Не знаю - что мне делать!
Его старший сын постоянно требует его внимания! Он только месяц назад нашел себе постоянную (!!??) работу. При этом - ему 28 лет, у него есть подружка, которая беременна и собирается в мае преподнести моему мужу "сюрприз". Она тоже не работает. По любому вопросу этот сын звонит моему мужу! 20 раз в день!
Это не смотря на то, что он бывает у нас (мы живем в одном городе) 2 или 3 раза в день! Муж звонит ему столько же раз! И рассказывает ему АБСОЛЮТНО обо всем, что происходит у нас в семье! У нас постоянные скандалы из-за этого! И мой ребенок (ему 6 лет) очень страдает! Я думала, что мой муж станет хорошим отцом для моего ребенка! А оказалось..........
Просто кошмар какой-то.........
Я не знаю - что мне делать и как мне быть......
Может быть развестись и уехать ..........
Помогите!!!!!!!!!!
Где дискусея? деалох где?
Ей - то зачем....? Они идиотизмом занимаются... им туда и дорога...
"Даже в раю женщина опасна."
Gleich und gleich gesellt sich gern
Я немного не поняла, что вы ожидали для своего ребёнка? Что приёмный отец забросит своих детей ради Вашего? Что оказалось? Муж совсем игнорирует Вашего ребёнка?
С Новым Годом ! http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?pv=XS00EN
И правильно твой муж делает что не ставит заборы между
собой и своим родным сыном.
О сво╦м дитяте ты подумала, а его значит пускай живут как хотят.
Ты по всей видимости злая мачиха, поэтому тебе было бы лучше уехать, вс╦ равно
ты будишь и его младшего сына ненавидеть. Наберись смелости и уходи..., поменять
себя ты наверное уже не сможишь, из-за твоей жестокости, включая тебя,
5-ть человек страдает, так сделай всем одолжение освободи их от зла, которое
порождает тво╦ присутствие.
Вы не знаете всех "ньюансов" этой ситуации. И я не хочу освещать все подробности на форуме.
Теперь о ситуации. Я совсем не против и никогда не буду против общения и помощи детям. Независимо от какого брака и чьи они! Для меня это не вопрос!
Это святое!
Но проблема в другом! До скольки лет отец (они все коренные немцы) будет носиться со своим сыном как "курица с яйцом"? Оплачивать его щета, штрафы, квартиру, покупки, даватьему деньги на все что он не пожелает, покупать машины , водить его и его жену в рестораны, и так далее..... Я не считаю это правильным! Ни для нашей новой семьи ни для его сына.
Его второй сын живет не далеко от нас. Вот из него получится настоящий мужчина! У него есть замечательная девушка. Есть работа. Есть все что нужно.
И это все он заработал сам! А не выпрашивал у папы........
Я бы хотела, чтоб у всех были такие отношения
Оооо, извините. Это не было ясно из Вашего первого топика. А Ваш муж не хотел вашего общего ребенка? Откуда такая постановка воспроса?
Я думаю мои выводы как раз подходят к твоему первому сообщению.
Я тоже не сторонник медвежьих услуг, но если он так делает ты вряд ли изменишь
его отношение к его детям как и к твоим тоже.
А на вопрос как долго он может насоться со своим чадом-неудачником,
попробуй ответить сама... как долго ты готова опекать своего собственного ребёнка,
не зависимо от того насколько удачно складывается у него жизнь.
Втягость тебе такое положение дел - уйди и не мучийся, хотябы ради своего
ребёнка коли он от этого страдает. Тем более нет в вашей семье любви
и никогда её не было только с каждым днём усиливается ненависть друг к другу!
Ему 6 лет. Мальчик. Он очень тянется к нему! Даже хочет называть его папой, хочет играть с ним. Но все попытки контакта "папа" обрывает. Очень грубо.
И убегает в свой кабинет. В котором сидит целыми днями и вечерами.
А мы большую часть времени с сыном одни.
Вот ......
Я не могу сказать что он его "очень любил". Но, как я теперь понимаю, он просто не "показывал" своего "настоящего лица". Все было " в рамках" .
Но мы ДО свадьбы обсуждали все темы и говорили обо всем.......
Все обсудили и были со всем согласны......
Теперь все иначе.
Теперь о емоциональном . Если учесть , что старшему сыну 28 лет , то ваш муж уже за 40 ? Я думаю ему просто не интересно с 6-летним , для него , воспитавшего 2-х детей трудно "войти" еще раз в роль отцовства . Не каждый мужчина автоматически примет и полюбит ребенка своей жены . Ставить ему в вину отсутствие внимания к вашему ребенку я бы не стала . Попробуйте наладить контакт между вашими мужчинами по-деликатнее , по-хитрее , не прибегая к разборкам . Может все не так уж плохо ? Что-то же есть в вашем муже хорошее , не зря же вы замуж за него выходили .
Удачи !
И на кого хочет! Проблема не в этом!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ему не "за 40". Ему "за 50". И он прекрасно знал и ДО свадьбы, что у меня есть ШЕСТИЛЕТНИЙ сын и что ему нужен отец. Только по этому я и вышла за него!
Я уже четыре месяца в Германии. За эти четыре месяца можно было попытаться (хотя бы!) определить ребенка в детский садик или в школу, в нулевой класс!
Можно было водить его на курсы изучения языка (я тоже не знаю язык), можно было заниматься с ним индивидуально. В общем можно было что-то придумать!
Но на все мои просьбы - ответ один НЕТ! "Сиди дома и убирай квартиру".
