Понимаю и поддерживаю такую постановку вопроса в проблемах с детьми. По-настоящему материнская. И мама вызывает только уважение. А дети, подтверждаю это, бывают ОЧЕНЬ разные. И такое, бывает, сотворят, что не знаешь, куда и деваться. Ярлыки вешать и клейма ставить на чужих детей - ума большого не надо. А у нас тут на форуме, такое чувство, кругом Макаренко, Ушинские и Песталоцци. Счастливы те, кто проблем с детьми не знали. А люди эти проблемы знающие не будут злословить и язвить.

почти в каждом интернате есть "Jugendamt Plätze " Ставьте антраг, они проверят ваш доход и отношения с ребёнком, и дадут ответ. Минимум что они берут- киндергельд.

Когда я в 1 кл.Пожаловаласъ что турченок моего долбает- она сказала- в мусулъм.семъях мамы не имеют прав малъчику делатъ замечания.Она матъ-одиночка!!! ЮА поможет- сын знакомой (она отца отстранила, а самой некогда было следитъ) кончилосъ плохо.ЮА забрал в интернат- норм.паренъ-работает в ОБИ. Может он тут хвост прижмет- не будет др.влияния.

учиетлъница-немка сказала-тк

НП
Не будем ничего паушализировать: ни что ребенок "мал" для переходного возраста, ни что "априори" должен любить маман, пока мал.
Баре слуг не любят, если что.
Переходный возраст случается внезапно, если родители не склонны замечать вообще что-нибудь; или проходит диалектически нормально в семьях с нормальным складом и установками (Не будем ничего паушализировать, но обычно).
Я пока вижу ребенка, который желает лидерствовать и это ему удается легко. В любом случае жизнь его начнет обламывать так или иначе, будет очень трудно, кризисно и неизвестно, чем кончится.
Мама ищет выход, и уже это хорошо.
Большего мы об этой семье не знаем.
Трактовка "желает избавиться", "расписалась в своем бессилии" только усугубляет ситуацию. Бросатели такими словами гордо удаляются в свое благополучие, а плохие родители / учителя остаются со своей бедой и уже даже не смеют просить помощи. Нужно ли говорить, что ребенку это также ничем не поможет.
Мама, ищите, ходите, беседуйте со всеми; но и со своим характером и установками в новой семье тоже что-то надо делать, пока не появился сын, которому, напомню, теперь ничего просто так даваться не будет.

Нормальный ребенок. Трудный, да, но нормальный. Получается, что проблема в Вас: " А как этот период пережить?" Так вот и пережить, а период будет очень долгий. Психолог молодец, но повседневную работу за Вас делать не будет.
А что ответил муж на правильный вопрос (он говорит о том, что ребенок не злобный дебил, а ищет свое место в жизни)" ПОЧЕМУ ТЫ СО МНОЙ ДРУЖЕЛЮБЕН, когда я с тобой нет???!!!" Потому что, ведя себя так, как ты, я перестал бы себя уважать, например? Или "потому что я здесь хозяин"Это позволило бы ребенку задуматься дальше.
Футбольный интернат? Спортивные интернаты есть, но тот пример, что у меня на глазах - распустили ребенка, упали как спортивные результаты, так и пришлось, вернувшись домой, повторять класс, чтобы не вылететь из гимназии.
В Вашем случае, последовательность - это Ваше всё. Пока сына нет, пообивайте пороги, поищите психолога, похожего на прежнего, чтобы курировал вас. Особенно Вас, но ответственность не переймет никто. Может быть, осознание последнего Вам поможет. Если именно Вы ответственны, то Вы и ведете ситуацию, не приспосабливаясь к ней. Не гонитесь за сиюминутным успехом, его не будет.

Я прямо видела такой эпизод в "Идеальной няне". Ребенок разорался "ненавижу", няня хладнокровно: "имеешь право иметь своё мнение".
Посмотрите "Грейс в огне" - просто кладезь готовых формулировок для обламывания.
И вообще, перенесите полюс интересов с фокусов ребенка на ... просто жизнь.

очень понравился ваш пост.
Но не соглашусь, что муж должен быть не первом месте, это в процессе интеграции ребенка, когда у него здесь вообще никого не будет кроме мамы, может привести к тому, что ребенок будет убежден, что его бросили и предали. Мне кажется более разумным логичное требование, уважать маму и ее выбор, как и уважать человека, который дал кров и еду. Можно быть согласным или не согласным, но уважать надо все равно. И надо объяснять, за что надо уважать, не с бухты барахты чужого дядьку уваужать, из-за которого по детскому мнению, ему теперь хуже живется. А показывать, что муж делает хорошо (заботится о маме, заботится о пасынке, демонстрирует терпение и выдержку в ответ на истерики и недостойное поведение, умеет играть в футбол)

Период " заставить этот мир прогнуться" может быть долгим, тяжелым и болезненным, но Вам с мужем нуждо обдумать единую стратегию поведения, систему поощрений-наказаний и выдержать. Потому что если Вы не выдержите, то ребенок будет просто "упущен".

Был момент, я тоже обратилась к психологу, и он указал мне на мою непоследовательность в воспитании ребенка: иногда обещаю наказать, но не всегда выдерживаю срок наказания до конца, прощаю и разрешаю. И психолог мне прямым текстом сказала: если обещали убить - значит, убейте. Я была ошарашена сначала, а потом задумалась: ведь правда, речь уже идет не о плоскости "мама-ребенок", но о плоскости "жизнь - ответственность за поступок". И поступок, за который мама пожалела и простила, чужие люди могут не простить и последствия будут самые плачевные. И "простите" уже ничего не исправит. И кто будет виноват? Родители, которые не научили и не объяснили. Только одному доходит после первого "нельзя", а иным и сотни раз повторить, показать и наказать - мало. Но тем не менее, ребенок должен уже рамки иметь и понимать различие "хочу, надо и нельзя". И надо эти рамки устанавливать и очень четко очерчивать, потому что взросление влечет за собой и увеличение масштабов ошибок и наказаний.
Не зацикливайтесь на интернатах и Югендамте - никто за Вас Вашу работу делать не будет. Приложите все силы и терпение, чтобы выстоять.
Но увлечение футболом тоже можно использовать в воспитательных целях. Я знакома с семьей, у них такой мальчик.... неописуемый)))) смесь торнадо и вулканического врыва. Такого натворит! Просто неуправляемый. Я спросила у мамы: "Как вы вообще его поведение регулируете?" И она рассказала мне, что он с огромным удовольствием посещает юношеский православный отряд. И вот худшее наказание для него - туда не пойти, если сын вел себя "недостойно и не по-мужски".

C одной стороны, нельзя не согласиться.
С другой стороны, мы видим ряд примеров, что ребенок охотно выбирает "ненавидеть маму" и припишет ей всё, что угодно, за любой взгляд не на него. Чтобы оправдать своё агрессивное поведение в своих и чужих глазах.
С третьей стороны - а разве не дядя Ганс (что, его обязательно нужно называть на ты?) хозяин у себя в доме? И он выбрал хозяйкой своего дома также маму. А ты, как ни крути, тут гость, хоть и жданый и званый. Прийти в дом и учинять там разгором - это правильно? Ну - будь дядя Ганс мужчиной нрава покруче и старого воспитания, то за оскорбление своей жены кем бы то ни было ещё и прибил бы. Добавлю также, что это могло бы быть понято мальчиком. (Но не все методы воспитания ныне доступны)

Футбольных клубов в каждом городе очень много. Футбольные интернаты есть, разумеется, тоже, но туда берут детей, в которых видят будущее для клубов бундеслиги и национальной сборной. Попасть очень трудно, очень жесткий отбор. Для примера, в нашей гимназии есть один футбольный класс, мой сын ходил туда на отбор. На класс из 25 человек большинство мест отдано заранее тем детям, которые играют в наших местных топовых клубах, их два, свободных мест остается около 10. На просмотр записалось более 800 детей. Мне пришлось очень сильно постараться, чтобы объяснить сыну, что он туда пойдет только для галочки, что мы сделали все, что смогли, чтобы попасть, но скорее всего, его не возьмут. Он согласился и воспринял нормально то, что он сам не прошел. Намного тяжелее он пережил, что один мальчик из его команды прошел, так вот об этом мальчике, я сама на просмотре не была, родителей не пускают, но судя по тому, как я наблюдала за ним несколько лет в нашем клубе, он не просто прекрасно сам играет в футбол, намного лучше сверстников, но и всегда видит в игре выгоду для команды, например, пас дает вовремя тому, кто в лучшем положении чем он. Эгоисту делать в командном спорте нечего, чтобы завоевать авторитет в команде, нужны годы кроптливого труда. Наказывать или выговаривать, демонстрируя силу, в футбольном клубе никто не будет, хотя естественно я сейчас сужу по нашим тренерам. Самое страшное наказание для детей - отлучение от игры, в следующей игре лиги просидеть на скамейке запасных.

Рина, не слишком ли мы много ждем от 10-летнего ребенка? Это я про уважать маму и ее выбор. Это с возрастом-то не все понимают, что мамы принимали решения об эмиграции, зачастую думая в первую очередь о детях.

есть вещи, которые воспитываются. Я не говорю, что ждать-значит иметь это. Я говорю о том, что есть вещи, которые можно и нужно требовать, но надо показывать, как это делать. Любой ребенок ищет границы и если их не находит не только распускается, сколько теряется в ненужной ему свободе и вседозволенности. Уважать маму 10 летний ребенок может и должен. Он должен знать, что мама устает, что маме сложно, что маме грустно, он в таком возрасте умеет о маме заботиться (подарить светочки, набранные в лесу, смастерить подарок, сделать чай, пропылесосить, если мама устала), ребенок же понимает, когда он маму обидел, но надо и озвузчивать: Вася, я обижена, расстроена, мне неприятно твое поведения, я ожидала от тебя того-то. Как надо озвучивать и радость, гордость по поводу успехов и побед, пустъ и маленьких.
Я не говорю что ребенку дадут правила и он их будет исполнять, мама не была последовательной всю его жизнь и меняла "политику партии", как он может знать тогда, чего от нее ждать?

