У моего мужа два сына от первого брака. С младшим сыном у него нормальные отношения. А вот со старшим - просто ужас (на мой взгляд!).
Его старший сын постоянно требует его внимания! Он только месяц назад нашел себе постоянную (!!??) работу. При этом - ему 28 лет, у него есть подружка, которая беременна и собирается в мае преподнести моему мужу "сюрприз". Она тоже не работает. По любому вопросу этот сын звонит моему мужу! 20 раз в день!
Это не смотря на то, что он бывает у нас (мы живем в одном городе) 2 или 3 раза в день! Муж звонит ему столько же раз! И рассказывает ему АБСОЛЮТНО обо всем, что происходит у нас в семье! У нас постоянные скандалы из-за этого! И мой ребенок (ему 6 лет) очень страдает! Я думала, что мой муж станет хорошим отцом для моего ребенка! А оказалось..........
Просто кошмар какой-то.........
Я не знаю - что мне делать и как мне быть......
Может быть развестись и уехать ..........
Помогите!!!!!!!!!!

А как? Избитый совет: идите к психотерапевту. То, чем занимаются ваш муж и его сын - полный идиотизм.
Где дискусея? деалох где?

идите к психотерапевту
Ей - то зачем....? Они идиотизмом занимаются... им туда и дорога...
"Даже в раю женщина опасна."

Странно - когда вы за мужа замуж выходили - то знали ведь что дети есть... А о детях надо заботится... И чего в этом плохого что они так часто общаются? ИМХО
Gleich und gleich gesellt sich gern

Я тоже ничего ужасного не вижу. Хотела бы я, что б моя дочка в 28 лет звонила мне хотя бы несколько раз в день. Что в плохого в том, что них близкие, доверительные отношения?
Я немного не поняла, что вы ожидали для своего ребёнка? Что приёмный отец забросит своих детей ради Вашего? Что оказалось? Муж совсем игнорирует Вашего ребёнка?
С Новым Годом ! http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?pv=XS00EN

A с кем ему советоваться если не с отцом?
И правильно твой муж делает что не ставит заборы между
собой и своим родным сыном.
О сво╦м дитяте ты подумала, а его значит пускай живут как хотят.
Ты по всей видимости злая мачиха, поэтому тебе было бы лучше уехать, вс╦ равно
ты будишь и его младшего сына ненавидеть. Наберись смелости и уходи..., поменять
себя ты наверное уже не сможишь, из-за твоей жестокости, включая тебя,
5-ть человек страдает, так сделай всем одолжение освободи их от зла, которое
порождает тво╦ присутствие.

Ваш муж, оставив семью с двумя детьми, испытывает очень сильное чувство вины. Своей гиперопекой над старшим сыном, пусть даже уже и взрослым, он пытаеця ету чувство приглушить. Вы ему помочь в этом должны, а не скандалы устраивать. Видели ведь, за кого за муж шли!

Во первых, хочу порекомендовать Вам, уважаемый "неповторимый", не разобравшись в ситуации - не делать таких резких выводов!
Вы не знаете всех "ньюансов" этой ситуации. И я не хочу освещать все подробности на форуме.
Теперь о ситуации. Я совсем не против и никогда не буду против общения и помощи детям. Независимо от какого брака и чьи они! Для меня это не вопрос!
Это святое!
Но проблема в другом! До скольки лет отец (они все коренные немцы) будет носиться со своим сыном как "курица с яйцом"? Оплачивать его щета, штрафы, квартиру, покупки, даватьему деньги на все что он не пожелает, покупать машины , водить его и его жену в рестораны, и так далее..... Я не считаю это правильным! Ни для нашей новой семьи ни для его сына.
Его второй сын живет не далеко от нас. Вот из него получится настоящий мужчина! У него есть замечательная девушка. Есть работа. Есть все что нужно.
И это все он заработал сам! А не выпрашивал у папы........

Да, моего ребенка он игнорирует. Он считает что это мой ребенок и заниматься им должна только я.

я со совоей мамой разговариваю 3-4 раза в день..утром, дн╦м и перед сном...жив╦м отдельно, друг для друга делаем покупки...
Я бы хотела, чтоб у всех были такие отношения

Да, моего ребенка он игнорирует. Он считает что это мой ребенок и заниматься им должна только я.
Оооо, извините. Это не было ясно из Вашего первого топика. А Ваш муж не хотел вашего общего ребенка? Откуда такая постановка воспроса?

А откуда же мне знать все ньюансы?
Я думаю мои выводы как раз подходят к твоему первому сообщению.
Я тоже не сторонник медвежьих услуг, но если он так делает ты вряд ли изменишь
его отношение к его детям как и к твоим тоже.
А на вопрос как долго он может насоться со своим чадом-неудачником,
попробуй ответить сама... как долго ты готова опекать своего собственного ребёнка,
не зависимо от того насколько удачно складывается у него жизнь.
Втягость тебе такое положение дел - уйди и не мучийся, хотябы ради своего
ребёнка коли он от этого страдает. Тем более нет в вашей семье любви
и никогда её не было только с каждым днём усиливается ненависть друг к другу!