У меня нет ничего для тебя и твоего ребенка".
Ясно только, что Ваш сын от первого брака сюда никак не вписывается... Скорее даже, воспринимается как "довесок" к новому браку, с которым приходится мириться.
Если в Ваших целях сохранять эти отношения - проявите максимум терпимости и дипломатии. Не скандалы, а заинтересованность в судьбе старшего отпрыска произведут гораздо более благоприятное впечатление. Другого выхода, к сожалению, нет, иначе Вам с сыном грозит изоляция как некоей враждебной силы внутри семьи.
У меня нет ничего для тебя и твоего ребенка".
А как у вас с немецким? На каком языке вы общаетесь дома? Если настолько хорошо, чтобы понять подобную фразу, может есть смысл самой поискать что-то для сына - кружки какие нибудь или еще что? Ведь ситуация в том виде, в каком вы пишете, не может оставаться!
Хотя если бы мой муж сказал или как-то проявил подобное отношение, я бы надела ему на голову мусорное ведро...
Где дискусея? деалох где?
Ну, не преувеличивайте. Жениться и поселить у себя женщину с ребенком из чужой страны, обустроить, кормить, поить, легализовать, терпеть неудобства и пр. - означает несколько другие мотивы (и расходы), чем найти уборщицу за 6 евро в час по 2 раза в неделю.
Скорее, разочарование от каких-то не реализовавшихся начальных представлений... Так часто бывает. Для многих немецких мужчин утомительно отсутствие полноценной коммуникации, т.е. хорошего (!!!) владения языком. На это многие жалуются, ну разве что в наличии величайшая толерантность с их стороны и неземная любовь. Но попробуйте того потребовать от пятидесятилетнего мужика, это застывшая глыба со своими привычками и ничего тут не сдвинешь.
А на счет мусорного ведра - то с удовольствием надела бы его ему на голову!
И не только ведро.........
Но это эмоции. Я не могу поддаваться эмоциям! Даже потому что мой сын смотрит на меня.......
Где дискусея? деалох где?
... Время вечно - проходите вы...
И еще. За эти четыре месяца меня с ребенком уже не 5 и не 10 раз отправляли домой. А потом звонили, извинялись и присылали обратный билет!
Какой смысл мне оставаться в Германии?.... Зачем?.......
Уровень образования и культуры здесь намного ниже чем у нас. Это я уже теперь твердо знаю! Я не выходила замуж ради "смены места жительства". Здесь нет ничего (кроме лучшего материального уровня жизни) чего бы не было у нас, на родине. А делать неврастеником моего ребенка я не хочу.......
Просто мне например сам факт возвращения домой был бы неприятен - от соседей в спину слышать смешки про бодливую корову или даже если слова поддержки и сочувствия - все равно неприятно.
... Время вечно - проходите вы...
В ответ на:Уровень образования и культуры здесь намного ниже чем у нас. Это я уже теперь твердо знаю!
Вы опускаетесь до того, чтобы обвинить в вашей личной трагедии целое государство, целый народ, и участвующих в обсуждении людей тоже, как его составную часть. За 4 месяца вы, не зная языка, сумели оценить уровень культуры страны. Это нелепо. Ваш муж может быть какой угодно, но это не означает, что все население Германии такое же. Еще может так случиться, что вы здесь останетесь и измените свое мнение, если не замкнетесь, как многие, в русскоязычной скорлупе. 
Где дискусея? деалох где?
например:
вы пишите, что хотели наити ребенку отца, при етом ни вы, ни ваш ребенок (впрочим ето тоже зависит от вас) не начали езе в России изучения немецкого языка, причем получение всех документов и само оформление визы, по которои вы приехали занимает пару месяцев, за ето время можно было бы чему-то научиться. Как люди могут стать друг к другу ближе без обзения?
А если вы хорошо знаете англиискии, тогда почему не англичанин или американец? Со знанием языка вам было бы там намного прозе. Толко не говорите, что у вас большая любовь к своему мужу - етот вывод из ваших постингов никак не сделаешь.
Мой муж говорит прекрасно на английском! И я говорю на английском!
С пониманием - проблем нет! Тем более, что он меня просил "не изучать
язык на родине, потому что когда ты и ребенок "окунутся" в языковую среду
в Германии, будет намного легче и быстрее. И я тебе помогу". Вот его слова.
Но никто помогать не собирается!!!!!!!!!
А документы мне оформили за два месяца. Все. Сразу. И без проблем!
Возможно, Ваш муж ожидал моментального погружения вас обоих в языковую среду, а его не происходит. И трудно было бы ожидать. Вы общаетесь с ребенком, конечно же, по-русски. Это раздражает. Вероятно, раздражает его присутствие вообще.
Короче, как и предполагалось, налицо большое взаимное разочарование. Про старшего сына - забудьте, не он стоит у Вас на пути.
2 месяца оформление документов + неделя оформления русских документов + какое-то время пока вы переписивались - перезванивались - при желании хватило бы на елементарние слова.
Я думаю, что вам правильно написали: он не оправдал ваших надежд, а вы его.
И что значит, что вам присылали обратныи билет? С приложенными оплаченными курсами языка для вас и сына или с тряпкои для протирания пыли или с чем-то другим? что-то вас привлекало в етом предложении?!
(4 месяца) не только прекрасно и правильно разговаривать научился на английском, но и писать и читать! Хотя бы это - плюс! Было бы все по-другому, то и с немецким бы все уладилось!
