Приехал в гости

Мне впервые не с кем поговорить на эту тему и не знаю нужно ли. Мой родной брат жиает в Украине, разница в возросте , 7 лет , я старше него. Мы его пригласили, потому что там война и не хотим чтобы он молодой погиб , за кого-то. Он приехал и молчит, со мной почти не говорит, только если я что-то спрошу и то всегда говорит только да или нет . Знаю что и с мамой и с папой , у него почти так-же. Мы ему немного Германии, Швейцарии показали, готовлю не отходя от плиты, чтобы ему вкусно было, вещей подкупили ему, муж хочет договорится чтобы на роботу его взяли , ну вроде-бы нармально его так приняли. А он такой как бы и не в гостях , сидит в интернете за компом и молчит или зевает вест день ходит. Спрашиваю, тебе скучно у нас, он что то там под нос пробормотал что вроде нет. Кататься целыми днями, тоже не можем, муж много работает а у меня ребенок не совсем здоровый. Брату 27 лет . взрослый уже а как ребенок. Сегодня перед сном спросила, будет ли он ещё смотреть телевизор а он так нервно мол нет. Спрашиваю что так нервничаешь а он мне уже грубовато мол, много вопросов задаешь. Мне теперь не спиться, я его вообще мало о чем то спрашиваю, он может час и два сидеть в интернете и молчать. Один раз его прорвало поговорить и это была жалоба на родителей, мол не помагают ему особо и все такое. Хочу сразу заметить ,что он был такой молчаливый всегда но я думала , что в гостях у нас он немного расслабиться, я пыталась найти темы доя разговоров но он только мычит в ответ или махает головой. Мужа смотрю это тоже уже напрягает. С братом я часто не общалась уже на протяжении 8 лет, по скайпу иногда. Но раньше он был веселее и общительней. Ездили в гости к свекрам он и там за столом , весь вечер молчал, хотя они такие , поболтать любят. Такое чувство, что ему все всеравно. Но молчать друг с другом я тоже не могу, ну как это? Вообщем я не знаю, может это нормально а я страдаю? Люди дайте совет, как мне быть?

Может его в ясли рано отдали?

На какую работу, если он по Шенгену?
А по поводу молчания - по-моему, это нормально для ситуации, когда человек всю жизнь немногословен

Зря страдаете, на мой взгляд
Ну, не хочет он разговаривать, нет желания, общих тем и т.д.
Пусть сидит в интернете

он по гостевой у вас? тогда о какой работе речь?

а есть ли реальная опасность и угроза жизни вашему брату?

смотрите, чтобы у вас в семье проблемы не начались из-за молодого лба, который сам не знает чего хочет по жизни. в 27 лет на родителей жаловаться и помощи от них ожидать. он на украине чем занимался? работа-семья-хоть что-то? у меня сложилось впечатление, что вы взяли его к себе на перевоспитание (а угроза жизни на украине-это так, отмаза для мужа). да теперь поняли, что переоценили свои "воспитательские" возможности. проблема, похоже, не в том, что он мало разговаривает (подумаешь!), а в его инфантильности по жизни, которую вы хотели исправить, да теперь не знаете как. дайте ему время определиться (и точно сформулировать свой план действий), и не позволяйте ему засиживаться у вас на шее и шее вашего мужа, иначе скандалы вам обеспечены. у меня такая ситуация была только наоборот (с сестрой моего мужа), хорошо, что вовремя все "разрешилось"

У человека психологические проблемы. Не надо давить на него. Лучше специалисту показать. Придется вам русскоязычного психолога искать.

Ему шеф мужа, хочет робочую годовую открыть.

чего вы прицепились к нему? притащили, накидали, а он и рад думать, что так и должно быть.

а он сам этого хочет? или ни мычит ни телится?

Нет, воспитывать я его и не думала, на Украине он работает в автомастерской и как бы зарабатывает сам на себя но да, когда выпил немного, стал жаловаться что мама с папой ему не помощь. И что он их не понимает . И все, дальше только интернет.

Хм... А что, это так легко? На какую работу его хотят взять?

Это не важно

Говорит что да

Для АБХ ещё как важно.

зря вы так, ситуация там именно такая. Ребят не то, что призывают, а как собак вылавливают, в поезда и на восток. я не приукрашиваю, просто со слов брата. полная мобилизация во всех регионах, ребят даже толком не успевают подготавливать, а сразу в "действия" кидают. Так что, переживания автора могу очень даже хорошо понять

а он сам просился в гости? или Вы его сюда заманили?
проблема у него психическая, Вам он не доверяет. Долго он тут уже?
Может Вы его как мама опекаете и на нее у него обида. Он вечно чувствует себя неловко. Может на другой уровень перейдете?
Я своего брата мало что спрашиваю, жду пока сам скажет и тогда как скажет, может долго общаться, если сама лезу с расспросами, молчит

Да ни кто его не тащил, он сам уже давно вызывал желание но у нас не до гостей было, накидали тоже не верно, хотели немного помочь.

Оставьте его в покое. Не таскайте за собой по гостям и не навязывайте свое общество. Предложили работу- захотел-согласился. Нет- значит через три месяца домой. Вы сделали то что Ваша совесть и любовь подсказывала, но не ожидайте за это того что человек от благодарности тут же изменится. Сами же говорите что он молчаливый. А тут еще и ситуация не из легких.

Он няньку себе ищет. Мама с папой не справляются с этой ролью- лбу 27. а он на родителей жалуется
Вы тоже хороши не будете. Вопросов много задаёте, потом работа его устраивать не будет и тд...
Не надейтесь, что он исправится. Ему и так хорошо: комп есть, сыто-одето. ещё б не трепыхали с вопросами............Когда это надоест- будут и к вам претензии.
Отправляйте назад.

