сыну 5 лет, ему очень не хватает присутствия папы, потому что тот постоянно в разъездах и до поздна на работе. когда папы нет, отношения со мной у сына хорошие, мы интересно и разнообразно проводим свободное время: много читаем, играем, гуляем, познаем мир, встречаемся с его друзьями, ходим на разные занятия и детские мероприятия. ребенок счастлив и доволен. я часто говорю о муже, что он скоро приедет, что он любит сына и всегда думает о нем, даже когда далеко от нас. когда приезжает муж, сын, конечно же, висит на нем каждую свободную секунду, хочет с ним играть, гулять и т.д. иногда бывают ситуации, когда они вдвоем идут на детскую площадку или кататься на велосипедах, считаю это правильным, т.к. им нужно проводить время и вдвоем. все вместе мы время тоже проводим, но его, конечно же, тоже мало.
до этого момента вроде бы все более-менее в порядке, если опустить тот факт, что мужа мне, конечно же, тоже не хватает, но речь сейчас не об этом.
меня беспокоит то, что в последнее время стала слышать от сына: я хочу, чтобы из садика меня забирал папа (начинает громко плакать, если забираю я, не хочет со мной идти). я предлагаю сходить втроем в интересное место, сын отвечает, что хочет идти туда только с папой. а сегодня и вовсе заявил: я хочу пойти с папой, Бенни и его родителями туда-то. на мой вопрос, есть ли мама только у его друга, сказал, что и у него есть, но я буду готовить ужин
с одной стороны понятно, что он это говорит не со зла. это в его голове так сложился мир, что папа дома редкий гость, что всё хозяйство на маме, мама и так всегда тут, поэтому и не ценится то, что она делает, хотя этого намного больше, чем делает папа (я имею в виду мероприятия, интересные ребенку)
с другой стороны, мне не нравится такая тенденция, и я хотела бы изменить восприятие мира ребенком в этом плане. вопрос КАК?
я работаю на полставки, пока ребенок в садике, выходить на полный рабочий день и с командировками нет возможности, т.к. у нас нет тут родных, а чужим людям отдавать ребенка мы не хотим, достаточно того, что он ходит в садик, и что одного родителя вечно нет. муж сменить работу не может, у него руководящая должность и будет связана с разъездами и переработками и на любом другом предприятии. исключить возможность общения сына с папой без моего присутствия? тоже нелучший вариант. заколдованый круг? или просто переждать это время, ребенок подрастет и изменит свое восприятие сам? но сколько ждать: год, два, три, пять? и изменится ли его воприятие потом?
может, есть какой-то нерадикальный выход?

У меня старший сын лет до 6 так себя вел, потом как-то изменился, папы конечно ему не хватает, но папу видит почти каждый день, но иногда только по утрам всего пол часика перед школой и бывает вечером пару часов. Всегда папе на работу дети звонят, а сейчас если он куда хочет поехать или сделать он всегда у меня спрашивает и уже прекрасно понимает, что мама практически всегда согласится, а папа бывает отказывается и с ними я гуляю и ездию в какие нибудь места, а папа даже в бассейн не хочет с детьми сходить. Так младшая дочь, хоть папа ей не родной, но постоянно в нем нуждается, бывает с утра проснется, начинается истерика где ее папа, на работу ему звони. Я такое воспринимаю спокойно, сама была "папиной дочей" у меня папа бывал месяцами отсутствовал в командировках, а я его до определенного возраста больше любила, хотя мама все делала, а папа только изредка с нами время проводил, только помню летом в Парк как вместе ходили и больше ничего такого он не делал.

Похоже Вы у сына не в авторитете. Может плохо кончица. Я наблюдала даже деток, которые не только мать видеть не хотели и игнорили, а даже лупасили их в 5 лет.
Но там об теть мужья и свекрухи ноги вытирали, у детей на почве этого рождались царьковые замашки и хамство.

