Девушки, нужен совет. У нас месяц гостила свекровь из очень дальнего зарубежа. Время приблизилось к отъезду, она перенесла билет еще на 3 недели, сказав поживет у друзей недели две, а потом неизвестно, где и когда отъезд. Я сказала мужу, что это нехорошо, что мы не можем четко планировать свою жизнь, что не хочу, чтобы она оставалась дольше обещанного срока. Муж это видимо ей все передал, она уехала к друзьям, а мой благоверный обвинил меня, что виновата и затеваю скандалы. Девочки, я в начале не скандалила, говорила все очень спокойно. Сорвалась, когда он меня выставил плохой перед своей семьей, ругались, кричали, даже дрались и тп.... Мы женаты восемь лет, у нас и раньше были конфликты со скандалами и угрозами. Последний год мы оба работали над отношениями, мне казалось я больше старалась быть мягче, все наладилось, хотели ребенка сильно и все было хорошо, почти хорошо. Только после скандала из-за нашей "мамы" муж мне сказал, что ничего со мной не хочет иметь, ни ребенка, ни брака. Что будет со мной разводиться. Девушки, я просто в шоке, не знаю, что делать, за что браться.... Ночь не спала, еле сижу на работе. Написала мужу письмо, что приму любое его решение, что подло поступать с ним не буду и постараюсь пережить развод, если он на нем настаивает, сказала что люблю его и развода не хочу. Написала письмо и уехала на работу. Боюсь, кгода день закончится, не знаю чем свободное время занять, я совсем здесь одна. А ожидание его решения и ответа хуже смерти.......

Может,погорячился в пылу ссоры?
Причина вообще не серьёзная,но это могло быть лишь поводом для высказывания накопившегося недовольства.

постарайтесь дождаться отъезда свекрови, в присутствии своих мам мужики другие. такое часто бывает, что из-за родни ссорятся, но разве это повод для развода?

А чем мешала свекровь? У вас я так понимаю свой дом, место есть. Вы пол года назад возмущались, что свекры приезжают в ваше отсутствие, когда вас нет. В этот раз вы были дома и снова не так?

попытайтесь успокоится, тем более были ссоры и скандалы, даже драки...
думается что эмоционально вы разногласия решаете в семье, вот и выпалил не думая.
он то ночь спал небось похрапывая...а вы вся на измене
фраза "приму любое решение" мне кажется тоже верной.
вся ответственность за дальнейшее на нем....пусть подумает еще раз - сморозил чушь или правда все достало.

пока молоды то устраивайте жизнь с человеком независимым от мамы. рано или поздно разведётесь или же опустите голову и терпите маму)

Выходные скоро - самый подходящий момент уехать куда-нибудь.Будет время вам обоим подумать.

это же как мужика достать надо было, если он такое сказал?

а вас это каким боком задевает, если она у друзей поживет?

так она и планировала у друзей жить? почему вы решили, что он "передал"?

Вообще,интересно,если бы ВАША мама приехала и мужу не понравилось ее долгое присутствие.Думаю,было бы обидно вам.

а я считаю, что муж прав..имхо

есть такая пословица- "семь раз отмерь, один отрежь"
надо было сначала подумать хорошо, прежде чем свекровь из дома просить..

он еще год назад грозился разводом за мои истерики. Сносит мне иногда крышу, срываюсь до скандалов, ору, плачу.... Он пьет таблетки и грозит разводом. В начале было часто, но не так интенсивно, а через восемь лет сейчас первый раз с пршлой осени. Стараюсь решать мудро и спокойно вопросы, но вот не получается всегда. Еще крышу мне рвет, что он меня любит только, когда я добрая и покладистая, а нет, то в кусты.

вот именно...но этот феномен тут на ДиСе наблюдаю часто. Свекровь в доме дамы терпеть не хотят, а тещу муж дожен на руках носить...
По-моему многие забывают, что свекровь- мама мужа....

так надо было тогда уже лечиться, а не на самотёк пускать.

муж спокойствия хочет, понимает, что чем дальше в лес, тем больше дров, поэтому и развод...

а че за таблетки то

Лично я ее никуда не просила, я с ней даже не ругалась. Сказано было все мужу, псоле дискуссий я предлодила ей жить тут а сама попросилась на 2 недели к своим в россию. Сказано было, что я виновата, что в россию могу ехать в один конецё ну и бла бла...... Свекровь, вообще, у меня по жизни камень преткновения.