Видимо, шеф мужа плохо знаком с законами
У вашего брата высшее образование, а шеф мужа готов дать брату ему должность с приличной зарплатой?
Тогда брату ПРИДЕТСЯ возвращаться на Украину и открывать национальную визу
А под простую неквалифицированную работу никакого внж не дадут

Прикольно так- отправляйте назад... а что его там на войну пошлют-это так, мелочи жизни. Братьев их ведь много- один погибнет-не страшно...

Это ЕДИНСТВЕННОЕ, что важно
Не под всякую работу можно получить внж
Вы брата не обнадеживайте работой
Снаала узнайте в АБХ, дадут ли с предполагаемой должностью и зарплатой ВНЖ

Да я особо и не спрашиваю но например, когда кушаем или просто в квартире сидим, ну хоть что то сказать можно или как это? Я не понимаю. Дома родители говорят что он нервный и молчаливый но я была у них в гостях и слышала что с друзьями по телефону он говорит тоже нервно и грубовато. Звонить ему вообще нельзя, сразу фыркает. А вот девушка у него была, так с ней он уже совсем по другому, я даже надеялась что они пожениться но не сложилось. Он уже года два один .

Что полагаете, что достаточно СОГЛАСИЯ БРАТА, чтобы здесь остаться и работать?

Он конечно уедит и будет, делать визу, это понятно.

У меня очень похожий брат- просто примите его таким, как он есть. Не пытайтесь изменить. С такими людьми тяжело-но с другой стороны я знаю, что мой брат сделает все, если мне нужна будет помощь. Ну не умеют такие люди свои чувства показывать. Не значит что этих чувств у них нет.

Ну что все к этой работе пристали, я вообще о другом.

Что Вы истерите? Я полагаю, что если речь идет о работе то взрослые люди-как тс с мужем так и работадатель- знают о условиях выдачи рабочей визы.

Где вы истерику увидели?
Я просто оЧЕНЬ СИЛЬНО удивляюсь
Человек, проживающий в Германии пишет о граждание Украины, прихавшем по Шенгену: если понравится работа, то останется и будет работать
Отсюда и вопрос: вы правда полагаете, что его согласия в этой ситуации достаточно, чтобы остаться?

Я уже ответила...

О " другом" вам уже ответили
Это ваш брат, у которого ВНЖ в Германии, или у вас два брата?

Просто не ловко как-то, сидим целый день и молчим, он в интернете а я то готовлю то убераю то так с ребенком занята а когда свободное время есть, предлагаю погулять сходить, идем и тоже молчим. Его друзей уже многих мобилизовали, вот мы его и пригласили.

Спермотоксикоз и страх смерти-ну что б армию не забрили,плюс просто характер такой.

Ну устройте его на работу, найдите ему жильё и пусть там молчит - это вы сделаете для него что сможете .
Не переделаете вы его , если он сам не захочет. Не больной же он. Просто молчаливый. Ну пусть молчит , раз его устраивает.

Ну пусть молчит. Я понимаю что поначалу как то неловко. Привыкните. Только не надо его молчание как то интерпретировать- что чем то недоволен или как то еще. Просто такой человек. Точка. Я бы еще обозначила его обязаности в доме-не ожидая что он сам предложит помогать. Ваше сердце на месте, что он жив-здоров. Он доволен, что к нему не пристают с разговорами.

У меня двоюродный брат живет, здесь уже давно. С семьей еще выехали в 90. А это родной, живет в Украине, шефу мужа он нужен по работе, вот он ему и будет с рабочей визой помогать. Виза будет по роботе с контрактом на год.

у меня на украине три брата живут и тоже рассказывают от региона тоже зависит. и мобилизация не полная, а частичная

Да уж, странно как-то, собственного брата понять не могу, мы с ним совсем разные, с папой говорила, так он и там с папой тоже такой, если что спросили то отвечает нервно или молчит. У меня родители пенсионеры и все еще подрабатывают, папа брату деньги дает , вот сюда ехал, отец ему все оплатил, не знаю что еще не так.

если проблема только в том, что он много молчит, так это не проблема. замкнутый чел, бывает. найдет подругу - может расшевелится. а вот если он инфантильный по жизни, то я бы ТС не советовала гиперактивность проявлять. помочь-подтолкнуть это одно, а бегать за ним в качестве второй мамы - другое. потом еще и виноватой останется

Отключи интернет!
Всё, больше ничего не понадобится далать для решения проблемы.

взрослый человек, а вы с ним как с ребенком сюсюкаетесь, может его именно это и злит и в угол загоняет?! меня бы загоняло.

а по мне так и именно родители и сестра себя ужасно ведут: решили, что лучше знают и давай 27 человеку свои взгляды на жизнь навязывать! я бы всех возненавидела за такой. ужас конечно, такие родственнички еще и обижаются....

ППКС!

Без сомнений - ему всё равно (пиш. раздельно, и вообще, количество ошибок в ваших постах зашкаливает даже форумские нормы, глаз режут )
Так вот, ему всё равно )), - что вы там у плиты колотитесь, что Германию-Швейцарию ему показываете. Неадекват он, хоть стриптиз ему танцуйте.

Инфантильный к сожалению, не вижу стремления к чему-то или жклания. Роботу ему предложили мы, он услышав зарплату согласился но чтобы как то прям рвался я бы не сказала. Может не хочет эмоции на показ. Ему 27 он здоровый парень, под 190 рост. Я тоже еще не старуха, вроде современная, муж мой тоже. А поговорить нам не о чем, вернее я бы нашла тему но все что я говорю, он не реагирует. С мужем они по пивку и муж немного ему темы задает но розговор не выходит. Я как бы говррю , что хочешь по тел. посмотреть, ну там фильмы какие можем взять на прокат, он мне, да не знаю , всеравно. И так со всем. Не знаю- всеравно.

