Сыну только исполнилось 5 лет. В первые две недели, когда только приехали:
- Ребенок дома (в Украине) спал в своей комнате без проблем. И он очень любит наш дом. Даже когда мы ездим за город на море на 2 дня, вечером там просится в «свой дом, в свою кроватку».
Я очень переживала, как он воспримет новый дом. Взяла почти все его игрушки. И в первую ночь он спал без проблем сам. А вот на следующий день он несколько раз приходил в нашу спальню и просил, чтобы я посидела с ним чуть-чуть. Я сидела, потом уходила. Когда он пришел в третий раз, муж (это было около 23 часов, он смотрел телевизор), подбежал к нему, начал кричать на него, чтобы он уходил, сын заплакал, муж навис над ним своими 110 кг, кричит истерически, сын плачет еще больше, он не понимает немецкий язык, тогда муж кричит ему в ухо.
- в Украине сынок обычно помогал мне раскладывать продукты из сумки, когда я приходила домой. Здесь муж вырывает продукты у него из рук. Сын первый раз держит в руках лук-батут, ему интересно, такой большой лук. Муж вырывает у него лук из рук, ребенок плачет.
- сын не есть ни конфеты, ни шоколад, он их не любит. Но вот чайную ложечку сахара просит один раз день. Муж забирал у него сахар, он считает, что это вредно.
- сын пробует сам намазать масло на булочку, муж отбирает у него со словами, что он играет, ребенок хочет помочь мне убрать со стола, тоже не разрешает - это игры
- ребенок должен сидеть только в своей комнате, ему нечего делать в других комнатах.
- он должен не шуметь в своей комнате, играть тихо с игрушками
- мне муж не разрешал покупать игрушки в магазине для ребенка (журнал детский, игрушки стоимостью даже 2-3 евро)
- один раз сын пришел с пультом в руках, чтобы я показала, как переключить, так муж забрал пульт и выключить телевизор, т.к. нельзя пульт носить вниз (комната ребенка на 2 этаже)
- в тарелке 2 половинки булочки – одна с маслом, другая с вареньем. Ребенок кусает сначала одну половинку, затем другую.
Муж - Сильнейший удар рукой по столу. Так нельзя делать! Нужно сначала скушать одну половину, затем вторую. Это твое плохое воспитание. Это неуважение ко мне. Твой сын никогда не будет хорошим ребенком, у него будут проблемы в школе и с полицией. У твоего сына поведенческие проблемы. Спрашиваю: Почему? А потому, что он может пробежать раза 2 вокруг стола, шумно закрыть двери, громко подвинуть стул, громко пройтись по лестнице, топая ножками (у мужа свой дом).
Несколько раз за два месяца я собирала вещи и хотела уехать. Муж просил остаться.
К психологу идти вместе не хочет (у него, диплом по психологии, он и так много знает), говорит, что ребенок должен его уважать, что я должна его поддерживать. Я спрашиваю, в чем? В том, что ты ему сахар не даешь? Масло не даешь? Гонишь в свою комнату? Кричишь на него? Такой поддержки у тебя от меня никогда не будет. Я отвечаю, что дай ему сначала любовь свою, когда он почувствует ее, и уважать будет.
Я спрашиваю его: Зачем ты женился, если ребенок тебя раздражает? Было бы странно, если бы нормальный ребенок все время сидел, не прыгал, не бегал. Сейчас я знаю, что муж думал, что наша семья будет выглядеть так: я, он и его любимая собака на первом этаже вместе, а ребенок в своей комнате, без права выхода из нее.
Но так не будет. Мой ребенок не в тюрьме. Муж за два месяца он ни разу с ним не играл.
Сын меня спрашивает: мама, он меня не любит? Почему ты так думаешь, сынок? Он все время на меня кричит.
Сынуля нормальный, обычный ребенок. Шустрый, быстрый. Если не в садике, играет в своей комнате, иногда просит меня с ним поиграть. Я играю. Иногда вредничает. Плохо кушает, мало весит, недобирает 3-4 кг, на это обращали внимание врачи и в Украине.
Ребенок очень желанный и поздний. Он появился, когда мне было 42 года. Очень его люблю. Его настоящий отец бросил его еще до рождения.
Хочу уехать. Но есть два но. Первое. Ситуация в Украине и отсутствие медикаментов в настоящий момент. Это важно для нас, и с этим связано второе но. Ребенок перенес за прошлые 1,5 года 7 операций на глазах. Дома бабушка с дедушкой сидели с ним, а я работала, чтобы заработать на операции. Сейчас зрение на одном глазике 40%, на другом пока не могут определить, до операции было 4%.
Муж коренной немец, детей нет, ему 60. Скажите, это нормальное поведение для немецких мужчин? Он говорит, что немецкие дети не ведут себя так!
Просила его подать на развод. Он не соглашается. Говорит, что если я уеду, то развод он не будет оформлять.
Что делать? Терпеть или уезжать?

А Вам сколько?

42+5=47

Уезжать сверкая пятками.муж редкостный ...... его не исправишь на 100%.
оп на глазах тут не бесплатны,если что.особенно после лет 8.учитывайте тот факт,что не все врачи дадут согласие оп.

Не заметил. Обычная ситуация, холостяк под старость скачал себе жену из сети. Есесно ничего не изменится.

трудно полюбить чужого ребенка человеку 60 лет. Мужу покоя хочеться, тишины. У него "старого холостяка" уже укоренившиеся привычки и видение жизни. И маленькому шкоднику там не место. Но и заставлять мужа "полюбить" ребенка тоже нет смысла. Как-ето вы себе представляете, с минуты на минуту муж расцветет чувствами?

Ноги в руки и бегом от этого психа. Мальчика жалко.

Ребёночка жалко! Дай ему Бог здоровья! За вас конечно никто выбор не сделает.
Если реально абстрагироаваться от мужа, по максимуму уменьшить его контакт с сыном, может до ПМЖ дотянете? А там останетесь с сынулей здесь
Держитесь!

Звучит, как провокация
А в остальном.. Не похоже, что у Вашего мужа диплом по психологии. А если и естъ, то очень специфической психологии... Психологии приматов? Потому как в детской психологии он явно ничего не понимает. Ставьте ворпос ребром: или он начинает уважать Вашего ребенка и получает уважение взамен, или продолжает неувыжать Вашего сына и теряет Ваше уважение тоже.

Если муж такая козлина, думаете он вам будет помогать ребёнка растить? Если он сейчас за два евро на игрушку давится, то что будет потом?
Ребёнку психику сломаете.

Разумеется.

Как же мне жаль малыша!!! Просто до слёз!!!

Ужас
Дальше будет увы только хуже , мне кажется
Вы его не переделаете , увы
Или воюйте с применением всех средств и терпите таки до пмж , если сил и куража нет -уезжайте поскорее

А как он до свадьбы к ребенку относился?

что вы хотите услышать?
что вышли замуж за ублюдка? так это и вы наверное понимаете.
разводитесь и не калечте вашего несчастного ребенка.
пс поведение вашего мужа не нормально, но и ваш выбор (60 летний пенсионер 110 кг всеа)- тоже весьма экзотичен. если не назвать другим словом.

фашистких времён что ли?
пипец психолог

Хотелось женщине стабильности и защищенности с неплохой медициной
Урод , да
И психику ребенка покалечит на раз
Бедный мальчик

обычно такие в тайланде крутятся, себе жен находят. А этого на европейскую женщину потянуло

Не, мужик понятно не сахар, но о чем баба думала, выходя замуж за холостяка шестидесяти лет? Она с ним то, до свадьбы не разу не встречалась, только по скайпу все шуры-муры?

Вы сама могли бы терпеть все, что угодно. Но почему это должен терпеть Ваш ребенок? Это просто какой-то ужас, что Вы написали. До слез обидно за мальчишку! Представьте себя на его месте! Даже взрослому человеку трудно было принять подобное отношение члена семьи, а уж ребенку и подавно! Не портите ему психику, уходите от этого человека - он не изменится!

никакой мужик ни урод или псих. Он старый человек, с устоявшимся мировосприятием. Многие старые люди не любят детей. Своих внуков да, а чужих нет. Бабка мужа в 87 лет пихала правнуков своей палкой и называла терористами, а вот собаку любила очень
Не будет жизни в этой семье

это не повод выходить замуж за малознакомого человека, единственным достоинством которого является немецкий паспорт .

если тема не очередной развод то бедный малыш,
моему тоже 5 лет, представила как его бы дядька чужой на не понятном языке вот так гнобил, убила бы....
не будет ребёнку счастья, уезжайте, психику ребёнку сломаете

Наверное для вашего мужа ребёнок это шок. Шутка ли, в его возрасте без детей жить всю жизнь, а тут ребёнок! Если бы он любил и хотел детей, то давно бы их уже имел. Его покой нарушен. Ребёнок не соответствует идеалу. У моей мамы был отчим. Он настолько её любил, а меня как родную внучку. А может и родных внуков так не любят как меня любили.
Конечно вам тяжело и не понятно как жить. Но разве могут чужие люди дать совет? Вы ведь и сама всё понимаете и знаете что делать. Конечно ребёнку здесь лучше с его болячками. Это так серьёзно - зрение. Ну попробуйте сделать как муж хочет. Пусть он успокоится сначала. Он на самом деле в шоке. Вы ведь только с ним живёте, без свекровок и свёкров. Как-то разрулите. Без них легче рулить. Конечно ребёнок в 11 часов должен спать. В этом муж ваш прав. Здесь вообще принято рано ложиться, особенно детям. Ну да, может страшно ему одному, не спится, такая обстановка в доме, разве заснёшь? Я себя вспоминаю, как приехали мы отдыхать в деревню, а там небыло ковра на стене возле кроватки и я не могла спать пока не купили ковёр. Ваш муж просто не любит детей и вообще никого не любит, поэтому прожил до стольких лет один, теперь вас нашёл.
Не давайте сыну сразу два разных бутерброда да и всё. Ребёнку хочется всё познать, всё попробовать. Но что делать-то?
Я предвижу что вам будут советовать. Терпеть три года. Вы может и родить ещё сможете. В этом случае сможете здесь остаться как мама несовершенолетнего ребёнка.
Ещё это его отношение и ревностью может быть. Как себя ни сдерживай, а под коркой сидит. Не каждый человек может с ревностью совладать.
Вы пока так мало времени вместе. Уехать всегда успеете. Трудно менять свою жизнь в таком возрасте. Но возраст это ещё и мудрость. Желаю вам быть мудрой.

