дело втом, что как мне муж рассказывал, с ней поступали точно также , вот этого я понять не могу, зачем же на мне отыгрываться, ИМХо должно быть наоборот.
понимаешь, я до того, как к ним приехала была очень такой веселой, сейчас во мне нет той девчушки, я стала тихоней в прямом смысле этого слова, наша жизнь до приезда к его родителям просто светилась, мы были так сопкойны, слов не передать, теперь же наша жизнь просто перевернулась. и нет нам покоя!

надо мыслить позитивно представь, что ее нет в природе , не думай о ней вообще, даже маленькой мысли не допускай. представь, что есть только ты и твой муж и вы живете на маленьком и очень счастливом острове и никто не в силах помешать вашему счастью. попроси муже не упоминать ее мужа всуе, тем более он, с твоих слов и сам не рад
мысленно пошли ее и пожелай всего хорошего. напиши на бумажке все негативы , что ты думаешь, прочитай, сожги и забуть. хорошо, все будет хорошо! у меня ведь стало

У нас совершенно одинаковая ситуация , а что делать остаöтся?
Со)/(ми зубы, у вперöд по )/(изни, не бери ничего в голову....справишься, ведь у тебя сын и му)/(, которые тебя любят...

Просто тетя не любит слушать о грустном, плохом ей нужна только положительная информация, и моя свекровь такая же о плохом ну совсем не любит слушать нагло прерывает. Так и некому тут поплакаться а так трудно бывает но привыкла держать все в себе и не делиться с ней после одного случая когда муж заболел воспалением легких и поехал сам в больницу на машине с температурой 40╟ я им позвонила только что бы душу излить и рассказать им что с их сыном и спросить почему это у них в Германии врач при таких обстоятельствах сам к больному не приезжает. Но она меня даже и слушать не стала прервала словами "а мы мороженное едим", я хотела сказать "ну и дура" что тут еще о такой вот матери скажешь . А ты не грусти как тебе уже тут советовали старайся избегать ее общества так тебе меньше ее негатива перепадет. Найди утешение в чем то другом хорошей подруге наконец тогда тебе будет побоку что она тебе там сочиняет да и сама ты будешь больше "хорошей энергией веять"

Ой я тоже все время думаю какая я свекровь буду , обдумываю уже сейчас как избежать ее ошибок. Но все ведь разные, то что одному нравиться не понравиться другому, придеться учиться быть мудрой по обстоятельствам

Катюш, да чего ты так переживаешь, вы ж не вместе живете - то, поменьше к ней появляться, не звонить и не общаться, зачем тебе плохая енергия нужна
поетому если спросит почему не звоните, так и скажи: а нам плохая енергия не нужна!! И всего делов -то!!
<с кем поведешься, так тебе и надо!!>

В ответ на:

---

Но она меня даже и слушать не стала прервала словами "а мы мороженное едим", я хотела сказать "ну и дура"

---

Наверное, в твоей жизни очень мало знакомых пожилого возраста.
Не придавай значения чему-то, что тебе кажется неестественным (сын болеет, она мороженое ест), для нее это нормально! Еще неизвестно, какие мы все будем за 60, может ты шоколадки от внуков тырить под подушки будешь!
Сисадминов нужно убивать пока они еще чайники. :-P

В ответ на:

---

представь, что ее нет в природе , не думай о ней вообще, даже маленькой мысли не допускай

---

Это самое легкое, и собак еще перед дверью посадить. А лучше крокодилов.
Только когда у меня такие мысли появляются, то я сразу думаю-да, тетка тебе эта чужая, не повезло и с отношениями, но ведь она мама моему мужу, тогда себя пересиливаю и прошу мужа ей хотя бы позвонить раз в неделю (он звонит, а потом мне быстро трубку передает ). Но ведь если подумать, крякнет свекруха, немолодая ведь, а я себе в жизни не прощу, что из-за своих личных антисимпатий оборвала нить между двумя людьми.
Хотя муж больше с отцом начал общаться (браво мне ), а до этого вообще ничего хорошего вспомнить из дества не мог-мама проводила все время со старшим сыном, отец работал.
Но я уже много людей молодых и старых из своего круга похоронила и вечно после похорон мысли "Вот я сволочь....он тогда звонил, может помощь какая нужна была...вот если бы я с ней побольше времени проводила..."
Нет уж, пусть трепят нам свекрухи нервы, но зато живые!
Сисадминов нужно убивать пока они еще чайники. :-P

А что в пожилом возрасте нормально так вот реагировать или ценности меняються в пользу мороженого? У этой женщины с головой все в порядке и даже больше чем, поэтому меня и удивила ее реакция

