Сижу пью валерианку.
Вообщем, думала подрастет, начнет бояться, понимать-осознавать..а фигушки. Как в годик драпала без оглядки на маму, так и сегодня укатила. В яслях дрессировали, в садике учат, дома целая библиотека этих фаберов-мазлешеи. Единственныи прогрес: у дороги остановится (не всегда!) посмотрит машины и может начать сама переходить (хотя борюсь, что бы за руку брала). На мамино стоп вот по настроению реагирует. Боже как я сегодня бежала и орала, два раза сердце останавливалось, когда за очереднои поворот поворачивала. Проезжая в две полосы... немка остановила (кстати, незнакомых НЕ боиться, минута и ты лучшии друг с обнимашками-целовашками).
Обычно, если начинает пытаться проявить излишнюю самостоятельность-сразу в коляску и пристегиваю на все ремни. А тут вот поехали кататься с друзьями на лауфрадах. В парке вначале укатила, была поимана и получила словесныи втык, потом аккуратно всеи толпои ездили. Вот я и расслабилась и получила такои фортель на обратнои дороге (дочке, кстати незнакомои и катила она совершенно не туда куда надо).
Народ, как донести до 3-х летки, что мамино стоп-это значит мгновенно остановиться и ждать в любом случае и любои ситуации.

У меня старший сын так ездил. До парка нам недалеко, но 2 дороги по пути. Ребенок садился в коляску, сверху лауфрад. В парке кататься можно. При окончании прогулки - коляска _лауфрад сверху. Лет до 3 так ездили. Потом стало проще договориться.

с лауфрадами и велосипедами на дороге - я даже не начинала чтоб не получить инфаркт, брала велик в багажник и ехала с ней в парк или ботанический сад и там по дорожкам она каталась. до машины и обратно ведем велик в руках. или на шпильплятце - у нас перед ним есть небольшая площадь с фонтанчиком куда не вьезжают машины, до него ведем велик в руках и там катаемся

Ну во-первах вам очень даже необходимо научится коротко и ясно излагатьсвои мысли...Ибо из такого большого текста очень сложно понять что вы вообще хотели донести до публики.

Когда в следующий раз пойдете, предупредите ее, что если она убежит, то вы тотчас же идете домой! И как только она попытается это проделать, твердо и решительно заворачиваете ее назад. Дома проводите беседу. Думаю, после пары раз дойдет.

Читала на других форумах, одна мама выгуливала шустренькую старшую на шлейке - потому что была на последних месяцах беременности младшей, и не догнала бы даже улитку. Но на велике это не прокатит. Как выше советовали, найдите безопасный парк. И вот оттуда при первом же ее "рывке" ведите рыдать домой.

даже собак научают по команде останавливаться, а вы с 3 леткой не можете справитъся
методы подсказатъ?
не педагогические, но действенные.
по заднице и домой.

Вот мы так сегодня на прогулку ехали, а потом я честно расслабилась - они так дружно останавливались, нас ждали. пока в один"прэкрасныи" момент она решила не останавливаться и свернуть вообще вон на ту улицу.

Как?!!! чем напугать?!!

да,а что она убегает то?
она у вас что в свободном выгуле на улице , где машины?
я свою до окончания 1 кл за руку водила, а уж дорогу переходить-держала её мёртвой хваткой, у меня не вырвешься

Пугать не надо
Невыполнение требования-прекращение прогулки.за руку и домой тотчас
там все объяснили почему и зачем.При каждом "рецидиве" повторять
Терпения вам и сил..

Девы, милые, так именно, что уже домои шли! Ну наорала-нашипела я на нее-она мне заявила, что мама нихт маине фроиндин мер. Велик отобрала, вела за руку. Сказала, что больше с неи никуда ходить не буду- только в садик.
Не думаю, что прочувствовала.

у меня дочка такая, прямо иногда неудобно перед незнакомыми было. Сейчас конечно обнимашек-целовашек нет, но все равно очень наивная, доверяет всем, всем все расскажет. Характер такой.
На светофоре или перед дорогой кстати тоже не останавливалась. Разговоры и обяснения не помогали. Были пару случаев, когда у меня серце в пятки. Но у нас садик прямо возле дома был. Надо было правда 2 дороги перйти, так я мертвой хваткой держала. Лет до 5 кажется.

следующий раз идите без велика..если спросит про него.то объясните.что не умеет глуять рядом и убегает.поэтому велик останется дома..Начнет обещать-поверьте проверьте. и так по кругу.убегание=наказание.и тогда уж точно проглука без велика за руку неделю..и опять проверка на понимание
Мой внучок бегать перестал почти в 5Я вас понимаю.страху натерпелась по самое не хочу

она маленькая еще , не надо ее пугать. просто на дороге не надо отпускать по тротуару - а только в безопасных местах. ведь если она будет понимать твой сигнал стоп - это тоже не гарантия безопасности, где то сил не хватит или руль дернется и сьедет с тротуара. когда я вижу как малыш катит по узкой дорожке а мама шагает позади и т´рядом по дороге проезжают машины - у мены сердце от таких картин уходит в пятки.

Так я ж говорю, забылася я. Такая паинька, плюс стадом с другими детьми. У меня свободныи выгул обычно не дальше двух маминых прыжков, бо знаю с кем дело имею. Но ё-моё! уже ж три года! Когда же разум или хотя бы инстинкт самосохранения включится

)) не УЖе, а ЕЩЁ только три года. Маленькая она ещё, не понимает ни фига. Поэтому всё верно уже написали-крепко за руку и вести. Убежала-возвращаетесь домой. Далеко уже от дома находитесь, значит, опять же мёртвой хваткой за руку. Годам к пяти только начинают они что-то понимать, да и то-их всё равно вольный ветер гонит)))
А если ещё и где-нибудь увидите задавленных ёжика/птичку/кошку-детей обычно это очень впечатляет. "Вот бегал он через дорогу-и задавили его".

Вот режьте меня-ешьте меня, но Вам надо понасмотреться фильмов о переучении собак с вредными привычками. Никаких соплей о "личностях" и "самостоятельных решениях", если речь идёт об элементарной безопасности. Она-то должна быть на уровне рефлексов, так что в таких случаях работать может даже приём "по заднице", как и упоминалось выше.
Собака порылась вот тут:
Не "мер", а просто не фройндин. У мамы - другие задачи и, соответственно, полномочия. Ребёнок Ваш таков, что уже сейчас ставит Вас сначала "ауф пробе", а потом "унтер друк". Вам надо срочно становиться "вожаком стаи", у которого всё под контролем. Потом станете уже диктовать, с кем целоваться, с кем нет (это не столько доверие к людям, сколько их использование в качестве игрушки - и поверьте, не всем приятно такое вторжение в своё личное пространство).
Орание и шипение, Вы уже видели, не помогают. Не раздражайтесь ни в коем случае. Тому же учат и собачьи тренеры, когда псы тянут поводок (а овчарка весом с меня и под трамвай с лёгкостью затянет), когда с лаем бросаются на входящих, когда занимают хозяйский диван и т.д.
Думайте на шаг вперёд своего ребёнка, а расслабиться в этом отношении Вам удастся нескоро - возможно, лишь при появлении внуков. Увидите ещё, какие фортели будут выкидываться именно при стаде других детей или при бабушках/посторонних - чтобы посмотреть, "как маме удастся меня приструнить там, где она, возможно, и не решится".

