Люди добрые, помогите советом Мы с мужем в браке 18 лет, у нас двое детей. Последние годы у нас очень напряжённая обстановка дома. Дело в том, что мужу ничего не интересно, он никуда не хочет ходить и вообще, мне кажется у него в жизни нет какой-либо цели.
У него тяжёлая работа в три смены, он всё время уставший и у него что-то болит. Я это всё понимаю, жалею его, но у нас есть дети и я очень хотела бы, чтобы мы больше времени проводили с ними вне дома. А то получается, я с младшим везде сама, хотя я тоже работаю, а он всегда устал. Хорошо, если мы раз в два месяца в какой-нибудь парк сходим
Раньше он охотно ездил на рыбалку, но вот уже пару лет, как забросил всё. Дома тоже всё стоит, пока я не начну ругаться, не пошевелится, а у него ведь золотые руки - всё умеет. Пришёл с работы, лёг и всё. Так же выходные, то ему на улице жарко, то холодно, всегда есть причина отмазаться. Он и сташе меня на 12 лет, может это какой-нибудь кризис среднего возраста?
Раньше у нас хоть что-то было общее, сейчас мы всё дальше отдаляемся друг от друга. Я человек активный, мечтаю путешествовать, посмотреть другие города, страны, а ему это не нужно. У нас нет общих друзей, он не очень любит гостей и если нас зовут, он нукида не хочет. Мы общаемся только с его братом и то, если брат его зовёт он находит тысячу причин туда не ехать, типа что там делать, я устал хочу лежать на диване. Говорит мне, что я от жира бесюсь и еслибы работала, как он, тоже бы никуда не хотела.
У нас взляды на жизнь расходятся тоже, я читаю много, узнаю новое, а у него как сложились взгляды на жизнь 20 лет назад, так он и думает, что домострой-это правильно. Слава Богу, он меня не ограничивает в свободе (с ребёнком ходи хоть каждый день по паркам сама)
Вот сейчас у нас неделя отпуска, где мы все четверо будем дома. Для меня это ад, просидеть дома всю неделю. Предлагала ему поехать с его братом или самим хоть на дней 5 в Голландию на море, отдохнуть от дома, а он:"это не отпуск, я хочу на всё готовое в отеле" Ну не можем мы себе в этом году позволить хороший отпуск. Он просто или домосед или лень зад поднять или я не знаю. Ну вот как мне с ним? Хочется совместного времяпровождения хоть иногда.
Да, я знаю что у нас разные взгляды на жизнь и цели разные, но я люблю этого человека и у нас двое детей. Как мне поступить, но умно, без скандалов, посоветуйте, мудрые женщины. Развод - не выход, мне бы хороших советов, как жить с таким человеком? чтобы и ему и мне было хорошо.

А может я просто много хочу и мне стоит лечь рядом на диван и пролежать так всю жизнь?

А сколько мужу лет? Может, он так выматывается в три смены, что сил нет, он морально и физически выгорел? Раньше-то как было? Тоже дома сидел? Что у него болит? Пусть хоть кровь сдаст, посмотрите, отчего такая утомляемость?
А может, он просто интроверт, и не нужны ему посиделки с братом? Я бы тоже лучше дома осталась, чем с неинтересными мне людьми для галочки тусить.
Если вам семья дорога, оставьте мужа в покое, найдите подругу с детьми и развлекайтесь в свое удовольствие.
Будете тащить мужа против его воли, и радости никакой, и обстановка в семье будет накаленная. Будете настаивать- доведете до разрыва Если человек не хочет никуда ходить, что вам за радость, если он все же пойдет с кислой физиономией? Потому что так ПОЛОЖЕНО? Кем и когда?
Вы нарисовали себе картинку счастливой семьи, когда все вместе и все счастливы. а муж так не хочет, он счастлив на диване.
Ну и оставьте его в покое.
Только здоровье проверьте.
Если муж раньше был душой компании, то нынешнее "нехотение" может быть признаком нездоровья. Щитовидка, анемия, депрессия, да мало ли что...
Хроническое недосыпание тоже играет очень большую роль. Сколько он спит между сменами? Как он спит днем, когда в доме дети и вы? Комнату затемняет? Уши затыкает?

раньше он был более общительный и энергичный, сейчс ему никто и ничто не интересно. К врачу ходил - всё нормально. Мужу 46 лет. И подружки у меня есть с детьми, но мне бы хотелось с семьёй, пусть даже без брата. Он к матери своей даже не хочет хать, пока я уже не начну ругаться. Все козлы и сволочи, хотят обдурить и т.д.
Блин, в ресторан за 15 лет 2 раза сходили и то со скандалом

Ну вот оно вам надо, со скандалом его тащить? Может, он тупо спать хочет, а вы не даете.
Я между ночными дежурствами и убить могу, когда не высплюсь. Подумайте в эту сторону.
Я понимаю, что вам хочется, чтобы было, "как у людей". Но насильно вы мужа веселым и общительным не сделаете, будет у вас постоянная причина для раздражения и конфликтов. И его измотаете, и сами изведетесь.
Если хотите, чтобы семья сохранилась, примите новые обстоятельства, пожалейте мужа и развлекайтесь сами. Будете таскать со скандалом, семье конец.

может и нарисовала, но когда я месяцами подряд просиживаю по выходным диван, мне кажется, что всё, жизнь закончилась и скукота ужасная. Ну такой я человек, а он другой. Но что мне со своей потребностью делать? чтобы не чувствовать себя несчастной. Мне то вроде только 34, а живу, как бабушка, хотя тут бабушки активнее чем мы

Автор, я правильно понимаю, муж на трёх работах, а вы с детьми дома?

А вы зачем диван просиживаете? Вы к мужу цепью привязаны? Собрались с подружкой или детьми и пошли в парк, можроженое есть, в ресторанчик, а луна-парк. Муж ведь не возражает, он тоько не хочет, чтобы вы его этими культурными мероприятиями изводили.
Ну почему надо обязательно жить, как кем-то придумано, а не так, как подходит вашей семье?
Уважать своего партнера надо, понимать, жалеть. Мне кажется, что он просто очень устал.

так одной развлекаться мне тоже не всегда можно видно точно от жира бесюсь

Не не трех работах, а в три смены. Труд, скорее всего физический и очень нелегкий.
Жуткий выматывающий ритм, дающий тяжелую усталость, нарушение сна, депресстю и все, что угодно. Тут не на нежелание мужа развлекаться надо обижаться, а озаботиться его здоровьем. Мужчины только кажутся крепкими, а на самом деле они намного слабее женщин и значительно менее выносливы.

нет, он в три смены, я тоже работаю пол дня, дети и хозяйство на мне

Ну поцелуйте мужи и скажите: "Милый, ты тут отдохни, поспи, расслабься, я детей уведу, чтоб тебе не мешали." И вперед!
Ну что делать, если он не хочет ходить с вами? Насильно не переделаете, только осложните семейную жизнь.

ТС, вы явно еще не нагулялись до брака

Вы не правильно поняли ТС, она же пишит в три смены, а это первая, вторая и ночная по неделям меняеться. И она тоже работает.

видно у меня действительно завышеные потребности, я пересмотрю своё поведение. Спасибо за совет Просто знакомые все говорят: "как ты так живёшь, вы же никуда не ходите, постоянно дома?" Вот я и задумалась

Посоветовать ничего не смогу, но у меня очень похожая ситуация, когда я первый раз решила ее изменить тем чтобы разойтись, то ничего хорошего не вышло. У меня с мужем 9 лет разница, он тоже ничем не интересуеться, не как у Вашего мужа, а у него всегда так было, а познакомились мы с ним когда ему было 26 лет, он сказал мне что свое отгулял. В гости если позвали, не всегда хочет, но ходит, но перед этим мне нервы потрепает. Хорошо хоть стало, что у меня права водительские появились, теперь он может там хоть выпить чтобы скучно не было.
Семьей вообще никуда толком не ездием, я практически всегда с детьми одна или с его кузеном, у которого сын, он впервые за все время согласился поехать в семейный отпуск, а мы всего с ним вдовоем единственный раз в 2003 году ездили, так я одна с детьми. Я практически смирилась с этим, не хочет, так пусть один дома сидит, а потом дети ему рассказывают как классно время провели и видно ёкнуло у него что-то, вот и согласился без уговоров поехать с нами. Я тоже одно время сидела ждала, что он сам куда захочет, у меня от скуки и всё в кучу депрессия началась, всякие мои интересы быстро заканчивались, пошла на фитнесс, сам говорит, что толстая, а то что ходила туда, ему не нравилось, что у меня своя жизнь. Сейчас я нашла то, что мне очень интересно, три раза в неделю по несколько часов, постояное ворчание его, а сам сидит когда прийдет с работы возле компа, если ничем он раньше не интересовался, то его так события на Украине поглотили, что лучше бы он дальше ничем не интересовался.
И Вам не зачем просиживать диван дома если он не хочет, поехать с детьми куда они хотят, Парк, Зоопарк и много разных мест. А он пусть скучает один.

Работать в 3 смены очень вредно для здоровья. С решения этой проблемы и нужно начинать.

Анп
а может вся проблема в деньгах.его ломает,что не можкт обеспечить нормальную без экономии и тп жизнь?хочется много,а колется?

да, я в 16 вышла замуж, но я же хочу не на дискотеки и т.д. a семейный отдых, не в одиночку

Когда работаешь в 3 смены, хотеться может только спать.

Можно это поведение расценить как намёк на разрыв.

1. Работа тяжелая
2. Он боится что если начнет искать другую работу то вы выскажиье ему свое фи
3. Почему вы сами не спросите в чем проблема?
4 . Он половые гормоны, шитовидку, железо проверял?!
5 большая разница в возрасте

6 как вы его просите? Ему нравится с вами воообше время проводить? Быть с вами хочется?
Извините, но может он просто хотел получить удобную жену в 16 лет и воспитать из нее что ему нужно?

Натура(так было и так будет)Усталость(можно меньше работать-но меньше иметь)Кризис среднего возраста(может накрить непадецки)"мужской климакс",а по-простому укатали Сивку крутые горки-врач определит гормоны и тд)Отсутсвие Цели,или Завышеные...Проверить здоровье,дать отдохнуть,подкормить витаминами(натуральными-соки,смузи) и минералами,перестать зудеть,меняться самой,не давить,терпеть,или ...не терпеть..Мы ж не знаем вас

Знакомые могут и не догадываться в своей колхозной простоте, что это "не их собачий бизнес" (с), но вы-то должны это знать?