Но в такой нервозной обстановке, с постоянными претензиями, гулянками по ресторанам, распиванием спиртного в доме, потаканием взрослому дитяте - я не вижу возможности не только изучать язык но и жить нормально!
Никогда не думала, что немецкие мужчины впадают в такие крайности!!!
У меня всегда было мнение, что немцы - народ умный, воспитанный и аккуратный.
Но на моем "примере" - этого не скажешь!
ДА...... ВЕК ЖИВИ - ВЕК УЧИСЬ...........
Желаю всем счастья!!!
И не повторяйте моих ошибок!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ты толка дамал что тэба всэ будут лубит, но для этава нада сама
лубит, а тэбе толко нада была заграничный мужчына.
Эта тэба аллах наказал.
_____________________
Всегда ,если они ленивые или не способные.
К болъшому сожалению , ето судъба наших /СОЮЗ/ женщин.
Ошибка женитъса на имевшем Детей в прошлом Браке..
___________________
И на кого хочет! Проблема не в этом!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ему не "за 40". Ему "за 50". И он прекрасно знал и ДО свадьбы, что у меня есть ШЕСТИЛЕТНИЙ сын и что ему нужен отец. Только по этому я и вышла за него!
Я уже четыре месяца в Германии. За эти четыре месяца можно было попытаться (хотя бы!) определить ребенка в детский садик или в школу, в нулевой класс!
Можно было водить его на курсы изучения языка (я тоже не знаю язык), можно было заниматься с ним индивидуально. В общем можно было что-то придумать!
Но на все мои просьбы - ответ один НЕТ! "Сиди дома и убирай квартиру".
У меня нет ничего для тебя и твоего ребенка".
___________________________________
Вамно нужно СРОЧНО реб╦нка устроитъ в школу.
Мой сын через 5 дней был принят в Гимназию/ благодаря Маме/.
Мой муж хороший человек , но ЛЕНь.
Пришлосъ несколъко раз ,хорошенъко нагреметъ.
Если нет резулътата после 4 месяцев? Что же будет через год?
Если изнасилование неизбежно - расслабтесь и наслаждайтесь (английская народная мудрость)А если серьезно, вы можете поставить вашего мужа перед выбором: либо наша семья, либо твой сын. И никаких компромиссов.
В ответ на:А если серьезно, вы можете поставить вашего мужа перед выбором: либо наша семья, либо твой сын. И никаких компромиссов.
Ничего себе ультиматум 
Нужно же реально на вещи смотреть... Любовь в семье вряд ли присутствует, а вот любовь к сыну на лицо. К тому же, жён может быть много, а дети одни. Да он её за один только такой ультиматум отправит обратно и больше билет не пришлёт
Тут нужен более тонкий подход... Прежде всего, стать членом его семьи. Я так поняла их сообщений, что муж поставил жену с её сыном как бы обособленно от своих или жена своим неприятием отношений сама себя загнала в угол. Вообщем нужно как раз искать компромиссы.
С
Новым Годом ! http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?pv=XS00EN
Но вы думаете что искать их должна только я? Почему?!
А он бчто будет делать? Решать принять ему этот "компромисс"
или нет? И в результате опять я буду не права. Почему?
Да потому, что нашла "неправильный" (с его точки зрения) компромисс......
Нет...... Что-то не так.....
Ведь его предыдущие два(!) брака развалились по этой же причине.....
Типичное восклизание молодых жен (а также старых и не поумневших). Да потому что сами себя в такое положение ставим - зависимости от мужа.
Глебочка! Нет слов, с мужем Вам не повезло. Он оказался совсем не таким , каким Вы нарисовали себе в своих мечтах. Емоции Вам не помогут. Сядьте спокойно и все взвесте. Если Вы хотите остаться в Германии, даже ради сына (ИМХО, для ребенка, особенно мальчика Германия лучше, и не говорите мне про плохое образование - это все чушь, у меня два сына, я знаю, что такое немецкое образование не по наслышке) - пользуйтесь моментом. Как Вам уже посоветовали, учите язык, интегрируйтесь, а мужа рассматривайте только как плацдарм для рывка в новую жизнь. Помогать он Вам не хочет - но и Вы ведь не безрукая и безголовая, сами что, не справитесь? (или за Вас все проблемы дома мама решала? ;-) ). Решите для себя, что у Вас с мужем такой деловой договор - Вы его обслуживаете за возможность устроить свою жизнь в Германии.
Не нравиця Вам такой вариант, не нужна Вам немецкий вид на жительства, с легким сердцем поезжайте домой, скорее всего ничего счастливой семьи Вы с мужем не построите.
[P.S.] Нельзя получить все сразу: красивую жизнь, душевное тепло, чтобы муж был заботливый, зарабатывал много денег, помогал по хозяйству, заботился о душевном равновесии своей половины, удовлетворял ее в послели, принял ее ребенка как своего и так далее и так далее.
В ответ на:И еще. За эти четыре месяца меня с ребенком уже не 5 и не 10 раз отправляли домой. А потом звонили, извинялись и присылали обратный билет!
Круто... Это , в среднем, каждые две недели -дома... Ну и намоталась же ты.... 
а что возвращалась-то? Дала бы ему время подумать,одному пожить.
А деньги,потраченные на десять билетов "туда-обратно" на тебя и ребенка, можно было бы с успехом потратить на курсы немецкого.
В ответ на:Какой смысл мне оставаться в Германии?.... Зачем?.......
Вот и я говорю ,что возвращалась-то???
В ответ на:Уровень образования и культуры здесь намного ниже чем у нас. Это я уже теперь твердо знаю!