Тут я все-таки не согласна по части ожиданий, на мой взгляд, в этом возрасте дети еще этого всего не понимают, пкм не все и не всегда, ну неважно.
В данном случае, особенно если сейчас ребенку в стране исхода условно лучше, он же не понимает всяких там деталей типа санкций, экономических прогнозов и т.п. он не будет понимать, что мать делает вообще для него благо, а отчим так и вообще.
Вообще, сначала мне не верилось. Не может ребенок в 10 лет быть таким расчетливым, особенно мальчишки - так вообще чистый лист, что захочешь, то и впишешь, но потом вспомнился один полузнакомый мальчик с аналогичной судьбой, мама условнорусская, отчим мягкий коренной немец, мама выворачивается наизнанку ради сына, ребенок - умница и отличник, но изощренный моральный садист и манипулятор, умеет искусно выстраивать ситуации, когда люди теряют терпение, авторитет и так далее, и явно получает наслаждение от этого и подпитывается отрицательной энергией. Жуть просто.

может быть, вопрос глупый. кто он у вас по гороскопу?

н.р.
А мне вот кажется,что ТС просто муж накрутил.Тот самый " слабый и мягкий" .А еще ребенок вдруг стал не нужен и проблемы не нужны.Здесь ведь так прекрасно)) а тут сын приедет .
Даже в страшном сне не могу себе представить как можно,даже сложного ребенка с порога в интернат отправлять? Сначала оставила его в России , теперь -интернат .Совсем хотите жизнь сломать ребенку?

мои родители вообще родились в один день. но совершенно разные характеры и типажи

"Кому он ещё нужен будет, кроме меня"
Вот этот ярлык ваш сын и пытается нести всю его маленькую жизнь.
А вы его прессуете день ото дня. Вcе его проблемы - в вас , матери Терезе , любующейся собой .
[small][/small

Ну начинается... На то и жизнь, чтобы так и сяк обдумывать, советоваться, примеривать и прикидывать, пока гром не грянул. А тут тебе доброхотки:
муж накрутил / ребенок вдруг стал не нужен и проблемы не нужны / с порога в интернат отправлять /хотите жизнь сломать ребенку / ярлык ваш сын и пытается снести / ВСе его проблемы - в вас , матери Терезе , любующейся собой
Вот она пришла, наша альтруистка, и все проблемы развела руками! Потому что принесла один ответ: "Сама дура!" Мы поняли. Можете удалиться, любующейся собой .

Совершенно согласна - после таких слов в добрые намерения "советующих" верится с трудом. В жизни действительно бывают самые разные ситуации, но зачем всех без разбору штамповать и клеймить?

Вам на форум "Дом и семья". К образованию Ваша ситуация не имеет никакого отношения.

Впечатляющая история!
Чтобы подытожить: в трех конфликтах(планшет, кровать, поездка) вы реагировали непоследовательно и отменяли свои решения. ИМХО у большинства детей от такой зверской вседозволенности поехала бы крыша.
Я так понимаю, что за последнюю сцену вы его не наказали - ни за погром, ни за театр перед домом? А вот как вам удается не разозлится на такое свинство? Или вы при общении с сыном подавляете в себе все нормальные человеческие эмоции (страшно разозлиться в такой ситуации - это нормально!). Повторю, без психолога вы не справитесь!

А почему вы не уехали на машине, куда собирались? Думаю, это его мгновенно бы успокоило...

Она не злится, потому что уже нет на это сил и потому что привыкла.

Сочувствую и ей и сыну

Чтобы вставить цитату, нужно нажать на иконку цитата, шестая слева над окном сообщения появляется такой тэг только без пробела: [ цитата] потом пишете свое сообщение и нажимаете на иконку опять появится закрывающий тэг только без пробелов.[ /цитата]

Кстати да. Перенесу-ка я ее туда.

У Вас-то самой проблемный ребенок, или Вы в теории рассуждаете?

он вас ревнует, боится потерять, боится, что может быть не нужным в новой семье, да мало ли страхов у ребенка в такой ситуации: новый муж, страна, люди, все новое. Его поведение полностью нормальное. Я бы не наказывала, а поговорила бы с ним обо всем : о опасениях, о трудностях, страхах и т.д.

За что Вас штрафовать? Конечно, нет.
От соседей много, что зависит. Соседи настучать могут (и правильно сделают), что ребёнок очень сильно кричит. К Вам придут из Jugendamt-a поговорить. Как Вам будут помогать - я не знаю.

Так уже давно прошли все новые года и рождества. Что в школе?

А кто тогда его мать? Куда и к КОМУ он хочет обратно в Россию?

Не надо сразу в югендамт и пр, сходите с сыном для начала к детскому психиатру, его там протестируют, по результатам возможно психо- или эрготерапию назначат и Вам советы дадут.

с этой минуты он готовил бы кушать себе сам.

н.п.
Автор, а Вы его хвалите? Говорите, что Вы им гордитесъ? Чувствует ли он, что он с вами одна команда (мама + сын), а не по другую сторону баррикад от команды (мама + ее хахаль)?

Чет склоняюсь к мысли,что ребенок с высоким IQ-проверили бы.

а детям с высоким IQ можно на маму орать и погромы в квартире устраивать?

да нет,дети с высоким IQ у них поведение сильно отличается,тк высокий показатель мб сл выявлением,типа СА.

Ну да... и на планшете он читает стихи арабских классиков на арабском языке...

Так,тыкнете мне,где он читает,чет я проворонила
Увидела,что мусульмане.Прочла еще раз внимательно,я бы все же проверила на всякие аутичные черты.

Чего? Планшет до помутнения в голове или арабские стихи?
Про планшет уже писАли, а про арабов - это мой сарказм по поводу IQ
Так и ни полслова от автора, в какую СЕЙЧАС школу ходит данный ребёнок.

Поняла что иронизируете уже.Не догнала сразу.
Высокий IQ как следствие или наоборот,многих особеннойтсей,СА как я уже писала.
у детей с высоким IQ нарушена соц эмоц сфера,это я знаю уже на соб опыте.

Как я поняла ребёнок ещё в России и ходит в школу с углубл. изучением нем. языка.

Вот этот момент для меня неясен. Какого папу он хотел, своего (биологического отца), с которым даже незнаком? Или своего, которого знал и любил, но с которым вы расстались? Или мальчик в своем юном возрасте желал вам побыстрее свою личную жизнь устроить? Чтобы и мама пристроенной была и у него новый папа появился?
У нас есть знакомый, 40-летний мужчина. В детстве тоже был "неуправляемым" (с отвратительным поведением), и отличными оценками, мама которого "не выдержала" и его отдали под опекунство в приемную семью. А причина "неуправляемости" в презрении к матери крылась, которая считала, что "мальчик папу хочет" и всю себя этому поиску посвятила. За последние 20 лет они не виделись больше не разу...
Это не камень в ваш огород, вашей ситуации я совсем не знаю. Но может быть дать ребенку еще один шанс, когда "папа" все-таки нашелся, а не пытаться сбагрить его, как надоевшую игрушку, с глаз долой, из сердца вон? (с)

И как я поняла, мама занималась каким-то бизнесом все годы, а не ребёнком, сейчас уже уехала или очень часто в отъезде, а ребёнок - не пойми с кем. И никак не говорит С КЕМ.
Ребёнок в 3-ем классе... Что они там могут углублённо изучать.

Мне кажется я понимаю, что вы хотели сказать, но вышло больше как - ты никто, и звать тебя никак. (с). Или если совсем жестко: твое место у параши (с). С таким настроем точно "гармонии" им "как собственных ушей" не видать.

Бесплатного в Германии ничего нет.

Конечно, можете. В специализированный. Через Югендамт. Как раз для тех, кто не справляется с детьми. Вы, главное, это изобразите перед ЮА,а они вам помогут устроить чадо.
Жирно троллите. В надежде, что подогреется ветка заявлениями "какая же мать согласиться отдать своего дорого ребёнка" (с), чтоб не мешал жить с новым мужем?
(фыркаю)

Интересно девки пляшут! Бабушка его, что ли, родила себе???
Оставить бабушку в покое!

Ну так ЗАБЕСПЛАТНО ведь... Правда, алименты придётся платить.

такие вещи решает Jugendamt
у одних знакомых трое детей - девочек, средней 10-11 лет, так вот она сначала скрывала что школу пропускала, потом родители присекли енто дело - разговоры разные вели, бестолку, ни в какую в школу не хотела идти, так 2 месяца в своей комнате и с планшетиком и с компом и всякой всячиной провела время, пока папа не пошел в Jugendamt, там быстренько психолога, затем интернат с монашками. два месяца и дефффочку как подменили.
и к знаниям то ее потянуло, и добрая при добрая стала, и маму с папой оооочень сильно полюбила
вернулся ребенок домой - еще пару месяцев пролетело и опять по новой...что дальше уж и не знаю, уж месяц их не видела
хочу сказать что Jugendamt очень хорошую поддержку и помошь им оказал, в некоторых ситуациях, а они в каждой семье свои индивидуальные, родители просто теряются что делать, руки опускаются. Интернаты здесь совсем не злые, но с порядком, дисциплиной, проверками заданий - от чего в семьях детки могут отпираться. Там нет мам и пап где от одного к другому от наказаний спрячешься, там тетеньки в черненьких платьицах , бес компромисные и с добрыми глазками.

Однокласснику сына югендамт хорошо помог- с ним ходил спец. сопровождающий на уроки. Ситуация потихоньку у них с поведением улучшилась. Хотя, про югендамт... Когда родители остальные узнали, что на уроках будет сидеть сотрудник югендамта, восторга не было, а только какая-то тревога на лицах. А родители все немцы, кроме меня. Тут думаю как повезёт, не напороться бы на то, за что боролись

Про планшет уже писАли, а про арабов - это мой сарказм по поводу IQ

Ни планшет, ни стихи не имеют отношения к IQ. А вот тот факт, что ребенок без усилий учится на отлично - говорит за то, что способности выше среднего. Сарказм тут совершенно неуместен, на мой взгляд.

мальчику авторитет просто необходим, желательно мужской. отдайте его по приезду на кампфспорт , В серьёзный ферайн, где тренировки через день, там его научат дисциплине и уважению взрослых.

Да нет, я сказала именно то, что сказала. А дальше каждый волен интерпретировать "в меру своей испорченности". Например, я считаю, что мама ищет выход, а кто-то - что она хочет сбагрить ребенка...
То же и по поводу моих слов. Если хозяин дядя Ганс - то откуда следует, что следующее место - только "у параши"!? Только из "испорченности" интерпретатора.
Хорошо, пусть место мальчика - не "у параши" (в нормальных семьях и место-то таких нет), а тогда где по сравнению с матерью и отчимом? Сверху на божнице плевать им на голову? Исключено.
А где на само деле, по-вашему, Sternenstaub?
Что до ТС, то я не вижу, что она в силах прекратить свои метания. Дело может закончиться пфлегефамилией - а к худшему ли это?

