Только в трусах наша не хотела, но однажды хотела очень легко одеться. Тогда я, как и писала Windspiel, предложила дочке одеться, как она хочет и выйти минут на пять на балкон. После балкона (где она и пары минут не выдержала) дитя натянула на себя даже больше, чем я просила.

Ну хоть честный и самокритичный:) Или это снова кокетство?
Ладно, я спать. Тема себя уже тоже давно исчерпала.

Я так сразу и подумала, что либо у тебя к матери что-то "личное" (склонялась к этой версии, уж больно ты о ней эмоционально писала), либо дочку - "боготворишь". Есть такие слеполюбящие родители, все что ребенок не вытворит - все "роса Божья"..

Ну ты всё сводишь к конкретной ситуации. А я в целом говорила, что неприемлю требования беспрекословного подчинения от ребёнка. Я признаю за ребёнком право не хотеть/хотеть чего-то и аргументировать это. Да, иногда довольно сложно находить контраргументы (если в самом деле надо), но с моей точки зрения, это таки правильнее, чем "я так сказала" (это уже утрированно).

Я решительно не понимаю где некоторые видят кокетство?

Девочки, очень интересно читать вашу дискуссию..жаль успела лишь к финалу, захожу на сайт не часто. Позвольте, пару слов
По поводу проблемных-беспроблемных детей...Беспроблемный ребенок удобен для родителей, учителей, окружающих... Такой ребенок изначально ведомый, ему не быть лидером, а соответственно во взрослой жизни он будет всегда на вторых ролях, а править балом жизни будут именно альфы, которые не бывают удобными и безропотными(поверьте опыту - у меня старшая такая . Поэтому, при всех плюсах(для родителей) беспроблемных и удобных детей, я предпочитаю воспитывать своего ребенка лидером с сильным характером. У человечка, даже совсем маленького, должно быть собственное мнение, которое многим взрослым почему-то тяжело принять и уважать (ну как-же, корона мешает.
Послушный ребенок- это удобный ребенок, в будущем - удобный человек, которым можно манипулировать. Ребенок, который боится сказать твердое "нет" родителям, впоследствии не сможет сказать "нет" учителям, начальникам, окружающим. Безусловно - очень удобный человек,такой винтик в системе.Человек, который боится принимать решения из-за страха ошибиться (тут же звучит мамин голос:"ты сделал неправильно, это плохо!"), боится выделяться из толпы (опять родительский запрет : "не высовывайся").. Иными словами, это воспитание человека, который не сможет противиться воле свыше - посути, это подготовка и воспитание будущего раба.
Поэтому, мой ребенок непослушный, у него сильный характер, который я всячески поддерживаю. Я хочу, чтобы он спорил со мной, анализировал, думал, а не подчинялся бесприкословно. Маленький человек имеет право на уважение своей личности, право сказать "нет" и право на ошибки, на которых непослушные детки и учатся, развиваются и идут вперед. Послушные не учатся сами ничему - за них все решают родители, границы их развития и мировосприятия очень четко ограничены запретами и требованиями. Не потому ли много таллантливых и успешных людей в детстве доставляли столько хлопот своим непослушанием?
А по поводу "ломания" характера и т.д.(аж руки чешутся "переломать" таких взрослых) - для меня это однозначно созвучно "насилию" над ребенком. Нет-нет, я не о физическом насилии - мы же не в каменном веке.
Я говорю об эмоциональном и психологическом давлении на детей, которое есть насилием над ребенком.
Вот, цитирую , что выдает дядя Гугль :
"Насилие — это любые действия, направленные на подавление воли другого человека. Это лишение свободы выбора, запреты, игнорирование желаний и мнений индивидуума.
Эмоциональное насилие — это психологическое давление словами и поступками: запугивания, крики, суровый взгляд, взывание к чувству вины и стыда. "
Другими словами, насилие — это когда более сильный применяет давление или психологические уловки, чтобы более слабый поступал так, как того хочет более сильный...
Мамочки, вы еще хотите иметь послушных детей? Я - нет. Будущее моего ребенка ( а оно напрямую зависит от силы характера) для меня гораздо важнее, чем мнение и удобство окружающих.

Если вы это из своего опыта, то , может , гонор поубавить и тогда вас туда перестанут иметь? А то онож по принципу "ищущий, да обрещет" работает. Ну или кто ищет , тот всегда найдет. Так что будьте попроще, и к вам потянутся люди. А не только весь тот мусор , который к вам по вашим же мольбам и липнет. Тфу!!! Вот не зряж каждый сам себе злобный буратино!!! Мудрости вашим детям!!!