Да не, естественно, что она нормальная. Но для своего возраста.
Моей маме 55 лет, я иногда даже объяснить не могу ее поведение-просто словарного запаса не хватает все мои чувства выразить. К примеру-то, что она уже не работает, живет в свое удовольствие, но к своему внуку приехать не хочет ни на НГ, ни на Рождество. Зато едет на слет бардов и ночует в палатках.
Значит, есть у нее на то причины. Мне необъяснимые. Но дурой я назвать не смогу свою маму.
Ты извини, может у тебя свекровь и вправду дура, но описанная тобой ситуация это не подверждает. Даже если бы она и сказала "Ну не помирает ведь!", это еще не говорит о ее умстенной отсталости. Скорее всего опять же есть необъяснимые ни мне, ни тебе причины на такую реакцию.
И на это надо забить и радоваться жизни
Сисадминов нужно убивать пока они еще чайники. :-P

а мы мороженное едим
Не хочу Вас обидеть, но скорее всего Вы е╦ не так поняли. Я лично действительно только тем и спасалась при температуре, что ела мороженное, особенно если эта температура была от простуды. Сама сначала не верила, но один раз решила:вс╦ равно горло так болит, что хуже просто некуда. Поела мороженого прямо кусками, сразу полегчало. Так что зря вы ей "переоценку ценностей" шь╦те, ИМХО это был как раз совет по лечению сына. (Может, она сказала "А мы в таких случаях мороженное едим")

Может быть мой пример с мороженным не самый удачный из ее поведения. Я этим пыталась автору топика расказать что не любят некоторые слушать скучные и грустные истории про болезни и тем принимать плохую энергию как ее свекровь. Так вот моя точно такая поэтому с ней тяжело в том смысле что нужно вечно улыбаться а когда на душе скверно то и лезть не стоит за поддержкой. Что я уже давно и не делаю.
А ради мужа я тоже поддерживаю с ней ╚хорошие╩ отношения он у них единственный сын по другому нельзя, точно так же напоминаю ему звонить им по выходным, ездим навещаем чаще чем мне бы хотелось, но мне то это никакой радости не приносит поэтому и приношу себя в жертву , терплю и со всеми ее странностями почти смирилась что поделаешь. Поэтому и совет мой был выше свести общение на минимум не заострять внимание на проблемах с ней а отвлечься так самой проще будет проверила на себе же.

Нет поняла я ее правильно и это был точно не совет она просто поделилась как приятно они с папой проводят новогодний вечер вот и все. Говорю же что не умеет она участия принять когда человеку плохо и даже за сына не сильно переживает. Ну я не буду тут дальше все страности моей свекрови описывать не было мне нужды я к этому теперь уже проще отношусь а этот случай давний уже, на той стадии я все эти странности только изучала

Да, недаром говорят:"Любовь к свекрови измеряется в километрах:чем дальше.тем приятнее"

ой, значит не одну меня не любят. Мать моего друга меня тоже ненавидит. Ладно бы причина была какая-то, а то я даже не знаю, чем я такое заслужила. Хотя знаю- она меня просто к нему ревнует, что он все время со мной проводит.

мой муж со своими в прекрасных отношениях. созваниваются по 5 раз на день . с этой стороны проблем нет.

у меня таже песня.

Катюша,тебе повезло,что твоя "горячо любимая " свекровь далеко жив╦т.Ты е╦ не беспокой своими проблемами и тогда у тебя энергетика портиться не будет.Моя мне на свадьбе так испортила,представь подарила мне открытку в которую вложила фотографию бывшей моего мужа и его реб╦нка,а сама тихонечко домой свалила.Ну я такое своему устроила,она думала я поглачу.Теперь не общаюсь с ней совсем,главное муж на моей стороне,он сам такого не ожидал.Слава Богу он не мамочкин сыночек.У моей подруги нельзя подумать плохо о родительнице мужа,сразу врага нажив╦шь в лице е╦ супруга,вот она и молчит в тряпочку и слушает как мамочка супчик вкусно готовит и машина стиральная у не╦ лучше стирает.

Я считаю, что все женщины так устроены, не могут выносить конкуренцию, будь-то сноха или подруга сына. Надо же себя кому-то показать. Наверняка она хочет, чтобы ее сын плясал под ее дудку, а не под Вашу. Ведь раньше, когда Вас не было, он находился под ее контролем, а теперь она над ним власть потеряла, вот ей и обидно. Обычно такие стервы мамаши бывают властными женщинами, я так считаю, и в доме решающее слово за ней.
Вам повезло , что Вы живете отдельно.
Но ведь можно еще и по душам поговорить, а не терпеть. Вызовите ее на откровенный разговор и постарайтесь выяснить , что же ее не устраивает.
И не забудьте высказать и свои претензии. И в разговоре лучше быть на равных, не унижать ее и не быть ниже самой. И муж Ваш может тоже присутствовать, я бы даже его обязала присутствовать, чтобы потом кривотолков не было, ведь это он причина разлада.
Конечно же советовать легко, но Вам видней.

Девочки, а у меня прекрасная свекровь
вс╦ время звонит, мы с ней вс╦ обсуждаем..
Один раз мой без меня вгости приш╦л (мне работать надо было), так сразу перезвонила, не поругались ли, вс╦ ли нормально...А когда только жить с ним вместе стали, она вс╦ время ему звонила и рассказывала, что он должен мне помогать...
Вот такая она у меня..а может вс╦ просто от человека зависит

***а может вс╦ просто от человека зависит ***
а мы об чем??

Наши мамы самые хорошие, не обижайте их!