Все на одном уровне. И "отчим", и мать, и сын. Одинаковые права и обязанности для всех членов "новозарождающейся семьи". А не так как у вас - папин дом, мама - там - "хозяйка", а сын - "гость". (с) Не гость он в "доме своей мамы". Уяснить это и с этим считаться.

Не знаю. К лучшему, или худшему. И тот и другой вариант возможен..

Не-а, не забесплатно, в этом-то вся соль. Киндергельд будет уходить на счёт интерната, плюс на содержание дитяти тоже денежки отстегнут. Где-то порядка 700 в месяц. Ведь они же не АЛГ2 получают.

Нет. Во-первых, взрослые и дети - не на одном уровне, ибо он определяется уровнем ответственности. У кого больше ответственности, у того и больше прав.
Во-вторых, в данном случае маму и особенно мальчика берут к себе в дом. И надо иметь совесть, чтобы не превращать этот - пока ещё не твой, т.к. семья действительно новая - дом в ад.
Вот это действительно нужно уяснить. А если считаться нужно только с кем-то одним, это будет стоить много седых волос и чревато крахом семьи. А кстати - и мальчик поедет себе с мамой по прежнему месту прописки... Так что выгоднее будет эту совесть где-то приобресть.

У вас опять это "и особенно мальчика". Что значит это "и особенно"?
Ничего "особенного" в том, что женившись на женщине с несовершеннолетним ребенок все трое начинают под одной крышей проживать, как раз нет. "Особенно"- это когда ребенка в России (на попечение престарелых родителей?) оставляют, или в интернат сдают. Вот это точно "особенно", т.к. очень нетривиально. А когда "в дом берут" - это не "особенно" совсем...

Не с одним считаться, а со всеми членами новой семьи считаться. И с мальчиком тоже. Чего из ваших постингов совсем не следует...

То есть, на ваш взгляд, кого-то (кого и так думаю понятно) нужно в жертву принести? Чтобы "по прежнему месту прописки" не отправиться?

Да уж... И чего только, оказывается, из моих постингов не следует...

Прочитала все ваши посты и думаю, как ваш ребёнок похож на моего, похожие проблемы у нас были в 10 лет, только ещё и учиться наш не хотел. Но с каждым годом становиться легче, так как ребёнок взрослеет и постепенно меняется. И ни чего нет для ребёнка важнее материнской любви и семьи. Я думаю что главная причина, почему вы хотите его отдать в интернат, это ваши обиды, которые вкрались в ваше сердце. Но нужно прощать ради любви. Это тяжело когда каждый раз ранят тебя да и ещё самый любымый человечек. Он у вас очень любит планшет и может целый день провести с ним, но как раз от этого он и нервный, его нервная система не может вынести столько времени проводить с планшетом. Установите лимит 2 часа в день при условии послушания. Вы увидите, это поможет. Постепенно он научиться вести себя лучше. Не бросайте его, таких детей в наше время много, не послушных, но это не значит, что нужно их бросать, это уход от проблемы, а не решение её. А что вы получите в старости от него если бросите сейчас? Подумайте! Терпение, прощение и труд всё помогут преодолеть, не сдавайтесь!

Прочитала и ужаснулась . Мамаша ....мужиков у вас может быть стопятьдесят, а СЫН ОДИН!!! Как можно променять ребенка ,на член (извиняюсь за слово , по другому не смогла) Да ещё и бесплатный хайм подавай)))) Как же холодно и корыстно всё это с вашей стороны. А за чем его забирать, если он не нужен вам ??? оставте на улице -в России . какая разница где предавать сына там или здесь. Мамы тяжело большых деток -инвалидов не оставляют ,каждому их дню радуются.... А у вас же любофффффф...куда бы сына спихнуть ,как не нужную вещь(((( Яблоко от яблони далеко не падает ....Дети учатся у родителей!! Мальчику просто не повезло ....нет с кого пример брать. Непутевая вы мать и мысли ваши страшные....

Я тему с начала читала,еще с "образования",но вот сегоня ,прочитав про эти истерики,считаю ,что нужно обратиться к психиатру(не путать с психологом).Ребенок может быть недоволен жизнью,мамой и т.п. ,но так вести себя в полузнакомом месте,напоказ-это не есть нормально.

Извините конечно, но первое впечатление от прочитаного, что ваш новый немецкий муж вашего сына не хочет это одно, вы сына не любите и личное благополучие важнее это втрое.
У вас даже мысли не возникнуло в новой стране наладить отношения, тут же все другое, да любой ребенок, даже отьявленый хулиган подобреет только от наличия столько шоколада))) поговорите с ним, ему же 10, не 15.
Ну мамаша, продалась мужу, ребенка в интернАт, еще и бесплатный.

Вот то-то и оно!
А придут поистеряются, маму с ... смешают и довольны собой. Помогли маме и ребенку, мерси. Я вот тоже думаю, что ТС больше не придет, ей и так больно, страшно, и характер слабоват... А что слабоват, так истеричкам тоже надо бы часть вины принять на себя. ТЫЖЕМАТЬ!!!! ТЫ ВСЁ ДОЛЖНА РЕБЕНКУ!!! И вот она мечется - она же все должна ребенку, а он хочет - надо дать, а он в истерике - нельзя его расстраивать, а она перед ним кругом виновата: папы лишила и вообще нового мужчину завела, променяла... Как мать может в таком состоянии с чем-нибудь справиться? Мыслит - может в интернате специалисты помогут? Сбагрить захотела!!!
И тупик.

Да, привозить надо, конечно, но с мужем однозначно кооперироваться. Не испугался ли тот?
Да откуда мы знаем? ТС обругали ругательски, она ушла, и обсудить предметно - предметно подсказать невозможно.

Чего???? Обязан, он перед абх эту обязанность подписывает.

Ну а как просто с точки зрения порядочности? Насколько он в курсе был настоящей ситуации не известно. И раз ребёнок ещё в России, то опять же вопрос, а есть-ли у ребёнка виза, или воссоединение семьи только предстоит?

С точки зрениия порядочности-женился на женщине с проблемным ребёнком-разгребай.

Не понимаю вашей логики...Вы меня спросили-как с точки зрения порядочности?
Я вам ответила чётко-как...
Вы мне в ответ лепите какую то бессмыслицу...

Вы когда вопросы задаёте ждёте вообще ответов? Или так-чисто о своём потрындеть?

Катя, какая ты умная.

Вашему сыну нужен специалист- психолог, или социальный педагог.
Потому что Ваш сын ведет себя неадекватно.
Потому что Вы не знаете, как Вам сына воспитывать, как вести себя с ним.
Ведёте себя с ним непоследовательно, боитесь его.
Я Вас по человечески очень хорошо понимаю, но что-то делать надо!
Сейчас у Вашего сына фаза привыкания. Он реагирует истерично, так как он привык. Тоже боится, что Вы его разлюбите, что Ваш муж его не полюбит, что ситуация новая и непривычная.
Мне кажется, самой Вам не справится. Обращайтесь к специалисту. Может, до интерната дело и не дойдет.
Извините, всего не читала, не увидела, где Вы живете.
Но сейчас, надеюсь, везде можно найти квалифицированных русскоязычных специалистов.
Кроме того, при школах есть социальные педагоги и школьные психологи, может они помогут Вам найти проффесиональную помощь.
Я предполагаю, что Ваш сын ведет себя так истерично не только дома, но и в школе.
Так что там он все равно рано, или поздно попадет в поле зрения психолога.
Не затягивайте ситуацию, ищите поддержку

Да, бывают таланты...
ТС, вы по-английски читаете? Вот об этом надо бы почитать, может подойдет что:
Oppositional Defiant Disorder
http://en.wikipedia.org/wiki/Oppositional_defiant_disorder
На немецком поищите про "oppositionelles Trotzverhalten".

У всех, что ли?
Бред, уж простите!

Уверены? Может быть там дедушка с бабушкой этого совсем не хотят?
Старенькие, немощные, чтобы с неспокойного внука растить, да воспитывать. Или, наоборот, живут полноценной жизнью - не до внука им. Или он до сих пор у бабушки с дедушкой большей частью кантовался, пока мама работала, а сейчас ей ультиматум поставили - поднимай его на ноги сама теперь.

Могу вас огорчить, но бесплатных интернатов для способных детей в Германии нет. Я просто тоже в своё время этим вопросом интересовалась.Цены разные, но интернаты все платные.
Хорошие как раз и стоят в пределах 1,5- 2 тыс. в месяц. Правда, здесь есть бесплатные интернаты для трудно воспитуемых подростков, которые уже с полицией дело имели. И дома с ними родители не справляются.
Но, я думаю, это совсем не то, что надо вашему сыну ;)))

что то вы не договариваете, простите
ну не бывает так, что бы ребенок еще и 10 лет себя вел так с матерью
вы вот что не понимаете или забываете. родили, извольте ребенка воспитывать и даже в ущерб себе, а не устраивать его в интернаты, еще и в чужой стране
в первую очередь нужно думать о своих отношениях с сыном, а не искать ему папу , ребенок не котенок
я вас уверяю, придет день, и вы горько пожалеете о том, что не нашли контакт с ребенком
зачем его вообще куда то забирать, если вы думаете только о себе и устраиваете только свою жизнь?
мать это вам не просто так, этим надо заниматься,
мужья приходят и уходят, а дети=наше все!

Ну конечно бессмыслица. Папе родному ребёнок не нужен, мама не справляется, а разгребать должен отчим, потому что он женился и бумажку подписал. Ну можно трясти у него перед носом его бумажкой до 18 лет ребёнка, а потом услышать "вон дверь, хватит, нахлебался" и пинок ребёнку. Уже сколько тем было, когда отчимы ставили ультиматумы. Я не оправдываю. Просто зачем до такой ситуации доводить. 10 лет ребёнку- это ещё что-то можно сделать, а в 15 он просто подвинул родителей плечом и уже правда пошёл куда захотел.

