Всем доброго времени суток) Я бы хотела обсудить свою ситуацию и то что происходит, равзумеется с нового ника, потому что под старым такую информацию писать опасно
Ситуация вобщем банальна до неприличия. Много лет в браке, в целом удачный брак, хороший муж, прекрасный ребёнок. Оба работаем, ребёнок фолль цайт садик. Обычная жизнь обычной семьи.
Замуж вышла рано, не только по любви но и по залёту ( сейчас уже не знаю, что всё же стало решающим фактором). Мужу никогда не изменяла, он тоже у меня не гуляка, всё в дом, в семью, так сказать
Год назад мы переехали в другой город (из за работы мужа). Ему предложили хорошее место, я тоже устроилась, зп у меня не большая, больше на булавки, но мне нравится. Дело не в этом
Всё началось с того, что однажды я встретила парня из соседнего дома... Я не знаю, что произошло, но кажется я влюбилась с первой секунды, просто так и на пустом месте....Конечно я не подала виду, отвернулась и пошла дальше. Я же замужем, ну и что, что парень симпатичный. Вобщем виделись мы часто. То на парковке, то в магазине, то возле почты. Соседи как никак Стали здороваться, просто Hallö и всё.
Хотя не всё....глазами говорили гораздо больше.... Так продолжалось несколько месяцев
С мужем отношения стали сложными. Из за новой работы он дико стал уставать, стал раздражительным и злым. Я понимаю, как ему тяжело, что работа ответственная ( он тим ляйтер сейчас). Спать стали в разных комнатах. Я обычно рано иду спать, а он хочет смотреть телевизор и так засыпать. Стал спать в гостиной. Секса конечно не стало. Я понимаю, это просто кризис, что всё проходит, что надо пережить.
Но эти ссоры...одна за другой.
В итоге однажды на выходных меня позвали на ДР к коллеге, была компания из местных, девушки и парни. Мы были в ресторане, весело потусили. Из парней я ни с кем не флиртовала, просто общалась по дружески, хорошие ребята. Дальше с мужем совсем стало сложно общаться, дело чуть не до развода. Он собрал вещи и переехал к матери. Сказал на время.
Я не знаю, как это объяснить, судьба, или что...Но через пару дней ко мне зашла моя коллега, и сказала, что один мч мной интересуется, что это близкий друг одного из её друзей, кто был на вечеринке. Можно верить, можно нет, но я сразу поняла, что это ОН. Хоть на этой вечеринке его и не было.
Да, это был он, тот самый парень из соседнего дома. Мы встретились, он пригласил меня в ресторан, потом галяли в парке до самой ночи...целовались, потом он проводил меня домой.... После этого началось сумашествие. Не хочу писать пафосные вещи, но не знаю как описать, что межну нами стало происходить. Мне не хватало его как воздуха, мы созваниваться стали через каждые 2-3 часа, вечером встречи, секс на грани фантастики..... Такого со мной не было никогда в жизни....
Он так же сказал, что всё понял как только меня увидел, но не решался даже заговорить со мной, тк я замужем. Он сам в шоке от того, что происходит, так всё стремительно. На третий день он сказал, что любит меня....Я сказала, что тоже его люблю. Мне было страшно от одный мысли, что его может не быть. Не знаю, что это....какой то внутренний магнит, который преодолеть невозможно
А муж решил вернуться. Конечно он не в курсе обо мне и том что происходит. Сказал, что семья - это важно, что просто кризис, что надо переждать. Но теперь поздно..... Мой муж для меня теперь просто родственник. Я не могу быть с ним как с мужчиной и не хочу.
Мой парень хочет, чтобы я развелась, хочет быть со мной. Но я не могу развестись, у нас ребёнок, мы давно в браке и привыкли к друг другу. Мне комфортно с мужем. Проблема лишь в том, что мой муж для меня теперь просто родственник и отец нашего ребёнка. Я не могу взять всё так просто и разрушить. Он прекрасный отец, обеспечивает нас....Но...
Мне кажется если я расстанусь с N- , то я этого не переживу просто. Я не могу без него, просто схожу с ума. Это какая то химическая реакция, на него, на его тело и всё такое... Дело не только в интиме, мы так же можем говорить часами обо всём на свете. С ним я снова чувствую себя молодой и юной. Хотя я сама не старуха, мне нет пока 30, он младше на 4 года.
Если узнает муж, то не знаю, либо убъёт кого то из нас, либо себя, либо всех вместе. Ему даже в голову не может прийти, ЧТО со мной происходит. А у меня теперь свой мир, своя жизнь. Полное сумашествие....
Я боюсь потерять и семью и своего любимого. Но это значит сидеть на 2 стульях. Или я слишком драматизирую?
Ведь многие имеют связи на стороне по много лет и ничего, живут....Хороший левак укрепляет брак)))
Может и правда укрепляет....я перестала ругаться с мужем, молча слушаю его недовольство, стараюсь угодить, вкусно готовить. Лишь бы меня не трогал и не приставал с интимом. Но он вобщем то и не очень темпероаментный, ему важнее вкусный ужин и интересное кино.
Многие осудят меня, это и понятно. Но ведь наверное кто то был в подобной ситуации? Это для меня не просто измена мужу, нет, это хуже....Это чувства к другому человеку. Только с ним у меня бабочки в животе, просто желание быть рядом....Когда мы вместе, то время бежит так незаметно....Из за работы видимся не каждый день, и если не видимся 3 дня, то он всегда звонит, и говорит как безумно скучает....Зовёт с ним в отпуск, просто уехать куда нибудь вдвоём....А что я мужу скажу? А ребёнок?
В душе просто ужас что творится....В голове бардак полный. Что делать? Как быть?
Может кто то был в подобной ситуации?

Для начала всем попкорна.

было бы смешно, если бы не было так грустно....но не буду же я с моего ника эту инфу писать, с некоторыми я и в реале знакома, так что....

м дя.. я в любом случае не завидую .
а этот парень кто он что он?
что вы в жизни еще хотите? что с этим парнем делать будете? какое будущее? возможно ли оно вообще?

С некоторыми в реале знакома, а с некоторыми в кауфланде. Так начинается каждая такая тема, поэтому и попросил попкорну. Вам судя по теме лет 45. Как раз баба-ягодка опять.

планы по жизни? хочу дальше двигаться в карьере, пока я в начале пути. Хочу ещё пару детей, но уже не от мужа.....Семью хочу, быть счастливой....Ничего особенного, как видите...

я не могу ответить на эти вопросы....не знаю

в жизни нашей возможно всё, лишь бы захотеть...... А парень студент, и подрабатывает ещё

нет, бог с вами! Мне намноооого меньше!

Я так понимаю, что новая любовь - парень с членом, а муж - парень с деньгами. Вот ты и не можешь выбрать, что тебе важнее деньги или член. В результате останешься и без денег и без члена. Впрочем, рано или поздно, но ты в любом случае останешься без денег.

Сюжет как-то не продуман.
Вот когда .
ребенок то должен был где-то присутствовать и наблюдать странности маман

А может вам рассказать мужу что вам нужно чувства освежить? Побыть вдвоем? Намекнуть что чувства угасают... когда целая жизнь впереди... я вас понимаю...
хочется любить и быть любимой.
Вы с новым МЧ обговаривали где, как и на что будете жить? На его подработку? Или социал еще доплачивать будет? Вы готовы к материальным трудностям?
Сколько ребенку лет? Может когда вы с новым МЧ начнете жить то все так же превратится в рутину? Когда букетно-цветочный период то всегда много страсти...не забывайте!

ТС написала что ей не член важен у нового МЧ, что они и без этого с удовольствием разговаривают и время проводят. Почему вам везде член мерещится? Вы любить умеете?

Простите, Вы замужем?

Замужем. И что?
Если меня быт заедаети я чувствую что мне надо куда съездить с мужем и т.д. я говорю это открыто. Мы оба строим отношения. Я не предлагаю про измену сказать.
А про то что что-то ушло.. и надо все вернуть.

У вас не любовь, а просто страсть. Вы это поймёте когда уже и семью разрушите и сама остынете к новому кавалеру. Но будет поздно.

Ну да... удобно, конечно, когда муж обеспечивает вас и ваших (будущих) детей от другого мужчины, и с сексом не пристает
Но не получится так у вас, сидй по тому, что вы о муже рассказали (Если узнает муж, то не знаю, либо убъёт кого то из нас, либо себя, либо всех вместе. )
Так что, или завязывать с парнем, или от мужа уходить

Да так.. Если муж вдруг Вам "все расскажет", ну что любовница у него, чувства надо освежить, Вы как отнесетесь?

Парень с бабочками на члене сегодня есть,а завтра угомонится-гормоны поутихнут ..и что?ТС посмотрите фильм Эйфория 2014...тоже о бабочках..Ситуации разные-итог один будет.Не любите мужа-разведитесь по-человечески...хотя давать советы по такой теме дело неблагодарное.

почему вы так озлобленно прореагировали? вы мужик без члена или без денег?

не паранойствуйте! Вечером я ухожу к "подруге". Ребёнок с бабушкой или с папой, где проблема?

Прочитатйте внимательно!
Я не предлагала про измену рассказать! А чувства и любовь всегда надо подогревать...и если что-то угасло, то при жалении можно всегда разжечь.

Да тут не в том дело что угасло, а втом что теперь горит не там где надо. Таким способом отношения не освежить. Хотя тема фейк конечно.

Не хочу и не могу. После N- не смогу!

нет, именно этой темы с ним я избегаю любым путём. Я не хочу, чтобы быт испортил всё то волшебное и сумашедшее, что с нами происходит

Мне, слава богу, члены не мерещатся
В случае ТС, очевидно, что данный роман возник на фоне проблем в семье, ТС нужна была разрядка и она ее нашла. Ну а жизнь крутится вокруг секса, это еще дедушка Фрейд доказал :)
Ты не знаешь ничего о разговорах ТС с ее новым, может быть они просто часами вздыхают на Луну? :)
Дело не только в интиме, мы так же можем говорить часами обо всём на свете. С ним я снова чувствую себя молодой и юной.[/цитата]
Химическая реакция - всегда конечна, а тяга ТС к этому молодому человеку, судя по ее рассказу, основывается исключительно на сексе. Во всяком случае у меня такое впечатление. Тем более, что ТС "кажется я влюбилась с первой секунды, просто так и на пустом месте", т.е. ни о каких разговорях и глубин души, а также громады интеллекта ТС к моменту влюбляния не видела и не знала :) Она как Эсмиральда тупо влюбилась в красавца Фэба. Безусловно, что ничего кроме секса (т.е. члена) в такой влюбленности быть просто не может.

