сыну 5 лет, ему очень не хватает присутствия папы, потому что тот постоянно в разъездах и до поздна на работе. когда папы нет, отношения со мной у сына хорошие, мы интересно и разнообразно проводим свободное время: много читаем, играем, гуляем, познаем мир, встречаемся с его друзьями, ходим на разные занятия и детские мероприятия. ребенок счастлив и доволен. я часто говорю о муже, что он скоро приедет, что он любит сына и всегда думает о нем, даже когда далеко от нас. когда приезжает муж, сын, конечно же, висит на нем каждую свободную секунду, хочет с ним играть, гулять и т.д. иногда бывают ситуации, когда они вдвоем идут на детскую площадку или кататься на велосипедах, считаю это правильным, т.к. им нужно проводить время и вдвоем. все вместе мы время тоже проводим, но его, конечно же, тоже мало.
до этого момента вроде бы все более-менее в порядке, если опустить тот факт, что мужа мне, конечно же, тоже не хватает, но речь сейчас не об этом.
меня беспокоит то, что в последнее время стала слышать от сына: я хочу, чтобы из садика меня забирал папа (начинает громко плакать, если забираю я, не хочет со мной идти). я предлагаю сходить втроем в интересное место, сын отвечает, что хочет идти туда только с папой. а сегодня и вовсе заявил: я хочу пойти с папой, Бенни и его родителями туда-то. на мой вопрос, есть ли мама только у его друга, сказал, что и у него есть, но я буду готовить ужин
с одной стороны понятно, что он это говорит не со зла. это в его голове так сложился мир, что папа дома редкий гость, что всё хозяйство на маме, мама и так всегда тут, поэтому и не ценится то, что она делает, хотя этого намного больше, чем делает папа (я имею в виду мероприятия, интересные ребенку)
с другой стороны, мне не нравится такая тенденция, и я хотела бы изменить восприятие мира ребенком в этом плане. вопрос КАК?
я работаю на полставки, пока ребенок в садике, выходить на полный рабочий день и с командировками нет возможности, т.к. у нас нет тут родных, а чужим людям отдавать ребенка мы не хотим, достаточно того, что он ходит в садик, и что одного родителя вечно нет. муж сменить работу не может, у него руководящая должность и будет связана с разъездами и переработками и на любом другом предприятии. исключить возможность общения сына с папой без моего присутствия? тоже нелучший вариант. заколдованый круг? или просто переждать это время, ребенок подрастет и изменит свое восприятие сам? но сколько ждать: год, два, три, пять? и изменится ли его воприятие потом?
может, есть какой-то нерадикальный выход?

У меня старший сын лет до 6 так себя вел, потом как-то изменился, папы конечно ему не хватает, но папу видит почти каждый день, но иногда только по утрам всего пол часика перед школой и бывает вечером пару часов. Всегда папе на работу дети звонят, а сейчас если он куда хочет поехать или сделать он всегда у меня спрашивает и уже прекрасно понимает, что мама практически всегда согласится, а папа бывает отказывается и с ними я гуляю и ездию в какие нибудь места, а папа даже в бассейн не хочет с детьми сходить. Так младшая дочь, хоть папа ей не родной, но постоянно в нем нуждается, бывает с утра проснется, начинается истерика где ее папа, на работу ему звони. Я такое воспринимаю спокойно, сама была "папиной дочей" у меня папа бывал месяцами отсутствовал в командировках, а я его до определенного возраста больше любила, хотя мама все делала, а папа только изредка с нами время проводил, только помню летом в Парк как вместе ходили и больше ничего такого он не делал.

Похоже Вы у сына не в авторитете. Может плохо кончица. Я наблюдала даже деток, которые не только мать видеть не хотели и игнорили, а даже лупасили их в 5 лет.
Но там об теть мужья и свекрухи ноги вытирали, у детей на почве этого рождались царьковые замашки и хамство.

не делать из папы Wihnachtsmann(a) и ожидать его появления дома как цказочника-волшебника.
не надо часто говорить сыну, что он скоро приедет, что он его любит и т.д. зачем?
у вас такая жизнь: папа редко бывает дома, но это нормально, и папа приедет тогда-то и тогда-то, это тоже нормально, и то, что папа сына любит, это тоже нормально,
не надо на папу молиться! иначе будет так, что как только папа дома, мама для сына просто испаряется, кто такая мама, если рядом такое божество ходит?
договариваться с сыном, когда он с папой устраивает Männerausflug/-abend,а вот в другое время вместе всей семьёй что-то делать, т.к. мама так же соскучилась по папе.

а с младшим у него какая разница в возрасте? мой муж с удовольствием проводит время и с сыном наедине, и втроем. только после долгого рабочего дня иногда достаточно жестко просит сына дать ему время немного прийти в себя. в остальном он в сыне души не чает и балует его частенько.

