что то вы не договариваете, простите
ну не бывает так, что бы ребенок еще и 10 лет себя вел так с матерью
вы вот что не понимаете или забываете. родили, извольте ребенка воспитывать и даже в ущерб себе, а не устраивать его в интернаты, еще и в чужой стране
в первую очередь нужно думать о своих отношениях с сыном, а не искать ему папу , ребенок не котенок
я вас уверяю, придет день, и вы горько пожалеете о том, что не нашли контакт с ребенком
зачем его вообще куда то забирать, если вы думаете только о себе и устраиваете только свою жизнь?
мать это вам не просто так, этим надо заниматься,
мужья приходят и уходят, а дети=наше все!

Ну конечно бессмыслица. Папе родному ребёнок не нужен, мама не справляется, а разгребать должен отчим, потому что он женился и бумажку подписал. Ну можно трясти у него перед носом его бумажкой до 18 лет ребёнка, а потом услышать "вон дверь, хватит, нахлебался" и пинок ребёнку. Уже сколько тем было, когда отчимы ставили ультиматумы. Я не оправдываю. Просто зачем до такой ситуации доводить. 10 лет ребёнку- это ещё что-то можно сделать, а в 15 он просто подвинул родителей плечом и уже правда пошёл куда захотел.

Ещё раз присоединюсь и добавлю два момента:
2) но гарантировать "победу" никто не может в любом случае. "Брак" в педагогической работе учителей ли, родителей - это может быть вполне просто хлёстким словом. Нужно прилагать все усилия, а будет то, что будет: т.е. либо сын одумается и оценит, либо будет продолжать "прогибать мир" до конца своих дней.
1) "кукушки" и "росомахи" тут советов не просят - определяют, что ребенок им мешает и избавляются! Также и ТС оставила бы сына дома и забыла бы.
Самое обидное, что у старающихся и сомневающихся родителей находится много желающих оплевать и подкатить бревно под ноги. Со стервами-хабалками и злобными учихами никто не связывается, пошушукаются за спиной, а сами безропотно подчиняются, на самом деле. И даже дети их иногда любят и пресмыкаются.

Много правильного вы пишите. Но всё равно у женщины с материнским инстинктом обычно на первом месте дети,а на втором уже может быть муж,даже,если он единственный муж на всю жизнь.

Так какие советы ТС были нужны - как сблизиться с ребенком, как помочь ему справиться с излишней эмоциональностью, к каким специалистам обратиться? Так нет же, тема была четко обозначена: "Проблема с сыном. Есть ли в германии бесплатные интернаты "
Где то чудесное бесплатное место, где ребенок смог бы, едва пересеча границу, поселиться - вот что ТС интересовало...

А есть где оставлять?
И есть желающие вступить на вакансию по воспитанию сложного ребенка?

У вас осталасъ ПОСЛЕДНЯЯ возможность не потерять сына, а Вы ищите возможность избавиться от него .

Кажется, да. Но она не отвечает, с кем ребёнок был последние годы. Она только сказала, что была сильно занята своим бизнесом. И ребёнок - безотцовщина. И религия - мусульманская.
И ребёнок вопил, что хочет обратно в Россию, а эта мать - ему не мать. Так к кому именно хотел ребёнок в зимние каникулы вернуться - так и неизвестно.

Так одно дело - желание ребенка к кому-то вернуться, другое - тех, к кому он вернуться хочет его принять. Другими словами, чтобы желание обоюдным должно быть.

Дети на первом месте для женщины - ето не значит что всё крутится только возле детей. Я же не писала,что надо жить только детьми - ето тоже нехорошо. Всё должно быть в меру и себя любимую любить надо обязательно и с мужем вдвоём время проводить. Вы меня немного не так понимаете. Ето значит например,что если ребёнок маленький всю ночь не спал и днём тоже болеет и капризничает,то не надо сломя голову ещё мужу ужин бежать готовить. В приоритете всегда ребёнок. Всё-таки женщина не мужа вынашивала и рожала,а ребёнка своего,ето совсем другая любовь материнская или любовь к мужу. У меня так по крайней мере.

Что делать вам советы давать не буду, тут много уже было.
Поищите сами интернете, сейчас вся информация есть там.
Есть городские/государственные интернаты, они не бесплатны, но порядка 300 евр в мес стоят, сами поищите в вашей земле
И еще, я бы его к психологу сводила, а возможно выяснила нет ли аутизма.
Кроме того, сейчас во многих землях есть школы на целый день, те уроки до 16-17 ч., посмотрите, если у вас в городе.
и забрала бы все электронные приборы, давала только по времени.(все таки дала совет)