А надо уметь любить? :D

это не тема фейк, это у меня в жизни происходит. Если вы сидите в своём пресном болоте и у вас ничего не случается десятилетиями, это не значит, что так у всех!!!

И ничего :) Будет сидеть ТС с 2-мя детьми от разных отцов на социале.

Вы полагаете, что жизнь без измен скучна и пресна?

Почему озлобленно?
Никакой злобы, одни голые факты.
Подумай сама, что тебя удерживает с мужем? Точнее говоря, почему, если такая неземная любовь, ты все еще с мужем? Ответ просто - твоя "любовь" - голодранец (ну еще и малолетка, но это уже не так важно). Ты понимаешь, что никакого совместного счастливого будущего у тебя этим МЧ нет и быть не может. Связывает вас только секс.

не переживай за меня ;) я и с членом и с деньгами :D

Извините, но если вы не хотите с новым МЧ разговаривать про то как и где вы будете жить вместе с ребенком, то что вы хотите вообще? Вам надо что-то решать. Психика иначе поплывет...
Вы наврено понимаете что решение бытовых вопросов не будет в угоду страсти. Тогда какая это любовь?
У меня до мужа тоже был такой страстный ... но он оказался такой тварью в итоге. Время прошло и я все забыла. Муж не много не понимал что такое женщина и что мне нужно.
Дала почитать, рассказала и т.д. Вы сосредоточтесь на муже через не хочу. Через 2 недели начнет все угасать при условии что муж тоже начнет работать над отношениями.

А ведь так скорее всего и будет..к сожалению..Мужа -жаль,нормальный дядя,упахивается на работе..для семьи пашет...а ему такие развесистые прилепили...ТС за советами поздно пришла-спрашивать и думать нужно до того ,а не постфактум...Семьи уже нет,это факт.А что будет с новым-время покажет.Мужа советую пощадить-не говорить ,что другой,а разлюбила .

Вообще-то муж, не секающий жену, должем этому МЧ ещё благодарным быть за то, что тот снял с него нудный супружеский долг...

Тема развивается вяло, вброс не удался. Банальная ситуация, пожилая тетя влюбилась в студента. Студент паматросит да и бросит, а муж тем временем молодуху себе найдет..

да, согласна полностью, ТС понимаю и даже могу сказать почти с уверенностью, что от мужа уйдет, а с новым ничего не получится. Сочувствую. Время покажет, а по делу дала бы совет, в отпуск уехать, надолго, лучше на Родину, если есть возможность. Но по-любому мозги переключить и проветрить

Не все в равной степени и в поле жнец,и на дуде игрец..тс написала-временные трудности,кризис..Для мужчины главное в жизни-дело.Если там проблемы ,то не игрищ..это ведь взаимосвязано.Благодарен-врядли..

ну как бЭ да...

Ну ясно всё. Мужчина, идите побрейтесь что ли....

Ну я же говорю, что там нет ничего кроме секса :)

Расскажите ему всё как есть или откопируйте этот ваш 1.й пост здесь и дайте ему почитать.
Дайте ему возможность увидеть какова реальность и принять решение.
Так будет честно и возможно всё законхится хаппи енд.
Он оценит ваше мужество и правдивость и после того когда его проколбасит и ум прояснится, вы оба подумаете
как быть вам и что самое лучшее вы сможете сделать в создавшейся ситуации для ребёнка.
Насильно мил не будешь.

Ну, что ж вы сразу не сказали, что похвастаться пришли

Я уже анкету разместил, а то правда, в болоте как-то тоскливо. Налетай!

мне нечем хвастаться! просто я не понимаю, почему некоторые люди не допускают, что такое может произойти! и это со мной происходит!

нет, это нечто большее, точно! а секс да, тоже важно

Да собственно такое происходит с Вами раз в неделю под разными никами. Да и не в этом даже проблема. Непонятна цель открытия темы, что Вам надо собственно?

А он вынужденно поменял работу на более тяжёлую? Или зачем?

да отвяжись уже, параноик! не нравится тема - гуляй мимо!

Ну классно жеж всё!

С мужем живите ,а любите парня, через полгода видно будет или любовь завянет или муж под зад пинка даст,все само и определится...прямо завидно стало,я тоже так хочу чтобы муж обеспечивал,а я бы баловалась с парнем,в любовь играла
Вы достигли своей цели,открыв тему, многие вам завидуют
Удивляют миня тетки,которые за член подержатся и сразу хотят с этим членом семью создавать каждный день видеца,на один горшок в туалет ходить и одним пледом укрываца...да подождите пока ясно станет,что парень хочет или вас иметь или хочет вас иметь временно,пока вы ему ничего не стоите,а пока наслаждайтесь бабочками

а зачем работу меняют? повысили его, денег больше предложили. работа не то чтобы тяжёлая ( не физическая), но ответственная

Нормально он прореагировал! Как говорил Остап Бендер, "жизнь диктует нам свои суровые законы". Жизнь реальна, жизнь сурова (с).

Сижу ржу! Когда запускаешь новый фейк, надо легенду получше продумывать! А то белые нитки всюду торчат.

нет, нет у меня такой цели!!! я сама просто в шоке от того, что происходит, как будто не со мной или где то в паралельной реальности

вы не поняли!!! Я то как раз боюсь общих подушек и горшка!!! А он наоборот ненавязчиво так давит, чтобы я разводилась!

что же я такого нереального написала???? если бы писала с моего ника, поди же поверили бы! во народ!

да ну, повысили, это когда денег больше, а работы меньше. а так... еще и жена рогов наставила. то же мне, карьера называется

в данном случае работы больше и денег больше

Да бросьте, здесь уже некоторые по три-четыре раза замужем побывали. Ничто в мире не вечно, особенно чувства.
Я бы посоветовала вам - разок попробовать, разрушить все и начать жизнь сначала. Обидно, конечно будет - если ошибетесь, но а ВДРУГ - это и есть ваша половинка, с которой до гробовой доски.
А с мужем....ну да ребенка жалко, но поверьте он не будет счастлив в семье, где родители друг-друга не любят.
ЗЫ. Кстати, у мужиков как-то это проше проходит- встретил фею, жена -дети по боку и никаких особых терзаний.

И как, Вы довольны?

Если это нечто большее, тогда женщина не думает об окружающих, не думает о муже итд.
Ты сама говориш, что не хочешь, чтобы тебя и этого МЧ объединял быт. Во-первых, ты знаешь, что МЧ - голодранец и быт будет ниже плинтуса. Во-вторых, тебе хочется, чтобы он тебя трахал, но тебе не хочется готовить ему завтрак, обед и ужин, убирать вашу общую с ним квартиру, выбирать в магазине его любиные яблоки, а так же смотреть с ним футбол и уничтожать при этом пиво и чипсы.
Ты не боишься, что "быт убьет ваши отношения", ты не хочешь этих отношений, ты их боишься ;) Ты хочешь, чтобы муж тебя обеспечивал, а малолетка трахал. Именно так тебе комфортно и удобно :)

Да мне все-равно. Если других "полюбляют" и замуж выходят - то наверное довольны.

всё таки не совета ждете, а это "крик души".
Сейчас страсть, бабочки в животе, а когда наступит быт, то современем это пройдет и не ясно, кто рядом с Вами окажеться. Расходиться с мужем, то он вас с ребенком обеспечивает, а как новый друг будет, явно нет уверенности. Всё это понятно.
Но разрушать семью легче чем строить, и вроде не хотите, всё таки совместный ребенок и хотите быть с любимым. Но жить в такой лжи ни к чему хорошему это не приведет. Но еще как бы сделав выбор в сторону семьи не сейчас, а через годы не пожалеть. Так как сама с таким столкнулась, это длиться более 15 лет, мы еще знакомы были подростками, но он младше меня на 2 года, просто нравился, уже когда я была замужем он признался в любви, и это так завертелось, то расходились, я стала свободной, то он не свободный, по несколько лет не видились, потом опять судьба сталкивала, я думала, что не видя его боль притупилась, а как увижу, всё по новой. У него семья, двое детей, он мучаеться, я тоже не спокойна, но я ему сказала, семья главней и это большой грех, но иногда я жалею, почему еще тогда мы просто не решились на такой шаг быть вместе, когда еще детей не было, тоже боялись многих вещей, я лично думала, ну страсть, пройдет, но что всё так будет не предполагала. Теперь мы просто друзья, но и оставаться на едине нам нельзя, только с далека здороваемся, на пару минут можем остановиться поговорить, переписываемся смс, и решили, что большего не надо, но иногда всё равно разговор заходит. Я всё таки надеюсь, что избавлюсь от этого...

не майтесь дурью. это не любовь, а просто страсть. муж надоел, не уделяет достаточно внимания, а тут и парень подвернулся. не было бы этого парня, нашли бы другого. это просто секс, которого вам возможно не хватает с мужем плюс новые острые ощущения. не советую вам ломать семейную жизнь, потом горько пожалеете об этом.
у меня подруга так влюбилась. разница была 12 лет (он моложе). мучалась год, потом страсти поутихли. хорошо что дров не наломала, не ушла от мужа. сейчас говорит "какая я дура была"

Ну Вы вот четвертый раз замужем, я поэтому и спросил.. Кстати, автора никто замуж вроде бы не звал..

Ещё неизвестно, любят или не любят. Ребёнок не будет счастлив, если срач в семье, а любовь в семье не надо путать со страстью на стороне. Фаза у них с мужем такая и это надо пережить.
Вообще ерунда какая-то. Мужчины разные бывают, как и женщины. У одних есть чувство ответственности, у других нет.

гггггг)))) а на пятый день любовь прошла))) вы путаете понятия.все эти эмоции и страсть с любовью ничего общего не имеют,максимум ваши бабочки-это влюбленность и забытое чувство эйфории от новых отношений. и это уже потом может перерасти в любовь или перегорите через пару месяцев и вы будете удивляться,как вообще на такое пошли...главное,в этом случае, чтобы прынц не оказался говнистым,сначала все они хорошие,а уязвленный мужик может и не простить,а вы соседи,мужу фотки показать много ума не надо у подружки была ну оч похожая ситуация,только женаты они не были...еле отмазалась от "соседа",парню настучали,но он не поверил.зато теперь счастливо женаты с детём..говорит теперь точно знает,что нужен только муж)))

Но если хотите лично про меня - то расскажу в общих чертах. У меня был гражданский брак ( студенческий, с 18лет). У моего мужа - 5 летный брак, тоже студенческий. Встретились на работе, после окончания институтов. Чувства были очень сильные, когда поняли, что не можем друг без друга - разошлись со своими половинами. Не скрою, очень болезненно.
Живем с мужем счастливо уже больше 20 лет. Так что мы не ошиблись - 100проц.
Именно по опыту своей жизни не буду отговаривать автора от перемен в жизни. Любить одного , а жить с другим - просто пытка, я не смогла.