С таким апломбом действительно нет смысла оставаться в Германии.
В ответ на:А делать неврастеником моего ребенка я не хочу.......
Для начала я бы вам посоветовала успокоительных попить. Серьезно...
В ответ на:то мой ребенок за это время
(4 месяца) не только прекрасно и правильно разговаривать научился на английском, но и писать и читать
"Прекрасно и правильно"....Вундеркинд, не иначе... Еще поди и сам научился??
В ответ на:У меня всегда было мнение, что немцы - народ умный, воспитанный и аккуратный
Не может быть.... при таком "низком уровне образования и культуры"??.
Отдельные строчки из постиков "выдираете" ........
Вы бы лучше все вместе прочитали и что-нибудь конкретное и толковое написали!
А "умничать" и я умею......
Никто его и не просил меня с ребенком домой все время отправлять!
А уезжала, потому что он КОНКРЕТНО решал разводиться. И я все это время живу под угрозой РАЗВОДА!
То
есть человек не исчет выхода из сложившийся ситуации,
а сразу РАЗВОДОМ угрожает! Как долго Вы бы смогли это терпеть?
И для меня самой это непонятно : "На школу для тебя и ребенка денег нет."
А на билеты - значит есть! Он объяснил мне это так: "Мои деньги. Когда хочу, куда хочу - туда и трачу!"
чтобы чего-то достичь..хотя бы работу нужен немецкий...если у вас есть английский это просто огромный плюс...но без немецкого никуда...
идите язык бегом учить....а потом работать...только таким оброзом все ваши проблемы уйдут...
чтобы развестись вы должны год отдельно прожить...вот он вас и выпихивает назад.....
не будьте дурочкой..уехать всегда можно...а вернутся уже трудно будет..
мальчика своехо определите в детский сад...но ему уже 6 тогда в podgotovitel'nyj klass pri sadike...он должен учить немецкий тоже....это дети делают в садиках очень быстро...для него проблем не будет....
не ищите в муже отца для ребёнка не хочет он этого...будьте умней его..
В ответ на:На школу для тебя и ребенка денег нет.
Образование (школа) в германии бесплатно. не ждите, пока просн╦тся ваш муж, алучше возмите вс╦ в свои руки. Сделайте хотя бы первый шаг. За эти 4 месяца ваш реб╦нок уже бы начал говорить по-немецки
1) пойдите в Шуламт, если Вы жив╦те действительно в Потсдаме (некоторые выбирает в этой графе город на обум), то вот адресс
Kurfürstenstraße 21; 14467 Potsdam, я думаю, что на английском там говорят и Вам помогут. Говорить мужу ещ╦ не обязательно, а потом просто поставите перед фактом, что на следующхей неделе он пойд╦т в школу (не бойтесь, в таких школах есть специальные уроки немецкого языка для иностранцев)
2) начните изучать немецкий, да сложно начать самой, да боязно сесть первый
раз и открыть книгу, но аукните на форуме, я уверенна, что в Потсдаме есть много русских, которые тоже хотят выучить немецкий, соберитесь ...вместе начинать всегда легче (если уж муж действительно не хочет платить)
вс╦ это только мо╦ мнение, что я бы сделала на вашем месте, но смамое главное скажите себе точно чего вы хотите, сядте за стол, соберите плюсы и мунсы...могу Вам помочь начав сейчас:
минусы: а)на немецком без акцента Вы говорить не будте, но грамматика, построение предложений, вс╦ это возможно, при наличии практики б) найти работу будет сложно (хотя смотря конечно по какому профилю, если Вы так хорошо знаете английсйий, то задача будет не такой уж невыполнимой, ц)....спискок можно продолжать и продолжать
плюсы: а)Ваш реб╦нок получит неплохое образование (японимаю, что
сейчас, при вашем настроении Вам так не кажется, но вс╦ не так плохо, просто здесь немного другой подход), б) если вых устроитесь, то можно не боятъся, что на пенсии вы будете экономить на вс╦м, лишь бы купить горбушку хлеба..эта сейчас вы молоды и перед вами открыты двери,а вспомните сколько рубликов пенсия в России...даже если здесь вы не устроитесь, то на пенсии вс╦ равно будет хватать на ВС╗ (я говорю не о бриллиантах, а о жизненно необходимых и приятных вещах) ц) Вашего сына жд╦т тоже самое. Его не надо будет запихивать куда-то или отправлять в психушку, чтоб откосить от армии (она здесь челевеческая, не будем сравнивать с российской)...ну и так далее и так далее...
А дальше смотрите сами. Вс╦ зависит от
Вашего характера...если его хватит на, чтоб пробиться и не опускать руки, я буду за Вас очень рада...
Вы возвращаетесь с "обратным билетом" каждый раз "на круги своя", опять же, не решив этих вопросов.
На компромиссы вы идти не хотите, подходов к мужу искать тоже. На лицо разочарование в, казавшейся такой "волшебной", жизни в Германии.
Для того,чтобы остаться здесь нужно 2 года совместно прожить и найти работу. Без кусов, без языка и помощи мужа(материальной и "языковой") вы не устроите ребенка в школу,не выучите язык, не найдете работу и т.д. Если у вас после 4 месяцев нервы пошаливают, то что будет через год?
В ответ на:Как долго Вы бы смогли это терпеть?
Я б уехала в первый же раз и не возвращалась. Гордости много и нежелания "на одни и теже грабли десять раз наступать".
Ну а потом ,может бы другую кандитатуру искала.
