Доброго времени суток.
Муж готов усыновить моего сына, он ему не кровный, естественно. Пошла я в ЮА набрать информации, что да как. Сын не знает, что папа ему генетически не родной. В браке мы 2 года, до этого 4 года встречались, сыну 7 лет. Он его только и знает и за папу считает. Тут добрая тетушка из ЮА стала говорить, что в таком случае надо ребенку рассказать о кровном отце, который его знать никогда не знал и знать не хочет, а то (!) когда он вырастет, то в свидетельстве о рождении увидит имя отца не того, кого за папу считает. В том свидетельстве, что у меня есть, там вообще пусто об отце. Она сказала, что если запросить новое свидетельство о рождении, то там указан кровный отец, чье отцовство было через суд доказано после рождения ребенка.
И тут я задалась вопросом, уже дома. Почему-то я думала, что данные свидетельства не переписывают. Ну раз все-таки их меняют, то разве не укажут в свидетельстве о рождении ребенка моего мужа как отца по окончанию дела с усыновлением?
Термин в ЮА у нас аж в апреле, времени пока есть, чтоб подкрепиться информацией дома, чтоб было что обсудить. Не люблю неожиданных поворотов дел, особенно таких значимых. Потому сперва с ЮА обсудить решили. Остальное все бумажки. Скорее всего кровный папка с радостью откажется от отцовства. Знаю, что минимум 3 года вместе пожить должны, но пока неспеша уже это дело начнем. Пока все закончится, тут кокрас и третий год минует.

мой муж все документы на удочерение оформлял у нотариуса. Давно было, подробности не помню. Но нотариус был первым. Там вам больше дадут информации.

Наверное и мы тогда лучше к нотариусу обратимся. Но с ЮА дело иметь тоже придется ведь.

у меня бывший муж был лишён родительских прав через суд,поэтому я только бумажку предоставила , хотя тоже здесь пытались меня уговорить найти отца и ещё раз взять у него подтверждение о том,что он не против,что ребёнок будет другим мужчиной удочерён. Я сказала,что не собираюсь искать того,кто по закону не имеет никакого права знать о судьбе ребёнка ,а тем более его разыскивать. А в вашем случае отец даже в св-ве о рождении ребёнка не записан,так что не слушайте тёток из югентамта. Ребёнок знает одного отца,с которым проживает и сейчас нужно официально оформить фамилию отца и само усыновление. Удачи!
ПС: Кстати, после судебного решения об усыновлении и о переходе на фамилию нового отца, вам должны дать св-во о рождении ребёнка с новой фамилией как после рождения.

Хорошо, спасибо. Вот еще такой момент. Кровный отец не отказался от отцовства, доказанного через суд, за меня был Beistandschaft, т.к. мне было 16 лет. Обязан еще алименты платить. Ниразу не платил, так как не работал, мы и не чухались дальше разбираться. Но пришло письмо, что за прошлый год он работал и раз алименты не плотил, то задолжал. Должен был явиться в ЮА, но не явился. Кажись это дело пойдет вскоре в суд. 2 года назад на счет усыновления в ЮА тетка сказала прийти через 2 года, то есть сейчас уже, и пока все сделается, третий год пройдет кокрас, ведь 3 года ребенок должен с отчимом прожить. А теперь говорит, что так нельзя рано дело начинать о усыновлении. Я боюсь, что он объявится вдруг. Для ребенка будет большое потрясение. Можно ли сейчас просто у нотариуса ему, кровному, написать отказ от родительских прав? Связаться с ним и поговорить я могла бы. Можно ли еще советоваться в диаконии или где по семейным проблемам? Могут ли они помочь идти по правильному пути

Кто такой этот таинственный Кокрас?

Хех, простите)) это я просто многие слова не знаю, как правильно их писать. Русский язык в школе учила до 6 класса, и то на слабую троичку, что заметно Хм... а как правильно? Как раз?

Как раз.

Не обижайтесь. Я граммарнаци. Не хочу никого задеть, просто тупо поправляю. 100 раз поправлю, на 101-й правильно напишете.

Все правильно делаете.

Кста, я сама уже стала делать ошибки Так что совершенно не обижусь, если и меня поправят. Но с академиком Виноградовым всё-таки проконсультируюсь, на всякий пожарный...

При повальной безграмотности в сети, на русском ТВ, в прессе, ничего не удивительного нет в том, что начинаешь сомневаться в правильности написанного. Можно понять людей, не ходивших в русскую школу, но ведь в русском инете картина еще более страшная.
Лика, удачи вам!
А вы не собираетесь говорить сыну об усыновлении? Не боитесь, что найдутся "добрые кумушки"?