В ответ на:

---

а может вс╦ просто от человека зависит

---

Вот именно! И прежде всего от невестки!!
Это мы приходим к НИМ в дом! (порой не званы не прошены) Это мы выходим замуж за ИХ сыновей! (очень часто против воли родителей) И тут же начинаем требовать уважения к себе, устраивать свой (а иногда и их) быт так, как МЫ привыкли. Это МЫ занимаем все свободное время их любимого сына, и он постепенно отдаляется от родителей. Так за что же нас любить?!
Мне возразят: "да! мы имеем на это право." Согласна, действительно имеем. Но и не надо забывать одну хорошу пословицу: в чужой монастырь со своим уставом не лезут. Если ты приехала сюда и хочешь жить здесь, то надо и родителей мужа суметь принять такими, какие они есть! Это ОНИ родили его, воспитали, дали образование, и именно благодаря ИМ он стал тем и таким, кого вы полюбили. Давайте научимся быть благодарными? Разве можно днем говорить какие-то колкости пожилой женщине, а вечером как ни в чем не бывало лезть в постель к ее сыну? ведь он - плоть от плоти ее.
Я немного знаю эту "кухню" и с обратной стороны. Свекровь тоже переживает, что не ладятся отношения, волнуется за сына и внуков. Немного уважения и внимания к ней (от вас ведь не убудет?), и вы увидите как изменятся ваши отношения.
Первый шаг навстречу делает тот, кто мудрее; уступает тот, кто мудрее. Так давайте станем мудрыми? Или будем продолжать тешить свое эго мелочными победками над свекровью ("агааа! а вот и на этот раз вс╦ будет по-моему!", "в ответ на ее шпильку я ответила ВОТ ТАКОЙ булавкой!") К чему нам эта война на невидимом фронте? Кто от нее выигрывает? Подумайте и о своих мужьях. Каково им разрываться между любящими его и любимыми им людьми. Если у него прохладные отношения с родителями, то вы должны стать той ниточкой, которая бы их снова соединила. Подумайте о детях, которые хотят ходить в гости к бабушке/дедушке и получать от них подарки.
Вы молоды, а посему ВАМ легче измениться! Да, у стариков могут быть свои причуды, для кого-то непонятные, кто-то у виска покрутит, глядя на то, что они делают/говорят. Но они прожили свою жизнь! так, как сумели. и не нам их судить! или тем более менять! Быть может, если бы нам пришлось жить и воспитываться в тех условиях, что они, мы были бы еще более "скрипучими" и "доставучими"? ;)
Их можно лишь попытаться понять и принять.
Не хотите - дело ваше. Никто неволить не будет. Сведите на минимум ваше общение, ограничившись лишь холодной вежливостью, тем более, что здесь жить отдельно - не проблема (некоторые родители, может, как раз и хотят чтобы их наконец-то оставили в покое).
Моя мама, когда я иногда проявляла нетерпимость к пожилым людям, мне говорила: "Они уже такими как ты (т.е. молодыми) не будут, но ты такими как они станешь. Не забывай об этом."
Только, пожалуйста, не надо забрасывать меня помидорами! дескать нашлась тут "умная", поучает тут всех.
Девчонки, милые, я лишь хочу, чтобы вы немножко (ну хотя бы иногда) отвлекались от себя и пробовали взглянуть на ситуацию глазами ТОЙ стороны. Это не просто, для кого-то, может, и невозможно. Но ведь КАЖДЫЙ человек имеет право на какие-то свои причуды и "заскоки"? И, наверняка, каждый считает себя абсолютно нормальным, а других - его не понимающих - идиотами, злобными упрямцами и т.д. и т.п.
А вообще, чего я тут так расписываюсь!? Это ведь старая библейская истина: поступай с другими так, как бы ты хотел чтобы поступали с тобой.
Dream as if you will live forever. Live as if you will die today.

Привет!
Можно в вашу кампанию?
У меня уже последние 4 года время от времени эта "тоска" приходит.
Выходя замуж, я хотела справиться с этим стереотипом. да быть идеальной невесткой или хотя бы стремиться к лучшему... Увы, не сложилось.
Стараюсь бороться с собой и окружающим миром. После очередных встречь понимаю, что пока тщетно.
Мне вот что интересно: почему я без конца в себе копаю?
Противоположная сторона когда-нибудь задумывается о том, что она не права?