валидол.А мама моя кстати на 2 недели пять лет назад приезжала и то вся "изстеснялась"......

давайте добъем ТС, по принципу "сама дура". человек выговориться хочет, после ссоры понятно какое состояние, а мы еще здесь по башке, чтоб мало не казалось. такое впечатление, некоторые "питаются" тем, что ушат г... людям на голову выливают..

Вы поставьте себя мысленно на место мужа. Вам бы приятно было, если бы он на вас периодически орал и срывался на истерики? Посоветую проверить свое здоровье, гормоны, щитовидку....
Я, как человер на дух не переносящий скандалы, на месте вашего мужа с вами уже давно бы развелась. Думаю он долго терпел, но терпелка у него сломалась.

да уж...тем более что сейчас учить, люди 8 лет так жили, ну вот доорались, человеку плохо, другой разводом грозит, машет валидолом перед носом...
еще кстати непонятно кто там больший истеричка....валидол пьет...билет в один конец...мамо не трожь...
не люблю такие советы, но может вам со специалистом втроем побеседовать...а то так понимаю безаргументированная перебранка, никто никого не слышит, и виноват всегда другой...

Вы напрямую с тещей разговаривали? Вы как- то с тещей ссорились, что то ей высказывали?

ну так хз, вдруг поможет, если она мужу обьявит, что решила пойти к психологу, лечитъся от истерик.

РЕдко у какого мужчины будет положительная реакция на недобрую и непокладистую. Представьте, что рядом с Вами злобный, вечноспорящий, орущий, неумный мужик.
Долго протянете? Мужчина будет весь Ваш, если Вы ему не будете устраивать регулярный "Вынос мозга". И когда Вам хочется завопить и броситься с низкого старта в драку - просто соберите всю волю в кулак и.... промолчите, оставшись там, где сидели. Может у Вас действительно со здоровьем-гормонами не в порядке, но приказать себе "Молчать! Сидеть!" может даже нездоровый человек.
Мама мужа - табу, она в семье негативно не обсуждается, слова "Нахера она билет поменяла? Что она у тех друзей забыла? Пускай домой катит!" - киллер для семейных отношений. А то Вы это не знали? Желаю Вам, чтобы муж дал Вам еще один шанс. Я бы на его месте уже лет 7 назад развелась.

так хз, из-за кого она истеричкой стала. я вполне могу допустить, что любую уравновешенную и спокойную можно до истерики довести, а потом пальцем тыкать - "вот она истеричка"

Тут на форуме такое не допускается, женщина тут всегда во всём виновата, а мужики белые и пушистые.
Я тоже думаю, что никто на ровном месте не истерит, он её достал, а потом виноватой выставил.

если бы мне муж такое сказал - убила бы как минимум. И себе никогда не позволила бы такого по отношению к его родителям.

да ладно вам,

и на ровном месте истерят в силу характера как женщины так и мужчины,
и доводить до такого состояние оба пола умеют, неужели не видали?)
ТС вон переживает и отыграть все обратно хочет, ну а тут уж как звезды встанут.
может и добьется своего, приложив усилия
а нет, так выводы для себя на будущую свою жизню будут

Муж прав полностью
Такие заявления спускать нельзя
И правилъно он вас с вашими "претензиями" приземлил, куда надо
При чем здесь "планировать свою жизнь"?
Ваша свекровь обязана жить с оглядкой на вас и должна выметаться из Германии, не смея пожить у друзей, только потому, что это нарушает ваши планы?
И чем, интересно, так сильно нарушет ваши планы проживание свекровиу друзей? И ее более поздний отьезд назад?
Вы утром и вечером обязаны приезжать к ее друзьям чтобы сказать "доброе утро" и "добрый вечер" свекрови?
Вас ЭТО напрягает?
Женщина приехала ИЗДАЛЕКА На месяц. ЕЕ желание подольше остаться вполне понятно
А ваша реакция - за гранью

а зачем спокойной и уравновешанной терпеть такие "довОды"?

со свекровью я лично не ругалась, общалась, развлекала, старалась как могла. Когда он с ней ругался, защищала ее всегда. Вот и дожила, все равно во всем виновата.... кровь сильнее.