но давайте всё таки уважать самих "ребят", у брата ТС вообще хоть кто-то спрашивал, что он лично хочет? хочет ли он этих всех поездок, работы в германии и тд.?!
у меня племяннику 20 лет, у нас есть возможность его тут оставить (при чем он тут полжизни в школу ходил, немецкий у него второй родной), живет уже Х лет на восточной украине. Только что был в гостях. Моя тетя, его бабушка, спросила, хочет ли он как-то пытаться тут остаться, чтобы ему помогли. Ответ был однозначный: нет (и это при том, что у него тут друзья даже есть, он каждую первую ночь на гульки ходил с ними тут, в Германии). Всё больше никто к нему не лез. Мы его желания уважаем. Да, конечно бабушка переживает, НО он тоже человек и никто ему своё мнение навязывать не собирается.

Пишу с тел. и спешу, вот и ошибки но мне не до них, сейчас.

Я не о телефонных, а вообще ))
Хотя, тема не о них.

Он мне сам звонил и просил, вы думаете я бы так просто его сюда притащила, нет, он может сказать нет не хочу но сам просил.

Действительно

Автор, я вам сочувствую. Взвалили вы на себя груз непомерный, тащите во вред себе и семье своей, а спасибо никто и не скажет. По мне, так это такой особенный тип восточноевропейских мижучин "оттуда", которые и правда не понимают, а зачем "разговаривать", что такое цивилизованное общение... У меня был первый муж такой "теленок", молчал/мычал, все у него виноваты, все кАзлы и непонятно, что от него хотят...
Не поможешь тут ничем ... Поселите его куда нибудь - он себе какую нибудь левую компашку найдет, бы же и виноваты будете, не досмотрели. Будет с вами - у вас нормальной семейной жизни не будет...
Если только его к другим родственникам отправить, пусть там поживет...

Смешная вы, вам наверное делать нечего, я к людям с проблемой а вам мои ошибки глаза режут

А ему родители роиогают до сих пор?

Вы что конкретно от него хотите? чтобы он с вами разговоры разговаривал? так не будет он, потму что такой был ВСЕГДА. И с родителями такой был, и с друзьями, с Вами-то в последние годы вообще, поди, часто не виделся-в отличии от друзей и родителей.
Ну вот такой он человек-молчаливый, глубоко в себе, эмоции все спрятаны. Он такой родился, понимаете? А сейчас ещё всё усугублено ситуацией на Украине, он и сидит молча, думку думает, как ему жить дальше и что делать, как в чужой стране устраиваться или "куды ещё бечь". Не нравится Вам, что он целый день в инете молча сидит? Так давайте ему задания: пропылесосить, мусор вынести и тыпы.

У меня бывший муж такой был. Для него молчание означало "мир и покой", а меня оно напрягало.
За 20 лет так и не смогла разговорить. Ещё пока дети с нами жили, было с кем разговаривать, а как вдвоём остались, то тихо стало, как в гробу.
Ваш брат, наверное, тоже из тех людей, которые лучше всего чувствуют себя наедине с самим собой.

Ага, я смешная - представила себе, как люди кинулись к вам домой включать мозги вашему брату, сподвигать его на общественнополезную работу и уважение к родственникам.

но вы же и раньше никогда так тасно не общались. а теперь вы 24 часа в сутки в одной квартире.
пусть у родителей живёт, почему он у вас?

ага, прямо монстры, а не родственники, а он, вон, принципиальный и свободный какой, родственники не угодили, а деньги от работающего отца пенсионера брать не отказывается., у сестры с семьей и ребенком на шее сидит и как пани какая ломается. Кто ему взгляды то навязывает? Ему оплачивают поездку, развлекают, кормят, на работу устраивают, а он только жалуется и мычит в ответ. Не клюнул его еще жареный петух, все готовое на блюдечке подносят.
ТС, оставьте его в покое, пусть подойдет момент, когда он сами с вами заговорит. Видно, вы душевная сестра, переживаете за него, помогаете, а у него характер. А у вас и у мужа вашего тоже характер, так все люди как то живут вместе, подстраиваются друг под друга, а брат ваш не хочет. Он вам спасибо хоть сказал за все? А то получится потом, что он вас и не просил ему Швейцарию показывать и готовить обеды из трех перемен.
Спросили его "какой фильм хочеш смотреть?" А он вам "все равно". Раз все равно, выключайте телек или включайте немецкие программы, раз работать хочет (?), пусть слышит речь. Спросили, какую булочку хочеш? Опять все равно, не кладите никакую, пусть сам берет. Провоцируйте его на инициативу, так сказать. Пусть помогает по дому. Пол пропылесосить, подмести двор или что там еще, вам виднее, он вполне может, нагружайте его немного.

его наверное что то гложет. Проблемы у него там. Потом я заметила, народ от туда негативно относиться ка нам, живущим в Германии. Мы у них не в фаворитах

я так поняла, родители тоже на Украине живут
Дома родители говорят что он нервный и молчаливый но я была у них в гостях и слышала что с друзьями по телефону он говорит тоже нервно и грубовато.
И денег ему дали на поездку в Германию, отправили его к сестре за своей счёт.

а вы не думали, какое у него состояние из-за всей этой украинской обстановки ?
может он реагирует так раздражённо, потому что не всё сказать может ?
не хочется на эту тему даже начинать

Так он и на вопросы, если что спрашиваю, отвечает так - а я знаю, нас уже пол года назад на день рождения пригласили, спрашиваю поедит с нами или нет, он говорит не знаю, муж спросил, хочешь со мной один день на роботе побыть, отвечает - можно. Ну как то все не однозначно.

