нп.
я наверное не очень правильная мать в этом отношении, но я всегда детей учу что если с ними не хотят дружить/играть то и навязываться не надо, т.к. это унижает
например моя дочь дружит исключительно с мальчиками, еще ни разу в школе ее не приглашали девочки и она сама никого к себе не звала(в садике ее девочки просто обожали, даже когда она ушла в школу играли " в Алису"), я на этом не заморачиваюсь вообще, т.к. сама первых подруг заимела лет в 14-15, до этого дружила исключительно с мальчиками, я вижу что она повторяет меня, когда девочки как бы бойкотируют ее общество из-за того, что она легко находит общий язык с мальчишками, ей это немного обидно( и мне в свое время тоже было обидно), но по мне так лучше быть девочкой лидером среди мальчишек, чем девочкой подпевалой среди девченок, поэтому я вообще ничего не делаю для того, чтобы исправить эту ситуацию, захочет сама, сама и исправит.:)

ожидать - это одно, а радоваться, если помогают - это другое. вот у меня второе :)))

мне кажется проблема современных детей, что они понятие "друг" совсем по другому воспринимают, чем мы в своем детстве. у моего раньше все друзьями были. один раз на площадке игровой поиграли, даже не знают как друг друга зовут - а уже рассказывает, как он "с другом" игрался. объясняла ему конечно, что это не друг, а просто товарищ по игре был.
но недавно была ситуация, где опять пришлось с ним дискутировать. я считаю, что он друга предал, а он считает, что во победа команды (на соревнованиях без какого-то особого значения, скорей развлечение) стоит превыше дружбы и в команду надо набирать наилучших.
у нас в головах это сидит, так же как с детских лет, с садика-школы нам вдалбливали, что мама - это святое, так же про НАСТОЯЩЕГО друга. детские фильмы, песни всякие "друг в беде не бросит---" и т.д. поэтому нам этой расчетливости не понять, пошел в другую школу - не друг.

Все вы правильно делаете. Учите ребенка коммуницировать: разговаривать, озвучивать свои желания, вовремя отказываться от желаемого, если уж никак не дается, и переключаться на другие цели (да, этому тоже надо учить).

Я свою также учу...
Есть у нас в классе девочка (характер - омерзительный, везде сует свой нос, всех поучает (взрослых родителей одноклассников тоже), закладывает, гримасничает и т.д и т.п. ), с такой же мамой. С девочкой никто не дружит. Абсолютно. И вот они уже в течении двух лет ищут потенциальную жертву, устраивая телефонный террор или подлавливая на улице, что девочку эту куда-то приткнуть. Я вначале вежливо отвечала, что у дочки, дескать, времени свободного немного - почти каждый день кружки. Пока мамаша эта не довела меня до того, что я прямиком отрезала: "Как только у дочки появится свободное время и она изъявит желание увидеться с вашей дочерью, я напишу вам записку и передам с дочкой". С тех пор звонки нам прекратились.
Но вчера только снова разговаривала с мамой еще одной девочки в классе, которую точно также прессуют. На ответ по телефону, что ее дочь идет на уроки религии при церкви, уточнили в какой именно. Выяснив это, мама "неприветливой" девочки сказала, да там ведь детская площадка в двух шагах, мы приедем туда и дети смогут поиграть. В ответ слышит, что это невозможно, потому что после религии этой маме нужна сына на футбол отвести. Ладно, отстали ровно до следующего дня. С очередным предложением "деткам поиграться".
Добивает просто такая настырная навязчивость..

это радикальный пример, никто про такое тут не пишет, в смысле про навязывание и тем не менее помочь ситуации, почему нет? Я уверена, если бы ТС, пригласив мальчика в гости увидела бы не желание мамы или ребенка, то она бы не настаивала. Но она предоставила для ситуации возможность вернуться на круги своя и судя по всему успешно. И не совсем понятно, почему ты пишешь, что ты не такая, если сама брала в гости к себе девочку и терпела определенные неприятности, с которой, как ты считала, твоему ребенку будет интересно

Я сейчас безотносительно ситуации ТС написала. А о своем о наболевшем:))

Напиши подробнее о какой девочке ты сейчас. А то я не соображу:)

я не стала подробно писать, потому что это было в закрытой группе. Твой рассказ про взрослую гостью, с которой вы в отпуске познакомились. Ведь тебе тоже очень многое не нравилось, но ты делала, потому что в первую очередь думала, что твоему ребенку эта девочка нравится.

Нет, я это делала потому что мне сложно сказать "нет". Чтобы я смогла отказать, меня нужно уж ооочень сильно рассердить.
Ну и та ситуация к моему утверждению, что я не учу дочку за кем-то бегать, предлагать свою дружбу, когда ее отвергают - никакого отношения не имеет. Дочка той девочкой отвергнутой не была:) То есть не мы (я и дочка) за ней бегали, а она с "нами" дружить хотела.

