вводная-пара среднего возраста,вместе уже 3 года.он-местный немец,она русскоязычная,оба работают.
сваты между собой не знакомы.родители невесты хотели бы,но немецкая родня не проявляет никакого интереса,т.е. надо что-то самим предлагать,чуть ли не напрашиваться.при этом невесте говорится,что она теперь часть семьи,немецкая родня настаивает на ее присутствии на разных мероприятиях,но ее русскоязычных родителей знать не хотят,даже о них не спрашивают.
Жених не знает,как это здесь принято,его бывшие подруги были или сиротами, или со своими родителями не общались,так что такая проблема не возникала.
вопрос к тем женщинам,у которых партнер немец-как у вас складываются отношения между родителями обоих сторон?
большая просьба не рассказывать истории типа вот вы бы стали общаться с людьми из аула,которые по-русски ни мы-мы....
спасибо

Знакомы, но в гости друг к другу не ходят. Познакомились на дне рождении немецкого тестя в ресторане. Хорошой повод - ДР!
Если русских родителей на ДР не приглашают, пусть они сделают первый шаг, к себе на ДР пригласят. Еще легче - если у мужа будет ДР, пусть зовет родителей с обоих сторон.
У нас так не вышло, мои муж категорически не отмечает свои ДР.
Вы пишете "невеста". Может на свадьбе все и познакомяца?

Жень,ну на свадьбе знакомить родителей-это как-то странно

Но лучше чем при разводе.

А родители невесты в германии тоже живут?

мать живет в Германии,по-немецки говорит

Ну тагда самый простой вариант- устроить смотрины родителям на нейтральной территории. делов то.
П.С. у нас до сих пор родители лично не знакомы. Живут правда в разных странах

Т.е. в Щвейцарии.:)

вопрос не в том,где познакомить.просто странно,что немецкая родня не проявляет никакой инициативы

Я не нахожу это странным. Может они просто не любят знакомства. Или считают, что с родственниками не обязателъно общатся- вроде как на свадьбе познакомятся и будет.

А оно надо- знакомить?

т.е. Вам нормально быть в семье,где Ваших родителей игнорируют?

Ни мои,ни мужа родители не были никогда знакомы.

у Вас есть дети?

А Вы жених или невеста?
Кем приходитесь паре?
А вы вероятно со стороны невесты.Вас задевает,что с вами не хотят знакомиться7Видите в этом скрытый намек или угрозу?

Много!
Для меня ВАЖНО,чтобы у моих детей были хорошие отношения с их половинками,и честно,я не буду гореть желанием знакомиться с родителями невесток и зятя,если дети решат познакомить, а это ИХ ПРАВО И ВЫБОР,то да.

Познакомили очень просто: мои были у нас в гостях, родителей тогда еще друга тоже пригласили в гости. Свекры приехали за 300 км к нам на кофе с пирогом специально с целью познакомиться. С тех пор встречаются каждый раз, когда мои в Германии. Общаются через меня или жестами и остатками школьного русского и немецкого. С другими родителями супругов детей тоже знакомились до свадьбы, общаются регулярно, но там и языкового барьера нет.

Национальность не при чем.

Важный момент - знать не хотят , потому что негативно к ним относятся или просто в их семье на данном этапе это неважно, они бы и других не знали, вот такие они и все. В посл случае , пригласить на совместный обед и пусть знакомятся. Если же они принципиально их знать не хотят по каким - то другим причинам, то насильно мил не будешь и устраивать какие- то застолья с самоварами пользы не принесет.
Жених то знает причину.

А что значит игнорируют? Не приглашают этих родителей на свои торжества? А им это надо? Если дети хотят перезнакомить своих родителей, значит этой паре и надо что-то организовать, куда пригласить родителей с двух сторон. Только не ожидайте, что после этого другая сторона сразу же станет с вами общаться аки с родными и всюду приглашать. Нафига нужно общение, если людей ничего окромя совместной жизни их детей не объединяет?