я не доживу

был выбор - оставлять лауфрад дома или брать с собой и не гнать. ))
ну и домой возвращались пару раз.

у моей и в 9 он часто отсутсвует , так что к 5 не жди. это же дети. недавно еду по дороге, она с друзьями домой идет и я еще далеко ее вижу и она переходит дорогу, потом подружка позвала - и моя неглядя назад побежала, я думала у меня сердце остоновится. подьехала , встала посреди дороги, сгребла ее в машину - чуть выдержала чтоб не прибить ее тут же. каждый раз если идет в школу одна - я у меня сердце бьется через раз и мы недалеко от школой живем.

я только про строгач со встроенным электрошокером знаю Про фроиндин тоже говорю, что мама из другои оперы. У нее просто с речью еще не особо, поэтому эта фраза больше означает-я на тебя обиделась и не хочу с тобои общаться.
Ребят, спасибо что поддержали Эх, значит будеем продолжать каждая гнуть свою линию. Волшебного пенделя после которого раз и отрезало, похоже нету.

Странно, а я как раз об этом ничего не знаю. Я о тех фильмах, где в дом приезжает хундетренер и учит хозяина перестроить своё поведение с собакой, так, чтобы именно он держал положение под контролем.

Биспалезна. Мало ли,что мама говорит, если она всего лишь фройндин. Девочка и себе-то не всегда верит, не то чтобы фройндин. Кроме того, "если я могу приврать/покапризничать/показать своё я/просто вот что-то на меня нашло, то того же самого стОят и слова мамы," если она всего лишь подружка. Дело не в речи, мама, а в сути дела

Так оно и есть. Только у детей это зачастую получается лучше. Потому что они не отступают.

Требования должны соответствовать возрасту. Предоставлять трехлетке на велике само-ответственность за принятие решений, а тем самым и самостоятельность - глупо. Молодых наездников тренируют в манеже, молодым фигуристам подушку на попу привязывают, а маленького "лисапетника" надо выпускать в максимально удаленное от дорог и машин пространство.

Лучше байки новых русских почитать, всего один удар со всей дури табуреткой - и бешеный питбуль после этого твой вечный друг, кунак, и должник!
Дети, опять же, разные - оставь одного ребенка дома в 5 лет, результат - приготовленный ужин для родителей. Оставь другого при тех же условиях - поджег пол на кухне, играл в Чингачгука. Значит, второго или не оставлять, или спички прятать.
ТС, если ваша доча и дальше будет импульсивнее, чем среднестатистический ребенок, то нужно ей создавать такую среду, чтобы было как можно меньше тяжелых последствий, если ее рефлекс Павлова подведет.

это не верная угроза, вы что правда с ней больше никуда ходить не будете? будете! получается, что угроза изначально просто слова, которые не сдержатся.

маленкая еще...моему 2,11 тоже страха нет, но я и не даю много свободы на дороге, толко в парке и на детской площадке отпускаю руку.

задайте свой вопрос здесь, если конечно там уже подобного не найдете - автор очень толковые ответы дает
http://groups.germany.ru/954432.html?Cat=

и эта фраза

это в 3 то года подросший ребёнок ? это пока ещё маленький глупыш
а вы входите к тому в тротцфазу. толи ещё будет.
я бы могла хорор-расказ написать , как мы с доченькой гуляли
я нашла только один выход : обезопасить наши прогулки так, обустроить так, чтоб дочь не могла умахнуть.
в основном ходили на огороженные со всехсторон площадки,
я никогда не сидела налавочке, не могла себе позволить поболтать с другими мамами не только потому, что дочь убегала,
она была ещё и скалолазка - любые вершины покорялись ею ежесекундно
я всегда на взводе . всегда стояла на высоком старте.
в городе мы не гуляли. с таким ребёнком я вообщене видела смысла в таких "прогулках".
что бы постоянно не одёргивать ребёнка, чтобы не кричать вслед "нет, нельзя, перестань" и предоставить максимум свободы
мы ежедневно ходили "к лошадкам" . бладо мы живём на окраине городка и в 5 минутах ходьбы начинаются частные конюшни, загоны, поля.
вот там дочь могла бегать в своё удовольствие.

мы до площадки обычно тоже так ходили , но у активного ребёнка должно быть место, где он может свободно дышать
если отбить сейчас желание проявлять самостоятельность и всё делать только с оглядкой на маму,
то когда ребёнок пойдёт в школу настанет время удивлятся внезапной пассивности и инфантильности детя.
а через дорогу дочь научится переходить, клянусь. всему своё время

я не нашла возможности это донести, надо всегда быть рядом., если у тебя нет лишних детей

ой, не смешите меня....маленькая...ну хотя я допускаю, если интеллект слабо развивается, тогда маленькая. Но вот хитренькие они, так это да. Полтора два года - да, там еще мозг не очень вырос. Но в три - уже должно быть получше с этим. Наверное просто не приучили - ходить дисциплинированно вместе. Я помню моя порывалась (со своим буйным нравом) в разные стороны...Помню за руку ее держала железной хваткой, так и шли- она болталась в разные стороны и визжала при этом. Но потом привыкла. Но мы это прошли уже до двух лет. Может двух с половиной. Легко мне это (ну и многое другое) не давалось,ну очень проникало в субстанцию - эти истерики все...... А моя знакомая так и продолжала бегать за сыном по всему городу, он везде убегал.
Здесь прекрасно посоветовали. Убегает? ВСе бросить и идти домой. Особенно с тех мест, где ей очень нравится. Чтобы уразумела. Ну и да, объяснять почему -причину, как писали выше.

если бы они только к пяти начали бы понимать, то многих родителей уже бы до пяти с катушек снесло бы....К с частью ребенок не птичка и понимают они все намного раньше. Это родители не всегда понимают, как себя правильно вести, поэтому....

Только куда оговорила: в сад и из сада, плюс два раза в неделю на их песни-пляски в город на кружок. А вот площадка, гулять, качельки-увольте, пока четко перед прогулкои не пообещает не убегать. далее уже по поведению.
Спросила сегодня в саду (типа же педагоги со стажем), как у них дела обстоят. та же самая песня: с любым взрослым уидет, на аусфлюгах бежит -поэтому за руку с воспитателем, ну и...да еще же маленькая.

Ага, тут у всех детей, чьи родители отписались, что их дети только к пяти годам начали НЕ убегать, интеллект слабо развит. Лихо Вы так всех этих детей припечатали. Куда уж им до высокоинтеллектных.