не делать из папы Wihnachtsmann(a) и ожидать его появления дома как цказочника-волшебника.
не надо часто говорить сыну, что он скоро приедет, что он его любит и т.д. зачем?
у вас такая жизнь: папа редко бывает дома, но это нормально, и папа приедет тогда-то и тогда-то, это тоже нормально, и то, что папа сына любит, это тоже нормально,
не надо на папу молиться! иначе будет так, что как только папа дома, мама для сына просто испаряется, кто такая мама, если рядом такое божество ходит?
договариваться с сыном, когда он с папой устраивает Männerausflug/-abend,а вот в другое время вместе всей семьёй что-то делать, т.к. мама так же соскучилась по папе.

а с младшим у него какая разница в возрасте? мой муж с удовольствием проводит время и с сыном наедине, и втроем. только после долгого рабочего дня иногда достаточно жестко просит сына дать ему время немного прийти в себя. в остальном он в сыне души не чает и балует его частенько.

Это такая форма протеста на дефицит папы, ваш сын же видит как папы с другими мальчиками играют в футбол, что-то мастерят или змея запускают, вот ему и завидно. Папы по-другому с детьми обходятся, если у мамы на первом месте оберегающе-заботливые мотивы-чтоб не упал, не простудился, поел и тп, то с папами у детей больше драйва и адреналина, больше риска и менее сюсюканий, и ребенку не хватает такого обращения скорее всего. Покажите свой пост папе, или расскажите о своих переживаниях и про то как скучает ребенок, может все-таки папа будет брать пару дней отпука или хоум-офис в месяц, или папа сам поговорит с ребенком. А про то что он хочет вдвоем с папой и без вас-господи, неужели вам плохо, отпустите ради бога их и пусть вдвоем проводят время, дурачатся, играют, ходят куда-то, а вам сколько всего полезного и приятного за это время можно сделать!!!!

немного не так: для сына я безоговорочный авторитет, т.к. он четко знает, что как я сказала, так и будет, из папы же можно и веревки повить. мне кажется, у мужа подсознательное чувство вины, что он так редко бывает дома, поэтому не всегда может отказать ребенку. или советуется с ним по вопросам, которые на мой взгляд решают взрослые, а не дети. ко мне муж относится с любовью и уважением, к своей маме тоже, поэтому у ребенка нет перед глазами примера о котором вы пишете.

у детей 3 года разница, так как папе надо отдыхать я с детьми поэтому чем нибудь занимаюсь, или приходится говорить что папа устал и приедит попозже. И бывает на выходные он тоже не всегда время с детьми проводит, я сама люблю куда поехать, а он домосед, поэтому детям в зимнее время больше лафа с папой можно дома поиграться. Вот на эти праздники я с детьми на 3 дня уехала со своими знакомыми отдыхать, он только в воскресенье ими занялся немного. У меня как-то был период когда еще моя младшая не родилась, начала ревновать к мужу, мы тогда разошлись, сын вообще ко мне не хотел идти, только с папой, вот я тогда ревновала, а потом успокоилась. И сейчас сына уже такие вещи говорит, что поражаюсь, что папа с нами никуда не хочет и так далее. А папа до сих пор детям многое дозволяет, что я запрещаю, дети этим пользуются, я если что запрещаю, доча со слезами просит папе позвонить, и потом жалуется ему Но сын уже знает, даже когда папа рядом, он не у него разрешения спрашивает, а у меня, доча иногда. А кстати у нас иногда папа берет детей в выходной день, едит к своим родителям домой или на дачу и там 2-3 часа они проводят, я хоть могу спокойно что-то без них по дому сделать или чем интересным занятся.

у нас такие расстройства тоже есть, тоже звоним на работу, и я тоже к этому отношусь с пониманием, т.к. и сама была в детстве в такой ситуации, когда отец редко был дома и с нами вообще почти никогда нигде не был. это логично: мы ценим то, чего у нас мало. НО я никогда не говорила маме, что хочу быть только с папой и друзьями. т.е. мне такие вещи даже в голову не приходили, хотя отца мне жутко не хватало, а мама была очень строгой.

