Приветствую всех! Очень сложно начать, но нужен взгляд со стороны на отношения между мной и моим мужчиной(МЧ). Благодарю заранее всех!
Мы вместе чуть более 3х лет. У нас есть общий ребенок, 2 года, и мой ребенок от первого брака. В официальном браке мы не состоим, пока что.
Здесь в Германии я нахожусь совсем немного. Познакомились в России, у МЧ была командировка. Отношения наши начались после первого дня нашего знакомства. Общались мы на английском, не думала сначала, что приеду жить сюда. Но рождение ребенка, конечно, все изменило.
Все то время, что я нахожусь здесь – для меня одно мучение. Наши отношения, до Германии, были очень хорошие. По приезду сюда, с первого же дня мы бесконечно ссоримся. Можно по пальцам посчитать те дни, что я не плакала. Мы видимся только на выходных, среди недели он уезжает работать. Первые полгода это было невыносимо, так как у меня маленький ребенок и мой немецкий никакой. Все приходилось делать самой, в том числе и изучение языка, помощи не было вообще. Я с трудом общалась с врачами, с соседями, с его семьей, в дет саду… Я собирала вещи много раз, пыталась уехать. Потом наконец-то я познакомилась с некоторыми русскими. Было хоть 5-10 минутное общение в неделю. Мой МЧ меня очень ревновал и ревнует до сих пор. Я перестала общаться со своими друзьями, я удалила все аккаунты в соц. сетях.. Даже общение с русскими заканчивалось для меня допросом.

При всем этом у нас есть чувства, мы очень привязаны друг другу, даже если и ругаемся, то спустя некоторое время все равно миримся. Он очень ревностно относится к квартире, один раз я мебель в детской переставила, вернувшись домой – была какая-то катастрофа для него, объяснив это все тем, что «вот ты скоро все дома переставишь» (я в шоке до сих пор от этого, пришлось пообещать, что мебель буду переставлять только в детской). Чувствую дома себя, как в музее. От недостатка общения, я на выходных начинаю много разговаривать, мне не с кем поделиться всем, что у меня в голове. У него напротив, от работы он устает и ему тяжело слушать все, что я рассказываю.
Однажды во время нашей ссоры он сказал, что заберет ребенка. В последствии я узнала, что прав у него нет никаких, так как мы не в браке. Через полгода он снова это мне сказал. Но узнав ситуацию с правами – замолчал. Но спустя еще некоторое время, когда наши отношения немного стали налаживаться, пытался меня уговорить поехать в Югентамт, подписывать бумагу на права на ребенка. Я категорически отказалась. На что была еще одна огромная ссора. Все время я жила только надеждой, что весь тот бред, который происходит между нами, скоро кончится и будет все как раньше. От постоянных истерик я чувствую, что здоровье мое скоро будет на исходе. И вот теперь мой МЧ делает мне официальное предложение, на которое я с нерешительностью сказала да, но слава Богу наши брачные дела затягиваются из-за документов.
МЕня называет эгоисткой. Контролирует все, что я делаю. Я завишу от него материально. Ему не нравится то, что я одеваю. У него на это свое мнение, которое я не могу принять.
Моя самооценка уже ниже некуда. Стала снова общаться с друзьями. Даже не знаю, что будет, если он узнает. Нас связывает привязанность и общий ребенок. И надежда, что скоро все наладится.

Если я вам скажу, что ваш МЧ домашний тиран, и в дальнейшем будет только хуже, вы мне поверите?

А вы не спрашивали его, в чем дело , что не так? Не пытались разобраться вместе с ним? Почему он ревнует к русским? Или к другим тоже?

Я вам очень поверю, сама об этом думаю.
Но наверное мне страшно бросить все и одной с двумя детьми начинать все заново.
Пытаюсь разобраться во всем. Пытаюсь всегда находить выход из ситуации. Но не знаю на сколько меня хватит.

На каком основании Вы тут рстались?

Ребёнок-немец.

А разве можно без оф брака?
Иль я что то упустила?

А теперь ясно, вы дополнили. Нельзя ли сесть и попытаться обговорить всё мирным путём?

Говорили обо всем, он мне пустые слова, а я ему факты. Перемирие продолжается недолго, потом все по новой. При этом он говорит, что он не может нормально отдохнуть, потому что я всегда от него что-нибудь хочу (помочь с детьми, съездить за покупками...обычные житейские хлопоты) Замечу, что видимся мы только на выходных. У меня нет машины, я все на руках и коляске.. Поэтому помощь его безумна нужна, особенно физическая.
Ревнует потому что первая жена изменяла, пока он в командировках был.

Ну, видимо, по воссоединению с ребёнком-немцем. Это вполне возможно.
Правда, не знаю, как тогда её ребёнка от первого брака впустили.

Я воссоединялась с ребенком. Поэтому можно и без официального брака. И без языковых курсов. Хотя они мне очень необходимы.
Первого ребенка впустили без лишения отцовства, я доказывала, что он без меня не может. МЧ брал на себя все финансовые расходы, поэтому и впустили.

Мб гражданство есть др стран EU.

Ревнует потому что первая жена изменяла, пока он в командировках был.
Ой блин, тогда это хроническое. Вам придётся сделать невозможное , чтобы он поверил и доверял вам. Если конечно хотите быть с ним.

Ну, а зачем Вам замуж? Подождите, посмотрите, вдруг он так права на ребёнка получить хочет. Хотя если б хотел и проинформирвался такскать, давно бы получил свои права судебным путём.

Да, я пытаюсь сделать невозможное, потому что люблю и хочу быть с ним. И надеюсь, что не все потеряно.

А теперь он всё сносит на вас и вы должны для себя решить надо ли оно вам?
вы, наверное, были недолго знакомы до того как переехали сюдаи не успели наладить отношения:-(
сколько лет старшему ребёнку?
я бы посоветовала, сьехать и начать свою самостоятельную жизнь, а отец ребёнка к вам иногда в гости приезжает, если как вы говорите вы привязаны друг к другу.
тогда есть шанс, что он поймёт что вы и без него можете прожить и вы узнаете насколько вы ему с ребёнком дороги. Расставьте свои границы! и смотрите как он на ваши границы реагирует и насколько ваши желания уважает.

Почитайте что-нибудь о мизогинах. Вот хотя бы психолога Сюзан Форвард (это перевод с англ.).
http://stellkind.livejournal.com/419930.html

его уважение к вам будет ниже плинтуса, если после того, как он к вам относится - вы за него ещё и замуж пойдёте..
Почему он тогда должен уважать вас? он и так всё получает...

Если честно я не хочу замуж, потому что меня пугает тот факт, что если у нас ничего не наладися, то как мы потом разводиться будем, ребенка делить. Это будет ужас..
Но вся семья меня упрекает, что я согласия долго не давала. Все очень этого ждут.
Никто не в курсе, что у нас происходит.
Да и в финансовом плане выгодно нам. Налог хоть не такой большой.. Это очень меркантильно. Понимаю, но что поделать

Но он же только на выходних дома. Ви целую неделю сами, почему такая проблема возникла? Его нет - общайтесь себе с кем хотите в реале и интернете тем более. Или он комп контролирует? Русским владеет? Тогда чистите комп перед его приездом.

А каким образом ребенок получил немецкое гражданство, если отец ему юридически никто и никаких прав не имеет? обычно же при признании отцовства мать должна дать согласие на разделение родительсвих прав с отцом?

Потяните время пока. Если лучше не станет, то ну нафиг замуж и сопли на кулак мотать. Даже так ему и скажите, что мол, давай улучшать отношения, а потом сразу поженимся.))

Признание отцовства - это ещё не права, он даже на свою фамилию его записать может, а прав иметь не будет, ибо это другая песня.

6 лет

Съехать я могу только в Россию, куда он будет не часто прилетать, а отношения у него с ребенком прекрасные и я ломать их не хочу.
По поводу уважения вы правы. Чувствую это постоянно. Поэтому начинаю делать свою самостоятельную жизнь здесь. Уже перестала отчитываться, что я делаю среди недели, просто перед фактом ставлю.

Извините за мнение, но я думаю, что он не любит вас ну или законченный егоист. Настояший любящий мужчина все для женшины сделает, чтобы она счастлива была...И даже если для нее маленкое счастйе будет в том что она мебел переставила..

он вас психологически обрабатывает

Обманывать не хотела. Но сейчас так и делаю, как говорите, но совесть от чего-то мучает, не знаю.

Почему только в Россию? вы же и в Германии можете остаться, отец ребёнка будет платить алименты, остальное гос-во.
тогда конечно не всё так красиво и богато будет - но зато вы плакать не будете..
а ребёнок пусть дальше на выходные с отцом общается..а старший ребёнок как реагирует? у него тоже прекрасные отношения, особенно когда он видит как вы ругаетесь и плачете?

Скорее эгоист, о чем я ему много раз сообщала. Причем все мои разговоры с ним всегда основываются на фактах. Я ему конкретное событие говорю, анализ его поведения. Говорю свою точку зрения. Почему я расстроилась или что не так было. А он все равно свое..

Я не горю желанием в Германии оставаться без МЧ. Это не моя страна, мне здесь очень не комфортно.
И у меня ребенок от первого брака, поэтому гос-во ничего мне платить не будет. Так как МЧ обязательство финансовое взял на содержание. Может быть я ошибаюсь.

а ну тогда всё понятно:-)

Итак, подведём итоги:
- МЕня называет эгоисткой.
- Контролирует все, что я делаю.
- Я завишу от него материально.
- Ему не нравится то, что я одеваю.
- У него на это свое мнение, которое я не могу принять.
- Моя самооценка уже ниже некуда.
- сказал, что заберет ребенка
- Через полгода он снова это мне сказал.
- пытался меня уговорить поехать в Югентамт, подписывать бумагу на права на ребенка
- На что была еще одна огромная ссора.
- От постоянных истерик я чувствую, что здоровье мое скоро будет на исходе.

И это всё, хотя вы ещё даже не замужем за этим психом И после всего этого психического террора и абьюза, вам всё ещё мало, если вы на его "официальное предложение" отвечаете вашим "нерешительным да", тем не менее, радуетесь, что "брачные дела затягиваются из-за документов". Вы таки хотите влипнуть по полной программе, с замужествои и разводом с борьбой за детей. Да у вас уже по ходу синдром жертвы психического насилия развился Тут надо не нерешительно да говорить, а решительно валить, теряя тапки.

Спасибо за ответ, поэтому и написала сюда. Не хватает людей, которые хоть что-нибудь скажут, потому что я ничего уже не понимаю, что от меня хотят.

Замуж не выходить ни в коем случае. Учить язык. Киндергельд вы получаете или ваш МЧ?

с ним разбираться смысла нет- он её в итоге во всём обвиноватит и заставит её поверить в то, что она во всём виновата
тиран- не лечится- больной человек
Мебель не разрешает двигать- "мыши" в доме не хозяева.
Короче, всё ясно очередная ветка про то как найти дорогу во ФХ.

А может быть я изначально повела себя не так по приезду сюда, то есть не поставила себя на место. Разрешила вот так манипулировать собой?
А он воспользовался... Может быть мне просто резко поменять отношение ко всему, и вести себя как раньше. Ведь многие женщины очень зависимы от мужчины имея маленького ребенка? Но вернувшись на работу, снова все налаживается.

Взгляд со стороны.

Жениьься он Вас хочет не той причине, что любит и Вы ему дороги и не хочет терять Вас. А просто ему нужны права на ребёнка.

Киндергельд получаю, но только до недавнего времени я их практически не видела, теперь не все, но забираю.

Не знаю, что делают во фрауенхаусе, но туда я точно не хочу. Если будет совсем тяжко, я в Россию вернусь.
Спасибо, что так много людей откликнулось, я много уже для себя уяснила.