Прочла все Ваши высказывания.
Парня (Вашего сына) очень жаль.
Вы не понимаете единственного: все его выходки от нехватки ВНИМАНИЯ с Вашей стороны.
Работа, бизнес, новые отношения с новым мужчиной, до этого подавление сына... Отсюда: его стремление лидерства в школе и отличные отметки - это обращает на него внимание в школе, с его мнением считаются. Дома - внимания нет, посему постоянное "нет!" и истерики.
Присутствует и ревность: у мамы есть объект внимания - муж, сын лишается, с его точки зрения, даже того небольшого внимания, которое мама уделяла раньше. В период адаптации в новых условиях все страхи сына увеличиваются. И его желание полежать в маминой постели понятны. Он одинок, ему просто хреново. Мама, к сожалению, эмоционально глуха.
Вам дают понять: обрати на меня внимание, мама. Вместо этого, Вы собираетесь вообще сбагрить сына с глаз, под предлогом "неуправляемости", а по сути, извините за откровенность, Вам просто хочется спокойной жизни без проблем.
Полюбите своего сына. Проводите с ним больше времени, интересуйтесь чем и как живёт.
И ещё с сыном надо поговорить, что добрый человек отнюдь не означает слабый. Наоборот, сильный (духом, физически) никогда не станет проявлять показательно агрессию.

Респект! Вам удалось точно передать весь смысл этой ситуации! Согласно с Вами на все 100%.

Как уже многие говорили, "бесплатных" интернатов вообще нет. Даже интернаты для трудновоспитуемых платные. И цена зависит от доходов семьи, но минимум даже без доходов-это Киндергельд. Интернат-это последний шаг, если уже все остальное перепробована, а ваш ребенок все равно не учится, пьет и курит дурь. В этих интернатах на 95% дети из очень неблагополучных семей- алкоголиков, с суицидами в семье одного родителя, а второй впавший в депрессию. Дети с отставанием в интеллектуальном развитии. Чаще всего это школьники из Hauptschule, или каких нибудь вспомогательных интеграционных курсов. Редко уровень Realschule. Ваш ребенок совсем не этого уровня, они его потянут вниз. И ко всем прочим проблемам он еще и перестанет у вас учиться.
Так что ищите решений сами. Мне очень понравились советы ника konotopka прислушайтесь к ним. Главное не опускать руки.

Удачи Вам!

НП
что мне в этом топике непонятно - это почему тут так много хамства, вплоть до оскорблений, и при чём здесь мусульманство?

Ну вот, я так всё это и видела, вы подтвердили.
И возвращаюсь к первой своей мысли: вам нужно организовывать вообще жизнь в доме. Концентрация вокруг ребенка не поможет. Будет дом и какой-то завод в нем - парень подстроится. (Ну или нет!) Если главной в доме будет левая пятка мальчика - кошмар обеспечен всем, включая мальчика. Будьте последовательны, это главное. Компьютерные дела ограничьте до получаса, если они не связаны с учебой.
Об учебе. Был у меня мальчик одаренный, с самого детсада всех опережал по сообразительности и был постоянно хвален (в том числе, и мной, естественно). К седьмому классу я первая забила тревогу, что парень выезжает на старом багаже "и так сойдет", не пополняя его и не развиваясь; начиная уступать не менее сильным одноклассникам. Мама и классный руководитель решили вопрос просто: они перевели его в группу к КлРук, где он снова принялся легко лидировать на фоне откровенно слабой конкуренции (а то Дельта недооценивала). К старшим классам мальчик полностью переключился на поиски компании, где мог бы демонстрировать лидерство, не гнушаясь расталкивания локтями, интриг и подстав. В это время его одноклассники (драла я с них три шкуры, верно, потому что было с кого и ради чего) повыигрывали все олимпиады, и с высокими баллами попоступали в вузы; в том числе и те, кого мальчик считал не четой себе по уровню, но они выросли в теперь уже честной конкуренции и поднялись над собой. (Ну так уж совсем в скобках: говорили спасибо, а тот мальчик пару раз за спиной крепко гадил)
Так что я хочу сказать. Сын ТС сейчас лучший в классе, и это хорошо, кто спорит! Но приехав сюда, он свою позицию разом потеряет и должен будет биться и биться за неё. Желательно, с материалом - а не с учителем, одноклассниками и мамой/отчимом. Я знаю татарских и башкирских ребят: Они способны к языкам и если поставили цель - добьются. Вот эту энергию маме как то надо направить в мирное русло, точнее - показать некоторую зависимость (а это так и есть!) успехов мальчика в новой школе от поддержки мамы и отчима (я не поняла - он, всё-таки, немец?). Я не сомневаюсь в добрых намерениях мамы, но подавать их она (бессознательно) может совсем не так, как сын от природы может это воспринять. Условно говоря, мама - круглый стержень, а мальчик - слегка овальное отверстие, что может быть малозаметно, но прямое воздействие невозможно. (Венера, если есть возможность встретиться со специалистом в Москве - зайдите ко мне в личку). Поэтому легко не будет никому, даже если мама станет поступать совершенно правильно и во всех ситуациях (Никому не смешно насчет правильности? И правильно смешно, это невозможно, и требовать глупо.)
Поборницам тезиса о беззаветной любви. Угодить - н е в о з м о ж н о, и не стоит даже начинать. (Особенно для того, чтобы угодить чужим тётям из инета)
Всем всех благ.