и да, до 5 лет, мы ездили в сад через парк, всегда подальше от дороги. Если возле дороги, я ее всегда за руку держала.
Но если честно, я ее обычно и сейчас (6,5) перед дорогой за руку держу, чтобы перешли мы вместе. Но лет с пяти, она уже просит, чтобы она рядом сама переходила, чтобы я ее за руку не держала.
А в три, да, у ребенка только частичная самостоятельность, если прежде научили дисциплине. Но и тут, глаз да глаз нужен. В смысле, он вполне может ездить самостоятельно, если его к этому в свое время приучили, но при этом его нельзя упускать из виду никак.
Но- дисциплина это одно. А непродуманные поступки ребенка (понятно, что он еще не может так мыслить, чтобы понять все последствия) - это другое.

не надо перекручивать, ага.?
Пусть еще отпишутся те, кто смог ребенка с 2-х дисциплинировать, чтобы те не убегали...
И да, я допускаю, что мозг у всех по разному развивается. У одних раньше, у других позже. То, что мальчики позднее развиваются, тоже не для кого не секрет.

нам на днях четыре будет. и я всё время бегу. я бегу за лауфрадом, за велосипедом, вместе в группой лёгкой атлетики для детей, я бегу по магазину, я бегу по детской площадке, по тротуару, по дороге. и когда это закончится тоже не знаю, ничего не слушает, летит туда, куда хочет. на дорогу может вылететь, не оглянувшись даже, хотя каждый день пилю и долблю, как надо переходить дорогу. так мой мало того, что бежит, он убегает и прячется. и сидит там долго-долго, пока не найдёшь, или не поседеешь. и ему весело.

У моей шило в попе но в два года ходила строго за руку, в три и подумать не могла убегать. В замен ограничений свободы в местах опасных получала полную свободу на площадках, дома, в лесах и т.д. без постоянных одергиваний-не лезь -упадешь, не бегай, не валяйся в грязи и т.д. . Есть ситуации, в которых ребенок просто должен подчиняться. В два года моя еще не понимала почему нельзя играть на дороге, но точно знала что это нельзя. Метода-как и писали- не хочет идти за руку, убегает- идем домой. Даже с двухлеткой через пару раз сработало.

а мне еще кажется есть разница старший ребенок или нет. Детки берут пример со старших. И если старшие братья сестры останавливаются перед дорогой, то и младшие автоматически учатся этому. Это на мой взгляд в 100 раз эффективнее, чем разговоры родителей. Если конечно дети погодки, то вряд ли будут перед дорогой останавливаться - вместе поди побегут. А если разница существенная, как у моих 6 лет, то я вижу это позитивное влияние старшего гешвистер.

Поддерживаю.Я так сына отвадила прятаться.Только вышли,стоит мне просто по сторонам осмотреться,а его уже нет рядом.Он уже прыгнул в соседние кусты ,затаился и наблюдает как маму постепенно начинает хватать "кондратий".А уж наша бабушка сколько с ним пережила,когда забирала его из сада,когда мама и папа были на работе так и описать невозможно.Только это надо делать решительно твёрдо: убежала-догнали-домой.И никаких "вот если в следующий раз убежишь...".

вот я уже и устала находиться в состоянии повышеннои боевои готовности. как я завидую мамам, которым только стоит повернуться спинои и сказать я ухожу-как деть, обвешанныи слезами соплями, с ревом, но начнает движение за мамои.
На форуме кто-то писал, как пытался увести своего домои с площадки. Попрощались, мама "ушла" до ближаиших кустов и там просидела полтора часа, пока деть самозабвенно игрался дальше. Это 100% про нас.

ну понятно все, мы уже поняли. Следующий пост Ваш должен выглядеть так : все советы поняла. С завтрашнего (или уже с сегоднешнего дня) начинаем применение советов. Держим железно за руку, умываемся потом страха и ужаса, пока первые дни ребенок будет вырываться. Идем домой резко, если убегает, при этом повторяя: вот, из-за твоего поведения, не идем в гости, из-за твоего непослушного поведения, уходим с площадки....

У всех у нас дети самые умные и самые красивые. Однако и Вы зачем-то всё ещё крепко за руку ребёнка берёте у дороги, хотя ей уже и давно не три года даже. А зачем? чтобы случайно е рванула куда в сторону?
Вы даже внимания не обратили, что у ТС-а ребёнок долго в коляске находился. Девочка просто ещё не приучена. Если до двух-двух с половиной лет ребёнок ездит в коляске, то естесственно, что в три года он будет вырываться вперёд. И с интеллектом это никак не связано. И да, маленькая она ещё, чтобы смирно рядом идти, в три года даже те дети, кто с полутора лет без коляски обходился и рядом с родителями топал всегда, всё равно нет-нет да и будет вырываться вперёд. Т.к. в полтора он ещё относительно медленно ходит, зато в три здорово бегать умеет.

ну хотя бы потому, что мы уже много лет так ходим и теперь скорее по другому тяжелее для нас - "отпускать поводок". Да, сейчас я просто держу, и ребенок может рядом переходить, я часто уже не держу. А в два, три, четыре - я очень крепко держала, это верно.
повторюсь

Так ребенка в коляску сажают именно потому что она убегает.

да чему там завидовать ?! мама, зачем тебе сопливый нюня ?! что из него выйдет ?
тебе должно быть ясно , какого ребёнка тыхочешь воспитать : самостоятельного, уверенного в себе или который за мамину юбку держится.

У нас такой сын был. Соседка с нами перестала ходить гулять в парк. Сказала «Я устаю даже глазами за ним следить»
А я просто падала в конце дня. Методики были перепробованы абсолютно все. Отвлечь от познания мира во всех неизведанных углах могла только массовая интересная игра.
А так бежали, залезали на все самые высокие лестницы, на подоконник ... Это был ужас ! Увести домой для сына не было наказанием. Домой шёл всегда с удовольствием. Зато мне дома с ним было тяжелее. Делать я ничего не могла с «неумотанным» на улице. А лез он всюду.
Лежали в больнице с ним (бронхит) в 3 с лишним года. Был самой популярной личность в больнице. Умудрялся зайти и в кабинет медсестры, и в кабинет врача почитать им стихи. Я его не оставляла одного ни на секунду, зная его темперамент.
Подрос, поумнел и перестал «БЕГАТЬ».
Помню даже когда это произошло. После зимы, когда в тёплой одежде особо по снегу не набегаешься. Разделись, а он ........... вдруг никуда не побежал. В 4 года.
Сейчас взрослый и даже излишне спокойный молодой человек.

а я шо, спорю? Я уже раз пятсот написала, что глаз да глаз нужен, но дисциплину при этом никто не отменял.
А вот эти доводы: бедный ребенок долго в коляске сидел....Очень нехорошие доводы. Сидел, так сидел. Не сидел так не сидел. Вон моя тоже триста лет назад.....вобщем какая разница? Если долго в коляске сидела, то что, теперь соску до седых волос сосать и в пампи до свадьбы ходить? Это отмазка такая, для своей внутренней лени и несобранности? Отмазка, чтобы ребенка не воспитывать и "границы не ставить"?

