Нормальный ребенок. Трудный, да, но нормальный. Получается, что проблема в Вас: " А как этот период пережить?" Так вот и пережить, а период будет очень долгий. Психолог молодец, но повседневную работу за Вас делать не будет.
А что ответил муж на правильный вопрос (он говорит о том, что ребенок не злобный дебил, а ищет свое место в жизни)" ПОЧЕМУ ТЫ СО МНОЙ ДРУЖЕЛЮБЕН, когда я с тобой нет???!!!" Потому что, ведя себя так, как ты, я перестал бы себя уважать, например? Или "потому что я здесь хозяин"Это позволило бы ребенку задуматься дальше.
Футбольный интернат? Спортивные интернаты есть, но тот пример, что у меня на глазах - распустили ребенка, упали как спортивные результаты, так и пришлось, вернувшись домой, повторять класс, чтобы не вылететь из гимназии.
В Вашем случае, последовательность - это Ваше всё. Пока сына нет, пообивайте пороги, поищите психолога, похожего на прежнего, чтобы курировал вас. Особенно Вас, но ответственность не переймет никто. Может быть, осознание последнего Вам поможет. Если именно Вы ответственны, то Вы и ведете ситуацию, не приспосабливаясь к ней. Не гонитесь за сиюминутным успехом, его не будет.

Я прямо видела такой эпизод в "Идеальной няне". Ребенок разорался "ненавижу", няня хладнокровно: "имеешь право иметь своё мнение".
Посмотрите "Грейс в огне" - просто кладезь готовых формулировок для обламывания.
И вообще, перенесите полюс интересов с фокусов ребенка на ... просто жизнь.

очень понравился ваш пост.
Но не соглашусь, что муж должен быть не первом месте, это в процессе интеграции ребенка, когда у него здесь вообще никого не будет кроме мамы, может привести к тому, что ребенок будет убежден, что его бросили и предали. Мне кажется более разумным логичное требование, уважать маму и ее выбор, как и уважать человека, который дал кров и еду. Можно быть согласным или не согласным, но уважать надо все равно. И надо объяснять, за что надо уважать, не с бухты барахты чужого дядьку уваужать, из-за которого по детскому мнению, ему теперь хуже живется. А показывать, что муж делает хорошо (заботится о маме, заботится о пасынке, демонстрирует терпение и выдержку в ответ на истерики и недостойное поведение, умеет играть в футбол)

Период " заставить этот мир прогнуться" может быть долгим, тяжелым и болезненным, но Вам с мужем нуждо обдумать единую стратегию поведения, систему поощрений-наказаний и выдержать. Потому что если Вы не выдержите, то ребенок будет просто "упущен".

Был момент, я тоже обратилась к психологу, и он указал мне на мою непоследовательность в воспитании ребенка: иногда обещаю наказать, но не всегда выдерживаю срок наказания до конца, прощаю и разрешаю. И психолог мне прямым текстом сказала: если обещали убить - значит, убейте. Я была ошарашена сначала, а потом задумалась: ведь правда, речь уже идет не о плоскости "мама-ребенок", но о плоскости "жизнь - ответственность за поступок". И поступок, за который мама пожалела и простила, чужие люди могут не простить и последствия будут самые плачевные. И "простите" уже ничего не исправит. И кто будет виноват? Родители, которые не научили и не объяснили. Только одному доходит после первого "нельзя", а иным и сотни раз повторить, показать и наказать - мало. Но тем не менее, ребенок должен уже рамки иметь и понимать различие "хочу, надо и нельзя". И надо эти рамки устанавливать и очень четко очерчивать, потому что взросление влечет за собой и увеличение масштабов ошибок и наказаний.
Не зацикливайтесь на интернатах и Югендамте - никто за Вас Вашу работу делать не будет. Приложите все силы и терпение, чтобы выстоять.
Но увлечение футболом тоже можно использовать в воспитательных целях. Я знакома с семьей, у них такой мальчик.... неописуемый)))) смесь торнадо и вулканического врыва. Такого натворит! Просто неуправляемый. Я спросила у мамы: "Как вы вообще его поведение регулируете?" И она рассказала мне, что он с огромным удовольствием посещает юношеский православный отряд. И вот худшее наказание для него - туда не пойти, если сын вел себя "недостойно и не по-мужски".

C одной стороны, нельзя не согласиться.
С другой стороны, мы видим ряд примеров, что ребенок охотно выбирает "ненавидеть маму" и припишет ей всё, что угодно, за любой взгляд не на него. Чтобы оправдать своё агрессивное поведение в своих и чужих глазах.
С третьей стороны - а разве не дядя Ганс (что, его обязательно нужно называть на ты?) хозяин у себя в доме? И он выбрал хозяйкой своего дома также маму. А ты, как ни крути, тут гость, хоть и жданый и званый. Прийти в дом и учинять там разгором - это правильно? Ну - будь дядя Ганс мужчиной нрава покруче и старого воспитания, то за оскорбление своей жены кем бы то ни было ещё и прибил бы. Добавлю также, что это могло бы быть понято мальчиком. (Но не все методы воспитания ныне доступны)