самый дельный совет за всю ветку

а-а, я первую страницу пропустила

Нет вы мне объясните, вам зачем, эта тема? Вы толком ничего не пишете а просто по умничать или показать какая вы грамотная, так мне это не важно. (Извините если обидела.)

Да не обращайте вы внимание на Kaly. Ну пришел человек поскандалить, чего непонятного? Каждый по своему балдеет...

Чего вы хотите, стресс, непонятно. Думаю не очень нравиться и скучно. Нравилось, охотно бы всюду бегал. Зачем ему Швейцария и болтовня, когда не понимает как жить. Видимо ваш стиль жизни не слишком мотивирует на телодвижения.

Вот интересно получается: я его приветила, кормлю, развлекаю, а он моим ожиданиям не соответствует! Это ваш брат, вы его любите безусловно (?), но в то же время, как получается, условно: за вашу любовь, заботу у вас от него ожидания, что он с вами делиться, разговаривать начнет. Возможно, так было, когда вы были детьми. Много воды утекло с тех пор, детство кончилось, вы оба выросли и изменились.
Такое ощущение, что вы возмущены - "я ему добро причиняю, а он, такой неблагодарный!" Оставьте человека в покое, примите брата таким, какой он есть. Хочется вам заботиться о нем, заботьтесь, просто так, от сердца, не ожидая ничего в ответ. Не хочет он с вами делиться, примите и уважайте это.

Так он и не просил!

Я ж вам написала, что ему всё равно, а вы зациклились на мне конкретно.

Что вам толком ещё написать, если вы сами не можете у конкретного рядом находящегося человека выяснить, а что ему нужно ?
Если вы такая вся простая вышли на форум консультироваться а почему он в неадеквате не реагирует ни на что и сидит в тырнете, хотя мы буквально бисер мечем , это значит, что он в неадеквате. А вот причину этого выяснить на форуме вам не удастся.

Влюбиться брату надо! Тогда и горы свернëт)))

велком на германи.ру не обращайте внимания и будьте готовы к тому, что и вам сейчас диагноз поставят, и вашей семейной жизни разбор полетов устроят. главное не оправдывайтесь и не извиняйтесь а вообще молодец, что беспокоитесь за брата, и вполне резонно задаете себе вопрос о его странном поведении. погостил, а теперь дайте ему понять, что теперь ответственность за него ложится на его плечи. пришла пора шевелиться. и помните: благими намерениями выстелена дорога в ад

Мои аплодисменты

Мля...Исчо...
Выстлана дорога в ад...
Выстелена дорога в никуда..Счастливого пути.

несостоявшаяся училка, моющая здесь полы? тявкайте дальше, если нет другой возможности самоутвердиться

Ну если я училка моющая полы, то страшно себе представить вас, недоучилку, что вы делаете...ой, не надо про страшное с утра

Ну уж если так... вымощена, а не выстлана.

вот и не надо. ни представлять, ни слюонобрюзжать не по делу. найдите занятие подостойнее "с утра". или вообще просто занятие

Не, правильно выстелена

Тетя, это вы в неадеквате.

Подотстойнее ?...и правда, почитаю-ка я Ожегова

Я лично знаю вас по скандалам с другими пользователями форума, у вас наверное климакс. Даже жаль, вас. Но не нужно срываться на других, люди тут не виноваты.

На мой взгляд не надо было его много где возить и показывать эту роскошную жизнь, а то вот так и появляются мысли - "Ну почему одним все, а другим - ничего?". Вы уже и так чувствуете себя виноватой, также как и родители, а он будет все дальше это чувство вины у всех культивировать своим вот таким поведением. Я не хочу спорить про характер, пусть он и молчаливый, но это недовольство всем и всеми показывает однозначно то, что он считает себя обделенным по сравнению с Вами, которая имеет счастье тут жить. И хоть вы с мужем сделаете все, что можно и нельзя, все равно будет мало. С ним надо разговаривать четко и без сантиментов.

Милая, вы вроде о брате колотились ? При чём тут я...Покажите ему Францию, на худой-то конец, а то Германия-Швейцария, - свозите в Канны, на Лазурный Берег, пробудите его от спячки и чрезмерной заботы, киньте его в омут событий.

а ведь тетке-то под ср... лет.. так что ваш брательник еще не самый безнадежный случай

Шо эт токое - под ср...? В ср. с неадекватным брателло ?

Просто ваш брат одиночка, неразговорчивый, ему ваши танцы с бубнами нафиг не нужны. Оставьте его в покое и не заморачивайтесь сами.

так может быть если всю жизнь ему не строили и в "попу" простите не заглядывали, он бы стал более самостоятельным.
и да я не понимаю такого подхода, когда делают, что я не просила, а потом еще и спасибо от меня ожидают.

Ну здрасьте, с каких таких пор это есть правелена?

Ну я не думаю, что его связали и в самолет в Германию запихали. Все таки, в какой то степени он был согласен с поездкой... Ну так и вёл бы себя как взрослый человек, а не подросток, которому мама не ту кашу сварила...

а что гадать? давайте у ТС спросим, как оно было?
я уверена, что именно ТС с родителями решила, что так для него лучше, они его поставили можно сказать перед фактом, еще наверно ТС или родители ему за свои деньги билет на самолет купили. Получается он никого не просил, но всем обязан.

Тк он и ведёт себя как взрослый человек-как привык общаться-так и общается дальше. Или что он должен делать по вашему-извиваясь от чувства благодарности целыми днями вопреки себе чесать языком с сеструхой?

но можно же, чтобы ДЫТЫНА 27 летняя сама решала, где и как ей жить?!

Могу только предположить,
что его младшенького в детстве больше баловали чем тебя, жалели, не заставляли убираться по дому и вообще помогать родителям.
Вот и вырос он таким инфантильным. (Знаю пример из жизни). Разбаловали его родители.
Уже не изменишь. Может помочь только сильный стресс, но это опасно.
Я бы на твоём месте попытался его женить.