Кто от вас чего хочет? Вы должны прежде всего выяснить, чего вы сама хотите. На первом месте должны быть вы сама и ваши дети. Пока что в этих разрушительных отношениях как раз эти три самых приоритетных человека - вы и ваши дети - страдают. Вы истерите каждый день и наматываете сопли на кулак, а ваши дети видят, что их мать ни во что не ставят и просто над ней издеваются. Живя под одной крышей с этим придурком, вы морально калечите и себя и своих детей.
И не надо про вашу к нему любовь - это не любовь, а зависимость. Когда на самом деле любовь - человек в ответ на предложение говорит "да" и не "нерешительно", как у вас и радуется потом, что всё затягивается из-за документов, а с радостью! У вас же дома - террор, вы постоянно оправдываетесь, боитесь его и врёте (скрываете, что с кем-то общались, боясь, что у него по этому поводу начнётся очередная истерика).
Вопрос в том - ЗАЧЕМ ВАМ ВСЁ ЭТО НАДО? В Германии вы, судя по вашим постам, любой ценой остаться не хотите - тогда зачем терпеть издевательства и психическое насилие? Чтобы ещё в молодом возрасте превратиться в затюканную истеричку с самооценкой ниже плинтуса? Чтобы ваши дети тоже стали затюканными истеричками с искалеченной психикой? Домашние абьюзеры не меняются! Если вы выйдете на него замуж, всё будет ещё в тысячу раз хуже и когда-нибудь дойдёт и до физического насилия и в оправдание он вам скажет: вот видишь, до чего ТЫ сама меня довела! Это же классика жанра.
Пока вы находитесь ещё в более-менее выгодной позиции - вы ещё не замужем и ваша психика ещё более-менее функционирует (хотя синдром жертвы уже налицо) - надо просто валить домой, причём тихо и скрытно и безо всяких жертвенных всхлипываний. И не надо про его "замечательные" отношения с ребёнком, которые вы, якобы, не хотите ломать - если вы раскроетесь раньше времени, то именно этими "замечательными отношениями" он вас начнёт шантажировать, давя на жалость. На самом деле какие "замечательные отношения" могут быть с ребёнком у человека, который чмырит мать этого самого ребёнка и этим самым калечит уже психику этого ребёнка?

Спасибо большое, тогда вопрос - я могу свое заявлени из ЗАГСа забрать? Или здесь и на это особая процедура?

Спасибо, читаю, немного шокирована, очень похоже на мою ситуацию.

Не кидайте в меня тапками, может все таки ещё идет процесс притирания и через пару лет вы будете жить душа в душу. Чтоб не получить больно - из собственного опыта. ;-)

вы не из баварии случайно, около регенсбурга? а то сдается, мы пересекались

+100
добавлю только, что кроме прав на ребенка он получит и больше возможостей на дальнейший псих.террор жены, которая боясь потерять ребенка, не сможет просто так собрать свои вещи и уехать, поэтому будет еще долго терпеть его выходки

Да нет никакой особой процедуры, даже если вы сделали Anmeldung der Eheschließung, то никто вас после этого заключать брак не заставит. На этой фазе (Anmeldung der Eheschließung) чиновники Штандесамта проверяют, все ли у вас документы в порядке для заключения брака, напр. если вы уже были замужем, то им будет нужен ваш пред. развод с апостилем и пр. Если вы отдали им какие-то свои документы в оригинале (то же св-во о разводе или СОР) - можете просто зайти к ним и забрать эти документы, вот и всё. В общем, в вашей ситуации я именно так и сделала бы, не афишируя своего решения. А если у них никаких ваших оригиналов нет вообще - то и не ходила бы.
Просто опять же, в вашей ситуации я бы не стала информировать вашего МЧ о вашем решении. Во-первых, у него как минимум будет очередной припадок, при котором он будет во всём обвинять вас - что для вас, скорее всего, закончится очередной истерикой, потому там вроде вы писали, ещё и родители его давят на вас, накуа вам всё это надо перед ними оправдываться? А во-вторых - облом с браком может подтолкнуть его к другим активным действиям по поводу ребёнка и если он таки прочухает, что он и без брака может получить все права на ребёнка - то это вас окончательно поработит. Ситуёвина у вас не та, не до сантиментов. Вам надо просто быстро и чётко и без соплей от этой ситуации отдалиться, причём на максимально возможное безопасное расстояние. И упаси вас Господь, даже в ссоре с ним, хоть каким-то образом сказать ему, что если он будет вас обижать - вы уедете домой. Это опять же, побудит его к активным действиям и вы в два счёта окажетесь прикованной к нему в Германии рабской цепью.
Если вам Германия любой ценой не нужна - то не будите лихо, пока оно тихо. Пока он думает, что Anmeldung der Eheschließung находится в процессе - ховайте документы свои и детей, ховайте всё, что нужно и готовьте отход. И нигде не ляпните о своих планах никому.

Не претендую на истину, так, ради интереса поискала
НО: под вашу ситуацию подпадает § 1626a BGB (в 2013 он попал под изменения) http://dejure.org/gesetze/BGB/1626a.html
Получается он приступил к плану Б))))
коротко то, зоргерехт признаётся в случаях -
если неженатые родители признали ребёнка сами документально
если они поженились
через суд
Значит, если не распишетесь будет план Ц?!
Поправьте, кто лучше знает, но мне видится МЧ глубоко наплевал на чувства ТС и любыми путями ищет возможности для официального признания ЕГО ребёнка.
Тогда она не только не сможет уехать никуда без его разрешения для дитяти, но и в особо извращённом случае начнёт, сорри, пукать, как АтЭц скажет (случай с перестановкой мебели яркий пример. А если надо будет решать какие-то вопросы типа сада, школы операции к примеру...)
Вдогонку: и лично мне видится, что и семья его своим поведением тоже боится что ТС улетит с ребёночком и ждут чтоб её прищучить в правовом плане. Вывод из рассказа о том, что все ждали и ДА было дано, грубо говоря, под моральным давлением МЧ и его семьи. С одной стороны хорошо - крепкие узы не отпустят родственное дитя. С другой состояние и жизнь ТС и её старшего ребёнка. Им может тоже несладко придётся, да и малышу, если постоянные тёрки туда-сюда будут.

Нет я совсем не от туда, и вообще мой круг знакомых здесь в Германии ограничивается от силы 7-9 человеками, проживающими в моем городе.

Если мне уехать, ничего не сказав, то он точно в суд пойдет, и получив права на ребенка, что же мне делать то придется??
На мой взгляд решение уехать будет призывом к "войне". Ведь в его понимании: он для меня все делает, а я еще и уехала.
Здесь мне ссылку зали почитать про некоторый тип мужчин.. Так вот читаю и удивляюсь сходством. Когда мой МЧ несет всякий бред (на мо взгляд) он вообще не может это контролировать, он через 2 часа уже не особо помнит что вообще мне такого говорил. Может быть у него правда псих. заболевание.
Вообщем дела наши еще 2-3 месяца точно не сдвинутся, поэтому понаблюдаю, что да как. В истерики не впадаю уже последние 2 месяца. Держусь как могу. Спасибо, что так прониклись моей ситуацией.

Конечно! Всё так и есть. В Югендамт он её хотел вести? Хотел. Она отказалась - был дикий скандал. Теперь вот, "предложение" сделал. Это же п.2 того же параграфа:
§ 1626a
Elterliche Sorge nicht miteinander verheirateter Eltern; Sorgeerklärungen
(1) Sind die Eltern bei der Geburt des Kindes nicht miteinander verheiratet, so steht ihnen die elterliche Sorge gemeinsam zu,
1. wenn sie erklären, dass sie die Sorge gemeinsam übernehmen wollen (Sorgeerklärungen),
2. wenn sie einander heiraten oder
3. soweit ihnen das Familiengericht die elterliche Sorge gemeinsam überträgt.
А если она заартачится - то будет п.3. А он обязательно будет, потому, что:
(2) Das Familiengericht überträgt gemäß Absatz 1 Nummer 3 auf Antrag eines Elternteils die elterliche Sorge oder einen Teil der elterlichen Sorge beiden Eltern gemeinsam, wenn die Übertragung dem Kindeswohl nicht widerspricht. Trägt der andere Elternteil keine Gründe vor, die der Übertragung der gemeinsamen elterlichen Sorge entgegenstehen können, und sind solche Gründe auch sonst nicht ersichtlich, wird vermutet, dass die gemeinsame elterliche Sorge dem Kindeswohl nicht widerspricht.
И всё. Клетка захлопнется. Поэтому я и долдоню тут, что не надо будить лихо, пока оно тихо, а надо отваливать чётко и организованно на максимально безопасное расстояние и безо всяких жалостливых всхлипываний и утечек информации. Иначе через ребёнка он ТС так возьмёт за одно место, что она будет рабыней. И никуда она не денется от него, по крайней мере, вместе с младшим ребёнком.

Я в глубине души, очень глубоко надеюсь на это.
а может все так оно и есть, может быть я утрирую. И может быть про ребенка он сказал, только потому, что я вещи много раз собирала, почти уже такси в аэропорт заказывала, и маме в слезах звонила, говорила что возвращаюсь,
может быть это только от страха потерять меня и ребенка?

Ну я вкратце суть описала для ТС этого параграфа.
Я думаю. если автор взбрыкнёт насчёт брака, то суд 100% предсказуем.
Но в такой ситуации сложно дистанционно что-то сказать, бывают важны всякие мелочи.
И, пока есть чувства к МЧ, ей будет трудно принять более-менее верное и хладнокровное решение.

Не ездить больше в Европу?

Мжет у вас игра такая - для вас страдания, для него сложные и интересные моменты.
Хотя и положительный момент есть - если на 101й раз вещи соберёте и действительно уйдёте он сразу не кинется и у вас будет фора)

А вот этот третий пункт через суд решается?
И что он может сделать, если я уеду из страны, все равно ведь в суд пойдет, тогда как...?

Скорее всего вам действительно будет закрыт въезд в Европу. По крайней мере, пока вы не пересечёте границу. Точно не знаю какие санкции, НО здаётся мне, чисто логически и из инфы , которая краем глаза и уха словлена, что суд брз генэкспертизы не вынесет решения. Но эт мои догадки. Вы в ПРАВЕ спросите, или поищите лучше юр. помощь в этом вопросе. Чтоб компетентыные более-менее люди вас проконсультировали. В конце концов около 50 евро стОит консультация у адвоката, кажется.
А в Св о рожд в графе отец что написано?

сейчас у него прав на ребенка нет, и вы можете уехать куда угодно.
как вам девочки уже написали, в суд он рано или поздно обратится. но если вас тут уже не будет, то шансы получить права на ребенка сильно уменьшаются.
если останетесь здесь, ребенка "потеряете" очень быстро

откуда вы про 2-3 месяца без знания языка и немецкой жизни это знаете? нам тоже говорили, что проверка 2-3 месяца займет, ответ пришел через месяц - к нашей радости, а если у вас раньше прийдет? пойдете под венец?
и за чем именно наблюдать собираетесь? как ваши шансы на нормальную жизнь улетучиваются?
тогда вы мазохистка...детей ваших очень жалко: отец-тиран и мама-добровольная жертва (это то, что видно из вашего рассказа)

Ну и что? Пока что вы свободный человек и сама себе и своим детям хозяйка. Куда хотите - туда и едете и спрашивать никого не обязаны. Призыв к войне? К какой войне? Ну пойдёт он после вашего отъезда в суд, а дальше-то что? Вы-то уже в это время будете на своей территории и все решения какого-то там немецкого суда будут вам по барабану, так как на территории РФ они никакой силы не имеют, пусть они там решают, что угодно. У вас есть шанс уехать только пока у него нет зоргерехта и только вы единолично решаете, что вам и вашим детям делать и где жить. Если он получит зоргерехт до вашего отъезда - то он тут же закроет ребёнку выезд из Германии и не выпустит вас никогда в жизни даже в отпуск. Вот тогда вы и станете его заложницей, так как как бы он над вами не изгалялся впоследствии, уехать из Германии вместе с ребёнком вы не сможете.

Практически все домашние насильники именно так и считают - что они бедные жопу надрывают, а их жертвы такие вот "неблагодарные" и ещё и доводят их до того, что они просто "вынуждены" на них руку поднимать. Это он сейчас ещё с вами миндельничает, так как надеется, что всё закончится браком. Как вы думаете, если вы на самом деле заключите этот брак, то как он к вам будет относиться, зная, что теперь-то вы уже на 100% в его руках и никуде не денетесь? Неужели вам так охота это узнать?