нет опыт показывает, что проявляю уважение к старости (хотя я этого не понимаю, если тебя есть за что уважать зачем ждать старости? ), короче не да╦т это ничего. Я столько лет со своей пыталась нормальные отношения постоить по привычке того, что терпеть не могу напряж╦нку и в доме у нас вс╦ было спокойно всегда и доверительно. С моей свекровью ничего такого не получилось. Полное невежество. И ничто е╦ не исправит, такой дурой она и умр╦т.
Сейчас мы жив╦м отдельно, она подлизывается, а уже поздно...никто не хочет с ней общаться. НИКТО, после всех е╦ выходок за многие годы, не поверишь, но даже по телефону е╦ слышать не хотят, ни сын, ни внучка, а я тем более, хотя я " е╦ беру на себя " в случае чего, добрая такая..но теперь я, если она хоть что то попытается старое выкинуть, это будет последний со мной разговор вообще, я сыта.
Я пришла в их дом, ну и что? Я создала там уют какого не было там никогда в жизни! И что значит говорить колкости пожилой женщине, а потом лезть в постель к е╦ сыну?(он что е╦ собственность?) Е╦ сын не реб╦нок, выбрал меня себе в ж╦ны, для того что бы жить со мной, рожатьвместе детей и какое право имеет она, его мать постоянно лезть в нашу жизнь? Ответь мне на этот вопрос.

Это мы приходим к НИМ в дом! (порой не званы не прошены) Это мы выходим замуж за ИХ сыновей! (очень часто против воли родителей) И тут же начинаем требовать уважения к себе, устраивать свой (а иногда и их) быт так, как МЫ привыкли.
Я ненароком подумала что это свекровь выступила Кто куда приходит и кто кому больше рад с самого начала это еще вопрос. И при чем тут чужой монастырь? Семья это отдельная ячейка общества и каждый строит свой монастырь по своему усмотрению. По вашим речам можно подумать что вы вошли в его семью и принялись добровольно перенимать все как было расписано в их семье не требуя уважения к себе, не претендуя на свои привычки даже если и считаете что в вашей семье что то было лучше чем у них?
Давайте научимся быть благодарными?
За что? если за сына, то может за подаренных вами внуков и они могут чуточку благодарности к вам испытать? Да речь идет просто об уважении друг к другу, не о чем другом а вы тут на защиту всех свекровей в полном повиновении и смирении
Свекровь тоже переживает, что не ладятся отношения, волнуется за сына и внуков.
От человека зависит...

Я полностью с тобой согласна!
@Ежка
А кто должен быть мудрее? Не свекровь ли? Вот и пускай ид╦т на уступки! Я с удовольствием бы хотела любить Е╗, но увы не могу. Иногда я ей благодарна, например за то что она может посидеть с внучкой. Но чаще она меня просто раздражает! И если мы до сих пор ещ╦ общаемся и делаем вид, что вс╦ прекрасно, так это благодаря мне! Потому что о е╦ "поступках" я могу книгу написать! Это такой навязчивый человек... Она прямо жить без меня не может - хочет чтобы я была втянута во все е╦ проблемы и дела и наоборот лезет ко мне с ненужными советами типа "вам надо сюда повесить картину"......... Ну почему она липнет ко мне как банный лист? Я не понимаю.
Свекрови!!! Не пытайтесь стать мамой, если у вашей невестки замечательные отношения со своей собственной мамой. Попытайтесь стать старшей подругой! Не навязывайтесь! Если понадобитесь, то к вам обратятся! Занимайтесь собой!

Ребятки , нервные клетки восстанавливаются слишком медленно....
Есть одно хорошее васказывание : "Nicht aufregen, nur wundern...."
на русском ето примерно так:"Не волнуйтесь , а только удивляитесь..."
Не говори "Гоп" , пока не перепрыгнешь!

Это ответ не лично Вам, а всем тем, кто откликнулся на мой постинг.
Написала длинный ответ, но потом комп завис, и всё стерлось. Набирать по-новой я не захотела, тем более, что как я поняла это абсолютно бесполезно.
Здесь в основном приветствуются те, кто хочет пожаловаться на свекровей, хотя между строк явно читается основная их мысль - вот она я какая вся из себя хорошая да складная, белая, пушистая, а она - стерва, житья мне не дает... ну и т.д.
Я не хочу участвовать в этой дискуссии и кому-то что-то доказывать, рассказывать о правах и обязанностях, это будет лишь пустой тратой времени и нервов. Каждый живет так, как ему хочется, его жизнь - это то, что он строит своими мыслями.
Я могу лишь пожелать всем читателям(ницам) форума счастья, любви, взаимопонимания, терпимости к недостаткам других и умения прощать чужие и свои ошибки.
Прошу прощения у тех, у кого мои слова вызвали возмущение и "праведный гнев". Я не стала стирать свой первый постинг, пусть останется разнообразия ради (а то уж слишком однобокая какая-то дискуссия тут получилась ;) Я попыталась встать на "другую сторону", т.к. их тут практически нет - народ здесь в основном молодой. На меня тут же накинулись: "а почему я!? ... а пусть она первая!... какие у нее права!?" Обвинили в том, что я встала на защиту всех свекровей. Кто-то же должен был это сделать!? даже самый закоренелый преступник имеет право на защиту. Какой бы стервой (действительной или надуманной) ваша свекровь не была, но у нее наверняка тоже найдутся аргументы и оправдания своих слов/поступков. Поэтому в любом споре нужно знать мнение обеих сторон. Если же здесь собралось общество только для того, чтобы перемыть косточки "родственникам" и поплакаться "бедная я, бедная. Нет мне житья от этой....", то разрешите откланяться и еще раз извиниться за то, что задела чьи-то светлые чувства.
Dream as if you will live forever. Live as if you will die today.