Это такая форма протеста на дефицит папы, ваш сын же видит как папы с другими мальчиками играют в футбол, что-то мастерят или змея запускают, вот ему и завидно. Папы по-другому с детьми обходятся, если у мамы на первом месте оберегающе-заботливые мотивы-чтоб не упал, не простудился, поел и тп, то с папами у детей больше драйва и адреналина, больше риска и менее сюсюканий, и ребенку не хватает такого обращения скорее всего. Покажите свой пост папе, или расскажите о своих переживаниях и про то как скучает ребенок, может все-таки папа будет брать пару дней отпука или хоум-офис в месяц, или папа сам поговорит с ребенком. А про то что он хочет вдвоем с папой и без вас-господи, неужели вам плохо, отпустите ради бога их и пусть вдвоем проводят время, дурачатся, играют, ходят куда-то, а вам сколько всего полезного и приятного за это время можно сделать!!!!

немного не так: для сына я безоговорочный авторитет, т.к. он четко знает, что как я сказала, так и будет, из папы же можно и веревки повить. мне кажется, у мужа подсознательное чувство вины, что он так редко бывает дома, поэтому не всегда может отказать ребенку. или советуется с ним по вопросам, которые на мой взгляд решают взрослые, а не дети. ко мне муж относится с любовью и уважением, к своей маме тоже, поэтому у ребенка нет перед глазами примера о котором вы пишете.

у детей 3 года разница, так как папе надо отдыхать я с детьми поэтому чем нибудь занимаюсь, или приходится говорить что папа устал и приедит попозже. И бывает на выходные он тоже не всегда время с детьми проводит, я сама люблю куда поехать, а он домосед, поэтому детям в зимнее время больше лафа с папой можно дома поиграться. Вот на эти праздники я с детьми на 3 дня уехала со своими знакомыми отдыхать, он только в воскресенье ими занялся немного. У меня как-то был период когда еще моя младшая не родилась, начала ревновать к мужу, мы тогда разошлись, сын вообще ко мне не хотел идти, только с папой, вот я тогда ревновала, а потом успокоилась. И сейчас сына уже такие вещи говорит, что поражаюсь, что папа с нами никуда не хочет и так далее. А папа до сих пор детям многое дозволяет, что я запрещаю, дети этим пользуются, я если что запрещаю, доча со слезами просит папе позвонить, и потом жалуется ему Но сын уже знает, даже когда папа рядом, он не у него разрешения спрашивает, а у меня, доча иногда. А кстати у нас иногда папа берет детей в выходной день, едит к своим родителям домой или на дачу и там 2-3 часа они проводят, я хоть могу спокойно что-то без них по дому сделать или чем интересным занятся.

у нас такие расстройства тоже есть, тоже звоним на работу, и я тоже к этому отношусь с пониманием, т.к. и сама была в детстве в такой ситуации, когда отец редко был дома и с нами вообще почти никогда нигде не был. это логично: мы ценим то, чего у нас мало. НО я никогда не говорила маме, что хочу быть только с папой и друзьями. т.е. мне такие вещи даже в голову не приходили, хотя отца мне жутко не хватало, а мама была очень строгой.

Ой мне сын несколько раз заявлял, что хочет с папой жить, когда что-то запретила или не купила. Я ему сказала вон рюкзак собирай, спросила а кто тебе будет вещи стирать, гладить, порядок в комнате наводить и еще что-то. Он сказал, что папа не сможет он работает. Ну я предложила чтобы тогда все сам делал, раз мама его не устраивает. Не знаю возраст может другой настал, но он подрос и изменился, даже когда был маськой не очень любил нежности, а сейчас стал меня обнимать при всех и целовать часто. Даже не думала, что так могут дети менятся.

просто ребенок сильно скучает, постоянно спрашивает и как-то раз спорисл: папа уехал, потому что он меня не любит? вот что тогда отвечать? я в общем-то правду ему говорю
в общем-то я на мужа не молюсь, но, может, детский мозг это так воспринимает? потому что именно так и есть: я испаряюсь в глазах ребенка, когда муж дома.
но ведь и мы, взрослые, себя так поведем: например, приехала наша мама, или близкая подруга, которую мы сто лет не видели и соскучились. мы же тоже будем старатъся провести с ними время по максимуму, "отодвинув" на это время тех друзей, которых мы можем в любой день встретить.