А если не секрет, это у пары первый брак? Видите ли, большинство (вернее все), дамы что советуют Вам ниже, мол ничего такого не надо знакомиться, далеко не в первом браке и их мужья так же. К тому же у многих разница в возрасте 15-20 лет, куча детей побочных. Не смотря на крепкую любовь знакомить своих родителей они не желают и их можно понять.

у жениха это будет первый брак,у невесты второй

Может быть, родители жениха просто не знают, как им себя вести с русскими родителями, вот и бегут от неловкой ситуации? Особенно, если они всю жизнь у себя в деревне прожили и по заграницам особо не ездили и с другими культурами не сталкивались. Вот им и страшновато идти на контакт с "инопланетянами".

А вы забавный
П.С. У меня если что брак первый, детей побочных нет ни у меня, ни у мужа, и женаты мы уже 10 лет. а родители все еще не ззнакомы

А у мужа какой брак?

Десятый наверное. Меня такие мелочи не интересуют

Наши познакомились на новый год, но у меня не в Германии живут, приехали в гости и мы родителей тогда еще не мужа пригласили.

И это правильно, в смысле что я прав в своем посте..

Нет, вы абсолютно не правы. Но вам это и так понятно, так что все в порядке

Неа. Вы не ответили, значит... Впрочем неважно что Вы пишите, себя не обманешь..

я вам уже ответила, что вы не правы ни с количеством браков, ни с детьми, ни в разнице в возрасте так что вы уже не правы. Даже если бы у моего мужа это был бы на самом деле дейсатый брак- по остальным пунктом вы абслоютно не правы.
Причины совсем не в этом. Но если бы вы хорошо читали, вы бы увидели ответ выше

Скорее всего второй. Но "дейсатый" - звучит красивее.

а родители невесты инициативу проявляли?

Ну а почему родители должны инициативу проявлять? Молодые хотят познакомить родителей, так пусть и устраивают знакомство. Или там родители невесты решили в закадычные друзья к родителям жениха набиться? И нафига это надо?

Мы знакомили только тогда, когда решили жениться, до этого не вижу смысла.
А так пригласить обе стороны на др или в ресторан. Пара - тоже взросые люди, могут сами инициативу проявить, а не ждать, пока родители скажут, что им оно надо. Надо же паре, судя по описанию? Так пусть они и чухаются.

Мои русскоязычные родители тоже никогда инициативы не проявляли и я не вижу зачем?! У меня был еще там МЧ, чьи родители очень рвались, я лично тоже не считала это нужным и знакомить не стала. До свадьбы/общих детей (в случае отсутствия свадьбы) не вижу смысла знакомить

ох, Остапа понесло. Как можно игнорировать человека, которого никогда не видел в жизни?
У нас родители не знакомы и знакомить их мы не собираемся- разве что само когда-то сложится. Зачем собственно? Они друг другу никто.
Если вам неймется, так организуйте встречу, какое-то семейное мероприятие и пригласите всех имеющихся родителей. Если оно вам не надо, то и оставьте все как есть.

невеста с женихом люди взрослые. пускай проявят инициативу. просто пригласить в ресторан родителей. это при условии, что они реально хотят заключать официальный брак. если это просто сожители, то не вижу смысла знакомиться.

вообще конечно интересно знать с какой семьи невестка (зять) вдруг там такой ужас ужасный, что стоит отговорить сына. ведь какова мать такова и дочь... в большинстве случаев

Полагаю не столько от количества браков, сколько от возраста брачующихся зависит. Если первый брак когда обоим уже за 30, то это взрослые люди, часто живущие далеко от родителей, в другом городе.
Уже давно никто никого замуж не выдаёт, напутствия будущим зятю/невестке давать не надо, так что знакомство родителей дело сугубо добровольное.

на последнего
ну после таких ответов не стоит удивляться,когда появляются темы типа муж ненавидит моих родителей-с чего бы

А с чего? Потому, что не познакомился вовремя?

Объясните, пожалуйста, как можно делать выводы про ненависть или игнор, когда молодые сами не предпринимают попыток познакомить родителей. Почему одна из сторон должна проявлять инициативу? Зачем это всё родителям то надо?