46 - 12 - 18 = 16 лет
Нет, это не кризис среднего мужского возраста. Это следствие через чур ранних сексуальных отношений.
И брака в ШаШнадцать лет.

А что если начнешь сексом в 20 лет заниматься отдыхать всей семьей не будет хотеться
или вы хотели другое этим сказать?

В России в 20 лет уже институты заканчивают, а здесь в этом возрасте ещё сопливые, с мамкой за ручку ходят.

Тема называется - "спасти семью", а жалобы о том, что "муж не хочет быть таким, как нравится мне" (а сами-то Вы такая, как нравится мужу?). Т.е. под спасением семьи подразумеваются советы, как мужа заставить измениться и подстроиться под Ваши интересы?

Те ты вышла замуж в 16 лет. Очевидно, что замуж вышла по залету (без особых обстоятельств в 16 лет не расписывают).
Я бы предположил, что твоего мужа все также интересуют молоденькие девочки, а ты уже взрослая тетка.

Если до 20 лет чего-то учил(а) и кроме секса в голове накопились полезные для жизни знания, то выбор партнёра пойдет по несколько другим параметрам.
Браки в 16 лет разрешались только при наличии беременности. Теперь данная девочка через 18 лет имеет то, что имеет. Сама видит, что....
Она спросила про кризис мужского среднего возраста. Так это - НЕ ОНО.
Кто-то опять развлекается сочинением душещипательных историй и тут прокол с арифметикой получился явный. НезачОт автору.

Зря Вы так, народ любит такие темы, много страничный сериал с автором темы, куда лучше.
В таких темах можно проанализировать и свою жизнь, в советах с бодрить себя.

Разведитесь и ищите себе активного мужа, если у вас нет ни малейшего желания понимать теперешнего. Чел пашет, у него нарушен ритм сна (сменная работа), чувствует себя плохо, а вам надо растратить вашу молодую энергию, которая у вас накапливается от того, что она никуда не расХодуется. Занимайтесь спортом, ищите активных подруг, занимайтесь активным хобби, вместо того, чтобы дергать мужа. Он не клоун, который обязан вас развлекать и таскаться за вами "по паркам".

А мож, и тролль, кто его знает.

У вас с мужем несовпадение биологических часов. Вам 35+, самый смак женского возраста, когда гормоны подталкивают к фпечатлениям и оЧучениям, и энергия так и прет (тем более дети не грудные). У мужа "кризис среднего возраста", но вам повезло, вместо того, чтобы доказывать самому себе "о, а я мужик еще огого, я орёл!" с какой-нибудь кралей помоложе, он, усталый и замученный, отсиживается на диване.

А для чего тогда муж (любимый),чтоб на диване сидеть и зарплату приносить?Конечно хочется посидеть с ним в кафе или дома,выпить бокальчик вина,поговорить,а не лежать перед телевизором.В парк с детьми,подружками конечно можно,но намного приятнее,когда рядом муж или?

Правильно, ни к чему. Надо его entsorgen и завести нового, с которым .
Но автор-то там техзадание другое выдал: .

Это ж чисто задачка про волка, козу и капусту. Муж хочет лежать на диване, а жена хочет развекаться с мужем. "Кого давить будем?" (с).

Взвалить всё на себя.
(пошла за попкорном)

Я сегодня утром встретила в лифте соседку с корзинкой для пикника. Одну, без мужа. Спрашиваю:"На пляж собрались?" А она мне так весело отвечает:" Да вот с девченками на озеро решили сходить".
Соседке лет 50, "девченкам" тоже от 40 до 50 лет. У всех мужья, прекрасные семьи. Но вот пошли они своей женской компанией, а мужья довольные остались дома. И всем хорошо.

а вы сами когда -нибудь в три смены работали?Это очень тяжело особенно после недели ночных смен ,хочется просто тупо спать.Вам надо начать решение проблемы со смены работы мужа.

Долго не протянет - 100проц. Вот и заживете тогда счастливой вдовушкой.

Мож, к лекарю зайти?

Да,викинуть на мусорку.Муж мог бы пойти на компромис.Сегоня полежим вдвоем на диване,а завтра ВДВОЕМ пойдем в парк.

Работа по сменам это самое ужасное что есть, отражается пагубно на человеке и если Ваш муж работает так годами, то я не удивлюсь, что кроме банальной усталости у него может оказаться и депрессия, на которую указывают некоторые признаки, описанные Вами... Вам нужно сделать баланс между Вашим "хочу" и его " хочу"...
Было бы чудесно, если есть возможность сменить работу...
Если нет, тогда говорите, ищите вместе компромиссы, а не по одиночке... Договоритесь раз в месяц выходить с семьей на природу, в кино, кафе, соседний город и т.д...( потом может чаще будет получаться...) главное не давите на него, спокойно, аргументированно обсудите...
Я вот только этого не поняла в Вашем посте, как такое быть может?...
(особенно цели разные?...)

[/url]Основополагающие факторы тут здоровье и профессия-работа.Не может у больного ,или уставшего человека быть хорошего настроения и желания таскаться по кафе и игровым площадкам.Только безработные,пенсионеры,студенты и работникик умственного труда с приблизительным возрастом и состоянием здоровья могут почти идеально синхронизироваться..Счас кое-кто может и расскажет,как вместе весело шагать по просторам,собирать ягоды-грибы....У тс большая разница в параметрах...Нужен поиск компромиссов..ИМХО.

действительно. а послезавтра сдохнем на работе.
компромис, бля...

А после завтра пойдем вместе в три смены работать???

что то у меня математика не сходится:мужу 46 при этом онвас на 12 лет старше и вы 18лет замужем,это простите как?

Тема называется - "спасти семью", а жалобы о том, что "муж не хочет быть таким, как нравится мне" (а сами-то Вы такая, как нравится мужу?). Т.е. под спасением семьи подразумеваются советы, как мужа заставить измениться и подстроиться под Ваши интересы?
Да, спасти семью, потому что это не только мои интересы, но и интересы детей, чтобы папа и мама проводили время вместе с детьми, а не только мама.

Я бы предположил, что твоего мужа все также интересуют молоденькие девочки, а ты уже взрослая тетка.
Ну так еслибы его девочки интересовали, он бы ходил куда-то. Не думала, что в 34 уже взрослая тётка

Вы просто неопытная в таких вопросах.
Семей там похоже и нет, живут по инерции, отбывают срок семейной зависимости.

Разведитесь и ищите себе активного мужа, если у вас нет ни малейшего желания понимать теперешнего. Чел пашет, у него нарушен ритм сна (сменная работа), чувствует себя плохо, а вам надо растратить вашу молодую энергию, которая у вас накапливается от того, что она никуда не расХодуется. Занимайтесь спортом, ищите активных подруг, занимайтесь активным хобби, вместо того, чтобы дергать мужа. Он не клоун, который обязан вас развлекать и таскаться за вами "по паркам".
При чём тут клоун. Вы замужем? Люди для чего живут вместе, чтобы по одиночке отдыхать? Элементарно попить кофе раз в месяц где нибудь в кафе, без детей - это по-вашему ненормально? Жена кстати, не только для того, чтобы мужа обслуживать, холить и лелеять. Если не удовлетворяются потребности друг-друга, рано или поздно будет конфликт, по этому нужно идти на компромисс

всё нормально с арифметикой. Вам незачёт Мне 34, ему 46, 18 лет в браке, в 16 лет вышла замуж
И я не троль, просто наболело, хотела узнать, как другие люди смотрят на мою ситуацию.

Так может и ходит, только ты не знаешь ;) Как раз ночные смены очень хороши для походов к девочкам :D

Я конечно допускаю, что ты 1-й раз переспала со своим тогда еще не мужем и сразу залетела на кануне своего 17-ого дня рождения... но это мне кажется маловероятным :) Скорее всего твой муж будути 28-ми летним мужиком спал с 16-ти летней дурехой (при этом вполне возможно, что ваши отношения начались когда тебе еще и 16 лет не было). Короче говоря, это по любому статья за педофилию.
Так вот, ещели твой муж имеет подобные склонности (а мы знаем, что тяга как минимум к одной мамолетке у него была), то безусловно 34-х летняя тётка - это безнадежная старуха :)

так сколько раз посылала к врачу, не хочет. будет лежать, стонать, но к врачу не пойдёт

Причём, после этого будет усталый и ничего не будет хотеть. Отзззынь от меня... и весь разговор.

Ну что вы так сразу. Он просто намного моложе выглядел всегда. И кстати это было в деревне (да, колхозница я ) там это нормально. Я не одна там в 16 лет замуж вышла.
Ну забеременела в 16, да. Сыну нашему уже 17 старшему. Мужа не только девочки не интересуют, даже родственники. Не надо копать так глубоко. Я не просила рабираться, сколько кому было лет, я просила советов, как сделать так, чтобы заинтересовать мужа совместным времяпровождением.

Да не ходит он по девочкам у меня доказательства на абрехнунгах, когда и сколько он работал.
Надо кстати заглянуть туда, а вдруг и правда
Вот действительно, тут спросишъ совет, а тебе такого наговорят, что можно сразу разводиться.

В оперу его ведите. На "Аиду"... Он тут же повеселеет
Ну что Вы, честное слово, ерунду какую-то спрашиваете. Кто может лучше Вас после 18-ти лет жизни знать, чего ему надо для веселения души и тела! Если у Вас не получается, то кто подскажет-то

Да очень просто. Идите сами работать в три смены. Вот и будете в свободное время лежать на диване и охать. Зато вместе. :)

Ну если секс его уже не интересует, то предложи ему поехать на рыбалку (ну или просто так дома побухать) или, скажем, можельки машин/самолетов/вертолетов поделать. Ну или предложи ему получить лицензию пилота :)
А вообще, врядли ты сможешь его чем-то заинтересовать. Хобби у тебя нет, у него тоже нет.
При этом у него есть 46 лет и тяжелая работа (физическая?). Если работа физическая, то она еще и плохо оплачивается. Мужик подошел к 50 годам и не видит никаких достижений при этом понимает, что до пенсии он врядли дотянет... Короче полная жопа.

