в принципе работу муж ищет, но т.к. место у него сейчас очень хорошее (должность, предприятие, зарплата, возможность карьерного роста), то тяжело найти что-то хотя бы приблизительно такое же хорошее, потому что как правило работать нужно столько же или еще больше, а зарплата ниже и коллеги неочень, т.е. смысла такой "перемены" нет.

Я видела вы уже как бы заранее ответили на мое предложение, но выйти на полный рабочий день на работу изменит ситуацию в семье радикально. Зачем выходить на работу с командировками? Можно найти работу в офисе с 8ми до 5ти. В чем проблема? А что мы, те, которые выросли в яслях, садах, школе на продленке, какие то неполноценные? Нет. У всех высшее образование, все более менее успешны и мам своих уважаем и любим и все для них делаем. Потому что в данной ситуации мама по обслуживанию получается. А как только придется кушать третий день тот же суп разогретый и убирать свою комнату и игрушки самому, потому что мама устала и завтра на работу, так вдруг обнаружится уважение и сильная любовь. Мы еще как то с девчонками на работе обсуждали такое явление. У одной муж для мамы все делает. И на базар на машине возит, и ремонт в квартире по первому зову, и на море путевку и т.п. А ведь мама- кукушка по словам подруги. Сильного внимание сыну никогда не удиляла. Такова человеческая психология - когда у нас что-то отнимают, тогда мы вдруг начинаем это ценить. Как только мамы станет меньше вокруг, так вдруг и вспомнится и свеженький ужин (который сын указывал делать когда он с папой), и чистая комната и внимание и ласка неограниченные. Это будет выгодно и для воспитания сына, и для вас, так как дети выростают и уходят к сожалению, а интересная работа, карьера, интересные теперь уже командировки, company party, новые друзья остануться.

Женя, вы разве не писали, когда-то, что вы и с сыном на Вы, то есть он к вам на Вы?!
Предположу, что это всё же не общепринятая модель.

я не о романтике отнюдь, а о демонстрации на своем примере определенной схемы поведения.
Мы готовим вместе, когда есть время и желание. И если у меня времени и желания нет, готовят мужчины. У нас проблема с понимаением того, что женщина может работать, так как мама домохозяйка- они меня пару раз навестили на работе, обсудили впечатления-малыш был впечатлён, сколько я всего умею.
Обязанности у нас обговорены так, что ребенок в независимости от тоиго, с кем он, с мамой папой, со мной или маминым мужем хорошо знает правила игры, они не меняются- если карапуз хочет провести время с папой, они вместе накрывают на стол, пока я готовлю, складывают салфетки наперегонки, потом убирают со стола. Или о чем-то мне рассказывают, пока я готовлю. Но лениться, когда кто-то работает никому в голову не приходит- они проводят время вместе, но при этом меня никто не исключает и не перекладывает грязную работу- если у них есть свое дело, например ремонт машины, тогда мы разделяемся конечно=)

Прочитала и на мой взгляд вы просто оправдываете ребенка,у него уже сформировалось к вам потребительское отношение. Если бы его на все ети мероприятия водила другая тетя или дядя,он был бы так же с частлив.Вы вдруг стали для него заменимой тетей.
Сейчас я переживаю подобную ситуацию с дочерью,но мы совсем малы,нам нет трех,но я тоже переживаю от етого. У нас правда нет "обожествления" мамы папой или свекровью,папа у нас сухарь,его мама когда мы вместе даже меня не слушает,она делает только вид. Если ето замечаю я,то дочь ето уловила уже давно,ето точно. Как бороться с етим я не знаю. Я только ограничить смогла обшение со свекровью. Сейчас у нас папа на первом месте,если гуляем вдруг она хочет папу,и что бы неприменно был папа,и хотя собиралась с желанием играть вдруг домой надо к папе,и будет до потери сознания просить папу читать ей книги и будет сидетъ с ним но не уснет,будет раздражительной и плаксивой,чем разнервничает папу,но все равно пока не выдохнется,будет сидеть с ним,мне говорит уйди(( Мама только дай,пойдем,играй,читай и все так вдруг неожиданно....да хотя вру,я чувствовала что так будет. Папу мы тоже видим очень мало,бывает даже дочь и не видит его вовсе,проснется нет папы,он на работе,уснет,а он еше не пришел((
В знакомых есть дети которые еше около трех лет нежно относилис как к маме ,так и папе и по сей день уже будучи взрослыми,а есть и такие у кого еше в детстве сформировалось к одному родителю потребительское отношение,так и по сей день,а етим деткам самим уже за 30((
Хорошая тема,я послежу за советами,я ишу выходы что бы не запустить ситуацию