инициативу проявляли-с другой стороны только отговорки.
а Вам было бы неинтересно,из какой семьи избранник-избранница вашего чада?

потомучто тс пишет: родители жениха не проявляют инициативы, и как я поняла родителям невесты это обидно, вот и вопрос

Ну так другую сторону может напугать такая навязчивость. Если молодые хотят познакомить родителей, то они и должны такое знакомство устраивать.

По избраннику/избранницы и устной инфы будет всё более-менее понятно. Остальное родителей не касается.

ну если так сильно хочется, пускай невеста с женихом тогда приглашают обоих родителей.

Если " ДЕТКАМ" уже давно за..ну например 30..то "удобные или не удобные родители" изменят решения " ДЕТОК" быть вместе?
Если одной родительской стороне не нравятся родители другой стороны=ВЫ имеете право принимать решение за "ДЕТОК"???

вопрос не в разрешении от родителей.речь идет только о жесте вежливости

Вот моей свекрови было все равно. Она сказала моему мужу (хотя...тогда еще не мужу): ты человек взрослый, сам можешь решать на ком (и вообще) жениться.
Итак: моя мама с моей свекровью познакомились на свадьбе (моей ), просто обе захотели присутствовать. Из знакомства ничего не вышло. Они, конечно, поплакали, обнявшись (), но разговаривать друг с другом не смогли... и, обменявшись подарками, расстались надолго.
Так что, интересно, может и было, но не настолько уж. Да и чада, как бы, совершеннолетние уже...
Вот сижу и думаю, что бы я потеряла, если бы не познакомилась со своей свекровью лично... Ответ: ничего! А уж моя мама тем более...

А навязываться чужим людям - это вежливо?

И опять же... хоть наши родители и не знакомы, мои родители обажают моего мужа, а его родители- вполне так любят меня. Нам жаловаться не на что. Знакомство родителей ну ни как не влияет на отношения их к детям и их партнерам. По крайней мере, у нормальных, адекватных родителей.

кто навязывается????

Ну так примите то,.что одна сторона не вежлива
Главное.что бы дети были вежливы между собой.а остальное такая ерунда и условность..

прийдется.просто нам рассказывали,что в Германии не принято знакомиться родителям-и вообще много чего не принято якобы-мол,все это варварскте традиции

Ну сами же пишите, что сторона невесты активно проявляет инициативу. Сложно понять, что другой стороне это знакомство не нужно? Вас уже спрашивали, "дети" собрались жениться, или просто живут три года вместе? Если второе, то нежелание знакомиться родителей "жениха" вполне понятно. Если свадьба на носу, то почему сами молодые не организуют встречу родителей? Ну или на свадьбе и познакомитесь. В чём ваша проблема то?

по теме, вроде как, невестинская сторона навязываетя. родителям “жениха“ они сто лт не снились. а вот “невесте“ все неймется, свои родителей “ко двору“представить. пусть уж успокоится главное, чтобы у неё с её МЧ срослось, а родители - дело десятое.

ну что же,ответы многое проясняют

Вы не напрягайтесь, женихи немецкие уже не первый раз, родителям пофиг. Им бы разобраться кому что башлять на рождество..

у кого немецкие женихи????
на Рождество невеста не получает от новой родни ничего,равно как и на дни рождения(при том что семья не свидетели иеговы)

И чё? она из-за подарков в невестах ходит? Прикольно!

Да не о невесте речь, а о внуках от других браков.

девушка,не стоит судить о других по себе

там нет никаких внуков,это единственный сын и у него нет детей

Да откудава Вы знаете?.. Дети позднее вылазят.

это да,со временем чего только не вылазит

А Жоних дарит подарки на праздники??
И что они эти праздники празднуют с родителями ЖОниха??
И невеста дарит подарки будующим родственникам?
И жОних дарит подарки будующим родственникам??
Да и НЕ родня она еще никому..Детки вместе живут. и это еще не повод для знакомства и подарков
У вас ментальность разная совсем с будующими родственниками.отсюда ваши и сомнения и мысли..
Но очень хочется надеется.что ваши "детки" на одной волне и у них все совпадает

По своему первому браку скажу - ничего хорошего из этого всё равно не выйдет. Они ведь, недайбудда, подружиться могут. Тогда вообще никакой жизни!