Тут такая петрушка, вот она же воссоединялась с немецким ребёнком. Это значит, что отцом всё же юридически МЧ является и имеет тогда, кстати, умгангсрехт... и в СОР следовательно записан (иначе ж как бы доказали что ребёнок - немец, а не отваси пупкина) Тогда скорее всего плакало её бегство, если нет детского райзепасса.....

если за два года этого еще (почему-то?) не было сделано, то ребенку она может оформить росс.гражданство и к себе в паспорт вписать за одно посещение в консульстве, впрочем как и сделать ему отдельный паспорт
если я не ошибаюсь, то согласие папы необходимо только в том случае, если у него есть sorgerecht, пусть меня поправят, если это не так.

В Свид о рожд. он вписан как отец, потому что у ребенка гражданство по отцу на основании установлении отцовства и свид о рожд.
А он не может забрать свое согласие на рос. гражданство у ребенка? Прости за глупый вопрос. Правда прошло уже 2 года. И у ребенка есть паспорт РФ.
И еще тогда вопрос. Если отец вписан в Свид. о рождении, у ребенка фамилия отца. То каким документом на границе я должна подтверждать свои единоличные права?

Да, через суд. Там в параграфе всё расписано. И зоргерехт он получит 100%, это к гадалке не ходи.
Сейчас (пока зоргерехт только у вас) ваш отъезд был бы юридически 100% легальным и чистым. У вас единоличные права на детей и вы решаете, куда и когда вам ехать и где жить. Даже если он после вашего отъезда отправится в суд - то решение этого суда не будет иметь силы на территории РФ. Кроме того, даже такой суд не может обязать вас к переселению из РФ обратно в Германию. Даже если он получит в немецком суде свою часть зоргерехт - он может приезжать в РФ и там заботиться о ребёнке.
Я надеюсь, что гражданство РФ у ребёнка уже оформлено и паспорт РФ тоже получен?

а они у вас единоличные ?
Честно говоря не понимаю, почему они у вас единоличные, если вы воссоединялись с ребнком, то отцовство его уже доказано и официально оформлено ?

если у ребенка есть паспорт РФ, то ничего вам на границе доказывать не нужно

У ребенка есть немецкий райзепасс, есть загран российский.
Фамилия отца, установление отцовства, свидетельство о рождении.

не может, т.к. гражданство уже есть

Единоличные права - это я выяснила здесь, потому что мы не состоим в официальном браке. И никакой бумаги в Югентамт я не подписывала.
По законц РФ у нас общие, а по Германии только у меня.
Блин, я уже вообще запуталась. Нужно мне к юристу с переводчиком.

находясь в РФ я могу на алименты подавать или это нужно здесь делать?

Ну по идее предъявлени детского райзепасс достаточно

Не факт. С какогй бы стати ей закрывать въезд? Если она уедет сейчас - то никакого правонарушения она не совершит. Ну и за что ей въезд закрывать? Даже если суд после их отъезда присудит отцу часть зоргерехт - то проживая с ребёнком на территории РФ она тоже никакого правонарушения не совершает. Немецкий суд не может обязать её переехать из РФ на терр. Германии, только потому, что у отца появилось 50% зоргерехт. Другие-то 50% всё ещё у матери. И ездить в отпуск в Германию с ребёнком ей тоже никто запретить не может. Другое дело, что в таком отпуске отец может просто забрать ребёнка физически и не отдавать его матери и препятствовать возвращению в РФ - такой ситуации лучше не допускать. Ну, можно какое-то время и без Германии прожить, так ведь?

Зоргерехт и умгангсрехт различаются потомучто

зачем вам к здешнему юристу, если вы тут оставаться не собираетесь?
сейчас у вас еще есть возможность взять детей и спокойно поехать домой. промедлите время, и у вас такой возможности никогда больше не будет.

Ну слава Богу! Ребёнок - гражданин РФ и может ехать домой.

вы уж определитесь, что вам важнее: сохранить психику детей, увезя их в россию, или получать алименты?

Возможно и так, я предположила просто. Потому и советую ТС лучше проконсультороваться у специалиста. Так как инфа тут на форуме чисто в ознакомительных целях возможна, ну и будет более-менее знать в каком русле вести консультацию.
Бывает знаешь чего хочешь вроде бы в общем, а потом когда час Х настаёт не возможно сформулировать или определить суть вопроса.
Хотя, если ей назад и подавно не надо и приняла решение уехать, то и комсультации никчему

Полностью согласна!
Это тот случай, когда - вспомним Ильича - промедление смерти подобно(с)

он-то может, только мама не спешит, выше она написала, что еще пару месяцев хочет подождать у моря погоды, т.е. до того момента, когда доки для брака будут готовы, МЧ "силой" поведет ее в загс, а потом у нее будет причина страдать дальше и подвергать своих детей тому же

чисто по афоризму:
Главное заблуждение женщины: "Он изменится". Главное заблуждение мужчины: "Она никуда не денется".

Да уж, действительно. И если уж замутить всю эту фигню с алиментами, то конечно же только из РФ - объяснили ведь ТС уже сто раз, что если задержится и не уедет сейчас, пока у мужика ещё нет зоргерехт - то не уедет вообще никогда, по крайней мере, с ребёнком.
Кстати, хорошие новости - процесскостенхильфе (ПКХ) для ведения процесса в немецком суде может получить также и иностранный гражданин, проживающий за пределами ФРГ.

у моей хорошей знакомой подобная ситуация: она немка, он итальянец, ребенок родился вне брака в англии, отец указан в СОР.
отношения сильно испортились в первый год жизни ребенка, она уехала с ним к маме в германию, отец получил Sorgerecht через суд и приезжает по возможности навестить, но заставить мать с ребенком жить там, где он живет, он не может ни через один суд.

Спасибо всем большое!!! Я все поняла!
последний вопрос. Когда я заберу заявление из загса, то он об этом будет оповещён?
Вы поймите, я так просто вот завтра уехать не могу, мне денег не от куда взять столько на билеты, поэтому нужно время чтобы собрать.
а по поводу доков в загс, так у нас их не приняли, требуют подтверждение иностр. развода, поэтому все и затягивается.

если у вас доки не приняли, то вам и забирать ничего не надо

В принципе да. Но тут много ж тонкостей. В каждом конкретном случае в таком деле как дитё не помешает инфа. Но тут тоже большой плюс - зоргерехт нет,брака нет, суда нет, а документы у ребёнка есть. Пока карты ТС в руки

А что вы будете забирать тогда? То, что у вас не приняли?)))) А если нет подтверждения развода, то ним вам же и заниматься надо. Ваш МЧ не может это сделать.
Поэтому если планируете уезжать, то просто займитесь не бумагой о разводе, а своим отьездом))))

в век интернета инфу можно собирать и находясь в россии.
а вообще такие истории не каждый день случаются, и найти специалиста, который реально может дать хорошую консультацию - большая удача.
скорее всего все обойдется общими фразами, которые и здесь уже прозвучали (тем более у ТС нет нем.языка и денег на переводчика) и кассированием денег.
пересекая российско-немецкую границу с детьми сейчас, ТС не нарушает законов германи и россии.

Значит, никаких оригиналов в Штандесамт вы не отдавали? Про подтверждения иностранного развода - плавали, знаем. На чём запнулось всё? Апостиль вам нужен? Апостиль - это вообще хороший повод, чтобы съездить на Родину за Апостилем, с детишками, разумеется - чтобы их заодно тамошним бабушке с дедушкой показать и... не возвращаться.
А средства - что, родители не могут прислать? Вестерн Юнион пока никто не отменял. Да и вообще - родители ведь тоже билеты заказать могут. Внучеков, типа, повидать.
Если у вас, как вы пишете, "доки в загс не приняли" - то значит и заявление-то (Anmeldung zur Eheschließung) тоже не приняли, так? Дали список документов, которые нужны для этого самого Anmeldung zur Eheschließung и сказали - как только всё соберёте - приходите анмельдоваться, так ведь? Тогда вам и забирать там пока нечего. В общем, как вам уже написала - если у них никаких ваших оригиналов нет - то не суйтесь туда вообще. Не надо ничего "забирать" и не надо заранее раскрывать ваши планы. Иначе, поняв, что с браком обломилось, ваш МЧ может радикально ускорить усилия по п.3 - получению зоргерехт через суд.

так может вам поехать домой за недостающими бумагами, а потом вы просто передумаете возвращаться ?
Хотя, думаю, он вас не отпустит и будет настаивать, чтобы всё шло почтой и через ваших родственников.

Даааа, апостиль отличный повод без нервов уехать в одну сторону, если нужно

Так и по инету можно, вон в право ТС послала в самом начале как вариант. Есть и бесплатные онлайн консультации и по телефону. Хотя язык барьер сильный. А там, пусть действительно под предлогом сбора документов "в гости" и для себя по желанию уже там нарыть что интересует и с минимум потерь достигнет цели

оригиналы нам вернули. переводы были в россии сделаны, нужно заново все переводить.
деньги в принципе собрать можно, но тоже не за 1 день..
сижу в слезах, все оказалось настолько сложно и плохо... какой ужас.

Да ладно)))) Вы позитивнее думайте - у вас есть хорошие варианты и прям сами в руки падают. А если б замужем за ним, зависима, не можете уехать и дитём шантажирует. Где сложнее?

при чем ему будет достаточно заявить о том, что мать хочет вывезти ребенка-гражданина германии, и весь процесс присуждения прав может значительно ускориться так было у другой знакомой:
он и она немецкие граждане, у нее - турецкие корни, но никогда не было турецкого гражданства, она даже не говорит по-турецки. суд очень быстро вынес решение о том, что дети должны жить с отцом. при этом мать не алкоголичка, не наркоманка, работает воспитателем в детском саду все окружение до сих пор в шоке

да, есть одна справка, которую сказали выдадут только мне лично, но он не отпустит.
если я уеду, мне все равно нужно будет решать проблему с деньгами, так как у родителей почти ничего нет. а может быть мне год ждать эти алименты..

девушка, у вас там есть родители, которые присмотрят за детьми. А вы на работу быстренько- уже хорошо.

Ну тогда и брак не возможен. Всё прекрасно и в вашу пользу: нет справки - нет свадьбы. Вот так без скандала и заявок Нада шота выбирать тада одно)
Хорошо карта у вас легла, однако. Но вы на дежюжку подсели и теперь походу и хочется и колется. Тут уж точно решать или дома свободной с детьми и на работу худо-бедно
Или не двигать мебель, выяснять при детях отношения, идти на поводу у семьи и устраивать делёжку ребёнка......

постарйтесь уговорить его, отпустить вас за справкой. Мол, да любимый, нужна справка, скоро вернусь.... Уедите, спокойно на расстоянии всё обдумаете и решите, не торопясь и не дергаясь.

еще раз спасибо вам всем большое!
нужно все хорошо обдумать и подготовиться.

Ну и слава Богу. Тогда незачем и в Штандесамт соваться.

Ну, печально, конечно, когда вот так, надеялся на светлое будущее и гармоничные отношения, а тебя вот так вот, мордой в... горшок. Но - не вы первая и не вы последняя. Многие здесь, на Германке, прошли через подобное и пережили это. Что нас не убивает - делает нас сильнее(с). И вы выйдете из этой передряги сильнее. И больше никому и никогда уже не позволите так с собой обращаться. Не ревите. Будет и на вашей улице праздник и будут и у вас здоровые и гармоничные отношения. С кем-то другим.
Поверьте - лучше ужасный конец, чем ужас без конца(с). А ужас без конца начнётся у вас с того момента, когда ваш МЧ получит свою половину зоргерехта на ребёнка, если вы при этом будете всё ещё на территории ФРГ.