Ещё раз присоединюсь и добавлю два момента:
2) но гарантировать "победу" никто не может в любом случае. "Брак" в педагогической работе учителей ли, родителей - это может быть вполне просто хлёстким словом. Нужно прилагать все усилия, а будет то, что будет: т.е. либо сын одумается и оценит, либо будет продолжать "прогибать мир" до конца своих дней.
1) "кукушки" и "росомахи" тут советов не просят - определяют, что ребенок им мешает и избавляются! Также и ТС оставила бы сына дома и забыла бы.
Самое обидное, что у старающихся и сомневающихся родителей находится много желающих оплевать и подкатить бревно под ноги. Со стервами-хабалками и злобными учихами никто не связывается, пошушукаются за спиной, а сами безропотно подчиняются, на самом деле. И даже дети их иногда любят и пресмыкаются.

Много правильного вы пишите. Но всё равно у женщины с материнским инстинктом обычно на первом месте дети,а на втором уже может быть муж,даже,если он единственный муж на всю жизнь.

Так какие советы ТС были нужны - как сблизиться с ребенком, как помочь ему справиться с излишней эмоциональностью, к каким специалистам обратиться? Так нет же, тема была четко обозначена: "Проблема с сыном. Есть ли в германии бесплатные интернаты "
Где то чудесное бесплатное место, где ребенок смог бы, едва пересеча границу, поселиться - вот что ТС интересовало...

А есть где оставлять?
И есть желающие вступить на вакансию по воспитанию сложного ребенка?

У вас осталасъ ПОСЛЕДНЯЯ возможность не потерять сына, а Вы ищите возможность избавиться от него .

Кажется, да. Но она не отвечает, с кем ребёнок был последние годы. Она только сказала, что была сильно занята своим бизнесом. И ребёнок - безотцовщина. И религия - мусульманская.
И ребёнок вопил, что хочет обратно в Россию, а эта мать - ему не мать. Так к кому именно хотел ребёнок в зимние каникулы вернуться - так и неизвестно.

Так одно дело - желание ребенка к кому-то вернуться, другое - тех, к кому он вернуться хочет его принять. Другими словами, чтобы желание обоюдным должно быть.

Дети на первом месте для женщины - ето не значит что всё крутится только возле детей. Я же не писала,что надо жить только детьми - ето тоже нехорошо. Всё должно быть в меру и себя любимую любить надо обязательно и с мужем вдвоём время проводить. Вы меня немного не так понимаете. Ето значит например,что если ребёнок маленький всю ночь не спал и днём тоже болеет и капризничает,то не надо сломя голову ещё мужу ужин бежать готовить. В приоритете всегда ребёнок. Всё-таки женщина не мужа вынашивала и рожала,а ребёнка своего,ето совсем другая любовь материнская или любовь к мужу. У меня так по крайней мере.

Что делать вам советы давать не буду, тут много уже было.
Поищите сами интернете, сейчас вся информация есть там.
Есть городские/государственные интернаты, они не бесплатны, но порядка 300 евр в мес стоят, сами поищите в вашей земле
И еще, я бы его к психологу сводила, а возможно выяснила нет ли аутизма.
Кроме того, сейчас во многих землях есть школы на целый день, те уроки до 16-17 ч., посмотрите, если у вас в городе.
и забрала бы все электронные приборы, давала только по времени.(все таки дала совет)

Прочла все Ваши высказывания.
Парня (Вашего сына) очень жаль.
Вы не понимаете единственного: все его выходки от нехватки ВНИМАНИЯ с Вашей стороны.
Работа, бизнес, новые отношения с новым мужчиной, до этого подавление сына... Отсюда: его стремление лидерства в школе и отличные отметки - это обращает на него внимание в школе, с его мнением считаются. Дома - внимания нет, посему постоянное "нет!" и истерики.
Присутствует и ревность: у мамы есть объект внимания - муж, сын лишается, с его точки зрения, даже того небольшого внимания, которое мама уделяла раньше. В период адаптации в новых условиях все страхи сына увеличиваются. И его желание полежать в маминой постели понятны. Он одинок, ему просто хреново. Мама, к сожалению, эмоционально глуха.
Вам дают понять: обрати на меня внимание, мама. Вместо этого, Вы собираетесь вообще сбагрить сына с глаз, под предлогом "неуправляемости", а по сути, извините за откровенность, Вам просто хочется спокойной жизни без проблем.
Полюбите своего сына. Проводите с ним больше времени, интересуйтесь чем и как живёт.
И ещё с сыном надо поговорить, что добрый человек отнюдь не означает слабый. Наоборот, сильный (духом, физически) никогда не станет проявлять показательно агрессию.

Респект! Вам удалось точно передать весь смысл этой ситуации! Согласно с Вами на все 100%.

Как уже многие говорили, "бесплатных" интернатов вообще нет. Даже интернаты для трудновоспитуемых платные. И цена зависит от доходов семьи, но минимум даже без доходов-это Киндергельд. Интернат-это последний шаг, если уже все остальное перепробована, а ваш ребенок все равно не учится, пьет и курит дурь. В этих интернатах на 95% дети из очень неблагополучных семей- алкоголиков, с суицидами в семье одного родителя, а второй впавший в депрессию. Дети с отставанием в интеллектуальном развитии. Чаще всего это школьники из Hauptschule, или каких нибудь вспомогательных интеграционных курсов. Редко уровень Realschule. Ваш ребенок совсем не этого уровня, они его потянут вниз. И ко всем прочим проблемам он еще и перестанет у вас учиться.
Так что ищите решений сами. Мне очень понравились советы ника konotopka прислушайтесь к ним. Главное не опускать руки.

Удачи Вам!

НП
что мне в этом топике непонятно - это почему тут так много хамства, вплоть до оскорблений, и при чём здесь мусульманство?

Ну вот, я так всё это и видела, вы подтвердили.
И возвращаюсь к первой своей мысли: вам нужно организовывать вообще жизнь в доме. Концентрация вокруг ребенка не поможет. Будет дом и какой-то завод в нем - парень подстроится. (Ну или нет!) Если главной в доме будет левая пятка мальчика - кошмар обеспечен всем, включая мальчика. Будьте последовательны, это главное. Компьютерные дела ограничьте до получаса, если они не связаны с учебой.
Об учебе. Был у меня мальчик одаренный, с самого детсада всех опережал по сообразительности и был постоянно хвален (в том числе, и мной, естественно). К седьмому классу я первая забила тревогу, что парень выезжает на старом багаже "и так сойдет", не пополняя его и не развиваясь; начиная уступать не менее сильным одноклассникам. Мама и классный руководитель решили вопрос просто: они перевели его в группу к КлРук, где он снова принялся легко лидировать на фоне откровенно слабой конкуренции (а то Дельта недооценивала). К старшим классам мальчик полностью переключился на поиски компании, где мог бы демонстрировать лидерство, не гнушаясь расталкивания локтями, интриг и подстав. В это время его одноклассники (драла я с них три шкуры, верно, потому что было с кого и ради чего) повыигрывали все олимпиады, и с высокими баллами попоступали в вузы; в том числе и те, кого мальчик считал не четой себе по уровню, но они выросли в теперь уже честной конкуренции и поднялись над собой. (Ну так уж совсем в скобках: говорили спасибо, а тот мальчик пару раз за спиной крепко гадил)
Так что я хочу сказать. Сын ТС сейчас лучший в классе, и это хорошо, кто спорит! Но приехав сюда, он свою позицию разом потеряет и должен будет биться и биться за неё. Желательно, с материалом - а не с учителем, одноклассниками и мамой/отчимом. Я знаю татарских и башкирских ребят: Они способны к языкам и если поставили цель - добьются. Вот эту энергию маме как то надо направить в мирное русло, точнее - показать некоторую зависимость (а это так и есть!) успехов мальчика в новой школе от поддержки мамы и отчима (я не поняла - он, всё-таки, немец?). Я не сомневаюсь в добрых намерениях мамы, но подавать их она (бессознательно) может совсем не так, как сын от природы может это воспринять. Условно говоря, мама - круглый стержень, а мальчик - слегка овальное отверстие, что может быть малозаметно, но прямое воздействие невозможно. (Венера, если есть возможность встретиться со специалистом в Москве - зайдите ко мне в личку). Поэтому легко не будет никому, даже если мама станет поступать совершенно правильно и во всех ситуациях (Никому не смешно насчет правильности? И правильно смешно, это невозможно, и требовать глупо.)
Поборницам тезиса о беззаветной любви. Угодить - н е в о з м о ж н о, и не стоит даже начинать. (Особенно для того, чтобы угодить чужим тётям из инета)
Всем всех благ.

Мне и во всех остальных топиках тоже непонятно. За исключением такого принципа: "Если ТС такая и такая рассякая, как я тут её опустила, то я-то на её фоне... Песталоцци, Лессинги, Ушинские, Гиппенрейтеры и все прочие просто отдыхают." Т.е. : нечем возвысить себя - унизь другого.

Да-да,именно как вы себе нарисовали в своем больном воображении-ребенок воспитывалсян в исламистском лагере и его вместе с ТС сюда заслали как террориста.Успокойтесь уже!

Какая вы умная, добрая и счастливая женщина!!!
Всего-всего вам всем наилучшего

Не бойтесь.
Вам дали много дельных советов. Возможно, в личку ещё больше. Вы очень хорошо сделали, что пришли сюда. Не уходите. На "добрых" тётенек внимания не обращайте.
Сил вам, успехов и любви!!!

полный писец!!!!
привезти ребёнка и сдать его в интернат, типа я не справлюсь. вы ваще када рожали о чём думали или ваще ни о чём
простите, не смогла смолчать

Спасибо.

вообще-то многие обеспеченные семьи в Германии и не только "сдают" детей в хорошие интернаты.

Тут речь идёт о бесплатном интернате.

потому что не потянут финансово, а не потому что хотят в без разницы какой спихнуть лишь бы бесплатно. Я думаю автор думала на тему льгот для очень умных детей, когда писала про бесплатность. По ее ответам видно, что она очень мнго сделала для сына. Странно что вдруг изменилось отношение к ребенку на 180 градусов. Есть же бесплатные места для одаренных детей в интернатах. И на германке одна мама даже писала об этом. Надо только знать где искать, какие конкурсы пройти надо и т.д.