И,честно говоря, 20 лет разницы - это много. ИМХО.
а для того, чтобы вам и вашему реб╦нку дальше нормально здесь жилось, необходим, как уже уже об этом здесь писал Bodhisattva , русский психотерапевт или русская подруга, давно здесь живущая и в давном случае выполняющая его роль.
Надо отметить, что отчуждение, раздражение и денежные упр╦ки возникают даже во многих русскоговорящих семьях, переехавших сюда, говорящих на одном языке и непонимающих друг друга... так что ваш случай можно назвать типичным, если убрать ваши бьющие фонтаном резкие эмоции... "спокойствие, главное спокойствие"-говорил Карлсон... вот и прочтите для начала эту сказку со словар╦м на немецком языке... ещ╦ лучше переведите е╦ на русский для вашего сына...
"я потеряла все!... "
Нет вы ничего не потеряли, а обрели - хотя бы опыт... мы все всегда что-то теряем... прежнюю жизнь, как и детство, никогда не верн╦шь... почитайте Карнеги: "пусть прошлое хоронит своих мертвецов, не заглядывайте в туманную даль будущего, живите сегодняшним дн╦м..." А сегодня у вас не вс╦ так плохо, как вы себе пытаетесь внушить... У вас и вашего сына есть, где жить, что есть и будущее, которое полностью в ваших руках и успехах вашего сына... и ваш муж этому не помеха... не ждите, что он вам вс╦ организует и найд╦т... у вас есть интернет, а там можно найти вс╦ о возможностях уч╦бы, работы и жизни здесь...
"За эти четыре месяца .... Уровень образования и культуры здесь намного ниже чем у нас..."
вы хотите за четыре месяца получить вс╦ и добиться всего... дорогая моя, за это время могут появиться только котята у вашей кошки... мне, человеку достаточно образованному и легко относящемуся к неудачам и ударам судьбы, потребовалась два года, чтобы стать на ноги и четыре года, чтобы пропало желание вернуться в прежнюю жизнь, которая давно в "той стране" не существует и осталась только в ностальгических воспоминаниях... терпение и знакомство с здешними укладами жизни, к которым нужно привыкнуть или смириться с ними, если действительно хотите жить в Германии. И пожалуйста, никакого противопоставления "Родина" и "Германия", "люди,образование, культура там лучше" и "здесь вс╦ это хуже", "русские мужчины лучше нас понимают" и "немцы черствы, экономны и скучны"... нет здесь не хуже, а вс╦ по другому... пойм╦те это - важный шаг интеграции сделан... а потом даже сможете полюбить эту страну, много чего дающую живущем здесь людям... а для русской души и менталитета можно найти здесь вс╦... хотя бы взять наш клуб Холостяков "Русский СТАНДАРТ" в Берлине... два года общения, веселья, взаимной поддержки... и уже вторая свадьба...
"Какой смысл мне оставаться в Германии..."
смысл есть... хотя бы потому, что вы уже сюда приехали... ведь что-то вас влекло и именно в Германию...
никаких резких движений... у вас сын... и эти перел╦ты туда - сюда большой стресс для него. гораздо больший, чем отношения вашего мужа к нему. контакт они найдут, если вы не будете вмешиваться в их отношения, добиваясь чтобы они стали сразу гладкими, сладкими и т.д. любой человек должен жить в первую очередь для себя, любить себя, ценить сво╦ спокойствие больше, чем желаемые вами "высокие отношения" и выснения этих отношений... бог внутри нас. любя себя любишь бога!
Потому мой вам совет, найдите "свою золотую середину". Никаих выяснений отношений и требований к мужу: на ваш взгляд - он ваша проблема. на мой - ваша финансовая и жизненная опора. А вашего сына здесь будет лучшее будущее. А вернуться на Родину можно всегда... Почитайте книги Пауло Коэлье, для начала книгу "На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала" : "Несчастен тот, кто страшится идти на риск. Вероятно, он не ведает разочарований и не страдает -- в отличие от тех, кто мечтает и стремится претворить мечту в явь."
затем книгу "Вероника решает умереть " - Книгу просто о жизни, о смерти, о любви. Да еще о безумии -- о "Горечи", которой поражены мы все, и о том Безумии, избавляться от которого нельзя ни в коем случае...
книгу "11 минут" : "Я стремлюсь постичь любовь, и мне больно думать о людях, которым я отдавала свое сердце. И все же теперь очевидно, что люди, волновавшие мое сердце, оставляли мое тело равнодушным; те же, кому удавалось пробудить волнение в теле, оставляли равнодушным сердце".
здесь линк к сайту : http://coelho.ru/book.shtml
я верю, что у вас будет все "харашо", если вы только сами того захотите
Круче может быть только http://www.kruto.de
Для инициатора топика =>
Не смотря на вашу грубость , раздражительность. Народ из форума дает вам терпеливо советы. Причем на мой взгляд , толковые . Если вы и в семье так общаетесь , то ваши проблемы понятны . Созадается пвечатление , что советов вам как раз таки и не надо ( ни один вами не был одобрен или хотя бы прокоментирован) , а у вас было желание обсудить-осудить своего мужа , обмыть ему косточки , еще раз убеждаясь в правоте своего гнева .
И еще , уже не только к вам персонально , а так, мысли вслух : Читая подобные постиги поражаюсь их похожести , а именно , все женщины , сюда переехавшие , теряют СУПЕР работы , все офигенно образованные , жили в роскоши . Или мне одной эта закономерность померещилась ?
