И ты всё ещё пытаешься меня "урыть"?
В отличие от тебя, у меня уже есть готовый результат. И продавать ли её машину никто не посмеет решить за неё. Даже (ОМГ!) я.
И это хорошо (с)

Я не собираюсь никого "урывать". Меня просто изначально удивило, что дети отказываются проходить какие-то тесты, хотя родители их воспитывают и воспитывают в три пота. Теперь поняла, что взгляд на воспитание у этих родителей весьма и весьма своеобразный. А именно "их дети все делают правильно".
И еще ты все выше обозначенные вопросы - проигнорировала. Почему?

Повторюсь: мои взгляды на воспитание уже подтвердились наглядно.
Т.е. мы с тобой играем в разных лигах.
Ты же не будешь мне сейчас доказывать что уже с готовой 27-летней девицей, имеющей 3(!) образования я что-то делала не так?

Какое это имеет отношение ко мне?

Вообще-то не в моих привычках. Попытайся найти мои игноры и повторить вопросы. Если я их не заметила, то извини. Отвечу.

Знаешь, я в детстве тоже никогда бунтаркой не была. На меня можно было положиться, с родителями не пререкалась. С учителями тоже. И т.д. Но мою машину (будь она у меня, я не вожу уже ооочень долго) тоже никто без моего одобрения продать не посмел бы. Умение вести себя в обществе ничего общего с отстаиванием своих интересов не имеет. Другое дело как это дело - нахраписто и грубо, напролом и спокойно и убедительно аргументировать, почему я в машине этой (гипотетической) нуждаюсь...
Только и всего...

Т.е. ты изначально оставляешь право решения за кем-то другим, а сама всего лишь аргументируешь? Т.е. защищаешься?
Моя дочь достаточно мудра для того, чтобы не поставить себя в ситуацию, где она вынуждена аргументировать.
Ты вообще хоть понимаешь о чём я? Или мы уж совсем на разных языках разговариваем?

А я тебе говорю, что твои дочери - не близнецы и братья. У них разный генный набор. И результат одной не может автоматически служить доказательством того, что и у младшей "все, все будет хорошо, все будет хорошо - я это знаааю":)) (с) Сердючка.
У меня, например, 2 сестры и мы все абсолютно разные во всем (в отношении к детям, воспитанию, деньгам и т.д.), хотя воспитывались одними и тему же родителями.

Как направить в нужное русло? И в какое? Какими именно словами/действиями? Хотелось бы побольше наглядных примеров и поменьше общих фраз..
Это было о направление энергии в мирное русло.
Irma, напишите по подпунктам конкретные действия, которые вы понимаете под "ломкой". То есть что нужно сделать/сказать, чтобы действия/слова попали под категорию "ломки"?
И бывают ли ситуации с ребенком, когда "ломка" может быть оправданной? Хотелось бы больше конкретики...
Если ребенок в мороз хочет выйти на улицу в одних трусах, и все часовые уговоры одеться не помогают, вы насильно его одеваете и отводите в сад - это "ломка", или вынужденная мера? (Вариант оставить ребенка дома - не рассматривается).. Если ребенок ест тонны сладостей, когда он ходит и у него одна о другую до ран трется (реальный пример), отобрать у него насильно конфеты, на все его возражения - это "ломка", или действия во благо?
К Виндшпиль тот же вопрос...
А это нажато на Ирмино сообщение. Речь о до сих пор не понятой мною "ломке"...

Да я тебе без проблем отвечу: я не знакома с теми траблами, о которых ты мне глаголишь. По одной, совсем простой причине: я до них не довожу! Т.е. толстыми (в основном, бывают исключения) не рождаются, ими становятся. Так вот: у меня не станут! Поэтому на этот вопрос я ответить не могу.
Поехали дальше: из моих ещё никто голым в мороз на улицу не рвался. Но думаю что им хватило бы 3-х (трёх) минут на балконе для того, чтобы понять что это неприятно.
Но это я теоретизирую, сама с подобным не сталкивалась пока (т-т-т)

Нет, право принятия решения, если речь идет о моей машине будет только за мной. То есть если я представляю себе гипотетическую ситуацию, что мой муж рухнул с дуба и решил продать мою машину (или вообще покомандовать мною - это был бы нонсенс ), хотя я в ней нуждаюсь, то я не скажу ему "охренел, что ли?" А приведу ему доводы, что она мне нужна. И ему придется приводить доводы почему он от своей отказаться не может. То есть будем искать компромисс. Другими словами, свои позиции я сразу безропотно сдавать не намерена, но к компромиссам - готова, да. Как и муж у меня не барин, а во многом (почти во всем) уступает мне.