если вы сейчас подадите на алименты, то забудьте про отъезд в россию
скорее найдите деньги на билет до москвы/питера/куда вам там нужно, благо сейчас куча дешевых авиалиний есть.
а на билеты по россии пусть найдут ваши родители/родственники/друзья.
приедете, пойдете на работу и постепенно отдадите (если там прийдется занимать)

Где сложно и плохо? С документами проблем нет, мч всю неделю дома нет, собрали деньги, вещи, и улетели.
Сложно и плохо когда за мужем за тираном, который весь день дома сидит, покалачивает, ни копейки не даёт, чемодан забирает, в квартире запирает, телефон забирает, что-бы в полицию не позвонила. Почитайте форум, тут таких историй полно. А у вас всё ещё довольно просто

Без скандала надо однозначно По делам, за справками - для брака же стараетеся изо всех сил, так как он всю неделю на работе - детей не оставлю. Старшая в школу ходит? На время каникул планировать - поехать типа к бабушке-дедушке заодно на каникулы... вариантов уйма.

просто как вариант, может быть мне узнать какие у него отношения были с бывшей, я имею ввиду "психологическое насилие" не знаю как и назвать...
если не было, то может быть все-таки месяц другой понаблюдать. при этом совершенно изменив свою позицию и поведение.?
глупо звучит конечно, но это крик души

как показала практика, дешевле брать отсюда и до места, российская часть на месте может оказаться дороже всего билета, купленного тут

Что значит не отпустит? Пока что он - никто и звать его никак. Знай и люби свои гражданские права.
Тем не менее, похитрее надо быть. Не лезть напролом. Миленько так, сказать - вот, апостиль нужен, родители билеты оплатят, внучеков так повидать хотят. "Милый, ты мне поможешь билеты заказать? Я думаю, дней за 10 управлюсь. Что тебе оттуда привезти, дорогой?" И билеты, разумеется, в оба конца брать, чтобы не вызвать подозрений, стоить-то будет почти столько же да и хрен с ним, если дороже, главное, свалить вовремя.
Если не получится в открытую поездку подготовить - тогда кранты, надо тайно всё будет делать. Родители могут деньги Вестерн Юнион прислать, никто и не узнает, пускай хоть займут, я надеюсь, они понимают, насколько дело серьёзно. Ну и разумеется, вовсю делать вид, что бракосочетание готовится.

Ничего, дома и стены помогают(с). Разберётесь, работу найдёте, родители опять же есть. Прорвётесь.

странно, какая разница, что было с ней? над вами-то (и косвенно над вашими детьми!) уже не первый год псих.насилие
вы не на своей територии, без языка, без работы, без семьи, без друзей, без денег - что вы собираетесь изменить в своем поведении, чтобы его псих.заболевание чудесным образом вылечилось?
можно, конечно, в очередной раз сказать, что уйдете, но он-то знает, что без денег вы никуда не денетесь и еще больше усилий направит на получение прав на ребенка.

судя по ходу вашей пьессы, вы всё равно без нужных бумаг оттуда не получите разрешения на брак. Поэтому подумайте лучше конечно.
Но мой опыт как и многих других тут на форумах показывает что где-то в 90% подобных случаев ничем хорошим не заканчивается. Но может у вас хватит терпения и мудрости, кто знает, и вы не попадёте в эти проценты.
А в суд он может подать, если у вас даже в один момент отношения закончатся и брак уже не надо будет. Ну стрельнет в мозК мысля! Тогда вы как будете план побега организовывать в один момент...
эт просто размышления, никак не инфо к действию

Добавить обязательно слова любви и неуёмное желание зваться фрау "мол.чел", и побыстрее уже соединить всё узами брака)))))

Да уж, действительно глупо. Хорошо, что вы сама это видите.
Нахрена вам выяснять СЕЙЧАС, когда вас саму уже давным-давно чмырят психологически, насколько хреновые отношения у него были с его экс? Конечно, хреновые, иначе они бы не развелись. Вам не достаточно того психологического насилия, которому подвергаетесь вы сама? Говорила же вам, не надо этих всхлипываний и криков души. Валить надо чётко и в хорошем темпе, иначе - ну вам уже расписали довольно подробно, что там дальше будет.

Вам уже много советов надавали. По делу и правильные .
А Вы все надеетесь, что будет лучше. Лучше - не будет.
Вы просто научитесь ему лгать, потихоньку носить те вещи, которые ему не нравятся, встречаться с друзьями без его ведома, откладывать деньги в кубышку для себя. Звонить родителям и друзьям и срочно бросать трубку , когда он входит в комнату. Потому что он начинает ругаться. Это ничего, родные и друзья привыкнут и поймут . Вы научитесь скрывать цену туфель и стоимость парикмахера, чтобы не раздражать своего господина.
Когда дети подрастут, вы научите и их скрывать своих друзей и подружек, ваши мелкие радости - только чтобы было тихо. Сейчас вы будете себя уговаривать, что он устает, дети маленькие, ему надо расслабиться и отдохнуть. Потом вы привыкнете его обслуживать, ожидая мелких подачек внимания. Научитесь подлизываться, это будете называть работой над отношениями и женской гибкостью. Будете искать свои ошибки и признавать его обвинения. А еще через несколько лет, с блеском в глазах будете рассказывать, как он обозвал вас Толстой коровой и вам удалось вы просить у него оплату фитнес - клуба.
Только все это - ради чего? Ради отпуска на Бали? Или он вам пообещал машину , велосипед, квартиру - список сами со ставьте - купить?
Если уж терпеть, то за что-то стоящее.
У меня не один пример перед глазами. Одна родственница терпит всяческие издевательства уже всю жизнь. Ее цена - называться замужней женщиной. У них и детей-то нет. Но вот быть одной ей хуже, пусть издевается, но есть.
Приятельница вот так живет уже пятнадцать лет со своим другом . Видятся по субботам-воскресеньям . Ее цена повыше- обещание оставить в наследство пару квартирок. Да и текущие подарки / подачки себе и своим детям со счета не сбрасывает. Это ничего, что он ей уже рассказал какая она кривая, глупая, жирная, нищая ( она работает между прочим) , себе и своим детям вот на квартиры не заработала. А так за это время уже и общее прошлое появилось. Не все же плохо было.
А на издевательства - это как посмотреть. Можно и мимо ушей пропускать. С течением времени главное научиться из всего этого пользу извлекать. Он поорал, няню на пару дней вы просили или там сережки. Важно определиться с ценой вопроса.

Тут не совсем понятно. Вся семья у него деревенская или из аристократов? Простым немцам это как правили все равно, кто на ком женат или нет.

Кто вам это сказал? В финансовом плане разницы практически нет. Вы получаете КГ, а он Киндерфрайбетраг, который списывает с налога. У замужних -женатых такой привилегии нет. Если он много зарабатывает, то может и алименты вам с налога списывать. А также поездки каждую неделю к своему ребенку и его маме. Страховка медицинская Какая у вас?

а как у вас с финансами, он вам денег достаточно предоставляет?

Для вашей безопасности стирайте историю с компа выхода на этот сайт, оставляйте типа новости, ютьюб, чтобы не появилось подозрения у "воспитанника Ирана". Когда появилось унижение, при этом постоянно повторяющиеся, то ваше теплющая надежда, что это временная притирка, не больше чем МИРАЖ. Дело времени, когда и рукопекладсво появится.

Не "вдруг",а я это так и вижу..со стороны.Сейчас он признал ребёнка ,как только оформят отношения он сразу автоматом получает права.Что за этим последует ТС знает лучше нас с вами.

Цены вопроса нет, подарки не выпрашиваю, он сам дарит что-нибудь, когда деньги есть и желание у него.
Жирной не называет, я стройная, как выгляжу ему нравиться, вот только то, что я одеваю увы... (Хочет на мне видеть толстовки разноцветные, джинсы порваные всякие, с кучей кожаных браслетов.. и все в таком духе, думаю направление поняли, но не мое это, я себя такой глупой ощущаю, мне даже стыдно такое примерить в магазине.Это для девочек подростков. Никого не хочу обидеть.)
То, что скрываю своих друзей - это да.. к сожалению.
Я хочу отметить, что дети не видят, как мы ругаемся, такое было только пару раз, когда я уже не сдержалась. На мой день рождения мы очень поссорились из-за того, что я не пригласила никого из его семьи и сказала, что хочу просто тихий спокойный день, даже без торта. Предложила поехать в аквапарк, но даже там мы поругались, это был первый раз на людях.
В итоге весь день я проревела, а вечером был апофеоз - меня обвинили, что я не уважаю его семью, потому что не пригласила. В тот день я ему все сказала, что думаю, обзывала его..
Я в слезах звонила его дочке, спросила - действительно ли она обиделась? (Дочь очень адекватная, она догадывается, что у нас не так все хорошо). Все меня видят не веселой. МЧ объсняет это им тем, что у меня адаптационный период, что мне тяжело здесь без помощи среди недели. Я устаю и т.д..
Обещает каждый раз после ссоры пересмотреть все, что он творит. Поменяться. Признается, что это не легко ему дается. Что не может контролировать себя, что характер у него такой, супер вспыльчивый. Несколько раз и на работе у него такое было, наорал на своих рабочих, злился очень. Все в шоке были. Так что может быть причина в его характере.
Когда у нас немного налаживается все, то мы правда очень счастливы, мы смеемся, радуемся, выезжаем с семьей куда-нибудь, и в такие дни даже не вериться, что что-то может снова пойти не так.
Простите, что много. Но к сожалению чувства мне не дают объективно оценить ситуацию, подойти хлоднокровно.

Семья обычная, но они все переживают, что вот у нас общий ребенок, нужно думать о свадьбе.. и т.д.
Но это было сначала. Меня муж много раз спрашивал, предложение делал, я ему все нет и нет отвечала, потом он перестал. И вот сейчас снова.

Но класс налога у него поменяется. Значит налог не такой будет. Сейчас Первый класс. Я в этом пока плохо смыслю, к сожалению.

Финансами занимается он, мне деньги на еду дает, если я о чем-то попрошу всегда разрешает. В этом плане на мой взгляд нормально.
Но с января месяца я теперь наконец-то добилась того, что Киндергельд не все правда, но мне дает, и я сама решаю, что с ними делать.

А почему не все даёт? Чем обьясняет?

А конто карта у вас есть?
Почему киндергельд туда не перечисляются полностью?

А можно выйти замуж, при этом оставив права у ребенка только себе? Я где-то читала, что такое возможно. И вроде бы в Штандесамте такое спрашивали, когда заявление подавали.
Если слегка намекнуть на это и посмотреть реакцию, тогда ведь точно станет ясно, что жениться он хочет только поэтому.
Он говорит, что у меня нет уважения к нему как к отцу ребенка. Т.е. он тоже имеет права. (Но согласитесь это ведь так и есть, если не брать во внимание все его "припадки", то вполне логичное заявление..)

А это почему вы спрашиваете? Это тоже важно? Как я поняла какая-то приват allianz, на меня и детей. Так как мы не расписаны.

Девушка ,я вам сочувствую,но у вас большое преимущество перед уже замужними дамами в подобной ситуации,Вы можите в любой момент уехать,вы можите с детьми обратится во фрауен хаус вам купят билет отправят домой,потом с него могут вычесть ну или за свет государства,Вы можите жить во фрауен хаус и подать на алименты остаться в Германии как мать немца.У вас есть часть детских денег,которые Вы можите отложить на билет...но я не понимаю зачем вам уезжать,вам лучше с детьми здесь остаться.Если вам сейчас уже нев моготу с ним,если он не считается в вашим мнением,пытаясь затащить вас под венец,то что будет когда он законно застолбит вас ,лучше не будет.Мое ИМХО оставаться здесь и устраивать свои жизнь с детьми в Германии,но без него,конечно это стоит нервов,но говорила мне мама не давай на первом свидании,всегда так бывает когда люди не зная друг друга быстро сближаются

У нас есть одно общее конто, куда поступают киндергельд. Мы с нее платим за страховку 150,- и остальные 200,- теперь мои.
Объясняет все тем, что платить везде много надо, то насцалунг придет, то еще что-нибудь... Еще кредит у него есть, летом заканчивается. Поэтому он ждет, когда лето наступит, тогда может мне все деньги отдавать.
Моего личного конто нет, но есть на ребенка накопительная, записано на мое имя. Но там денег пока что не так много.
Вот как-то так..