Ой мне сын несколько раз заявлял, что хочет с папой жить, когда что-то запретила или не купила. Я ему сказала вон рюкзак собирай, спросила а кто тебе будет вещи стирать, гладить, порядок в комнате наводить и еще что-то. Он сказал, что папа не сможет он работает. Ну я предложила чтобы тогда все сам делал, раз мама его не устраивает. Не знаю возраст может другой настал, но он подрос и изменился, даже когда был маськой не очень любил нежности, а сейчас стал меня обнимать при всех и целовать часто. Даже не думала, что так могут дети менятся.

просто ребенок сильно скучает, постоянно спрашивает и как-то раз спорисл: папа уехал, потому что он меня не любит? вот что тогда отвечать? я в общем-то правду ему говорю
в общем-то я на мужа не молюсь, но, может, детский мозг это так воспринимает? потому что именно так и есть: я испаряюсь в глазах ребенка, когда муж дома.
но ведь и мы, взрослые, себя так поведем: например, приехала наша мама, или близкая подруга, которую мы сто лет не видели и соскучились. мы же тоже будем старатъся провести с ними время по максимуму, "отодвинув" на это время тех друзей, которых мы можем в любой день встретить.

завидуют как раз другие мальчишки моему сыну, т.к. мой муж на детской площадке чаще появляется, чем их папы, которые никуда не уезжают. т.е. те папы тоже иногда приходят, но реже моего мужа однозначно.
именно по этой причине я и никогда не была против, чтобы они половину свободного времени мужа проводили наедине, а вторую половину мы проводим втроем.
и да, я была рада, что у меня появлялся свободный час, когда я могла выдохнуть и чем-то заняться в спокойной обстановке....до тех пор, пока не появились высказывания ребенка, о которых я написала в заглавном сообщении. такое развитие событий мне не нравится. и муж с сыном уже об этом пару раз говорил, но все становится только хуже

Ну раз авторитет, то где проблема? Сказали "Из садика тебя забираю я!" и точка без дискуссий и хныкания.

у нас папа довольно долго , около 6-ти лет появлялся только по выходным. это время мы проводили вместе. если ездили куда-нибудь, то вместе, отдыхали тоже вместе. не пойму , зачем в таком маленьком возрасте мужчинам надо побыть одним. вместе с мамой, и пусть ребенок видит, что мама для папы также важна , как и сын. что все они единое целое. папа у нас стал по первости больше времени с ребенком проводить, когда родился брат. старший жутко ревновал , и мы пытались так компенсировать ему его разочарование в нас, но длилось небольше трех месяцев, потом снова все вместе, мама с коляской, мелкий с нами везде был. сейчас старшему уже 12 лет, и то я не вижу пока особой необходимости ,чтобы папа с сыном были наедине. у нас помимо него еще два пацана , и все хотят папу. на великах,в горы,на рыбалку мы все ездим вместе. ну вот на рыбалку с ночевкой они поедут одни. мелким еще рановато на ночь. папа периодически уходит в комнату к сыну, иногда у них даже есть какие-то мужские секреты от меня.это нормально.
для того, чтобы побыть наедине с ребенком, не обязательно уходить из дома.

если честно, мне такой аргумент чужд, я не хочу, чтобы в глазах ребенка мое значение сводилось к обслуживающему персоналу. я с удовольствием забочусь о моих мужичках, они мне помогают по мере возможности, но на этом мое значение в нашей семье не заканчивается.

мне кажется, тут очень важно отношение папы к маме. То есть ваш муж должен в присутствии сына создать "культ мамы"-никого важнее мамы нет, у мамы надо всегда спрашивать совета, маме надо дарить подарки и цветы, о маме надо заботиться, пока папа на работе. Папа-авторитет, значит если с точки зрения папы-мама очень ценный человек, то и сын так будет считать. Моему пасынку его папа именно так прививает нежное отношение ко мне (да и ко всем- у нас та же политика и поводу бабушек, сестер и прочих родственников-они все самые классные и любимые, их надо благодарить, слать им открытки, мастерить подарки-в нашем случае это имеет позитивные плоды-я для малыша являюсь почти равноценным родителем-само собой я не мама).
Я бы не стала ждать, так как потребительское отношение усугубляется со времением

мужу и папе найти другую работу и стать ... мужем и папой?
найти другого мужа и папу?