Ха-ха. А если денег на содержание второй машины тупо нет, тогда как? Или муж аргументировать должен, а она - нет?

Думаю, что я понимаю о чем ты. Но твою точку зрения - не разделяю.

Единственное, что я хотела от тебя услышать - это примеры "ломки", или нет? А не сталкивалась ли ты лично с такими ситуациями. Вот точно ...говорим на разных языках..
пс. Этот вопрос опять остался без ответа: Как направить в нужное русло? И в какое? Какими именно словами/действиями? Хотелось бы побольше наглядных примеров и поменьше общих фраз..

Ну а теперь я ,кажется, тебя подвела к тому моменту, когада ты вроде как и сама призналась что ты боец. Причём, (я сужу по постам) достаточно упёртый боец, который просто так свои позиции не сдаст.
Так почему ты отказываешь в этом праве своей дочери, давя её своей авторитарностью?
Думаешь мне стОит разложить это классически, по Фрейду? Упоминая конкуренцию?
Я тебя отклассифицировала как человека, способного размышлять и рефлектировать. Ну вот попробуй поразмышлять и порефлектировать. Не подведи только, ок?

Мне с тобой трудно разговаривать, потому что ты вопросы игнорируешь: Ха-ха. А если денег на содержание второй машины тупо нет, тогда как? Или муж аргументировать должен, а она - нет? и
Как направить в нужное русло? И в какое? Какими именно словами/действиями? Хотелось бы побольше наглядных примеров и поменьше общих фраз..
у тебя монологи сплошные..

Нет, я "сдам позиции", если аргументы противоположной стороны покажутся мне убедительными. К диалогам я всегда открыта. И муж тоже...

Приехали, называется. Я никогда не давлю на ребенка. Я уже неоднократно писала, что мне не нужно у нее свое мнение продавливать. Достаточно осветить проблему со всех сторон и ребенок приходит к "правильному" решению. Из свежих примеров: решили они с девочками на карнавал представление в школе (акробатику) устроить. Со всякими поддержками/подбросками. И прочей небезопасной ерундой. Я ей не запретила это делать, но рассказала к каким последствиям это может привести (травмам, поискам виноватого, плохой оценкой социального поведения и т.д. ) и ребенок сам сказал, что предложит девочкам от этих упражнений отказаться, и ограничься кувырками, колесом, да мостиками. Вот там мне с ней просто.

Ой, давай только, без доморощенно-домохозяйской психологии обойдемся, ладно?

нп
не совсем понимаю, при чем тут вообще "подавление характера", когда речь по сути идет всего лишь о приучении к мысли, что существует не только "хочу", но и "надо" и к соблюдению правил приличия. Если уж от этого чей-то характер "сломался", то ломать изначально было нечего, имхо.

Я не игнорирую вопросы. Я не понимаю наличие мужа, которому надо аргументировать наличие второй машины. Мне больше нравится двух машин. Бо неизвестно чья первая, а чья вторая.
Такой муж нужен для статуса? Под названием "муШШ" "он у меня есть" "Ура".

Так это ты говоришь. А я, как раз, на вопросы отвечаю...

Что тебе неубедительно? Примеры, плиз.

Что тебя так задело? Готовая девица, которая одним своим существованием разрушила все твои бойцовские теории? Жаль, что ты ей не попалась со своими теориями в эпоху её становления. Я бы повеселилась от души.