В ответ на:Конечно компромиссы искать нужно!
Но вы думаете что искать их должна только я? Почему?!
Потому что такое положение вещей не устраивает тебя, прежде всего, а его как раз всё устраивает.
В ответ на:А он бчто будет делать? Решать принять ему этот "компромисс"
или нет?
Да... И если не примет, то тебе прийдётся искать опять. Тебе, а не ему. Ты должна учитывать, что твоему мужу за 50, тут уже кто то сказал "это глыба, с места не сдвинешь", у него устоявшаяся жизнь и ему эта жизнь нравится. Поэтому, если хочешь, что то изменить, то усилия должна прилагать ты, а он, возможно, будет поддаваться по сантиметрам, по миллиметрам сдвигаю глыбу своей жизни. Но в любом случае,
прежде всего нужно оставить его отношения с сыном в покое, скандалами ты только настроишь его против себя и своего сына. Нужно только постепенно, медленно и плавно поворачивать его лицом к вам.
На счёт культуры и образования в Германии... ты говоришь используя такой же шаблон как и немцы, то есть некоторая часть немцев считает, что все русские бандиты и алкоголики, водку начинают пить с утра вместо традиционного кофе. Хорошо, что хоть с "русской мафией" немного подуспокоились. А на счёт образования... даже если допустить, что в России оно лучше, то кому оно там нужно? и никогда не было нужно... раблтяга на заводе раньше получал на сдельщине в два раза больше инженера.
Культура... не знаю как за 4 месяца, при этом постоянно находясь
в дороге можно сделать вывод о уровне культуры той страны, в которой практически не живёшь и не общаешься с людми этой страны даже из-за отсутсвия языка общения.
Вообщем, лично мой совет: не делать скоропалительных выводов. Что бы уберечь психику своему ребёнку, не устраивать скандалы хотя бы при нём. И хватит ездить домой 
либо "уходя уходи", либо не уходи... с какой стати он тебя должен отправлять. Развод? Пусть подаёт на развод... вот тогда будешь принимать решения. А пугать... я думаю, ты сама его попугиваешь, тем, что уедишь.
Ребёнка в школу, сама на работу, что бы иметь возможность тратить свои деньги.
С Новым Годом ! http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?pv=XS00EN
После прочитанного хочется воспрянуть духом, жить и надеятся на лучшее!!!!!!
Я обязательно приму правильное решение! (Я надеюсь!)
Удачи Вам! И всего самого хорошего!
Корни - в детстве. И на сколько я знаю, его в детстве очень бил отец, а мать не защищала. И родителей своих он старается не вспоминать. Даже на могилу не ходит!
Я, очень аккуратно, просила его сходить к психотерапевту.
Но он даже и слушать не хочет!!!!!!!!
Говорит: "Тебе нужно - ты и иди. Со мной все в порядке."
Но (я повторюсь) из-за этого у него располось два(!) брака.
Если не считать наш и тот от которого дети.
Впрочем, все это эмоции, и со стороны все просто кажется. По-моему, вам уже все разумное тут посоветовали. Или уезжайте домой и начинайте все заново, или отключите эмоции и нервы и концентрируйтесь на интергации вашей и сына с целью выучить язык, найти работу, нового мужа и т.п. Кстати, если нет денег на языковые курсы, попробуйте найти кого-нибудь для тандема - т.е. вы - русский, а вам - немецкий. Сходите в университет, повесьте объявление, что ищете Tandem-Partner.
У меня там тоже была интересная работа. НО у меня и здесь появилась другая тоже интересная работа и куча плюсов которых на Родине у меня точно не было б может никогда, уровень жизни не сравнить никак.
В ответ на:Надо отметить, что отчуждение, раздражение и денежные упрёки возникают даже во многих русскоговорящих семьях, переехавших сюда, говорящих на одном языке и непонимающих друг друга...так что ваш случай можно назвать типичным
Ну я бы не назвала этот случай типичным. У людей только ,можно сказать ,медовый месяц закончился ,а уже "отчуждение,раздражение и денежные упреки".
В ответ на:У вас и вашего сына есть, где жить, что есть и будущее, которое полностью в ваших руках и успехах вашего сына...
Где жить и что поесть есть ,а вот будущего,честно говоря,я не вижу. Ну если"крыша над головой и сытость" - все что нужно от жизни и от брака,то....
В ответ на:на мой - ваша финансовая и жизненная опора
Да уж... "Мои деньги-куда хочу туда трачу" ,"твой ребенок- ты и воспитывай"??... Где вы тут опору увидели???
И я сомневаюсь,что чтение Карлсона с Пауло Коэльо поможет в этой ситуации.
Вообще,читая все это, у меня возникает ощущения,что автору не хватает уважения к самой себе. Ценить надо себя и любить,а не терпеть унижения, позволяя себя и ребенка по десять раз отправлять домой ,потому что он так хочет и не возвращаясь послушно по первому зову,потому что билет купили.
не понимаешь че ли ? А любоффф?
, если я такой своему поставлю, ответ ток один будет: сын! и будет прав и я бы ток ребенка выбрала, партнеры приходящие и уходящие, а ребенок всю жизнь будет своим!!<с кем поведешься, так тебе и надо!!>
Гехард Шрёдер, в четвёртом браке... и в детстве его тоже, возможно, ремянякой пороли за плохие отметки... И ни чего Бунедсканцлерует
, ребёнка недавно усыновил. Чему же он научить "бедную" Викторию? С Новым Годом ! http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?pv=XS00EN
Терпения вам! И еще раз терпения!