Главное, СОДЕРЖАНИЕ
Да пусть вы спокойны как снежная королева
ТО, ЧТо вы сказали о матери мужа - ноу гоу
Поскольку вы этого так и не поняли, то развод - лучший выход
Найдите мужчину, который на хамство по отношению к его маме будет смотреть сквозь пальцы - и будет вам счастье

дело не в крови,
вы на минуточку представ_те: дорогая, а че твоя маман еще остается? неее, она не вписывается в мои планы!
ну каково вам будет? наверняка не шоколадно(

"Вынос мозка" это та тетенька с запретными игрушками, и шантажом...:) когда тот как овечка, а она орет и требует улики! но это люди ток начали жить! тут можно дров наломать без опыту.
а тут оба как я понимаю хороши, орут годами, таблетки спецальные на этот случай у них...т.е. система такая обсуждения проблем...
хотя я тоже считаю женщина она всегда умнее и мудрее и изысканнее (должна быть) и доносить до мужа все желания и претензии так, чтобы он думал, что это он сам так решил
НО: мужчинке я в этой ситуации вообще не симпатизирую...че за 8 лет скандалов как баба...давно бы уже правда или развелся или сам жену "дрессировал"....фу какое слово, но чет вот именно оно

А это что?


К ТС не относица, она поорать и подраться с мужем любит. Как гритьси, куда уж "изысканее".

а как бы вы отреагировали, если бы ваш муж рассказывал частенько о своей бывшей, о том, что она звала его и его маму встретиться у нее гостях. Если бы Вы 2 года мечтали о ребенке и в очередной месяц Ваша мечта очередной раз разбилась. При его семье в шутку говорили о ваших недостатках, вроде неважно готовит? А вы бы сидели и были бы готовы все простить за слова, люблю и никому не отдам. Я просто человек, а не радистка Кэт. Меня заносит на истерики и скандалы, редко, но метко.

Научитесь не вестись на провокации и поменяйте женского врача.

согласна с вами полностью. меня первый муж так до нервного срыва довел, хотя человек я была крайне терпеливый.
а нынешний мой не только не доводит, но и в случае моего недовольства чем бы то ни было, не в кусты прячется, а находит правильные слова и действия, чтоб все уладить и меня успокоить. и по поводу его матери я ему высказывала, он и сам оценил ее поведение тогда как не совсем адекватное и встал на мою сторону.
но у нас хоть по поводу родителей мнения сходятся - подальше, пореже и строго дозировано.
в данном случае непонятно, что хотела сказать ТС про планирование жизни. может она пару дней у друзей, а потом может начать дергать "свозите туда, свозите сюда"? если она там независимо путешествует, то наверное не стоило сильно возмущаться ее присутствием в стране:)
но я лично не стала бы за такого мужа держаться, если появятся дети, то, вероятно, станет еще хуже.

У вас с мужем только одна проблема. Вы не умеете общаться. Всякие наезды на "если бы с моей мамой..." или "надолго приехала..." не играют никакой роли. Есть люди, которые у себя дома не могут долго переносить чужих людей. И это нормально. Ненормална только реакция на это.
С вашей стороны

Это звиздец. Это надо реально лечить. Вы не сможете общаться с другими людьми, которые (поскольку это тоже люди) могут быть неправы или говорят то, что вам не нравится. Вы кого-нибудь прибьете. Это не шутка. Умение строить беседу даже с дебилами без скандала и вести ее к своей цели - основа семейной жизни. Не можете - не будет семьи. Какую цель вы хотели достичь дракой?
Со стороны мужа

Если это правда (а вы за скандалами и драками даже не удосужились это выяснить), то он нарушил основную заповедь семейной пары - все сплетни и разговоры остаются в семье. И не выносятся из избы.
Варианты
Даже если вы разведетесь, ваши проблемы останутся при вас. И вылезут при следующем браке. Вам не мягче надо быть, а прежде чем открыть рот, подумать, для какой цели служат слова, которые вы готовы произнести. И контролировать свое поведение во время семейных разборок.
Имхо

так должна быть, я и грю..... а не есть
а конфиликты и угрозы это я так понимаю не только с ее стороны, а обоюдные...поэтому мосКи если и выносят то друг у друга...
тут таблетки не помогут мужу...лучше бы подкачался, стресс снял, по мужицки, энергию потратил...а не валидолом в тетенек кидаться...

я бы с ним развелась бы уже давно.Или головой об стену протрезвила.Зачем держаться за семью в которой нет элементарного уважения.

Бесполезно. Знаю двух подобных барышень. От одной муж спасался постоянными командировками, от другой таки ушел через 18 лет совместной жизни.

эм, так может вам надо к психологу , что бы научится смои эмоции придерживать?