мой папа до 14-ти лет не знал, что отец не родной, пока родная тётя не ляпнула на улице: а ты знаешь, что папка твой тебе не родной....................... шок был конечно конкретный. Папа пытался бабушку разговоритъ, она в слёзы, но так и ничего не рассказала. Только вот лет 5 назад я имя узнала деда родного, пыталась искать на однокассниках и Facebook, ничего

Вот она


Вы ей не сказали, что её дело делать всё для Киндерсволь, а не защищать того, кто отцом никогда не был? С какой стати вы, мол, начинаете сюда вплетать того, кто не подавал вам требований защищать его отцовские права? Вы, мать вашу так, подумали, какой стресс вы хотите устроить ребёнку, который думает, что нынешний мой муж - это его РОДНОЙ отцец? Вы хотите, гадина вы эдакая, ребёнку психическую травму сделать?! Да я вас в порошок сотру за вред моему ребёнку, за одну только попытку. НАчну с вашего шефа, а закончу жалобой в Петиционаусшусс и судом, если понадобится.
Только такая линия поведения вас может сейчас спасти. Только так! И всё это надо делать не устно, а письменно. Вежливо, холодно и абстолютно твёрдо.

Кончно, изменят.
Другое дело, что будет решение суда. И там проскочит фамилия. Но ребёнок этого может и не увидеть никогда.

Вы признавали отцовство? Тогда ваше св-во является недействительным, вы должны были получить новое. В суд оно не подойдёт.

В любое время.
Не слушайте этот бред, что "сейчас нельзя".
Можно! Если био-папа согласится.

Нет. Здесь нужен адвокат, а не тётечка из дьякони.

Простите пожалуйста, что вмешиваюсь, хоть и не могу ничего подсказать. но у меня вопрос есть к вам вот по этому поводу:

это нужно 3 года вместе в официальном браке? или просто проживать вместе?

На сколько знаю я, 1 год должен быть в браке, но 3 года вообще в одной квартире/ в одном доме.

Эти кумушки - родные бабушки по моей линии. Вернее мама моя и с ней бабушка, для сына прабабушка. Он стал папой называть моего тогда еще просто возлюбленного, они живо ему это счастье оборвали, в его 3-4 года сказали, что он безотцовщина. А ребенок в стрессе прибывал. Они ждут алиментов. Так как мне 16 было, когда сын родился, я еще у мамы жила. Съехала бегом на квартиру, как дошла до абитура и бафег позволял снимать жилье. С тех пор мама его уже слишком против меня настраивает. Ситуация у нас очень сложная в семье. Хорошо хоть муж хороший, поддерживает. Но не богат, в отличии от кровного папаши. Я потом сыну сказала, что бабушки эти не хотят, чтоб у него папа такой был. А папа ведь тот, кто любит тебя и воспитывает хорошим человеком. Все, никаких больше подробностей. Так что добрые кумушки уже перестали лезть.

Заучу ваш ответ. Именно так и надо отвечать. И так, сперва к нотариусу, адвоката в советчики, а как до ЮА дело дойдет, то отвечать письменно примерно таким текстом, как вы написали. Я не имею опыта общения с адвокатами))) Муж собрался найти нам адвоката. Сейчас еще дело об алиментах пойдет в суд, нибось бывший объявится и забурлит говно. С вашими советами и помощью мужа буду расхлебывать. Ребенка бы только не трогали, он не виноват в глупостях родительских...

Вот вам ответ:
Annehmende können nur Ehepaare oder Einzelpersonen sein. Wird ein Kind durch ein Ehepaar aufgenommen, ist die Adoption in der Regel nur gemeinschaftlich möglich. Eine Ehe ist nicht unbedingt notwendig, dies wird jedoch von jeder Adoptionsvermittlungsstelle unterschiedlich gehandhabt. Bei eingetragenen Lebenspartnern kann nur ein Teil als Einzelperson adoptieren. Ob diese Regelung mit dem Gleichbehandlungsgrundsatz gem. Art. 3 GG vereinbar ist, entscheidet nun das Bundesverfassungsgericht. Ein Sonderfall der Einzeladoption ist die Stiefkindadoption.
Eine Ehe ist nicht unbedingt notwendig, dies wird jedoch von jeder Adoptionsvermittlungsstelle unterschiedlich gehandhabt.
Лучше быть женатыми.

Кхм...

Вот еще у меня вопрос. Я должна пойти к нотариусу и он дальше позаботится о том, чтоб кровный отец, если согласен будет, свяжется с его местным нотариусом и напишет отказ от отцовства? Или можно мне связаться с бывшим и предложить ему пойти к нотариусу и подписать отказ, а далее его нотариус передаст это дело нам? Или как лучше сделать?

Irma_, LikaSense, спасибо вам.