+1000
моему младшему сейчас 5 лет.
читала- и волосы на голове шевелились.
Опять же, наш Филя до сих пор с нами спит:-))))) он для нас еще малыш. и мы без него и не уснем.

Скажите, это нормальное поведение для немецких мужчин?
Я задала этот вопрос, потому что муж говорит, что немецкие дети так не ведут себя.
Ситуация с булочкой - это сегодняшняя.
До свадьбы мы встречались один год. Он приезжал каждые две недели на 2 выходных дня. Естественно, видел ребенка. И конечно, не было таких ограничений с его стороны. Все проявилось здесь.

Пока я воюю с мужем. Пока есть силы на это. Меня сейчас сдерживает только то, что сыну здесь лучше и в плане медицине. А что я могу ему дать в Украине? Денег практически не осталось из-за операций.

вам уже сказали что не нормально.
У меня муж немец. Мы 10 лет вместе.
Никогда он даже голоса не повышал на моих детей от первого брака. (даже в период когда старший пубертировал и нервы мотал не по децки)
И на общего ребенка тоже никогда не орал.

это ненормальное поведение немецких мужчин. и немецкие дети намного хуже могут себя вести и за столом и без стола. это дети.
пусть не рассказывает сказки. Запретите ему орать на ребёнка, ребёнок не глухой.

Скажите, а в России все мужчины одинаковые?
Все люди разные. Вот Ваш муж такой. Не повезло. Жалко ребёнка до ужаса.
Нем. дети ничем не отличаются от других детей. Как их воспитали, так они себя и ведут - по разному.

а когда сил не станет? а ребенок пойдет в школу, приобретет друзей, его немецкий обгонит русский. Что тогда делать? опять все бросать и ехать домой? А силы когда небудь закончатся. Да и по любому - сын позже спасибо за такое детство не скажет, к тому же кучу комплексов приобретет на всю жизнь

Да, крышу точно снесло. Очень хотел жениться. Втаком возрасте не просто это. Хоть в его, хоть в вашем. Не делайте импульсивных движений как тут уже посоветовали на эмоциях.
Я не знаю, а можно ребёнка к бабушке с дедушкой на время отвезти? Вам с мужем нужно привыкнуть друг к другу, а для этого нужно быть только вдвоём.

Может муж просек что Вы приехали не к нему, а ребенка за его счет лечить. Вот и разозлился.

Он уже пенсионер? Он всё время дома?
Куда Вы собираетесь отдавать ребёнка в школу? Он пойдет в обычную или специализированную для слабовидящих?

Нет, это не нормальное поведение. Ваш муж придурок и эгоист, да еще и неуравновешенный психически. Я бы его боялась. И ребенка жаль, за три года (или сколько там надо для ПМЖ) он вашего ребенка искалечит и морально и физически.
Бегите. Хотя, никуда вы не поедете, вы вышли замуж за Германию. Ни в коем случае не осуждаю, каждый выживает, как может, но нельзя решать материальные проблемы ценой психики ребенка. Если со зрением ему и помогут, то душу ваш муж ему искалечит.

Может он вообще педофил ?
Хочет ребенка запугать чтоб боялся слово вслух сказать , заодно и маме мозги моет что ребенок неправильный

Совершенно верно
С её стороны любви нет и он это оооочень хорошо нынче понял.

Она же пишет, что приезжал часто к ней. Хотел с ней жить. Не за Германию она вышла.

Ваш муж, похоже, никогда не видел немецких детей. Они ведут себя так же, как все дети на свете.

не знала что нынче высоко ценятся юбергевихтиге пенсионеры.
чего же она за жирного старика на Украине не вышла?
или всех разобрали?

Не вижу связи. Приезжал потому что женится хотел. А она вышла замуж может не за Германию, так за немецкую бесплатную для ее ребенка медецину.

[цитата]никогда не видел немецких детей. Они ведут себя так же, как все дети на свете.[цитата]
Он слишком идеализирует всё, поэтому проблемы. А вообще, деть не его по большому счёту. Вот родил бы и воспитывал как хочет.

Я вас понимаю! Сколько вы в Германии? Если он орёт на ребёнка, может в ЮА пожаловаться, ну я не знаю....
А то что муж немец - это не важно, человек любой национальности может быть моральным уродом как ваш
Блин, орать на малыша, ещё который имеет проблемы со здоровьем! Отстреливать таких надо!

Человек просит совета, ему плохо, а мы как всегда лезем в душу и постель. Не наше это дело.

Я не совсем согласна с тем, что если отец не родной, то не имеет права воспитывать. Но в этом случае о воспитании речъ не идет- здесь уже в принципе болъше смахивает на моббинг и граничит с телесными повреждениями

Вы действительно вобще не догоняете в чём дело? Причём тут пенсионеры! Да будь у вас ребёнок инвалид, сами бы за любого пенсионера замуж побежали!
Вам на бы в командировочку на Украину, да без денюжек, не так бы запели!

Как все вколыхнулись, понятное дело, у всех куча детей от разных мужей. А ведь все банально, она думала что он радостно будет платить за операции для ее ребенка, а на оставшиемя деньги возить его по паркам развлечений. А он думал что заполучит себе бесплатную добработницу и кухарку, которую он будет трахать раз в месяц, а ребенок будет сидеть тише воды ниже травы в своей комнате.
А вот что думал ребенок, никто не знает, мамаша его разве спрашивала?
Вот так все и было, взаимопомнимания не было достигнуто, отсюда и конфликт. Теперь он поорет-поорет да на улицу ее выкинет.

менять мужа.
Германия не стоит здоровья вашего ребенка.
За все надо платить - подумайте, готовы ли вы заплатить такую высокую цену за пребывание здесь.

И какой же Вы дали бы совет?

ну у меня средний ребенок-инвалид.
дальше что?

Я уже высказала свою точку зрения выше.

на пос.
Не задумывались ,почему немецкие мужчины ищут жену вне своей родины?, я Уже как-то тут писала-им нужна покладистая домработница.И еще.кому нужен такой ЗЛОЙ? который не любит детей ?Ясно же всем, такие мужчины любят только СЕБЯ и нафик такие местным немкам, вот они и ищут в Украине-не так далеко и легенды тут уже ходят об этом.Не обижайтесь пожалуйста, но это так.
ребенка жаль до слез

он у тебя на украине?

НЕ все немецкие мужчины ищут жену заграницей.
Но те кто конкретно зависает на украинских/русских сайтах знакомств- меня тоже настораживают.

а дальше то, что вы живёте тут в Германии и денюжки и страховки у вас есть, и ребёнок ваш имеет надлежаший уход и медикаменты. А вот как бы вы одна с ним в нищей Украине были, а? Да без мужа!
можете не отвечать

Мой муж небедный человек. В прошлом году он заработал около 80 тыс. евро. И сейчас он работает. В основном, дома. До меня муж был женат, но детей не было в браке. Все необходимые операции ребенку я делала в Украине, до моего знакомства с мужем, и оплачивала их сама. В Германии не делают такие операции таким маленьким деткам. Только один врач в Украине согласился оперировать сынулю, он главный детский офтальмолог Украины. Сейчас необходимости в операциях нет. Так что я не выходила замуж не из-за операций. Мужа я люблю, иначе не вышла бы замуж, но когда вижу, как он кричит на ребенка, то все чувства к нему начинают остывать.. Если б он хоть чуть-чуть был с ребенком поласковее.. Я пытаюсь объяснить ему, что ребенок не специально громко закрывает двери, громко подвигает стул, он в силу своего возраста не умеет рассчитывать силу, он это делает не на зло мужу. Спрашивая мужа, ну ты же родился не сразу с умом 60-летнего? Ну какая тебе разница, какой он кусочек булочки съест первым: с маслом или вареньем? Какое это отношение имеет к уважению к тебе?!!!!

величина горя матери не зависит от географии.
и это даже не обсуждается.

Местные немки выходят замуж за негров, вот так Германия и живет. И не любить детей, вовсе не обязательно что бы быть злым. И наоборот. Просто мужик не расчитал. Одно дело приезжать на выходные, где мальчик жил у себя дом или вообще его не было видно, а другое дело привезти его к себе домо и общатся с ним постоянно. Он вообще про детей ничего не знает, мужик этот. А мама не могла не знать, что может быть такое стало быть осознанно шла на риск. Так что кого и жаль, только ребенка конечно.

слушайте, не говорите о том, о чем не имеете ни малейшего представления.
особенно учитывая то, что никакие "денюжки , медикаменты и страховки" не сделают ребенка здоровым.
даже в офигенно-благополучной стране германии.

горе матери вообще здесь не при чем. Здесь в Германии ситуация в медицине для инвалидов намного лучше, чем в Украине / России. Так что если бы ты жила с ребенком-инвалидом на Украине без денег, то вышла бы замуж и за 200кг, лишь бы ребенку помочь.

они однозначно продлят и облегчат ему жизнь.

Простите, вы дура такая, или прикидываетесь? На Украине жопа сейчас, вы вобще в курсе? Там не то что с ребёнко инвалидом, там бы здоровому дай бог выжить!

если бы да кабы, выросли во рту грибы.

genau! сытый голодного не поймет.

ок, на Украине - жопа для больного ребенка.
А в германии (с таким отчимом) - вообще пи--ец.

вот и я о том же.
Не надо расуждать о том, о чем ты имеешь весьма отдаленное представление.

Отличная "помоч" ребенку, глазки вылечили, зато загремел в дурдом.

это тот, который
а вообще, если написали без "прикрас" - ЖЕСТЬ. один вопрос - вам такой "муж" на кой? только не надо сейчас разводилово про любовь...

вот вы правильно понимаете.

Мужа где то и как то можно понять, мужчина не расчитал силы, одно дело когда ты видешь ребенка на выходные, тем более дома ребенку наверняка было чем заняться и он постоянно на маме не "висел". И совсем другое 5 летний пацан, а тебе 60 и хочется покоя, да и вы скорее всего реагируете на его замечания намного чуствительнее, если бы те же самые замечания сделал к примеру родной отец или бабушка. Со временем придет язык у мальчика и ваш муж сможет с ним общаться не только в одностороннем порядке, а возможно и поймет, что мальчик может не только раздражать, но еще и приносить радость. Пойдет в садик или школу и интересы у него свои появяться, вставать рано придется и в 23 часа гулять по дому не захочется, будет спать без задних ног. А время притирки, оно мало у кого легким бывает, даже с родными отцами таких проблем хоть отбавляй. Пока запаситесь терпением и проводите с мужем воспитательные беседы, авось и проймет. В ближайшем окружении была похожая проблема, правда там мужчина откупался от сына жены, когда тот приходил к нему поиграть, новый папа давал ему 20 ейро и выпроваживал из комнаты, 5 раз в неделю мальчик складывал двадцатки в копилку. Через полгода лафа кончилась, сын заговорил по немецки и с новым папой они нашли общие интересы.