И даже в этой ситуации он мог бы сказать, что никуда не поедет. А так, взял билет, воспользовался помощью - ну так веди себя соотвественно. Так не считаешь?

Он должен вести себя так, чтобы у людей, пригласивших его в свой дом, не было дискомфорта от его присутствия.

А зачем спрашивать, когда уже всё было написано?
Он мне сам звонил и просил, вы думаете я бы так просто его сюда притащила, нет, он может сказать нет не хочу но сам просил.

Не наверное, а купили таки.
вот сюда ехал, отец ему все оплатил
Просто брат такой человек. Уж не знаю,в силу воспитания ли, может, за него всю жизнь всё родители решали: сюда не ходи, там не стой, сядь тут и делай это;
Или же просто сам такой уродился-интроверт, с людьми особо не общается, дай ему работу-он её будет работать и будет хорошо работать.
Вот муж ТС-а предложил ему один с день с ним поработать-так брат не отказался же, не перебирает работы-то. Но сам искать ничего не будет, т.к. языка не знает, законов не знает. Брат попросился, чтобы ему помогли-уже шаг с его стороны. Ну вот сидит и ждёт теперь, когда помогут.
А что не разговаривает с сестрой-так о чём ему разговаривать? Они 8 лет толъко по скайпу-то и общались, нет общих тем для разговора. Сидит себе тихонько, никому не мешает))) Ну позовут его гулять-пойдёт. И ему на самом деле всё равно, какой фильм смотреть или какую булочку есть. Что дадут-то и съест, тем голод и утолит; что поставят-то и будет смотреть. Всё.
А ТС может найти в этом положительные сторны: чёрную икру на завтрак не требует, никаких непомерных желаний не высказывает))

ну как он мог не поехать, если уже куплен билет, например, на папину пенсию?! или на сестричкины деньги?
----
ну и тема войны какая-то тоже не совсем однозначная, все боятся повесток, а в реале я пока не знаю никого, кому они приходили. Я не говорю, что там нет войны или нет угрозы мобилизации, я просто к тому, может этому парню виднее каковы его шансы, что призовут. И потом, есть и те, кто хочет идти на войну. Ну вот откуда мы знаем, что у человека там в голове? А тем более у моих всех друзей взгляды на полит ситуацию от собственных родителей очень сильно отличаются. Возможно, что он смотрит на то, что происходит, иначе чем сестра и родители.

Его друзей уже многих мобилизовали
Значит, шансы, что и его самого призовут, очень велики.
Ну и вряд ли он хочет на ту войну, если САМ попросился к сестре.

автор, проблема из ничего! не стройте на него надежд, он не оправдает ваших ожиданий: он взрослый человек и не надо его развлекать, женить, думать за него! в 27 лет сам знает, что хочет, не переубедить, а перевоспитывать а) невозможно, б) не имеете права! Вы не мать Тереза, воспитывайте своих детей, любите мужа

Вашим гостям вы тоже такие условия выдвигаете? Типо приехал-так стелись теперь передо мной...Ну и ну.

Думаю автор очень "душная", вот и отмалчивается бедняга, чтобы не взорваться. А кроме как родителей ругать, тем больше общих нет.
Оставите его в покое.

а я бы такому братишке уже подзатыльников надавала давно, зачем лебезить перед ним и все предлагать,вы же не анимация на курорте,что бы его развлекать.
хочет жить у вас,пусть подстраивается и начинает нормально общаться и помогать. 27 лет, а он огрызается и нервно отвечает. Он все еще думает,что у него переходный возраст и ему 15 лет, может?..я фигею...еще больше фигею, что пишут тут, что тс сама виновата и бедного мальчика терроризируют и родители и сестра...да он конь уже,а не мальчик.

Конь-не конь-но он ничего плохого не делает.Общается как может, нечего пытаться его изменить.
А насчёт помощи по дому-пусть поможет-сумки ТС подтащит, например или дров поколет, или посуду помоет. Я очень даже за, нечего перед ним скакать.
Но ведь он этого и не требует, всё это ТС делает для себя-чтобы всем показать какая она заботливая сестра. И не находя ответа и благодарности за то, что она делает то, о чём её никто не просил-бесится.

ну ето догадки, ТС же не писала, что всегда ему жизнь его строили. А вот в попу дули, похоже. Как захотел он в Германию приехать, так и родители денег дали, и сестра приняла, даже муж ее суетится насчет работы, а брат как в кино "А компоот?"
Если хочеш самостоятельности в жизни, сам принимай решения, тогда и сам за себя и плати так и не жалуйся, что тебе не помогают родители деньгами9. Ето он еще им должен помоч; чтобы отец на старости лет мог уже отдохнуть.
Почему он денег на поездку не накопил, раз давно уже хотел приехать? Его отец пенсионер, что, от большого желания еще работает? Да ведь наверняка, чтобы выжить, у сестры, походу один муж работает, ребенка лечить надо. Да, не просил он именно Швейцарию ему показывать, но ведь наверняка рассчитывал на помощ родителей (которую получил, да еще мало), на то, что сестра обеспечит прием. А ето ведь все деньги стоит, его кормежка ведь тоже что то стоит, он хотя бы раз продукты купил, денег на них дал, спросил, что по дому помоч, с ребенком поиграл? Думаю, нет, ТС может поправить.