совсем забыла!!! И у нас был адвокат. Только мы не за советом обращались,а адвокат сразу впрягся в это дело и представлял интересы именно ребёнка и все бумаги шли от имени ребёнка,а не отца,который усыновляет. И адвокату можете говорить о том, что ребёнок биологического отца не знает и вы оберегаете своего ребёнка от такой информации. Давно было дело, но по-моему с ЮА больше работал адвокат и нас только письмами ставили в известность за ходом действия. Для ЮА был важен только один год проживания ребёнка вместе с усыновителем и даже приходили пару раз для беседы с ребёнком в присутствии родителей и посмотреть бытовые условия проживания ребёнка: в начале всей процедуры и перед заседанием суда.
У меня немного другая ситуация. Мой первый ребёнок был рождён в России и сюда приехала в десять лет. А Ваш,как я поняла, здесь рождён. Поэтому ,наверное, могут быть какие -то нюансы по отношению к биологическому отцу. Здесь ничего не могу сказать...

Спасибо за Ваш опыт! Наверное самым первым делом все-таки адвоката найти. Тем более что дело с алиментами сейчас будет вестись. Дорого наверное обойдется нам адвокат. Но что поделать. Надеюсь на работу устроюсь и все будет пучком. Для блага ребенка оно того стоит.

Ой, я в такие тонкости не вдавалась. Вообще в это не лезу. Это слишком сложно и главное, многое (типа бумаг из ЮА) просто недоступно.
Анвальт. Только он.

Нет.

Лучше так сделать. Только есть одно НО. Папа даёт согласие, его заверяют нотариально, вносят в реестр под номером и отдают оригинал папе.
После этого папа должен этот оригинал ОТДАТЬ ВАМ. Сам. Из рук в руки.
Вы делаете копии (штуки две), идёте и заверяете эти копии в ратхаусе. Мол, копия верна.
И потом отдаёте оригинал (думаю, что копии не подойдут, но кто его знает?) адвокату или в суд, или в ЮА - куда надо будет.

дадут вам новое свидетельство, отцом будет вписан ваш муж. Будет еще постановление суда, где все фамилии будут фигурировать. тетенька не имеет права без вашего согласия говорить ребенку кто родной- кто неродной. Это тайна усыновления. Если вы не захотите сообщать, то даже судья будет формулировать свои вопросы ребенку так, чтобы было непонятно , что отец неродной.

Спасибо за ответ. Хорошо, что я нашла ответы на форуме, где все разжуют и объяснят. В этом вопросе теперь мне будет что ответить с уверенностью тем тетенькам.

Ужасно! Почему мы так боимся рассказывать детям правду? Всегда и самого начала... Тогда не нужно никому врать и чего-то бояться всю жизнь... Любой человек хотел бы знать, где его корни, кто его родители.. какие бы они ни были...

Вы не боитесь, что Ваш ребёнок Вам спасибо не скажет за то, что Вы ему всю жизнь врали? Если у Вас УЖЕ сложилась такая "сложная" ситуация в семье, то рано или поздно он узнает правду. Зачем его обманывать? Зря Вы так... О таких вещах нужно с детьми разговаривать, учитывая конечно возраст ребёнка... Т.е. доносить информацию так, чтобы было понятно ребёнку, и ни в коем случае не поливать био-отца грязью, каким бы он ни был...
И сын Ваш не безотцовщина. У него даже 2 отца... Отец, который его воспитывает и любит. Но также у него есть био-отец. И никуда от этого не денешься... Это факт.

Приятно ли ребенку знать и осознавать ненависть одного из родителей? А если на примере биопапы он так же поступит в будущем со своим ребенком? Пусть лучше как любимый отчим поступает. Ему про биопапу еще не рассказывали. Что тот, кого он так любит и считает за папу, так хлоднокровно ему говорят - он тебе не папа, ты сирота - и это родные бабушки. Может ли от этого быть хорошо? К сожалению втихоря от меня науськивают ребенка на всякие гадости. Про отчима это только часть происходящего. Все ждут, когда биопапа и его мама одумаются и денег дадут. Да, именно так. Я только мешаюсь.
В случае с папой, я про кровного ничего не говорила. Нет его и словно небыло никогда. Я сказала только, что папа это тот, кто тебя любит, воспитывает, заботится о тебе, прям как мама. А бабок не слушай. Не доброе они затеяли. Гадости говорить про биопапу не собираюсь. Если б не он, небыло бы такого хорошего сына у меня.
Есть только одно НО. Биопапа знать о нем ничего не желает. Вот и хотим его освободить от такой ноши. А отчим его хочет усыновить. Говорит, мол раз уж родной во всем сын стал ему, кроме по крови да на бумаге, то почему бы хоть и на бумаге не стать ему тоже родным.
Зачем ребенку говорить про биопапу? Родителя, который равен незнакомцу? Ребенка мало волнуют формальности, папа нужен рядом. Я и говорю, мама та, что любит и воспитывает, и папа тот, кто так же любит и воспитывает.
А бабушки по моей линии... мама не успокоится. Сильно погрязла в ненависти к нам. Так всегда было, увы, я в таком отношении к себе выросла и жизнь иную познаю теперь, будучи замужем. Любить маму я люблю, но общаться с ней невозможно. Но это другая тема. Нам надо уметь с этим жить и надеяться, что все-таки когда-нибудь все наладится. Но любить нас она конечно не обязана. Никто это не обязан, но и палки в колеса нам незачем вставлять.
Про биопапу могла бы рассказать после, когда морально будет готов ребенок, и будет ему ясно, откуда дети появляются. Но акцент все-равно будет сделан на то, кто воспитывал, свои силы вкладывал на совесть, того как отца и почитай, благодари.
Проблемы могут все-таки возникнуть. Но раз я решаю, что ребенку рассказывать, то значит будет так. В 7 лет рано такие подробности глаголить. Да и я уверенна, после усыновления биопапа вообще о нас никогда не вспомнит. В прочем, как и сейчас, если бы не алименты, коих не платил)))