я имею прекрасное представление о том, что ребенку здесь делаются бесплатные ОП (3 штуки у нас уже было). И за все эти ОП в России/Украине надо платить из своего кармана нехилые суммы. И не факт что ребенка не покалечат.

А вы со специалистами уже насчет "возвращения зрения" консультировались? Что они предлагают? Могут как-то улучшить, или хотя бы поддерживать теперешнее состояние? Какой у вашего сына диагноз?
Я к тому, что медицина в Германии тоже не всесильна...у дочкиного 8-летнего друга тоже проблема с глазами (точного диагноза я не знаю, но могу спросить, если нужно), на один глаз не видит полностью, 100% потеря зрения, вторым видит на 40%. Получил инвалидность. Так вот они на каждые каникулы (сейчас снова там) ездят в Берлин в Шарите на консультации к профессорам (у них частная медицинская страховка, есть ли такая возможность с государственной - не знаю), наблюдают его. Цель - не дать совсем ослепнуть. То есть поддержание того состояния, которое есть.
Так что проинформируйтесь основательно, чтобы не было такой ситуации, что с глазами не помогут, и психику загубят:( В ооочень непростой ситуации вы и ваш мальчишка:((

В Вашем случае надо очень жёстко действовать.
Мужу сказать: если. Ты. ещё хоть раз. Хоть пискнешь. На ребёнка. Которому и так сейчас трудно. То я завтра же уезжаю. Потому что если ты способен обидеть маленького ребёнка, то ты не любишь меня.
Хочешь чтобы у нас плучилось - оставь ребёнка в покое, я сама с ним разберусь.
Вам сейчас в нём рефлексы закреплять надо, как у собак, к сожалению. Он к ребёнку нормально (хотя бы нейтрально, это уже сдвиг), Вы к нему ласково.
Он плохо к ребёнку - Вы плохо к нему.

как Вы решились на такой брак? как Вы познакомились? что Вами руководило?
60 летний дядька? чем он Вас так "купил"?
сядьте, составьте себе минусы, плюсы - что светит Вам и ващему мальчику в дальнейшем в Германии, и решите для себя и для сына стоят эти унижения или нет.
Здесь есть организации, которые могут вступиться за женщин и детей.

какая разница 60-ти летний, 110 кг. Как будто нет придурков 40-ти летних с весом 75кг, которые над детьми издеваются.

Забеременеть от мужа и послать мужа на хрен, если он на ребёнка наезжать будет.
А какой совет вы (тролль?) ждёте?

в 47 лет?

И отдал налоги и страховки с этой суммы процентов 30. Это не супер-пупер оклад для немца с высшим образованием. Просто нормально.

Ну Вы же написали, почему вышли

При чём тут операции? Вышли замуж и уехали в Германию в надежде на лучшую медицину Ну зачем лукавить? Я не в осуждение. Просто как факт.

Вы вышли замуж, потому что он очень хотел на Вас женится.
Видимо, ребёнок был в основном с бабушкой-дедушкой, когда он приезжал Вас навещать, и не пересекался с ребёнком так часто, как нынче.
6 лет ребёнку когда? Вы так и не ответили про школу.

А как же беслпатное лечение?

Мне тоже до слез жалко мальчика, уезжайте от этого козла, пожалейте ребенка.

Не растрачивайте эмоции зря. Тема скорее всего фейк.

Единственный правильный совет.
Они ведь до этого не жили под одной крышей (его приезды в гости не считается), вот теперь территорию делят.
Послушайте, мне давно интересно было, как это секс с 60 летним и есть ли он в принципе, ведь тело не просто дряблое, но совсем обрюзгшее, ведь 110 кг весу.
Может ее муж бесится из-за проблем с сексом, типа хочет и не может столько сколько хочет, типа мачо хочет показаться при молодой жене.

собирать вещи и уезжать

вы не поняли. Девушки тут прицепились к 60 годам и к 110кг. Как будто это диагноз плохого отношения к ребенку. А я в возрасте и весе диагноза не вижу.
То,что мужчина плохо относится к ребенку ужасно. Я пока вижу один выход - уехать обратно. Но для ребенка, которому нужно лечние, это тоже очень плохо. Что хуже? Из двух зол выбирают меньшее.

я думаю, что он хотел видеть Вас в роли сиделки. Чем себя новоиспеченным "папой".

Какие качества вас в нем привлекали?

По мне так лучше слепенький, чем психический.

100 кг мышц и 10 кг... Ну Вы поняли.

Да какие качества могут привлекать 47ми летнюю мать одиночку с дитем инвалидом? Любые.

Я тоже не поняла проблемы. 13 лет разницы у людей всего то.. а 110 кг... так может он 2 метра ростом и вообще как многие немцы по утрам спортом занимается, и оттого мускулистый и тяжелый .
Все это вовсе не показатель того, что он должен к ребенку относитъся плохо априори. Можно быть и молодым адонисом, а истеричкой хуже бабы базарной при этом оказаться.

Я вышла замуж не из-за ситуации в Украине, это было еще летом, когда было все тихо и спокойно, прочитайте, пожалуйста, снова первое сообщение. Ребенку не нужны сейчас операции. Только осмотр и очки. И все.
Ребенок ходит в садик на несколько часов. Ему только-только исполнилось 5 лет. Очень любит играть с детками.

Тоже согласна что эти вещи не взаимосвязаны.

тога что вас держит?
вы же видите что муж уродует психику вашему ребенку.

та она уже два раза собиралась уезжать, мужа уже этой угрозой не проймёшь.

Там скорее всего совесть ещё громко возбухает на тему "он же нас кормит".
Тут надо бы совесть пока в кладовке запереть. Из лучших побуждений...
Ну а если не подействует, то что ж, тогда уезжать...

Вы не молодая девушка, когда ветер в голове. Увидели, как этот тиран относится к ребенку? Вы представляете, как маленький ваш сын переживает? Вы с этим мужиком, про какую то любовь поете к такой сволоте, а он один одинешенек при живой маме, которая не может защитить собственного родного ребенка от какого то немецкого козла. Что вы творите? Собирайте вещи и домой.

Вот так ему и говорю. 2-3 дня затишье. А сегодня - булочка с вареньем не в том порядке съедена. И это непорядок. Немецкие дети так не должны делать.
Почему я вышла за него замуж? Девочки, он не был таким с ребенком!!! мы и не ругались никогда, эти 2 дня были всегда чудесными, и ребенок радовался его приезду. Если я просила игрушки, он привозил. А по отношению ко мне он хороший муж, но что касается ребенка....

в ситуации такого псих.террора ребенку может стать еще хуже... и уже очень скоро

та не хочет она уезжать, ясно же.
Поэтому грозить "завтра же уезжаю" бесполезно-она никогда не выполнит эту свою угрозу, и муж это давно понял. Поэтому он наорёт ещё раз на ребёнка после её угроз (орёт же сейчас, когда она уже два раза собиралась уезжать), а она и в третий раз угрозу так и не приведёт в исполнение-и всё, дальше угрожать тем же уже будет просто смешно.

Не, ну кино,ей-богу. Автору 47 и то было, так что ей искать 30 -летнего?
Тем более здесь мужчины в таком возрасте это не русские розвальни.
Вроде толстым и за 60 женится не положено?
Автору.
Да, у мужика сдают нервы. Трудно своих орущих переносить, а то чужой.Конечно, ведет себя по-хамски.
Но не убегают, значит для него все безнаказанно. Входит во вкус.
Мама мальчика пока терпит и условий не ставит(да и не будет пока),
написала же честно, что из-за ребенка больного терпит да и ехать назад неохота.
Но... мама написала свое видение. Мнение предвзятое.
Ребенок поздний, балованный,больной, значит, лишний раз мама с бабушками-дедушками не ругали, да еще и без папы рос.
Рамок для ребенка не было.
Войну мужа с ребенком невозможно оправдать, но может автору все же стоит обратить внимание, что мальчик уже большой,
и его нужно учить нормальному поведению и послушанию.
А ваша вседозволенность для мальчика не благо.
Автору советую посмотреть здраво на всю эту ситуацию.
А если муж уж такой сатрап, то что ждете? Мне кажется, не все так просто, как вы пишите.

Говна?

Вы ему намекните что он не немецкий ребенок. И в доказательства покормите салом.
Думаю что все равно Вам домой ехать. Отправит он вас, поедет за другой..

Дома-то тоже дурдом тот еще...
Тупик.
Но ребенка надо защищать. Если нет сил уехать, значит, жестко поговорить с мужем, чтобы ребенка не трогал.
Вы на каком языке общаетесь?

Да какая разница, как он относится к вам?
Кого это ...., если он издевается над ребенком?
У меня бы , чес слово, рука не дрогнула удушить этого толстого гаденыша, а вы родная мама сопли здесь жуете, когда запирают сына в комнате и грохают кулаками из за булочки. Вы что?

Какая точная формулировка. Себе запишу. А то никак не могла понять.

Вы детей пяти летних считаете взрослыми?
А вы давно с ними общались?
Муж тупо ревнует жену и хочет чтобы ее отпрыск испарился, он может в 11 только настроился на секес с женушкой, а тут бац и сынуля в кровать примчался.

На Украине и не было тихо и спокойно. Вы работали, чтобы заработать ребёнку на операции. Вы же прекрасно осознаете, что ребёнок будет на Украине много дороже стОить и вывести в люди будет затруднительно.
И не рассказывайте о замужестве по любви так, что Вас в 47 лет все наперебой звали замуж, а Вы выбрали немца предпенсионного возраста весом, зашкаливающим за сотню, правда, без детей, но и не пролетария с зарплатой в полторы тыщи. Вот прям стоит ряд претендентов, а Вы выбираете ЭТО. Позвали замуж и слава Богу. Не всё же бабушка с дедушкОМ тянуть будут ребёнка.
Я не против браков по расчёту. Расчёт должен быть правильный, а Вы про какую-то там любовь, которая исчезла вдруг. Немец тоже хотел жениться не на местной немке или даже не на местной славянке (их тут полно развёденок и матерей-одиночек). Тоже был расчёт.