вот ржак! раба любви.
может быть героиня и сама того, маленько не в себе - для себя иначе такое я никак обьяснить по-другому не могу.
и самое главное, что ТС считает, что это нормально!!!!!
вспоминаю Лису-Алису - "пока живут на свете..." - песенка мужа-фройнда.
слушайте, я думала, что такого в жизни не бывает....
тетенька, послушайте хоть уймных людей на форуме - детей в охапку- и домой-домой !!!!
не удивлюсь, если в следующий раз в такое же г... вляпается, характер - это судьба.

Перефразирую: а можно петлю на шею, но не затягивать, пожалуйста?

Здесь меня ничего не держит, только мой МЧ и общий ребенок. Также огромная привязанность моего ребенка от первого брака к моему МЧ. Он мне помогает его воспитывать. Признаюсь, без него, я бы точно эгоиста выростила. С Общим ребенком у него тоже просто прекрасные отношения, она его очень любит. Когда дети с нами он всегда старается относиться ко мне очень хорошо. Последние 3 месяца у нас более менее нормальные. Мы правда стараемся не ругаться. Бывает, но по мелочи. Поэтому все это сейчас откладывает такой большой отпечаток на меня, что меня наверно совесть мучить будет, что вот сейчас, когда все не так плохо, как в прошлом году, я возьму и уеду.

Я здесь не так давно и мне первое время было очень трудно с ценами, поэтому мы подумали сколько нам нужно в месяц на еду и прочие мелкие расходы - он снимает и дает наличкой. Если мне что-то очень нужно, то я говорю, и покупаю.
Если я такая "тупая" в этом вопросе, очень прошу поделитесь опытом, у меня в России все деньги наличкой, не было проблем, а тут все на карточках...

Спасибо, все поняла!

Значит папа он хороший,а то что ругаетесь это не показатель что отношения плохие,я тоже с мужем ругаюсь,ну поругалась через пять минут чмоки чмоки,может у вас так притирка идет.Замуж пока не ходите подождите,ну если он через суд сделает равноправные права на ребенка ,так он его отец.

Да спасибо, хочу на выходных предложить отложить все эту затею с браком, буду надеяться, что согласится.

Я смотрю, вас уже практически развели
Вам нужно знать, что первое время в чужой стране - это дикий стресс. Это не просто слова. Даже уехать в другой город и полностью сменить окружение - это стресс и нервы, а вы окружение не сменили. Вы его потеряли. У вас нет своего социума.
В результате этого происходят 2 вещи. Меняется ваша реакция. Вы чувствуете все и реагируете не так, как бы вы реагировали в привычной обстановке. Появляется ощущения, что вся ваша жизнь - это одна большая проблема. И весь мир ограничен стенами квартиры. Вы в клетке. И вторая вещь - те, кто окружения не меняли (в данном случае ваш муж) вас не понимают. Им кажется, что ваша реакция на самые простые вещи неадекватна. Кроме того мужчины в принципе не понимают, что значит все время сидеть дома отрезанной от мира.
Имхо. В этой ситуации многие по приезду разводятся, многие опускаются на дно. Если вы хотите наладить свою жизнь, вам нужно четко понимать, что происходит и пытаться управлять процессом. То есть ставить цели и решать не только текущие проблемы. Например, вы заперты в комнате с ребенком без знания немецкого. А что будет через год. А что можно сделать, что бы через год ситуация улучшилась.
Помните, что "все сломать и на обломках построить" опасный путь. И сильно зависит от удачи. Можно сломать и на обломках и остаться. Поэтому даже если и соберетесь этот брак(хоть и не зарегистрированный) ломать - просчитывайте на несколько лет вперед. Вас не бьют, бежать не надо.
Сначала попробуйте обговорить с вашим мужем необходимость вашего социума. Возможно ему и в голову не приходит, что наличие знакомых - это не роскошь. Это физиологическая необходимость. Как пить и дышать. Без нее сначала вы сами с катушек съедете, а потом и ему крышу сорвете. И виноват в этом будет он. Попробуйте донести до него эту мысль. И не требуйте от него немедленный доступ на форумы. Это не должно выглядеть так, что вы хотите разрешения посещать какой-то конкретный чат. Иначе ваш ревнивец вас с потрохами съест.
Кроме того вам нужен немецкий социум. Без языка это невозможно. Подумайте вместе, как эту проблему решить. Вместе. То есть подключайте его к решению ваших конкретных проблем. Конкретных. Не вздумайте решать проблему "мне хреново". Такие проблемы мужчины не решают и реагируют неадекватно. Анализируйте самостоятельно, чего конкретно вам не хватает и действуйте.

Тогда ему бы тоже не мешало бы уважения к Вам как к матери ребёнка: зачем он угрожает его отнять у Вас ?Уважение как и любовь базируется на взаимном доверии.Нет доверия- остальное разваливается как карточный домик.Он не доверяет Вам из-за того что когда-то там его бывшая жена ему изменила..Это утопия.А Вы не доверяете ему,потому что он угрожал Вам забрать ребёнка- это,извините совсем не утопия, а вполне может быть реальностью,если не самоцелью.

Я склоняюсь к вашему мнению, признаться.
Может быть я описала очень однобоко свою ситуацию, либо розовые очки у меня.
Но я всегда вспоминаю то время, когда мы вместе были в России, я была совсем другим человеком. и мы не ругались, хотя поводов много было. Стремились быть вместе.
Но тут все изменилось. И думаю во много мой МЧ не прав. Я иногда читала тут, как мужья помогают интегрироваться,
моя ситуация похожа на выброс в открытое море неумеющего плавать человека. Ощущаю себя так.
Но скажу что еще не до берега, но я уже плыву. Потому что не изучая немецкий специально по книгам, я очень много выучила,
могу без проблем общаться на жиитейские темы. С соседями, в дет. саду, с родственниками, на дет. площадках, в магазине.
То, что первые полгода для меня казалось не реальным, теперь вполне нормально. Я избавилась от многих страхов перед общением и быть иногда "глупой".

Я ставлю цели последнее время наконец-то, план на ближайшие 2 года точно есть у меня. Я этому безумно рада.

Поэтому и обратилась сюда, больше некуда. Помочь понять что же происходит. Потому что как описывала выше свою ситуацию, не могу сказать, что все так катастрофично, потому что мы пытаемся жить вместе. К тому же у меня за плечами тоже брак, и мне тоже не легко новую семью создавать, мне хоть и не изменяли, но все же..
Холодным душем для меня является только слова забрать ребенка. К сожалению, я пытаюсь и это оправдать, так как он знает на сколько дети мне дороги.

Спасибо!

Имхо: из-за незнания языка и местных реалий вы сама себя забили. Попробуйте "раскрыться", т.е. решите для себя, как бы вы жили, если бы были женаты, владели языком и имели работу (вы же надеетесь что это когда-то случится?).
Будете тоже так зависеть от его мнения или попытаетесь всё-таки жить так, чтобы Вам было комфортно? Почему Вы сейчас постоянно глотаете обиды? Чего Вы боитесь?
Покажите ему себя такой, какая Вы на самом деле и посмотрите на реакцию.
Имхо: протзойдёт одно из трёх:
он сам женится не захочет.
Он покажет себя во всей красе и у Вас пропадут чувства.
Вы оба расслабиитесь и начнёте нормально жить, как два взрослых человека.

Что означает "выростила"? Вашему старшему ребёнку, если не ошибаюсь, 6 лет? Уже выростили? Быстро, однако

И поэтому можно домой "К мааааме!" свалиться родителям на голову теперь уже с двумя детьми? А что встретит дома? Родительский трёхэтажный коттедж, машина перед дверью и работа тут же сразу? А ребенок пойдет в достойную школу? А другой ребенок тоже?

Да вы правы, не правильно сформулировала, извиняюсь

Вот этого я меньше всего и хочу, очень хочу сохранить нашу семью, понять что же я и мой МЧ делаем не так.
Выход есть всегда, а к маме так это самый последний вариант и то, на шее сидеть придется только первое время, пока ребенка в сад не устрою. Но повторюсь, цель моего поста, разобраться в ситуации со стороны, так как я уже не совем адекватно все оцениваю, мне не хватает взгляда со стороны. Потому что знаю у некоторых во много раз сложнее и хуже.
И пока у меня еще не все потеряно, я хочу бороться.

Имхо, это скорее исключение из правил. Вы никогда не видели, как родители орут на детей, не понимающих дом. задания? Как муж орет, когда жена учится водить? Это не от злобности. Это от неумения поставить себя на место другого + нервы. И с этим приходится жить. Причем подавляющему большинству с этим приходится и жить и справляться. И ведь справляются.

Да. Причем спасение утопающих дело рук самих утопающих. Окружающие вас не понимают и не поймут. Поэтому, все, что вы там напланируете сами - то и ваше.

Но не плывите по течению, если это возможно. Ищите берег и гребите туда.
Я думал, я в первое время в Германии или с ума сойду или повешусь. Поверьте, это прекрасная страна с кучей возможностей. Не дайте временным проблемам (а они действительно временные) раздавить вашу жизнь и заставить принять вас решения, о которых вы будете жалеть всю оставшуюся жизнь.

Надеюсь не только я, но и мой МЧ.

зависеть надеюсь, что не буду, будем жить так как нам всем комфортно
Спасибо за дельные советы

да чего плакать?вас сам бог от этого поступка уберегает и всеми силами бежать приказывает.
вы пишите, что он неделями на работе, так это вообще прекрасно! можно тихонько собрать за неделю манатки и без истерик уйти.
билеты покупаются в 2 счёта. виз вам не надо, если дети маленькие, то им может быть скидка или вообще бесплатно.
чартовым рейсом дорого не бывает в принципе. на крайняк займите у знакомых ваших, потом перешлёте почтой.

Буду думать в таком направлении.
P.S.
Благодарю всех за ответы и советы, думаю что уже определилась с тем что делать, что думать.. Искренне всем благодарна!

Взгляд со стороны: мне Ваших родителей жалко.
Вы уже сама дважды мать, у Вас двое крошечных детей. Вы должны быть благоразумны и думать, как и на что Вы будете содержать Ваши детей сами, а не ждать, как родители переведут Вам деньги на билет на самолёт, чтобы сбежать от мужа.
Алименты в полном количестве Вы не получите в Россию, как если бы получали в Германии. Их сокращают с понижающим коэффициентом, как на "третьи страны".

не нужно ничего говорить! думаете, псих не догадается о возможном варианте побега?
он у неё среди недели на работе, вечером позвонила, пожелала спокойной ночи, и на самолёт.
только я бы в россии и адрес сменила, мало ли он ещё за ней поедет.

Вы правы, я об этом и думаю. Повторюсь, стараюсь сохранить семью. У МЧ и детей прекрасные отношения, нехочу ломать все, не обдумав.

Вы не обижайтесь, но я выскажу мнение отличное от большинства. Подумаешь, не помогает интегрироваться... А как же большинство здесь приехали не к мужьям, а сами по себе - без немецкого, жили не в квартирах, а в жутких общагах с албанцами, иракцами и т.д. Ничего против них не имею, но менталитет уж больно чуждый. Знаете, такой огромный длинный коридор и один туалет и душ на всех в конце коридора. А там вечно игрища и обливание водой толпы албанских детей, которые если не играют в умывальнике, то стучат мячом в коридоре в 2 часа ночи или крушат все во дворе. А мы , приезжие, без языка, с маленькими детьми, со стариками родителями и вообще без помощи. И денег даже не было первое время, так как гад-бератор в социаламте все время неправильно начислял пособие, а мы с нашей языковой беспомощностью и незнанием законов не понимали, что происходит. Ничего, выучили язык, разобрались с законами, все прошли на своей шкуре безо всякой помощи. Да Вы в раю оказались, причем сразу. Подумаешь, в магазин сходить без машины... Да и требовать помощи по дому у человека, который пашет всю неделю я бы не стала.
В общем, единственная Ваша проблема - это психологический террор. Вот этой проблемой и занимайтесь, не навешивая до кучи все остальные выдуманные проблемы.