А что, жизнь заключается в том, чтобы работать и лежать на диване? Зачем жить тогда?
Вот скажите, вы сколько раз надевали красивое платье в Германии? Я один раз за 15 лет в этом году на новый год. Потомучто никуда не выходим, а мне тоже хочется надеть красивое платье и выйти на люди с мужем, я ведь женщина, а не домработница. Да, он зарабатывает денги, но это не прича тому, чтобы ограничить свою жизнь только на работе и диване. Я тоже не смотрю сериалы целый день, всё на мне, кроме рмонта его машины.
Такое ощущение, будто я тут спросила, как мне мужа вытащить на дискотеку. Можно подумать почти все тут так живут. кроме работы и дома - ничего

с сексом у нас всё хорошо. У меня есть достаточно хобби, но времени нет на это. Куда я ребёнка 3-летнего дену, если он всегда уставший? Остаётся мне только на площадках и играть с ребёнком

Хороший совет..
Мы с мужем работаем не в смену, но полный день, и ребенок всего один. Но на выходных ни у кого нет желания идти в ресторан, в кафе, в гости итд...

Если у тебя есть хобби, то попробуй его увлечь ими... ну или как-то втянуть.
Или она всегда лежал на живане, а ты только сейчас это заметила?

думаю что - ДА.
Он работает в три смены, а вы пару часов в день и не равняйте это.
Я когда работала на базис, тоже дети, могла горы свернуть. Сейчас работаю на полный день и после работы у меня уже нет желания горы воротить, хоть у меня и работа очень лёгкая. Конечно домашние дела не оставишь их я делаю, муж мне во всём помагает, но я его об этом не прошу, он сам. Он работает тоже на полный день и желеет меня, потому что понимает что я тоже работаю.
Выход в свет и гулянки, только по обоюдному желанию, если он устал, я не настаиваю, так-же и он.

БИНГО!!!Спросите у него и сами ответьте на этот вопрос.

В точку сказано. А то сидит дома от скуки померает.

Сорри за оффтоп, я прочла Ваш пост и сразу вспомнила маму дяди Федора из Простоквашино...
Вы думаете что все окружающие зажигают каждый день по ресторанам, кафе?... Не думаю...

Ну он был всегда немного домосед. До женитьбы он конечно дома не бывал Раньше мы и на рыбалку ездили вместе и на пикник и с ночёвкой на природу, а сейчас всего этого нет. Я его в рабочии дни и не трогаю, ну раз в месяц заикаюсь, что моглибы хоть с ребёнком выехать на речку, посидеть, воздухом подышать. Он же сам воздуха не видит, на работу на машине, а там целый день в здании. Кофе много пьёт, курит, от этого аппетит плохой.
Блин, тут послушешь, так я действительно много хочу. Всего лишь чувствовать, что я не мать-одиночка, а замужняя женщина

Там один ребёнок - 17 лет, а другой - 3 года. Оба могут не дать помереть.

а зачем тогда замуж выходила, скакала бы сейчас себе в удовольствие, как моя колега, уже под 40, а считает себя молодушкой, по диско бегает, пацанов снимает, потому считает себя молодой и типо выглядит на 25. Хотя когда она пришла я думала ей уже за полтиник

так видимо мало её загружают, раз ещё силы есть на веселья

ну если тут почитать форум, так тут все по 5 раз в год в отпуск едут, куда-то ходят, путешествуют. Значит врут...
А я писала, что хочу каждый день? Ну блин, как всем тут обьяснить, что я тоже не бездельничаю. Я хочу просто-напросто жить, а не существовать, но рядомм с мужем. Конечно легче разойтись и устроить свою жизнь так, как мне хочется. Но я ведь не делаю этого, я хочу его как-то привлечь к жизни. к матери поехать не 2 раза в год, а чаще. Он на всех за что-то обижен, все плохие

ну выходила то в 16, любила, мозгов не было. Сейчас бы я уже смотрела, есть ли у меня с мужчиной что общего. А раз уже так получилось, надо жить с тем, что есть, но не дать умереть браку от быта

Я где-то писала про веселья? Или мне надеть паранжу и похоронить себя в четырёх стенах? Вот Вы сами, когда последний раз делали что-то с мужем вместе, были в отпуске?

А мне кажется что на самом деле ему не хорошо , но он молчит, в себе все держит... Депрессивное у него настроение, апатия, нежелание общения... Это от неудовлетворенностью жизнью... Для того чтобы это изменить нужно изменить ЕГО жизнь... Вы так и не написали: есть возможность сменить работу?...

Он работу эту не бросит, у нас тут тяжело найти другую. Я ему уже предлагала поискать что-то другое, раз так его эта работа выматывает. Мы ведь все страдаем от этого. Он говорит, что его в таком возрасте уже никуда не возьмут, даже и не пытается искать. Постоянно ругается там с начальством из-за беспорядка на фирме, приходит злой, ворчит. А менять ничего не хочет

Мне его жалко, но он сам не хочет ничего менять в своей жизни к лучшему, а я не могу всё тащить на себе. Он мало того ещё и пессимист по жизни, сразу в панику если что, везде подвох ищет

Автор, вы многого хотите. Мужик упахивается, из последних сил еще и сексом с вами умудряется заниматься, а вам все мало... Вот, подождите еще пару лет, у него потенции совсем не останется, тогда вам теперешнее время раем покажется.

Опять двадцать пять НУ чего я такого хочу? Вы тоже безвылазно сидите дома с мужем? И даже когда у него отпуск?

В отпуске не были, т.к. у нас отпуск не совпадал и в этом году ни куда не поедеим, опять отпуск не совпадает.
Последний раз вместе делали -
закупаться ездили месяц назад, потому что он уже третью субботу работает.
21.06.14 ходили на конфирмацион младшей дочери.
И вообще мы с ним видимся через недлю и по воскресеньям, я работаю уже третий месяц только с утра, а он в две смены, ещё и по субботам часто работает
Если интересут праздники, то почти 2 года назад свадьба дочери, год назад рождение внука, в апреле в магдонас ходили мороженое покушать, у него был отпуск, у меня выпало 3 дня выходных. Даже в эту субботу дочка старшая устраивает праздник - 1 годик нашему внуку и то я пойду одна, муж будит работать.
А вообще за 8 лет в Германии мы проводили активно только первый год, пока не работали. Потом нам стало не до активности.
И ещё могу добавить. что мы с мужем почти такого-же возроста как твой муж и нам уже хочется тишины и покая. если нам привозят внука, мы с ним устаём сильнее чем на работе и мне откровено очень жаль вашего мужа, на работе умается , и дома покоя нет - ребёнок маленький, ещё и вы со своей активностью.

Нет, не сидим, но я бы посидела. Он и на неделе норовит куда- нибудь сходить, а мне не в кайф.
Но он и в три смены не работает. Поверьте, в этом причина. Это выматывает ужасно.

Так я не поняла, он Вас не отпускает одну или что? Он не хочет, так найдите компашку тех, кто хочет и выходите и выгуливайте платья. Как можно человека заставить, если он не хочет и главное зачем? Даже если муж устает, то за мелким может старший иногда приглядеть, выходите 1-2 раза в месяц на мюзикл, бранч с подругами или на велнесс какой съездите. Если сам не ходит и не отпускает, тогда другое дело.

Не ну я тоже не хочу готовить каждый день, но варю же. С ребёнком он меня везде пускает, а без ребёнка не везде. Старшему не могу надолго доверить малого, он у нас такой шкода, я буду переживать. Ну в кино я могу сходить, кофе с подружками попить. Но это не важно, я с ним хотела бы, как семья - вот в чём проблема.

вот выйдишь на работу, хотя бы в две смены и будишь с ним как семья. а сейчас оставь мужика в покое, дай ему спокойно отдыхать после тяжёлых рабочих дней.
Интересно он хотел второго ребёнка в этом возросте или был поставлен перед фактом.

Штобы провести инверсию доминирования и заподкаблучить.
Чёта рано вас колбасит. ... обычно где-то лет так с 37 начинает накрывать начинаецца неудовлетворённость мужьями.

НП
Вот тут советуют автору одной выбираться, а я считаю это не выход. Это как бы и замужем человек и нет. Я, например, не люблю без мужа ходить, мне его никакая подружка не заменит. И тем более так и до беды недалеко. Автор может начать думать, что если и без мужа так весело, зачем он вообще, такой нудный нужен. А там в компашке и кавалер подвернеться.
Вопрос в том, был ли муж таким всегда или работа его вымотала? На этот вопрос автор вразумительно не отвечает.
Если муж был таким всегда, то это плохо. Тут ничего не изменишь и нужно либо с "компашкой" в свет выходить либо вместе с мужем на диване залегать.
А если он недавно таким стал, значит устал человек. И тут уже другие решения, типа поиска новой работы.

Кстати хороший вопрос.

Извините, но рассердилась!
Как можно утверждать, что любите человека, и настолько не понимать его, настолько не считаться с его потребностями: муж работает в ТРИ смены, жена - полдня, и хочет, чтобы муж не отдыхал, а был мобилен по воле супруги.
Вам муж здоровый нужен - физически и морально - или важнейшее на прогулки ходить?! Через 18 лет СОВМЕСТНОЙ жизни обнаружилось несовпадение интересов... Жесть!
С возрастом больше ценится семейный уют, "мой дом - моя крепость". Перельман не выползая из дом решает нерешаемые решения... А Вы про "узость интересов"...
Короче: БЕРЕГИТЕ мужа!!!

Неправильный вопрос. Вот, правильный: ... С какой целью тиотка хочет идти в ресторан в красивом платье? ...

в принципе он всегда не любил шумные компании, да и я не люблю сборища, но мы, как я уже писала, раньше больше времени проводили вместе.

нп
люди, вы чего накинулись на "тиотку"-то???? Если сами так-же живёте, каждый сам себе усталый в уголочке, то это еще не значит, что так нормально жить! Какой смысл поддерживать тогда брак, если каждый сам по себе?
Автор, вашему мужу видимо просто начихать на вас и ваши потребности. Любящий и заботящийся мужчина уж нашел бы силы, раз в месяц выйти в кафе или на детскую площадку со своей семьй, вопреки трём сменам и всем усталостям.
Что он на диване делает? Смотрит ТВ или играет в компьютерные игры??? Может тут зависимость какая-то уже?