сказала и забираю, и ребенок знает, что от его плача ничего не изменится, но все равно плачет и говорит, что хочет, чтобы его забрал папа. как ему запретишь-то? бить? угрозами? подкупом? раньше, конечно, большинство детей в союзе так воспитывались, но мы обходимся без этого пока, и надемся, что так будет и далее. ребенок подрастет и научится контролировать свои эмоции даже в тех ситуациях, которые ему не нравятся.
проблема не в этой отдельной ситуации, а в их совокупности и в тенденции того, что ребенок желая провести как можно больше времени с папой, пытается исключить меня и в том, что его представление о моем значении сдвинулось в сторону кухни

просто как уже писалось выше, папы по-другому общаются с детьми. вот мне и хотелось, чтобы сын получал нетолько мою любовь, но и папину

у нас культа мамы нет, и муж мой не относится к супер-романтикам, но он показывает свое уважение и чувства ко мне в присутствии ребенка. сыну часто говорит, что наша мама самая лучшая, чтобы он меня слушал, чтобы заботился обо мне пока его дома нет: pass auf die Mama auf. цветочки мне сын всегда собирает (другие мамы умиляются, потому что их сыновья просто носятся и играют на детской площадке). с другой стороны, может быть, это и есть папино влияние в случае с сыновьим высказыванием про "готовить ужин"? т.к. муж очень доволен тем, как я готовлю и всегда это подчеркивает, вот у сына и сложилось впечатление, что это что-то важное, вот я и должна этим заниматься, пока они развлекаются? к тому же ребенок видит повседневность: папы нет (не думаю, что сын понимает, как тяжело работать), мама в это время занимается хозяйством, ребенок помогает ей при этом по мелочам. а когда приходит папа, то вот она радость, ничего делать больше не надо, или мама делает это сама, пока ребенок играет с папой дома или на улице. но ведь такой расклад и в других семьях, а во многих из них отцы гораздо меньше времени детям уделяют...

в принципе работу муж ищет, но т.к. место у него сейчас очень хорошее (должность, предприятие, зарплата, возможность карьерного роста), то тяжело найти что-то хотя бы приблизительно такое же хорошее, потому что как правило работать нужно столько же или еще больше, а зарплата ниже и коллеги неочень, т.е. смысла такой "перемены" нет.

Я видела вы уже как бы заранее ответили на мое предложение, но выйти на полный рабочий день на работу изменит ситуацию в семье радикально. Зачем выходить на работу с командировками? Можно найти работу в офисе с 8ми до 5ти. В чем проблема? А что мы, те, которые выросли в яслях, садах, школе на продленке, какие то неполноценные? Нет. У всех высшее образование, все более менее успешны и мам своих уважаем и любим и все для них делаем. Потому что в данной ситуации мама по обслуживанию получается. А как только придется кушать третий день тот же суп разогретый и убирать свою комнату и игрушки самому, потому что мама устала и завтра на работу, так вдруг обнаружится уважение и сильная любовь. Мы еще как то с девчонками на работе обсуждали такое явление. У одной муж для мамы все делает. И на базар на машине возит, и ремонт в квартире по первому зову, и на море путевку и т.п. А ведь мама- кукушка по словам подруги. Сильного внимание сыну никогда не удиляла. Такова человеческая психология - когда у нас что-то отнимают, тогда мы вдруг начинаем это ценить. Как только мамы станет меньше вокруг, так вдруг и вспомнится и свеженький ужин (который сын указывал делать когда он с папой), и чистая комната и внимание и ласка неограниченные. Это будет выгодно и для воспитания сына, и для вас, так как дети выростают и уходят к сожалению, а интересная работа, карьера, интересные теперь уже командировки, company party, новые друзья остануться.

Женя, вы разве не писали, когда-то, что вы и с сыном на Вы, то есть он к вам на Вы?!
Предположу, что это всё же не общепринятая модель.