А в чем проблема планировать? Свекровь ведь даже не у вас живет, а у друзей. Вы же не обязанны ее каждый день развлекать...

ну так тс его и поколачивает, сама же написала, что дерутся.

Проблема в том, что он сам не хотел, чтобы она оставалась на дольше срока. А ей сказал, что я скандалю. А потом, когда она ушла к друзьям, мне заявил обратное, что он вроде был и не против, чтобы она у нас погостила. Я ему сказлала, что он меня последней стервой таким образом перед его семьей выставил. Он аргументировал, мне должно было бы быть мнение чужих людей безразлично. Такая тупая ситуация. Родители мои советуют принять свекровь и быть пофигисткой. Да что после драки кулаками махать.... Настраиваюсь на самую худшую ситуацию, развод. Никогда нам не быть им такими дорогими как матери. Позавчера говорил, что самая люимая, а как что так развод.... Чем сильнее любишь человека, тем больнее это понимать.

А вы уверены, что это со злым умыслом, а не просто шутка? Может в семье любят пошутить. ?

я уверена, что в шутку. но его шутки его близкие не поняли и потом начали меня учить готовить хе хе

Успокойтесь, не расчесывайте Гондурасик до крови.
Похоже Ваш муж стрелки на Вас перевел, типа "Ну тибе то не все ли равно, как ты будешь выглядеть в маманиных глазах".
Просто абстрагируйтесь и занимайтесь своими делами. Мама с мужем сами договорятся, не лезте и никаких комментариев по ее отьезду-приезду, а если в лоб спросят -
пойде дифирамбы свекрови, даже за глаза.

НУ И ЧТО? какая вам разница? "его близкие" к вам холодильник полезли или в кострюли? Да, блин, учить близких - самая большая радость у людей, а вы людей этой радости лишаете... Меня все время учат ездить на веле и вандерновать. "Улыбаемся и машем"(с), в смысле киваем и мысленно посылаем.
Что касается мужа, то определенную работу вы должны были провести с ним раньше. Просто обьяснить, что некоторые вещи вам неприятны и вы не обязаны обьяснять почему или делать логические раскладки. Просто нельзя и все. Но, судя по всему, раньше вы вместо бесед скандалы проводили, а теперь вообще проводить работу похоже не с кем...

А что, плохо? Пусть дают рецепты)), мне свекровь вон штук двадцать ( не преувеличиваю) кулинарных книг отдала. Отличные, надо сказать книги. Я там у нее дома еще несколько присмотрела, фоткаю рецепты на айфон... Может мне гадость какую испечь и она мне и их отдаст
я над свекровью тоже подшучиваю , типа ( на ее яблочный пирог, когда она пожаловалась, что где то потеряла очки) " мама, твои луковый пирог сегодня просто сказка)))", ну хохочем потом. Они меня тоже подкалывает частенько с " дедом" .

ну да, это все тонкости жанра. в каком тоне воспитывать. Я же только ЗА советы, по доброму бы и без жестких подъ... .

Жениться нужно на сироте(Андрей Миронов-Берегись автомобиля)Черный юмор,но в этом вся правда для иных детей.Ну не отлепливаются они от маминой,сестринской сиси никогда..Нужно быть дипломатом.Не всем дано,да и не помогает..Умножьте свои 8 на 3 ,получите мои..и бегите роняя тапки,если вы не на первом месте у вашего мужа..ИМХО.хотя язычек на будущее ,да хоть и с этим-прикусите,тут Женя права-родители -святое,ну хоть делайте вид..

Вы знаете, я так и сделаю. Я дам своему мужу самому решить быть нашему браку или не быть. Если он решит, что развод правильнее, то смысл мне бороться за брак, который второй половине не нужен. Где бы мне только сил найти все пережить достойно.... да еще детя тааааак хочется, сил нет.

Вам может и не судьба иметь с ним дитя..А достойно пережить-есть сайт такой-там тусуются счастлвые ,сильные,умные и добрые женщины,которые все пережили и помогают другим своим примером..То, что вы типа перекладываете ответственность за будущее семьи на мужа показывает,что вам все равно-что воля,что неволя-все одно?

Жесткие подколы-это такой уровень культуры-и вообще есть ведь разные стили общения-доброжелательный,критиканский,и тд..зависит с кем общаетесь-со старшим,меньшим ,или равным по рангу..как повелось изначально,как себя поставили..

что, скорее всего, мстя за истерики. плюс идея-фикс насчёт ребёнка.
в общем ничего хорошего тут уже давно выйти не может.