Вы замечательная жещина.
Вы хорошая мама.
Вы выбрали себе достойного мужчину.
ПРоблемы с детьми есть практически у всех.
Удачи Вам, счастья, здоровеньких деток !!!
У ТС ситуация лишь внешне похожа на ВАшу. И человек не тот, и решения ищет странные, и слишком боится потерять своё «счастье».
ПО ЕЁ ОПИСАНИЯМ он того не стоит. На несчастье родного сына счастья не построить.
НО ... вольному воля. Безвольному проблемы.
Я ОЧЕНЬ ХОТЕЛА БЫ В ТС ОШИБИТЬСЯ. И пожелать только всего хорошего.
Из конкретного совета у меня только один. У нас в Вашем возрасте было очень много похожего. Много «НЕТ» и ничего не предлагалось в замен. На уговоры психи и доказательства,что им манипулируют. Закрывался в своей комнате на ключ и не хотел нас видеть.
Очень много ГОВОРИЛИ. Нет. Не морали. А то что мы его любим и нам его жаль. Жаль его нервы, жаль его психи, жаль что МЫ его не понимаем. Жаль что он нас не понимает. Но всё равно мы его ЛЮБИМ понад усэ. И верим, что он нас тоже.
Привлекайте его к повседневной жизни семьи. Советуйтесь как со взрослым что купить в магазине, в какой магазин поехать, куда пойти вечером/в выходной/в отпуск. Дайте ему почувствовать что он ПОЛНОПРАВНЫЙ член семьи. Планируйте вместе с ним крупные покупки. Да просто что приготовить на обед посоветуйтесь с ним на выбор, например. Котлеты или мясо потушить ? А не только «Одевайся пошли ! Ешь ! Поехали !» и т.д.
Наш уже студент.Манипулировать собой не позволяет ни в большом ни в малом. Ушёл жить в студ. хайм в том же городе.
Отношения у нас сыном очень хорошие (даже страшно писать ) и мы очень и очень дружим. МЫ СЕМЬЯ ! Но у нас папа великий Макаренко. Он и меня и сына держит в узде. Я натура слишком эмоциональная и могла и сорваться. Плакала, плакала много, но на плече у мужа. Сына слёзы только заводили.
В основе должна лежать ЛЮБОВЬ. ТС ! Вы просто должны полюбить своего сына таким какой он есть. И ВСЁ !!!
И ещё ! Путь тяжёлый и ДОЛГИЙ !!! Вам уже писали об этом.

Частный колледж в Англии. Как раз туда с 10 лет берут. По деньгам не тянете - продайте квартиру на родине. Пусть муж кредит возьмет. Не закие уж там и суммы.

А при чём тут я?? Больное воображение тогда у автора темы

Как я предположила с самого начала: это ВНУК, взрощенный бабушкой-дедушкой. Успехи в учёбе в начальной школе - так же заслуга бабы-деда.
Каким образом в мусульманской семье воспитанный (как рассказано) даже сильно интеллектуальный сын дошёл до того, чтобы оскорблять мать оскорбительными словами - вот никакое воображение никак нарисовать не может.
Сначала кинуть на руки бабке, теперь хочется государству на попечение передать.... Но только не "сама-сама"
Я давно хотела уже сказать про английский пансион. Хотите дисциплину и учёбу, но сами возиться не хотите или не можете - платите деньги. И немалые.

н.п.
у меня есть коллега-адвокат, умныи-добрыи-интеллигентныи мужчина лет под 50, кот. как то рассказал, что он в интернате учился. мама его в 14 лет отдала, поскольку вышла замуж повторно. подчеркивал, что вел себя в то время отвратительно и так было лучше для всех.
Так что интернат может быть решением (пусть временным), и не означает, что ребенку судьбу дальнеишую испортят.
На Родине тоже в суворовские училища конкурс и никто их с детдомами, куда детеи "сдают" не сравнивает.

Как я его понимаю!

Как я его понимаю!

Как хорошо, что в доме есть трезвая голова!

В бесплатном?
Ну всё-таки 14 лет и 10 лет - это большая разница в возрасте.

не в курсе.
Но если вопросом заняться, можно подобрать и не очень дорогои. Я узнавала, поскольку одноо время была работа с командировками, а ребенка одного (пусть и подросшего) не оставишь. 500-600 евро - вполне реально, были и дешевле. В интернатах свой пед. концепт, ну и ребенок д.б. морально подготовлен.
про возраст - этот ребенок и сеичас не в семье живет, а реакция на новыи брак что в 10 что в 14 похожа по сути. Я бы поставила целью обычную вежливость в обиходе, любить/уважать никого не надо.

Вопрос был о бесплатном.

Почему "не в семье"? Он - в семье. Только в другой семье Кстати, когда-то от похожей ситуации рыдала актриса Елена Проклова и рассказывала об этом часто в интервью. Её дочь просто не пошла к ней жить от бабушки-с дедушкой.

Здесь же хотят для одарённых детей.... И за счёт государства, как в России для одарённых детей уже есть интернат.

Так чего в России в интернат не отдать? Бабушка с дедом будут только на выходные забирать, а мама-на каникулы!

По-моему, это единственный выход в данной ситуации. Денег же на английский или швейцарский нет.
А строить свой авторитет перед ребёнком, который знать тебя не желает, и следовать форумским советам по воспитанию "громких" детей здесь в семье с новым мужем не получится. Никогда не умели в данной супружеской паре и не научатся. Родят нового, так тоже в интернат сдадут. Ну или повезёт и будет ребёнок тихий.

+1
хорошо сказали , не добавить не убавить

н.п . Я может в своем посте очень резко выразилась...но меня больше всего возмутила так это ,что ТС пришла не за помощью как воспитать ,и как справиться с ребенком . А конкретно определить его по приезду в БЕСПЛАТНЫЙ ИНТЕРНАТ. У неё уже давно всё обдумано и переговорено с мужем . Не хочет она заниматься сыном !!! Ща почитала ,поняла, что с Бесплат. интерн. она здесь пролетает ,,как фанера над Парижем,,, Нашла другие ручки для сына (бабушку с дедушкой) ,главное не самой воспитывать.!!! Ну так зачем Вы здесь все форумчане пытаетесь ей любовь привить.???? Она так и не поняла ,что Вы ей пытаетесь донести))) Если мужчина любит свою жену ,то и детей её любит. А тут он посмотрел ...за чем ему этот головняк, проехал бабе по ушам , а та их и развесила. Смотрите , она даже о приватных хаймах узнавала. А новый муж сказал ни копейки не дам ,вот она давай искать на халяву. Обычно нормальный здравомыслящий мужчина узнав о мыслях женщины-матери оставить своего родного ребенка в хайме ,сам бы бежал без оглядки от такой жены! Кто-то там писал Слабая женщина? .....да я тоже так скажу ,только ,, на передок ,, слабая ! если думает только о себе и о ,,мягкотелом ,,муже.

Если мальчик на самом деле такой умный но со странностями, то попробовать можно чтобы ЮА перенял.
например вот здесь есть инфо.
http://internatsverzeichnis.beepworld.de/files/hochbegabteninternate.pdf

А там родители детей, платящих немалые деньги, возмущаться не начнут, куда Ляйтунг смотрит, если мальчик чудить начнет? Мне кажется, что даже если каким-то чудом, удалось бы мальчика туда пристроить, долго он там не продержался бы. Быстренько ушли бы его оттуда...

Так там прикол весь в том,что мальчик в детском коллективе лидер и прекрасно адаптирован,это он в семье..."чудит"

Каким бы нибыл этот интернат ....хоть для одаренных ,хоть из золота построен и т.д. Ребенок должен (в таком юном возрасте ) находится с мамой в любви и ласке ,а не на Гос. обеспечении типа ,,с глаз долой -из сердце вон,, ! Это они так пишут 1500-2000 стоимость в месяц может Югендамт перенять. а на самом деле не так легко добиться этих льгот. И то, мы знаем только со слов ,что он такой Гений. Как на самом деле ,однаму Богу известно.

меня сильно удивило, как мальчик мусульманской веры хамит матери или родным
да у них мама после пророка Мухаммеда на первом месте и все они к маме на Вы обращаются
а здесь такое пишет ТС, да не возмется с потолка такое отношение к матери,
видимо, вы правы, пока мама себе жизнь устраивала, да мужчин меняла, ребенок просто озлобился

Не верю я много чему Автору . Все такие одаренные ...и дедушка в придачу. Да уж , займется воспитанием. Я думаю, в первую очередь ему надо было дочери мозги вправить. Не понятно ,мутная какая-то семейка . Много несостыковок! Я сперва прочитав заглавие темы ,думала что ,тема-развод,, Может я и останусь при своем мнении -или развод или мать просто неадекватная !!!

это не так. В интернатах у детей есть возможность посещать соответствующую им школу, в том числе и гимназию.
Насчет последнего шага, согласна с Вами.
Вначале надо с психологом попробовать.

это не для сына тс.
Это для детей с крепкой психикой, хорошим немецким и нормальным поведением.
Истерящих, неадекватных детей в интернате для одаренных держать не будут.

зачем же ребенка с такой ранимой психикой в далекую англию одного посылать?
Чтобы потом с ним раз в году видится?
Продадут они квартиру, ребенок от тоски заболеет, его из интерната попросят.
И что дальше?
Тогда уж лучше в России хороший интернат найти, недалеко от бабушки с дедушкой.
Там, всё же, на русском языке обучение. Всё же меньше стресса.
Неужели непонятно, что у сына тс сейчас не олимпиады на первом месте, а стабилизация психики.
Ему сейчас прийдется привыкать к новому папе в новой стране с новым менталитетом, в новой школе с новыми одноклассниками, к новому языку общения.
И ему, учитывая его особенности, все это будет очень непросто.

будут. из моей же ссылки:

чего только не бывает в Германии
В который раз не перестаю удивляться

это лучший вариант для ребенка, я так думаю.
Потянут ли родители?
Начинать надо с этого варианта. ИМХО.

Вы не удивляйтесь вдобавок, что этих детей в интернатах легко накачивают риталином и не только им...

Вы молодец
Удачи Вам

Вы имеете ввиду hochbegabte Kinder?
Не удивляюсь
У всех зондерпедагогов риталин и не только в помощь На том и воспитывают и перевоспитывают.

Спасибо! Да уж, удача точно не помешает. Удалила свои сообщения, т.к. много приватной информации. Рассказала про себя, думала, может ещё подтянутся родители с трудными детьми, начнётся обмен опытом.

Правильно сделали, что удалили.
Для этого группы закрытые есть и личка

Сын знакомой был в детском доме тут -мама тоже слабая . Она судиласъ - почему ей город не доплачивает - сын ведъ приезжает на вохененде к ней- он ведъ у нее кушает...

И как, выиграла?