Футбольных клубов в каждом городе очень много. Футбольные интернаты есть, разумеется, тоже, но туда берут детей, в которых видят будущее для клубов бундеслиги и национальной сборной. Попасть очень трудно, очень жесткий отбор. Для примера, в нашей гимназии есть один футбольный класс, мой сын ходил туда на отбор. На класс из 25 человек большинство мест отдано заранее тем детям, которые играют в наших местных топовых клубах, их два, свободных мест остается около 10. На просмотр записалось более 800 детей. Мне пришлось очень сильно постараться, чтобы объяснить сыну, что он туда пойдет только для галочки, что мы сделали все, что смогли, чтобы попасть, но скорее всего, его не возьмут. Он согласился и воспринял нормально то, что он сам не прошел. Намного тяжелее он пережил, что один мальчик из его команды прошел, так вот об этом мальчике, я сама на просмотре не была, родителей не пускают, но судя по тому, как я наблюдала за ним несколько лет в нашем клубе, он не просто прекрасно сам играет в футбол, намного лучше сверстников, но и всегда видит в игре выгоду для команды, например, пас дает вовремя тому, кто в лучшем положении чем он. Эгоисту делать в командном спорте нечего, чтобы завоевать авторитет в команде, нужны годы кроптливого труда. Наказывать или выговаривать, демонстрируя силу, в футбольном клубе никто не будет, хотя естественно я сейчас сужу по нашим тренерам. Самое страшное наказание для детей - отлучение от игры, в следующей игре лиги просидеть на скамейке запасных.

Рина, не слишком ли мы много ждем от 10-летнего ребенка? Это я про уважать маму и ее выбор. Это с возрастом-то не все понимают, что мамы принимали решения об эмиграции, зачастую думая в первую очередь о детях.

есть вещи, которые воспитываются. Я не говорю, что ждать-значит иметь это. Я говорю о том, что есть вещи, которые можно и нужно требовать, но надо показывать, как это делать. Любой ребенок ищет границы и если их не находит не только распускается, сколько теряется в ненужной ему свободе и вседозволенности. Уважать маму 10 летний ребенок может и должен. Он должен знать, что мама устает, что маме сложно, что маме грустно, он в таком возрасте умеет о маме заботиться (подарить светочки, набранные в лесу, смастерить подарок, сделать чай, пропылесосить, если мама устала), ребенок же понимает, когда он маму обидел, но надо и озвузчивать: Вася, я обижена, расстроена, мне неприятно твое поведения, я ожидала от тебя того-то. Как надо озвучивать и радость, гордость по поводу успехов и побед, пустъ и маленьких.
Я не говорю что ребенку дадут правила и он их будет исполнять, мама не была последовательной всю его жизнь и меняла "политику партии", как он может знать тогда, чего от нее ждать?

Тут я все-таки не согласна по части ожиданий, на мой взгляд, в этом возрасте дети еще этого всего не понимают, пкм не все и не всегда, ну неважно.
В данном случае, особенно если сейчас ребенку в стране исхода условно лучше, он же не понимает всяких там деталей типа санкций, экономических прогнозов и т.п. он не будет понимать, что мать делает вообще для него благо, а отчим так и вообще.
Вообще, сначала мне не верилось. Не может ребенок в 10 лет быть таким расчетливым, особенно мальчишки - так вообще чистый лист, что захочешь, то и впишешь, но потом вспомнился один полузнакомый мальчик с аналогичной судьбой, мама условнорусская, отчим мягкий коренной немец, мама выворачивается наизнанку ради сына, ребенок - умница и отличник, но изощренный моральный садист и манипулятор, умеет искусно выстраивать ситуации, когда люди теряют терпение, авторитет и так далее, и явно получает наслаждение от этого и подпитывается отрицательной энергией. Жуть просто.

может быть, вопрос глупый. кто он у вас по гороскопу?

н.р.
А мне вот кажется,что ТС просто муж накрутил.Тот самый " слабый и мягкий" .А еще ребенок вдруг стал не нужен и проблемы не нужны.Здесь ведь так прекрасно)) а тут сын приедет .
Даже в страшном сне не могу себе представить как можно,даже сложного ребенка с порога в интернат отправлять? Сначала оставила его в России , теперь -интернат .Совсем хотите жизнь сломать ребенку?

мои родители вообще родились в один день. но совершенно разные характеры и типажи

"Кому он ещё нужен будет, кроме меня"
Вот этот ярлык ваш сын и пытается нести всю его маленькую жизнь.
А вы его прессуете день ото дня. Вcе его проблемы - в вас , матери Терезе , любующейся собой .
[small][/small

Ну начинается... На то и жизнь, чтобы так и сяк обдумывать, советоваться, примеривать и прикидывать, пока гром не грянул. А тут тебе доброхотки:
муж накрутил / ребенок вдруг стал не нужен и проблемы не нужны / с порога в интернат отправлять /хотите жизнь сломать ребенку / ярлык ваш сын и пытается снести / ВСе его проблемы - в вас , матери Терезе , любующейся собой
Вот она пришла, наша альтруистка, и все проблемы развела руками! Потому что принесла один ответ: "Сама дура!" Мы поняли. Можете удалиться, любующейся собой .

Совершенно согласна - после таких слов в добрые намерения "советующих" верится с трудом. В жизни действительно бывают самые разные ситуации, но зачем всех без разбору штамповать и клеймить?