Ах, да?
Единственное, что я хотела от тебя услышать - это примеры "ломки", или нет?
Как направить в нужное русло? И в какое? Какими именно словами/действиями? Хотелось бы побольше наглядных примеров и поменьше общих фраз..
Ха-ха. А если денег на содержание второй машины тупо нет, тогда как? Или муж аргументировать должен, а она - нет?
Все нах ви фор без ответов. Мне уже неинтересно:(((

А скажи мне, для чего две машины, когда всего один водитель? Как в нашем случае?

Меня ничего - не задело:) А в этом постинге вообще не поняла о чем ты.

Да ты уже 100 раз услышала ответы, но они тебя не устроили.

Могу уточнить: если нет денег на содержание второй машины, то машиной пользуется тот, кому машина больше нужна для того, чтобы заработать денег на содержание семьи. Без разницы - жена это или муж.

Ну а мне-то откуда знать - зачем? Я тут уж точно "фальшер аншпрехспартнер".

Да всё ты прекрасно поняла. Просто без боя не сдаёшься... Мы как бы с воспитания начинали. Ты пыталась мне доказать что я не права, а права ты. Я тебе, в свою очередь, доказала что моя правота уже
подтверждена готовым результатом.
Но тебя и это не успокоило, ты всё равно прыгаешь, махаешь руками и пытаешься научить меня правильно воспитывать детей!

На тесте перед школой, у врача, не в ГА, врач открыла не ту страницу в жёлтой тетради, она открыла следующий унтерзухен, когда начала спрашивать ребёнка на тему чтения и писания, я несколько офигел, но ребёнок с буквами справился. в общем по тесту мы получили положительный результат.
в конце теста я сказал что мне довольно таки странны немецкие требования по которым дошкольник в 5 лет должен уметь читать и писать
Только тут врач посмотрела в жёлтую тетрадь и афигела сама, поняв что она перелистнула Ü8 и провела Ü9

Нет, ну это уже совсем не смешно.
Где конкретно на эти два вопроса ответы: В каких номерах постингов?

Ну вот. И вернулись к нашим баранам. В той семье - жена была безработной, муж работал - значит машина была для него приоритетное. Что тогда тебя так возмутило?

Так ведь ты ко мне с этим примером пристала, ли я к тебе?
Я вообще поняла, что машина эта всплыла у тебя как аргумент, что устанавливая ребенку границы, уча его нормам поведения - ты его ломаешь, и как следствие этой ломки "муж машину продаст, а жена сопротивляться не будет". На что я тебе возразила, что умение отстаивать свои интересы и неадекватное поведение (то есть не сломанный характер, в твоем понимании) - не звенья одной цепи. Твой ребенок может научиться ходить по струночке и не давать сесть себе на голову одновременно.

А, теперь поняла о чем ты. Нет, для меня твой пример - не убедителен. Я уже писала - даже однояйцевые близнецы вырастают разными людьми. Получают разный опыт, делают из него разные выводы и ведут себя в связи с этим по-разному. Поэтому повторюсь, - безоговорочно полагаться, что из младшей вырастет Abklatsch старшей, наивно...что ли.

Слушай, устала я.
Давай мы болъше не будем спорить, а договоримся о встрече на том же месте, в тот же час лет эдак... Через 15!
Вот ровно 22.01.30-го около полуночи встречаемся мы такие и делимся наработаным материалом. Вот это будет по честному!
Ты как - поддерживаешь?

тогда я считаю, что вы применяете к 5летнему ребенку слишком высокие требования. слава Богу, квалифицированные медики и педагоги не предъявляют к 5-6-леткам таких требований, иначе можно было бы половину будущих первоклассников отправить на перевоспитание или в спецшколу. но на тесте-то проверяется не соответствие моим или вашим представлениям о воспитанности...

это, кстати, по вашим постам сразу видно, что у вас максимум один ребенок - поэтому и требования завышенные. с первым ребенком у многих так бывает, слишком высокие планки и для своего ребенка, и для других. у вас, возможно, просто не возникали какие-то проблемы, и вы считаете это результатом своего воспитания. просто подождите, если у вас родится второй или м.б. третий ребенок, поверьте, опыт будет другим и ваше отношение к другим детям тоже изменится.
еще такие перекосы иногда бывают у педагогов с образованием (и иногда даже с опытом работы), но без собственных детей. слишком много теории и слишком мало практики.