и чем дело закончилось? Просто удивляюсь, что дело до суда дошло, обычно на эту тему даже споров не возникает, интернат дает справку, с какого по какое число ребенок находится дома (выходные, каникулы), а Kostenträger (Jugendamt, например) - возвращает (незначительную) сумму родителям. Хотя, может, только в случае, если родители (пусть и частично, около 20%, хотя от 5000 тыс все равно приличная сумма набегает) оплачивают интернат сами...

я перестала обшатъся с ней.

Тогда зачем вы здесь о непроверенных фактах говорите?

Она была одна , болъше детей не было- толком не работала никогда.

НП
Выскажу своё собственное мнение: Автору надо не интернат искать в Германии, т.б. для одарённых детей, а решить вопрос возможности устройства ребёнка в России.
И не потому, что она плохая мать. Нет. И сына любит. Работала, бизнесом занималась, наверное, в надежде обеспечить себя и сына, создать ему нормальные условия. Но всё невозможно предусмотреть. И её желание иметь мужа, семью тоже нормальное желание. Своего мужчину она нашла. Но всего полгода в Германии. Не думаю, что за это время Автор полностью адаптировалась в другой стране, а тут ещё взаимное непонимание с сыном. Его приезд создаст проблему всем: мужу, жене, сыну.
М.б., на ситуацию надо посмотреть здраво и оставить ребёнка в знакомой среде с бабушкой и дедушкой, рассмотрев варианты суворовского/кадетского училища, или оставив в той школе, в которой учится сейчас, при этом не теряя связи с сыном, привозя его на все каникулы, общаясь по скайпу. Главное для ребёнка - чувствовать, что его не бросили, "не променяли на нового мужа".
Об "одарённости". Мальчик, судя по возрасту, учится в начальной школе класс 3-4. В этот период многие дети отлично учатся, проблемы начинаются позднее. Если у Автора не наладятся отношения с сыном к его средней школе, а она его привезёт в Германию, то огребут проблем все, мальчик в первую очередь. В России для него хотя бы знакомая среда, а в Германии он будет совершенно одинок.
Автор, подумайте обо всём, поговорите с родителями, с сыном, с сыном в первую очередь. Дайте ему понять, что даже если он останется в России, то Вы его любите и он может приехать всегда к Вам. Сами подыскивайте в Германии удобное для сына учебное заведение. Устаканится ситуация, захочет сын жить с Вами и отчимом - приедет, но это будет и его решение тоже.
П.С. у Автора сын не трудный, просто ребёнок дезориентирован, и испытывает недостаток внимания.

Вы правы-Пока у нее нет ПМЖ ребенка сюда нелъзя забиратъ. За ети годы учитъ язык, законы, работатъ.

Вы что такое пишете, как это расстаться с ребёнком на ГОДЫ ???????А потом мальчик уже и сaм не поедет, потому что будет справедливо считать что мать его бросила..или поедет и будeт внаглую тянуть деньги "за всё что онa ему в детстве недодала"...
Видала я женщин ,любящих мужей больше детей и пресмыкающихся перед мужиками, но не од такой же степени...

Да, это главное, и мама должна быть РЯДОМ. Пацан просто кричит всем своим нутром - мама,обрати на меня внимание!!!!

Мне кажется, что оставь она его сейчас там - это будет началом конца. И сейчас у ТС никакой эмоциональной привязки к сыну нет, а в 13, когда сюда еще и переходный возраст добавится - отношения выстроить еще сложнее уже невозможно будет. И расстояние даже среди любящих - немножко отдаляет, а по-сути чужих друг другу людей - делает "просто знакомыми".
А с другой стороны, если ТС планировала мальчика привести сюда из-за навязываемых ее ее родителями нормах морали, или из-за того соседи ее родителей судачат, "а че это ваша Людка взаграницу-то уехала, а Ванька все у вас", то есть когда самой не очень-то и надо, то оставить ребенка там. Во благо самого ребенка..

А тут также будет отделъно. Там родные, все знакомое... Если Отчим такое не выдержит- и они назад поедут? Ведъ каждую неделю землячки наши в Право пишут - что делатъ , развод, куда бежатъ, как вывезти дите (единственное нажитое тут ). Почитаешъ их архив- а кака любофф была. Я не осуждаю никого, сама была на грани вернутъся через 2 года- ни языка, ни законов не знала, помоши никакой. НО у меня было немецкое гражданство.

Я историю Дангуоле Расалайте вспомнила, ее мама в 14 на попечении тети оставила, а сама в Америку уехала "личную жизнь" устраивать. Когда за 2 года умудрилась в 3-й раз замуж вышла, решила девочку к себе забрать.
Что из этой истории вышло, читать здесь: ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%D1%81%D0%B0%D0%BB%D0%B0%D0%B9%D1%82%D...
Есть еще художественный фильм, снятый по мотив ее биографии: http://my-hit.org/film/7085/

НП
я вообще не понимаю, мальчику только 10 лет, еще ребенок, даже еще не подросток. из него лепить можно что угодно. как можно запустить воспитание, если сейчас уже такие проблемы? просто не понимаю, как можно просрать уже так ребенка. Кто на него так негативно оказывал влияние?? Ведь в этом еще щенячьем-цыплячем возрасте о таких закидонах, таких слов и такой модели поведения еще не знают, не откуда

И опять я встряну, уж извините. Отчим не выдержит, если увидит, что мама сама беспомощная и мечется. Не обращали внимания на детские истерики в общественных местах? Что в них самое противное? По-моему реакция родителей. Или агрессия, или стыд, или растерянность. Редко-редко увидишь адекватную реакцию. Я тоже не сразу научилась. Столько всего перепробовала. Нужно уметь прежде всего себя понять, свои чувства.

Вот откуда такие мнения берутся, я вообще не понимаю! Женщины, вы на какой планете живете, в каком безлюдно-безвоздушном пространстве, что ничего не видите и не слышите? Поперек лавки и то не чистый лист лежит, а тут из десятилетнего подростка! чужая тетя чего-то там лепить собралась! Мимимишки в жизни не существуют!

Можно полюбпытствовать, а какая она, адекватная реакция родителей на истерику чада?
У меня дочь иногда устраивает мне театральное выступление. В интернат ее не сдаю и не собираюсь

Да и я не собираюсь. Когда всё бросает и крушит(что давно уже т.т.т не повторялось), муж брал его в руки и держал до тех пор, пока тот немного не остынет. Когда просто орёт, ухожу, когда орёт да ещё и за мной ходит, говорю, что так понять ничего не могу- успокойся, умойся и тогда поговорим. У нас истерики, если что-то пошло не так, как он себе уже в голове представил. Причём часто ни я , ни муж не имеем к этому отношения. Договорились встретиться с другом, что-то не срослось- начинается поиск крайних. Это основная наша проблема- получить желаемое прямо сейчас и любой ценой. Поэтому это не только истерики, но и другие действия (часто бессовестные, т.к. прямо сейчас и любой ценой). Я больше не особо хочу распинаться в этой ветке, потому что тогда надо много говорить о себе. Я думала, что какие-то отклики будут и от других людей со своим опытом. Например в таком русле- а вот когда у нас появился отчим- привыкание происходило так и так, были такие-то проблемы, решали так-то. Как я поняла из постов ТС, характер всегда был сложный у ребёнка, а вот такие безобразные сцены связаны во многом с появлением отчима.
P.S.Про истерики. Важно самому эмоционально не включаться в истерику. Не злиться, не расстраиваться.

вы его на камеру снимите. Мой пошел в д/сад -стал меня аршлох называтъ. Я просила прекратитъ.Все равно. Сказала- завтра я приду в д/с и скажу- где мой сын аршлох? Он- ты ето не сделаешъ. Я спокойно- а почему ты можешъ, а я нет ? Как бабка отговорила....

снимите и ему покажите. скажите друзъям будете показыватъ.

Важно ! Очень важно ! Подтверждено и моим личным опытом.
Сейчас сыну за 20, но он, видно, тот период тоже хорошо помнит. И если СЕЙЧАС совершает поступки, которые точно знает что мне не нравятся. Слава богу у нас в семье дочтаточно прозрачные отношения и сын многое рассказывает. Он рассказывает и тут же «Мама ! Только не плапкать !»
Неприятно это ему. Зачем же делать человнку неприятно, когда ему и так плохо ? Истерика это значит РЕБЁНКУ ПЛОХО.
Надеюсь, что ТС нас продолжает читать.
Очень хорошо и правильно здесь Вам написали о трудностях в школе.
Это особая тема и тоже все проходят этот период по разному. Себя помню. Родители часто перезжали. Школу я меняла. Училась всегда очень хорошо. Но привыкание к коллективу это всегда от сложно, до очень сложно. А тут и проблемы языка, и программы , и менталитета и ... многое другое.

Поэтому принести сына в жертву.
"Я тебя породил, я тебя и убью". (с)

Поэтому его надо выкинуть из своей повседневности, как надоевшего котёнка, чтоб не гадил по углам.
Девоньки, обалдели что ли???

Не знаю, может Вы меня неверно поняли. Не злиться в ответ на истерику, не заводиться самой, это я имела ввиду.

Как всегда палка о двух концах...
А полное равнодушие со стороны матери, или гнобление, или возложение вины за"не сложившееся личное счастье", если вдруг "новоиспеченному мужу" истерики поперек горла станут и он сына вместе с мамой обратной почтой вышлет, разве для психики мальчика более удачный вариант?
Мой совет: маму на терапию к психологу/психотерапевту отправить, чтобы он ее "любви" к ребенку научил...

Я Вас верно поняла.
И Вами восхищаюсь.
У меня не получалось всё так идеально как у Вас. Я теоретически понимала, но иногда срывалась на слёзы и даже на крик ... иногда. И тут же себя корила.
Я даже иногда у сына прощение просила. И такое было. Как вспомню ... так вздрогну
Счастье, что вырос. Счастье,что взаимопонимание не потеряли. Но многое я делала неправильно сама.
Раннее детство Вы описали один в один наш сын. Наш ещё и до 3-х лет спал по 20 минут и днём и ночью. А мы жили в семейном общежитии в малюсенькой комнатке с 5-ю
соседями. Как выжили ?????

т.е. ребёнок ещё маленький. а 10илетнего не подержишь и истерики уже другого характера и интенсивности.
а даже не истерики, а бесконечные дискуссии на повышенных тонах, когда тема перемалывается по сто раз и по кругу
и у ребёнка новые "логические" доводы, а что ты, мама, объясняешь, это не правильно.