Гы, террор... Мой муж тоже вспыльчивый и любитель поорать, тоже сначала было проблемой, пока мне не надоело гасить конфликты... Пару раз послала его в эротическое путешествие, пару раз при малейшей попытке "рявкнуть" пошла на опережение и устроила ему "небо в алмазах" и - вуаля - он обрадовался, выдохнул, понял что живёт со взрослым человеком и ему не надо "нести ответственность за весь мир". Бодаемся до сих пор иногда, но по мелочи, бо у обоих характеры ещё те... Но мы все можем с этим жить, а шопаделать, темперамент штука врождённая...
Единственное - я не блефовала, он меня тогда своим дурным характером довёл до того, что я была полностью готова к разбегу и была уже готова почва для отхода.

Не занимайтесь эскалацией. Во время нервного и бестолкового скандала много чего можно наговорить. Причем в случае развода он действительно может например запретить своему ребенку выезд из страны? Зачем дискутировать на эти темы, если время не пришло? Только обстановка нагнетается. И добавляется сдохших нервов

Прочитала вашу тему. Не согласна с советами чемодан-вокзал-домой.
Вы описали довольно таки много плюсов в ваших отношениях. Один из самых больших - отношение к детям, имхо.
Вы очень односторонне описываете ситуацию, о МЧ только негатив, о себе только страдания. Но в то-же время в сообщениях проскальзывают сомнения, стоит ли вам с ним так радикально расставаться, т.к. чувствуете, что пишете здесь не объективно.
Я думаю как и ексепт, у вас просто ломки от смены места жительства, от отсутствия общения, от чужой среды. И соответственно ведёте вы себя тоже не идеально. Вы не планируете пойти для начала на курсы? вам по-моему срочно в люди надо.
И ещё, если вы видите, как важно вашему МЧ отметить ваш день рождения с его семьёй, почему не пойти на компромис и пригласить их например не обязательно в день рождения, а позже? Или же сначала посоветоваться с ним, хотя бы по телефону, прежде чем переставлять мебель. Как вы думаете, как строятся гармоничные отношения? Разговаривать обо всём, принимать совместные решения, в чём-то уступать а где-то настоять на своём. Только так, а не "я хочу" и "не хочу".

мне кажется, если люди друг друга и уважают, я уже молчу о "любят" , то подобных реплик типа "я ребёнка заберу" в ссорах вообще не может быть.
слово не воробей - вылетит и не поймаешь. всё-таки это не пустой звук.
вот дамы, которые счастливо за немцами за мужем и имею от них детей, они все такие фразы во вреся ссор слышат?

Я тоже так считаю. О каких хороших отношениях отца с ребёнком может идти речь при таких угрозах. Хороший отец никогда не будет кричать, что отнимет ребёнка у матери.

конечно, первое время с маленьким ребёнком немного зависишь от мужа,
но не всех эта зависимость напрягает, я про то, что мужья охотно помогают.
и без общения даже с идеальным мужем крыша поедет
походите в <krabbelgruppe>, на турнен, в бассейн.
там и ревновать то к не к кому, одни мамашки с детьми.

Ещё и не такое. И он от меня.
"Точка невозврата" тоже дело субьективное. Как и способ выяснять отношения.

Хорошие отцы не только кричат, но и отнимают. Знаю одного такого. Он настолько хорош, что суд решил, что детям с ним будет лучше. Хотя и мама не плоха совсем.

Нет, причина вовсе не в этом! Причина в том, что он псих и говнюк.

Но он - великолепный, хитрый, умелый псих! Чтобы жертва чувствовала себя глубоко благодарной "за воспитание неэгоиста" - это высший пилотаж... Он ребенка чмырит, мама тихо радуется.

Я такого никогда не видела ни от моих родителей, ни от мужа. Хотя вполне можно было бы ему поорать, когда я пыталась параллельно припарковать в первые разы наш "дредноут" , что у меня, привыкшей к юрким маленьким машинам, плохо получалось. Но он этого не делал.
Некоторые родители могут и врезать детям, не понимающим домашние задания. И что? это знак ТС всё терпеть?

У меня тоже был такой же дикий стресс. И муж старался его изо всех сил облегчить. А муж ТС делает наоборот.

Меня тоже это зацепило про воспитание "неэгоиста".
Конечно, у ТС может быть просто тяжелый период привыкания и адаптации, но ....слишком много "но" указывает на нездоровые отношения......

Может. Скандал - это как бунт, бессмысленный и беспощадный. И в минуты кровавой сватки о любви забывают. О чем потом часто стыдно. Так что поменьше романтических розовостей и побольше реалитета - в дерьмо может любой с размаху влететь, а темпераментные делают это чаще. Имхо. Кстати за состояние аффекта отсидка меньше. Даже по кодексу

имхо конечно, но в вашем случае "ломать - не строить" (ц), то есть - развалить семью можно на раз, а строить отношения... типа, трудно, муторно, хочется, что всё цак - и счастья полные штаны!
В пишете, что дня нет, когда бы вы не лили слёзы:((( это говорит о том, что вы просто тоните в жалости к себе-любимой, хотите, чтобы все обстоятельства были подстроены под ваше понимание о семейном счастье
так не бывает, как не бывает везучих и невезучих женщин, есть мудрые и есть эмоционально разбалансированные.
Наверняка вы "расписали" себе жизнь в Германии по собственному сценарию и, когда все пошло не так, вы встали в позу жертвы:(((
Лишить детей любящего и заботливого отца можно легко, можно найти третьего и четвертого мужа и в них, в свою очередь, найти массу недостатков и расписать это в красках... О любом человеке можно написать хорор-книжку, сгустить тона, напустить эмоций...
говорят: "каждая жена достойна своего мужа", вспоминайте об этом почаще, как и том, что немало женщин вообще не имеют мужей, так же как и дети, при присутствующем в семье папаше, не имеют от него любви и привязанности.
Это не говорит о том, что надо собрать всё терпение в кулак и жить стиснув зубы, нет - вы женщина и вам дано "хранить свой очаг", за вас никакой раззолотой муж этого не сделает.

н.п. Чел целую неделю в командировках, это между прочим нагрузка, приезжает домой, там инфантильное создание: то принеси, это помоги, курсов не дали....
Вполовину убавить претензии, оставить его в покое и увеличить дистанцию. А ночью сокращать эту дистанцию до предела. Вот и весь рецепт.
Ей поговорить не с кем, знакомых нет, а он этот психотеррор, слезки на колесках терпи? Бедный мужчина!
Не общение ля-ля нужно а немецкий выгрызать с учебниками, кассетами и телевизером, пока время свободное есть. Курсы в голову язык не вкладыдывают автоматично.

прикольно. Приехал домой на выходные, его - покормить, оставить отдыхать,опять покормить, ночью поублажать.. и всё молча.. На след. день - то же самое.. Потом он опять уехал..и так каждые выходные..
Прикольный совет,конечно.. Только тут назревает вопрос: а оно мне (тс) надо??

так это только ТС решать, что ей надо.
Думаю, что многих бы устроило. Приехал- уехал, ей делай что хошь ( хотя со слов ТС это не совсем так, т.к. контролировать её он пытается, с людьми общаться нельзя и мебель двигть тоже нельзя) целую неделю, короче пусть деньги подбрасывает и всё ОК, она сама своими делами и хобби занимается, живет своей жизнью и в замуж не торопится.

А автора как назвать?
Ну не очень умной женщиной.

А за что?
Что хорошего есть в вашей жизни с ним?

Это совет от советской женщины. Точнее, по советски воспитанной. Там все так живут и радуются что штаны в доме имеются.
И оно надо это третье дитя на выходные с ночными ублажениями? Это называется, - А я замужем!

Кто это придумал? Зачем эта семья? Так концентрируешься на работе, не хватает сил - так женись на работе.
ТС: все, вы уже влипли, детей нарожали - радуйтесь семейному счастью.
И берите пример с других - хвалитесь что у вас семья, дети, муж.

Да нафиг такой мужчина нужеН?
Эгоист, фу ещё и ночью дистанцию сокращать?
У вас есть ЧСД?

Нет.

Для себя решила, что не буду никуда уезжать, потому что полноценная семья важнее. Прочитала рекомендованную здесь книгу Сьюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят", очень многое стало ясно и в его поведении и в моем.
Поняла, что наш случай еще не так запущен. И есть шансы вернуть наши здоровые отношения, что были раньше, а может быть и новые построить, так как теперь мы вместе в Германии.
"Получила то, что заслужила" - полностью согласна с этим. Есть над чем работать в нашей ситуации.
Спасибо за объективне мнения, очень помогли посмотреть со стороны на все, проанализировать многое.

Ну кому как... Может кому то домохозяин на базисе 450 € нужен. Сбегает на работу, булочки повыгружает и целый день дома, помогает!

Сокращение дистанции ночью думаю не только ему приятно.

У меня была жизнь в командировках круглые года, когда я каждый понедельник и каждую пятницу сидела в самолете.
Я знаю, что это такое и даже не представляю, например коллег-перцев, которые выпав из самолета и донеся тело на такси до дома,
разгребают уборку, готовку, стирку, что за неделю накопилось и слушают капризики своей зайки, которая не знает немецкого, ей скучно и не с кем поговорить.
Поэтому она клеится, растворяется душой в муже и тянет ему нервы фасонами платьев и ценами на окорочка.
А мое ЧСД заключается в созданной гармоничной атмосфере дома, а не в победе в войне: кто в доме главный и кто больше устал.

на последнего...
Не читала внимательно все сообщения, так что сорри, если повторюсь.
Я, например, вовсе не уверена, что побег из Германии - хорошее решение. Во первых, по поводу разрешения отца на выезд... Откуда взялась инфа, что оно не нужно? Мало ли что российское гражданство, в свидетельстве о рождении записан отец - немец, и этим все сказано. Разрешение скорее всего нужно, а женаты или не женаты - это дело десятое... Так что этот вопрос нужно еще очень сильно уточнять, чтоб не поиметь потом проблем при выезде.
Но даже и не это главное... главное: куда бежать? К родителям, которые и сами бедствуют? @Автор: есть у вас хоть какая-нибудь возможность в России сразу по приезду получить такую работу, чтоб она кормила вас саму и двух детей? Я знаю, что многие на этом форуме либо вообще никогда не сталкивались близко с российскими реалиями, либо сталкивались так давно, что это стало уже неправдой. Поэтому российское житие многими идеализируется...
Не, я не буду спорить на эту тему, есть и в России, конечно, хорошие рабочие места, но просто так "с улицы" на них не попасть, даже при наличии хорошей специальности. Если же и ее нет, то тогда ой - на какие шиши там существовать? В фасовщицы, продавщицы, технички и т.п. за 1000 рублей в месяц и без всякой возможность как-то улучшить свою жизнь? Ибо женщине с двумя детьми и 1000 рублей дохода в России не светит вообще никакого светлого будущего. Да и детям из такой нищей семьи придется очень тяжело в снобистском российском социуме. В общем вопрос "где лучше" надо очень сильно обдумать.
Естественно я рассуждаю с собственной колокольни, и для меня вопрос возврата в нищету и родные березки не стоял бы ни при каких обстоятельствах. Поэтому напишу, что я бы сделала, если бы я когда-нибудь оказалась в вашей ситуации (что сомнительно). Во-первых сама себе объяснила бы, что "я не тварь дрожащая и имею право". Затем переставила бы мебель в квартире и наорала бы на мужа, если бы он попытался бы устроить мне сканадал. Впрочем мебель - это не принципиально... Можно устроить и другое показательное выступление - по обстоятельствам. Суть в том, что бы муж понял, что у вас отныне и навсегда есть собственное мнение и его вы будете предерживаться.
И этой тактики в будущем придерживаться неукоснительно: включить собственный мозг, думать и решать самой, как и что будет для вас лучше. На попытки же вашего друга как-то дискриминировать ваше мнение, отвечать: "Сорри, но мое мнение такое, и оно ничем не хуже и не лучше твоего. Не нравится - не слушай, а я буду поступать так". В вашей ситуации по другому нельзя... компромиссы и прочее - это все для потом. Если/когда ситуация нормализуется, ваше мнение будет уважаться, и вы получите возможность разговаривать с мужем на равных. И не надо радоваться первой же одержанной победе, иначе расслабитесь, поверите, и вам снова быстренько запрыгнут на шею... Тираны не перевоспитываются так быстро, так что настройтесь на долгую борьбу. Заодно и саму себя перевоспитаете ментально - вам это нужно даже больше, чем вашему другу. Это вам надо из вечно всем пытающейся угодить мямли становится нормальным мыслящим человеком. Когда вы таким станете, у вас будет возможность руководствоваться в жизни собственной интуицией... А пока вы мямля, ваша интуиция забита, ибо вы привыкли слушаться и угождать.
И замуж не выходить ни в коем случае! В данной ситуации это ваш единственный козырь. И совершенно однозначно поведать об этом мужу при первом же удобном случае На скандалы и упреки отвечать: "какое нафиг замуж, если ты - домашний тиран? Для меня замуж - эта прямая дорога во Фрауенхауз". И пусть он сам думает, что ему делать с таким положением вещей...
Параллельно сходить в арбайтсамт или ауслендерамт (не знаю, куда лучше - может подскажет кто) и выбить шпрахкурсы. Если не можете общаться, напишите заранее на бумажке: "Ich möchte Deutsch lernen und benötige einen Integrationskurs. Wie kann ich bitte Hilfe bekommen?" И с этой бумажкой вперед - на баррикады. Покажете ее вахтерше на входе, а она вам пальцем покажет, куда идти. Вспонинайте все слова, которые помните, и объясняйтесь как-нибудь на пальцах. И не уходите оттуда, пока они вам не помогут. И учить-учить-учить немецкий... Сначала детям книжки читать, детские книжки легкие. По форумам полазить... особенно по таким, где семейные проблемы обсуждаются. Польза двойная: словарный запас пополните и разживетесь информацией от местных жительниц, которые в отличие от Вас прекрасно осведомлены о собственных правах и социально защищены.
Ну это для начала... если решитесь на такой путь, то можно поговорить дальше.