завидуют как раз другие мальчишки моему сыну, т.к. мой муж на детской площадке чаще появляется, чем их папы, которые никуда не уезжают. т.е. те папы тоже иногда приходят, но реже моего мужа однозначно.
именно по этой причине я и никогда не была против, чтобы они половину свободного времени мужа проводили наедине, а вторую половину мы проводим втроем.
и да, я была рада, что у меня появлялся свободный час, когда я могла выдохнуть и чем-то заняться в спокойной обстановке....до тех пор, пока не появились высказывания ребенка, о которых я написала в заглавном сообщении. такое развитие событий мне не нравится. и муж с сыном уже об этом пару раз говорил, но все становится только хуже

Ну раз авторитет, то где проблема? Сказали "Из садика тебя забираю я!" и точка без дискуссий и хныкания.

у нас папа довольно долго , около 6-ти лет появлялся только по выходным. это время мы проводили вместе. если ездили куда-нибудь, то вместе, отдыхали тоже вместе. не пойму , зачем в таком маленьком возрасте мужчинам надо побыть одним. вместе с мамой, и пусть ребенок видит, что мама для папы также важна , как и сын. что все они единое целое. папа у нас стал по первости больше времени с ребенком проводить, когда родился брат. старший жутко ревновал , и мы пытались так компенсировать ему его разочарование в нас, но длилось небольше трех месяцев, потом снова все вместе, мама с коляской, мелкий с нами везде был. сейчас старшему уже 12 лет, и то я не вижу пока особой необходимости ,чтобы папа с сыном были наедине. у нас помимо него еще два пацана , и все хотят папу. на великах,в горы,на рыбалку мы все ездим вместе. ну вот на рыбалку с ночевкой они поедут одни. мелким еще рановато на ночь. папа периодически уходит в комнату к сыну, иногда у них даже есть какие-то мужские секреты от меня.это нормально.
для того, чтобы побыть наедине с ребенком, не обязательно уходить из дома.

если честно, мне такой аргумент чужд, я не хочу, чтобы в глазах ребенка мое значение сводилось к обслуживающему персоналу. я с удовольствием забочусь о моих мужичках, они мне помогают по мере возможности, но на этом мое значение в нашей семье не заканчивается.

мне кажется, тут очень важно отношение папы к маме. То есть ваш муж должен в присутствии сына создать "культ мамы"-никого важнее мамы нет, у мамы надо всегда спрашивать совета, маме надо дарить подарки и цветы, о маме надо заботиться, пока папа на работе. Папа-авторитет, значит если с точки зрения папы-мама очень ценный человек, то и сын так будет считать. Моему пасынку его папа именно так прививает нежное отношение ко мне (да и ко всем- у нас та же политика и поводу бабушек, сестер и прочих родственников-они все самые классные и любимые, их надо благодарить, слать им открытки, мастерить подарки-в нашем случае это имеет позитивные плоды-я для малыша являюсь почти равноценным родителем-само собой я не мама).
Я бы не стала ждать, так как потребительское отношение усугубляется со времением

мужу и папе найти другую работу и стать ... мужем и папой?
найти другого мужа и папу?

сказала и забираю, и ребенок знает, что от его плача ничего не изменится, но все равно плачет и говорит, что хочет, чтобы его забрал папа. как ему запретишь-то? бить? угрозами? подкупом? раньше, конечно, большинство детей в союзе так воспитывались, но мы обходимся без этого пока, и надемся, что так будет и далее. ребенок подрастет и научится контролировать свои эмоции даже в тех ситуациях, которые ему не нравятся.
проблема не в этой отдельной ситуации, а в их совокупности и в тенденции того, что ребенок желая провести как можно больше времени с папой, пытается исключить меня и в том, что его представление о моем значении сдвинулось в сторону кухни

просто как уже писалось выше, папы по-другому общаются с детьми. вот мне и хотелось, чтобы сын получал нетолько мою любовь, но и папину

у нас культа мамы нет, и муж мой не относится к супер-романтикам, но он показывает свое уважение и чувства ко мне в присутствии ребенка. сыну часто говорит, что наша мама самая лучшая, чтобы он меня слушал, чтобы заботился обо мне пока его дома нет: pass auf die Mama auf. цветочки мне сын всегда собирает (другие мамы умиляются, потому что их сыновья просто носятся и играют на детской площадке). с другой стороны, может быть, это и есть папино влияние в случае с сыновьим высказыванием про "готовить ужин"? т.к. муж очень доволен тем, как я готовлю и всегда это подчеркивает, вот у сына и сложилось впечатление, что это что-то важное, вот я и должна этим заниматься, пока они развлекаются? к тому же ребенок видит повседневность: папы нет (не думаю, что сын понимает, как тяжело работать), мама в это время занимается хозяйством, ребенок помогает ей при этом по мелочам. а когда приходит папа, то вот она радость, ничего делать больше не надо, или мама делает это сама, пока ребенок играет с папой дома или на улице. но ведь такой расклад и в других семьях, а во многих из них отцы гораздо меньше времени детям уделяют...