Какие же мы все одинаковые.
Мы и сейчас немножко для нашего «древность». Просто категоричность с возрастом ушла. Появилась ирония.

Идеально у меня тоже не получается, как я раньше писала, проблем много. Про встречу с друзьями я как раз с линии фронта писала. Папа задержался на работе, а должен был везти к другу. Хлопал дверьми и ревел, не дал мне прилечь, т.к. с температурой простывшая. Строил рожи. По-хорошему если, после такого концерта надо было дома оставить, но муж приехал-отвёз его. Скорей из-за того, что у меня сил сегодня нет на очередную Сталинградскую битву с ним.

Да, танцевать надо от печки.

НП. У меня сынок родился после трёх девочек.И я с удивлением обнаружила, что мальчики намного больше склонны к истерикам чем девочки! То есть достаточно малейшего повода, даже предугадать невозможно из-за чего он может расстроится!Но я как-то ухитрилась просечь это ещё в нежном возрасте и теперь подлавливаю ситуации в зародыше.По моим наблюдениям мой сын способен потерять самообладание когда он не уверен в себе и своих силах,когда что-то идёт не так как ему хотелось бы.Сразу же начинаю сочувствовать и жалеть ,потом он выговаривается и мы вместе анализируем случившееся .10-15 минут и сынок снова спокоен и доволен собой и жизнью. Когда я представила своего сына на месте сына ТС (моему 9) ,мне просто страшно стало - ведь это как мальчишку довести надо было!

Да как бы не поздно было !Мальчик больше не верит маме.Слушай, а как твои насчёт истерик?Или когда мужчин в семье много они как-то по-другому себя ведут?Может стесняются истерить ?Хотя и у кузины и у соседки по несколько мальчиков и все истерят!

Истерики бывают, не без этого. Сегодня 7-летний истерить пытался, потому что я заставила его домашнее задание переписывать. Грязно написал. Правильно, но грязно. Не пойдёт. Переписать.
10-летний истерит редко и не сильно. Это скорее возмущение или бунт, чем истерика.
Самый истеричный младший. Которому 4. Потихоньку отучается. Но у него характерец - ого-го! А тут ещё ревнует меня к братьям и мужу. Бывает такое, что крыша приподнимается.

Памятник тебе надо при жизни!

Нет, с мозгами у меня пока всё в порядке.
А вот Вы невнимательно прочли написанное мной.
Ну, конечно, можно махать шашкой. Вырвать ребёнка, с которым нет взаимопонимания, из привычной среды, только потому, чтобы товарки не орали про "плохую мать", "брошенного ребёнка", что "ребёнка на ... променяла", и т.д. и т.п.
Вспомните притчу про двух матерей: родная была готова отказаться от собственного ребёнка только, чтобы он жив остался. Она плохая мать или ей было ценнее сохранить жизнь ребёнка?
Выключите эмоции, прекратите голосить и включите голову: Автор сама ещё только налаживает свою жизнь. КОМУ будет лучше от повседневных проблем, увеличенных на истерики ребёнка? Никому. Особенно - ребёнку. Оставить ребёнка СЕЙЧАС (отнюдь не означает, что навсегда, тут как сложится) в знакомой ему среде - это не значит бросить его. Это означает попробовать решить проблему, найти общий язык с ребёнком, пока ещё это можно сделать.
Взаимопонимания с ребёнком нет, а впереди у него будут немецкая школа, новые школьные отношения, и ему никто не гарантирует, что он будет в Германии в школе в отличниках и лидерах. Сможет ли мама, в отсутствии взаимопонимания с сыном, стать ему поддержкой в такой момент, когда и сама ещё не адаптирована в новой среде? Не станут ли их отношения ещё хуже? Какова будет реакция мужа на истерики пасынка? И не надо мужа мазать чёрной краской. Его реакция по-человечески понятна: никто из нормальных людей не хочет проблем, всем хочется спокойной семейной жизни.
Дети - это такие же взрослые, только маленькие. Вот и исходите, что ребёнок - личность, что с ним надо РАЗГОВАРИВАТЬ. Говорить, объяснять.
Ещё раз: оставить ребёнка в привычной ему среде - не значит отказаться от него, не значит его бросить. Следует выбрать оптимальный вариант (конечно, любой вариант будет иметь свои пробелы), руководствуясь, в первую очередь, интересами ребёнка, но и не пребывая в иллюзиях относительно собственных сил.

Дык, тебе тоже!
Тут многим надо памятники при жизни ставить.

Моё мнение однозначное: http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=27893475&Board=haus

А с любовью? Мальчику 10! всего .Как матери жить не увидев сына утром,в школу не проводив,после школы не поговорив,на ночь не поцеловав?И как мальчику без этого? И зачем приводить притчи в пример?У ТС не крайняя жизненная ситуация когда нельзя обойтись без жертв.ИМХО.Я просто представить себе не могу что бы меня заставило отказатся от жизни с ребёнком -кроме угрозы его жизни!

Ну вы же умная женщина и понимаете, что все очень разные. И порог чувствительности и меры любви у всех разные. И желанность детей тоже и ещё много чего. Кому то по жизни легко, кто то тащит свой крест и играет на публику, кто то тащит, но при этом постоянно рыдает, а кто то просто не в состоянии ничего тащить.
В данном случае ребёнок то уже давно не с мамой, физически и морально. Связь потеряна давно, если она вообще была. Это сейчас не осуждение, а просто констатация факта. И в этом данном и решения не могут быть такими, как в, например, вашей семье.

Вы сейчас о ТС писали? Правда, что ли думаете, что она "не поцеловав ребенка перед сном" страдать будет? Она его в интернате видит...
И больному в порядке исключения в своей постели переночевать не разрешает и скондылять оправляет, чтобы "спину не сломать" (кажется так дословно было). Хотя можно было бы "очень доброго мужа" попросить исполнить просьбу мальчика.
Да и вообще о "добром муже" всюду мы - мы не в состоянии оплатить интернат, мы боимся не справиться, мы решили, мы поехали... а о сыне ни в одном предложении этого "МЫ" не было...

А вот так... Надеяться, что в другом месте (от дедушки с бабушкой) получит. Соседка тетя Клава приласкает. Учительница по голове погладит...

Правильно, Вы не можете. И я не могу, и многие здесь на форуме не могут. А автор может и хочет, чтобы ...ну, в общем "и волки сыты, и овцы целы" и забесплатно, для того и тему создала. Может, для мальчика так и лучше, пусть уж будет хороший интернат с неравнодушными и умелыми воспитателями, с дисциплиной и авторитетом взрослых, чем мама в раздрае. Автор, для одаренных детей даже в дорогих интернатах есть стипендии, гляньте, например, Salem.

чем же ему будет там лучше интересно при живой матери?

Спасибо! НЕ понимаю!Вот правда -просто тупо не доходит до меня! Может ,потому что свой почти такого же возраста?У меня дочка в югенд ВГ уходила жить ,ей почти 17 было,Так она после гимназии каждый день заходила ,на выходных дома была и на неделе частенько ночевать оставалась, И то мне казалось, что это конец света!А тут!

Не про этот конкретный случай, а вообще скажу, что бывает и в интернаты отправляют справляющиеся родители. Я снимала как-то в молодости квартиру, подружилась с хозяйкой. У них 2 сына в Суворовском были, да ещё какие сыны Но там цель была- дальше идти по военной стезе, т.к. семья военных. Поэтому я если за интернат, то с определённой целью. Знала дирижёра с мировым именем(покойный уже), его родители (бедная семья из татарского аула) отправили в муз. интернат за много км, т.к. там талант был- не спрячешь. Оч. талантливый человек был, а характер-ужас, что-то босяцкое осталось, гены не спрячешь.

НП. Девочки! А ведь вы правы! Это я -клуша!Всё мне кажется, что мама для ребёнка - это всё!Когда мама рядом всё можно преодолеть , со всем справиться..А мамы разные бывают ,как выясняется.

я такая же мама, сама без них не могу и в детстве моя мама часто уезжала и мне очень ее не хватало, поэтому стараюсъ своих вниманием не обделять

Или может всё-таки какой-нибудь мужик бездетный троллит? Не может такого быть просто!

Почему не может? Все может. Пример из жизни: в доме одной бывшей моей одноклассницы женщина ("психически здоровая") выбросила с крыши девятиэтажки свою двухлетнюю дочь, потому что "ненавидела".

судя по всему, может, я натыкалась в сети на форум таких мамочек, тяжело было читать, но любопытно - ведь люди мыслят иначе, чем я...

Слава Б-гу! А то я уже стала думат, что я из реальной жизни выпала!Какие-то все умные , рационально продуманные , а я всё через сердце.

психически здоровая? Двухлетнюю дочь? НЕТ!

"Психически здоровая" в том плане, что не шизофреничка...

........................Пиздец!Полный!Пусть меня банят!Ни фига себе у вас нервы!Как стальные канаты1

я сумасшедшая мамашка но мои тоже очень нежно ко мне относятся. и я никогда не забуду как моя мама в командировки месяцами уезжала и я у бабушек и дедушек жила.

Ну может какая другая болезнь?

ну можно поискать болезни может и найдется одна, психическая. только психушка не намного лучше тюрьмы

н.п Девочки ,сколько было уже здесь тем , о том как мужчины берут себе жен с ребенком. При том ,что большенство мужиков не имеющих своих детей! И во что всё это потом выливается ,сколько тем ,,муж ненавидет моего ребенка,, ,,муж выгогяет меня с ребенком,,, ,,муж не дает нам денег на еду,, и тд. Мужу ТС явно уже за 40 , своих детей нет ,жил все время для себя . Так от куда может быть у него любовь к детям? У него её и нет ,той любви. А проще сказать ,,я не хочу жить с тераном,, (как можно 10 летнего парня тираном назвать) Просто мужу ТС была нужна только жена!. Бывают разные мужчины ,да такие масовики -затейники ,придумают такую развлекательную программу ,что не один ребенок не откажется провести со взрослыми время. ТОлько у мужа ТС небыло этой инициативы ,не искал он по настоящему подход к ребенку. И ТС это знает ,просто не договаривает (боится своё счастье упустить) ....а говорит ,что,, не справится ,,её муж! И ещё интересный факт : почему они сразу не забрали ребенка при воссоединении? Не уже ли из-за ,,специальной школы,,(что за школа ,тоже не понятно) Да и нем. язык лучше усваевается когда тут ходишь в школу ))) Есть очень много подводных камней косающихся её мужа каторый ,,очень любит детей,,

Не знаю... знаю, что ее вменяемой признали и посадили. А не в психушку "лечиться" оправили.