Не надо преувеличивать! Вовсе он не голодранец!

Скажем так...я боюсь, что не получится, боюсь потерять то, что имею с мужем и не найти счастья с N в будущем. Я хочу, чтобы этот малолетка, как вы изволили выразиться, меня трахал, но я ещё хочу варить ему щи-борщи, рожать детей, и смотреть вместе футбол. Но как это будет в реальной жизни - я не знаю. Насколько мне известно, быт ещё ничьи отношения не укрепил

У Вас как я понимаю совсем другая ситуация. Вы встретились со своим нынешним мужем зрелыми людьми, а не как тут некий школьник и стареющая дама по залету.

И рыбку сьесть....

Мы встретились в мои 23 и его 25. Нам казалось, что зрелые.
Автор. кстати, ни разу не написала про возраст героев.

Все самые глупые поступки, те, о которых потом сожалеем, мы, как правило, совершаем с горячим сердцем и отключенным разумом.
Вы в таком состоянии не сможете объективно оценить ситуацию и принять правильное решение. Это невозможно. А принять ПРАВИЛЬНОЕ решение надо. Вы ведь не только за свою жизнь ответственность несёте, но и за ребёнка и мужа, если слово "ответственность" для Вас имеет хоть какой-либо смысл.
В таком состоянии Вы можете наломать дров, Вы это понимаете. Именно поэтому просите совета, чтобы снять с себя часть ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
Здесь на форуме выхода Вам никто на подскажет, Вы должны будете найти его сами. А вот советы как лучше можно это сделать надо получить от специалиста а не от своры, слетевшейся на "жаренное".
Я, если честно, завидую Вам в какой-то мере. Человек, который не испытывал это буйство чувств, можно сказать и не жил. Это прекрасно, ярко, бабочки в животе... Только не разрушайте слепо всё вокруг себя и свою жизнь, как мотылёк на огонь, не загубите
Если позволите, несколько несложных советов:
1. 30 минут пешей прогулки в день.
2. Биологически активные добавки к пище (БАДы) для улучшения мозгового кровообращения. В этом состоянии мозг нуждается в кислороде, как никогда.
3. Дыхательные упражнения по 5-10 минут несколько раз в день.
4. Идеальной была бы верховая езда, если у Вас есть такая возможность. Помимо душевного равновесия верховая прогулка снимает сексуальное напряжение.
Всё вышеперечисленное в некоторой степени позволит Вам перенести "центр принятия решения" из эмоционального русла в рациональное.
Вполне возможно, что Ваше будущее может быть вполне счастливым и с новым МЧ, но не обязательно сделать несчастными мужа и ребёнка. Не бурлите, успокойтесь. Горячее сердце - это очень хорошо, но холодный разум не помешает, поверьте.
Как только Вы чуть-чуть будете готовы действительно подумать над ситуацией (а сейчас Вы не думаете, Вы уже все решили и только ждёте подтверждения правильности своего решения или осуждения, к которому все-равно не прислушаетесь, не примите)
Так вот, как только готовы будете трезво мыслить послушайте лекции специалистов по семейным отношениям. Совершенно бесплатно, в интернете. Только спецы помогут Вам разобраться в себе.
Вот несколько примеров :
Сатья дас "6 этапов выхода из разрушающих отношений", "9 ошибочных женских мотивов для начала отношений"
http://www.youtube.com/watch?v=NxvM4g2FM54
[url]http://www.youtube.com/watch?v=OWKEyVlYr7k[url]
Ещё порекомендую Руслан Нарушевич "Выход из депрессии" много ещё интересного.
Послушайте и почитайте лучше там, чем тут, это намного эффективней.
Удачи Вам.

Детский сад, вторая группа.

Это она пока не придумала. Ну ранние браки понятно бывают не слишком удачными...

А кто же он тогда этот твой подрабатывающий студент? Тайный миллионер Корейко? :) Конечно он голодранец :) И он не сможет обеспечивать семью. И ты это отлично знаешь :) Тем более, что запросики у тебя подросли ;)

Не бойся. То, что ты имеешь с мужем, ты уже потеряла. Теперь уже только вопрос времени, когда твой муж пошлет тебя на хер к твоему МЧ (и подозреваю, что твои отношения с этим МЧ закончатся как только ты окажешься на пороге его квартиры с чемоданом и ребенком).

Ну так собирай чемоданы и иди варить щи-борщи, рожай детей и смотри футбол.

Он давит, потому что знает ваше мнение на этот счет. Получается он в лучшем ракурсе, чем вы. А вы в следующий раз не отнекивайтесь, скажите, что серьезно подумываете о разводе, о борщах, о детЯХ, о семье с ним. Ведь это правда, вы озвучили ваши желания нам, озвучте их своему любимому, посмотрите на реакцию, на его готовность к трудностям - развод, ссоры, чужой ребенок - это все ЕГО касается тоже.

Да. этого я не заметила.
Ну что - не критично, конечно, но есть о чем подумать.

ей до 30, ему на 5 лет меньше :)

На данный момент я на 500 процентов могу сказать, что просто не переживу этого! От одного взгляда на него у меня уже крылья вырастают, какие там друзья!

самый прикол в том, что нет и ещё раз нет!!! Я никого не искала и не собиралась! До нашего знакомства я просто работала и занималась ребёнком, это меня отвлекало от проблем с мужем.
более того....он появился в моей жизни, потому что это должно было произойти, иначе никак. Он мне сам сказал, что с первого взгляда всё понял
И если не он, мне не нужен никто, в смысле как мужчина. Я не бешеная нимфоманка, у меня именно к этому человеку все чувства в одну кучу! И страсть и нежность, и желание, и поговорить и борщ сварить. Кстати, мой борщ ему пришёлся по вкусу

я что-то это пропустила
то есть ему примерно 23))) отличный выбор,автор! в 23 это норм на 3ий день в любви признавацца,каждый месяц новой)) уходите от мужа не задумываясь даже! нечем там походу задумываться)))

вы меня понимаете! я то и живу сейчас от встречи до встречи. глупо конечно, но факт. Мне снова 16 лет

ам ску4но живётся и вы решили пофвнтазировать?

ему 25, мне 29, разница 4 года

Это трудное решение, но разрушать семью я не собираюсь. А то, что при виде его со мной происходит, знаю только я, но и вижу как себя ведет, но оба молчим о своих чувствах. А видь у нас не только началось, как я уже писала более 15 лет, сами отношения 13 лет.

хоть как сделаете, по-любому пожалеете, потому что всегда надо выбиратъ ! и если одно под откос пойдёт , то придёт думка: вот дура, надо было оставатъся с мужем, тк толку от мол.чела, / уходить от мужа надо было, т.к толку от него, с года все хуже
и мол.челу всего 25 лет, пацан да и толъко, в таком возрасте и мысли ток на один денъ: страстные.

У Вас там, конечно, мексиканские страсти кипят, но на самом деле никто не может оценить ситуацию лучше Вас самой. Взвесьте хорошенько. Уйдёте от мужа - будет много сложностей и с мужем, и со студентом, и с ребёнком, но, может, это и правда Ваша судьба. А если пройдёт всё, и поймёте когда-то, что муж - самый лучший, будет очень сложно с мужем жить после такого. Есть третий вариант - тянуть как есть, пока само не решится.

вот буквально на днях - выскочила на 5 за молоком, и он смотрю идёт, остановились сначала просто вроде поболтать по соседски, но он взял меня и поцеловал, посреди улицы, не удержался, такое вот безумие....потом в магазин иду и уже не знаю зачем шла...

Никто ничего не будет ни смотреть,ни слушать.Вы хоЧете бабочек убить?Жестоко.Пусть все идет как идет-за этим сюда и пришли.

мда, пацан голову закружил, и вы туда же, в омут с головой! думатъ надо

Ему терять нечего, ответственность только на Вас. Ведите себя прилично.

Девушка, даже по его поступкам можно сказать только одно - пацан, зеленый пацан - вам уже это написали. Он вам такой зеленый сам обрыднет скоро - не разрушайте свою семью - по крайней мере - из за такого пацана.

Понимаю. Как никто понимаю. Я во время такой эйфории чуть сына не потеряла. Задвинула его на задний план своей жизни... Хорошо, что вовремя опомнилась. Любите, только отличайте важное от главного!
Делайте так, чтобы Вам было хорошо. Только хорошо не в ближайшие пару месяцев. А хорошо много лет.
Чтобы сын от Вас не отвернулся. Чтобы, если уж решите уйти от мужа, сумели сохранить добрые отношения, так как это напрямую скажется на качестве жизни и психике Вашего ребёнка. Очень потрудиться придется. А Вы к этому не только не готовы сейчас, вы даже осознать этого не можете. Перекипите без бурной деятельности, подостынете - решение само придёт.

По Ваенге: судьба и любовь - не одно и тоже, а вот если они вместе, тогда это настоящее счастье. Если останитесь с мужем, то чувства будут сами по себе, ваше жизнь сама по себе, если выбире N, то (как сами писали, про быт) он может и не окажется настоящим счастьем. Еще есть народная мудрость- член на член менять, только время терять. Чтобы вам ни написали, решение, увы... за вами. Ладно муж занят своими проблемами и не замечает вашу приподнятость, а "бабушка" (ваша мама или его?) тоже не видит? Маленькое такое дополнение -нет гарантии, что когда вы скажете N стоп, его обиженные чувтва не понесут на шантаж во всей красе...

допрыгаетесь ведь...
когда семья развалится не до бабочек станет.
осторожнее с чувствами. Вам время нужно чтоб всё по полочкам расставить, а пока -держите себя в руках. Ему-то терять нечего, вот он и форсирует события

да не то слово!

честно, вот уже голова лопается, что думаю об этом много! Он мне говорит, что не хочет, чтобы у меня с мужем были проблемы, не хочет компрометировать. Но в то же время каждый раз спрашивает, когда же мы с мужем наконец разъедемся окончательно, грустно вздыхает и молчит. Иногда заводит тему о семье, о детях. Спрашивает всегда как дела у моего ребёнка
А я не хочу вешать на него свои проблемы и тем более своего ребёнка

а как он будет обеспечивать вас и на что жить, он не говорит?

а бабушка вместе с вами переехала?
наверно она, по легенде, уже в этом городе жила.
Какое совпадение !