Хоть и горькая, но правда... Не рассчитал, женившись, престарелый дядя душевного и нервного ауфванда на 5-летнего чужого ребенка.
А ТС думала едет в немецкую сказку, подкрепившись знаниями с форумов, как иностранные мужчины принимают чужих детей, как роднее родных.
Знаю одного немца, женихался лет 14 с прибалтийкой, поженились только тогда, когда ее сын на ноги встал, из Прибалтики на Кавказ к отцу уехал и сказал: сдалась мне эта Германия (хотя они уже вошли в ЕУ).
Все года немец гундел и гундел мне про его непослушание, криминальные гены, какой горячий был его папаша, что он неадекват, весь в отца, что у него будут проблемы с полицией в Германии.
А там мальчишечка был еще в начальной школе. А мать всю его школу разрывалась между нерешительным женишком в Германии (который такое нес вслух, не стесняясь, болялся с ней жизнь связывать из-за сына) и Прибалтикой. Пацан правда вырос неудачный в результате. На маму в конце школы руку поднимал. Если бы она не женихалась как подорванная, не прыгала на задних лапках у них дома перед гостем, не рассказывала ему, какой изверг был ее муженек и какие ужасные гены несет ее сын, может теплее бы были ее отношения с ребенком и не полез бы пацан на опасный Кавказ к криминальному папане.

Нет, взрослыми не считаю, а детьми. Но в 5 лет ребенок уже воспитанный на своей возраст должен быть.
За ревность соглашусь с вами, но вот все непонимания сразу уж в постельную плоскость переводить бы не стала.

Однозначно. Я об этом тоже подумала, потому что мама должна была работать, как папа Карло и поскорее заколачивая деньги, а ребёнок-то бааабушкин получился. Ну бывает и всё из-за благих намерений. Понятно, что деньги были нужны.

И вообще никогда своих не было. Он не знал, во что ввязался.
Шёпотом: у меня дети никогда не откусывали по куску от разных бутербродов за завтраком Как-то даже в голову им не приходило, но несомненно от меня бы поступило строгое замечание, чтоб дурью за столом не маялись.

Согласна, что автор может многое не договаривать. Но где пробелы в воспитании, когда ребенок поочередно булки надкусил? У мужа - нервы как струны, если на такую ерунду, реакция - неадекватная. А если бы ребенок надкусанную половину есть отказался, не по столу, а по голове бы вмазал?

Я бы врезала ещё сильнее рукой по столу и сказала-поведенческие проблемы-у тебя и то, что ты сейчас и вообще с ребёнком делаешъ называется ганц дойтлих-киндесмисхадлунг. И если ты, дерьмо, не хочешь проблем с полицией-ты моментально заткнёшься. Иначе я тебе гарантирую неприятности.
Сыну бы сказала-ешь спокойно, не бойся.
Спровоцируйте его на то, чтобы он поднял руку на вас- и вызывайте полицию. Отвезут в ФХ, а там вам помогут оформить хэртефаль.

Несомненно ребёнок имеет право есть из своей тарелки как ему хочется и что ему хочется и в том порядке в каком ему хочется. Никакого отношения это к воспитанию не имеет.

Я думаю муж боится, как и мой знакомый, ордентлихер немец, что ребенок вырастет непослушным, а далее криминальным, а это значит - проблемы в семье и школе, попадание на бабки и вообще печалька всей жизни.... Вот он и строит его, воспитывает, добивается послушания и каждая невинная шалость ему как привет из будущего из-за решетки тюрьмы или картинки:
пасынок-асоциял на социяле. По крайней мере моим знакомым с прибалтийской женщиной руководил именно страх перед будущим ребенка, страх перед собственными проблемами с пасынком-оторвой, а не желание его замоббовать. Он больше нравоучал тихим голосом, вообще очень мягкий человек, сцыкун еще тот, очень переживал за "гены".

И я бы не стала, но копать надо оттуда (ИМХО)

Несомненно это имеет самое прямое отношение к воспитанию, кто как вилкой тыкает в тарелку. Но останемся каждый при своём мнении, оно просто у нас разное. А то сейчас скажем, что и чавкать на СВОЕЙ тарелкой никто запретить не может. Своя же тарелка...

Может всё не так и страшно... есть мужчины, которые считают, что к мальчику надо относиться очень жёстко. Но ни к каким ужасающим последствиям это не приводит..
Мой отец меня, девочку, обожал и от всех моих выходов только умилялся. Его ничего не раздражало.
А вот к сыну, моему, брату, относился так как ваш муж. С булочками и ложкой сахара - просто полное совпадение. Даже однажды отец в воспитательных целях вылил на сына суп...
Но это никак на брате не сказалось - он рос очень жизнерадостным, лидером. Всегда во всём лучший. Вырос в очень успешного, позитивного мужчину. Любит проводить время со стареньким отцом и очень его уважает...

В 5 лет и чавкать несомненно можно...Действительно разные мнения у нас о воспитании...Но моя взрослая уже дочь не чавкает, хотя ест из своей тарелки всё что хочет в любом порядке-как и любой нормальный человек собственно.

так то отец, а то отчим.

Да что он может видеть в пять лет, когда не имел своих детей? Просто он фрик, вот и прожил бобылем, а теперь у него все должно быть как он хочет, не та чашка не на том блюдце стоит, скандал.. Он на ребенке злость срываает, а не было бы ребенка, к жене приставал бы небось. А что он "таким не был", это потому что встречались не на его территории.

НП
во первых 110 кг это не толстяк, нормальный дядька. Чего прицепились к мужику. Видно, что просто жесткий человек. 80 тас в год заработать не так и лекго, надо все и всех под строгим контролем держать. У него привычка такая, чтобы все по струночке ходили. А когда приежал малъчика наверное показывали, а потом бабушке сбагривали
А сейчас просто идет притирка. Автор, вы уж давно не юная трепетная дева, можете пожеще с мужем разговаривать. Пригрозите ЮА в конце концов. Знаете, я со своим тоже воевала, но наедине конечно, не при дочери. Говорила, чтобы он отстал от нее. А то тоже было, не так ходит, не так делает. У каждого свои представления. Если до 60 годов своими не разжился, то очень тяжело примет вдруг чужого ребенка.
Вы не бойтесь и одергивайте его (мужа в смысле)

ППКС.
Но и до жены очередь дойдёт...Я в этом ни на грамм не сомневаюсь.

И ребенок бы окакался от страха уже второй раз.

хорошая тема.

я помю была тема, женщина жаловалась, что ее муж не принимает сына подростка 16 лет. Парень тихонько проскакивал к себе в комнату, понимал, что ради маминого счастъя он должен терпеть и ждать когда свалить может. Жалко таких детей. Психика ведь ломается неподетски.

Чем больше она будет "грозить", тем быстрее домой поехать. Нафига вообще грозить, собралась да поехала. Если она не за "медецину и Германию" замуж выходила.

Ничего...Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. И ребёнок должен видеть, что мама его защищает.

Если бы он еще пониал что ему говорят. Этого дедушку сие наверно тоже весьма бесит.

так что терпеть?

дед с югендамтом дел иметь не захочет и руки марать, раз он богат и знаменит, так что проглотит дед, авось и притихнет, ведь тетка-то ему молодая в постели нужна, а тут опять ищи, старайся-женихайся, бабки трать.
думаю деда пугать неприятностями можно по-полной.
хватит ли у тетки пороху - другой вопрос.

Возвращатся в исходное положение.

Это самое главное. Даже главнее чем все разборы с мужем.

Дети многое делают, что нельзя делать. Так можно спокойно и доброжелательно объяснить и , если нужно, много раз объяснить.
Я вообще не выношу, когда орут. Если сталкивалась в жизни с орущими, то сначала предлагаю перейти на другие децибэлы. Тем более , когда громко на немецком, то это вообще еще то испытание. Если по тв идет немецкий фильм и там начинают орать, всегда прошу мужа переключить - относится с пониманием, слава те Господи))
А тут еще вчера чужой дядька на дитенка орет, представляю этот кошмар и как там детское сердечко трепещет. И видит, что мама глазами лыпает в это время.

Если бы на меня так наехала "жена" которую я из интеренета скачал, я бы ее тут же отправил домой. Какая нахрен семья, если жена "пугает неприятностями". Шантаж сплошной. И какая молодуха в 47 лет, а? И еще ребенок пристовучий. За что боролись?

Да, мне тоже очень жалко ребёнка. Но этим женщинам, которые так за Германию держаться абсолютно наплевать на своих детей. Как может любящая мать такое позволить? Я не могу этого понять? Тут чужие люди на форуме больше чем она переживают за ребёнка. Она всё равно никакие советы не будет слушать, а сидеть смотреть как над её ребёнком издеваются.

Ды?.. А кто тут недавно феерический топан создавал, когда на деткину сторону встал?..

Вот зря Вы так. Человек подставился и Вы сразу бац!

Ну я ж только ладонью! А мог бы и с ноги пробить...

Ситуация зеркальная, все кто мог сие заметили:) Но все же немного не то. У них хоть свой ребенок, общий. А тут получается мужик женился, а ему ребенка еще, а как дети доставать маленькие умеют, ого! Вот он и бесится. Сам дурак.

качалки у вас, у русаков маленькие, , а у немецких дедосов большие.

Мне можно.
Я за детку порву.
А потом открою новую тему на форуме "за что мне все эти перипетии на старости лет?! Я хочу на Копакабану в шезлонг с мохитой!"

Ну-ну. Вот поэтому "дедосы" так и обламываются. А то что Вы для "укрепления семьи" предложили метод шантажа, оченно много говорит о Вашем моральном облике.

На какие шиши? Теперь все уйдет на тетрадки и карандаши. А Вы раз в три года будете выбираться на Маллллорррку, в две звезды:))

Не всем дедосам везет. Как видим, некоторые умудряются приличных таких троянов скачивать.

На пароходе, блинде пассажиром, млин.

Возможно. Тут даже тема была, о немецких дедах и все "скаченные невесты" сообщали как они счастливы что их муж на 30 лет из старше, что они всегда мечтали, что они всегда хотели за старичка замуж и вот сбылось. А русскаки-дураки выбирают себе жен из ровестниц. Волчины позорные!