Добрый вечер, это снова я со своими советами, хотя у самой еще нет детей. Зацепила меня эта история, обратилась за советом к своему бой-френду, у которого двое взрослых дочерей, объяснила ситуацию. Он сказал, надо ставить ребенка на место. Это неуважительное отношение к матери. "Если ты еще раз так будешь вести себя, то не будет больше этого, этого и этого. А если это и это произойдет, то и с папой больше не пойдешь гулять и вообще ни с кем, если будешь себя так безобразно вести". Он сказал, что ребенок "зарвался", если позволяет так себя вести. При этом он как бы повысил голос и сделал его очень строгим.
Вы знаете, мама мне рассказывала, что когда мне было 3 года ( я естестевенно ничего не помню), я устроила скандал и не хотела идти домой после гуляния во дворе; вела себя безобразно, не слушалась, короче скандал на весь двор. Мама еле-еле заташила меня в квартиру и дала по попе как положено. Я спрашиваю, ну и что?! Она - золотой ребенок стал, никаких больше эксцессов не было, прекрасные отношения, уважение, любовь и взаимопонимание.
Я лично свидетель как моя подруга воспитывает дочь. Очень строго. Строгие замечания, дисциплина, строгий достаточно голос. И что вы думаете? Ребенок учится в классе для высоко одаренных детей, планирует поступать в универ, а потом и в Гарвард. Теперь уже взросленькая совсем, готовит маме будетброды на работу в красивой упаковочке с бантиком. Обычно у строгих родителей, которые не цацкаются с детками, дети выростают толковыми, а у родителей, которые балуют и идут на поводу у ребенка, дети вырастают зачастую неприспособленными к жизни. Бой-френд сказал, есть люди, которым не надо объяснять, что надо уважительно, а есть те, которым надо объяснить и только тогда дойдет. " У матери полная власть над пятилетним ребенком, и она может и должна поставить его на место как можно скорей, чтобы ситуация не бышла из под контроля. Мама - главная и должна это показать и доказать."

Не всегда мудрость приходит с возрастом,часто возраст приходит один))))) У него есть взрослые дети - совершнно не означает что он хорошо и правильно их воспитывал...Классическая методика-шантаж,угозы, крики,можно ещё довабитъ физические наказания-многие именно ан этих методах и выросли, но бывает иначе;)
Никогда не слушайте таких советов,и не позволяйте так разговаривать со своим ребёнком, если он у вас вдруг с этим бой-френдом случится

ой,нет,вы по больше слушайте своего бой френда((( Хорошие люди вырастают только в любви

Ну если у вас ребенок так себя ведет и манипулирует и говорит в 5 лет "иди готовь мне кушать, (как служанка), а я пойду с папой хорошо проводить время", то промолчите и идите готовить молча кушать, молча обслуживайте и ведите себя не как авторитет, а как обслуга и уборщица. Там вам и место по мнению ребенка - согласитесь с таким положением дел и смиритесь. Предложите автору поста свое решение сложившейся ситуации.

Любовь - это не значит позволять себя унижать. Позволять вытирать о себя ноги? Если любишь ребенка - надо его воспитывать.

Я ему говорю "ты", он мне до сих пор "Вы", моим родитеям и мужьям "ты".
Его отец ходил в плавания, тоже дома нечасто, но проблем, какие у ТС, даже близко не было.
А вот как то была со знакомой семьей в Шпреевальде, там дети-школники реально стеснялись своей матери с угодническими замашками, постоянно огрызались. С отцом нормально, хотя он человек простой.
Но он вел себя спокойно и естественно. Советую ТС не суетиться под клиентами, побольше соб.достоинства.

Сила конечно не в криках и шлепании, а прежде всего в собственном внутреннем настрое (он четко чувствуется даже детьми).
Ведь даже продавцы хамят не всем подряд, они видят КОМУ МОЖНО НАХАМИТь.