Здесь такие примеры приводят, что ну их,таких свекровей, в баню Как пример с подарком в конвертике (фото бывшей). По-моему это уже все границы перешло Самый лучший вариант-это замуж за сироту, как у меня
Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево и вырастить дочь!

В ответ на:

---

Ну почему она липнет ко мне как банный лист? Я не понимаю

---

А Вы не думали, что ей просто хочется быть нужной, полезной, она не хочет оставаться в стороне, хочет принимать участие в жизни сына и внуков. М.б. она делает это не всегда тактично и деликатно, иногда б.м. даже слишком навязчиво, но она делает это как умеет, из искренних побуждений. М.б. ей одиноко, и потому она пытается поделиться с Вами своими проблемами или взять на себя часть Ваших.
Тут не угодишь никак. Одна жалуется, что ее свекровь слишком равнодушна и безучастна к жизни сына и внуков, а Вы - что ваша слишком навязчива. Так как найти "золотую середину"? ;-\
Dream as if you will live forever. Live as if you will die today.

Вы что думаете что большинство свекровей так поступают? Здесь просто слишком односторонне представлены интересы, и рассказывают только о подобных случаях. Но 1-2 случая это ведь не статистика? Как говорится "случаи бывают разные"
Я знаю пример семьи, где невестка запрещала ребенку видеться с бабушкой, наговаривала ему всякую гадость про нее, ставила ультиматум мужу: "если ты поедешь к родителям, я подам на развод". Это как назвать?
У меня, например, замечательная свекровь! Хотя, при желаниии, я могла бы назвать кучу ее недостатков, есть вещи, которые я категорически не приемлю для себя. Но ведь и я, наверняка, тоже не ангел? Но я ей благодарна прежде всего за то, что она вырастила такого замечательного сына! И как бы ни расходились наши взгляды и интересы, она всегда останется для меня Матерью моего мужа.
Dream as if you will live forever. Live as if you will die today.

Я вот думаю из вас всех тут правильных невесток, может только
ненавистная свекровь получиться. Потому что у вас своё Я очень болезненно
развито, в будущим вы никогда не сможете ужиться с жёнами ваших сыновей,
потому что не привыкли уступать, не научились искать компромисы и в принципе
многие из вас хают себя, вы только этого не знаете, у вас ещё пока ума не хватает чтобы это осознать, зато его достаточно чтобы сказать - нет мы будим другими!

Дорогая Ежка! Подписываюсь под каждым Вашим словом! Самое смешное, что описанные тут "плохие" свекровы получаюця как раз из таких невесток, которые их старательно хают. Потому что и теми и другими руководит собственнический инстинкт, с которым они не в состоянии справиться :))

Спасибо за поддержку. А то уж я начала было думать, что одна я такая неправильная, что встала на защиту
Dream as if you will live forever. Live as if you will die today.

я и спорить не буду с тем, что бывают нормальные и даже хорошие свекрови. Но здесь ответы базируются на жизненых фактах, я замужем не первый год, а уже давно и знаю эту женщину вдоль и поперёк. И потому здесь не уместно продолжать с ней нормальные отношения. Мы встречаемся редко и коротко. Я делала для неё очень многое, она мне после всего этого такое выкрутила - что не только у меня волосы дыбом встали..
(я не буду рассказывать что, но дело серьёзное) я уже давно со спокойной душой могла бы забыть её существовании. Но ради мужа и дочки я держала нейтральные отношения. У меня нет к ней ни капли уважения, жалости, ничего кроме отвращения. Она мать моего мужа, ну и что? Я тоже так думала - теперь нет. Мать такое не сделает...не всё так просто.
Я спокойна, мне за свои поступки не стыдно. Я очень сожалею, что есть такие тупые издевательницы на свете как она.

И я полностью согласна с Вами!!!
Очень странно становиться, когда люди ВОТ ТАК отзываются о чьих то матерях! Их ведь самих не аист принес?!
Ок, если действительно выходки безобразные (вроде как конверт с фотографией бывшей пассии мужа), но возмущения типа "советует повесить картину"... Волосы дыбом встают!!! А где хоть чуточка терпения! Какие мы все нежные стали: ничего нам не скажи, не сделай! А как же собственные матери? А что если родная мать посоветует повесить картину? Только не надо уверять "Моя мама такого не делает!" Делает! Все это делают! Только почему то про своих такого не говорят!
А представьте себе, что мужья ваши о ваших матерях такое говорят... Скорее всего говорят. Ведь если вы о их матерях говорите, значит это "нормально", и они говорят тоже самое о ваших!
Позор!!!! Подумайте, вы тоже когда то будете матерями взрослых сыновей!
------------------------------------------
Я не волшебник, я только учусь...