я не о романтике отнюдь, а о демонстрации на своем примере определенной схемы поведения.
Мы готовим вместе, когда есть время и желание. И если у меня времени и желания нет, готовят мужчины. У нас проблема с понимаением того, что женщина может работать, так как мама домохозяйка- они меня пару раз навестили на работе, обсудили впечатления-малыш был впечатлён, сколько я всего умею.
Обязанности у нас обговорены так, что ребенок в независимости от тоиго, с кем он, с мамой папой, со мной или маминым мужем хорошо знает правила игры, они не меняются- если карапуз хочет провести время с папой, они вместе накрывают на стол, пока я готовлю, складывают салфетки наперегонки, потом убирают со стола. Или о чем-то мне рассказывают, пока я готовлю. Но лениться, когда кто-то работает никому в голову не приходит- они проводят время вместе, но при этом меня никто не исключает и не перекладывает грязную работу- если у них есть свое дело, например ремонт машины, тогда мы разделяемся конечно=)

Прочитала и на мой взгляд вы просто оправдываете ребенка,у него уже сформировалось к вам потребительское отношение. Если бы его на все ети мероприятия водила другая тетя или дядя,он был бы так же с частлив.Вы вдруг стали для него заменимой тетей.
Сейчас я переживаю подобную ситуацию с дочерью,но мы совсем малы,нам нет трех,но я тоже переживаю от етого. У нас правда нет "обожествления" мамы папой или свекровью,папа у нас сухарь,его мама когда мы вместе даже меня не слушает,она делает только вид. Если ето замечаю я,то дочь ето уловила уже давно,ето точно. Как бороться с етим я не знаю. Я только ограничить смогла обшение со свекровью. Сейчас у нас папа на первом месте,если гуляем вдруг она хочет папу,и что бы неприменно был папа,и хотя собиралась с желанием играть вдруг домой надо к папе,и будет до потери сознания просить папу читать ей книги и будет сидетъ с ним но не уснет,будет раздражительной и плаксивой,чем разнервничает папу,но все равно пока не выдохнется,будет сидеть с ним,мне говорит уйди(( Мама только дай,пойдем,играй,читай и все так вдруг неожиданно....да хотя вру,я чувствовала что так будет. Папу мы тоже видим очень мало,бывает даже дочь и не видит его вовсе,проснется нет папы,он на работе,уснет,а он еше не пришел((
В знакомых есть дети которые еше около трех лет нежно относилис как к маме ,так и папе и по сей день уже будучи взрослыми,а есть и такие у кого еше в детстве сформировалось к одному родителю потребительское отношение,так и по сей день,а етим деткам самим уже за 30((
Хорошая тема,я послежу за советами,я ишу выходы что бы не запустить ситуацию

Добрый вечер, это снова я со своими советами, хотя у самой еще нет детей. Зацепила меня эта история, обратилась за советом к своему бой-френду, у которого двое взрослых дочерей, объяснила ситуацию. Он сказал, надо ставить ребенка на место. Это неуважительное отношение к матери. "Если ты еще раз так будешь вести себя, то не будет больше этого, этого и этого. А если это и это произойдет, то и с папой больше не пойдешь гулять и вообще ни с кем, если будешь себя так безобразно вести". Он сказал, что ребенок "зарвался", если позволяет так себя вести. При этом он как бы повысил голос и сделал его очень строгим.
Вы знаете, мама мне рассказывала, что когда мне было 3 года ( я естестевенно ничего не помню), я устроила скандал и не хотела идти домой после гуляния во дворе; вела себя безобразно, не слушалась, короче скандал на весь двор. Мама еле-еле заташила меня в квартиру и дала по попе как положено. Я спрашиваю, ну и что?! Она - золотой ребенок стал, никаких больше эксцессов не было, прекрасные отношения, уважение, любовь и взаимопонимание.
Я лично свидетель как моя подруга воспитывает дочь. Очень строго. Строгие замечания, дисциплина, строгий достаточно голос. И что вы думаете? Ребенок учится в классе для высоко одаренных детей, планирует поступать в универ, а потом и в Гарвард. Теперь уже взросленькая совсем, готовит маме будетброды на работу в красивой упаковочке с бантиком. Обычно у строгих родителей, которые не цацкаются с детками, дети выростают толковыми, а у родителей, которые балуют и идут на поводу у ребенка, дети вырастают зачастую неприспособленными к жизни. Бой-френд сказал, есть люди, которым не надо объяснять, что надо уважительно, а есть те, которым надо объяснить и только тогда дойдет. " У матери полная власть над пятилетним ребенком, и она может и должна поставить его на место как можно скорей, чтобы ситуация не бышла из под контроля. Мама - главная и должна это показать и доказать."