Это не гражданский брак, это называется "у меня был бойфренд". Жила с парнем, да и все. А потом - бойфренд был, бойфренд сплыл, всего-то делов.
У ТС - гражданский брак, с дитём к тому же.

Форум параноиков, честное слово! Никуда бабушка не переезжала, живёт где и жила, 8 км от нас, машину никто не отменял если что!

говорит, планирует доучиться, работу найти по специальности, дом в кредит взять. но я эти темы быстро пресекаю, я не хочу ни слушать обещаний, ни давать их самой.

круто, однолюбы наверное...
А вообще Германия хорошая страна для поддержки целомудрия...

ИМХО, на двух стульях вам усидетъ никак не удастся. Либо рвать с Н, либо с мужем.
Но раз вы говорите, что с мужем жить не сможете - выбора нет, по-моему.
Хорошим отцом муж наверняка останется по-прежнему, главное, не препятствуйте этому.
Другой вопрос, что у Н все будущее, как я поняла, на воде вилами писано. Но эта неизвестность - неизбежная плата за "бабочки в животе".
Но это чисто мое мнение. Я бы не смогла обнманывать мужа с другим человеком и уж тем более через силу ложиться с ним в постель, зная, что не люблю его и нет между нами ничего, кроме привычки.

Вот и пусть время пройдет, он доучится и видно там будет...или если вас не пугает все заново начинать и надеяться что все хорошо будет, то решайте.
Если у вас действительно любовь, то быт ее не разрушит. А быт может быть разный.. когда любишь то любишь!
А кстати может у него такая стратьс только потому что вы замужем и вас надо добиваться и обеспечивать не надо?

Знаете, после моего первого раза с N- , я решила, что с мужем больше не буду. Но однажды муж просто настоял на этом, долг - есть долг....вобщем да, я ничего не почувствовала. Нет конечно, физически чисто, механически - да, норм..., но теперь я знаю как это может быть, когда любишь. Это совсем по другому. Теперь я понимаю, что имеется ввиду, когда в книжках про какой то там полёт пишут
После этого с мужем ничего не было. Я стараюсь его просто хорошенько накормить и под любым предлогом ухожу, либо в детскую, либо к "подруге"

вот знаете, я не читаю чужих мыслей, поэтому сама не могу на этот вопрос ответить. всё что я могу - это почувствовать....чувствую, что он ко мне не равнодушен...сложно описать, я не писатель женских романов также)) Но наедине с ним я чувствую себя любимой и желанной...

Муж есть! Любовник есть! Ну, о чём ещё может мечтать молодой молодая 30-летняя дэушка?

Повторюсь, но повторенье - мать учения!
Читать Протопопова чтобы понять, что движет женской писей и сердцем в сторону от хорошего мужа.....
Читать "Анну Каренину", чтобы понять, какие таски поросячи ожидают в будущем и думать, стоит ли овчинка выделки.. Я не про поезд, а про то, что до поезда.
Ваша историю уже проходили миллионы женщин, все уже давно препарировано и описано. Берем книжку, четаем чужой опыт, думаем, обходим грабли....

да нет там никакой истории. Недавно ж "Анну Каренину" вспоминали, вот кто то и решил, опираясь на классику, сюжетик вбросить. Ниче, несем в массы культуру

вот и я иногда думаю в этом русле, что вроде полная комплектовка, так сказать. В средствах не стеснена, семья, работа, любовь опять же .... Но вот грустно от мысле, что не получается сочетать всё это в одном. Не могу я с мужем ТАК, как с ним! И не было даже с мужем этого полёта и такой страсти. Всё было конечно, но не так.
Получается, что от чего бы я не отказалась, я буду несчастной. Поэтому пока и сижу на двух стульях и успокаиваю себя мыслью, что так живут многие и это как бЭ норм

А-а-а! Вроде и не пятниццоо.
Ну это не "Анна Каренина", можно было проще:
Мы жыли по соседству,
Встречались просто так,
Любовь праснулась в сердце
Сама не знаю как. Ля-ля-ля....

лично я ничего не вспоминала! у меня нет времени все темы читать и в них писать, так что и вапм добро пожаловать в общество параноиков!

предложите мужу пожить втроем. Может он у вас немного би? И всем хорошо будет. Подумайте.

Помню фильм смотрела "анна каренина" и злилась на нее. Но вот "мадам Бовари" будет похлеще Карениной. Ой, как я злилась, когда книжку читала...

Иногда мне кажеться, что как еще подростком в него влюбилась так никого не могу полюбить, потом думаю, может такое притяжение от того, что нас быт не сталкивал, придумали себе сказку. Я не так давно его с другой стороны узнала, столько лет, а его слабость в азартные игры я не знала, а он практически все потерял, вот его тогда еще подруга в трудную минуту поддержала, когда у нас пару лет не было общения.

А почему сразу Германия? Наоборот там было проще это скрывать, многих из старшего поколения слушаю, когда гуляли от семьи, то тут когда рабочий график расписан по часам очень трудно сходить налево.
После того как я уверовала в Бога, то я не хочу чтобы эта греховная связь мне расзрушала жизнь, душевная связь от этого очень трудно избавиться.

все ответы не читала, лень.
Была у меня знакомая пара, женаты были по большой любви - она к нему в другую страну приехала, бросив консерваторию обоим по 19 лет, плюс залёт.
В браки они состояли лет 12+, из них лет 7 у неё был любовник, как по мне ( но кто меня спрашивает) старый облезлый козёл, женатый к тому же и ей умудрялся изменять.
Муж на многоооо интереснее.
Дома скандалы, ребёнок уже подросток, наконец то развелись.
Мирно.
Жена любовника умерла.
Она вышла замуж за него.
Тут есть два но.
Дама додумалась доучится и ещё степень получить , то есть сейчас чтобы не произошло ей хватит и на масло и на икру на хлебушке.
Муж клянёт что не развёлся на 5 лет раньше, жаль жизни, ему домой оказывается не хотелось идти, теперь у него всё в шоколаде.
Если уходить, то не с голой жопой.
Если не уходить , то рубить с концами.

Автор, работайте над стилем. Ни одна женщина не напишет о себе "С ним я снова чувствую себя молодой и юной. Хотя я сама не старуха, мне нет пока 30, он младше на 4 года.
Т.е. вам по легенде 28, а у вас эпитет "старуха" в употреблении... Нее, женщина сказала бы "С ним я снова почувствовала себя женщиной".
Автор, вам наверное лет 18. Открою большой секрет, женщина в 28 лет всё еще чувствует себя молодой и её скорее потянет на 35 летнего успешного самца, чем на 23летнего мальчика...

Я же написал, старая она. и вообще, чуть тема затихла, они уже целуются возле помойки на улице. И вновь понеслось. Весь город знает к какой "подруге" она ходит, а муж не в курсе..

кто "она" ? Как по мне, так вопще пацан какой то пишет, для которого все тетки, кому "за 30" уже одной ногой в могиле стоят...

Она, автор. Не знаю кто это пишет, но что пишет не первый раз, сразу видно.

я с этим не согласна. Сама в 23 года себя чувствовала старухой, старой и опустошенной, и как будто прожила всю жизнь экстерном. Так что ничего необычного в этом нет, как и то, что некоторых больше к тем, кто помоложе, тянет.

"Леди Макбет Мценского уезда" я бы ТС порекомендовала.

Ну, тк это читать надо, а ТС не читатель, а писатель...
Можно клип старенкий посмотреть, я от него всегда оч смеюсь, как и от этой душераздирающей истории, от жыстокой правдоподобности ))
http://www.youtube.com/watch?v=Ep2_eHqk1L4

он ещё студент?
Ну тогда намекните, что разводитесь и подумываете о детях с ним, посмотрим как быстро он исчезнет с вашего горизонта.

Да. Студент. Уже писали. С детьми ТС максимум 4 года может подождать до 34. А так все обговаривать надо..все как в романе прямо..

Да ну что вы все то Каренина, то Белый Орел. Это все искусство, красиво, драматично, кроме любовного треугольника чувств, никаких забот вообще. Каренина, даже когда под поезд бросается, все еще красива.
В жизни все иначе. Правильно сказали, либо рубить концы, поплакать в подушку и работать над восстановлением полноценной семьи, либо уходить, но предварительно убедившись в том, что после бабочек в животе могут быть еще куколки и что "мальчик" и в семейные будни к чему-нибудь пригоден.
А вообще-то, на нормальную работу пора автору, на целый день, и ребенку больше времени уделять. А не наоборот - сама на базис, а ребенок в саду целый день.

Все эти химические реакции проходят в среднем месяцев за 6. Так что просто дайте ситауции время, она сама развяжется.

Муж сам виноват в том, что произошло.
Семья - это не шутки, над отношениями должны работать оба.
Что это за новости - уйти жить к маме "на время"? А что в это время должна думать жена???
Я бы после такого не приняла обратно, тем более, если бы хахаль завелся.
Сообщаете мужу, что теперь ВАМ надо подумать, нужна ли вам такая семья, и вы хотите жить отдельно. Ищете себе квартирку, подаете на алименты, вонгельд (если не хватает на съем) и живете своей жизнью. Ребенка на выходные - папе, сама - в загул. Потусите с полгодика, там видно будет.

Кошка, разве ты не знаешь, что в разводе всегда виноваты двое: муж и его мама!

Тогда что у мосего первого мужа, что у второго, неправильные мамы...
Уж я первую умоляла как "ну заберите Ваше сокровище, ну пожалуйста..."
А она мне в ответ: "Нет! Он слишком хорош для меня, такое сокровище должно жить только с тобой!"

Вычислит вас муж скоро на разззз, трех минут достаточно, чтобы понять ваш основной ник и любовник - сосед - вот вы спрятались)) ПлатьицО в ........ то для него?))

э, ну по такой логике если тётку изнасилуют, то тоже она сама виновата

Неа, не вычислит, кое-что для запутывания следов "из головы" подбавлено: теамляйтер, недавний переезд, соб. работа, шоколадность мужа.
Какой там теамляйтер? На сайтах знакомств висел, срались всю жизнь, кругом его родня, своей нет.
Тут хоть студент, хоть школьник пальчиком поманит, уже какая-то радостъ - разнообразие от единообразных будней и рОдная душа во враждебном мире!

Так это тутА запутывание следов. А тамА студент - сосед и еще цАлует прям на улице.
Да и вообще , редкий мужчина не поймет, что он с рогами, так же как и женщина, впрочем.

А может страсть к пЕсательству от скуки?

Скорее, от избытка чуЙств и для поговорить.