Это не там, где они хором писали, что господин любимый супруг завел им счет и перестал оставлять деньги на тумбочке у кровати?

А капитан красивый был,
в каюту пригласил,
налил шампанского бокал,
и выпить попросил..
А через год родился сын..

ржунимагу!

Н.п.
К сожалению, муж не изменится.
Все-равно, как будет вести себя ребенок.
Мужа будет раздражать абсолютно ВСЕ в ребенке.
Сидит - а чего он просто сидит, а не книжку читает. Книжку читает - а что это он читает, в комнате бы убрал. Засмеялся ребенок - что это он развлекается, слишком хорошо ему здесь? Сидит насупившись - что это он недоволен? Не рад, что в Германии?
За стол садиться - если ребенок первый пришел, сел - от мужа: а, как пожрать, так он первый! Все сели, ребенок пришел последний за стол - о, все его вечно ждать должны.
Вплоть до того, не так сидит на стуле, не так улыбается, не так дышит.
И раздражает ребенок мужа просто потому, что он есть. А не потому, что он что-то делает не так.
Чем больше ребенок будет ходить "по струнке", тем больше недовольства будет у отчима - придраться не к чему, а раздражает.

!!!!!!!!
Садист!

Не помню уже, таких тем может было не одна. Так и виделся светлый концертный зал где невестушки хором поют хвалу старости и альгцеймеру потрясая дипломами А1, а в зрительном зале сидят старички, тихо трещат суставами и всхлипывают..

Лучше вплавь- для здоровья, говорят, полезно

Зачем просить? Почему вы сами не можете подать на развод?

Муж сам себя наказал, хотя и по незнанию. Но незнание не освобождает от отвественности. Надо просто выработать у себя некие принцыпы. Например я никогда не стал бы заводить отношения с женщиной у которой есть ребенок..

если это цытата не из сценария для форумного ситкома, то, скажу вам, девушка, что слабая вы хохлушка. Перед глазами несколько примеров, как украинки отдрессировали своих немецких херров так, что те кляпу приоткрыть без одобрения жинки не в состоянии. Внутридомашняя политика практически всегда - это замес теста руками жены. Ну, нафига бабы делают из себя несчастных овечек и размазывают сопли по форумам - тайна... Да, причем, даже материнский инстинкт им не помогает - на, старикашка толстый, измывайся над моей кровинушкой, ори, истери, перди дискантом!... Странная любовь шевелится у иных фрауэн к таким херрАм
Выходов из ситуяйции несколько: 1. прогнуться под толстярой, с глазами виноватой собаки ноги ему мыть и воду пить. 2. Пригрозить приборзевшему старикану Югендамтом и сказать, что наш с сынулей "тревожный чемоданчик" всегда стоит у двери. 3. Способ бабский - сказать, что за каждый мужнин рык, последует наказание - 1 или 2 недели будет закрыт доступ к вагине (вот, местная немка так бы и сделала). 4. Клин-клином: набрать в лёгкие побольше воздуха и гаркнуть на пердуна так, чтобы у него навсегда пропало желание быть хоть чем-то недовольным.

Вы невнимательно читали. Толстый пенсионер только обрадуется.

Вы вышли замуж за чайлдфри И ещё за дурака, потому что я бы никогда не вышла замуж за человека с ребёнком, т.к. меня именно так же раздражают дети во всех их проявлениях :-) А жить с тем, что тебя раздражает перманентно - это ад. И ад жить с тем, кто на тебя перманентно раздражён. Ищите себе другого немца, если вам так важно остаться, с этим вы не уживётесь.

Очень очень очень жаль ребенка!!!
Умоляю вас подумать о нем! Я сама росла с отчимом моральным уродом и это страшно!!!!
Не позволяйте уродовать психику вашего ребенка!!!! Вы прежде всего МАТЬ и ребенок должен быть на первом месте!

Меньше смотрите сериалов и "аззитфау".

тогда тетя точно троллит:)))) и не за Германью она замуж вышла, и не за ерманскую медицину, а за любимова мущщинку у которого шышка не маячит... а чо тогда вообще тётеньке надо?... наверное просто революцию юкрэйнскую в тепле пересидеть... а сынку задрюканый, это такая плата за комфорт

Как ни прискорбно, с мужем Вы не сварите каши и в дальнейшем. Проблемы будут только обостряться и негатив будет скоро вызывать не только ребенок, но и Вы сами в Ваших попытках сглаживать углы, а затем и при естественной защите интересов ребенка. Муж не был готов, как оказывается, к постоянному проживанию бок о бок с чужим ребенком. Бывают случаи, что и постоянное присутствие под одной крышей дамы сердца доводит до белого каления, холостяцкие странности и чудачества в 60 лет обостряются вплоть до психических симптомов, в том числе и детоненавистничество. Кстати, где биологический отец мальчика? Понимаю, нашим женщинам такие вопросы задавать - абсурдно, родных отцов как бы нет и не существовало, их дело - произвести потомство и раствориться в небытии, как в жизни насекомых.
Исходите из реального положения дел. Вы и ребенок живете за счет этого мужчины, в материальном и правовом плане. Не хотите домой - изворачивайтесь, терпите. Желаете сохранить психику сыну - лучше домой. А насчет нового замужества - разве что опять же вернуться и из дома стартовать поиски. Надеяться (и искать) доброго самаритянина под боком у мужа - наживете и сами проблем.

чёёёё?.... уйдииии со своими мелкими фантазейками

не обязательно он чайлдфри.
Меня например тоже дети раздражают орущие и капризничающие и топающие и.. и.. и ..
Но у меня своих двое и они меня не раздражают вообще. Хоть топнут , хоть крикнут. Потому что моё!
а он уже старый. 60 лет. детей никогда не было, обращаться с ними не умеет, родился б свой ребёнок-- любил бы и прощал бы всё.

Сочувствую Вам и вашему малышу!
Но мужчина в 60 лет, не имевший детей- это не наилучший партнёр. Ни опыта у него, ни терпения, плюс возраст- ему бы полежатъ в тишине, а тут дитятко, да ещё и чужое!
у меня самой сын, почти 18 ему, так иногда хочется молоточком по темечку ,)))
А любитъ чужих детей ну очень как трудно! в лучшем случае их можно акцептировать.
мой вам совет: если сможете 2 года вытерпеть, терпите! Потом можете остатъся здесь. А если нет сил, возвращайтесъ на Родину. Но сын ваш с мужем вашим нынешним толъко несчастным станет.

Никогда не была "бедной овечкой!. Я никогда не молчу, когда он обижает ребенка. Сейчас он приехал, сказала, чтобы купил билеты на выходные нам в Украину. Он ответил, что в выходные занят. А потом спросил, как будто и не было ссоры: Что купить в магазине?
Я спрашивала о шансе, потому как вот например, у ребенка был день рождения, мы ездили в зоопарк, затем были в кафе и в заключение торт со свечками. Еще вчера было нормально. А сегодня у мужа как бы приступ гнева на ребенка. Проблема в том, что он требует от 5-летнего ребенка поведения взрослого человека.

Ничё. Все Ваши советы как раз из этих передач.

ахххх, так ты смотришь дамские передачки с подобными советами?... хех, я в телике только новости смотрю, поэтому свои домыслы мож попридержать для жены

3 (трЫ) года вытерпеть....

Билеты на Украину.

Вам все уже сообщили почему.

Я смотрю передачи про эти передачи. Они гораздо интереснее..

Интересно из каких Вы местностей, всегда все смострели не "В" а "ПО" "телеку".
Большое спасибо за беседу, было позновательно. Есесно последнее слово оставляю за Вами.:)))

Потому что он знает, что вы никуда не поедете, что бы он не вытворял. Тут все это знают. Вы будете сидеть и терпеть.

Если бы он хотел завести детей, за 60 лет жизни он бы уже это сделал. Раз не завёл, значит они ему были просто не нужны.

может ему никто не рожал, не хотел , в смысле.. или не могла предыдущая жена.

н.п.
Интересно, почему многие не верят в правдивость истории? История самая банальная. И отношение к чужому ребенку от национальности мужа не зависит.К примеру, даже детский писатель Успенский! 10 лет издевался над своим приемным ребенком, а жена-психолог! 10 лет позволяла ему это.
Детей очень и очень жалко...
http://zn.by/zhena-eduarda-uspenskogo-eleonora-filina-%C2%ABya-ne-raz-govorila-e...

Согласна, но почему у дяди-детоненавистника такое легкомыслие при выборе?
Допустим выбора не было, потому что ему все девы Украины и Таиланда фу-у-у-у и только ТС ему была единственной неповторимой звездой, любовь всей его жизни.
Ну раз так, ради неповторимой звезды, отсутствия печальки на ее челе, можно взять себя в руки и открыть сердце ребенку? Не орать, если уже 5 раз сказали?
А потом у пацана будет школа, оценки, это уже сразу заранее пойти и в психушку сдаться с таким-то мужуком-пидагогом.

н.п.
мне вот интересно, кто советует ЮА пригрозить, на какой эффект рассчитывают?
что он испугается, что ребенка заберут? так ему еще и лучше...

Или посмотреть фильм "Елена"

А такого бутера ,где на масло мажется сверху варенье не едали?

Бывают люди у которых плохо с психикой: они кричат уже просто потому, что НЕ МОГУТ сдержаться. Даже если жалеют потом об этом. С возрастом это становится только хуже. И угрозы не помогут -- только лекарства. Но для этого человек должен согласиться их пить. А такие люди, как правило, думают, что они всегда правы, а все остальные -- ...
Чужой ребенок для пожилого человека -- это отдельная песня, даже если у него были свои, а уж если не было -- ... понятно.
ИМХО: Вы не дотерпите 3 года. Или он не дотерпит. Уедете все равно, но ребенку тяжелее будет, т.к. он уже привыкнет. Как Вам уже сказали, если бы муж бил Вас (или ребенка, хотя, не дай бог, конечно) -- можно было бы в полицию заявить и хэртефаль оформить, но, я думаю, что Ваш муж -- не дурак, и дальше ора дело не дойдет. А потом, через пару лет (или раньше), когда ему все это надоест, он объявит, что не хочет с Вами больше жить -- и все, Вас с сыном вышлют. Потому что он же понимает, что, если Вы здесь 3 года пробудете, то ему Вас еще и содержать весь треннунгсяр придется, да и по суду делиться денежками, заработанными во время брака...