нет, это не так. Я придерживаюсь мнения, если мужчине брак не нужен, его ни чем не удержишь, рано или поздно все равно уйдет. Каждый раз будет шантажировать разводом, а мне все годы под страхом развода что ли жить? Я так не могу. Я хочу ведь уверена, что мужчина меня не бросит не смотря ни на какие трудности брака. Я написала ему, что люблю его и не хочу развода, что в случае такового подлости я делать не буду. Сказала, что если его маме нужно пусть живет у нас, я потерплю или поеду на время к своим. Что я еще могу сделать, чтобы спасти брак???

Сначала решите-Любите ли вы Василия?(с)а потом про брак..да -7 год вроде кризисный..и еще вы много и сразу хотите-знать ,и быть уверенной,что навсегда и тд..вы пошутили?

детя погодите, щас не надо...
решите пока эти проблемы. поговорите нормально, спокойно, просто рот заклейте себе и пусть он скажет.
потом ему заклейте :) и наоборот :))))
про развод пока уж очень истерично все, какой развод после 8лет брака из-за ничего.
научитесь нормально решать разногласия уж за 8 лет так хорошо долдны друг друга знать, что можно любой ответ предугадать, не задавая вопроса...
с мамой смиритесь, пусть ездит, мама же...потом вон дите родится, приедет, а вы ее в няньки на денек, мама любимая посиди без тебя никак...а сами в театру...к друзьям, перестанет часто ездить :)

а как можно не любить после 8 лет брака? я недостатки его не люблю, а сам он мне родной, мне даже запах его родной.... Вот и обидно, думала я ему тоже родная, а окзазыается что нет

Вот оно-а он ваши недостатки не любит,и больше ,чем достатки..к достаткам привык-приелись,а недостатки достали..
Не додумывайте за других,тем более мужчин,у них думалка иначе устроена.

Вы больная на всю голову. Какие дети? За что им этот ад: вечно истерящая мать? Вы вообще в себе? Деретесь с мужем, орете, зазеркалье, блин. Зачем вы провоцируете склоки, сканадалы и мордобитие? Не можете жить, как человек, живите одна, не мотайте мужу душу.

Таблетки вам надо пить, и насчет развода он прав.

Сезонные обострения? Идите лечитесь у специалиста. Это не шутки.

И не получится без помощи специалистов.

А как можно любить истерящую мегеру? Я и так удивляюсь, что он с вами еще живет.

К психиатру за психотропными.

и что же вы все такие разумные и мудрые. Я может и истеричка, но мужу никогда не врала, не предавала, прощала его такой же порой истеричный и "самодурский" характер всегда и везде была с ним. Но это не в счет, главное улыбка до ушей и правильные мудрые ответы. Другие плюсы и плюсики не в счет? Неужели и мужчниы такого же мнения, или кому как?

Удивляюсь в таком случае,как мой со мной живет))))
Мы конечно особо не деремся,но подурачиться можем.
Да и натура тоже я эмоциональная и автора понимаю.
Хотя с возрастом становлюсь спокойнее.
Но сути не меняет.
Автор,я вот учеренна,что никакого развода ваш муж уже не хочет.Чего не наговоришь в пылу ссоры.
А вот про шутки его не к месту и бывшую надо давно было поставить рамки.И сказать мужу прямо,что вас это обижает.Если человеку вы дороги,то он это поймет.
У меня свекровь круче.И я прямо уже говорю об этом мужу,но и он сам все видит благо и со мной в принципе согласен.
Думаю,что попытайтесь вечером спокойно поговорить.Если чувствуете,что не можете найти общий язык,то уходите в другую комнату,на улицу,куда -нить,только не истерите.Я так делаю.Если вижу,что разговор бесполезно продолжать и муж не слышит-ухожу или в др комнату или на задний двор.Муж сам спустя какое то время подходит и пытается решит насущную проблему.

не кипятитесь, вам нельзя :)
вам надо домой спокойной как танк прийти и быть готовой на его психи отвечать спокойно.
не заводитесь, а то опять истерика, таблетки, собери вещи, развод...
два психа это сложно :)
один псих должет занят позицию терпящего и воспитателя...
другого это тоже со временем утихомирит, так как че орать, можно спокойно говорить, никто не перекрикивает же...
но это гоооодыыыы ежедневной тренировки :)
не правда, успокойтесь, пусть он выскажется (вы то уже письмом высказались) и вы его слушайте и не перебивайте.
прежде чем ответить или возразить - пауза...долгая...подумать...и всетаки ничего не говорить :)

Спасибо за поддрежку. Мой всегда после истерик порой взаимных отмалчивался неделю, а плкала и гразла подушку от горя... в одном случае из 100 он подходил первым, обидчивый сильно. А я поору и все забыла на следующий день.