один в один. у нас дома все ручки были на верх перекручены после того как я дочу нашла на книжном шкафу. ей полтора года было.
залезла по полкам. все дверцы были на специальных застёжках - киндерзихерунг...
с кострюлями она играла... только не на полу, а затаскивала их на кухонный стол и сидя на столе гремела

все практически детки убегают.возраст такой. лет до 5.
надо следить и внушать все время, что нельзя. рано или поздно-осядет на подкорке

Ну а что делать, если всё равно НАДО куда-то идти? В магазин, например, или на Термин куда-нибудь? Когда назад не повернёшь?
Но утверждать при этом, что у ребёнка слабый интеллект-это сильно.

А теперь укажите, где я писала, что воспитывать и объяснять не надо.

Напомнили мне смешной случай с сыном. Никаких киндерзихерунгов у нас в наше время не было. Были верёвочки, ҡоторыми ручки дверц завязывали. Но наш частенько развязывал. Захожу в комнату из кухни. На полу вывернуты вещи из половины шкафа, а ребёнка .... нигде нет. Ну ... нигде. Я решила, что он каким то невероятным способом , было ему года полтора или чуть больше и до замка он не доставал, открыл входную дверь и убежал. Подняла всех неработающих соседей на поиски. Осень, прохладно. Хорошо,что телеыфона у нас не было, а то и мужа бы с работы сорвала. В милицию собралась. Выносит сосед моего малого на руках на улицу. Говорит, что решил ещё раз в квартире проверить, а он стоит там и плачет. Видно манюня испугался, когда я зашла в комнату и воскликнула от этого бардака, замер под ворохом, а может его и завалила одежда, лежал там.
Потом уж я от нервного срыва рыдала долго. Пока искали ни слезинки ни проронила. А как сына увидела расслабилась и в рыдку.
Теперь шучу, когда у него в комнате «полный порядок»: «Хорошочто большой и завалить тебя теперь трудно.»

Марго, мне ваш диалог напоминает одну ситуацию в автобусе, когда у моего второго ребенка была Trotzphase. мои дети никогда не убегали, но это не моя заслуга, они просто меня доводили по-другому. в частности, орали в автобусе, а ехать нам нужно было обязательно. и вот одна молодая мамаша с совсем крошечным ребенком в коляске меня начала коситься и фыркать, так что я не выдержала и сказала ей, что она будет на моем месте года через 1,5-2, когда у ее ребенка эта фаза начнется. в ответ умная мамочка сказала, что у ее ребенка эта фаза не начнется, т.к. она умеет детей воспитывать
понятно, да? она умеет, а другие не умеют. и потому у других дети орут, убегают и пр.
после этого я поняла, что дело не в детях. дело в мамах. некоторым до такой степени хочется доказать свою "супермамскость", что через их танк не достучаться... и дети в 3 года уже взрослые, а кто в обычной фазе детского развития находится, те либо невоспитанные, либо интеллектом не вышли. умора...

да, я утверждаю. Именно так. Скажем не интеллект, а недостаточно развит мозг, т.к. он растет и тп. Это я прочла в книге одного умного дет. психолога и педиатра. Фазы развития мозга растущего ребенка. Если бы я до родов знала про эти фазы, то это избавило меня бы от многих ошибок и просчетов в воспитаниии, а еще вернее, ошибок в своем поведении по отношению к ребенку.

а я помню как мне одна умная бездетная девушка 25-ти лет, закончивашая уни по соц педагогике как-то сказала, что маленькие дети как пластелин и из них можно вылепить что угодно. И что в маленьком возрасте можно контролировать и манипулировать поведение ребенка. Сказала видимо имея ввиду моего ребенка Все это было замечательная теория, пока через несколько лет она мне не пожаловалась, как ее маленький ребенок доводит до нервного срыва тротцфазой...

Это точно. Я суперплохая мама.
В пять лет у меня ребёнок катался на троллейбусе. Одела его и он стал сам спускаться по лестнице с 4-го этажа. Ну сколько там я сама ДОодевалась ? Пару минут. Муж вышел ещё раньше. Практически за сыном. Нет его. Побегали вокруг. Нет. По описанию, яркая куртка была на сыне, один мужчина обратил внимание, что ребёнок сам садится в троллейбус. Но решил, что какие-нибудь молодые нерадивые родители зашли раньше. Мы к троллейбусной остановке и каждому водителю ситуацию описали. У них там связь какая то своя была и водитель внимательный оказался. Увидел ребёнка одного, пересадил его на место у себя и следил, чтобы тот не вышел. Хотел оставить в диспетчерской, но ему сказали на какой остановке ребёнка ждут. Довёз по кругу и передал нам. Говорит, что не отдал бы, еслиб ребёнок к нам не кинулся.
Дело это закончилось не очень хорошо. У сына появился страх перед транспортом. В чужую машину его посадить даже с нами потом было практически невозможно. Ездил только с дедушкой на его Москвиче. Прошло это только через несколько лет. Психологов тогда, тем более детских не было. Травки успокоительные, которые прописал детский врач, не помогли.
Берегите, мамочки,своих деток. С ними нужен глаз, да глаз.
С тех пор одевалась сначала сама, а потом уж ребёнка одевала. Хотя зимой это было очень неудобно.

вот-вот)))) Уморы, действительно, мамы эти.
У одной в соседней ветке деть в шесть месяцев спит всю ночь напролёт, потому что она-мама-умеет правильный режим питания ребёнку выстроить. У другой в три года не убегает, потому что она умеет воспитывать.
Я-то ТС-у ответила, что ребёнок ещё маленький в ответ на её слова, что ребёнку же "УЖЕ три года и должен же быть инстинкт самосохранения!" Да маленькая она ещё для инстинкта этого. И поэтому и следить за ней, и за руку крепко держать, и продолжать воспитывать-объяснять.

да, проблема в том, что я подло написала, т.к. на самом деле, некоторые родители интеллектом не вышли, и не собираются выходить. Что такое супермама? Кто меня знает, знает, что я достаточно самокритична. И да, у меня не хватало интеллекта в свое время, на воспитание. А если его не хватает, нужно поучиться у умных людей с большим опытом в сфере воспитания итд.
Еще раз повторюсь - если бы в свое время (преждевременно), заранее почитала бы советы умных людей, то тоже не пришлось бы плакаться в свое время по форумам. И я не умела воспитывать и вероятно не умею и до сих пор. Но можно находить себе отговорки и оставатьСя на прежнем месте и плакатьСя или пытаться искать выход из создавшейся ситуации.

И что советуют умные книги на предмет "как приучить ребенка сидеть смирно в Einkaufswagen, пока мама купит продукты". Реальная проблема у нас. Психолог детский с курсов ничего предложить не смогла.
Советы "уходим из магазина" или "ходить в магазин одной" не подходят.