Интересно, а сколько лет мужу? Лет 50?
Обычно такие темы возникают, когда женщина выходит за мужчину, который ей в отцы годится. Естественно, он не сможет тягаться с 25 летним.

Неа... Сочинительство, причем концы с концами не сходятся.


Вопрос специалистам. После того, как ТС полюбила соседа, ее брак укрепился, прекратилась ругань, она ведет себя как зайка или наоборот раздражение и ссоры одна за другой? Где правда, сестры?
И очень знакомы вот эти ))) и )) и обильные многоточия.

#
Специалистам в какой области? Да веду себя как зайка, а что?

это называется смайлики

Если бы это был не студент - сосед, я бы еще могла понять и поговорить на эту тему, а так на весы положили несопоставимое , семья при наличии ребенка и мАлчик, оказавшийся вовремя в нужном месте и цАлующий на улице.

В области понимания мыслей на русском языке, которым Вы писали свою простынь.

и что и с того, что он молод? что это меняет? пока на весы ничего не ложила, в душЕ непонятно что происходит. Я тоже не вчера родилась, понимаю, поэтому и мучаюсь разными мыслями

Да, но на германке такое используют только пара ников, в совокупии с изобильными многоточиями - никто кроме Вас.
Но Вы старались маскироваться, но слегка забылись! Под настояцим ником Вы сеете )) и ))) гораздо щедрее!

[/цитата]Специалистам в какой области?[цитата]
Вы забыли, куда пришли ? )) В области германи.ру )))
Кста, это я всегда с многоточиями и )))

если от мужа уходить не спешите, то нужно обязательно переждать период "бабочек", может даже в отпуск сьездить с этим парнем, а потом принимать решение

Нет, Вы пишете лучше ТС и без свойственных ей крючков-смайликов вкупе с многоточиями и всяких там "ложить".
Но конечно никто не запрещает Вам покривляться из солидарности.

Берлиже, вы теперь будете стараться выводить на чистую воду ТС? Ну зачем вы так делаете? Человеку же сейчас тяжело..

Согласна. Больше не буду.

" Под настояцим ником Вы сеете ))"
Вычислили ? Не верю..
Не понимаю, почему у меня Виндоус 8 1 не делает цитату....

я вам свое имхо написала - если уж не быть вашей семье, то дождитесь Мужчины в вашей жизни, а не разменивайте пока еще семью на непонятно что, точнее понятно, на мокрые трусы.

вам жалко? и какая вобще разница какой ник? есть ситуация, смысл её обсуждать с привязкой к нику! как бабки на лавке, чесное слово! вы ещё напшите "проститутка" (для полноты картины)

Не верьте, пожалуйста, вы же не следователь и не Станиславский, чтобы мне предьявлять "Верю - не верю" и чтобы мне становилось от Вашего неверения очень печально.

Там, где вы из солидарности юродствуете и выёживаетесь, мне и покривляться не стоит, проигрываю по всем показателям ))))

Я не считаю ситуацию ТС "проституточьей", с каждой может случится.
Я просто предполагаю, что кто-то пробует перо в фантазиях, как тут любят говорить "тема - развод" из-за нестыковок.
Но я не хочу Вам мешать. Больше не буду тут ничего Вам писать.

Признать проигрыш - тоже своего рода доблесть.
Но я с Вами и не соревновалась ни в чем.

Я бы тоже сказала, что И катхи75, разойдитес с мужем. В се равно отношения умерли. Найдите себе квартиру, с пар нем не сходитес, толко встречайтес. Вы прост рано завели семю, не нагулялис. Через пару лет найдете свое новое счастие

Упаси Бог

А как же Вы решили, что Вы проигрываете мне?

Тема не развод, а самая обычная проза жизни. Моей жизни. Страно, что такую банальную ситуацию люди принимают за фантазии!

а разве в каждом браке "живые" отношения? может не все могут в этом признаться? Не то что на форуме, но даже себе самим?
к мужу есть чувства, это смесь привычки с семейной такой теплотой, знанием друг друга. а теперь мне его и даже жалко иногда

Давит значит. А что взамен предлагает?

Я уже написала в чем дело, см. выше, хотя ситуацию эту прошли миллионы женщин всех веков и народов.
Продолжайте! Я не хочу Вам мешать, я уже это написала. Действительно некрасиво поступила, ник perevod00 сделал мне очнеь правильное замечание.
A в посте 133 я могла и ошибаться. Чего не напутает женщина в такой ситуации! Анна каренина вообще бредила в горячке в такой ситуации, чуть не померла.
Это Вам .

Автор, я Вам очень сочучствую, правда...Всю ветку не читала, но если Вы пока не можете принять решения сами, то я соглашусь с постом Mirala (номер 141)...жизнь тогда сама подскажет что делать...Скажу только, не забывайте о СЕБЕ, жизнь одна

А с мужем - любовь?
Вот прошли все чувства, муж видит своим делом только зарабатывание денег, а жене, которой еще и тридцати нет - крест на себе поставить, только потому, что есть ребенок? А не будет мучительно больно после жизни, прожитой по инерции, когда общение с мужем не доставляет удовольствия, ну вот абсолютно никакого? Одиночество вдвоем... Или же брак все же рухнет, но уже в такой момент, когда ребенку это нанесет душевную травму...

Мне казалось, что ваш обширнейший опыт научил вас не верить всему написанному...)))

У меня нет привычки вопить "Не верю". Я наивна и чиста помыслами как младенчик.
Вот и Вам поверила.
Давайте не будем мешать ТС!

Вы кое-что путаете.
Это муж, что имел с женой, потерял, в момент, когда ушел к маме. Или по-вашему это нормальный поступок зрелого мужчины, отца семейства? Бросить жену одну с маленьким ребенком? Вы вообще себе представляете, что испытывает женщина в такой ситуации? По ходу у мужа к жене чувств давно нет, просто ему смелости не хватает разрушить брак, да и женский уход, опять же, дело нелишнее. А с мамой жить вроде стремно...

Ну и о чем тут думать?
Единственное, уходя от мужа - не переезжайте к МЧ, найдите себе собственное жилье.

да, я уже и так думаю, что нужно поступать так как сердце подсказывает. вот уж не знаю, что там именно - сердце, или что там пониже (), но это что то подсказывает "бери от жизни всё"!

Нп
У знакомой одной похожая эпопея случилась- влюбилась по классике жанра в друга семьи. Взаимно. Но тот тоже женат был. Планы строили разводов да переездов. А через пол года- перегорело все. Знакомая за голову хватается"а если бы ушла к этому козлу", привычки егошные ругает. На мужа молиться стала - и секс внезапно устраивает с мужем, и детей он оказывается любит и тыды. Но все равно на лево посматривает- ищет кандидата в потенциально-будущие мужья.
Но это так, лирическое отступление. Мое имхо- закончи одни отношения -и тогда начинай другие. Даже если через пол года ты поймешь, что ошиблась в очередной раз. Но во всяком случае честно так.

быстро чёто! "любовь живёт три года" (с.)

не в случае с ребёнком. без ребёнка другое дело!

конечно нет, я же не одна, если с мужем и расходиться, то он уйдёт сам, но он не хочет со мной расходиться по ему только известным причинам. не исключено, что любит меня до сих пор

а как тогда Вы собираетесь разрешать эту ситуацию? ребенка это в любом случае коснется мне кажется...

И с тремя детьми. И без детей. Для меня вся эта возня за спиной мужчины, которого Вы если даже никогда не любили но хоть уважали- просто подло.

пока никак, не знаю. Авось как нибудь само...правда, не знаю!

подло - не спорю. но по другому не могу, я такая вот, значит подлая А мужа я любила, правда! Но более спокойной любовью, не было такого, что сейчас происходит между мной и моим мч

Неет, я ж вам написала: гормоны успокаиваются в среднем через шесть месяцев. Страсть на начальном этапе очень сравнима с наркотическим опьянением (научно доказанный факт, пару лет назад читала интересную статейку и именно в ней рекомендовалось этот перод переждать, а не рубить с плеча). Так что не порите горячку, может через полгода посмотрите на своего любовника и ахнете, за голову схватясь

Млин, а я всегда думала что это я многоточиями грешу... Но меня уж точно никаким секасом не заманишь, у меня от него дети. Так что это не я!

Это потому, что вы сейчас именно сексуально вошли в полную силу. Встретили бы мужа сейчас-может и было бы так и с ним, как сейчас у вас с этим студентом.

Да ладно!
Когда о таких ситуациях пишут мужчины (в смысле художественной литературы), то они, конечно, никогда не напишут, что изменившая женщина будет счастлива с новым возлюбленным. Нет, на нее насыпятся все напасти мира, не видать ей радости больше никогда.
А в жизни.. вот одна знакомая у меня, муж вроде золото, и от супружеских обязанностей не увиливал , и к маме не бегал, любил, лелеял.. Влюбилась в мальчика на 5 лет младше (в 30 ей показалось, что жизнь кончается и если не щас, то больше никада), бросила мужа, мальчика из Москвы перетащила в свой провинциальный городок в Украине (2 км в поперечнике). Года не прошло - поженились, на след. год уже сына ему родила. Порхает, все зашибись, и, кстати, от первого брака у нее ребенок был..
Так что как уж оно там у кого сложится - я бы не гадала. Мне тогда тоже казалось, что моя знакомая - безнравственная дура, и не одной мне - все ее отноваривали. А она поступила, как сердце чувствовало, и выиграла. Муж ее тоже нашел в итоге женщину по себе, все счастливы.

Там комбинация песательских признаков, не одни многоточия. Ты по возрасту не подходишь. Сиди-отдыхай.

Вы то возьмете, а вот два близких вам человека, муж и ребенок потеряют.
Вы, для начала , успокойтесь,немного умерьте свой пыл, чувства, это конечно хорошо,
но вы же не можете уйти и хлопнуть дверью, и забыть всю свою предыдущую жизнь.
Если будете так рьяно бегать на свидание, то спалитесь, это точно. Пареньку терять нечего.
Для него это адреналин, молодой организм бурлит,да еще и женщина рядом без тормозов,
только вам зачем лишние проблемы? У вас и так их, выше крыши.
Возможно у него тоже любовь неземная,вот только надолго ли?
Никто не знает, значит нужно для ваших отношений время.
Не наломайте дров сгоряча. Разрушить легко, а что потом?

Ну в случае ТС отношения с мужем как раз таки успели закончиться - когда он ушел из семьи. Остальное - формальности..
Он сам создал эту ситуацию. Теперь случилось то, что случилось.
Ну и к чему эти морали "честно", "закончи"..? Что, теперь взять себя в кулак, бросить этого парня, выдержать три "разводных" года, и уж потом начать честно думать о других мужчинах???