Да прям, все. Тока я.

Медаль хотите?

Да где уж улыбка, плакать надо.

Я мало знаю мужчин, которые любят припадошных женщин. Да и женщины не любят истеричных мужчин. На любой визг у меня одна реакция: желание, чтоб оно уже заткнулось.

Ежики, станьте мышками!

не, притворитесь!!!

это что за математика такая странная?

Оооо,мой тоже долго переваривал ссоры,а я такая же,что не могу долго дуться.Но вот спустя 5 лет брака мы уже притерлись в этом вопросе.
Я просто начала делать,как он.
Видимо,вашему мужу нужно время для переваривания информации,обиды.У нас так же было.
Так что как только начинаете кипятиться,то уходите от конфликта.А на след день ведите себя сдержанно,но отстраненно.Он переварит и сам первый подойдет.Но если понимаете,что накосячили сами,то подошли,прощения попросили и ушли.Пусть дальше переваривает.
Но не лезьте к нему,занимайтесь домашними делами,книжку почитайте.
Он такой по складу характера,ему нужно время.Ничего страшного.

была у меня такая девушка. тоже поорёт и забудет. а я не ору - наоборот, чем больше завожусь, тем тише становлюсь. и не забываю. после очередной ссоры ушёл. больно конечно, но дальше было бы ещё хуже.

Да ну,глупость.Всегда можно подстроиться под друг друга.И мой с мужем случай это пример этого.
Я вспыльчивая,а он долго переваривал в себе.Сейчас уже проще относится ко всему.Ну и я научилась немного держать себя в руках.
Всё возможно,главное это желание быть вместе.А характер...можно и поработать над собой.
Я ооочень много работаю над своими мыслями относительно свекров,живя с ними по соседству.

Трудности брака - это когда мужа в Сибирь сослали. А когда один от другого во фрауен(меннер) хаус сваливает - это другое.

Да лучше бы вы ему изменяли. А если вы ему ежедневно мозг выносите, то это потихоньку любой брак сточит.

В краткосрочной перспективе молится, что бы муж не ушел. Ибо решение вы на него взвалили. В долгосрочной - вести себя как взрослый человек и проблемы решать, а не в драке доказывать истину.

Вы глубоко заблуждаетесь. Это очень страшно, это разрушает любовь и брак. Это "вы" отходчивы, "мы"- помним долго. И не забываем никогда. Прощаем, да, но помним. И в определенный момент наступает точка невозврата, когда терпение иссякает, и "вы" будете лететь дальше, чем видите. Пружину можно сжимать до определенного момента, потом она разжимается.

не глупость. я ссоры ненавижу. нафиг мне такое счастье?

вот вот. причём не обязательно даже терпение иссякает. а просто теряется надежда на то, что это когда-то закончится.

Ну про мой брак и пружину рассказывать не надо))).
С нами все ок.Мы научились подстраиваться под друг друга.
Ссоры по большому счету происходят из за ерунды.Просто мы с мужчинами по разному видим ситуацию,хотя хотим одного и того же.
Помнить ерунду глупо.А эмоции можно простить.Просто понять,что это человек такой,эмоциональный.
Но кидаться драться конечно не нужно.Чувствуешь,что закипаешь,лучше уйди остыть.

Вот именно. Ссоры выматывают душу, нервы, отравляют жизнь.
Если "вам", припадошным, это в кайф, то "нам", спокойным и несклочным, это просто яд.

а языкового недопонимания нет у вас? оба говорите на родном языке? или для кого-то язык в семье иностранный?
хоть и 8 лет...но всетаки...

Ну если ссоры из воздуха,то это одно.А если причина реально есть?
Да и вообще в любых отношениях ссоры неизбежны.
Мужчина и женщина это разные люди и разный взгляд на мир.
Другое дело,что нужно учиться решать конфликты спокойно.Находить общий язык.

Это было не про ваш конкретный брак, а про "ваш". Читайте объяснение выше.
Но я бы на вашем месте не стала обольщаться и слишком уж испытывать терпение мужа. Вы хороший человек, и я желаю вам счастья.

Спасибо.

Мы говорим на одном языке, в смысле русского.