Я была мама возрастная. Книг начиталась до и читала по ходу даже излишне. Опыт материнский тщательно собирала, коллекционировала ошибки подруг и анализировала ТЕОРЕТИЧЕСКИ а как надо было бы сделать, чтобы их избежать. Однако от множества ошибок воспитания я себя всё же не уберегла. Именно СЕБЯ. Считала себя слишом грамотной. Жизнь гораздо сложнее любой книги и даже самый умный совет не всегда можно применить особенно в критической ситуации, когда включены эмоции и практически выключен трезвый ум.

я по другому считаю - интеллект то у ребенка что надо, если умеет мамой манипулировать. Просто у мамы или терпения или выдержки не хватает что бы поставить себя выше ребенка(в том смысле что она парадом командует в определеных ситуациях)

нет же паушальных рецептов. Я свою вообще ни на шаг не отпускала в магазине. Одной рукой держала ее, и ногой айнкауфсваген придерживала а другой рукой продукты брала. И эта бдительность не спасла нас от того, что 2 раза коляска (к с частью не айнкауфсваген) перевернулась в общественных местах.
Если совсем маленький, можно в руки всунуть блестящее, упаковки для игры. А булки, брецели покупаете? Мы всегда покупали и ребенок жевал в магазине, хоть частично занятие для него. А так, это нужно перерасти. Или например, если покупаете ребенку журналы или киндерсюрприз, то не покупайте просто так, пусть ребенок их "заработает". Будешь себя тихо вести, в конце покупок возьмем киндерсюрприз или журнал. Будешь плохо - никаких подарков не будет. И не давать слабину.

да. Моя не только мамой, но пыталась воспитателями в саду манипулировать и воспитывать детей и воспитателей. Мне это воспитательница, на этих отведенных часах, рассказывала. И смех и грех.

не, у меня не это. У меня были проблемы, и нужно было решение. Я решение не знала, мое окружение помочь мне ничем не могло. Я искала материал по решению определенных проблем, беспокойство у детей "nervöse Unruhe", плохой сон, истерия. И к своему большому сожалению (хотя что жалеть, нас не научили опыту, как это раньше делалось, когда три генерации жили под одной крышей и так опыт передавался из уст в уста, из рук в руки) так вот к сожалению, наше неумелое поведение и неправильный подход к ребенку и провоцирует кучу проблем. Но все ведь поправимо. Главное захотеть что то изменить и самому измениться.

я просто смотрю по своему ребенку - она тоже не золото, и тоже манипулятор, как и другие дети. Со мной уже не пытается, но с папой своим - только так. Кто позволяет - теми и манипулируют. Причем моим терпением и чужие дети не злоупотребляют - а на головах своих мам пляшут. Я не кричу и тем более не бью детей, я просто держу свои обещания - и это касается и поощрений и наказаний.

вот это правильно. А мы распустили, когда еще маленькая была. и сейчас, говорю иногда нет, а она несмотря на это, свое делает, хоть знает, что нельзя .
Т.е. привыкнет к такой модели поведения, потом очень сложно переучить.

Кому что, а я за радикальные методы. До всякого действия ребёнок должен дорасти.

У нас сын до 3-х лет спал не более 20 минут, что ночью, что днём. И никто помочь не мог. «Перерастёт». Перерос, конечно. Теперь спит до 13 в выходной.
Но я получила нервное расстройство чисто от бессонницы к его трём годам. Три месяца попила Новопассит и опять в бой. Но к тому времени ребёнок ночью уже ИНОГДА до 5-ти утра спал.
Когда это случилось впервые,я разбудила мужа и плача говорю: «Наверное умер. Иди ты посмотри» Сыну было 2 года и 8 месяцев. А я до сих пор этот мой животный ужас помню.
Дети все разные и даются нам по разному.
Вам здесь, в Германии,смогли помочь ? Мне просто интересно. Есть ли методики ? Я тогда, 20 лет назад, не нашла.

в те времена у большинстве семей этот "опыт" заключался в наказаниях типа поставить в угол, да еще на колени, да еще на горох, шлепки разной степени тяжести, побои ремнем, дубчиком и др. предметами...
поэтому и нет опыта того, как донести до маленького ребенка то или иное без криков и шлепков.

Это у вас такое детство было?

Действенные методы калечащие детскую психику?
Вот вас так видимо в детстве покалечили, что вы никаких других методов и не предполагаете.

читая ВАс, понимаю, что мне в Германии действительно "помогли", хотя я сама чуть с катушек не слетела, в ту ночь когда ребенок просыпался через каждые 20-30 минут и орал бешенным криком, мы просыпались от леденящего душу ужаса, это у нее крик такой был..и сердце от страха в груди почти останавливалось.
Мне никто не помог, но может БОг и случай все-таки помог, я уже писала здесь, в форумах, приучали по книге "Jedes Kind kann schlafen lernen". Но если с самого начала вести себя правильно (железные и не меняющиеся ритуалы), люлька самокачающаяся, то этих "переломок" и многих бед можно было бы избежать.
и смешно и плакать хочется, правда??

я бы сказала, у большинства Советских
а я говорю про опыт человечества в целом.
Насчет остального Вы вполне правы. Но это не значит, что воспитание в Европе двинулось взаимоотталкивающим образом в нужное русло. Тут тоже напартачили, вот скоро все будем расхлебывать...

прям до абсурда доходит какого такого человечества опыт ?
в союзе вообще было принято детей сравнивать : "мой уже сидит, а твой нет", "мой на горшок просится, а соседский всё с мокрыми штанами"
а мне мать всю жизнь припоминала "все девочки какдевочки с бантиками , а ты всегда свой сдирала"
нету у человечества опыта. есть исследования психотерапевтов и выводы, что так же как и каждый ребёнок в разном возрасте начинает ходить,
так же и нервная система у каждого ребёнка созревает индивидуально + врождённый темперамент + характер.
а интелект тут не причём . боязливый ребёнок никуда не побежит, нозначит ли это, что он умнее ?
я , кстати , после обследования у психолога была до глубины души поражена, что моя доча именно в разделе soziale Kompetenzen
опережала в развитии. позже уже в школе это действительно проявилось . она втала полностью самостоятельной

про советские я не писала, это вы добавили.
а в европе опыт был такой же до совсем недавнего времени (если смотреть в масштабах человечества). да и сейчас взять ту же испанию-францию-англию-италию: там еще меньше семей, чем в германии, которые пытаются воспитывать детей без побоев.

кстати парадокс - при всеи такои безбоязненности в толпу детеи не полезет. Например, чья-то мама принесла печеньки и всех угощает (будет круги наворачивать вокруг). И на детских мероприятиях держится около взрослых. Но если детеи мало и они все знакомые, тут да переход в активную фазу.