ребёнка он хотел, обещал помогать во всём.
Думаете мне хотелось сильно ребёнка, когда у меня уже одному 13 было , жила себе спокойно, не к чему не была привязана. Но как-то уговорил потом, я и сама захотела. Кстати, со старшим ребёнком тоже я всё сама почти делала, муж тогда не работал. У них в семье так заведено было, муж работает, а всё остальное жена.
А наши родители ведь тоже ходили и в кино и компаниями гуляли, и тоже работали.

вот Вы правильно мыслите подружики - это одно, а с мужем выйти - совсем другое

Вопщем - пахать вам надо на изнурительной работе и всё как рукой снимет.

С работы сразу за компютер, потом телевизор и так с дивана за комп, на балкон покурить.
Я думаю, у меня нормальные человеческие потребности. Я тоже много чего делаю против своих сил и воли, потому что мы - семья и я стараюсь, чтобы всем было хорошо. Но кто будет для меня стараться? Или мне так и сидеть до старости на диване? Я не требую денег много, бриллиантов, дискотек, компаний. Я хочу в старости не жалеть о бессмысленно прожитых годах

ну да, осталось мне ещё по сменам работать, не видеть друг друга. Нахрена тогда семья вообще нужна? А детьми и домом кто будет заниматься?

вот вам и ответ на ваш вопрос. Виртуальный мир ему заменяет реальный. В виртуале оно то всё легче, интереснее, насыщеннее.
Желаю вам сил и терпения в борьбе с этим Голиафом, но боюсь, вы проиграете.

Вот скажите, для чего люди работают вообще? Только чтобы покушать купить? Можно подумать тут все пашут и дома сидят годами, в отпуска не ездят. Работа работой, а отдыхать семьёй тоже надо. Или вы все сидите дома за компом и на диване и никуда не ходите со своими супругами? Не верю

а кто будет считаться с моими потребностями? У меня они ведь тоже есть. Или я не человек? Семья - не игра в одни ворота

Я например вообще не работаю, на социале сижу. Зато всегда время для семьи есть. Ну а на море 2-3 раза в год - это святое.

кстати да, с того времени, как начал играть в этих проклятых пиратов, бежит домой быстрее, а вдруг там ограбили

Будете работать посменно тяжело и изнурительно, а детьми муж будет занимацца! ... он же и пилить вас будет, за то шо по ресторанам с ним не таскаетесь.

Почитала Вас и вспомнила случай из жизни.
Работала тогда на одну крупную компанию. Работы - выше головы, ответственность и т.д. и т.п. Директор домой с работы уезжал поздно и очень поздно. Жена дома с маленьким сыном, не работала. Ну, и в очередной раз, когда он уехал домой очень поздно, она наутро звонит и мне жалуется (мы в хороших отношениях были): я его (далее следовали нелицеприятные эпитеты в адрес мужа) вчера до ночи ждала, а он (опять эпитеты) домой ночью заявился. Ну, я ей, типа переговоры были с поставщиками и всё такое, а она: я его ждала, чтобы уборку в квартире делать... Занавес.
Глубокое ИМХО: когда мужчина много и тяжело работает, главная задача жены понимать это и облегчать мужу жизнь, а не пилить "как мне хреново".
Вы полдня общаетесь с коллегами на работе, он - полную смену, да ещё и в три смены. Он элементарно хочет отдохнуть.
Относительно его пребывания в интернете: сеть - это не только потрепаться на форуме, сеть - глобальная возможность расширить кругозор и знания. Может быть, это муж считает, что обладая большой инфой не находит в Вас достойного собеседника. Пересмотрите своё отношение к мужу, его потребностям.

Я с aillusion согласна. Зачем вообще нужна сеья, если не для совместного времяпрепроваждения? Зачем вместе жить, чтоб годами не видеться, сидя по углам? Зачем жениться, чтоб потом порознь со своими подружками/друзьями выгуливаться? Впахивать каждый сам по себе может, так даже легче.
Неужели муж так выматывается, что раз в месяц не может с семьей в парк или в кино сходить? Или с женой в кафе. Это же реально 2-3 часа. Семья - это взаимные уступки. Если устал человек, надо же об этом с женой говорить. Пытаться решить проблему, а не в диван заваливаться и привет. Как говорится: желающий найдет 1000 возможностей, а НЕ желающий 1000 причин.
Мой отец, в свое время, работал на заводе посменно и на вечернем учился. И находил время побыть с семьей. Было тяжело, уставал, пото сменил работу и смог больше времени с нами бывать. Я вообще не помню, чтоб у меня родители порознь развлекаться ходили. И бабушка с дедушкой всегда вместе были.

А муж не должен пересмотреть отношения к потребностям жены?
ОК устает человек, понятно. Но разве время проведенное с семьей на природе или в кино или в кафе это не отдых? Отдыхать можно только лежа на диване?
Если он в интернете информацию добывает ценную, так пусть с женой поделится знаниями. Расширит её кругозор.
автор пишет, что муж отказался в Голландию, на море съездить в отпуск. Так а чем не отдых? Лежи себе целый день у моря, книжку читай, спи. Она же врядли его на водных лыжах заставила бы кататься.

Хорошо, спасибо всем за советы. Муж на работу пошёл, ребёнок спит, пойду на досуге займусь уборкой квартиры, друго-то времени у меня нет, то муж отдыхает, то ребёнок под ногами. Буду знать, что жизнь и семья человеку дана для того, чтобы работать и ублажать всех.....

Да. А если Вы так не считаете, то Вы плохой, эгоистичный человек. Упаси Вас Боже от семейной жизни удовольствие получать.

Мне кажется, что Вы не понимаете, что такое работа в три смены. Мои родители работали по такому графику. Это не в офисе штаны протирать.
Едва ли САМ человек ДОБРОВОЛЬНО соглашается работать по такому изнурительному графику. Скорее всего, вынуждают обстоятельства (нет другой работы или эта более высокооплачиваема и т.п.) - вот вам и отношение мужа к потребностям жены/семьи. Т.е. его собственное здоровье для него вторично, сначала - благополучие семьи. Будь по-иному, жена не могла бы работать полдня, вынуждена была бы работать полный день.
Возможно, что Вы и Автор никогда не уставали так, что даже говорить ни с кем не хочется, во комп - отвлекает, с ним говорить не надо.
Лежать на море - отнюдь не то же самое, что дома на диване. В чужой среде будешь вынужден общаться с чужими людьми. Муж хочет отдыхать дома, где может максимально расслабиться.
Короче, тётки, прекращайте искать проблемы на свою голову. Сохраняйте семью.

Я понимаю всё. Я, конечно, в три смены не работала. Но когда в универе училась два последних года работала параллельно в аптеке и уже жила с нынешним мужем. То есть я с утра рано бежала на пары, а после пар до 9 вечера стояла за прилавком. Иногда в по выходным работала. Аптека была в "ходовом" месте, так что людей практически всегда было море. Я работала в отделе изготовления по рецептам. То есть не просто продавала аспирин, а рассчитывала стоимость изготовления лекарств. Бывало считаешь, очередь стоит, все галдят, а тут еще клиент докапывается, что это я ему насчитала. Иногда просто плакать хотелось. Я вечером домой приходила мертвая. А надо было еще по хозяйству справляться (муж не помогал вообще) и учиться.
Лично для меня самый лучший отдых это на природе. В парке, в лезу, на море. Я там с чужими людьми не общаюсь, зачем?
У мужа автора просто характер такой. Диванный. Тем более его же не каждый день гоняют по паркам да по гостям. А раз в месяц можно пару часов урвать для семьи. Можно, допустим, каждую вторую суботу месяца сделать семейным днем. А весь остальной месяц с компьютером отдыхать. Чем не компромис?

1 Как давно Вы живете в Германии?
2 Есть ли у Вашего мужа хорошие друзья в Германии, там где Вы живете? Остались ли у него хорошие друзья на Родине?
3 Подобные проблемы у Вашего мужа были на Родине, не тянет ли его обратно на Родину?

не обижайтесь, из всех сообщений вы выбрали ...не нужную Квинтэссенция
я с вами согласна, что не может семья играть в одни ворота(только одному партнеру хорошо)
у вас сейчас
-плохой период в жизни
-муж устал
-вы устали
-з....ло всё
-хочу к маме
пройдет.
Я бы сделала тах ИМХО.
Не делайте быстрых движений - переждите, погуляйте ещё одна и успокойтесь.
Поговорите с мужем (без надрыва) у меня иногда получается, прор люблю и всё такое - "строго" обязательно!
Поменяйте что-то в жизни,( но не мужа - такие на дороге не валяются, вы же с ним огонь-воду-медныетрубы.) хобби, обстановку, кул.пристрастия, волосы в розовый цвет.
А там может и всё само наладится опять!

"ох, как я зол..."
Вы вообще понимэ, что такое трёхсменка? Попробуйте несколько дней подряд поработать ночью. Мало не покажется. Это как у Высоцкого: "тут за день так накувыркаешься, придёшь домой - там ты сидишь... ну, и меня, конечно, Зин, всё время тянет в магазин..."
Пусть спасибо скажет, что мужа в "магазин" не тянет. Пусть лучше на диване.
Какая "каждая вторая субботу семейный день" - извините, это детский лепет.
Муж старше Автора на 12 лет, т.е. мужу Автора 46 лет! И он работает по изнуряющему графику. Скорее всего, есть ещё и домашние проблемы, хотя бы просто будничные заботы. Мужчина даже от любимой рыбалки отказался. Вместо того, чтобы стенать про "ах, я так люблю прогулки", лучше бы жена озаботилась, ЧТО беспокоит мужа, всё ли ладно у него со здоровьем.
Вполне возможно, что у мужа что-то не ладится, и вместо напрягов жены, переживает в одиночку. Ну, грех жене, работающей полдня, жаловаться на судьбу.
Домостроя на вас, девки, нету. Шоб мужа почитали.

Дык сам и виноват, что женился на шышнадцатилетней. У девки в 25 тока моск созревает, если вообще созревает, ... и в шышнадцать лет ещё нельзя знать, в какую сторону и как полно он разовьётся. Может и остановиться в своём развитии на уровне шышнадцати лет, а может и ваще в другую степь развицца. Это ж как лотерея - может повезёт, а может и нет.