да никто не просит стелиться, но, когда его самого, оттуда, спрашивают о ситуации на Украине, он отвечает "а я знаю?" Для меня ето равносильно "отвали, ты мне вообще по барабану, только поесть принеси, интернет дай, и свободна". А на работе возможной его люди тем более спрашивать будут, местное население вообще любопытно, он что, со всеми так будет? Тогда долго не наработается. Не в пещере живет, можно где то свой "характерец" и приструнить. А ТС, думаю, вовсе не благодарностей от него ждет, а теплого человеческого общения с БРАТОМ, не с чужим человеком. Ее, скорее, даже не малословность обижаерт, а вот ето вот отношение "пошли вы все", ето ведь чувствуется.

Я согласна,но он может сказать же,чтоб она успокоилась,если бы ему этого не надо было. а так получается,что он всем пользуется и как бы думает,что все ему должны. имхо. Поэтому и говорю,что уже б братишке такому взбучку устроила)) мне представился такой увалень 190см роста и 27 лет отроду,который еще и грубит и напрягать себя вообще не хочет ничем.

мне не понравилось,что он нервно отвечает сквозь зубы и тп. хорошего-то он тоже вроде ничего не делает.

ТС, попробуйте "забить" на него, то есть отстаньте от брата. Если ему все равно, какую булку взять, не кладите ему, пусть берет сам. Спросили в выходной ОДИН раз "хочешь в парк с нами?" Если нет, все, второй раз не спрашивайте, идите сами. Готовьте что попроще, лучше ето время уделите семье, иногда можно и с мужем и ребенком куда то уйти, просто поставив брата в известность "придем тогда то, хлеб там то, сыр, колбаса там, бутерброды сделаеш себе, да?" Выносить мусор и т.п. вам уже писали.
Что касается работы, сами ету тему не заводите, подождите день, два, три, неделю, пусть брат сам заинтересуется и спросит "а с работой то как и что?" Не спросит, значит, не нужно, тогда и не напрягайтесь. Кстати, может не стоит вашему мужу перед шефом выгораживать и нахваливать брата (если он ето делает), так как потом ваш муж и будет виноват.
А вообще, вы хотели , наверное, душевных разговоров, налаживания отношений, а ему етого оказалось не надо. Поетому помогайте посильно без ожидания благодарности (может он потом на вас еще родителям пожалуется),занимайтесь своими делами и наслаждайтесь вашей семьей.

Мне кажется, что Ваш брат "закрылся", т.к. несколько неуютно себя чувствует на новом месте.
Вы ж понимаете, язык иностранный, многое отличается от привычного ему уклада жизни, друзей нет, только Вы да Ваша местная семья.
Он отойдёт, расслабится, нужно просто время, я так думаю

Н.п. ТС, а что ваш муж говорит, кам ин реагирует и ведет себя с братом, вы с ниммт обсуждали ситуацию? И еще вопрос, на сколко ваш брат приехал, что ин вaм сказал?

на п.
просто ВСЕМ надо перестать нянчить человека, на мой характер, сама бы пошла на баррикады,чем сопли жевать.

Что вы на ошибках то зациклились? Не все успели школу в России закончить. Мой муж например 2 класса всего русской школы закончил. Еще тот грамотей .... любоФь первое время писал....так что .

Честно говоря, да. Но это даже как то не обсуждается, мои гости не ведут себя по хамски, не бурчат и не молчат в ответ. А ваши?

Что вы на мне-то зациклились ? Станете доказывать, что с ошибками не стыдно, а стыдно без ошибок, подумают, что еврей ?

ТС, ваш брат и так инфантильный, похоже, а вы его еще опекаете по самое нехочу.
В 27 уже пора учиться отвечать за себя и принимать решения.
Оставьте его в покое, не устраивайте песни и пляски перед ним, живите, как бы вы жили, если бы его у вас не было. Готовьте что обычно, делайте что обычно.
Один раз предложили - и хватит. Не лезьте с расспросами. Посмотрите, что в итоге выйдет.
Пусть муж тоже не сильно его нахваливает на работе перед шефом, а то мало ли, а муж потом виноватым останется, что поручился.
Виза-то рано или поздно закончится, и ему придется что-то решать.

Я уже писала, что он сам звонил и просил, да папа оплатил ему эту поездку, так как он на свои не смог бы, молодой и деньги не собирает.

Я тоже об этом, такое чувство ,что ему скучно но развлекать без конца я не могу.

Чего вы к нему пристаёте с разговорами о войне и погибших? Особенно на фоне такого поведения Европы?
Скажите спасибо, что он ещё не вызверился. Ну, чего вы палец в открытую рану суёте и ковыряетесь?

Туды-т растудыт! Его облагодетельствовали, а он "как бы и не в гостях"!

Вот сижу и думаю... Разводная темка?

Вы что???? Я не жду от него благодарности, я вообще рада что он у нас в гостях и что подальше от того ужаса в Украине, он с центральной части Украины, там многим повестки пришли уже. Я просто хочу нормального общения и не зажатости что-ли, с его стороны. Я поэтому и написала здесь, чтобы от других услышать, нормально ли это или нет.

Мои гости ведут себя как хотят. Мамаша вообще запиралась в комнате и сидела там вылазя только когда кушать поззовут или когда выезжала в город за шмотками. Вот в это время я и убирала у неё в комнате.

может пускай на какой нибудь мамбе зарегится? Может познакомится с кем, повеселеет?
У вас только один выход - спихнуть это чудо на кого нибудь.

Зачем вы хотите того, что ему не свойственно даже в родной атмосфере? А уж в постороннем доме он совсем замкнулся-и это понятно всем, кроме вас.

И что, это нормально?
П.С. это мне знакомо. Моя в последний приезд себя тоже с шоколадной стороны показала, с тех пор встречаемся на нейтральной территории.
Я ей так и сказала, ты у меня в гостях была два раза - в первый и в последний. Вытирай ноги об того, кто позволяет это с собой делать.