вы невнимательно читаете, речь шла о времени,"когда три генерации жили под одной крышей" (цитата автора, на чье сообщение я отвечала)

ну здрасьте пожалуйста. Как это нету? Вы про эволюцию даже не слыхали? это косвенно к теме относится. Ну это прикол дня, про то, что у человечества опыта нет. Опыт передается с кровью пуповины от матери к ребенку. Это я тут, например, о травматическом опыте говорю. И так, такой опыт может мигрировать через несколько поколений как генная память. И про мушек там, жучков. не смотрели умных программок? Как например в одном поколении птичка научилась палочкой доставать из дырочки личинки. А потом из ее рода, позднее вылупившиеся птенцы, в другом месте уже тоже знали, что нужно брать эту палочку клювом и доставать лечинок (хоть поколения птичек этой породы, до этих никогда такими иструментами не пользовались, ну палочками). Т.е. один помет ввел инновацию и это осталось в генной памяти рода. А люди что, глупее птичек и червячков, что у них человеческого опыта не оказалось??

Лен, мы так же действовали, если деть не слушался: уходили домой (один раз), запрещали брать с собой велосипед (пару раз).

я скажу честно и не стесняясь: водила своего сына за руку до 12 лет. в прямом смысле слова. У него другая проблема была - постояно о своём думал, всякие внешние правила - пофиг. Ну, например, увидит что на другой стороне дороги - пойдёт не задумываясь. Или может при переходе дороги повернуться ко мне спиной и начать ч-нить очень интересное рассказывать... итп. Я сломалась, когда он во втором классе был - пошли к психологу, она пообщалась с ребёнком, и велела до 12 лет за руку точно, а там - посмотреть. Ну вот богатый внутренний мир у ребёнка, задачки придумывает и решает или про книжку какую-нибудь думает, что поделать, перерастёт....
Лет в десять решила поставить эксперимент: отправила мусор во двор выносить, сама - следом. Пройти три подъезда вдоль дома всего надо было - по ТРОТУАРУ!!! мой вышел из подъезда и пошёл не по тротуару, а по дорожке. А навстречу машина во двор въезжает. Мой как шёл машине в лоб, так и идёт себе. Догнала, за шкирку на тротуар перекинула - а ребёнок ко мне поворачивается и говорит: "я вот что про A7V думаю..." (это танк времён первой мировой, интересной конструкции) ЧУТЬ НЕ УБИЛА - верите?!
ОДИН РАЗ тоже лет в десять-одиннадцать оставила с собакой около магазина. Выхожу, мой ребёнок уже с каким-то дяденькой говорит. Стала ругать - искренне не понимает: "Мам, мы же про породы собак..."
Дорогу как-то переходим, !держу мальчика за руку! у перехода асфальт перекладывают, мой поворачивается к рабочему с вопросом: "в асфальте битум или гудрон?"
после 12 лет реально перерос, в 14 уже по всей Москве один катался. В школу-из школы каждый день на нескольких видах транспорта с пересадками. НО! Недавно ездили на рентген - ногу сильно ударил - говорит медсестре, которая снимок делать готовится:"Вопрос можно?" Она ему отвечает, что результат врач после проявки скажет. "Нет, мне вот интересно, брилльянт на рентгеновском снимке видно?"
Так что - все дети разные. Но за безопасность отвечают родители.
Надо - водите за руку хоть до свадьбы. Если пкажется, что ребёнок может, но не хочет - это уже другой вопрос, не надо путать!

Мальчик-философ.
да, но родителям не смешно.

мальчик нифига не философ, а конкретный технарь - ему всё интересно в цифрах, фактах, деталях.
родителям таких детей не смешно совсем, поверьте.

Моей дочери 11 и я до сих пор или за руку беру или КАЖДЫЙ раз повторяю, посмотри налево, потом на право. Она, когда одна, нормально дорогу переходит, но если идет с кем-то, полностью доверяет другому, а если еще и подружка такая попадется, которая будет полагаться на мою дочь, то никто на дорогу не посмотрит. Именно поэтому мы дочери не разрешали и не разрешаем на велосипеде в школу ездить, хотя ее друзья с 3-го класса через весь город на велике и в бассейн и в парк гоняют.
И еще поддержу сказаную выше мысль, что чем дольше сидит ребенок в каляске, тем хуже. Мы с дочерью начали с неполных двух лет перемещаться по городу на автобусах без каляски. И она ходила со мной только за руку, даже в парке, а мои подруги в это время еще сажали детей в каляски. Позже они начинали слазить с калясок и убегать, снчала с площадки, потом из парка, ну и через дорогу тоже. Моя сначала бежала за ними, но уже через пару метров останавливалась и смотрела на меня, иногда даже кричала "мама, они побежали на дорогу" или девчонкам кричала "туда нельзя".
Мои мысли, когда идешь пешком и за руку с малого возраста и объясняешь по ходу дела, что нужно останавливаться у дороги, то это запоминается сразу и сидит в мозгу намертво, а когда переходишь с каляской дорогу - не заостряешь внимание ребенка ни на светофор, ни на машины. Какой-то момент упущен.
Буквально на прошлой недели шли с мужем через перекресток, перешли на зеленый и вдруг смотрим малыш, года 3 толкает перед собой каляску и переходит поперечную дорогу на красный свет, благо небольшая дорога была, где очень мало машин. Мы остановились и остановили малыша, спрашиваем, где твоя мама. Тут выбегает мама (та-тааа, оказалась русская) из магазина на углу через дорогу, подбежала к малышу, на нас ноль внимания, ну мы и пошли сразу дальше. Так она стала кричать на малыша, отчитывать его, причем так нудно и долго, что я больше чем уверена, что как минимум после ее третьего слова он перестал ее слушать.
Ребенку не нужны нотации и лекции по безопасности. В этом возрасте ему нужны в первую очередь в такой ситуации, когда она уже произошла. Четкие действия и короткие команды, причем всегда одинаковые. Объяснения дома и для профилактики, в следующий раз перед выходом.

Почему невнимательно? Вам сколько лет? Мне 40 и я выросла "в том времени", когда 3 генерации жили под одной крышей. Да, жили бабушка с дедом, мама, я и брат. В одной квартире. И множество моих ровесников так жили. Поэтому уточните тогда, какое "то время" вы имели в виду, если это не о вашем детстве?

Странные у вас выводы какие-то :-) Ваша дочь рано из коляски вылезла - а вы её до сих пор за руку водите, ей 11! А мои вот в коляске до 3 лет катались - ни пока никто никуда не убегает.
Отвлекаются запросто, хотя правила знают. Поэтому за руку вожу, и в школу буду водить, и на велосипеде в школу не отпущу - я вообще против велосипедов в городе. Точно так же как и эти лауфрады - нафига они нужны, не очень понятно мне лично. Риска для жизни больше чем пользы для развития.

что то у тебя сегодня "смешались в кучу люди, кони"
следуя твоей логике в наше время должны рождаться дети, которые знают, что переходить через дорогу надо на зелёный свет только потому, что их родители это знают...
но у человека есть , как у животных, врождённые инстинкты, но для взросления важнее приобретённый в ЖИЗНИ опыт. переход черездорогу относится ко второму.
человек даже разговаривать не научится, если он до определённого возраста ( не помню до скольки лет) не слышел чел речи.
и мелкую моторику мы детям развиваем, не надеемся, что это УЖЕ заложено. это тебе не полочкой ковырять
так же и воспитание человек скорее копирует у родителей, часто сам того не жлая, т.е. это преобретённый в жизни опыт , перенятый от родителей.
и делает он это до тех пор, как ты писала , пока ему не попадётся в руки умная книжка.