даже не стала до конца читать ветку у меня слов нет ,что у женщин в голове вместо мозгов не понятно,какая на х... любовь как можно ребенка променять на член,бежать от такого мужа надо ,не стоит германия того ,чтобы ломаТь психику ребенка и не измениться ваш муж

Если человек имеет большое желание иметь детей, он их заводит, вплоть до усыновления или сур. матери. Если их у него нет, значит не было надо.

Ну автор же сказала, он думал, что ребёнок будет жить на втором этаже, как обезьянка в клетке, а они параллельно на первом в тишине и порядке. Проще говоря, он дурак :-)

вот и правильно!
вы- молодец! ни один мужик не стоит слез вашего ребенка!

сильно хочется троллить да? аж зубы ломит? "попотеликунасмотревшийся" такой чревовещатель и сквозь стены ясновидящий:)))) раззадорить меня тож у тебя нифига не получицо, так что не возомневай о себе вежливого задиру, а смотри свои передачи о передачах попередачам и копи умищооооо

Ветку не читала, до конца ваш расказ тоже..уже при первых предложениях мысль одна-бежать вам надо
от этого урода, угробите ребенка и себя.

Так вот в этот самый момент надо было тоже кааааак жахнуть самой кулаком по столу, чтобы чашки подпрыгнули и сказать ему: если ты. хоть ещё раз. хоть пискнешь. на моего ребёнка... ну итд по тексту, как Виндшпиль выше написала. И мессидж попал бы по адресу сразу обоим: сынишке - что мама его ни в коем случае и никому в обиду не даст. А мужу - что мама эта - не тварь дрожащая, а тигрица, которая за своего ребёнка кого угодно на немецкие кресты порвёт и схарчит без приправ.

Скатертью дорога!

насовсем или как?
если или как, то ладно.. А вот если насовсем-- с ним надо бы развестись.Зачем ему хорошо делаете?

Автор почти слово в слово в своем первом постинге написала: "Твой сын никогда не будет хорошим ребенком, у него будут проблемы в школе и с полицией. У твоего сына поведенческие проблемы."
То есть, проблемы он тоже уже пророчит, только из-за страха, как ваш знакомый, или по другой причине - неизвестно. Мне кажется, что он выдумает их по большей степени, чтобы злость на ком-то сорвать, потому что недоволен сложившийся ситуацией (ожидания не оправдались, силы не подрассчитал, деньги на ребенка тратить жалко), вот и отрывается, как может. Ну и изначально задатки психопата у дедушки быть должны были - не может человек с сегодня на завтра в тирана превратиться.

Удачи, хотя конечно там сейчас сложно. Но я думаю, что здесь вам было бы с этим мужчиной не легче.

умничка берегите сына

Какая быстрая развязка...
Если тема не - развод, удачи вам и вашему ребенку. Милый у вас мальчик.

Почему быстрая? Нормальная. Тетка включила мозги. Вот и все.

нет, это не нормальное поведение для немецких мужчин и для мужчин вообще!
Прочитав ваш пост, я в шок пришла. И вы еще что-то там размышляете. Тут даже думать и годать не надо, либо сразу собирать чемодан и уезжать либо искать срочно работу и сваливать от этого престарелого идиота!
Как говорится: Мужик приходит и уходит, а дети остаются навсегда! Не портите психику своему ребенку, вашей кровиночке, бедный мальчик, такой маленький и уже приходится терпеть такое.

Ошибочка!
Чайлфришники не женяться/выходят замуж за мужчин/женщин с детьми, потому что они на дух не переносят само присутствие детей в доме!
А если уж и случаются единичные случаи, то такой брак разваливается очень быстро.

Я думаю, мужчина просто бездетный.

Бежать. Бежать изо всех сил. Когда выбьетесь из сил и закончится воздух - передохните и бегите дальше, пока не окажетесь от мужа на расстоянии в несколько космических лет.
Это психопат, урод, моральный террорист и вампир, ему постоянно нужны рядом беззащитные жертвы, на которых он может выпустить свои мерзкие патологические страсти. И дальше хуже будет.
Диплом психолога? Тогда это дипломированный садист, который не оставляет вам и вашему ребёнку никакого шанса.
Особенно среди жестоких психопатов часто встречаются психологи. Они подсознательно нуждаются в подпитке ауры и выбирают профессии, где они контактируют с выплеском человеческой энергии и высасывают всю до дна, оставляя безнадёжно искалеченную психику.

Бывает такое - читала такие истории от первого лица на наших форумах, но я лично считаю, это глупо и на 99% обречено на провал. Что мы и видим. И потом, человек может быть не осознанным чф тоже. Такие и детей бывает своих заводят под давлением обстоятельств, это ещё хуже.

Желаю вам и вашему сыну добра, счастья и удачи во всем. Поищите архив на предмет аннулирования брака, не развода, а именно аннулироваания. Такое есть для недолговременных по времени браках. И еще, прошу прощения за бестактность, у вас брачный договор был?

Куда ТС бежать к престарелым родителям и дурдому под названием Украина , ей надо присесть и из двух зол выбрать меньшее . Что на Украине , хаос , который будет длиться годы , родители не вечны , я думаю им за 70 , безденежье и невозможность помочь больному ребёнку . Проблема ТС , неумение жить с мужиками , думаю родила поздно для себя , не будучи в браке , под влиянием родителей . Надо научиться отстаивать свою позицию в семье и стучать кулаком , иначе не важно в какой стране её и ребёнка ждёт крах .

На ней не для того женились что бы она кулаком стучала. Пусть бы она себя стучала им раньше по голове. Сейчас или она сама свалит или муж ее отправит..

Уже. Она же написАла: на следующую неделю билеты

Я видел. Тема скорее всего развод.

Я буду рада если это разводная тема.

Если развод, то страниц цать не хватает

Автор для новичка очень ловко пользуется всеми форумными мульками. Впрочем подобные вещи вполне могут случится, даже если эта тема развод. Была ведь тут дама в "Праве" которая "по любви" вышла за инвалида с ДЦП, он ее лупил, а она молилась и ждала 3 года. Интересно убил он ее или нет? Давно ее не видно...

Ой не люблю пустословия и демагогии , вам жёнка в СССР наверняка денюжку выдавала ежедневно , а тута распушились на социале . У ТС от поздней любови к немцу башка набекрень , а надобно ушки на макушке и подминать старпёра ласкаючи , а не ультматумы ставя , позиции то не равные .

Вы как ласковая теля, двух маток сосете. Только я то что сказал, то сказал, она на пьичих правах и скоро полетит в холодные края. Не больше не меньше.

Та не , научилась на стрости лет права отстаивать , замечу в чужой стране и законами .

Это ничего не даст
Аннулируют брак только по уважительной причине по решению суда
Причины приведены в BGB

Нет такого
Сама по себе " недостаточная продолжительность брака" не является причиной для его аннулирования

p.s.

Так чего делать-то?

Как чего?
Разводиться " обычным путем"

А если она отвалит на Украину не разведенная и там подаст?

моё мнение хотя я неуполномочена вам его говорить
впзможно мужу никогда не нужны были дети, он их и не заводил
но нужны были вы поэтому он и пошел на вантуррю
поймите и согласитесь с тем что ему не легко привыкнуть к этому
стучать по столу не нужно угрожать ЮА не стоит, просто нормально
скажите так-то и так-то я тебя понимаю, но сына люблю больше, давай найдем компромис
что тебе больше всего раздражает? 5 вещей на первых порах я буду это уберать в сыне,
в свою очередь я хочю что бы ты тото и тото.
если ваш муж работает оз дома то ему нужна концентраця,а не стуканье двирей и
крики сына мам принеси то и это. и посколько его заработок в ваших интересах
дать возможность ему это зарабатывать. а теток тут слушайте меньше,многие тут только идиолисты

Украинских законов не знаю
А в РФ ( писали), модно развестись " заочно" ( без присутствия второго супруга) при наличии его письменного согласия
Так что, было бы достаточно ( нотариально заверенного + апостиль) согласия мужа

Согласие можно и организовать. А на Украине небось еще проще. Так что пусть дует домой там подает на развод. Она вроде и не говорила, где брак залючался.

скажите,это нормальное поведение русских женщин,бросившие всё,уехав в чужую страну,неизвестно с кем,неизвестно куда, к какому-то старику,одна,с маленьким ребёнком
Вы не задумывались,почему человек в 60 лет не имеет детей и нужны ли они ему?
хочеться нервы пощекотать,пожить с психом - пожалста,но ребёнка хоть пожалейте,отправьте к бабушек и дедушке чтоли,ему там наверно спокойней будет иначе у ребёнка здоровье ухудшится как психически так и физически
не в обиду но такие вещи называются: дурак нашёл свою дурочку
П.с.: моё мнение - бежать хоть на луну,главно подальше от такого мужа

при чем здесь вилки и чавканье? ребенок откусывает со своей тарелки что хочет и как хочет.

Господи как сложно.Нет, не все мужчины немецкие такие и дети тем более не такие как ему кажется.В Германии так же есть вредные, гиперактивные, непослушные и просто дети со всей из неуёмной энергией.Вам явно попался заядлый холостяк одиночка,которому теперь в 60 лет трудно смириться с тем что должно было произойти ещё в молодости: семья,дети. У вас и правда ужасная ситуация в связи с ситуацией на родине...Даже не знаю, что посоветовать.Терпеть пока до лучших времен...Главное, чтоб руки на вас не распускал, ну и ребенка в любом случае надо отстаивать.Насчёт его образования психолога, так давно известно что всем психологам требуется помощь других психологов, они не могут оценивать себя адекватно.Ваш муж явный этому пример.

девушки, прежде чем советы раздавать, почитайте всю ветку. ТС уже купила билеты и едет домой!

а на ребенка можно?
морально можно задавить и уничтожить человека еще больше, чем физически (особенно уж дипломированному психиатру), особенно ребенка.
странные люди. ну причем тут Украина?
жила же она без этого деда 47 лет - проживет и дальше - на Украине или где.
здоровье ее и ребенка целее будет.
в целом, если дама не умеет расставить с мужчиной его границы, -то ни в одном браке толку не будет - хоть с русским, хоть с немцем,

я б напоследок написала на компе письмо о замечательном отношении дедуси к детям, откопировала так 200 экземпляров и перед отездом вечерком поздним разнесла по близлежащим почтовым ящикам. Чтоб слава на всю деревню была.