Взрослого человека уже никогда не изменить, ни после 30-ти, а уж тем более после 50-ти.
И еще психологи советуют, проанализируйте поведение, характер и привычки вашего партнера, и если хотя бы с одним аспектом вы ни под каким предлогом не можете мириться, то эти отношения обречены на неудачу.
Простите, если я вас чем-то расстроила, но таким образом (по фотографии, паре писем, звонков и недельной встречи) создать семью ОЧЕНЬ сложно. Только если ОЧЕНЬ СИЛЬНО повезет.
Speak My Language
Speak My Language
Ну я бы не назвала этот случай типичным. У людей только ,можно сказать ,медовый месяц закончился ,а уже "отчуждение,раздражение и денежные упреки".
Именно сразу после медового месяца все и начинаеця. Если у людей опыта маловато, а инфантильности через край. Притиркой это называеця. И это типично не только для переехавших в другую страну, но и для семей, оставшихся на родине :)). Статистика говорит, что 50 % браков распадаеця в первый год! Можно сказать, сразу после медового месяца :))). А ситуациа, которую мы обсуждаем, вообще аховая, потому что муж - старый козел, а жена - инфантильная девочка. Некому в этой семье прорабом по строительству отношений быть.
Ну если"крыша над головой и сытость" - все что нужно от жизни и от брака,то....
Крыша над головой и сытость - не самоцель брака, но необходиные условия для его сохранения при таких непростых отношениях. Да и вообще шалаш хорош для медового месяца, а потом все-таки надо в дом перебираться :)). Тогда можно душевные силы направить на что-то более полезное, чем обогрев и поиск пропитания.
Вы ведь не такая уж молоденькая, чтобы таких вещей не понимать, странно.
В ответ на:Вы ведь не такая уж молоденькая, чтобы таких вещей не понимать, странно
При всем уважении к Вам: мне кажется это недопустимый способ ведения дискуссии. Во первых, каждый вправе иметь сво╦ мнение и это не странно. Во вторых, это выражение является практически обвинением в инфантилизме. Выводы ПинаКолады являются столь же логичными, как и Ваши, только по своему. Согласитесь, что обвинять в инфантилизме каждого, чь╦ мнение отличается от вашего, не совсем правильный метод ведения разговора.
В ответ на:а Вы сами-то замужем?
А вы были когда нибудь замужем за иностранцем, старше Вас на пару десятилетий с описанными выше прибамбасами? С уважением.
Где дискусея? деалох где?
если бы вы посмотрели в профильк автору, то заметили бы, что инфантильной девочкой в ее возрасте быть уже трудно
и давайте все таки обходится без перехода на личности
<Mancher fasst sich an den Kopf-und greift ins Leere>
Не знаю, я бы помогала и тоже бы переживала и звонила бы, причем, наверняка не только сыну, а еще и не официальной невестке - справиться о здоровье, спросить может ей чего-то в ее положении надо. Нормально вроде для родного отца?
Глебочка, как понимаю из
В ответ на:Я не знаю немецкого. Мы общаемся на английском. Если что-то не ясно, то через переводчик на компьютере
и ее муж все-таки имеют проблемы с пониманием. Документы за 2 месяца офрмили - но это же срок! Можно хоть было пару книг по
немецкому прикупить, уже в тот момент, когда решились пойти на этот шаг, за 2 месяца можно было бы и самой или на курсах хорошо продвинуться - было бы желание. И почему ребенка 2 месяца учили английскому, а не немецкому? И сами бы и ребенка одновременно - пользы бы было много. Вероятно от такой поспешности с браком и человека не узнали.
Глебочка, Вы у него хоть пару недель до брака в гостях провели? серыми буднями пожили, посмотрели какой он не в отпуске? не у Вас в гостях?
Не знаю, как, но с проблемой, что мужчина, уже имеющий детей от предыдущего брака, не всегда твоего ребенка примет я сталкивалась сама и знаю, что это очень заметно, особенно родной маме и само собой,
если ее интересует этот вопрос. Поэтому не поверю, женщине, которая не старается проанализировать можно "лапши на уши навешать", но наблюдая как будущий муж сутками общается с ребенком выдает иногда раздражение, усталость от общения и т.д.
Запирается в кабинете... А может он работает? Я знаю многих мужчин и женщин, кто работает не только в офисе, но продолжает и на дому доделывать многие дела, тем более, если у него есть кабинет для работы, то возможно он вообще дома работает? А у него и так с сыном такие растраты, еще Вы и Ваш ребенок - тоже повышение расходов, может мужик в стрессе, пытается лишнюю копейку заработать?
А если все-таки у него, как Вы передаете его слова "ничего нет" для Вас и Вашего ребенка,
то может....пошел бы он подальше? Это не просто стресс, желание развестись - зачем Вы к нему возвращаетесь? В интернете столько нормальных мужиков, найдете себе помоложе, без детей! Только в следующий раз не забудьте посерьезней отнестись к выбору, не торопитесь, пусть лучше документы дольше оформляются, Вы лишние пару раз в гости к нему съездите, он к Вам, друг друга получше узнаете.
[/цитата]
В ответ на:[P.S.] Нельзя получить все сразу: красивую жизнь, душевное тепло, чтобы муж был заботливый, зарабатывал много денег, помогал по хозяйству, заботился о душевном равновесии своей половины, удовлетворял ее в послели, принял ее ребенка как своего и так далее и так далее.