но возвращаясь к тс (хоть ты и написала, что ты не про нее), то это тоже ситуации из серии создать обстановку для возможности контакта. как-то так. верно ранее написали: соломки подстелить.

Ты сейчас о снова о моей ситуации?:)) Или нет?:)
Если о ней, то да я допустила контакт, той девочки со своим ребенком. Но желание общаться исходило не от дочки. Вот честно абсолютно не понимаю проводимых тобою аналогий.

на самом деле не важно. просто для меня это немного из серии, когда пишут "я своему не помогаю, он пусть всё сам-сам", а на сам деле очень даже помогают (в каком-либо контексте). а может мы просто о разных вещах говорим.

Я в этой теме присоединилась к следующим словам "я наверное не очень правильная мать в этом отношении, но я всегда детей учу что если с ними не хотят дружить/играть то и навязываться не надо", написав: "Я свою также учу..."
И продолжаю на этим настаивать:)
Если мне дочка, например, жалуется, что Ф не хотела с ней на перемене поиграть, всегда говорю, что это абсолютно нормально, ты могла бы спросить А, или кого-то еще. И наоборот всячески поддерживаю затею играть со многим детьми, чтобы не попасть в ситуацию, что детки раздружились, и все - ребенок за бортом, больше играть не с кем. Или манипуляции, когда один ребенок знает, что у другого друзей больше нет, или что другой ребенок к нему очень прикипел начинает шантажировать "я не приглашу тебя на свой день рождения". Поэтому дочке всегда внушаю, не хочет кто-то дружить - не надо. Не велика потеря. На свете много других замечательных детей, которые дружить не против. Тогда и разочарований меньше.

это тоже высказывание в принципе и безотносительно к теме? Или это какое-то отношение имеет к ситуации? Если да, то я не поняла аналогии восьмилетней школьницы с четырехлеткой а также вот это

Весь диалог с превед! безотносительно вашей темы:)
Но, когда моей 4 было, я той же самой тактики придерживалась. У нее в первом садике тоже была группка из 3-х девочек ровесниц вначале, где каждый день кто-то из троих лишним был. И в тоже время с ней хотели девочки постарше "дружить" (в группе было засилье - мальчиков), я ей предложила попробовать поиграть с ними. То есть, внимание переключила. И ребенку - понравилось:) До сих пор с одной контакт поддерживает.

Самый первый шаг это когда ребенок спрашивает у своих друзей - "А почему вы не хотите со мной играть?" А дальше уже в зависимости от реакции детей

хотела, как и обещала, отчитаться. Всю оставшуюся неделю детки играли вместе, проблемы больше нет. Вот теперь и думаю, если бы я не вмешалась, оно тоже так было бы или все же это благодаря моему минимальному вмешательству? Как бы то ни было, мы провели очень приятный вечер, детки были рады друг с другом поиграть, а мы очень мило пообщались с папой Нико.

главное, что это сработало, и все счастливы
если бы не вмешались, не известно, как бы сложилось. запущеный случай тяжелее лечить
а так еще и папой отношения завязались, что тоже важно
так что сплошной позитив

допустим, дети скажут, с тобой неинтересно, или скажут, иди отсюда, не мешай, мы тебя не звали, дети могут быть очень жестокими
а следующего шага ребенок и не знает, вы только первый шаг озвучили.
ребенку негатив, неуверенность в себе и прочие комплексы, или конфликт на тему: сами вы блёд, с возможной дракой.
не стоит давать детям такие сложные задания, не объяснив предварительно как эти задания выполнять

Я считаю, что выяснения "почему" в этом возрасте вообще не нужны. Ребенок должен просто показать, что с ним может быть интересно, auf andere zugehen и все. А что там и почему - второстепенно.
Когда Вы спрашиваете "почему?" Вы заставляете детей задуматься о негативных сторонах Вашего ребенка и таким образом утвердиться в своем нежелании с ним играть. А так может быть, что просто дети были углублены в свою игру и Вашего ребенка даже не заметили. Или Ваш ребенок предложил неинтересное занятие. Или еще что - мелких незначительных причин кучи. Лучше уж, как мне в другой группе написали, или дать ребенку с собой интересную игрушку, чтобы он был центром внимания и все дети хотели с ним играть из-за игрушки, или другим способом сделать так, чтобы другие дети ЗАХОТЕЛИ с ним играть, а не концентрировались на том, почему они НЕ ХОТЯТ. Например, в таком возрасте хорошо работает aufeinander angewiesen sein, т.е. просто когда детям больше не с кем играть. Т.е. пригласить в гости или на совместную прогулку.
Кстати, со взрослыми это "почему" тоже работает на отлично. Вместо того, чтобы спрашивать "ну почему ты меня не любишь?" лучше убедить человека в том, почему Вас надо любить (я тут не про романтические отношения, а, например, с коллегами или в другом коллективе, где людям приходится друг с другом как-то сталкиваться)