Да, Остапа понесло...это от стресса...
Все, мир, дружба.

ага

Ну тут мы одного мнения. Я ничего другого не писала.
Я же говорю, эти выводы основаны на моих наблюдения, я не выдаю их за истину в последней инстанции. Да, дети разные, как впрочем и родители с их методами.

у меня сын так же на лауфраде уезжал не обращая на мои крики внимания. Тогда я стала сама на велосипеде рядом ездить, а он на лауфраде. Красота

потому что я нигде не писала, что так прошло мое или еще чье-то детство, а писала про большинство семей, которые жили в одном доме одновременно несколько поколений .

Да откуда вам знать, как прошло детство у какого-то большинства семей, и что именно описанные вами методы воспитания они применяли? Писали с таким знанием дела, будто сами так выросли, поэтому я и спросила. по-разному воспитывали во все времена, независимо от количества генераций под одной крышей.

Неееее. Наш не орал. Просто просыпался и через какое-то время требовал внимания. Поменять пелёнки,поесть, попить, поиграть с ним.
И через час укачивания опять спал. Дать бы мне нынешние условия жизни и ЭТОТ жизненный опыт, то я не слушала наоборот эти книги и моего слишком строго мужа,которые говорят,что нужно приучать к порядку, порядку и ещё раз порядку и режиму дня и ночи. А просто спала бы с ним с одного бока, сиськой и бутылкой смеси и воды с другого, ну и памперсы. Это СЧАСТЬЕ !!! Они у нас появились вообще только после года. А мокрым ребёнок не спал совсем. Сразу просыпался. Все дети разные. Подруга наоборот волновалась,что дочка спит и спит. Даже на кормление не просыпается. Мне б такое счастье в своё время.
К порядку сына приучить так всё равно не смогли. В комнату его зайти я не могу при моём чистоплюйстве. Борется по сей день папа. У нас с мужем просто уговор. Иначе скандал в доме. У сына «правильный» беспорядок. Он ЗНАЕТ где всё можно найти, но ... редко находит.

а у меня старшая такая. она не убегает, она скорее даже медлительная. она задумалась))) ну это в меня. тут даже когда ругаю, себя не ловко чувствую. меня заставило находится в действительности и замечать все, только необходимость учится водить машину и появление детей. а когда я одна иду, я тоже всегда о чем то думаю и никого и ничего не вижу. люди малознакомые, кто моих особенностей не знает))) на меня обижаются, что когда встречаемся, я не здороваюсь. приходится оправдываться, что я не от гордыни, не из плохих побуждений, не обиделась. не всегда верят. некоторые думают, что уткнувшись нос в нос нужно обязательно заметить встречного))) у меня дочь неоднократно сносила железные рекламные щиты на улицах, втыкалась в столбы, дорогу переходим тоже под моим строжайшим контролем, хотя каждый день по несколько раз повторяю как нужно быть внимательным, когда переходишь дорогу.

эти методы описаны не мной, а в научных трудах по психологии, истории, статистике, например.
просто вырасти недостаточно, одна - сто семей - не показатель большинства.
чтобы знать, как это было, нужно уметь читать, хотеть узнать, потратить время на поиск и ознакомление. способности сравнивать, анализировать и отделять зерна от плевел тоже не окажутся лишними.
можно еще общаться с людьми в разных странах и из разных поколений (которые еще живы). это немного разбавит сухую научную информацию живыми образами, но охватит только небольшой в масштабах человечества промежуток времени.
да, воспитывались по-разному, но всегда были методы, которых придерживалось большинство. о нем и шла речь.

однажды, было мне уже наверное под 20ть, собирала я с отцом и братом в лесу грибы... ну и читала там что то себе в своей голове, то ли Ахматову, то ли Бродского, может ещё кого. В общем очнулась я когда уже темнеть начинало, а откуда я пришла и куда идти.... в одну сторону пошла, там чащоба началась, решила, что всё таки в другую надо. так и гуляла)))) пока наша собака не нашла меня. ))) брат обещал меня после этого на поводке водить)))

спасибо, обнадёжили , я надеялась и общую задумчивость перерастёт...
сегодня посудомойку загружает н_Е_Т_О_Р_П_Я_С_Ь (мягко сказано), поворачивается ко мне с тарелкой: "всё-таки теория струн..." ёхраный бабай!!!! где посуда и где теория?! струн?!
так что я вам рекомендую насчёт дочки тоже не расслабляться!

Ох, какой парень у вас чудесный! :-)
Но я понимаю, как тяжело. Вообще трудно, когда разные темпы и ритмы.

мне - не тяжело. за него боязно - вдруг взрослый с бензопилой в руках задумается о высоком?!

н.п.
действительно хорошо когда темпераменты и темпы совпадают.
я устаю от суперактивности дочери, но если бы мечтательная и медленная была, тоже бы уставала.
а так в одном темпе живём, только ей перерывы на отдых не нужны :))))

мне кажется, лучшее, что может вложить взрослый в ребёнка - что родитель тоже человек, который может уставать, быть занят своими делами или просто не хотеть общаться сейчас.
если ребёнок это поймёт, примет и научится сам себя занимать - ему же, когда вырастит, легче уже взрослому будет и дома и в коллективе.

Было бы странно, если бы не убегал. Возраст такой. Преупёртый, преуверенный в себе, бесшабашно-бесстрашно-обидчивый.
Короче, потерпите. Моему на днях 4 стукнуло, так более менее стали спокойно с ним гулять и по делам ходить, а то, прямо, хоть на поводок сажай!

Я брала за руку и вела за руку до дома не смотря на истерику и попытки вырваться. И постоянно говорила: ты убежал от мамы, мама тебя звала, а ты убежал, ты не слушаешься маму, поэтому будешь идти за ручку
Крику было! И ногами топал, и ругался, в общем, впадал в ярость. Ничего, попсихует, потом расплачется (от жалости к себе), начинает у меня же искать утешения. Естественно, он его получал. Но потом всё равно шёл до самого дома за ручку.
Тут надо алмазную твёрдость проявлять.

Та же история....
Зато сейчас как шёлковый-и руку сам хватает когда дорогу переходим....А сколько я мучалась....

Ай, молодцА!

Точно! Так и делает!
Но кровушки попил литрами до этого...

Все они-кровопийцы....Любимые, сладкие-но...Вампирчики.

так, теперь вот конкретно битте в трех словах напишите конкретный ответ на вопрос , что надо делать чтобы трехлетка не убегал, не уезжал, не улетал не залазил не не не... Из прочитанного ясно так что надо сразу развернуть домой и дома что? Смотреть на истерику?