Да не в наказании дело, просто я не верю ,что психически здоровый человек может ребёнка убить!

Ах да ещё. Если бы были умные родители ТС (видя, что дочь бестолковая,не справляется с сыном ) ,то сказали бы ей ,,ладно устраивай свою личную жизнь ,, а внука мы сами воспитаем!!! Не отдадим !!! То думаю ,здесь такой темы не появилось. Она поехала бы спокойна и жила себе припеваючи . А раз заговорила об интернате ....то значит к сожалению ребенок ни кому не нужен вообще . Ни ей ,ни бабушке с дедушкой(((

Да уж встряхнули вы меня сегодня!

лучше всех преступников, насильников и убийц считать больными и лечить а потом выпускать? ну уж нет, я за то, чтобы признавать их психически здоровыми и сажать, лучше надолго

просто на просторах интернета болъше молодых и одиноких но с ребенком чем без детей, вот и берут

А они и есть больные..в тему есть книга" От матки до Альцгеймера". Ищу онлайн прочитать..там о Мозге...напр.гомосексуализм предопределен внутриутробно..и многое другое...пагубное влияние плохого питания,курения матери и многое еще..Прочитала отзывы-заинтересовалась темой ,что за все отвечает мозг.

Вы знаете материнство это конечно важнейшая миссия,но есть и иные ипостаси у женщины.И остаться в 40 лет , когда птенец по-любому вылетит из гнезда , не для всех приятная реальность.А сейчас тс может родить еще кучу детей и выполнить свою миссию сполна...Парня жаль ,проблемы непростые,и действительно трудно прогнозировать исход ..но легко не будет ни в одном из случаев.ТС нужно определить главную свою цель..не нас слушая,а себя.свое сеодце.

тоже заинтересовалась, почитаю.

Я против ни чего не имею...просто мамы( с детками) которые ищут заморских мужей ,которые или бездетные или социальщики должны 1000 раз подумать за кого они выходят замуж. Что бы потом не страдали дети.

Н.п. А мне вот что нравится: "Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги." Ну или притча про мытаря и фарисея. Тоже в тему.

В 40 ...это не в 25 Просто есть тип женщин которые без мужа не могут. И не важно какой он , тунеядец ,бьет ,пьет ,целыми днями на диване лежит . Можно много перечислять. Но для этой женщины главное, что есть мужик в доме. Я иначе думаю . На счет миссии соглашусь! Моё мнение : Вот как она выполнится миссия ,так потом не сташно и одной остаться))) Одной ведь тоже не так плохо Это я уже крайнийм случай беру , ведь cудьба она такая ,сегодня ты с мужем ,а завтра нет

Вы добрее меня.Я за смертную казнь.

улыбнуло.
Какой салем с такими истериками?

Про телегонию ещё почитайте...

н.п.
я не всё читала, но у меня создалось впечатление, что т.с. про интернат вовсе не по принципу: " с глаз долой, из сердца вон!" спрашивала.
она по незнанию ситуации в Германии думала, что здесь есть что-то типа суворовского училища для одаренных детей, и что там её сыну конкретно могут помочь стать дисциплинированным, развить одаренность, перестать истерить.
Она спрашивала об интернате в своей искренней заботе о благе сына, понимая, что сама она не справляется, что время идёт, проблемы у сына растут, скоро начнется переходной возраст, а она не знает, как сыну помочь.
Её вопрос об интернате был наивным, но не бессердечным.
Её муж тоже пытается изо всех сил заботиться о её ребенке.
Он озвучивает свои страхи, что может не справится. Так его страхи реальны и по человечески понятны.
Он говорит, что у него нет денег на интернат. Так это же не от жадности. Его зарплаты хватает на троих, но может быть, это уже предел, у него, действительно больше нет денег.
На меня он производит впечатление любящего, доброго и ответственного человека.
У мальчика много проблем, муж и жена объединились и пытаются их решать вместе. Они - семья. Жена пишет: "Мы".
Так ведь в этом то их сила, в единстве.
Если родители заодно, есть надежда справиться с проблемами ребенка.
К сожалению, в этой ветке, наряду с советами на автора обрушилось много негатива.
В чем только ее и мужа не обвиняют...
От ребенка хочет избавится, муж плохой, ей муж важнее ребенка и т.д.
Потом удивляемся, куда автор пропала(
Автор в Германии новичек, многого пока не понимает.
Ребенок сложный, чего многие, сами с таким не сталкивающиеся, не понимают.
Автору поддержка нужна, а не осуждение.

в Салеме учатся дети международной элиты и преподавание идет только на англ.языке
и даже если стипендию дадут,то все равно самим доплачивать нехило

Я не ТС, прошу прощения, Вы перепутали с ответом. У меня здесь ребёнок с нами.

Ну тогда уже лучше Веды.А в телегонии что- то все же есть.. сук, покрытых дворнягами заводчики выбраковывают ,а голубкам породистым вообще шеи сворачивают-чистоты породы нечего ждать.Чем человеческая самка отличается?

Да в 40 не в 25.Но часто то,что в 40 прямое следствие того,что в 25.И женщина держится не за мужика,а за семью.Хотя похоже эти времена потихоньку щаканчиваются.Человек ведь ценен сам по себе,и если нет семьи
,то имеет право быть счастлив не меньше,чем семейный...
ТС имеет проблемного ребенка и хочет уменьшить проблему-или неимоверные усилия семьи ,или на откуп интерната со спецами.Что полезней всем- и семье и ребенку ?Думаю интернат...

Так вот это и покоробило: она с мужем успела уже стать единым целым. Чуть ли не сродниться... Хотя, ... на минуточку, она с ним полгода все-то живет.
Уже "семья", а с мальчиком - не стала она той самой семьей, когда говорят мы. Вышло у них не "мы" - я, муж и сын. Или "мы" - я и сын, а "мы" - она и муж. Хотя, повторюсь, с мужем - без году неделя как знакома, а с сыном за 10 лет команду сколотить не удалось...

Вы это в отношении к мальчику, или к жене написали? К мальчику мне помнится эпитет - "тиран". Для "любящего" не слишком ли поспешный диагноз?

Откупиться - забесплатно. Сорри, за каламбур.

Звиняюсь

Если у Вас с ребенком естъ проблемы в общении, то может Вам попробовать свою линию поведения с ним изменить?
Первые пару лет по приезду и не набалованных бабушками с дедушкой детей колбасит, мой Вам совет, везите его для его же будущего и разговаривайте с ним и еще разговаривайте, обо всем, о школе просите рассказать, спрашивайте что ему приготовить и балуйте, уделяйте внимание, все с позиции любви, терпения и логики. Что то непозволительное сделает - опять разговаривайте об этом вреде, о его чувствах и о своих чувствах. Вам вдвойне трудно придется, но года через два он постепенно меняться начнет, Вы увидите, он другим человеком через несколько лет станет. Мы тоже через это прошли.
Все это проблемы ИМХО нужно с ним и с мужем обсуждать, некоторые дети с рождения привыкли к такому обращению и у них все ровно по жизни, а у других стабильности меньше было и им последовательно нормальной жизни учиться проходится.
Мы сами до сих пор ошибки российского периода воспитания исправляем.
В Германии в семъе у всех жизнь с чистого листа начнется, от каждого качество этой жизни будет зависеть, и тут каждому менять себя надо. Но Вы начните с себя, Вы же взрослый человек, от отвественности бежать не обязательно, можно наоборот и ответсвенность за всех ( и мужа тоже) на себя взять и потом даже интерсно будет видеть, как Вы на других повлиять можете.
И еще обычно, если человек видит, что для него другой отказывается от своиих привычек и идет на уступки, то его нормальная реакция в ответ тоже чем то поступиться. И ребенок и муж Ваши усилия оценят и тоже для семъи больше делать будут.

Может вам прекратить читать чушь и её всем советовать?

А может вам прекратить давать советы, что кому читать?Прямо страна советов,а не форум..

Да, ладно. Мой на 9 лет моложе меня, до меня у него не было ни детей, ни семьи. Он усыновил моего старшего. Живём вместе уже столько лет, никуда не выгоняет и не ненавидит. Просто там не выходят, а выскакивают замуж. Намётом. Пока не удрал. Или сами всё портят потом, выйдя замуж. "А, ты моего сына не любишь! А, ты моему сыну жалеешь!" Или начинают просить повлиять, повоспитывать "новоявленного папу". А ребёнок взбрыкивает в ответ. И понеслось!

О, так ТС это даже озвучивала? Как я оказалась права-то.

Потому что маме этот ребёнок нужен, как рыбе велосипед. Как кошка бродячая!
У меня даже вопрос не стоял о том, что я МОГУ без ребёнка уехать. Это даже не обсуждалось никогда! Обсуждалось сразу же усыновление (!), чтоб ребёнок был в безопасности, получив гражданство.

Мама свою попку поудобнее устраивает. Чтоб тепло было бы, мухи бы не кусали. Остальное её не ух, как бы так сказать, чтоб вежливо? не колышет.

Вы рассуждаете на уровне ребёнка из старшей группы детского сада.

Вижу человека чушь читающего-даю совет не читать чушь. Попробуйте мне это запретить...

Советы давать запретить не могу,но пользоваться советом -воздержусь,ибо не считаю чушью то, что вы этим словом обозвали.Мне тоже стремно осознавать ,что мое плохое питание в 90 -е могло отразиться на мозге моего ребенка,или что второй ребенок может быть похож на бывшего ,если верить телегонии.Но из-за этого страха я не буду обзывать труд людей, их теорию и тд. чушью...Но это ваше право.

Вам в принциипе просто прикольно стрематься от всякой чуши...

Как и многим другим ,которые разделяют мнения авторов,работы которых вы именуете чушью.

Я честное слово, не люблю конфликты, но даже почитав по диагонали комментарии, мне кажется,что ТС довольно вменяемый человек, т.к. не отвечает на хамские выпады, ищет какие-то решения, советуется, взвешивает. Ищет выход и то, что пусть поздно (но это ведь лучше, чем никогда?), задумалась, что что-то не так, что где-то есть своя вина. Ирма, а какой Вы видите выход для ТС из этой ситуации? Пойти повеситься? Всё, жизнь закончилась, ничего не изменить? Я не подкалываю. Просто интересно услышать какие-то дельные мысли, а не только оценку личности собеседника.