Не всегда мудрость приходит с возрастом,часто возраст приходит один))))) У него есть взрослые дети - совершнно не означает что он хорошо и правильно их воспитывал...Классическая методика-шантаж,угозы, крики,можно ещё довабитъ физические наказания-многие именно ан этих методах и выросли, но бывает иначе;)
Никогда не слушайте таких советов,и не позволяйте так разговаривать со своим ребёнком, если он у вас вдруг с этим бой-френдом случится

ой,нет,вы по больше слушайте своего бой френда((( Хорошие люди вырастают только в любви

Ну если у вас ребенок так себя ведет и манипулирует и говорит в 5 лет "иди готовь мне кушать, (как служанка), а я пойду с папой хорошо проводить время", то промолчите и идите готовить молча кушать, молча обслуживайте и ведите себя не как авторитет, а как обслуга и уборщица. Там вам и место по мнению ребенка - согласитесь с таким положением дел и смиритесь. Предложите автору поста свое решение сложившейся ситуации.

Любовь - это не значит позволять себя унижать. Позволять вытирать о себя ноги? Если любишь ребенка - надо его воспитывать.

Я ему говорю "ты", он мне до сих пор "Вы", моим родитеям и мужьям "ты".
Его отец ходил в плавания, тоже дома нечасто, но проблем, какие у ТС, даже близко не было.
А вот как то была со знакомой семьей в Шпреевальде, там дети-школники реально стеснялись своей матери с угодническими замашками, постоянно огрызались. С отцом нормально, хотя он человек простой.
Но он вел себя спокойно и естественно. Советую ТС не суетиться под клиентами, побольше соб.достоинства.

Сила конечно не в криках и шлепании, а прежде всего в собственном внутреннем настрое (он четко чувствуется даже детьми).
Ведь даже продавцы хамят не всем подряд, они видят КОМУ МОЖНО НАХАМИТь.

Если женщина кудахчет как наседка "Ой-ой, наш папа, наш герой, приедет с работы, будет нам всем праздник!", а то что мама-это тоже великая ценность и праздник из папиных (или других каких) ворот не прилетает (даже не в словах дело, уважение или неуважение в воздухе висит + собственные внут. установки, см. выше ), то вот и получается - папа-герой, мама-грязь из-под-ногтей на хозработах и на побегушках, ее же действиями.

Автор, такие ситуации, как поход куда-то втроём, пусть разруливает Ваш муж. Поговорите с ним, объясните свои опасения, короче, проведите маленькую кампанию по Sensibilisierung. В следующий раз, когда сын скажет, чтобы Вы оставались дома, пусть именно муж ответит: ну что ты, куда же мы без мамы? Я так по ней соскучился! Нет, мама обязательно пойдет с нами! Ваш сын в таком возрасте, когда отец очень важен как ролевая модель, поэтому сын его послушает. Я не думаю, что ваш сын уже 'мысленно отвел вам роль прислуги в семье' - он ещё слишком мал для таких выводов, скорее всего, это обычная ревность - он не хочет делить отца с вами, вот и предписывает Вам оставаться дома :-) Ваша с мужем задача - мягко и последовательно давать ему понять, что вы тоже имеете права на папу, и что если папа зовёт маму с собой - это не значит, что он не любит сына.
Ни в коем случае не пеняйте ребёнку за то, что он хочет безраздельно владеть папой, не внушайте ему чувства вины за это. Дети втаком возрасте и так чувствуют себя ответственными за все, что происходит в семье (это такое свойство детского мышления - эгоцентризм; вспомните фантазию Вашего сына о том, что папа его, должно быть, не любит, раз уезжает - сын считает, что он виноват в папиных отъездах!) Это худшее, что Вы можете сделать - начать стыдить ребёнка за то, что он вас не ценит. Сын вас не поймёт, но почувствует себя виноваиым. А вам этого не надо. Удачи!