извините, но вы заладили про эти три смены ))
у меня отец (ему 60!!!) работает всю жизнь в три смены, и время находил и находит и на семью (совместные походы куда-то), и на рыбалку, и на сад-огород
так что не драматизируйте
это у мужа просто желания нет, и все.. а автор просто хоронит себя в 4-х стенах
мой совет- попытайтесь донести мужу свое состояние, мысли, желания, и ищите компромисс, потому что очень скоро вас накроет депрессия (плавали, знаем)

Вставлю свои 5 копеек. Это тяжело в семье, когда разные интересы или кто-то чего-то не хочет. Мы вместе уже 19 лет, женаты почти 17 лет. У нас бывали разные фазы. Мужу все время хочется веселья. Когда ребенок маленький был, и вместе ходили, и по одиночке. Не всегда мне это нравится. Сейчас же мы работаем полный день, он в бюро, но работа нервная, я стою на ногах весь день, еще в другом городе. Иногда откровенно скучаю по дому, потому что все время экшн. Сейчас лето, мы ездим после работы 10 км в одну сторону на озеро, через день, я хожу на спорт, в бассейн, муж на спорт, нас все время куда-то зовут, или к нам приходят. И что вы все привязались к дискотекам. В 25 я думала, что стара, а сейчас 37 и мужу 39, ходим вдвоем, и нам нравится. У нас я иногда ворчу, что не хочу уже никуда идти, дома бы посидеть. Муж говорит, что на пенсии насидимся. Раньше я по дому все сама, теперь его перевоспитываю, трудно, постепенно, но я тогда угрожаю в шутку, что с работы уйду. В отпуск мне бы полежать на пля\же, но мы все время куда-то идем. А у коллеги друг никуда не хочет идти, так она все время планы вынашивает,как бы его невзначай отвлечь.
Автор, вы все правильно думаете. Вы не хотите чего- то несбыточного, просто вы разные, а муж сильно устает. Я тоже устаю, иногда приду с работы, или ору с ходу, или закрываюсь в комнате, чтобы никого не видеть.

Щас то самое интересное в вашей жизни и начнёцца!

а может пронесет?

Неа, ... не пронесёт. ... уже, вон ...
Щас соотношение прогестерона к эстрогену ещё чуть-чуть поменяецца и ... появицца на ДиСе ещё одна тема - "Караул! Муж внезапно скурвился! У мужа кризис среднего возраста или чётатакое! Как спасти семью?"

Вы опять пытаетесь подвести теорию о том, что у всех в семьях плохо, только у вас хорошо. Семьи там есть. И очень дружные. Я с ними очень хорошо знакома. Это русские люди, поэтому приходилось общаться достаточно близко. Просто никто не считает нужным навязывать другому свою точку зрения. Муж совершенно не обязан тащиться на озеро, если у него запланирован воскресный телевизор.

Есть два способа обсуждения проблем на форуме. Один - это поставить проблему и искать решения. Второй - это поставить проблему и искать сочуствие. Ну а посты, не подподающие под раздел "сочуствие", саркастически высмеять. Во втором случае проблема остается. 6 страниц ветки - вам хоть что-нибудь предложили?

Ой, да это характер такой..
Моему мужу уже за 60, работает физически, по сменам, устаёт,но тем не менее сам всегда предлагает куда-то пойти, или на великах покататься, потому что для него лучший отдых активный.

вот же блин менталитет! что ни день, то темы типа "как изменить себя и сохранить семью". обязательно надо жертву принести, пострадать чего-то ради...
ТС, у меня друг не работает в 3 смены, и тем не менее диван любит нежно и ничего лучше дома для него нет. с этим ничего не сделаешь. научитесь организовывать семейную жизнь так, чтобы "выходить в люди" одной или с детьми. не стоит "хоронить" себя ради "хобби" мужа.
при этом всегда предлагайте ему пойти вместе с вами. я со своим другом стараюсь договариваться. в чем-то я ему уступлю, в чем-то он мне. где ему его диван, где мне совместный отпуск... без давления.
а со знакомыми поменьше обсуждайте семейную жизнь и поменьше оправдывайтесь. вы им этого не должны

Я тоже поняла, что муж ТС и раньше-то не очень активно свободное время проводил и в семейной жизни участвовал.
А с возрастом это вообще на нет сойдёт.
Изменить мужа- это если только бульдозером по нему проехать и заново собрать.
Может это история из темы-"Не пьёт, не бьёт- а вместе жить невыносимо"?
Я так понимаю- мужа в принципе всё устраивает. Если б жена ещё не зудела как муха...

В смысле - ходят куда-то отбывать свои 8 часов? Это имеет разные причины. Большинство от безысходности. Рабы очие люди, финансово зависимые от кого-то, не могут выбирать работать им или нет. ... они не имеют права свободного выбора. Они даже не вольны детей своих сами воспитывать и вынуждены сдавать их в приюты в ясли и детские сады, с тем, чтобы делать "карьеру" чтобы рабовладелец имел возможность эксплуатировать их дешёвый труд.

Золотые слова!

Что ж вам неймется будоражить спящий мозК ?Мартышкин труд(с)

офф по этому поводу:
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его.Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
—Почему?
—Потому что ты его простишь, а я нет.
(вариант: потому что вы помиритесь, а я запомню )

А вы вообще деньги не з-арабатываете?
Или сейчас начнется как сесть на социал, забыть про сови желания, показывать детям собой пример как нарушать закон чтобы побольше 350 евро в месяц получить, искать дешевые деревянные огурцы,
одеваться в кике и ни в коем случае ни когда никакой работы..а то вздумают еще чему-нибудь научиться. Вы можете потролить.. я не ведусь.
Или вы крутой магнат, зарабатывающих на бирже, соц. сети и т.д? А что вы на форуме таких вот "не могущих выбирать" то забыли? И при этом у вас дети сидели до 6 лет дома?

а Вам это на самом деле очень важно или как видимость для знакомых, вот мол какая у нас "мама, папа, я - спортивная семья"? Некоторые семьи после стольких лет вместе вообще предпочитают даже в отпуск отдельно ездить, чтобы просто отдохнуть друг от друга. Один раз в месяц он бы конечно в любом случае мог выделить день, чтобы поехать в парк или куда там еще. Вы ему объясните, притом что инициатива родить второго именно от него исходила, что с ребенком надо выходить в парки и на разные развлекаловки, а не на диване и перед компом отдыхать. Изволь двигаться, а не лежать, ребенок не с одной мамой растет.

Хотите поговорить обо мне? ... чисто из любопытства или у вас претензии?

Да. Хочу. Как вы деньги зарабатываете или как модно сейчас на социале?

Пять копеек от меня.
Моё мнение. У мужчин (да и у женщина) после 45 очень часто и быстро сдает если не здоровье, то энергия. Быстро появляется усталость, разные болячки, поэтому даже с мед. точки зрения после 45 лет три смены человеку противопоказаны. Это конечно не волнует ни одного начальника, да и мужчины/здоровье бываю разные. Я точно знаю, что мой муж сейчас, в свои 46 если бы работал по сменам, у нас было бы то же самое, а может и хуже, потому что днем у нас дома просто нереально выспаться. В прошлом году, когда была возможность поменять работу, мужу пришлось лично отказаться от сменной работы в пользу молодого сотрудника, в ущерб бюджету, конечно. Но мы предвидели, что здоровье не позволит мужу вести нормальный образ жизни. По себе знаю, до 35 лет я спокойно могла несколько дней подряд работать до 1-2 ночи, а то и до утра приходилось, сейчас если засиживаюсь до полночи, потом разбитая хожу.
Да, в 16 лет этого нельзя было предугадать. Но даже если вы справитесь а этим этапом в жизни, через 1,5-2 десятка лет может наступить следующи (как у моей соседки, ей 46, мужу 60), она вся полна энергии, он вроде бы тож был до 55, а потом резко сдал и сейчас вообще уже подает признаки дементности. Она в шоке, не рассчитывала, что будет за ним ухаживать, но что делать, если обещала в плохие и в хорошие времена bis dass der Tod uns scheidet.
Да, есть мужчины, которые до 70 прыгают как лань и на молодых поглядывают, мой брат например в 50 вообще еще как подросток, но есть и другие, как ваш муж - против натуры не попрешь.
Единственный, на мой взгляд, выход - приложить все силы, чтобы муж меньше уставал. В долгосрочной перспективе искать другую работу, либо по сост. здоровья требовать перевода на другой график работы, а потом уже "восстанавливать" силу и энергию. Я в принципе против медикаментов и всяких там пищевых добавок. Но недавно меня очень хорошо проконсультировали в аптеке насчет мужа и я осталась довольна. У мужа появились признаки депрессии, связанные с новой работой (это уже другая, не та, о которой я писала выше), появилась самая настоящая бессонница, растройство желудка на нервной почве и прочее. Я пошла в аптеку, потому что увидела какую-то рекламу, меня там отговорили от того, что я хотела и посоветовали другое средство, гомеопатическое. Через три недели мужа как подменили, депрессия прошла вообще, спать стал нормально, желудок еще чуть-чуть беспокоит, но это понятно - он опять в поиске другой работы, переживает перед каждым Vorstellungsgespräch-ом. Может проконсультируетесь в аптеке начет какиз-нибудь "бодрящих" капель.

... а низя! Правилами форума строго настрого запрещаецца!

... беру в тумбочке.

Вот! Это не мнение, а факты жизни, нравитя кому-то или нет. "Кто-то прыгает, а ты лежишь" - это не аргумент, у всех энергетический ресурс разный.
Если ТС хочет сохранить семью, то должна перестать пилить мужа. В настоящее время проблемы не у неё, а у него, так что ему и надо уделить внимание, только не попрёками "ты уже старый, тебе лечиться надо" (хотя, возможно, именно в этом и дело). Если создать в семье спокойную обстановку, а не когда старший слушает музыку, мелкий пользует безжизненную тушку отца как хюпфбург, а жена плешь проела - придёт мужик в себя и оживёт, особенно при хитрых витаминчиках.

То есть вы считаете, что если мужа не трогать, то он внезапно соскочит с дивана и потащит жену в театр?

Не то есть. Это есть унтерштеллюнг.

Ага, за 15 лет 2 раза в ресторан ходили.
А тут витаминок поест- и вскачь по полям, по косогорам.
Витаминки действуют, если человек бегал, как заводной, а тут вдруг перестал.
ТС же пишет, что он в принципе и раньше-то не слишком активно свободное время проводил.
Конечно, отпуск на диване проводить, имея двоих детей- это, конечно, жесть. При любом раскладе.
Уж если надолго из дома не хочет уезжать- рядом, наверняка есть какие-нибудь озёра- речки- на день поехал- вечером дома.
А тут живут все друг мимо друга.