никогда не отвечаю на такие темы-я их не понимаю. и сейчас не читала все, только первую страницу. я вообще не понимаю-о чем речь??????????????какие такие вопросы, что мне делать??????ребенка забрали и ушли, уехали. все. если на детской площадке к вашему ребенку подойдут, будут обзывать, кричать, отнимать игрушки-Вы что, тоже пойдете спрашивать у прохожих, что делать?вряд ли. а сейчас что??чем ситуация то другая?я в шоке как-то. честно не понимаю, как можно продолжать жить с человеком, который обижает Вашего ребенка? да которому 5 лет-ему где искать защиту? у него же только Вы
а вообще-вот что хочу сказать-когда ситуация доходит до предела, и человек просто дальше так жить не может, он уходит, и его не волнует -есть куда уйти или нет, на что и как жить дальше. уходит и ищет выходы. потому что дошел до точки. (уж тут если постараться и поднапрячься, то Вы и в Германии останетесь).а когда еще размышляет, да спрашивает на форумах-значит, еще не все так плохо, и до точки кипения еще далеко

А другим плевать. Кроме того это нарушение закона.

Ну Украине не знаю, но в России вот одна форумчанка не может развестись уже два года после приезда.
Из Беларуси кто-то писАл, что когда муж не отзывается, не помогает с разводом, то дело на родине идёт в полный затык. С иностранцем развестись очень проблематично.
Но я думаю, что автор темы не шибко и хочет разводится. Она хочет провести шоковую терапию.
P.S. Аннулирование брака невозможно, даже если брак длился один день. Брак признается недействительно только в случае двоемужества-двоежёнства или при недееспособности.

а отчим закон не нарушает, гнобя ребенка? Не пойман не вор. Автор уедет. И вы глубоко заблуждаетесь, что соседям пофиг. Мужчине репутация своя ой как важна.

в Беларуси развестись - как два пальза описсать.
особенно с немцем - подаете на развод - муж ессно на заседания не является - через 3 месяца разведут автоматически.
а, если еще брак в Беларуси не признан был - то и вообще тетя не замыжем по нашим законам - женись - не хочу.
чтобы в Европу спокойно ездить и женихаться тут потом - надо развод в Германии, ну идядьке штоер класс подправить.

Сами подайте, чего соглашения спрашивать

нп
Я бы, конечно, поддержала мнение многих, что правильно ТС сделала, приняв решение уехать домой, на Украину. Если бы не одно но, вернее даже два: проблемы со зрением ребенка и возраст ТС.
Что тетка 47 лет с малышом на руках будет делать на Украине? Я так понимаю, особой карьеры и заработков у нее там и раньше не было, что ждет ее там??? Долго она еще сможет работать? И кем? С такими предпосылками самой бы выжить, а ребенка как поднять на ноги?
Если уж подвернулся такой шанс в жизни, используй его на все сто, даже если надо где-то переступить через свои принципы!!! Ищи компромисс в отношениях, делай так, чтобы муж был доволен. Будет доволен муж, не будет на ребенке срываться. Мужик между прочим, не так уж мало зарабатывает, так что не совсем видимо, дебил и способен анализировать информацию и делать выводы.
А булочки можно, в конце концов, по очереди мазать, и не делать из этого трагедию.

вот это называется пожертвовать ребенком ради куска колбасы.

Не нарушает. Если ему пофиг было что соседи подумают когда он стареющую женщину с дитем из страны третьего мира привез, то все остальное ему тоже пофиг. И соседям. Скажет ,"сдал обратно по гарантии"...Кому нахрен сдались эти скаченные из интернета бабы?

это только для русских лохов-социальщиков (с которыми ни одна уважающая себя женщина в Германии иметь дела не будет - ни немка, ни русская), она "стареющая",
а по европейским меркам так еще девушка на выданье с перспективами устройства личной жизни на все 100%.
мужчинко, опомнитесь, протрите экран - вы не в России.

если бы было все так просто в жизни - только черное и белое...

Т.е из всего этого списка натурального киндесмисхандлюнг-а вы видите проблему только в булочках?

Да мужик ненавидит этого бедного ребёнка-просто за сам факт его существования-и это никакими уступками не исправишь.

Ну вот она по европейском меркам и устроила свою личную жизнь на все 100%. О чем и рассказала на форуме. Ща вроде обратно домой собралась на все 100%. Дальше может еще расскажет.
ЗЫ. Я смотрю у Вас больная тема.. Успехов Вам в лишной жизни на все 100%!

Там далеко не так всё шоколадно, но данный вопрос не относится к теме.

Вообще-то, именно это и называется двоемужеством

Надо. Но она пока об этом не думает вообще. "Впервые замужем" (с), как я понимаю.

мужчинко, расслабтесь, это ваша тема, а я к ней никакого отношения не имею это уж точно.
за пожелание спасибо - чего и вам желаю обратно!

Ну что Вы, чувствуется обида и горечь в Ваших постах. Руссаки, русские лохи. Видимо русских лох бросил свою красавицу и ей пришлось искать себе дедушку на все 100%. О чем она на форуме и сообщает.. Еще раз успехов, я к сожалению старомоден, жена у меня ровестница и из моих краев.

Нет, с человеком, способным бесконечно орать, еще и махать руками пусть даже об стол, из за ерунды на пятилетнего ребенка, который перенес много операций - невозможно найти компромиссы. Никакой это не шанс. Он будет только еще больше распаляться от угождения ему и еще больше гнобить ее и мальчика. Причина всегда найдется. Это просто сейчас не те времена, чтобы проявить ему всю свою звериную сущность. А дальше у мальчика появится застывший страх в глазах на всю жизнь. Всегда рядом окажется кто то, кто этот страх заметит и тоже начнет гнобить. Первыми будут его сверстники в немецкой школе, ребенок начнет приходить и из школы в слезах. Так что единственный выход увозить ребенка от этого ублюдка, не цепляясь за какие то подачки здесь. Хуже не будет, потому что хуже - некуда.

я ни в коем случае не оправдываю издевательств над ребенком.
Но мать должна не только плакаться по форумам, а разговаривать с мужем, обсуждать эти ситуации и анализировать их. И на стадии ухаживаний и знакомств должна была уделить максимальное вниманию общению ребенка с потенциальным мужем. И принимать решение, исходя прежде всего из интересов ребенка. и делать это на стадии знакомства!!! А еще подумать о том, для чего собственно 60-летние дяди женятся, уж наверно не для того, чтобы жену-красавицу на руках носить??
А то небось только жених нарисовывался на пороге, чистенький умытый ребенок махал ручкой и его уводили бабушка с дедушкой, чтобы не мелькал, так что 60-летний бездетный дядя даже не догадывался, что дети еще и прыгают, хлопают дверьми и мультики смотрят.
Надо было может в гости приехать на неделю к нему, пожить немного, осмотреться - ДО(!) того как жениться, нет? Готовить его морально и готовиться самим.

А к чему это сейчас все, а? "Надо было"..

а мой вы хороший, окститесь!
какая обида и горечь - прикалываюсь я с вас.
на ком вы женаты - мне все равно. не претендую.

я просто не верю в чудеса перевоплощения - что раньше он был хорошим и заботливым, а потом вдруг сразу превратился в монстра!
Значит, ТС не хотела замечать очевидные вещи и бросилась в омут с головой.
К сожалению, у меня большие сомнения по поводу красочного будущего на Украине в подобной ситуации.
Жизнь в нищете в неполной семье тоже не очень способствует развитию гармоничной личности. А в 47 лет, я подозреваю, нет уже столько сил и оптимизма горы сворачивать.

Ну "прикаловаться" на сию тему решили только Вы, хотя она никаким боком к обсуждению не относится. Вот и выходит, что колбасит Вас от какой-то там проблемы личной. Я не претендую, но давайте-ка закругляйтесь с этой бредятиной. Ваша личная жизнь, ваше личное дело, другим правда пофиг..
ЗЫ А молодица можете сколько душе угодно. До гробовой доски. Фыль шпаз, как говорят в Молдавии, откуда я родом.

Я тут начитавшись всех, теперь однозначно за шварканье кулаком по столу. Может многое проясниться - либо дедок струсит и окстится, либо из этого может симпатиченький хэртефальчик нарисоваться, с (пусть и небольшим, но всё же) шансом ТС остаться в Германии. Если уж там , дома, такая тоска с перспективами.

Ошибаться может каждый. Уже то, что ТС быстро приняла решение и имеет билеты на руках, говорит о том, что она имеет силы. И на семь операций для ребенка заработала и оплатила их у лучшего врача на родине.

Правильно, пусть ребенок в дурдоме окажется, но мама хоть одной сиськой да за Германию зацепится..

Я ж говорю - если там уж совсем тоска с перспективами.
Но это я так, теоретизирую. ТС походу уже всё решила вроде...

А что за "перспективы"? Я понимаю большинство женщин уверяя что вышли по любви, просто искали к кому притулится. И не важно какой там был диагноз, возраст и вес.

Ну , я так думаю, что от хорошей жизни никто на такую авантюру, как тЫрнетное замужество, не идёт. Тем более уже в таком возрасте и с ребёнком-инвалидом. Обычно такие скачкИ совершают, когда совсем бесысходность и нечего терять. Тогда тем более надо сотаваться и воевать за "светлое будущее" с более-менее нормальным медицинским обслуживанием для пацана.
Но это только имхо...
Конечно, если есть возможность дома нормально жить,не голодая и с возможностью нормально растить ребёнка, то овчинка выделки (нервов) не стОит.

Из того, что вы описываете не видно, честно говоря, перспектив, что отношение мужа к сыну изменится в лучшую сторону. Вот вы говорите немцы... по моим наблюдениям здесь наоборот слишком мало замечаний делают, что дети иногда совсем на голову садятся. Дети носятся, орут, но никто не реагирует, потому что дети. А мужу вашему уже просто значит поздно начинать быть папой, особенно чужого ребенка. Очень жалко вашего мальчика. Вам либо очень жестко говорить с мужем, либо, если не поможет, то домой.

В этой ситуации невозможно обвинять ТС - дескать , куда смотрела. У мужа диплом психолога. Если ему нужно, он и год и два и пять может совершенно не показывать свое истинное лицо. Проявил он себя, когда посчитал нужным расслабиться и стать самим собой.