нп
Автор, хорошо, что вы вовремя заметили проблему и задумались, как поправить дело, пока не упущено время.
Проанализируйте свое поведение, скорее всего, дело в нем. Что-то вы не так делаете, раз ребенку вообще приходит в голову идея задвинуть вас на кухню.
Муж должен вам помочь расставить все по местам.

ну нифига себе вовремя! ребёнку на след. год в школу, а мама только спохватилась, раньше думать надо было, до 3 лет
ещё я думаю там папа на маму тоже покрикивает, а она у них как девка дворовая, иначе откуда у ребёнка такие замашки, воспитывать себя надо, а не детей, всёравно они вырастут похожими на нас!

Помоему совершенно правильно!

А никак не изменить ситуацию ...пока автора не изменишь. Позволяет к себе так относится- значит заслуживает. Се ля ви..
Дело совершенно не в перманентном отсутствии отца , сколько времени он папу видит -вторично,
у нас тоже папа весь по уши в работе и в отпуск мы ездим одни с сыном без папы (у него просто нет времени по 5 раз в году отдыхать, а у нас есть))
Мысли вслух,ничего личного ,но мне кажется ситуация напоминает следущее :
Есть такой "сорт" женщин-песмыкающихся, у них такое восприятие семейных отношений, она лучше будет страдать ,но прогибаться, потому как ей подсознательно нравится подчиняться и иметь "хозяина"..В даном случае ребёнок заменяет "хозяина" в отсутствие папы.
Он же явно перенимает модель поведения отца и его отношение к маме.

в ближайшие года полтора-два вряд ли, т.к. мы ждем ребенка

у нас в семье ни для кого не проблема, если блюдо разогревается на следующий день, а если много приготовлено, то и на третий. игрушки ребенок убирает сам, одевается сам, кровать заправляет сам. мне помогает готовить, накрывать на стол, разбирать вещи в стиральной и сушильной машине. свою комнату тоже сам пылесосит.
как я уже выше писала, отношения у нас с ним хорошие, он ласковый ребенок

пока не приезжает папа и они с ним на пру играую в мачо оставляя беременную маму пахать на кухне

мужа в тот момент дома не было, но когда он пришел с работы, то с сыном поговорил.

такого у нас нет.

скажем так: не заметить такое высказывание было невозможно. проблема это уже или нет, я как раз и пытаюсь разобраться. потому что если оно останется единичным, то значит, было достаточно ребенку один раз объяснить, а если оно повторится с похожим смыслом, то нужно что-то менять.

а что нужно было делать до 3 лет? это высказывание прозвучало сейчас, а не два года назад. криков у нас в семье нет ни с чей стороны

Ну вот и лады, в таком русле и продолжайте.
Опять же, если ребенок только один раз что-то подобное сказал - прислушаться, конечно, стоит, но чрезмерно проблематизировать и кидаться "воспитывать" не надо, ИМХО. А то обратный результат может получиться.
Ревность к кому-то из родителей - нормальное явление в этом возрасте, поэтому делать масштабные выводы о том, что ребенок маму ни во что не ставит и т.п. - тоже не надо.

такой сорт женщин, несомненно, есть. какое отношение это имеет к нашей ситуации? при чем здесь страдания и пресмыкания тех женщин? я уже выше писала, что муж ко мне и я к нему относимся хорошо, т.е. с уважением и с любовью, мы не стестняемся при ребенке или других людях показывать свои чувства, т.е. ребенок видит и обьятия, и поцелуи, и держание за руки. муж повторяет, что у нас самая лучшая мама, а я что у нас самый лучший папа. и все это делается без фальши, потому что мы на самом деле так думаем и чувствуем.
и вот именно поэтому меня удивило высказывание ребенка.