А ведь можно и бывает Только это редко случается, и навряд ли это будет первый-второй встречный из интернета или брачного агентсва, обычно женщины таких годами ищут.
Никогда не стоит о мужчине думать отталкиваясь от его национальности - козлы они и в Африке козлы, так же как и прекрасные мужья нацдутся в любой стране.
И судить о культуре после 4 месяцев, как я понимаю лишь сидения в 4х стенах и отсутствия языка...
В ответ на:А ситуациа, которую мы обсуждаем, вообще аховая,
Вот этими словами вы и сами согласились с тем ,что случай не типичный.
Да, не молоденькая(мы почти ровесники ), и замужем второй раз, при чем за немцем. Вот именно поэтому знакома со многими парами из "интернациональных" семей . И на мой взгляд, такие отношения (уже в самом начале)не принесут ничего хорошего ни автору,ни её ребенку.
Да,я действительно не вижу будущего,хорошего будущего ,заметим, у этого брака. И не присоединяюсь к бодрым лозунгам :"оставайся, всего добьешься ,чего захочешь,твой ребенок будет счастлив и т.д." С немецким на нуле?? С отказом мужа в поддержке психологической и материальной? С ребенком на руках?
Тут надо обладать очень сильным характером,идти
на компромиссы,целеустремленностью и т.д.,а этого я у автора не заметила.
Или "потерпи два года,получишь вид на жительство" - стоит ли это все таких унижений? Не лучше ли вернуться ? И, если желание в поисках спутника за рубежом не пропало, найти другого?
Особенно часто среди тех, кто выскакивает замуж за границу в надежде, что теперь все, теперь отдых - сижу дома, голова не болит, муж финансово обеспечивает. Ведь многие почему-то думают, что выйдут замуж и все проблемы (даже личные психологические) сразу решаться или точнее инфантильно - останутся в другой стране. А брак, он что в Украине, что в Германии брак - труд двоих на собственное благо, иначе тогда точно брак
Особенно часто среди тех, кто выскакивает замуж за границу в надежде, что теперь все, теперь отдых - сижу дома, голова не болит, муж финансово обеспечивает
Вик, вот чес слово-я таких еще в своей жизни не встречала
а если и есть такие, что дожив до седых волос все еще ждут прЫнца и рассуждают так как ты написала, то , извини, место таким дамам в психушке
<Mancher fasst sich an den Kopf-und greift ins Leere>
В ответ на:[P.S.] Нельзя получить все сразу: красивую жизнь, душевное тепло, чтобы муж был заботливый, зарабатывал много денег, помогал по хозяйству, заботился о душевном равновесии своей половины, удовлетворял ее в послели, принял ее ребенка как своего и так далее и так далее.
Может быть мне повезло?
Конечно, в начале между мужем и сыном были проблемы, но теперь то я понимаю, что в основном из-за незнания языка! Да и для ребенка переезд в другую страну - побольши стресс, чем для взрослого!
Но еще до свадьбы я взвешала все плюсы и минусы, которые ожиудают меня и ребенка, после приезда в Германию, а уже потом принемала решение!
И курсы у нас в первый же месяц были, и школа для ребенка, и спорт.
И на родительские собрания только муж ходит, с уроками помогает и ребенку и мне!
За 6 мецяцев такую программу нам составил, что скучать пока не приходилось!
И друзья уже появились у сына!
И с деньгами вопросов не возникало. Что значит "его-мои"! В семье все только общее! Если они есть, то есть у НАС, а если нет, то нет...
А как приятно видеть, как сын вечером бежит встречать его с работы и рассказывать все новости дня, а потом они сидят обнявшись на диване и вместе смортят какой-нибудь "дурацкий" мультфильм...
Чувствуется, что ему действительно нужна была семья! И дорожит он этим очень!
И мы тоже любим и дорожим!
Все-таки разные они, немцы, поетому не стоит судить о всех по вашему печальному опыту!
А в вашей
ситуации я бы не смогла жить! Да еще и заставлять своего ребенка страдать!
А решение принемать вам! Только, думаю, что можно найти и мужа и хорошего отца вашему ребенку!
Ведь главное не ГДЕ, а главное - С КЕМ!
Удачи!
Везенье надо организовывать!
Вы, конечно, взрослый, самостоятельный человек и вправе сами решать, как Вам поступить в сложившейся ситуации, как распорядиться собственной жизнью и будущим ребенка. Но месть, на мой взгляд, самый худший выбор. В Вас сейчас бурлят эмоции, причем эмоции негативные. А они - самые худшие советчики.
Ну отомстите вы, а дальше? Что ВЫ приобрете от этого? какая польза от этого будет вашему ребенку?
Да пусть даже ваш муж - трижды подлец. Простите его и отпустите с миром (и себя и его).
Жизнь дает Вам урок, и надо сделать из него правильные выводы, понять чему она вас пытается научить. Если Вы не пройдете этот урок правильно, то, возможно, Ваш следующий мужчина будет еще хуже этого, и ваша нынешняя жизнь вам покажется раем по сравнением с той, которую вы можете получить.
Я ни в коем разе не хочу вас пугать, а, наоборот, хочу чтобы всё у вас разрешилось благополучно и желаю Вам и вашему сыну только хорошего.
P.S. Почитайте Лазарева и Свияша (у них и в инете есть странички). Они много пишут о подобных ситуациях. Возможно, в их книгах Вы найдете успокоение для души и подсказки для решения проблем.
Удачи Вам и мудрых решений.
Dream as if you will live forever. Live as if you will die today.
В любовь надо как в омут... с головой