Он не в гости приехал! Он у вас в качестве беженца находится .И настроение у него просто по определению хорошим бытъ не может.Поставъте себя на его место.Вы же родная сестра!Не ждите от него позитива ,просто оставъте его в покое.Ваша задача обеспечитъ ему кров и стол, а далъше как получится.Может и удастся с работой и визой ,может и приживётся он в Германии.А нет , так домой вернётся ,когда там поутихнет.И не относитесъ к нему как гостю ,которого нужно развлекатъ-это и вам и ему тяжело.Вы и так уже много сделали, забрав его сюда,так что расслабътесъ и живите своей жизнъю.

Нет, не нормально, но переделывать взрослых людей под себя я не стану.

Мой брат здесь уже месяц и пробудет ещё 3 недели. Муж мой говорит что и с ним он не очень то и общается, он о машинах с ним пробовал и о футболе и о его работе на Украине но тема далеко не заходит, так коротко и всё. Муж говорит , ну вот такой он и что, мол все нормально.

ну а если для вашего брата зажатость и есть "нормальное поведение". зачем вы пытаетесь ему свою модель поведения навязать?!

Вы просто отвыкли друг от друга ментально за 8 лет + характер у него не очень общительный, неуютно в чужой семье, вот ему и трудновато.
Собрался работать - не в интернет надо пялица, а немецкие словечки учить. 20 слов в день - уже запас!

ну вот и расслабтесь, свой ум вы ему не дадите, манерам учить поздно, пусть сам решает, что ему делать. Не думаю, что на Украине через три недели все утихнет. Подождите, может он еще с вами поговорит на подольше остаться. В общем, и стол, и кров, а инициативу не проявляйте, тем более уж не сватайте его ни с кем. Болшой мальчик. А то, что Ирма написала, что вы палцем в его больной ране ковыряетесь, так у него вроде еще ничего не случилось, а ситуеция ето не его личная, на востоке вообще мирные люди уже сколько погибло. Ето я к тому, что поговорить об етом, ровно как и о своих планах, раз уж он у вас живет, можно было. С его стороны я расцениваю ето как полный игнор вас как семии и хамство. Вы молодец, приютили, заботились, бОлшего не ожидайте, лечите детку (надеюс, ничего сериозного?)

ваш муж полностью прав!!! послушайте его!

да не хочет он работать, хотел бы, сам бы мужа ТС уже вопросами достал, когда пробный день на работе будет, за него ведь найти место работы можно, а работать самому придется. С таким характером и года по контракту не продержится.

С таким характером и визу не получит
Нужно же диплом переводить, в консульство ездить, анкету заполнять, документы по списку собирать

точно, да и денги на то нужны, откуда он их возьмет? Правильно, у папы, ну или у ТС. Квартиру свою снимать не будет, за нее побегать нужно, да и язык знать, вот будет ТС заниматься етим, или в целях економии будет жить у сестры, в свободное от работы время пялясь в комп и что то невнятно мыча.

очень вы над ним трясётесь....
мама с папой видите ли ему в 27 лет не помощь...

вы ето сами себе диагнозите

а вы откуда сами будете? нет, не то что я отправляльщик назад, но знать таких не помешает в режиме поиска

Неужели тек трудно отстать от брата? Оставьте человека в покое, ему мучительны ваши попытки его расшевелить.
Через три недели что изменится?

А вам зачем?

Во-первых уже проехали , а во-вторых: вы записывайте, записывайтеА Ваши данные мне тоже пригодятся

Фу. Как некрасиво. А ещё претендуем на особый менталитет, да?

Ну-ну, смелее. Чего вдруг застеснялись ?

Действительно, а он знает? Его там нет, европейское ТВ скромно молчит, Российское он не смотрит с "хозяевами" вместе ... Он, может, умнее, чем вы думаете: не хочет он ещё одну войну на идеологической основе в вашей семье иметь. Не трогайте его, люди, христа ради, с Украиной, это больная тема!

Да, куда там. Любопытнее не придумаешь, ага.
Им было "интересно" (дурацкое слово в данном контексте!), когда Крым отошёл к России, а гражданская война в Украине им по барабану: они о ней практически ничего не знают. И наложить им на это всё большую кучу.

Обнимушечки? Слёзы в жилетку? Споры на заданную тему? Поперемывать косточки? Посплетничать? Поумиляться племяннику в очередной раз?

Да там же почти 30-летний мужик, который извёлся из-за войны на Родине!

Да, никто ему работы не даст! Какая работа, о чем вы??? Он тут в гостях по приглашению, а вы о работе... Верно Калу писала выше. Во, фантазёрки собрались тут!
http://www.germania.diplo.de/contentblob/3650176/Daten/4499028/visumschema.pdf
А дальше ещё интереснее:
http://www.germania.diplo.de/contentblob/3603022/Daten/1275755/erwerbstaetigkeit...
http://www.germania.diplo.de/contentblob/3603032/Daten/1275761/erwerbstaetigkeit...
http://www.germania.diplo.de/contentblob/3603022/Daten/1275755/erwerbstaetigkeit...
Блин, вот взяли и устроили на работу. Куда пожелает. Ага. Щазззззз.

Правильно глаголешь , его пугает скорый возврат и неопределённость положения на Украине , а тута сестра со своими байками в сытой и спокойной Г... , мешает брату грустить .

не удивляйтесь. там така интеллигентка как я балерина большого театра баба с цветущим климаксом и не сбывшимися мечтами.

оставьте в покое брата. ну молчит человек, такой вот характер. он ведь вам не устраивает всякие проблемы, скандалы, не требует ничего.

Ирма, почитайте начальное сообщение ТС, как раз она о работе написала, хотя тут все гадают, что ето за работа и уверяют ТС, что не так то просто иностранцу получить контракт. А что касается визы, ТС писала, что брату придется вернуться, чтобы получать рабочую. Вы как то читаете по диагонали, только что вам видится, а потом забрасывате комментами и еще возмущаетесь, невнимательная вы, без обид.