Отчего никто не заметил, что муж не просто не хочет в Голландию.
Он в принципе хочет, но !!!

То упирается проблема в деньги. ОнЕ желаютЬ комфортУ А вот выбросить деньги за 5 дней - лишних нет.

Т.Е. так всё заглохнет само собой и все останутся дома.

Вам все кажется, что где-то небо голубее и вода мокрее..
Мой муж ездит со мной в отпуск. Именно ездит со мной. Потому что я должна организовать, а он еще носом покрутит. У него нет желания. Меня тоже не сильно радуют эти заботы с чемоданами. И вот, приехав на место т.н. отдыха, я обычно прихожу к выводу, что лучше бы поехала одна или с подругой. Потому что муж становится безучастным, опять всех надо организовывать поднять задницы и хотя бы дойти до моря. Надо придумать вылазки, чтобы не проваляться весь отпуск на кровати. Подруги о своих мужьях отзываются так же, и с пониманием объясняют, что мужчина так "отходит" от работ и забот, ему нужно время "втянуться в отдых". Вот мы неделю "втягиваемся", вторую - скучаем по работе, "когда ж уже назад". Может, есть в природе мужья-веселушки, но они, как правило, имеют свои недостатки - частые пьянки-гулянки, а то и чужие женщины. Поэтому - принимаем все как есть, развлекаем себя сами и радуемся положительному в своем муже.
У меня через 4 года брака тоже наступила фаза "Боже за кого я замуж вышла, он мне не подходит", по той же причине - муж без сил на диване. Потом я осознала, что мне просто хочется, чтобы меня кто-то развлекал, ибо самой себя развлекать тоже лень, то есть я перекладываю с больной головы на здоровую. Он такой, ему не нужны вылазки, ну а если я другая - кто мне мешает поднять задницу и устраивать свой досуг??? Замужем-незамужем, мы все одиночки - приходим в мир и покидаем его в одиночестве, сами несем ответственность за свою жизнь. Так что осознайте себя отдельной личностью и признайте право мужа быть тем, кем он хочет быть. Живите своей жизнью, делайте, что нравится...

Так поищите ему сами :-) Я своему мужу сама обычно новую работу нахожу, когда меня начинают утомлять его жалобы :-)

У меня вот так подружка хотела, хотела, все ее не устраивало, не хватало внимания - муж пахал, она дома с дитем.. в итоге она вынесла ему весь мозг и он согласился на развод. Теперь у нее вообще нет мужа. Нет мужа - нет проблемы. Зато много других проблем появилось...

Самая главная проблема женщин имхо это не то, что мужчина не хочет отдыхать вместе, а то, что он не организовывает отдых. Ибо женщина считает, что ее должны танцевать. А не танцуют

Девушки, я вам хочу сказать, что когда мужчина организовывает отпуск - это тоже не кайф ... Мой вот постоянно организовывает, в следствии чего у нас такие отпуска, после которых по хорошему еще раз в отпуск надо... Поездки, полеты и поплывы по городам, странам и континентам, просмотры всяких достопр. мест, пойдем сюда, пойдем туда, давай еще туда съездим... Это ТОЖЕ утомляет. Я вот хочу просто на море полежать, мы в пляжном отпуске последний раз 6 лет назад были, все время активный отпуск. Причем, тоже с обидами с его стороны, что вот мол я все время что то организовываю, а ты мол еще нос воротишь...
А сейчас у нас вот тоже "конфликт" - я хочу на море, на все готовое, ножки вытянуть и никуда не бегать, а он хочет в очередную поездку "окультуриваться". А я не хочу...

А вы с самим мужем на эту тему говорили?Какое его мнение?

А компромис найти никак нельзя? Прмяо 24 часа каждый день окультуриваться надо? Почему компромиссов то не бывает..

Конечно можно! Жене для загара на пляже вся ночь в распоряжении

компромисс - это не вашим и не нашим. Я хочу не пару дней на море, а целый отпуск - мин. 10 дней на море, что для него - ну никак. И он хочет не пару дней покататься, а "от" и "до" - чтобы еще в день отлета куда нибудь по быстренькому сгонять. Короче, полный отстой эта ваша семейная жизнь :))

Потому что некоторые люди не умеют договариваться- наверное по этому

Он мне такое уже предлагал, мол нуачо, днем покатаемся, а вечером полежишь на пляже, на закат посмотришь...

Проблема тут в следующем. Представьте себе следующую картину.
Вы любите лежать на диване. И я предлагаю вам компромисс - я с вами на диване иногда лежать, а вы со мной иногда марафон бегать. Редко. Согласны?

Так кто мешает ездить раздельно? Я не понимаю.
Слава богу, у нас таких вопросов не возникает, а если у меня вдруг вожжа под хвост попадет, даже там, где положено лежать на песке, можно найти себе развлекалово по вкусу.

Я знал Мужик!

А где здесь проблема?

Существует опасность, что половина может и не вернуться. И не по состоянию здоровья....

Муж и мешает. Грит, хочу проводить все свободное время, в том числе и в отпуск, с горячо любимой супругой.

либо вы не знаете, что такое "диван", либо без понятия, что такое "марафон"

Данунах, мы ж не школьники уже. Жена раньше ездила в Россию к родителям без меня, всегда возвращалась :)

Какие-то крайности везде.

Как раз знаю, и то, и другое. Это вариант нашей семьи- я люблю диваны, муж-марафоны. Вполне удачно проводим совместно время вот уже десять лед- без скандалов и упреков, и вполне весело.

Ну тут уж придется идти на компромисс. Я тоже иногда иду, что поделаешь. Гармония в семье мне важнее всего на свете, и это не просто слова.

О! Вы побежите? Для вас нужен другой пример...

Золоты ты мое. Умная тетка. Нечасто встретишь. Завидую мужу

Т.е. если вторая половина такая, что может из отпуска не вернуться, то она будучи дома будет вести себя как сама невинность? Сомневаюсь я что-то как-то.

Я больше скажу- я побежала. Не марафон, конечно. Муж у меня после операций на колени от бега отказался, тем более от марафонов, но спортом с ним заниматься пошла. Хотя спорт ненавижу нежнейшей ненавистью.

Ну в нашем случае, т.н. "компромисс" выглядит так, что я с ним везде таскаюсь и приезжаю полностью ухайдоканная впечатлениями. Потому как иначе - обиды и нытье, что ему скучно. Поэтому во имя семейной гармонии собственные желания засовываются глубоко в анус... Такшта, для меня это не только слова, это мои нервные клетки :))

Когда в товарищах согласья нет... (с) :)

"Заведите" своему мужу хобби- отправьте его на фото курсы и подарите камеру, а потом отправляйте в отпуск с хорошими видами- пусть валяется на клумбах в ожидании закатов Шутки-шутками, но на самом деле все серьезно- активным людям нужны серЕзные увлечения, иначе им жизнь не в радость.

насчет компромиссов:

You want compromise, how's this?
Twenty years in the can I wanted manicott', but I compromised. I ate grilled cheese off the radiator instead. I wanted to fuck a woman, but I compromised. I jacked off into a tissue. You see where I'm goin'?

А что, школьники не возвращаются? Бес в ребро - это не школьная болезнь
А если серьезно, то люди, не имеющие БООБЩЕ общих интересов - это не семья. И некоторые пытаются хотя бы отпуск проводить вместе.

Общие интересы могут быть в другой плоскости. Отпуск - это всего-то 6 недель в году.

Ой, знаете, это все дело восприятия. Мой вот тоже считает, что нам вдвоем офигенно в отпуске по его плану. Оно то как бы неплохо, но идеальный отпуск для меня другой. Просто в отношениях кто то всегда себе в чем то на горло наступает, а другой думает, что "у нас все ОК". Я к тому что, не надо говорить за своего мужа, говорите только за себя. :))

Я думаю, вполне могу сказатъ за своего мужа, потому как "на горло наступать" как Вы говорите, приходиться практически всегда мне. Он у меня такй же активный, как Ваш. И если мы одни выходные (о ужас!!!) посидим дома, у него настроение портиться моментально. Но компромис можно найти всегда. Да, всегда. Нужно только очень хотеть этого и с уважением относиться к желаниям друг друга.

Назад к теме ветки. Интересы мужа лежат в радиусе 2 метров в районе дивана. Жена пытается найти точки пересечения окружности своих интересов с диваном. Пока безуспешно. И в случае с ТСом проблема не в отпуске.

Ну расскажите тогда, как выглядит всех устраивающий компромисс между "посидеть дома на выходных" и "куда - нибудь съездить на выходных".

Компромисы могут бытъ совершено разные. Начиная от чередовать- одни выходные на диване, другие в горах-долах, заканчивая тем, чт овыходные в пути, но путъ выбирает тот, кто любит лежать на диване.

Ну то есть как я и сказала, ни вашим, не нашим...Сорри, но для меня это звучит как "Короче, выбирай, либо тебе эти выходные не в кайф, либо следующие. Или же все выходные тебе испорчу, но степень поганости выбирай сам" :))

А компромисс- это и есть ни вашим, ни нашим ;) Только это как Вы выразились- дело восприятия. Вы говорите " все выходные тебе испорчу", а я говорю "я провожу выходные с мужем, делая его счастливым".
Как говоритъся- проблема не в проблеме, проблема в отношении к проблеме.

А на травки полежать фильмец посмотреть нельзя?
А потом 20 минут походить?
Ну и для ТС. Приглашайте родню или друзей к себе домой, если муж к ним не хочет ходить. На отдых берите с собой планшет для мужа.
Когда у вас аргументы заканчиваются, иногда бывает что достаточно что родной ребенок что-то папе скажет.

Ну да, давайте будем просто называть вещи своими именами... Естессно, дело в восприятии... И я вот тоже, каждый отпуск стараюсь "расслабиться и попробовать получить удовольствие" :))

на какой травке, я на песочек хочу :))
А 20 минут типа он ходить должен? а потом опять ко мне на травку? Ну он как бы уже боольшой мальчик, ему бы на весь день на мафынке куданить убибикать...

Своиих иемн бывает тоже больше чем одно. Как и люди все разные. Кто-то семьи создает, надеясь, чт о"стерпитъся слюбиться", кто-то надеиться партнерапоменять, а кто-то по рассчету. Конечно у всех будут разные компромисы. Можно сравнивать и сравнивать, а правду все равну будут знать только двое.