по-моему,так легче изменить своё отношение к миру,чем злиться на свекровь. Не к тому,что нужно принять её как ангела,а ктому,что все мы со своими недостатками. НУ не будете вы с ней разговаривать,встречаться... КОгда-нибудь придёт время и вы простите её про себя,а будет поздно...Лучше уж постараться сразу простить и забыть обиды. Вы же тоже не для всех людей хорошая.

А мне очень СТРАННО слышать, что свекровь может в чужой квартире права качать и давать советы, когда ее не спрашивают. Не представляю, чтоб моя мама в моей квартире советовала мне повесить картину. Она знает, что здесь я сама решаю. Я пока с трудом представляю, что я приду к своему сыну домой и буду его жене укзывать на недостатки и давать советы, которые им не нужны. Хотя мне до этого еще далеко, минимум годков 20 ждать
Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево и вырастить дочь!

я вам честно завидую, раз у вас хорошая свекровь!
поверьте, я не хорошая и не стараюсь такой быть для нее, я такая какая есть, и меня надо воспринимать такую, а не видеть во мне зло.я не забирала сына у нее, он сам давно сделал свой выбор, не моггу сказать ей спасибо за сына, не могу, он сам себя вырастил, за ним никто не смотрел, сам за собой ухаживал, готовил и стирал. я ему дала ласку и внимание (это слова мужа!), мама его ему этого не дала, меня за это надо не любить?, за то, что я его оберегаю, стараюсь, чтобы он меньше знал все, что говорит его мама про него, только в глаза ему одно и просто хорошее, а мне только плохое1 это нормально?
пример свежий на новый год поздравления: моему мужу все, всех пожеланий, я сижу рядом, а для меня ответ прост: и меня также. и ВСЕ!это нормально?
мы приезжаем с сыном, для них важен один момент, побыстреее пофотографироваться перед нашим отъездом, я же привожу и иргрушки, поиграйтесь, расскажите что нибудь, нет, игрушки в сторону в ответ ничего, а вот фотосессию сделать, это главное1 это как отчет перед родственниками, вот посмотрите у нас замечательные отношения! все фальшиво!это нормально?
у моей мамы с невесткой нормальные отношения, просто состоялся разговор и все выяснили, я таким отношениям радуюсь. когда же я завела разговор про выяснения отношений, моя сверкровь просто не хотела говорить на эту тему, я лезла как танк со своими вопросами, я же хотела узнать, а реакция свекрови обратная, она все увиливала.
у меня выход один, муж согласен сним, он то видит каково мне и как я стараюсь, решила плюнуть на все не хотят и не надо, к ним же будет такое отношение, не буду замечать что есть и все!
удачи всем невесткам и главное терпение.

с вами согласна, лучше не спорить. тоже думаю, как так можно было поступить с сыном, ведь мама же, да и свекр хорош тоже, оба в одну сторону смотрят., вот и думай потом, разве могут так родители поступить, и после этого хотеть хороших отношений? за что мне ее любить, за то, что сыну сделала больно и нанесла такую рану, при этом сейчас она отуверждает что такого и в помине не было.не за что мне ее уважать.

вы знаете, если у вашего мужа замечательные отношения с родителями это хорошо, поверьте есть много разных случаев, когда рродители мужа делают такое, что и не присниться, и ему и вам, что волосы точно могут встать дыбом!и поседеть можно сразу!
так что,не надо делать преждевременные выводы, у каждого здесь своия ситауция в жизни со свекровью.

Я и не говорю о тех случаях, когда перегибают палку, но очень часто раздражительность появляется тогда, когда еще и не стоило бы ей появляться: посоветовала повесить картину- ну что в этом такого?! Дет сад какой то! КАк будто оа хотела этим сказать: какая плохая хозяйка, вот я могу лучше! Просто хотела посоветовать что то по е╦ мнению хорошее!
Думаете легко в один момент выйти из жизни своего ребенка? Попробуйтем, потом поговорим!
------------------------------------------
Я не волшебник, я только учусь...

Качать права... Что подразумевается под качать права?
Одна моя знакомая ругаетйся на свою свекровь, потому что та МОЕТ У НЕ╗ ПОСУДУ!!! О ужас!!! Я тоже не люблю, когда у меня посуду моют, но это можно и перетерпеть, не стоит такая мелочъ ни нервов, ни ссор!
КОнечно, когда как у другой моей знакомой, говорят в глаза "мой сыночек на тебе женился, потому что Леночка от него ушла, и у него была депрессия", то я бы тоже рассердилась....
Вот теперь стоит толъко разобраться стоит ли со свекровью ругатъся по мелочам? Про второй случай... согласна, тут бы и я не молчала...
------------------------------------------
Я не волшебник, я только учусь...

Ну так в этом топике речь о таких , как ваш второй случай, и идет.
Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево и вырастить дочь!

Не во всех ответах шла об этом речь!
Такое ощущение, что некоторых раздражает одно только присутсвие свекрови как таковой!
Говорят, она просто своего сына ко мне ревнует! Конечно, а эта нелюбовь к свекровке берется откуда? Вс╦ чаще от той же ревности!
------------------------------------------
Я не волшебник, я только учусь...