в семь лет уже поздно. Решать вам конечно, но поверьте гораздо меньше проблем, когда ребенок изначально знает правду и относится к этому как к само собой разумеющемуся факту. И знает, что любят не за кровь, а просто потому что любят. Когда ребенок растет с этим знанием, то это не доставляет ему никаких проблем и неудобств.

Совершенно верно, в 7 лет - это уже почти поздно... Хотя всё-таки лучше в семь самой рассказать, чем он когда-либо узнает это от чужих...

При чём здесь формальности? Вы считаете человека, чьи гены, в какой-то мере внешность, возможно характер или наклонности, унаследовал Ваш сын, чистой формальностью? Как бы Вы это не считали, факта того, что родитель/ производитель (как хотите назовите) Вашего ребёнка - это не Ваш сегодняшний муж - не изменить. И как Вы правильно написали, если бы не он, не было бы у Вас такого сына... В этом возрасте подробности ребёнку ещё не нужны. Если ребёнок с самого начала знает правду о том, что он произошёл от другого мужчины, то стал бы относиться к этому, как к само собой разумеющемуся факту. А если Ваш сын узнает об этом в подростковом возрасте, то для него это будет шоком. Как взыграют его гормоны - неизвестно. Дай Вам бог, чтобы всё обошлось, и он не стал бы Вас ненавидеть за то, что Вы ему всю жизнь лгали... И знать о том, что ты родился от другого мужчины, не исключает того, что ПАПА - это тот, кого он папой считает, который его любит, заботится о нём, который усыновил его. Поверьте все люди рано или поздно хотят знать, кто его предки... У меня свёкр в 68 лет лет начал искать свои корни, свою родную мать... Слишком поздно... А мой отец узнал в 15 лет, что у него отчим. Так он при получении паспорта взял фамилию своего родного отца и уехал из дома... А потом сам нашёл своего отца... Я бы на Вашем месте всё-таки подумала... Почитала литературу, может быть обатилась к специалистам, в том же самом ЮА, чтобы узнать, как лучше это преподнести ребёнку, не травмируя его... Поверьте, от того, что Ваш сын будет знать правду, он не будет меньше любить своего папу - Вашего мужа...
[

Вот этого как раз и не нужно в 7 лет знать... Достаточно знать, что он родился от другого мужчины... Без каких-либо, травмирующих ребёнка, подробностей..

А зачем ему брать пример с био-папы, который его не воспитыват? Он примеры с вас брать будет...

Конечно это очень плохо! Тем более, ребёнку нужно знать, что папа у него есть, и это тот, кого он папой называет. А тот про кого говорят бабушки - это био-отец, мужчина, от которого от родился... Можно придумать, как лучше его назвать... Можно просто по имени, например... не называя папой. Т.к. это место уже занято...
На самом деле - это очень сложная тема... Об этом книги целые написаны...

у меня такой пример есть . Там мальчик узнал в 14 лет, что отец неродной. Два года уже все мучаются, он на всё отвечает двумя фразами " как вы могли всю жизнь ругать меня за враньё, если сами всё время врали" и вторая фраза папе " ты мне никто, отвали" Причем в ответ на любую просьбу. Папа его просит передай мне хлеб пожалуйста, а в ответ слышит отвали

говорить затем, чтобы ваш ребенок понимал, что его любят не за кровь и генетику, что это не самое важное, да по сути это вообще не имеет никакого значения. Чтобы он уважал своего папу, вашего мужа за то, что он умеет любить. Нам всем всегда и везде вбивают в головы, что кровное родство важно, что родных любят сильнее, чем неродных. Вот и родственники ваши стараются в этом направлении А вы, если расскажете правду и сумеете правильно ее преподнести, и будете повторять ее постоянно, своим примером докажете своему ребенку что любить можно и просто так. В жизни от этого только плюсы.