.. поэтому не уйдет.
Поэтому уходить надо вам.
А насчет его любви не обольщайтесь...
Кроме себя он никого не любит.

Кошка, я не заставляю себе приговор "смерть под поездом" только по Карениной писать.
Я на этот роман обратила внимание, как там точненько "таски поросячьи" АК описаны.
А примеров я знаю сама немало, как Вишневская убежала от мужа к Растроповичу, а Балтер к Витрогану и и и ... и это получились чудесные семьи!

Так это она так в заблуждение вводит, чтоб не узнали.

Редко мы с тобой во взглядах сходимся. Но тут сошлись! Алсо +1!

Судя по тому, что вы не ответили на мой вопрос о возрасте мужа, полагаю я угадала. Ему 50?

а студент кто? марроканец, турок?

поняла вас значит я сейчас наркоман сильнозависимый

Испанская пословица: "Бери всё, что хочешь - но плати за это". Вы готовы платить?

не знаю, не знаю...как родила, решила, что секс-марафоны больше не для меня мне бы поспать подольше))

вряд ли, люди разные

40 ему скоро исполнится

немец он обычный)

10 лет разница ето уже ощутимо, у насмой такие отношения были, правда детеи общих не было, тяжко, 10 лет разницы больше ни за что

я не в Испании так то Если серьёзно, то я считаю платой мои терзания, сомнения, страхи, переживания и невозможность быть вот так просто вместе в силу отягощающих обстоятельств. Если бы я была так же студенткой без детей-мужей, всё было бы куда проще. А так - вот вам и расплата! Или мало?

40 - это, конечно, еще молодой и энергичный мужчина. Но, наверное, с 25 все равно не сравнится. Мне кажется, Вы просто очарование и притягательность молодого тела спутали с любовью.

первые годы вобще было не заметно! Зато последние года полтора особенно стало заметно. Мне иногда хочется сорваться, на диско потусить, повеселиться. А муж предпочтёт диван и телевизор. Ну или пиво попить с друзьями дома на крайний случай

там такое тело, что грех не спутать а у мужа пузико подвисает уже

вот вот. и пиво по вечерам дома как расслабление, а секс ето же работа, самоудовлетворение быстрее, бес стресса и угождений

И как долго уже продолжается ваше "хождение по мукам"? Неужели муж не замечает вашего блеска в глазах, что вы изменились?

так у молодого тоже может через пару тройку лет начать образовываться пузико, и что тогда? )))))

А может тот муж так же к маме уходил, как ТС к подружке

Были и у меня такие мысли. Но это всего лишь мысли. Мы говорим о фактах. Мама там была или заплыв налево - на самом деле неважно. Теперь мущинко типа осознал, что семья - это важно, но поздняк метаца.

поностью с вами соглашусь
Как часте мы поступаем "умом" разложив всё по полочкам, у него есть хорошая работа->значит будут деньги, у него есть машина->значит будет возит туда сюда, у него есть квартира-> значит есть где будет жить итд....а то что нет никаких чувст и мужчина не может доставить женщине никакого удовольствия - это почему то не ущитывается ...а жаль, что люди редко выбирают сердцем ...я полностью ТС понимаю, ибо сама находилась в такой ситуации, вроде с мужем всё хорошо, но иногда выть хочется от одиночества в душе, нечего друг-другу сказать и в прекрасный момент появляется человек от которого улетаешь просто улетаешь и понимаешь, что жизнь идёт не зря, перестаёшь чувствовать себя одинокой ...так что дорогие женщины трахайтесьс теми от которых сносит крышу и будте счастливы

Ну конечно, она дурочка малолетняя, спутала. Не осознает, что настоящее-то чувство у нее на самом деле к мужу, так же, как и у него к ней. То, что у них в семье происходит - это и есть настоящая любовь, а все эти бабочки, крылья, седьмое небо - это временная фигня, которая спустя полгода развеется. Даже если и развеется - ну и что ТС потеряет? Будет у нее - как с мужем, "настоящая любовь"!

У меня муж на 3 года младше. Так вот с самого начала и до сих пор - мне - на диско, а ему - на диван. Возраст тут ни при чем.

Ну он же не замечал, когда у нее блеск в глазах пропал из-за семейных скандалов. Не замечал ее слез в глазах, когда он ушел "пожить к маме". С чего бы он начал блеск в ее глазах замечать? А если и заметил.. наверняка думает, жена ЕГО так любит, так рада, что он вернулся, что вон и борщи, и глазами блястит, слава Богу хоть в кровать не тащит - жизнь удалась.
Это когда она ему на дверь укажет, он забегает, может, тему тут на Германке тиснет, мол, жену люблю не могу, как сохранить семью? Много уж таких тем тут было...

может он НЕ ХОТЕЛ замечать ?!

согласна...от темперамента многое зависит ))

да удобно так, а потом жену обхаять если что, что налево побежала, на мужика деньги заколачивающего не молилась, ишь, любви и секса ей захотелось
я ж говорю, хоть как потупит, по-любому пожалеет, а может и нет, мы тут рассуждать до упаду можем, автору решать, может ей уже от того что выговорилась уже легче

Ну а ваша история чем закончилась? Вы "улетели" или с мужем остались? Ну и как сейчас полет? Нормальный? Все ОК?
Вот девачки, а Сабинхенов,, которые женатиков с 3-мя детьми уводят, осуждаем. А можыд у Сабинхенов тоже "полет" и "Вам и не снилось"?
Я улетаю и время несет меню с краю на край, с берега к берегу с отмели к отмели муж мой прощяяя-аа-й! (с)
Надо же, сегодня зарегилась, первый пост здеся и какой! ТС группу поддержки клепает?

Парню 25 лет, он вообще еще понятия не имеет, что значит семья. Вы хватаетесь за его невольно брошенные фразы и строите воздушные замки в голове о счастливой долгой жизни. Это могут быть только слова, а от мужчины требуются действия. Представьте на минуту, что Вы объявляете ему о том, что Вы расходиться с мужем и переезжаете с ребенком к нему или вместе с ним в совместное жилье. Какова будет его реакция? Можете для проверки устроить пробный эксперимент.
А задумайтесь на минуту, что станет с Вашей жизнью если он на этот шаг все же не готов, а Вы с мужем испортите отношения обнародовав измену? Готовы Вы взять всю ответственность за свою жизнь и жизнь ребенка полностью на свои плечи?

Только вот незадача, с мужем-то что делать будем? Или он - лицо второстепенное в этих отношениях, его чувствами можно холодно пренебречь - не человек и был.

Его можно свечку дерржать приставить и зарплату носить.

Блин как же я вам завидую такое переживать!
Да тут многие вам позавидовали я смотрю!
Это же какая скукотища прожить всю жизнь с нелюбимым среднестатистическим мужем типа добытчиком и не познать настоящих чувств, настоящей страсти. Пусть даже мимолетной и проходящей. Я бы ушла от мужа! Тем более что все и так не ладится. Может быть это вам как раз судьба послала знамение сверху чтобы вы наконец решились уйти. А так ведь живешь если нет толчка то и думаешь - куда уходить зачем уходить. А вдруг получится создать новые отношения?
Если новый парень не очень хочет принимать ребенка можно ведь оставить его с мужем. Наверняка он не против забрать.

А мама мальчика 25го знает о вас? Вы ей были представлены? А она не будет против, не будет ставить палки в колеса?
Готов ли парень 25 лет содержать зависимую материально от мужа женщину с ребенком? А то говорит уходи, а потом что?
У меня подруга ушла, жизнь поломала, а он через 10 лет отношений подарил на годовщину не кольцо, а кастрюлю и веник-букетик. Поломала жизнь с мужем, потому чти нагрянула любовь. Теперь одна, очень жалеет.
40 летняя теперь уже.

У подруги вашей не получилось при чем тут ТС?????

странно все как пишут. А разве не может такого быть что муж изначально выбран не правильно ???
Почему надо исходить из того, что не надо ломать семью. А если семья изначально с дефектом???
Не надо забывать что у все вас дамочки муж изначально тоже был молодым 20 летним студентом с которым уж непонятно и не известно по каким причинам в то время сошлись.

с мужем-это Жизнь;
А с молодым человеком-Игра.
Вы молодого человека не знаете ещё,как человекан,поэтому так резко решать изменить свою жизнь- опасно.
Жизнь настоящая более ближе к рутине,а не празднику.
Пройдёт праздник,и на охладевшую голову Вы увидите истинное лицо,характер Вашего МЧ.
Примерно такой сценарий.
А пока наслаждайтесь новыми чувствами,коли такое произошло..
Рано или поздно Игра закончится..
Остальное позвольте оставить на Вашу мудрость.

и вам тоже)))
shop.orion.de/epages/orion_DE.storefront/53f2bab901e258fd271dc0a8017906ec...

Правильно
Старый чемодан под названием " первый ребенок" забирает муж ( работающий с утра до ночи)
А новый чемодан под названием " второй ребенок" рожаем с новым мужчиной
Если на горизонте появится третий мужчина, второй чемодан тоже можно кому-нибудь оставить
Наверняка, кто-нибудь будет не против забрать ( папа, бабушка... )

Я тоже чуть не упала от такого совета... И это пишет женщина...

А может прикалывается?

Девочка...
Все мужья (99%) на порах букетно-конфетного периода - страстные любовники, как в прочем и девочки...
а уж потом( в поцессе семейной жизни) кому как со студентом повезет
- или станет он скучным добытчиком для семьи,
- или веселым озорным гулякой, познающим "настоящих чувств, настоящей страсти" до пенсии ...

а ещё можно от студента родить и оставить ему его ребенка и уйти к мужику в стильной рубахе из соседней ветке - таксказать - пилотный проект!

А чему тут завидовать-то? Ну страсть, ну бабочки. У кого это не было-то? У доброй половины здешней аудитории это случалось, все же не шишнадцать многим. А кто никогда это чувство не проживал, есть повод присоединиться к воздыханиям, зачитываясь любовной "беллетристикой".
Статистика - упрямая вещь, жизнь показывает, что дальше бабочек из страсти ничего путного не получается. Обычно все разбивается о быт и проблемы, т.к. их решать надо холодным рассудком, а его большая нехватка в период страсти.
Я не призываю ТС оставаться с мужем, это было бы как минимум непорядочно по отношению к нему, но и больших надежд на нового друга не строить. В непростую ситуацию попала ТС, у меня она вызывает только сочувствие. Еще раз как говориться держите эмоции под контролем или наслаждайтесь свободной жизнью не причиняя никому вреда.