Наверное я слишком хорошая невестка, раз свекровь ко мне так липнет? Если бы она была немного тактичнее - было бы вс╦ супер! Я и сейчас то молчу, просто внутри вс╦ переворачивается после е╦ очередного "поступка". (Один Пример: Ко мне пришла подружка, мы сидим болтаем, пь╦м чай. Свекровь прекрасно знает, что у меня подруга, т.к. жив╦м в одном доме. Так вот она обязательно найд╦т повод (даже рулон туалетной бумаги может спросить!), чтобы явиться. Прич╦м уходить она потом не собирается!!! Вмешивается в наш разговор или ещ╦ хлеще скажет моей подруге: "пойд╦м, я тебе что-то покажу." Представляете? Во-первых моей подруге не интересно то что она ей хочет показать или рассказать и я сижу одна. И заметьте ни я , ни моя подруга не "посылаем" е╦, а скрепя зубы выполняем е╦ прихоти. Но это ведь не нормально!?
И таких примеров куча! Вроде бы мелочи, но когда молчишь - это накапливается в душе...
У меня в том то и проблема, что своей маме я бы сказала вс╦ как есть и что конкретно я от не╦ хочу или чтобы она меня оставила. Но свекрови я не могу вс╦ сказать так, как мне хотелось бы, потому что она это воспринимет по-другому. А скандалов то мне не надо!
Вобще по моим наблюдениям: хорошие свекрови те, у которых хорошие отношения с собственными дочерями!

Имхо, это абсолютно нормально. Во-первых, это может быть элементарное любопытство ("что за подруга у моей невестки?"), во-вторых, просто желание общаться (с вами общаться-то у нее не очень получается, вот и надеется человек, что может ваша подруга окажется более общительной), в-третьих, ей, возможно, действительно что-то нужно (пусть даже и мелочь, но человек, б.может, хочет лишний раз какого-то контакта).
Пусть даже ей не достает такта (может она так воспитана и не считает, что ее поведение может кого-то раздражать, может у них было так принято в семье развлекать гостя), но это еще не повод злиться и хаять свекровь. Я согласна, что такая навязчивость может жутко раздражать (сама оказывалась в подобных ситуациях, правда в кач-ве раздражающего фактора была не свекровь, а одна моя знакомая), но ваше негодование направьте лучше на что-то конструктивное. Подумайте как можно было бы поговорить со свекровью, чтобы она поняла, что вам иногда хочется побыть одной или тет-а-тет общаться с подругами. Почему обязательно должен быть скандал? Или вы это уже заранее предвидите, т.к. "вс╦ сказать так, как мне хотелось бы" понятными ЕЙ словами вы не можете? Думаю, поговорить по душам все-таки стоит, но не в тот момент, когда вы пылаете гневом, а когда, наоборот, более-менее в благодушном настроении. Гнев и злость - худшие советчики.("если я злюсь, значит, я неправа" - я себе часто это повторяю в моменты раздражительности. Частенько это срабатывает, пусть не на 100%, но все же помогает немного приглушить пламя сердитости ;) И когда потом, на трезвую голову анализируешь ситуацию, то понимаешь, что действительно это был слон из мухи и не стоило тратить на это свои нервы.
Хотя... все люди разные. То, что приемлемо для меня или помогает мне, вовсе не обязательно поможет и вам. Но в любом случае критика должна быть конструктивной. Не нравится что-то , подумайте как это можно изменить (только не по принципу "я хочу, чтоб было вот так!") Жизнь - это постоянный поиск компромиссов. Если вы считаете себя взрослым человеком, то и поступайте как взрослый, а не ведите себя как избалованное капризное дитя.
Dream as if you will live forever. Live as if you will die today.

В ответ на:

---

Вобще по моим наблюдениям: хорошие свекрови те, у которых хорошие отношения с собственными дочерями!

---

Моя свекровка свою дочь просто обожает. После трех сыновей - наконец-то дочка. Любовь к ней затмевает все...
И тем не менее... Хорошо,что живем далеко друг от друга...

Как раз тот случай-отсутствия такта и элементарной культуры кого хочешь из себя выведет. Моя подруга как раз и съехала от свекровки, потому что последняя копошилась у нее на кухне, делала уборку, когда ее не просят и стелила старомодные салфеточки и коврики, когда тех не было дома. Разговор по душам и начистоту пользы не принес. Вот и результат - свекровь любить издалека - чем дальше, тем больше
Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево и вырастить дочь!

Забавно у вас получаеця:
съехала от свекровки значит это была квартира свекрови, а не вашей подруги?
В таком случае свекровь была вправе стелить все, что ей заблагорассудиться, не так ли? И копошиться на СВОЕЙ кухне. Или нет???

Да. но первый этаж, где они жили , принадлежит мужу. Так что муж тоже вправе был свои правила устанавливать. Тепервь свекровь может спокойно на двух кухнях копошиться
Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево и вырастить дочь!