можно не смотретъ ))) кому как нравится

а дома ничего, раз другой поистерит и увидит, что мама не реагирует и перестанет устраивать концерты, нет зрителя - нет концерта

Вы хотите без истрерики?
наврятли получится, раз малыш убегает, значит темпераментный,
пусть поплачет, выплеснет обиду.
дочь одно время на слово "нет" реагировала бурными истериками,
я не сдавалась, садилась куда нибудь и протягивала руки.
дочь побесившись и выплеснув эмоции, успокаивалась и приходила на ручки,
тогда и жалела и утешала.
и на улице бывало, не очень приятно, но всем знакомо.
зато теперь дитёныш перерос и адекватно реагирует, и ей самой это кучу нервов сбережёт.

Ой ! Как знакомо. Хорошо, когда есть единомышленники у таких. Мои оба : и муж, и сын на такой волне живут. Вчера меня долбал сынуля формулой простых чисел пока папа не пришёл.
Волноваться по поводу «бензопилы» не стоит. Она перед покупкой и перед использованием тщательнейшим образом изучается. А чаще, Я ТАК ДУМАЮ,таким типом людей зарабатываются деньги для использования её профессионалами. Я очень переживала, когда дом покупали. Звать по любому поводу мастеров ... , а «МЫ» предпочитаем с книгой по математике на диване. Обошлось. Правда, появилось новое хобби - всякую технику для дома,сада,пруда изучать и покупать. Что тоже накладно. Но деваться некуда. Я сайт нашла. Собираюсь в аренду сдавать. Многое используется раз в пару лет.
Простите за отступление от темы.
Так что не переживайте понапрасну.

Вот, кстати, наблюдала недавно ситуацию - ребенок бежит, мама за ним с криками "остановись".. он все таки послушал и остановился. Но мамаша начинает ему мозги парить за то что не остановился мгновенно. Я бы в такой ситуации ребенка похвалила, ведь он все таки послушался маму.
А наказывать за то что не остановился - это не эффективно, уже давно доказанно. Мне вот раньше казалось логичным что чем больше накажешь, тем больше ребенок будет в следующий раз боятся и помнить что перед дорогой остановится надо и будет более осторожным, внимательным и послушным. Но слава богу тогда у меня еще не было своих детей:)

Вы молодец !
Реально у Вас получается так делать ВСЕГДА ?

Мой ребенок будет истерить где угодно в т ч и дома до икоты , я просто переживаю чтобы не появилось заикание или еще какие проблемы со здоровьем, я вижу что деть делается на грани , но продолжает орать или валяться. Может все-таки лупануть раз по жопе???

Моя-то вообще не остановилась, ее немка за руку держала до моего прибытия. Шли потом обратно к брошеннои коляске и собирали вдоль дороги вещи, тк рюкзак мои раскрылся и с него все повалило. Дите удивлялось, а чеи-то ее вещи вдоль дороги раскиданы. На лауфрад пока запрет, катается на неспешном трехколесном, в сад и обратно. Конечно я повторяю как попугаи, что лауфрад не берем тк ты уезжаешь и не останавливаешься. Но я что-то сомневаюсь, что она понимает ПОЧЕМУ нельзя.

Не боитесь, что Вам в ответку прилетит от дитя? И что дальше-вдарить еще разок со словами маму бить нельзя?

Немедленно уходить с детской площадки, если не слушается. Если кидает игрушки специально, то забрать игрушки. И так далее. Лишить удовольствия, из-за которого "сыр-бор". Дать перебеситься, чтоб дошло наказание до сознания. А потом заняться чем-то другим.

Я в таких случаях останавливаюсь и заставляю подойти ко мне. Потом проводится небольшая беседа с предупреждением, что если ещё раз убегать начнёт, то пойдёт за ручку. Чаще всего срабатывает. Но пару раз пришлось нестись сломя голову, потому что впереди маячил поворот и дорога за ним.

если бы я знала КАК правильно, я бы не спрашивала. МНе близкая знакомая врач педиатр, которая вообще никаких поджопников не признает как-то увидела в натуре пару раз нашу истерику и она мне сказала , да, в твоем случае одно поможет шлепнуть по заднице... . Уговоры не воспринимаются вообще никак, а если и скажет да, то все равно когда будет момент делает по своему.....

Вот вам прекрасная и правдивая история про задумчивость и бензопилы!

да. уж.

Угу. Плавали, знаем.

ДА_ДА_ДА!!! за "ответное прилетело" - убирайте игрушки, уходите с прогулки, наказывайте, не разговаривайте час, что угодно, но!!! МАМЕ МОЖНО, А РЕБЁНКУ - НЕЛЬЗЯ очень многое! А потом будет: взрослым можно - детям нельзя, начальнику - можно, подчинённым - нельзя, специалисту - можно, а обывателю - нельзя!!!!
ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ!

ну у нас младшая пару раз закатывалась, икоты и заикания точно не будет
помогало умыть или водички попить или на руки взять и прижать к себе, раз даже пришлось под душ засунуть, но она уже не очень маленькая была, разошлась не на шутку и я могу по пальцам пересчитать такие случаи, постоянно не было
пресекать в корне надо было, раньше, а теперь воевать придётся

если лупанёте, будете иметь эти истерики до деткиной пенсии.
игнорировать, дать выплеснуть эмоции, а когда ребёнок успокоился пожалеть.
чем больше лезете, тем сильней у малыша истерика, это я Вам как мама очень
темпераментной девочки пишу.

н.п.
наш педиатор и акушерка говорили, что инстикт самосохранения сработает
и ребёнок до икоты/инсульта себя не доведёт.
если лезть и дёргать ребёнка (попытки успокоить, угрозы и т.д.), то у
дитёныша и шанса то не будет успокоиться.

Наш младший впадает во всё большую ярость, если мы на него внимание НЕ обращаем. Даже кинуть раньше чем-нибудь мог, до того бесился на то, что его игнорируют. Мы это поняли и перестали именно игнорировать. Разговариваем, требуем, возмущаемся, но не игнорируем. И как-то всё быстро сходит на нет.
Во, ё-моё, детки пошли!

Я одну семью знала, вообщем ребенка, лет 5-ти не наказывали, все ему разрешали, даже ломать чужие вещи в чужом доме.
Так он в привычку себе взял, впадать в истерики(если что не по ему), причем уже дошло до того, что он синел и истерика рвотой заканчивалась. Такая схема уже в привычку вошла. Вообщем раз их встречаю, ну вообщем дали ему разок волшебного пенделя, в смысле под душ его холодный поставили, и как бабка пошептала...

не надо"лупнуть по жопе" - водичкой холодной в лицо побрызгайте - мгновенно перестанет плакать и орать от неожиданности и будет думать что это было и тп

Я свою сначала пыталась на руки брать, успокоить, отвлечь.
А ребёнок аж сатанел от этого. Поэтому я отбегала на безопасное расстояние
И протягивала руки. Ребйинок получал возможность выплеснуть эмоции, но знал,
Что мсма сочувствует :))))
Сейчас на мои нет реагирует спокойно. Патамучта бесполезно :))))
Какие они все разные...

Из одной крайности в другую.
Сначало от бессилия всё позволяют,
Потом от собственного бессилия под душ :((((