Если женщина кудахчет как наседка "Ой-ой, наш папа, наш герой, приедет с работы, будет нам всем праздник!", а то что мама-это тоже великая ценность и праздник из папиных (или других каких) ворот не прилетает (даже не в словах дело, уважение или неуважение в воздухе висит + собственные внут. установки, см. выше ), то вот и получается - папа-герой, мама-грязь из-под-ногтей на хозработах и на побегушках, ее же действиями.

Автор, такие ситуации, как поход куда-то втроём, пусть разруливает Ваш муж. Поговорите с ним, объясните свои опасения, короче, проведите маленькую кампанию по Sensibilisierung. В следующий раз, когда сын скажет, чтобы Вы оставались дома, пусть именно муж ответит: ну что ты, куда же мы без мамы? Я так по ней соскучился! Нет, мама обязательно пойдет с нами! Ваш сын в таком возрасте, когда отец очень важен как ролевая модель, поэтому сын его послушает. Я не думаю, что ваш сын уже 'мысленно отвел вам роль прислуги в семье' - он ещё слишком мал для таких выводов, скорее всего, это обычная ревность - он не хочет делить отца с вами, вот и предписывает Вам оставаться дома :-) Ваша с мужем задача - мягко и последовательно давать ему понять, что вы тоже имеете права на папу, и что если папа зовёт маму с собой - это не значит, что он не любит сына.
Ни в коем случае не пеняйте ребёнку за то, что он хочет безраздельно владеть папой, не внушайте ему чувства вины за это. Дети втаком возрасте и так чувствуют себя ответственными за все, что происходит в семье (это такое свойство детского мышления - эгоцентризм; вспомните фантазию Вашего сына о том, что папа его, должно быть, не любит, раз уезжает - сын считает, что он виноват в папиных отъездах!) Это худшее, что Вы можете сделать - начать стыдить ребёнка за то, что он вас не ценит. Сын вас не поймёт, но почувствует себя виноваиым. А вам этого не надо. Удачи!

нп
Автор, хорошо, что вы вовремя заметили проблему и задумались, как поправить дело, пока не упущено время.
Проанализируйте свое поведение, скорее всего, дело в нем. Что-то вы не так делаете, раз ребенку вообще приходит в голову идея задвинуть вас на кухню.
Муж должен вам помочь расставить все по местам.

ну нифига себе вовремя! ребёнку на след. год в школу, а мама только спохватилась, раньше думать надо было, до 3 лет
ещё я думаю там папа на маму тоже покрикивает, а она у них как девка дворовая, иначе откуда у ребёнка такие замашки, воспитывать себя надо, а не детей, всёравно они вырастут похожими на нас!

Помоему совершенно правильно!

А никак не изменить ситуацию ...пока автора не изменишь. Позволяет к себе так относится- значит заслуживает. Се ля ви..
Дело совершенно не в перманентном отсутствии отца , сколько времени он папу видит -вторично,
у нас тоже папа весь по уши в работе и в отпуск мы ездим одни с сыном без папы (у него просто нет времени по 5 раз в году отдыхать, а у нас есть))
Мысли вслух,ничего личного ,но мне кажется ситуация напоминает следущее :
Есть такой "сорт" женщин-песмыкающихся, у них такое восприятие семейных отношений, она лучше будет страдать ,но прогибаться, потому как ей подсознательно нравится подчиняться и иметь "хозяина"..В даном случае ребёнок заменяет "хозяина" в отсутствие папы.
Он же явно перенимает модель поведения отца и его отношение к маме.

в ближайшие года полтора-два вряд ли, т.к. мы ждем ребенка

у нас в семье ни для кого не проблема, если блюдо разогревается на следующий день, а если много приготовлено, то и на третий. игрушки ребенок убирает сам, одевается сам, кровать заправляет сам. мне помогает готовить, накрывать на стол, разбирать вещи в стиральной и сушильной машине. свою комнату тоже сам пылесосит.
как я уже выше писала, отношения у нас с ним хорошие, он ласковый ребенок

пока не приезжает папа и они с ним на пру играую в мачо оставляя беременную маму пахать на кухне

мужа в тот момент дома не было, но когда он пришел с работы, то с сыном поговорил.

такого у нас нет.