почему двое? У каждого супруга своя правда, он один её и знает ))

мне кажется, что в вашей семье в первую очередь ето вопрос денег
Было бы материально легко, то и ездили бы, хотя бы раз в год, в отпуск, и по кафе-ресторанам иногда. Не думаете?
У меня, все знакомые работающие пары, даже с небольшим заработком, ездят минимум 2 раза в год в отпуск ну и ,кроме того, на выходные часто куда-то ходят или на дачи выбираются.

А поделиться правдой с партнером не судьба?

1. За день на диване я сдохну

2. Я сдохну только от мысли о таком маршруте. А кроме того это может стать несмешно - точки эвакуации, снаряга, запасы, точки постановки на маршрут, схода с маршрута. Можно так сходить, что в новостях покажут.

тема не про то, но напишу, у меня есть пара в друзьях, нигде толком никогда не были, а денег оба очень много зарабатывают (правда много). Ситуация по сути та же: он никуда не хочет! Плюс еще отговорка: "пока могу, буду зарабатывать". Не совсем ясно для чего только.

А вот раньше за женщин на дэлях жизни отдавали, а в наше время даже на диване полежать не согласны.
Эх, обмельчал народ, обмельчал.

печально, что от мысли о том, что сделает Ваша жена, Вы готовы сдохнуть. Даже не умереть. Неужели она у Вас вообще не умеет думать?

У нас тоже с финансами проблем нат, а в отпуск ездим раз в три года. И не потому чт оденьги на черный день откладываем. Совсем не поэтому.

Вот так всегда, когда заканчиваются аргументы, давим на мораль. Это к вопросу "поговорить с партнером" тоже относится.

Причем тут мораль? Вы меня, пожалуйста, в отсутствии аргументов не вините- у меня их есть ;)
Поговорить с партнером это ли не аргумент? Без этого вообще-то ни одна нормальная семьяя не функционирует.

Согласна с Вами во всем. Семья это именно компромисс, за исключением редких случаев, когда у людей полностью совпадают интересы и ритм жизни. И если в семье люди действительно любят и уважают друг друга, то компромисс этот дается легко и приятно.
НП
Люди, я реально не понимаю, хоть убейте, зачем нужна семья, если есть потребность в отпуск по-отдельности ездить, чтоб друг от друга отдыхать. Это как?????
И как можно с мужем, за годы совместной жизни, не наладить "систему" отпуска? Они у вас что, буратины деревянные? Или садюги? Или вы не обсуждаете план отпуска?

а как с ним разговаривать, если он губки/щечки сразу надувает и говорит, ну блин, я так устал, я так много работаю, я не хочу дома сидеть, вечно ты никуда не хочешь, вечно я должен об отпуске думать (а чего мне то думать, у меня план простой - диван/ или там олл инклюзив)... И все, и пошли обвинения в мой адрес... И взрослая беседа на этом закончилась, я соглашаюсь и потакаю. Он тоже думает, что мы компромиссы заключаем ))

Ну так я же говорю о том, чт оОБА партнера должны хотеть находить компромисы и уметь говорить по взрослыму. Конечно, когда один дует губки, тут уже совсем другой распорядок дня. Сначала надо над губками работать.

У нас с женой достигнут компромисс. Высоты до 3000 метров, дневные переходы до 25 км, велосипедные руты до 90 км. А я за это немного возле пляжа постоять могу

Хорошо, что компромис достигнут. В этом и есть весь смысл разговора. Даже если "немного" как -то не уравновешиевает Ваши спортивные издевательства . Но это уже Ваше дело и Вашей жены.

10 лет назад я спокойно сидел "к лесу задом, к компу передом". И моя половина подняла вопрос, что мы (в моем лице) мало двигаемся вообще и по интересным местам в частности. И подарила мне книжку о туризме. Сама виновата

так вот откуда у вас такое «понимание компромисса»... так бы сразу и сказали
то, что у вас происходит, не компромисс, а перетягивание каната.
компромисс - это когда оба делают шаг навстречу друг

Главное, чтобы вас обоих это устраивало. Что думают об этом окружающие- это уже совершенно не важно. Даже если один партнер идет на большИе компромисы, это вполне нормально, пока обоих устраивает.

короче, жена сейчас думает, "заставь мужа богу молиться..."

Оспиди, да назовите это хоть гондурасом. Суть то в том, что один индивидуум не может полной мере делать то, что ему хочется изза другого индивидуума... И наоборот, т.е. полного кайфа нет ни у кого.

Знаете, КАК просто заиметь полный кайф? Не создавать семью. Или развестись- если она уже есть.

Тоже хотела написать,РАЗВЕДИТЕСь-и будет вам кайф.

ох, уж этои теоретики... А лябофф? С одним разведешься, покайфуешь, в другого влюбишься и по новой "компромиссы" заключать? Мы ж люди, а то и хуже, бабы, у нас эмоции, потребности... Но что правда, то правда, есть люди, для них счастья в семейной жизни нет. Они не пищат от слов "мы" и "вместе"

Кто теоретик? я уже как 10 лет практик. Успешный, к тому же ;) А на одной любви далеко не уедишь. На ней вообще далеко не ездят- где сядешь, там и слезиш. Хорошо, если повезет, и нормальный человек попадется, а то можно так вляпаться, с этой любовью. Эмоции- эмоциями, но связывая свою жизнь с человеком навсегда, надо думать не только органами чувств, но и мозгом. Конечно, если в планах нет всю жизнь потом себя за свой же хвост кусать.

я про теоретиков в плане развода... Вы к ним тоже относитесь :))

если вам другой человек "мешает осуществлять потребности", это не любовь. она либо была, да вся вышла, либо и не было никогда. еще вариант: любовь есть, но умения общаться нет. можно в качестве компромисса сходить вдвоем на какой-нибудь тренинг
ПС я не шучу. я с таким "диванным типом" разорвала отношения по причине несовместимости потребностей. через пару месяцев вернулся с книжкой по психологии общения под мышкой и просьбой дать еще шанс. посмотрим, как пройдет отпуск в горах

Ок. А вы можете рассказать как можно всю жизнь с молодости до старости просидеть на социале? Они не заставляют ни один бевербунг написать и даже пособие не сокращают когда из требования не выполняешь?

На одного прожиточгый минимум карманнвх денег 350 евро, на ребенка плменьше
Примерно на 3 в семье чисто карманных денего без оплаты квартиры 800-900 евро вмесяц . Как на них втроем 3 раза в год в отпуск съездить? Это минимум 4 тысячи надо отложить. При этом у вас одежда не из киак и продукты -био?
Как родителей приглашать на месяц и больше если на социале живешь?
Вам ребенок не задает вопросы: а зачем мне учиться если вы на социале седите? Он вами гордится? Как работать по черному всю жизнь и не попасться?
Для меня это загадка!

Мне вполне хватило выйти замуж- удачно и без претензий. Мне разводы не нужны. Так что я вполне таки практик по теме, как выходить замуж удачно ;)

А я аж два раза замуж удачно выходила... А потом два раза удачно разводилась... Сейчас вот третий раз удачно замужем...

сразу видно, исключительно удачно

Можно быть замужем "удачно", а можно удачно. Разница-таки есть ;)

А чё, у меня классный муж. Другие вон своих с дивана поднять не могут, а у меня люксуспроблемы. :))

НП
Автор, выкроите деньги из бюджета и предложите мужу поехать одному на недельку куда-нибудь в отель где всё включено. Пусть отдохнёт так, как ему хочется.

Это был посыл ТСу

Ой, там по моему совсем безнадега...

Фигня - вообще с женой не был ни разу - а зачем, деньги выбросить на ветер?

Где бы взять мужа и денег... ещё раз!

Боже, какая я счастливая.
Муж без планов, оба любим "овощной" отдых, на редкие вылазки соглашается без вопросов.. наверное потому, что редкие... Гармония в чистом виде..

Очень просто.
Всю субботу гоняешь с мужем по магазинам, в воскресенье каждый рад, что его не трогают :-)

Если мужик любит после работы диван, а не девчонок - значит, стал просто хорошим работником... и точка!

Дешевле оставить его в покое на диване на недельку.
Я вот в "овощном" отпуске все время думаю, что с таким же успехом могла и дома на диване целыми днями валяться, кушать в ресторане или на заказ, вышло бы дешевле и напряга никакого...

Вот именно я читая это все как вы думала для чего тогда семья,если только жена заинтересованна
в совмесно проведении досуга.
А если муж устает пусть после работы не к телеку и компу ,а поспит пару часиков и можно было бы на свежий воздух
со своей семьей.
Я тут почитала ну прям все осуждают aillusion что она много хочет,
наверно все остальные так же живут и нравиться им .
Я работаю на целый день еще на базис до часу ночи, сплю по 4 часа,на мне дом ,готовка,стирка ,уборка, ребенок 14 лет
муж помогает, работает тоже в три смены . Устал поспи , но мы ездием и на рыбалку во францию и отпуск.
Муж тоже не всегда любит то что хочу я ,но находим компромис,
если в этом году на вонмобиле едим в отпуск ,так муж хочет,то в следующем году в отель ,так я хочу .

Спать надо больше.А вообще,какие Ваши годы!Последствия такого ритма скажутся лет через 10

..на лекарства , врачей , бюро ритуальных услуг..чтоб на надгробии написать жизнь удалась! да мало ли причуд у людей в преддверии социальных потрясений и перед инфляцией

Люди живут как МОГУТ.Я вам приведу пример ,как я дитю обьясняла-машины имеют каждая свои PS,BJ, и моторесурс.То есть возраст,здоровье,и багаж -опыт,испытания,невзгоды,трагедии..Вот один едет быстро,но до первого столба,а второй медленно,тлеет угольком ,но долго...От чего это зависит?Как два авто можно привести к одному знаменателю на автобане жизни?Только с приблизительными параметрами..иначе- или один пыхтит,или второй притормаживает..Но по сути в пункт А приедут оба..точнее все...Да можно хорошее топливо использовать ,и присадки и тд..Но -как классик там-в одну телегу впрячь не можна коня и трепетную лань..