Я написала,что "Ничего личного"
просто у меня тоже есть такая история перед глазами ,где папа обожествляестя, а мама -с лужанка..Причём ДО появления ребёнка мама не ощущала себя таковой.
Т.е прислуживала мужу с удовольствием ,а вот ребёнок требует того же всё болъше и больше , и это маму огорчает.

когда папа приезжает, он ходит на работу, а ребенок находится в садике и видит его только короткое время: за завтраком и перед сном. на выходных они ремонтируют что-то в доме, пока я готовлю или отдыхаю. иногда они ходят без меня прогуляться, я в это время нигде не пашу.

да, про ревность я наслышана от других мам и пап, в других семьях эти периоды чередуются, у нас в общем-то классическое развитие просматривается: когда ребенку лет до 4-5 очень-очень нужна мама, потом начал проявляться бОльший интерес к папе, а лет в 10 плюс-минус, видимо, на друзей перейдет.

я уже поняла, что вы о какой-то известной вам истории, не поняла только, почему она такая же? у нас папа не обожествляется, впрочем ка и мама. мы хвалим друг друга, радуемся друг другу при ребенке и не скрываем своего хорошего отношения друг к другу. про служанок тоже речи нет: муж работает, занимается бюрократическими и финансовыми вопросами семьи, делает "мужские" работы по дому. я работаю, занимаюсь ребенком и делаю "женские" работы по дому. некоторые дела мы делаем вместе, например, покупаем продукты, работаем в саду, наводим порядок в вещах и т.д., и ребенок в этом активно участвует. конечно, я тоже умею чинить технику, а муж, живя один, готовил себе нетолько бутреброды, но если, например, у него лучше и быстрее получается с техникой, а у меня с готовкой, то было бы крайне неразумно делать это наоборот. другими словами говоря, и я, и муж считаем, что каждый занимается тем, что может лучше, чтобы дела делались быстро и качественно, и оставалось больше свободного времени на приятные мероприятия

нп
Автор, мне почему то кажется, что все началось с того, что ваш муж - несомненно в лучших намерениях - сказал сыну что то вроде того, что маму сейчас нужно беречь, мол, когда, я уежаю, то ты сына - мужчина в доме. Мама - женщина, смотри за ней. ну и так далее. короче, нарисовал сыну картинку, как роли в семье распеределены, а сын на свой лад это все понял и теперь действует согласно инструкции. Может вам с мужем поговорить, пусть он как то исправляет ситуацию.

В том то и дело, что это не единичный случай и вы правильно бьете тревогу:
"....в последнее время стала слышать от сына: я хочу, чтобы из садика меня забирал папа (начинает громко плакать, если забираю я, не хочет со мной идти). я предлагаю сходить втроем в интересное место, сын отвечает, что хочет идти туда только с папой. а сегодня и вовсе заявил....."

муж перед командировками, действительно, говорит: ich komme bald wieder, du bist schon groß, pass auf die Mama auf. но при этом он никогда не указывает на распределение ролей и на то, что сын - мужчина, а я - женщина. с другой стороны, если бы и указывал, то что плохого в том, что мужчина заботится о женщине, и это прививается с малых лет?

люди, у которых дети есть, знают, что это нормальное явление, когда дети интенсивно проводят время с мамой, потом с папой, и снова наоборот. у кого-то этот интерес длится по несколько лет, у кого-то - пару месяцев или недель, потом ситуация меняется. в общем именно этоо меня немного расстраивало, конечно, но не беспокоило в силу того, что я наблюдала это уже у всех его сверстников и сверстниц и читала мнения детских психологов, т.е. знала, что ветер скоро поменяется, а пока он дует в сторону папы, я могу немного отдохнуть.
обеспокоила меня именно фраза о том, что они компанией пойдут гулять, а я буду готовить ужин. я еще несовсем поняла, тревожный ли это звоночек, и нужно что-то предпринимать, или единичный случай и достаточно ребенка поправить в его восприятии.

А если бы вы сказали, что тоже хотите погулять? Вы не спрашивали? Что говорит?

Это очень тревожный звоночек. Обязательно подправте ребенка, доведите до его сведения, чтобы он понял что к чему. Не пожалеете. Буду благодарна, если вы будете держать нас в курсе развивающихся событий.