Ой, спать сегодня не буду, буду вспоминать, что мне моя свекровь подарила и подарила ли... А я ей?!
Или в счет идут только подарки до свадьбы?.. А наследство как рассматривать?

И не говори

У моего папы была коронная фраза "ОН нам не подходит!", типа мы из дворян, а женихи с их родственниками - из холопов

ну у меня родители в России остались и муж бывший сначала в Россию со мной, жили у моих, познакомились, моя мама русская немка по-немецки в совершенстве ну и папе переводит, нормально могли общаться также и с бывшими свекрами через маму мою, потом мама к нам в гости приезжала. в мой город в россию специально привезла чтоб посмотрел как родня живет что не из бедной семьи беред жену.
второй муж тоже позвали его в Россию (он был уже до этого один раз) долго жили у моих родителей, когда уже поженилисъ то мои регулярно к нам ездят или вместе или мама одна как получится. с свекрами мои тоже нормально особенно наши мамы сошлись. у меня хорошая свекровь.

Я своим родителям всё, что считаю нужным, и так рассказываю. Оценка людей у меня адекватная, все МЧ были из нормальных семей с нормальными родителями. Я лично не выбираю в МЧ такого человека, про которого буду потом кричать "какой кАзел" и " где глаза мои были".

Ну так с этого и начинайте, что невеста им пофиг, причем тут родители?

Обычно люди знают обычаи в своих селениях. Знакомство родителей - шаг сурьезный. Может жених еще не готов.

Так жених-то ещё и не жених, похоже, а так: бойфренд

ващще не поняла в чём вопрос. Я взамуж за своего драгоценного ещё практически при СССРе выходила, далеко не в "среднем" возрасте по нынешним меркам (всего-то 23 было). У обоих второй брак (я без детей, он с дитями). И жили все в одном городе. И разговаривали на одном языке. Но париться по поводу знакомства родителей? И в голову не приходило. На скромной свадьбе все и встретились. Познакомились - и всё на этом.

А может он пока не знает, что он - жених? Может просто удобно и сыто с лебенсгефертин? Через пару лет будет новая лебенсгефертин, если ему начнут насщет свадьбы мозг выносить, жылы ему тянуть. Это нормально у немцев раз в 5-8 лет декорации менять.
У меня вообще была одна знакомая, с кем ни переспит, сразу называет "мой муж" и дом или новую квартиру для совместной жызни на страницах форума ищет! Ну чтобы все прочетали, что она снова замужем.
А у тех "мужей" еще жены жывые-неразведенные случались. Правда моя знакомая об этом позже узнавала.

Ну, в обЧем, что-то в этом роде. Познакомит, а мама неправильно поймет и начнет зазря пинетки вязать.

НП
Тут окромя варианта "Родители невесты хотят, а родители жениха полные редиски - и не чешутся даже" , можно навскидку набросать ещё парочку:
- родители жениха, говорят, хотим знакомиЦЦо, а вот невесты Р, аки дики зверюги - нос от нас воротят
- обе стороны хотят, но сами молодые пока временят с этим
Стесняюсь спросить, в первом варианте Р невесты аткедава прознали, что другая сторона не хочет?
Можно , конечно, выведать адрес, надеть кокошник и лапти, с караваем и криком "У нас товар у вас купец " завалиться к ним знакомиццо...
И да, разговаривать с дочерью по этому поводу надо, а не с форумом - как приворожить сватов. Может она стыдится, ну или не уверенна в дальнейших отношениях

Моя теория: у жениха было за последние 15 лет энное количество подружек. Если знакомиться со всеми родителями всех его подруг - сдуреть можно. Вот когда сам определится окончательно, тогда и родители его сватами заинтересуются.
Если им намекнуть, что родители невесты олигархи - думаю, интерес к ним проявится значительно быстрее.