Всё до банальности просто и ясно.
С мужем вы решаете проблемы и боретесь с трудностями, и большую часть берёт это он на себя. Эта часть жизни довольно неприятна.
С любовником у вас только радости. И будут они продолжаться пока не появятся первые проблемы
Женщина вы обречены на одиночество и иллюзии.
Мужа жалко. Если он не найдёт в ком либо поддержки пропадёт мужик.

Да вброс гауна на вентилятор лиличка написала, чтобы целый день прошел в возмущениях.
Только хромой какой-то вброс. Как удто добытчик не может быть любимым мужен, а любимый муж - добытчиком.
У нее получается коли добытчик - так по определению нелюбимый.

по своему семейному опыту может судит...
она придет и ...в бой(как обычно) защищать случайную любовь...поэзия.

У ТС муж как раз нелюбимый добытчик и мы обсуждаем эту конкретную ситуейшн.
А у тебя конечно если может несколько раз замужем то уже методом проб и ошибок нашла и любимого и добытчика.
Почему тогда морально не разрешаешь другим дамам сделать тоже самое?

проституция?

Права, ты, сестра!

Во-во, а еще муж может быть к статусу "добытчик" отличным любовником, интересным собеседником и вообще с не угасающей страстью по жизни, но о таких книги не пишут, драматургии маловато. Надо чтобы со слезами, с метаниями, с сердечной болью до мурашек, короче весь набор, чтобы жизнь была захватывающей по киношному сценарию.

Мы не знаем почему она замуж за него вышла! вот блин все такие святые никто о деньгах не думает я не могу.

У меня все были любимые и добытчики! Когда в лихое время как то "добычливость" прошла, прошла и любовь.
Ну а уж за спиной мужа трусы снимать - это Вы на меня не вешайте!
Закончила одну историю - начала другую. Я - женщина порядочная, со всеми по-порядку!
Я ТС не осуждаю, я хихикаю над Вашим провокациенным вбросом с "ребенка - ненавистному мужу, а сама бабочек в животе плодить", который не удался.
А у ТС все скоро кончится. Увидит своего студентика из окошка в обнимку со студенточкой и все само пройдет. Полюбит мужа с новой силой.
До 1.10 все рассосеца само.

по этому сценарию - мужу незя работать , ибо некогда....надо любить-любить-любить..и на голове я имел её тоже(с)

честно - не думала о деньгах когда замуж выходила И не буду о них думать - если отношения начнут переходить в разряд "ты мне деньги я тебе секс" уйду сразу, а не выискивая кандидата к которому уйти можно

так по твоей логике надо быть уж тогда до конца порядочной и рассказать все мужу и потом смотреть по ситуации. Уже все потеряно и не любит она мужа и поступила с ним подло. не понимаю как можно вернуть нормальные отношения с мужем и полюбить его снова после такого. это и будет теперь проституция. гораздо порядочней уйти к студенту дяже оставив ребенка мужу или просто уйти.

ой, а объясни - почему же это так порядочно??

я подала на развод, после чего чувствую себя отлично, свободно, не надо больше играть насколько мы удачливая пара и что у нас всё хорошо ...ведь окружающие считали нас екземплярной парой ...а то что у нас ого-го какие скелеты в шкафу ( ну мы просто наши проблемы не выносили на показ, всегда улыбались и говорили другим у нас всё хорошо, врали короче ) никто и не догадывался, толко щас понимаю, что обманывала сама себя в первую очередь, всё надеялась, что будет лучше, ну да с кем не бывает ...теперь ищу квартиру, в мыслях обдумываю как её буду красить, как обставлю, хочу туда пальму и гамак и писок под ноги и обязательно нарисую радугу на стенку , да ...буду жить без машины, в маленькой квартире и ездить отдыхать в палатке ...но буду довольная как сто слонов ...потому что на мужа и на его поступки смотреть болше не могу, раздрожал до невозможности, от чего были постоянные скандалы, что не очень хорошо было для ребёнка...муж хороший человек, просто мы с ним разные и я его переросла, мы стали чужые друг другу, ну и что касается секса, то у меня так же как и у тс не могу с ним больсех спать, не могу, после тех полётов ...как то пробаволи занятся сексом-не лезит, в прямом смысле ...мои ворота его не пускают ...я вскочила и убежала, муж так и остался без секса ..мне его жалко, но заставить себя я не могу, не за какие деньги, ни за какие поступки ...любви нет, крылья не распустишь и не полетишь, поэтому зачем мучать себя, его и ребёнка...надо уходить и строить всё заново

я не знаю кто такая "Сбинхенов", но мен не нравится выражения уводить...что мужчина корова, что бы его уводить, как такое возможно, пришла швотила за рога и за них же увела? ...не надо из мужчин дураков делать, они намного умней чем нам хотелось бы

я ж не говорю БРОСАТЬ ребенка. Если муж сам этого захочет а у нее будет проблематично жить со студентом в однокомнатной!
Это же родной ребенок мужа и он имеет морально такие же права и может даже захочет себе оставить. Вы как не в Германии живете ей Богу.

Он ее уже позвал в свою WG? Я что-то этот момент пропустила.
А когда позовет, конечно надо идти с ним жить. И вообще со всеми, кто позовет, надо идти.
Любовь же! Бабачки!

Нелюбимый муж, говорите? Собственный опыт хочет получить? Да без проблем. Пусть тогда от ненавистного мужа уходит. Получит стресс от развода, об этом же в красках книги тоже не пишут и экспериментирует со своей жизнью, набирается так сказать опыта.

почему же? если муж любимый (такое же тоже бывает ) то трахаться с мужем, кстати самый классный вариант, родной человек, которому доверяешь, с которым можно всё что угодно попробовать ...просто речь ветки о другом, что делать когда чувства к мужу изчезли? И муж уже далеко не самый близкий человек.

вот она, суровая правда жизни.
Королева, я в восхщении..(с)
Но есть ещё и посередине: и добытчик, пусть иногда скучный но в норму, и питающий чувства пусть не безпрерывной страсти, но любви и заботы. Причём ОБОЮДНО.
И оно, это посередине - даётся ежедневными стараниями в уделении внимания и заботы.
И стараются, по моим скромным наблюдниям, как правило либо зараннее мудрые либо обожённые.
Может это и есть тайна долгожительства вторых/- последних браков?

да ну! а как это называется?


ты ничего не перепутала? мы сейчас точно о р-ке говорим или о собачке/кошечке?

чЁ правда в Германии браки существуют 5-6 лет, а потом весело насвистыая парочки по кроватям новых страстных любовников расходятся, при этом детей, как щенят подбрасывают кому-нибудь?
а чего здесь такого - этож Германия!
п.с. я в какой-то другой Германии живу(с)

конечно есть во всем "полуоттенки" - на то она и жизнь семейная.
по-другому было бы скуШно.
Про вторые браки - на все сто - согласна.

а может быть люди меняются и тем самым меняются их представления о партнёре? а когда человек уже зрелый, он/а знает, как хочет жить и с кем хочет жить, и выбирают спутника/спутницу жизни уже после определённого жизненного опыта из первого брака, сделав выводы из ошибок

Ой, чувствуется девки, загуляю.
Ох, загуля-я-ю!(с)
А что потом?
А у меня портфель в руке.
С тяжёлой двойкой в дневнике...
А все шагают налегке(с).
Если серьёзно, я как и некоторые здесь, посоветовала бы сначала провести границу между мужем и собой: развестись, оформить всё как надо, разьехаться, начать получать"дотации от мужа", закратъ за собой дверь (ваши слова), и открыть её студентуу.
Это в случае, что 100% девушка уверенна, что муж навеки постылый и чувства невозвратны.
Приспособленческое мышление: быть с постылым, но меня кормящем, дело личное, но гарантированно приведёт к личному фиаско.

ну скажи а почему из-за ребенка надо навсегда задвинуть свою личную жизнь, переступить через неудавшийся брак, уверять себя что все хорошо и все наладится?

Почему кому-нибудь? Папа-это не кто-нибудь, на минуточку. И да, здесь не редкость, что дети живут с папой, а не с мамой. И часто это добровольное решение самих родителей.

прааавильно! В детдом ребенка, или на усыновление отдать! А то вдруг муж тоже захочет жизнь личную устраивать - куда с ребенком то? Лучше сразу - с чистого листа для всех.

девочка, а к какой жизни ты ребенка относишь?
если не к "своей личной" , то к какой?
и забитая фраза - мужики приходят и уходят, а дети остаются - здесь ОЙ как уместна!
ты уверена, что студент - это последний трамвай, а вдруг ещё парочка трамваев подойдет? и что тогда?

я бы еще добавила, заняться образованием или если такое уже есть, то работать ...короче заниматься самореализованием, потому что висеть на шее мужа и финанциальн от него зависить тоже не хочется , да и зачем, пусть у него будет возможность найти себе другую

В том-то и парадокс, что ТС от мужа не спешит уходить, ее все устраивает, за исключением одного "но", он для нее родственник, точнее в роли "родителя", который ее обеспечивает и ничего не требует взамен. Все бы ничего было бы, если бы честно спросить мужа, а он-то готов к такой роли? И послушать его ответ. А ТС застряла в подростковой периоде не только по уровню страсти, но прежде всего по уровню оценки происходящего и ответственности.

прекрасно понимаю, положительно воспринимаю!
а как часто можно в жизни принимать это добровольное решение - с кем р-ка оставить? 2 или 3 раза в жизни р-ка?
как часто можно менять партнеров не нанося травму р-ку?

А почему к "студенту" своему не ушли, а бегаете - квартиру одна ищете?
Я так понимаю, у Вас случились "полеты", Вы решили оставить мужа "за его поступки" и невозможность секса с ним и теперь присматриваете в одиночку краску в баумаркте для радуги?
Конечно, каждую историю можно рассказать по-разному.
Например: увлеклась, побежала за мишурой, все поставила на кон, мишура гнильем, а муж брезгливым оказались, в результате ищем квартиру себе и ребенку и делаем из лимона лимонад, хорохоримся по форумам:
мечтаем вслух о гамаке с пальмой и о новой жизни.

Вот и я о том же. Знаю многих таких немецких отцов и только с еще совковым менталитетом это типа стыдно и мать типа кукушка. У нас ЭМАНСИПАЦИЯ. Отец есть такой же по правам и обязанностям как и мать.
Я не сказала НАДО оставить папе. Я говорю, что может муж САМ захочет оставить ПОСМОТРЕВ на ситуацию со студентом. А то, как захочет ТС и как будет оспаривать права на ребенка это уж конечно ее решение.