подожди пока говорить, разные встречаются .
Меня когда спрашивают, кто это вам про не╦ и я говорю, это моя свекровь, она считает это оскорблением
. . Но это вс╦ пустяки, советы например. Моя тут перешла все границы, мы виноваты надо было ей "закрутить гайки" с самого начала, я бы это сделала всем!!! между прочим на благо, муж е╦ поджалел (или влияние она на него оказывала какое то) и вс╦...момент был упущен. Моя мать тоже свекровь будет, но она и свекровь и т╦ща - никогда не будет лезть в мою жизнь. Потому, что у не╦ своя хорошая. А у моей свекрови "вс╦ плохо" вечно, потому она и мается, вместо того, что бы заняться собой и своей жизнью. Цепляется к другим, портит жазнь своему собственному сыну .

я с ней поначалу, как делилась (хорошо, что не всем) она вс╦ выслушает, поддакнет, поддержит и т.д. а потом при удобном случае такого наговорит кому нибудь, используя мои слова (только слова не смысл) про меня, про моих родственников (которые ей кроме хорошего ничего не делали и прич╦м она многих вообще не знает и никогда не видела) а рассказов то!! да какие!Оста╦тся только рот открыть и онеметь от такой наглости. Как из книги, такое наплет╦т и плакать будет и вздыхать. Я несколько раз думала она сходит с ума, на полном серьезе, я даже испугалась...она смотрит мне в глаза и такое, что то городит при меня же ужасное,(то чего никогда не было и быть не могло по отношению к ней) глаза мутные и невменяемые (она сама вводит себя в экстаз) и сочиняет на ходу (один раз муж увидел.......обалдел не на шутку). Он ему про него рассказывала. И говорить с ней бесполезно она больная действительно в этот момент, такое впечатление. что она говорит чьими то словами (как поэт )она может кинуться на тебя.......в общем сказка. Причем это не в спышке скандала там или подобное что то. Ты спокоен (какое тут спокойствие на фиг) но сдерживаешься например, вообще ей ничего не говоришь, а е╦ нес╦т. Потом приступ проходит, и она ходит как ни в ч╦м небывало, хорошая такая.....я до сих пор гадаю, больная она психически или просто самодур такой? Я флегматик страшный е╦ ещ╦ мо╦ спокойствие раздражает, я могу рявкнуть так, что уши у всех заложит, но зачем мне это? Мои родители не знают о том, что с ней происходит иногда ни с того, ни с сего. Мы уже отдельно жив╦м может пусть не знают оно им надо?

Мне боятся нечего: родственники моего нилого все в России живут
А если серьезно, то я знаю, что люди разные бывают!
Я иногда с собсвтвенной мамой ссорюсь из-за того, что она все советует: тут бы вам то сделать, тут с╦, но убью любого, кто хоть слово скажет о ней плохое. Поетой же причине не стну говорить плохого о родителях моего благоверного. Хотябы потому что он их сын!
Ругать людей всегда можно, потому что так проще. Общий язак труднее найти.
Но ты права оцехнь даже, что надо с самого начала все точки над <i> расставлять. Потому что свекровь она тоже не знает чем она может надоедать-раздражать, и лучше если с самого начала все будет ясно, тогда может и не будет за что ругаться на свекровь, а той на невестку!
------------------------------------------
Я не волшебник, я только учусь...

правильно, ей не говори. Я своей тоже ничего плохого не говорю, между прочим до сих пор. (не потому, что я виновата в ч╦м то, а потому, что я такой человек).
И жив╦те вы видишь как хорошо, а мы видились каждый день. Советы - это вс╦ ерунда. Это дело легко поправимое, нас когда видели вместе удивлялись какие мы дружные, многие думали, что она моя мать по отношениям (хоть мы и не похожи совсем)....последнее время перед е╦ переездом я боялась спать...от не╦ вс╦, что хочешь можно было ожидать. Она спала закрывшись в своей комнате.
Для меня эта темв оказалась очень болезненной, никогда не думала.

Я собственно не про тебя и говорила. Я тоже могу про себя возмущаться Здесь однако прозвучали и другие высказывания...
Моя подружка тоже живет со свекровью и постоянно на не╦ жалуется, мол, приходит, сидит целый день... Мне конечно е╦ жалко, а с другой стороны... Ну если тебе это так не нравиться: скажи ей об этом. Ведь такие вещи можно решать и без скандалов! На что нам женская хитрость то дана!
------------------------------------------
Я не волшебник, я только учусь...

В том то и дело, что я молчу. Один раз попыталась поговорить о другой проблеме, прич╦м в вежливой форме спросила, а она разоралась, разревелась и сказала мужу, что она змею у себя на груди пригрела!
А потом, как только я ей понадобилась (куда-то отвести, что-то написать, перевести) так она приходит, как ни в ч╦м небывало! И^это я веду себяпо взрослому и не раздуваю эту тему скандала, а подыгрываю ей и делаю вид, что ничего не было. И вот это лицемерие меня бесит!

Девчонки! Да ну их этих свекровей, не дадим им пить нашу кровь!! Главное,что бы у их сыновей,а значит у наших мужей " крыша не ехала "