на последнего.девочки,пожалуйста,прочтите первый пост.там все сказано.а то такое впечатление,что читают только название топика и вперед,перьями скрипеть,при чем в основном не по делу.жених знает,что он жених

Если родители жениха хорошо относятся к невесте и хотят видеть ее на праздниках, у них нет никаких причин не желать знакомиться с ее родителями. Надо у молодых спрашивать, что у них на уме. Если жених с невестой не понарошку, самое позднее на свадьбе все перезнакомятся.

как-то не вяжется:

и

да, странно.
но, может быть, она для повышения статуса "жениха" там должна присутствовать (типа, с красивой подругой под руку пришел), а не для повышения собственного статуса (от подруги к невесте/жене). так может продолжаться, пока "жениху" не подберут более подходящую кандидатку, вышедшую не только лицом и фигурой, но и статусом (работой, родней, недвижимостью...)
если это не тот вариант, то почему бы невесте не сказать жениху: слушай, а давай познакомим наших родителей, сходим вместе в ресторан. с поводом (др) или просто так...

такое тоже бывает, мы приглашаем к себе немецких родителей мужа на гриль, бранч, обед , ужин (выберите что вам удобнее), они тоже никогда сами инициативы не проявляют, но думаю не со зла просто им так удобно, когда мои русскоязычные родители приезжают в гости где то раз в год, я перевожу обоим сторонам разговор, когда знакомились в первый раз то тоже у нас в доме всех собрали

Дочка замужем за немцем, вместе семь лет, женаты два года. За все время я видела родню зятя раза три. Из них один раз на свадьбе. Все счастливы. У нас очень добрые отношения, они симпатичные люди.
Правда, они несколько раз приглашали меня на Рождество, но я работала. Я часто работаю по праздникам. Они поняли, что от меня толку никакого, и только иногда обреченно спрашивают дочку, а что, мама опять работает, и всегда угадывают.
Но я не зациклена на родственных связях и их непременном окучивании. Кому это нужно? У меня много друзей, хоть бы на них времени хватило.

Я совершенно не считаю, что меня игнорируют, я просто счастлива, что можно не общаться, потому что у меня так же нет к ним большого интереса, как и у них ко мне. С тем же успехом можно сказать, что я их игнорирую, и это будет ближе к реальности.

Ещё раз первый пост, сама проблема:

КАК они проявляют интерес к знакомству? Мож только между собой разговоры ведут, мы ж тут не знаем)))
Тут вывод сам по себе логический: Родителям надо сказать дочери, что хотят знакомства, а дочери задача устроить встречу. Разница в менталитетах и самих установок в каждой семье присутствует. А сли даже и не хотят, то не заставить, потому что ТАК НАДО. У них может ТАК НАДО совсем по другому выглядит.

я сходила, перечитала, это вы гордо их называете женихом и невестой, а родителей сватами. Но на вопрос: правда ли планируется свадьба (не когда-нибудь, а в реальном ближайшем будущем и назначена уже конкретная дата), вы так ни разу и не ответили. А пока это только wunschdenken, то явно никого знакомить не стоит.

так невесте надо быть благодарной
мне вот свекровь любит дарить вещи, которые она купила "по ошибке" и они оказались ей маловаты

родителей должна сама пара знакомить. Или к себе приглашать на кофе или в ресторан или ещё что придумать. Если родители девушки хотят познакомится с родителями парня, то могут сами их к себе на кофе с пирогом или в ресторан пригласить. В чём проблема то?
мои родители познакомились с матерью мужа где то на 3-4й год наших отношений
мать моего мужа пригласила их на свой полукруглый день рождения. К сожалению свекрови уже нету.
1 раз в год мы приглашаем моих родителей и сестру и мужа сестру с её мужем в ресторан. И всё , больше они не видятся, только приветы туда сюда передаются, да что из сада.

А вы можете объяснить, зачем им нужно знакомиться? Я как-то удивлена.
Я так думаю, что кому нужно, тот и проявляет инициативу. Хотят родители невесты знакомиться, пусть приглашают и знакомятся. В чем проблема?

Где-то здесь прячется комплекс, кмк.