Я думаю разумные люди принимают такие решения не спонтанно и обдумывают с кем ребёнку будет лучше. Ну а у неразумных всё может быть...

Как угодно часто-если этого ребёнок не видит.
Но вообще то это интересный вопрос. Ведь здесь у многих уже и по два и по три мужа было. И дети с ними переживали все разводы. Осуждаете?

Пока они дети. А потом они тоже уходят и женщина, живущая по такой логике, остаётся одна. И частенько начинает портить жизнь взрослым детям, она же жерту ради них принесла!

А с этим согласна.
Ну и прежде чем изображать мужа этаким ягнёнком, стараемся не забывать что он уже сваливал к маме и койки там уже как бы и нет.

никогда!
моя мама вышла второй раз замуж - отчим был мне больше, чем родной отец (умер). Но это очень мне трудно в начале давалось - я как р-к отказывалась понимать......
я прожив год в первом браке...замуж вышла второй раз после 12 лет знакомства с вт. мужем, когда дочери 25 стукнуло...
всё индивидуально!
подруга прожив с мужем-отцом р-ка 12 лет вышла 2! раза ещё замуж... её сын отказался от матери после папы-3 ушёл в монастырь в 20 лет...
подруга прожив с мужем 3 года ушла с р-ком к другому, потом р-ка забрали от мамы-алкоголички (Германия) и папа не захотел забирать р-ка...
таких историй море и не всегда с положительным концом.

да еще большой вопрос где он был на самом деле и почему вернулся. Тоже наверное решил - надо попробовать еще раз и все наладится. Так и живем нелюбимые с нелюбимыми

Развмные люди не обсуждают с кем ребёнку лучше будет,разумные люди решают проблемы сообща.
Не допуская развал семьи.

Всё относительно мадам ко.ко . Для кого и убийство норма жизни и это правильно. А для кого то несколько мужей норма жизни.
А есть общепринятая мораль- семья основа общества.,хотя некоторыми людскими особями она ставится под сомнение.
Хотя вам это не понять. Эту мудрость жизни. И она прививается с детства от благополучных браков,где есть взаимопонимание.
Только дети выращенные в таких условиях способны делать правильный выбор в жизни.
И самое интересно я уже знаю ваш ответ в мой адрес

ну что вы хотите? женщина в соку, это как раз такой кризисный возраст ...у мужчин тоже такой есть ..а студент кстати тоже как раз в самом соку ...небось у него стоит часами

а почему бы он не долпхин быть готов к такой роли...ему видимо наплевать на сексуальную жизн своей жены, его не интересует получает ли она оргазмы от него, летает ли она от него ...он же муж, в его обязнности не входит только домой зарплату приносить, надо еще и женой заниматься иначе конкурренция не спит и его женой займётся другой, что собственно и происХодит ....от любимого мужа никакая жена еще на право и на лево не гуляла ...а женщинам секс нужен не меньше чем мужчинам, этого не стоит забывать

ничего она и неигде не застряла...всё нормально у неё ...такие вопросы не решаются за день

А к чему сейчас была эта пафосная нотация? Где у ТС благополучный брак?

В идеале да. Только вот много таких идеальных браков на самом деле? Знаете-ли вы как тут уже выша написали обо всех скилетах в шкафу?
Да таких суперблагополучных браков наверно 0,00000001%.
смысл жизни не в браке и не в любви и не в детях. жизнь бессмысленна смысл находится в нас самих. это мы сами решаем ради кого или чего жить.

Ну этот муж - ягнёнок по сравнению с теми кто совершает ещё более "тяжкое преступление" как то уйдя не к маме, а к любовнице.
Сколько их таких потом в лоно семьи возвращается с головой под мышкой - история умалчивает ибо просто проходит в большинстве внутрисемейно, если "ягнёнок" прощён.
Я лично считаю что каждый человек имеет права на ошибку и заслуживает второй шанс. Но третьего не даю.

Полеты во сне и наяву-спасибо-гляну Янковского в который раз.Все уже было,но всем нужны персональные грабли.

С вашей точки зрения не дешевле ли мужу нанимать проститутку раз в неделю без всякой конкуренции,благо их развилось как червяков в навозе. Спокойнее и всё сделает...но это я так балдею
Вы наверное плохо представляете что такое семья, тогда не лезте в спор о семье.
Если вам не были привиты нормы жизни в детстве то всё равно не поймёте.

Мужчины часто маскируют уход реальный под уход вникуда т.е к маме-подумать..а фактически просто попытка созранить немножко лицо..

Дешевле,но кроме разрядки семья дает еще кое-что..и если люди этого не знают,не видели в детстве,то сейчас уже не привить..просто выживание вдвоем.Надоел сосед-меняем,или соседа,или квартиру.

Да нет, я ничего не путаю.
Да, муж ушел к маме, но ТС приняла его назад. Если бы послала его нах, то данной темы не было бы. Но ТС мужа пустила назад и держится за него....... точнее говоря за его зарплату. Так что теперь терять будет ТС и теперь уже муж будет оценивать и думать о том, нужна ему такая жена или нет.

потомучто я так хочу ...я хочу пожить одна с ребёнком ...хочу сама собтрать мебель, хочу сама покрасить квартиру ..я хочу научится этому рукоделию ...мне нравится, я бы шейчас же сХватила кисть в руки и вперёд красить ...хотя мой студент мне предлагал, так и сказал я приеду и помогу тебе с перевозкой вещей, покрашу квартиру, соберу мебель итд....но я не хочу, я хочу сама, потому что я летаю

именно так, да я хочу сама пойти в баумаркт выбрать ту самую краску которая мне придётся по душе и которая больше всего будет подходить к моему гамаку, пальме и песку ...я радуюсь при этой мысли, представляю как я хожу с довольной улыбкой по магазинам и смотрю, выбираю ...потому что с мужем всегда спорили, ругались ...у него одни предсавления, у меня другие ...у меня писок, пальмы радуги ...у него диван -телевизор- пиво ...да, я сама хочу свить то гнездо, которое мне нравится-без всяких компромисов ...я эгоистка ...ну разве вам не интересно красить , собирать мебель, кстати я всегда это сама делала, потомучто нравилось

не завидуйте ...гённен Сие ес мир доч

прошла любовь, завяли помидоры...что тут не понятного? ...а терпеть и жить всю жизнь с человеком, которого я не люблю, и постоянно врать себе, окружающим я не хочу, это не мой путь ...я сделала свой выбор и не боюсь трудностей, знаю что с ними справлюсь ...а вот жить с нелюбимым человеком всю жизнь - я бы не смогла

согласен..Редко встретишь разумную женщину

Всё гораздо банальнее и просто. Где то в глубине души она понимает где ей комфотнее и надёжнее.
Занятся делом ей надо и усё...чтобы дурные мысли в голову не лезли.

так и есть ...ведь она пожертвовала собой, теперь очередь детей жертвовать собой

Да-да... Я все поняла.
Студент может пока только с перевозом вещей подмочь и сборкой мебели...
И то не особо настаивает.

:) Ну да, бабочки - это прекрасно, но калькулятор никто не выключал :)

Она маленькую вещь забыла что для неё уже жертвовали её родители,и теперь за этцу жертву она обязана перед детьми..но это так отступление дла аморальных..
Никто никому не должен...это надо просто понимать что мне хорошо от того только что хорошо детям и супруге.
и жаль если эти понятия не были привиты с детства

Успокойтесь пройдёт пару лет и на этом теле появится пузико. Пройдёт ещё лет десять и вам придётся уже платить наличными за такое тело.

Ну да, я ещё не совсем умом двинулась! У меня ребёнок, а оставлять я его никому не собираюсь, ни мужу, ни маме, - никому! А ребёнку нужна достойная жизнь и отец, желательно родной
Но и моё личное счастье никто не отменял. Поэтому пока так. Да терзаюсь, да иногда мерзко себя чувствую, да не ангел. Ну и что! И муж мой не ангел!
Он последнее время мне сильно нервы мотает, а мне мои нервы дОроги, поэтому я компенсирую напряги в семье моими отношениями с N
Cъезжаться с N я не собираюсь, потому что у меня ребёнок. Даже если я разойдусь с мужем, и при этом сохраню отношения с N-, то всёравно какое то время буду жить одна.
Но в ближ. время расходиться ни с кем не собираюсь, это точно

Не путайте причину со следствием. Он мотает вам нервы, потому вы наставили рога. Всё равно от вас исходят волны неверности, муж это чует.

Вы очень многого хотите.Столько лет это все искоренялось,а насаждалось свобода выбора половыми органами(иначе назвать эту течку нельзя)Это привнесенное-сколько копий сломано в борьбе имеют ли право женщины на оргазьмы и как часто они должны их иметь..Но с водою выплеснули ребенка-семья -она для детей создается,а оргазмы -побочка,что б не так тягостно было тянуть лямку...Да и впереди маячил страшный суд ,с крысами жрущими гениталии за блуд..А сейчас этого всего нет-хорошо это ,или плохо узнаем в конце фильма.Каждый -своего.На аборт ходили и ходят как пописать,а ведь это пострашнее оставить ребенка без отца,и называется это красиво-планирование семьи..Один в поле не воин-в консерватории нужно менять ..но боюсь поздно.Никого не осуждаю-это не вина,а беда.Про брак говорили-бабы каются,а девки собираются.Так сейчас и про ращвод можно сказать.Главное с каким умонастроением делать все.Вот сразу вроде как тс винилась,а тут ей раз и отмазу-так он сам ведь тебе дал зеленый свет,когда к мамке свалил..

вы мою ветку читали? мотать мне он начал нервы задолго до знакомства с N

А что, у нее выбор был?
Это его квартира, он за нее платит, он в ней прописан. Пришел-ушел, имеет право. Зарплату он домой отдавал, и живя с мамой. Уверена, автора топика больше устроило бы, если бы все так и оставалось. Да и при разводе он все равно должен хорошую часть зарплаты отстегивать на алименты. Так что не в деньгах тут дело. И пока муж там оценивать будет (если жо этого дойдет), жена уже все оценила, расставила приоритеты, и это только по ее доброй воле у мужа еще есть иллюзия, что у него есть семья. Даже если сегодня она ему все расскажет и он гордо развернется и уйдет - дама только в выигрыше. А если не уйдет и ей прийдется самой искать другое жилье - это все равно неизбежно, когда семья рушится. На улицу он ее выгнать не может. Так что это она сейчас решает, оставить его рядом болтаться в счастливом неведении, или утвердиться в мысли, что у этого брака все равно перспектив никаких, и разрушить все окончательно.

красиво !
а просто " я изменила мужу " ?