Мой ребенок не общий с ним. От моего первого брака.
Ему 6 лет. Мальчик. Он очень тянется к нему! Даже хочет называть его папой, хочет играть с ним. Но все попытки контакта "папа" обрывает. Очень грубо.
И убегает в свой кабинет. В котором сидит целыми днями и вечерами.
А мы большую часть времени с сыном одни.
Вот ......

А до свадьбы как Ваш жених относился к Вашему сыну?

До свадьбы мы жили в разных государствах. И все было очень не плохо!
Я не могу сказать что он его "очень любил". Но, как я теперь понимаю, он просто не "показывал" своего "настоящего лица". Все было " в рамках" .
Но мы ДО свадьбы обсуждали все темы и говорили обо всем.......
Все обсудили и были со всем согласны......
Теперь все иначе.

бывают на свете и такие "любови" . Чаще всего родители любят и опекают непутевых детей больше , чем самодостаточных , ваш случай тому пример . Вам надо или смериться и принят такой состав семьи ( скоро еще и внуки войдут в вашу семью ) , либо уходить . Кстати причин для ухода я не вижу . конечно обидно , что деньги идут на 28-летнего сына , а вашему 6-летнему наверное во многом отказывают ? ИЛИ ? деньги ваш муж распределяет по собственному усмотрению , на ваш взгляд не справедливо . НО! Это его деньги , а обижаться на мужа за то , что он балует старшего сына бесполезно и не логично , опять же по той простой причине , что он балует сына СВОИМИ деньгами . Это о материальном вопросе .
Теперь о емоциональном . Если учесть , что старшему сыну 28 лет , то ваш муж уже за 40 ? Я думаю ему просто не интересно с 6-летним , для него , воспитавшего 2-х детей трудно "войти" еще раз в роль отцовства . Не каждый мужчина автоматически примет и полюбит ребенка своей жены . Ставить ему в вину отсутствие внимания к вашему ребенку я бы не стала . Попробуйте наладить контакт между вашими мужчинами по-деликатнее , по-хитрее , не прибегая к разборкам . Может все не так уж плохо ? Что-то же есть в вашем муже хорошее , не зря же вы замуж за него выходили .
Удачи !

Его деньги меня не интересуют. Он может их тратить как ему заблагорассудится!
И на кого хочет! Проблема не в этом!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ему не "за 40". Ему "за 50". И он прекрасно знал и ДО свадьбы, что у меня есть ШЕСТИЛЕТНИЙ сын и что ему нужен отец. Только по этому я и вышла за него!
Я уже четыре месяца в Германии. За эти четыре месяца можно было попытаться (хотя бы!) определить ребенка в детский садик или в школу, в нулевой класс!
Можно было водить его на курсы изучения языка (я тоже не знаю язык), можно было заниматься с ним индивидуально. В общем можно было что-то придумать!
Но на все мои просьбы - ответ один НЕТ! "Сиди дома и убирай квартиру".
У меня нет ничего для тебя и твоего ребенка".

Вообще-то такое трепетное отношение к взрослым детям, да еще сыновьям, со стороны отцов тут не типично. Выросли - и слава Богу, дайте теперь нам пожить в свое удовольствие. Но в случае Вашего мужа налицо какая-то двусторонняя зависимость. Шанс "перекинуть" его внимание на себя - это разве что завести общего ребенка. Но так вопрос, видимо, не ставится, раз уже внуки в непосредственной перспективе.
Ясно только, что Ваш сын от первого брака сюда никак не вписывается... Скорее даже, воспринимается как "довесок" к новому браку, с которым приходится мириться.
Если в Ваших целях сохранять эти отношения - проявите максимум терпимости и дипломатии. Не скандалы, а заинтересованность в судьбе старшего отпрыска произведут гораздо более благоприятное впечатление. Другого выхода, к сожалению, нет, иначе Вам с сыном грозит изоляция как некоей враждебной силы внутри семьи.

Мне кажется, что проблема гораздо глубже, чем странные отношения с сыновьями.. Она как раз лежит в "Сиди дома и убирай квартиру".
У меня нет ничего для тебя и твоего ребенка".
А как у вас с немецким? На каком языке вы общаетесь дома? Если настолько хорошо, чтобы понять подобную фразу, может есть смысл самой поискать что-то для сына - кружки какие нибудь или еще что? Ведь ситуация в том виде, в каком вы пишете, не может оставаться!
Хотя если бы мой муж сказал или как-то проявил подобное отношение, я бы надела ему на голову мусорное ведро...

Полностью с вами согласен. Возможно, что мужу нужна была домработница, бесправная иностранка подходит для этого идеально, ждать от него теплых чувств к чужому для него ребенку было бы нелогично. Если это так, то нашей героине остаётся уйти и, как следствие, отправиться на историческую родину, если брак был с ее стороны по любви, или принять все как есть, если в основе брака лежало желание уехать в Германию, взять в свои руки воспитание и обучение сына и ждать получения гражданства. В любом случае пострадает ребенок...
Где дискусея? деалох где?