Вот тоже хотела тоже самое написать. У меня двое совершенно разных детей: старший ведомый, младшая - лидер. Со старшем мне проще: что ему скажешь- сделает, даже если не хочет; и будет от этого мучиться. Так что приходиться его даже учить отстаивать свое мнение. А у. Дочки это в крови.

У вас корреляции прямые как палки какие-то.
Послушный ребёнок=тупой телок на верёвке, непослушный ребёнок=гениальный лидер. Ну что это, ну вы же взрослый человек. Вы на полном серьёзе так думаете? Неужели не бывает никаких других вариантов? Послушных ангелов, переворачивающих впоследствии "собственным мнением" не только свою жизнь, но и зачастую и всей семьи. Или "бешеных реакторов", оттачивающих своё мастерство "имеюмнениеиправо" на всех окружающих в пределах слышимости, а потом, видимо, "перегоравших" и превращавшихся в странных амёбоподобных, неспособных решить, что им съесть на завтрак. Не видели таких? А нюансов много, гораздо больше.
А я хочу иметь послушных детей. Потом что в моём понимании послушный - такой, с кем можно договориться, кто понимает речь, объяснения, слова. Вменяемый, признающий авторитет родителей, но и доверяющий им настолько, что не боится сказать "нет" или выразить своё мнение. А непослушного=всеми способами отстаивающего своё мнение "слопать коробку конфет вместо обеда" или "подложить дураку-учителю пластикового паука в сандвич" - не хочу. Можете забрать себе :-)
И, конечно, против "генов" не попрёшь. А заставлять застенчивого и тихого от природы ребёнка всё время быть председателем совета дружины и выступать на сцене клоуном - это тоже насилие и ломка.

ну вот у Виндшпиль,как она выше описАла,как раз была беспроблемным ребенком старшая дочь, и вроде и не ведомая совсем, и не на вторых ролях,как я поняла.

В целом, конечно, согласна. Не будь это бабушка, то есть нахождение довольного долгого (все каникулы?) времени под одной крышей. Когда два упертых человека сталкиваются лбами друг с другом, лучше искать компромисс, где-то бабушка должна уступить (слова подбирать), ну а где-то и внучка. Другими словами, можно "признавать за ребёнком право не хотеть/хотеть чего-то и аргументировать это", но если видишь, что это уж совсем накаляет обстановку, что того и глядишь, бабушку Кондратий хватит, уступить ей. И это не значит "прогнуться", а "адекватно действовать". Der Klügere gibt nach.
"Список Шиндлера", наверняка видела, и как Шиндлер сказал Амону Гету: "Сила - это не убивать, сила - это прощать". И он ходил упивался своей ролью "я тебя прощая". Вот так и здесь. Скажи ребенку, что уступая бабушке - ты демонстрируешь свою силу, волю, разум. То есть и уступая ребенок будет чувствовать себя сильнее, потому что "умнее" и "перехитрил"...

Это ваше видение (сплошные штампы), которое вы пытаетесь подвести под свою какую-то основу. В мое школьное время "лидерами" были - безбашенные, непослушные, двоечники. Ну и где они сейчас все? Под заборами - не смогли "свои гениальные задатки" никуда применить. И не лидеры (одноклассник-отличник) стал мэром нашего города:)

Думаешь я с дочкой до сих пор так и не поговорила? Тот случай был позапрошлым летом, прошлое лето прошло практически без проблем. Особенно под конец, когда бабушка увидела, что ребёнок таки очень заботлив и внимателен (причём даже без просьб), но когда это в самом деле важно, а не по приказу. В целом, я уже удовлетворена их общением, и даже подумываю, как-нибудь оставить дочку там одну. Да, дочка старается помнить, что у бабушки есть особенность. Но всё же дочка - это ребёнок, а бабушка - это взрослый человек. Поэтому я именно от бабушки ожидаю большего контроля над собой, что и говорю своей маме. И да, я не считаю, что ребёнок обязан по первому чиху взрослых нестись и всё выполнять. Вот тут и заложено основное непонимание, в том числе и у меня с моей мамой. Я "огрызаться" стала позже, когда, видимо, уже считалось, что ребёнок начинает иметь право голоса. А вот к семи-десятилетним почему-то иное отношение. А к более младшим и подавно. Что видится мне в корне неверным подходом.

Мне кажется, что у нас с тобой по осиновым пунктам - одинаково..

Да, приказы - не есть гут.

Вот.