Не думаю, что так семью сохранить / укрепить можно...

А по моему в данной ситуации только так и можно.

Мы все судим по себе и по собственному опыту. У меня характер тоже не сахар, и если бы мой муж взялся меня перевоспитывать такими методами, то мы бы уже очень давно не были бы женаты.

Вы вот какие то рецепты пишете, даже готовы фразы, которые должна произнасти ТС для счастья.
Но ведь рецепты должны как то штиммовать с характером, общим образом и сознанием.
Если ёрку вложить в уста лай овчарки, он от этого овчаркой не станет.
И если Ваши слова произносить дрожжащим писклявым неуверенным голосом (мне кажется ТС образ именно таким),
то это будет как Отелло, изображаемый на школьной сцене первоклассником.
Я думаю надо действовать ближе к личному естеству. А не корчить из себя бой-бабу, передвигающую мебель, ею совсем не являясь.

Только знайте для себя, сколько шансов еще вы готовы давать вашим отношениям. Знайте грань, после перехода которой вы скажете себе твердо: "Все, баста!" То, что вам указывают как вам одеваться, с кем дружить - тревожные звоночки. Это - нарушение границ вашей личности. И не поленитесь, найдите в сети материалы о созависимости.

А у меня хороший характер, поэтому вообще не вижу причин меня перевоспитывать, и не уживаюсь ни с кем, кто пытается это делать
Но причем тут ваш и мой характеры? У автора ситуация намного более серьезная, чем обычное позиционирование себя в семье. Речь идет о ее психическом здоровье, ее будущем, а так же о будущем и здоровье ее детей. И если она не перевоспитает в первую очередь саму себя, то из всего этого (из здоровья и будущего, я имею в виду) случится полнейший крах.
По моему мнению, останется ли она с актуальным другом на веки вечные или найдет себе другое счастливое будущее - на данный момент вопрос второго плана. Для выживания и хоть какого-нибудь приемлемого будущего ей надо заняться собственной персоной, и предложенный мною план вполне неплох для этой цели. Если домашний тиран при этом перевоспитается, то тоже хорошо. Если же нет, то не судьба... В общем повторюсь: главное - себя перевоспитать. С собственным мнением, твердыми убеждениями и без страха перед мнением окружающих по жизни шагать намного проще и легче.

Не согласна. По вашему получается, если автор на данный момент писклявая и неуверенная натура, то выход у нее один: накрыться медным тазом? Я так не думаю... Я знаю просто, что если человек сильно мотивирован, то поработать над собственной натурой не составляет большой проблемы. Это ведь намного проще, чем других перевоспитывать, и пользы гораздо больше. Ну и что, если первые попытки будут писклявыми и не уверенными?... Какая в этом проблема? главное их не прекращать, а голос окрепнет со временем. Но слова, разумеется, не надо брать мои - я ведь ими всего лишь смысл мною сказанного проилюстрировала. Слова следует выбирать из собственного лексикона и в соответствии с собственными предпочтениями.

и

это взаимоисключающие понятия!

Нет такого шанса. Те отношения были заманухой. Демо-версией. Паук показывал мухе всякие ништяки, чтобы она подлетала ближе и ближе к паутине. А когда она уже в паутине, так чего надрываться-то? пей себе её кровь да причмокивай!
Вообще два обязательных признаков психов/тиранов - 1) они выстраивают великолепную демо-версию, чтобы "муха" убила годы на тщетные попытки все это прекрасное вернуть, и 2) они хорошо умеют делать "театр одного актера", играют положительного супермена, влюбляют в себя родственников жертвы (родителей, детей, брата-сестру) - чтобы те потом жертве говорили "ах, какой у тебя прекрасный муж" или "ты чо с ума сошла от него уйти, он классный мужик!"
Я бы на вашем месте бежала сразу до канадской границы.
Не тратьте годы на попытки превратить гуано обратно в шоколад - цвет остался тем же, но вот запах никуда больше не денется...

Я бы не торопилась с диагнозами. Некототые "тираны" оказываются таки сущими пуськами, когда понимают что им не надо опекать свою половинку.
Я бы попробовала сценарий Fraeulein_Hallo - переставить всю мебель, при первом же "выкидоне" наорать ещё громче и сказать что так теперь будет всегда, когда он будет пытаться слишком давить.
Убежать успеет ещё, если поймёт что неисправимо.

Вот это правильно,порушить семью легче,чем построить.Удачи ,терпения и мудрости желаю Вам.

По моему получается, если афтор писклявая и неуверенная натура, сколько бы она целую неделю не репетировала перед зеркалом Ваш монолог, похожий на анекдот типа
"Если я стою вот так, мне пофик где у тебя кепочка" или из Достоевского, с выражением: "Тварь я дрожжащая или право имею!?" то это будет самодеятельность 1-й класс и не только Станиславский
заржет и скажет "Не верю" и слез в этот вечер будет еще больше, чем обычно.
Писклявым и неуверенным надо тихо, без громких монологов, делать свое дело и гнуть свою линию. Где лаской, где молчком. Она же его устала пустыми разговорами, мочалку жует. Сама пишет:
всю неделю молчу, в выходной - понос словесный без остановки. Кто в этом поносе вообще какое-то зерно найдет? Ее слова уже как фон, как радио бубнит.
Дистанцию увеличить, рот по поводу ерунды закрыть, дать человеку отдохнуть после работы прежде всего ментально, чтобы ему дома душе комфортно было.
А потом у такого проси чо хошь, делай с ним че хошь. А уж когда рот для слова открывать, это слово должно быть авторитетным и весомым. Но не в форме ультиматума.
Если женщину в семье уважают, ее слышат и слышат ее спокойные просьбы с 1-го раза. Так что дело не в тоне, градусе строгости и не в содержании, что Вы тут примерное ТС прописывали.
Она сейчас хоть что скажи, хоть лучше Троцкого ораторствуй - услышана не будет. Уважение легко потерять, а восстановить, себя поставить на прежний пьедестал почти невозможно.
Не будь детей, я бы посоветовала ТС с нового листа с новым мужиком с учетом старых ошибок. А без учета старых ошибок можно с этим мужиком и оставаться, с новым то будет то же самое.
Шило на мыло менять?

Евгения, ты когда-нить к мужику с голым задом и ребёнком приходила на ПМЖ?
Это раз.
А два - не в голосе дело, а в характере. Ты сейчас пытаешься эмоциональной даме вложить в голову терпение и холодный расчёт, то есть тоже смотришь со своей колокольни. А эмоции ей куда девать? Так ведъ и заболеть можно.

ИМХО)) тоже советую прислушаться.

Очень много последнее время делаю по своему, характер у меня есть, вот только первое время я здесь "потерялась", поэтому как здесь сказали уже он стал опекать меня, контролировать. Может быть в этом причина. Доказывая свое мнение я и дверьми хлопаю и посуду бью, неоднократно уже. И повторюсь, я ему всегда только факты говорю, где я и он были не правы.
По поводу простить МЧ помочь на выходных. Считаю вполне нормально. Среди недели он работает, возвращается в отель, где все уже убрано, все постирано. Спит спокойно, утром встает, кофе и на работу. При этом сейчас он уже и не в отеле, а в съемной квартире, где так же все убирают, чистят. Поэтому напряг только на работе.
У меня же 24 часа с детьми. Я даже к врачу не могу сходить нормально. Не говорю про род. собрания в дет саду. Потому что никого нет рядом. 1,5 года я не была в парикмахерской, 1 раз была у зубного.. Знаю не одна я такая с такими проблемами, но человек столкнувшийся с этим меня поймет.
Так что знаете, упрекать меня в том, что я помощь прошу на выходных - это как то не корректно, на мой взгляд.

По поводу курсов - жду места в садике, как только так сразу бегом на курсы. Я мечтаю об этом!
И вообще чем больше я тут читаю мнений, тем больше понимаю как вы правы, это мне перевоспитаться надо, вернее вернуться к себе, к той, что была до этого бреда.
Спасибо за поддержку и советы!

Скажите, кто в этом виноват? Если одному ребенку 6 лет, он вполне может присмотреть за другим (если он не грудной конечно) в парикмахерском салоне. У нас один ребенок,но уже привыкли ее тащить повсюду с собой, с малых лет, т.к. оставить не с кем. Ну стресс был, маленький ребенок на месте не сидит, ну несколько медсестер ее развлекало, пока мне зубы делали (когда она маленькая была). И спасибо им. Я боялась, что буду им в тягость, а они суперски умеют детей отвлекать.
Ну или снимаете с общего конто деньги, берете себе для этих случаев тагесмуттер/бэбиситера. Ну 5-6 евро в час. (я брала, когда меня допекли. Муж был против, но изменять ничего не хотел и мои просьбы не слышал, что мне нужно "окно"; тогда против его воли взяла тагесмуттер, а в это время наконец сделала то, что задумала - в магазин в тишине сходить или убраться, чтобы никто не мешал).

Ребенку сейчас почти 6, а маленькой почти 2 года. Приехала я сюда, когда ей 4 месяца было, везде с детьми была, а когда они болели тогда вообще сложно было. Но этот этап уже позади и я рада.