ну 10 лет мне не надо так работать еще полтора года и за дом расплотились,
вонмобиль в прошлом году купили не в кредит , еще две машины что бы нам на работу ездить тоже уже не в кредите.
Так что потом пойду на тайльцайт ,муж что нибуть в одну смену .
И будем на выходных во францию,чехай на рыбалочку ездить .Вот когда жизнь настоящяя начнется.

..ты женат на Ленсе Армстронге ??

У мужа нет ни к чему стремления и компромися не хочет искать,
он же еще не пробывал может ему все таки бы понравилось выйти на свежий воздух прогуляться по парку.
А на диване я тоже могу охать что устала, на свежий воздууууух надо ,здоровее будем

Да некоторые едят всю жизнь био и умирают в 40.
А некоторые едят все подрят и живут до 90.
Конечно зависит все от самого человека от его природной активности

То есть -врожденное?Не стать трактору порше?

Вот это правильно. Только,может,ещёчто-нибудь глобальное захочется.типа яхты
Тут недавно говорила с родственницей мужа.Тяжёлая физическая работа,бывает до 10 часов в день,4 детей,муж.Проблема с ногами,порой встать на них не может.Всего 42 года.А кредиты ещё лет 20 платить.

это точно,у нас есть друзья тоюже муж ни куда не хоче,тоесть хочет но где нет людей незнакомых,
в ресторан не хочет ,в отпуск не хочет,а если и ехать то что бы рядом ни кого не было,
благо на рыбалку во францию не далеко,так хоть там отдыхаем дружно.
Но иногда на наши компромисы тоже идет, говорим потом с нами в ресторан .
Ходим в небольшие что бы не сильно много народу было.

..у него уже есть Вы..от добра добра не ищут

Ну у мужа пусть и три смены но не тяжолая физическая,
у меня тоже на стулке сижу уже 5 лет на фольцайте ,
и базис пуцаю уже 8 лет ,это когда еще одна машина была,он приезжал я уезжала, хотела мужу помочь
чтобы не один пахал , зондертилькунг делаем каждый год по максимуму сколько банк разрешил,без этого точно плотить наверно было бы
25 лет, но мы справимся за 10 .
Может ему нужна какая то цель, нужно поговорить .
Муж вот у меня на выходных лодку купил ,так прям весь на эмоциях,неможет дождаться выходных
что бы поехать куда нибуть на кемпингплатц и испробывать ее.
Хотя раньше был больше домосед с России приехали с деревни до города было далеко
у нас было только домашнее хозяйство,огород ,работа и выжить.
Тут тоже по началу было можно сказать так же ,про опуск даже не думали
потому что не знали что это такое ,муж ни куда ни хотел.
пока не съездили в наш первый отпуск и теперь не можем дождаться отпуска
или брюкентаги ,можно куда нибуть съездить.
Муж тоже не сразу сказал что мечтает о вонмобиле ,я против конечно была .
Но согласилась купили пока не жалею поддерживаю мужа во всем ,как и он меня.
Так должно быть ,а не когда только с одной стороны инициатива,муж тоже должет чуть чуть приложить усилий
что бы обоим было хорошо.
НУЖНО ОТДЫХАТЬ НЕ ДРУГ ОТ ДРУГА , А ДРУГ С ДРУГОМ золотые слова

привет
у Вашего мужа постепенно уровень тестостерона падает, а поэтому он агрессивен и депрессивен.
он Вас раздражает? найдите себе онлайн приятного мужчину.
поезжайте в отпуск без него - потому что брюзжащий над ухом муж испортит весь кайф.
а если он ничего не хочет делать, пока на него не на орешь - это что то не то в семье.
недавно малышка попросила папу попеть на ночь, я была рада что теперь его очередь - поцеловала его, обняла (а он говорит всегда "я не умею") . и тут вдруг "сумел" .
говорит "после такой мотивации....конечно"
пересмотрите ваши отношения. может в них тоже проблема?

у меня муж тоже работает в 3 смены. жутко устает плюс часто его нет по выходным. и мы постоянно дома. так что Вы не одна такая.

Дешевле, но при наличии дома всех остальных отдых не получится. А отвалить самой с детьми - тогда уж выйдет дороже. Пусть чел отдохнёт не только от работы, но и вообще от всей круговерти. Я своему мужу предлагала - он не согласился, сказал "как представлю себе, что я без вас - я ж на следующий день уже с ума сойду". Но это и не наша история :-)

займитесь шоппингом. тратьте деньги на красивые приятные вещи, которые будут радовать глаз .
Тем более, если есть подружки. и есть с кем пойти . Поверьте - будет мотивация - будет все делать, как миленький.

А почему?

Потому что не хотим.

н.п.
и всё таки дело в разнице в возрасте. В 46 лет при 3-сменном режиме работы человек реально устаёт, а в 34 с одним маленьким ребёнком (старший уже не напрягает так физически) и работой на полдня ещё есть много энергии и соответственно желаний. Ну а все эти разговоры про домашнее хозяйство в Германии, так смешно, особенно для человека, выросшего в деревне и знающего,что значит "хозяйство".
Лично мне и обычного 8-часового рабочего дня, без всяких смен более чем достаточно, а муж после 8-часового рабочего дня с физической работой с удовольствием идёт на 1,5-2 часовую прогулку. И вообще для него самое то по лесу гулять, а мне это малоинтересно. Он любит пляжный отдых, а я экскурсии. Я люблю гостей и принимать и ездить в гости, а муж нет. Муж автора к маме родной раз в сто лет выбирается, а мой наоборот, по нескольку раз на неделе навещает (причём без нас).
Но это же всё не в один момент приключилось, значит или принимаем человека таким какой он есть и ищем компромиссы или ищем другого человека, который подходит. По-другому никак.

А море?.. Соленую воду в ванну наливать?

С интересом читала вашу историю и всю ветку, очень напомнила мою историю. Я 14 лет работала в три смены, замужем, детей нет. Скажу из своего опыта, что сменная работа с ночными убивает человека. Это хроническое недосыпание, раздражительность, апатия и прочее. Мой муж пытался тоже меня куда-нибудь вывести, уговорить на что либо. Поверьте- ты может глубоко в душе и хотела бы, а сил ни физических, ни моральный не было. Я почти довела семью до распада тем, что каждый жил, как хотел, совместные отпуска ситуацию изменить не могли. Только поняв и осознав, что я угробила свое здоровье и семью, невозможность родить ребенка, и одиночество, подтолкнули меня к решению. Я нашла другую работу, начала работать над отношениями, мы опять сблизились с мужем, он был рядом, когда операция решала мою будущую жизнь, не осудил и не предал. Многого не изменить и поздно кусать локти, но вам должно быть ясно- сможите вы без него, своего мужа, или свобода и удовольствия вам важнее.
Я считаю, что мне в жизни очень повезло, что мой муж клятву у алтаря и в горе и в радости не забыл и не ушел, когда я как гусеница в коконе жила только работой

Зачем спасать? Вы можете сформулировать хотя бы для себя? Когда он поймёт, что никто ничего спасать не собирается, тогда и задумается.

Поддерживаю
в три смены пахать ето издевательство наф здоровьем
я пока посменно работала, просто наизнос, кроме как отоспаться никаких желаний у меня не было

Моя подруга - ей 44, работает в три смены уже хрен знает сколько. Каждые выходные она либо с парашютом прыгает, либо на лыжах/митоцикле... Катается по разным странам, неугомонный такой человечек)
Менталитет просто у ТС и ее мужа не сошлись, темпераменты разные... :-(

ну так извращенцы везде бывают. мне, например, после обычных 8 часов работы и 3 часов велосипеда уже больше ничего не хочется.

Какая же у вас жизнь безрадостная!!! Ради такой жизни и рождаться не стоило бы
и еще нет такого слова плОтить. Правилъно плАтить. Проверочное слово "оплАта".Мне просто плОтить слух режет. НУ вроде молодые люди, а так неграмотно говорите

на фига так убиваться?
может Вам и нормально, а я бы через месяц ноги протянула.

Езди на автобусе - и жисть заиграет новыми красками!

нееее, велопрогулки единственная для меня возможность медитировать.

Под машину не боишься попасть во время медитации?..
Мне было бы жалко выбросить 3 часа в день, когда вокруг столько интересного. Это же, впрочем, относится и к работе в три смены ;)

боюсь. многие автогеи себя действительно мерзко ведут. поэтому на моих обычных маршрутах мало таких отрезков, где вёдра рядом носятся.

А что интереснее велопоездок? Кроме того исключение 2-3 часов вела приведет к 1,5-2 часам поездок на общественном транспорте. То есть на "всякие другие интересные дела" останется 0,5-1 час(а).

Автогеи LOL
Да, а мне вот приходится часть пути по городу проложить, но я еду-то всего полчаса максимум. И даже на том отрезке, где сплошные велогеи (таких даже больше, чем первых), приходится смотреть в оба.

Когда я ездил на работу по 150 км, я мог читать/смотреть кино/работать, а какой интерес от одного и того же маршрута каждый день? Или ты каждый раз новый путь прокладываешь?

Какие-то у вас поездки.... сексуальные

Не хочется, чтобы забанили ;)

я специально себе такой маршрут на работу и с работы проложил. минут двадцать на этом теряю, но так спокойнее. велогеи на нём тоже не слишком часто бывают, потому-что либо в гору, либо по брусчатке. а мне на подвесе и с толстыми покрыхами пофиг.

20 минут - это не принципиально, но три часа... Увы и ах, я на такое пойти не могу. Мне еще хочется штангу потягать, в бильярд поиграть.

я в последний раз, когда штангу тягал, заработал себе двухкратную межпозвоночную грыжу.
кстати на общественном транспорте мне на работу и с работы те же три часа нужно.

Я постараюсь обойтись без этого :)
В таком случае, я бы даже сдал на права и/или влился бы в стройные ряды автогеев. Или нашел бы новую работу. Но это я. Тебя, видимо, все и так устраивает.

у меня права 15 лет уже, терпеть не могу вождение. заодно и времени на фитнес тратить не надо, всё включено.

Я в принципе и вело и автогей. Многостаночник, так сказать Но сам процесс передвижение по городу в час пик на машине не вставляет

Да? а я считал тебя адекватным велосипедистом :-D
Все так. Но меня раздражает отсутствие крыши над головой, экстремизма не хватает.

Я в шлеме

И дождь с ветром тебе не страшен в шлеме? :)

Не страшен. Но очень неприятен. Да, в такую погоду я все-таки авто-.