Абсолютно тоже самое. Взрослый человек - на то он и взрослый, чтобы действовать по взрослому.
Но если видишь, что он уже (образно) "в старческий маразм" впадает, почти/немого уровнять его с ребенком. Но твоей маме до маразма еще далеко - так что не ваш случай...

Не обязан. Тоже согласно. Но - приятно и некоторым детям тоже приятно. Что могут помочь, подсобить, приятное сделать. Но - если не хочет, имеет право не хотеть. Без огрызанияй истерик и воплей только.

Это менталитет (российский) такой. Может быть, поживи твоя мама здесь, и у нее мнение бы изменилось.

Это совсем из другой области.

Я слово огрызаться всегда в кавычки ставила, т.к. не имела ввиду хамство. Ну и мой ребёнок всегда очень аргументированно объясняет своё мнение. Иногда даже бывает трудно подобрать убедительные контраргументы. Вот тоже, получается, некая тренеровка мозга для родителей. Более того, существует масса способов, как без ругани прекратить дискуссию. Но это уже, когда ребёнка знаешь. А вот на сам факт того, что ребёнок может высказать своё мнение, даже тут далеко не все взрослые адекватно реагируют. Как же так, какая-то зелень пузатая своё мнение имеет? Делай, что сказали и точка! А зачем это надо делать, почему надо, почему именно сейчас.... у ребёнка тоже могут разные вопросы возникать.

Ой, там всё гораздо сложнее. Моему отцу очень нравится "бунтарский характер", как он это называет, внучки. Так он ещё и изредка "подначивать" внучку ухитряется. Одним словом, очень весело у них там.

Кого ты сейчас конкретно имеешь в виду под взрослыми, кроме твоей мамы? Воспитателей? Твоих друзей?
И думаю, что не высказать мнение, а очень упорно на нем настаивать.
Так ведь все мы - люди-человеки, и иногда занудство, правда, ооочень утомляет. Особенно, если ребенок не твой. Меня напрягают чужие дети в отпуске, например, которыми родители - не занимаются. Лягут себе на шезлонг, а там хоть - потоп. А дети слоняются - неприкаянными, с разговорами ко взрослым пристают. В дискуссии втянуть пытаются, я раньше пыталась быть вежливой, думаю, ну дите-то не виновато, что "родители такие", а теперь их просто - игнорирую. Подойдут они раз-другой, я им улыбаюсь, но разговор не поддерживаю. Им быстро надоедает и они отправляются восвояси. Может тебе с дочкой, когда совсем невмоготу, просто улыбаться. Обстановка - разрядится и, может, она пересмотрит свое первоначальный взгляд?

Манипулятор:) Мстит жене:))) Шутка.

И окажется ваш "сильный" ребенок сначала в интегративном саду, а затем в Зондершуле. Или будете все время и силы на написание писем в вышестоящие инстанции тратить. Как вам такая перспектива? Мамочки, вы еще хотите иметь непослушных детей? Я - нет.

Не беспокойтесь за моих детей, с ними будет все в порядке. К тому же у меня, в отличие от вас, уже есть готовое доказательство моих методов воспитание, как , в принципе, и диссертация на тему воспитания. Вы же свои результаты увидите позже, когда вырастет ребенок.
И зондершулей не надо пугать неопытных мамочек, а то начитаются такой ерунды и будут растить послушных безропотных деток, лишь бы не разгневать какую-то тетеньку из ГА:-)
Мой непослушный старший ребенок заканчивает гимназию. Владеет свободно 4-мя языками, читает Шекспира и Кафку в оригинале . Играет на двух инструментах и свободно чувствует себя в любом обществе. А еще у нее сильный характер и своя голова на плечах. Она умеет четко ставить цели и упорно идти к ним, отстаивает свою точку зрения и умеет анализировать ситуации.
Я всегда уважала ее точку зрения и ее желания, всегда говорила с ней и обьясняла последствия поступка или выбора.
А еще я не наказываю детей.
А поклонникам авторитарных методов воспитания, я ничего доказывать не буду, скажу лишь одно - воспитывайте и дальше , на здоровье, ваших послушных, безропотных деток, "ломайте " их и делайте удобными. Ими очень легко будет в будущем управлять и манипулировать и управлять ими будут мои сильные непослушные умные дети.

Любого взрослого, который так или иначе контактирует с ребёнком и ещё не знает ребёнка, например, тот же тестирующий (с чего беседа и началась).

Мда... ты абсолютно не понимаешь, о чём речь. Нет, это и не занудство и не просто настаивание.... Ладно, дальнейшая беседа бесполезна, т.к. ты совершенно иные картины в своём мозгу рисуешь.