А в чем для этой дамы состоит "светлое будущее"?

А я и не обвиняю. Вон, от меня даже за два года отношений и полгода совместной жизни истинное лицо скрывал, хоть и не психолог никакой.

Разве этого мало?

Это на мои деньги?

Ага. Разве Вы не чувствуете себя теперь благородным героем?
Идите лучше с греками воюйте, если денег жалко, а не с несчастной матерью, всего лишь пытающейся пацана поднять.

Она уже сказала что операций не надо, все ок, только очки. Сказала не один раз. А Вы все лазейку ищите как зацепиться. Понятно, у Вас схожий случай. Интересно, насколько женщины вообще склонны прогнуться, что бы поиметь копеечку?

На последнего: тут многие сразу, что за мать, чего в Германию за куском колбасы приперлась. Ну может и припёрлась за колбасой, но так колбаса та и для сына опять же. А те кто ехать назад советовали, так почему-то бесспорно уверены, что там "назаду" оно лучше будет... (и заметьте: сами сидя здесь с этой колбасой крепко зажатой в зубах). Никто не знает, что лучше...
Т.С. с мужем вообще-то мало вместе прожили, тут ещё притераться и притераться. Ну наорал на малого, так сорвался наверное. Интересно она Т.С. разговаривала с мужем об этом спокойно? Может подход какой надо было. А то мамаши-то думают, что их дети прям золото для всех. Может надо было лишнее внимание мужу уделить ( пускай даже и старому), а ребёнка на время к себе отправить. И так потихонечку разводить тучи... Не знаю. Но одно ясно мамаша не только для себя в Германию припёрлась, но и ради будущих возможностей сына. Этих возможностей, в этой стране. Может и пришлось бы поунижаться Т.С. , а может и нет. Да, сейчас ребятёнку не очень комфортно было, но никто не знает, что он скажет своей же матери лет так через 10-15-20 на той же Украине. Не скажет ли он ей, что она дура могла б и потерпеть, зато жили б сейчас как люди и были б у меня возможности нормальные. A теперь я алкоголик, наркоман или заболел, а денег на леченье нет... Конечно всё может случиться и с точностью до наоборот, но об этом опять же никто не знает.

Вы как там, уже "притерлись", живете "как люди"?

Уже даже не смешно, Пукшин, Вы ещё зануднее, чем я.
Это за какую такую копеечку я прогнулась? Яхты нет, виллы в Шпании нет, а в отпуск Вы же меня в две звезды отправляли...
А теперь про какую-то копеечку вещаете. Непоследовательны Вы...

Копеечка, понятие символическое. Вот Вы хоть завтра будет развод, останетесь в Германии. А авторша поедет домой. Не от нее зависит. Муж в любой момент может дать ей пинка. И большинство дебильных советов которые дали тут дамы которых так же чмырили и бросили, сподвигнут его на это за 5 минут.. Т.е. вот она будет стучать кулаком, а потом и головой по столу, кричать, выдвигать ультиматумы. А потом ее посадят в самолет и скажут, пшла вон.. И даже не предоставят столика для последнего стука.. Так за что боролись?

А я что жаловалась на притирки с кем-то?

Советы как правило происходят из собственного опыта.. Вот я и спросил..

Ну знанете ли, если уж получит пинка под зад, то потеряет меньше 3 лет. Не так уж и много. И ребёнок ещё не очнеь большой будет, что б не смочь заново адаптироваться. Но шанс на лутшую жизнь при нынешнем раскладе у него был бы здесь. Какая вообще жизнь по Вашему может быть у полуслепого человека там, чтоб она была лучше чем здесь? Это наверное только если денег достаточно. А их по всему не хватает у Т.С.

А Ваш недебильный совет? Вообще без вариантов: нагадили ей на голову, надо тихо утереться и тихо уехать домой, от Ваших денег подальше.
Так хоть шанс есть...

Ну видимо притёрлась к чему-то... Живу ж я как-то...

Да он за это время не "лутшую" жизнь обретет, а загремит в дурдом. И все равно надоест мужику. Она вроде бы сказала, что не за медецину вышла замуж немецкую...

Вот я и спросил поэтому, насколько мол женщины готовы прогнутся. Спросил у прогнутой. В Вашем случае, если развод, алименты плюс социал. В ее случае - отправка домой.. Не одно и тоже..

И автор как-то..

Вот чего Вы в самом деле: прогнуться, не прогнутсься... З деньги или за что другое... Откуда столько презрения? Такая уж жизнь, что все люди так или иначе прогибаемся постоянно. Ведь и Вас можно в определлёных ситуациях прогнуть, главное цена вопроса. Так, что может поменьше презрения... (Исключительно дружелюбно настроенна )

А Вы считаете, что все люди могут быть одинаково благополучны? Всегда? Сомневаюсь. Одни живут богаче, другие бедней, другие счастливы, третьим вообще всё пофиг, а четвёртым сколько не давай- всё мало. Так, что сравнивать лутше не с другими, а со своими собственными ситуациями на разных этапах. Может о моё "как-то" это предел мечтаний кого-то другого.

Понимаете, можно прогибаясь и сломаться. Раз и навсегда. Не все же такие гибкие. Так стоит ли оно того?

И Хде это я перед мужем прогибаюсь??? У меня другая прогибательница есть, похлеще...
А с мужем я ещё и не так кулаком по столу стучала, если надобность была.

Ну стучали, ну и чо? Это как курица от петуха бежит и думает, не слишком ли быстро...

Знаете окончательным является только смерть. Там стоит точка. Всё остальное можно поправить или поправить своё отношение к этому. Те прогибы о которых мы говорим вряд ли являются чем-то таким, что уж всё прям всё, все сломались...

Так речь не о бабе, а о дите. Его в жертву принести, что бы дать ей "шанс"?

Поверьте мне просто на слово, тут есть люди, которые меня с детства знают, не дадут соврать.
За этот один мой прогиб, он прогнулся уже раз 10 минимум.
Правда сути дела это не изменило, но я хоть не чувствую себя так, как будто мне нагадили на голову, а я утёрлась.

Извините, не поверю. И дело не в количестве "прогибов". У каждого оно свое.. Эти люди тоже плачут на форуме как Вы, открывают темы?

Просто у каждого прогиба своя цена. Если муж т.с. привёз её и сына в Германию, значит он за них поручился, платит за них страховки, кормит ещё чего там, то наверное стоит рассмотреть прогиб т.с. так, что б не очень досаждать ему. Если человек нормальный, с ним можно попривыкнув и до старости прожить в мире, или жить и надеятся на наследство, или ещё как... А если хреновый, то попрогибаться (до определённого момента конечно, пока мордой об стол не начнёт(а не факт, что начнёт) или 3 нужных года не пройдёт) и свинтить от него. Ну а если не вышло и это, то может за ето время ещё кто встретиться или тогда просто возвращаться придёться. Но это всё ж не смертеьно... Ну я так думаю, что поделать...

Все люди разные. И все по разному переживают. Я вот так, а кто-то в себе ещё худшее держит и не выносит на свет божий. А потом болеет...

Т.е для вас цена киндесмисхандлунга для получения ВНЖ-приемлема?

Тут просто "цена вопроса" - душевное здоровье ребенка.

Да дитё, но Вы ж читали, что я писала о будущем этого ребёнка там и здесь. Иногда из двух зол выбирают меньшее. И уж наверное т.с. приехала не только себе Германию добывать, но и детю тоже. Может просто не расчитала, что такой дядька не будет рад постоянному общению с дитём... Значит надо прогибаться. Учить детё не досаждать дяде, как-то удалять его из поля зрения мужа, так что б с наименьшими потерями для обоих сторон. Это я просото как пример выживание что-ли. как всегда надо выбирать, что важней для конкретного человека, в конкретной ситуации. Общих рецептов нет бывает: что хорошо одному, то другому совсем не подходит.

Вы вообще соображаете что Вы говорите? Учить ребенка не досаждать, удалять ребенка и это пример выживания. Офигенная семья. И ради чего это все, не подскажите?
ЗЫ Вы кстати готовы проделать сие со своим ребенком?

А разве всё так страшно было? Ну прикрикнул дядька, конечно плохо. Но и родные мамаши бывает без мата и крика не разговаривают. Что ж Вы знаете конкретно о Т.С? Она ж сама не могла оценить свою ситуацию. Возможно делала, что то не так... Не знаю... И вы не знаете... Так чего ж называете всё это киндесмисхандлунг?

Я между прочим не предлагала ей прогибаться.
Я предлагала шваркнуть кулаком по столу для полного прояснения ситуации. Если уж всё равно уезжать собраласъ, то можно и рискнуть.

Цена вопроса будущее ребёнка , а на Украине его не будет . И вроде бы у пары 47 - 60 должна мудрость прийти и осознание скока нам той жизни осталось , ан нет воюют , ТС включите моск ради ребёнка и находите компромиссы , а мать Украина с вами цацкаться не будет , но разве шо желаете жизнь на выживание .

И чо, ну шваркнуть. Да ее скачали с определенной целью. Не подошла, шваркай сколько хошь...
Это как магазине примерять одежу. В магазинном зеркале кажется всегда как-то что подходит. А потом домой приносишь и еще раз смотришь и не то, не нра.. Несешь назад... Так и тут..

Да... И это например, для выживания... Конечно это не семья. Это например, для выживания с наименьшими потерями выхода из ситуации например, если это необходимо, если дальнейшая жизнь после возвращения будет хужe, чем будущая жизнь здесь в дальнейшем.

Т.е. потеря ребенка, это "наименьшая потеря"? А вот такой вариант, что он все равно отправит назад, путь и через 2,9 года Вы не рассматриваете. А к тому времени ребенку в школу надо будет ходить. А уж крыша у него поедет как...

Н.п. Если у мужика до 60 лет детей не было - он и реагирует так. По тому, что обращаться с дитями не умеет. Но - знал же, что в семье появится 5 летний мальчик. Значит - пусть дядька и подстраивается. И прогибается тоже! Немецкие дети вообще отвязанные - и родители их гораздо терпеливее наших. А этот - старый холостяк что ли?

Бред оф сиф кобыл. Очередная диалектика "Наташи", главное зацепиться, а там хоть тушкой...

Вот скажите, как по Вашему этому ребёнку светит хорошая жизнь на Украине? Исходя из нынешних условий? Исходя из того, что он полуслепой? Исходя из того, что денег у мамы нет?