когда проехали и вы заметили- кто водитль
а мои данные вам зачем
всегда Вы строги

Подумалось, а может оно и лучше, молчать. Я вот не могу молчать, а иногда очень надо. Завидую людям, которые могут молчать и никого не доставать.

претендует на особый интеллект та, которая к буквам цепляется и толковыми словарями размахивает. с хамами я по-хамски, это мое право. и "особый менталитет" в данном случае это что?
п.с. а вас-то я чем зацепила?

я как-то не думала сутками сидеть здесь в режиме онлайн и срочно реагировать на каждый пост

Он уже не мальчик, а взрослый человек, который 8 лет жил без вас, это уже совсем другие отношения, чем когда вы жили вместе. Вернее у вас их уже просто давно нет.Не насилуйте человека, захочет поговорить, сам поговорит, а нет, так вам что, заняться нечем что ли, чем из пустого в порожнее переливать.Он же вам не хамит, не оскорбляет, всё нормально. Я его даже в какой то мере понимаю, желающие поговорить без перерыва у меня среди родни тоже имеются, я через несколько дней просто сатанеть начинаю, хочется на стенку лезть от болтовни этой. Тоже не выдерживала пару раз и говорила, что слишком много говорит. Не потому что плохо отношусь, а потому что реально уже не выдерживаю.

Ёпрст, да неважно, что это за контракт и на какую работу... Брат приехал по гостевой визе или по туристической, он не беженец (это оформляется до полугода), он не прибыл по рабочей визе. Поэтому ему будет даже при наличии контракта ГЭТЬ из Германии. Чтоб оформлялся, как положено.

Нет, я просто вникаю в ситуацию глубже.

Это европейскость.
Без обид можно спросить? А если собака на вас залает, то залаете в ответ?

Ну конечно, вы балерина , и оч Большого театра - большой фигуре большой театр, как же иначе .
А я если и баба, то мааленькая, что вам всё покоя не даёт, так что займитесь вы своей большой фигурой, а не пискайте мне вслед по темам - а то ваша Большая Фигура выглядит не соответствующей проявлениям вашего маленького интеллекта )))

И ещё один маленький интеллект не находит себе покоя...Упокойтесь вы уже, с вашим по-хамски

polpix.sueddeutsche.com/polopoly_fs/1.701826.1356252186%21/httpImage/imag...

Случаем не вы на фото? Обзавидоваться можно.

Случаем не я ...Я в профиле со всеми своими 90:60:90
А это видимо, вы ? Позавидует только умирающий
tolstozad.ru/Tolstye_Ludi/Genshiny/Genshiny_Foto/Tolstozad_ru_tolstye_gen...

В результате получаем 0,016667. Что собственно и следовало ожидать
Кстати что должно означать сие число которым вы так гордитесь:
количество мозговых извилин?
вес серого вещества?
почасовая зарплата за труды на форуме?

Учитывая, насколько глубоко вы мне фиолетовы, выбирайте любой вариант из вами описанных. И считайте всё мною изложенное метанием бисера перед свиньёй.

вы свои посты хоть иногда перечитывайте...до того грубо и по-хамски отвечаете, оскорбляете людей низачтонипрочто(
мерзко читать ваши комменты....даже в тему, где мелькнул ваш ник, заходить противно.
сходите штоль к психологу да разберитесь со своим внутренним миром.
у вас даже на фото на лице злость и агрессия застыла(

ну вон же тявкает, я не реагирую

Напомнило знаменитый диалог Жеглова с Горбатым
.... С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов! Слыхал, наверное? .... (с)

Вы кроме как с людьми ругань устраивать, способны ещё на что-то? Злая вы и по текстам и на фото. Упаси с такими как вы в реальной жизни встретиться.

я ветку не читала и читать не буду. но что хотела Вам сказать - может быть, Вы ждёте от него такой благодарности: мол, спасители дорогие, ноги вам мыть буду и воду пить? а у человека собственная гордость: молодой, здоровый, живёт За чужой счёт... можете Вы ему помочь в принципе стать самостоятельным - допустим: очень бедным, но самостоятельным?

Я про настоящую собаку спрашиваю.
Ой, бабоньки, почитала...похохотала... померялись, туды-т растуды-т остротой языков...

Можно от себя добавить?
Сеня, оглянись вокруг и трезво содрогнись. Ты вже наговорил себе на вышку! Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда — мудрое, но несговорчивое! (с)

Да совсем же нет, мне хочется нормального отношения, пусть мы мало общались последнее время, пусть он младше и т.д. Но мы родные люди и я думала, что нам всегда будет о чем поговорить. Я просто старалась всячески, дать понять что он мне дорог и что я рада его приезду. А в ответ почувствовала себя не нужной ему и уже если честно , успокоилась. По постам других, поняла что это видимо нормально и значит не только у меня так.

да они сейчас в массе своей такие в любой стране к тридцати годам - кто не хватает звёзд с неба, тот - на работу и за комп.
даже девушки не надо - лишь бы мозг не выносили.
и живут с родителями, часто за их счёт питаются/стираются/за жильё даже денег не подбрасывают и не помогают по дому нифига. А когда у предков терпенье кончается от такого скотсткого образа жизни великовозрастного отпрыска (обидно ведь - растили, старались, себе отказывали), то эти "недомужики" начинают на родителей же и обижаться.
Вывод - расслабьтесь: Вы всё, что могли сделали.
а поговрить? да не очем ему говорить - не о чем! он что, книжки читает? хобби имеет? по хозяйству помогает? с ребёнком? страной интересуется?
у таких два ответа на всё: "потом" и "отстань". Ваш брат так Вам и отвечает.