Может быть и в этом, вам виднее. Поэтому я и говорю, для того чтобы выбраться из этой заварушки, вам надо срочно учить язык...
Мы вам сейчас тут надаем советов, конечно, но все они все-равно будут обусловлены нашим собственным характером и жизненным опытом. Тем не менее суть одна: слушайте себя, свою интуицию, не ведитесь на манипуляции и промывку мозгов со стороны друга, гните свою линию... Не бойтесь говорить ему: "Ты не прав" и "я не хочу". Подозреваю, что он не особо утруждает себя опасениями вас обидеть, насаждая собсвенную политику. Вот и вы не бойтесь... если даже и обидется, то разобидется когда-нибудь обратно. У вас сейчас козырь хороший: чуть что, вы ему сразу "замуж не пойду"
В общем, неважно каким способом, тихо или громко, но цель у вас должна быть одна: ваш друг должен привыкнуть уважать и считаться с вашим мнением. Вы же все-равно часто ругаетесь, так? Но сейчас вы ругаетесь бесперспективно, то есть вы оба только страдаете, вы теряете и никаких улучшений ситуации не намечается. Если же вы будете ругаться из-за того, что вы отстаиваете свое мнение, то кто его знает что получится?.. и вообще, что бы ни получилось, вы будете себя уважать и себе доверять. А на этом базисе можно многое построить.
И, кстати... я б на вашем месте не тешила себя особо иллюзиями по поводу того, что пока вы не женаты, ваш друг не имеет никаких прав на ребенка. Права отцов в Германии очень даже защищены, и когда-нибудь он узнает об этом. И плакал тогда ваш последний козырь... Поэтому используйте оставшееся время на полную катушку. Не знаю уж к какому вы решению придете: уезжать или перевоспитываться, но делать это надо не мешкая.

Вы меня простите, безотносителъно Вашеи ситуации, я всюду сама с детъми, к врачу и.и.и , по дому тоже сама, муж остается с детъми толъко когда я на работе и по дому они естественно ничего не делают(бардак разводят)), все реалъно, надо проще смотретъ на это и может себя по бытовым мелочам не накручиватъ

Это не одно и тоже, даже пусть не помогают по дому, но осознание того, если вдруг что-то случится, то вы вызвать с работы его можете и он вам поможет, или вечером хоть 20 минут может приглянуть за детьми.
Моя ситуация - мне надеяться не на кого, я одна, и если вдруг что случится, мой МЧ не сможет приехать в любой момент, потому что находится на другом конце Германии. Тут только вопрос в восприятии этой ситуации. Либо вы знаете что можно надеяться либо нельзя надеяться и выкручиваться самой.
Я не жалуюсь, прошу заметить. Я по жизни всегда все сама делаю и справляюсь. И уже привыкла расчитывать на свои силы. Но на выходных огромное желание и потребность быть не "лошадью", которая делает все, а просто женщиной для своего МЧ. Поэтому прошу помощи.

Я очень даже определилась оставаться и менять себя.

У Вас приятельницы есть? Если нет, то срочно заводите. Я бы тоже не смогла всю неделю сАвсЭм а дЫн с детьми, да ещё и словом ни с кем не перекинуться...
Создавайте себе тут свой микрокосмос, тем более, что работа мужа позволяет. А если муж возбухать начнёт, то ему скажите что мамам надо кооперироваться, мало ли что, а его нет.
А если, не дай боже, случится что? Предположим аппендицит у Вас и срочно в больницу - какой план в случае форс-мажора?

В том то и дело, что нет плана Б. Только детей с собой брать. Это тоже немного подавляюще действует.
Приятельниц нет. В нашем небольшом городе сложно найти, все как партизаны.. не знаю где искать. Когда с собакой гуляю, то бывает поговорю с людьми, а так...
Напали на меня многие, типа много говорю на выходных..а вы бы попробовали почти 2 года молчать неделями и на выходных тоже.
Когда сдерживаюсь на выходных - муж все время спрашивает, с тобой вообще все в порядке, что-то молчишь сегодня..
Думаю ветка заходит в тупик и пора заканчивать. Советов надавали уйму, чему очень рада, я за 2 года уже так наговорилась, что камень с души упал. Спасибо всем!!

Тут на всех нападают, не обращайте внимания.
И, кстати, это хорошее упражнение в плане "менять себя": на вас нападают, а вы тренируйтесь не испытывать потребности оправдываться, если чувствуете свою правоту.

Напишите где живёте, тут полно групп по регионам, многие встречи устраивают, знакомятся. Мамские группы тоже есть. Это же дурдом, когда даже кофе пойти попить не с кем...

Я уже все просмотрела, что успела

Ну так что мешает дать клич: "Ищу подруг на попить кофе"?

Так а форум на что?Объявление надо дать: мол ищу подруг в своём регионе,таких же мамочек как и я.

Обязательно воспользуюсь вашим советом!

Удачи!

Спасибо!

Эту группу уже видели?
http://groups.germany.ru/5845280000002.html?Cat=

Причем даме, которая ожидала любовного счастья, а получила ночной кошмар. Ей сейчас придется осознать, что вместо долгожданных любви и покоя ей предстоит тернистый путь домашнего психиатра и дрессировщика. Причем у психиатров отпуск 72 рабочих дня (и есть шутка, что после года работы необходимость такого отпуска видна самому психиатру, а после пары лет - и всем в его окружении.) А ей отпуск не светит, зато надо охранять от психа ранимые детские души (а то насмотрятся и построят свою семью так же.)
В общем, и спать ей придется, фигурально выражаясь, "всегда с пистолетом под подушкой". Не все на такое способны.
А хотя бы и способны... кто сказал, что такая жизнь - удовольствие? Брррр...
Есть и такие женщины, которым достаточно хлопнуть раз кнутом, и норовистый жеребец живо присмиреет - но таких талантов мало. И обычно такие товарищи бой-баб обходят стороной и ищут жертву помягче. Я думаю, ТС вряд ли сможет перебороть свою натуру - ей "хочется большой и чистой любви" (с), а чтобы хоть как-то выжить, придется гонять этого гада каждый день и никогда не расслабляться.
В общем, ТС, представьте, что вы живете с крокодилом. Живым, натуральным. В воду не входить, бронежилет не снимать, руки близко к пасти не подносить, детей на пол не пускать... Это не жизнь.
ЗЫ. Забыла добавить: демо-версии будут еще не раз, в мини-формате. Как только ему будет видно, что вы готовы соскочить с крючка, он ненадолго подкорректирует свое поведение, покажет вам "небо в алмазах, уши в лапше", чтобы жизнь медом показалась ненадолго, и потом опять за старое. Есть люди, которым доставляет удовольствие делать любимого человека счастливым - у вашего совсем, к сожалению, наоборот. Не работает у него эта железа в мозгу.

Да, я теперь тоже там.
Мне сначала решить семейные дела нужно,
а потом с нормальной "перевоспитанной" психикой заниматься созданием интересного окружения

Всё прочитала, но так и не нашла ответ:
почему вы не посещаете курсы немецкого и интеграционные курсы?
Если у вас вид на жительство, то вы обязаны посещать эти курсы!

Не, не-не.. Немедленно в общение! Очень психику оздоровляет, поверьте. Да и на выходных не будет словесный водопад на мужа литься...

детей наверное некуда пристроить пока

Я тоже за немедленное общение. В вашей ситуации это очень важно.
Мне, кстати, из-за работы тоже много молчать приходится. Так что могу себе представить, как это тяжело... хотя такие крайности, как у вас, мне (ттт) не приходилось переживать. Но работа у меня в этом плане такая... не особо болтливая: если я работаю, то сижу одна в кабинете - словом перемолвиться не с кем. Ради общения приходится прекращать работу и идти общаться либо "в люди", либо в интернет. Если работы много, то могу и дни напролет молчать, а к вечеру нападать на супруга со словесным поносом. У него же все наоборот: ему по работе общаться приходится много, и к вечеру он говорить уже не хочет. Тоже почвы для конфликтов предостаточно было, но со временем ничего... притерлись. И не в последнюю очередь я благодарна за это некоторым участницам этого сайта, с которыми мы регулярно встречаемся. Мы, кстати, тоже именно на этом сайте все перезнакомились... А жить в информационном и социальном вакууме - это же невыносимо, так вы никогда свою психику не поправите.

Просто надо детные знакомства искать - общие интересы, то да се... мамочки и сами будут рады время от времени сменять друг друга и позволять себе пару часиков свободного времени.

Так ведь есть курсы специально для мамочек. Туда ходят с маленькими детьми вместе.
К слову - я очень долго искала курсы без детей. Это оказалось не так легко. Большинство курсов рассчитаны на мам с ребятишками....

так как ребенок немец - я не обязана ходить на курсы. и оа еще не в садике, мест нет. вот и жду, наслаждаюсь материнством

Это не так. Даже если у вас 12 немецких детей, вы обязаны посещать курсы.
Ребёнка никуда сдавать не надо. Его берете с собой на курсы.
Курсы посещают вместе с ребёнком. Там все мамы будут с детишками.

А работает он всегда в одном и том-же городе? Надолго? Почему не переехать туда?

Вы перепутали. Возможно из-за сложностей перевода.
Для воссоединения с ребёнком - разрешается без курсов.
Но когда вы получаете вид на жительство - вы одновременно получаете частично оплаченные государством языковые и интеграционные курсы.

не очень по теме но все же.
Когда я вышла первый раз замуж, я оказалась с мужем в незнакомом городе, вокруг меня жили только пенсионеры, муж работал в соседнем городе. интернета нет, по телефону было очень дорого маме звонить. всю беременность и первый год жизни ребенка я была одна совсем. но меня спасало то, что ребенок был первый, я все узнавала сама, учила его всему, тот период для меня как личности был сложным, потому что чувство одиночества иногда возникало. но с точки зрения меня как мамы - превосходный, я отдавала ребенку абсолютно все свое внимание, не передать словами как я была счастлива.
но брак распался, я вернулась к родителям ненадолго, потом начала самостоятельную жизнь. к этому времени старые друзья уже и не друзья... стала новыми обзаводиться. работала. была безумно счастливой, о новых отношениях даже мысли не возникало. но вот.. встретила МЧ в итоге имею то, что сейчас имею.. Заводить новые знакомства сложно, потому что чувствую себя дикаркой какой-то..разучилась наверное дружить
это так отступление. простите

мне в абх сказали если я хочу, то могу идти,
направление дала, но только срок прошел уже давно..
внж дали на 3 года

курсы для мамочек я находила, один раз пришла и ужаснулась. сидят мамочки дети ползают по полу, несколько игрушек.. пытаются о чем-то говорить, но у каждого желание по быстрей свалить. к тому же моя дочь была почти на год старше и нам там было не очень комфортно.
на что мне сказали, ну а что вы хотите, здесь мамочки рано своих детей в ясли отдают, так что идите домой заниматься с ребенком..
ну я и пошла, мы дома и на улице куда веселей время проводим.
еще есть курсы в соседнем городе, но мне туда добираться только час наверное..

Курсы можно не посещать, да.
Но это будет большим минусом. В глазах немецких чиновников вы выглядите безответсвенным мигрантом.
Вам Германия оплатила курсы - а вы не воспользовались.

мы дома и на улице куда веселей время проводим [цитата]

Очень верно отношение к жизни!
Конечно, на улице веселее, чем чему-нибудь учиться.
И на курсы надо ходить, только если там комфортно и чужих детишек нет.
Правильно мыслите!
Вот меня всю жизнь упрекают, что я вся такая фифа и вечно требую особых условий... но теперь я могу спать спокойно и не мучаться совестью - есть люди и похлеще меня!

Здравствуйте. Ну здесь всё намного проще и сложнее. Решите для себя - хотите дальше жить, возможно терпеть со всеми вытекающими или нет. Отсюда и стратегия поведения - конфликты или делать все (сначала всё, а потом возможно и не совсем всё, но чтобы не заметил, чтобы поверил, чтобы в конечном итоге согласился). Решать Вам. Как знать, если Вам удастся совершить невозможное, может Вы будете удивлены другим им. А может он такой и есть.

И ещё - советчиков много, а жить Вам. Слушайте конечно, но не спешите с выводами. Им (нам) легко советовать. Желаю всё таки, чтобы у Вас всё наладилось и ни в коем случае не желаю скоропалительных выводов в пользу "собирания чемоданов".

Браво, аффтор! Одна эта ваша фраза проясняет ситуацию больше, чем предыдущие 12 страниц. Хотя если читать внимательно, то и в предыдущих постах постоянно проскальзывает лейтмотив "ах вот бы все изменилось само-собой, да в лучшую сторону". На каждый практический совет, данный на форуме, вы ищите отговорки, да побольше.
Я так поняла, что реальная проблема у Вас всего одна - мужу мозг выедать чайной ложечкой удается не так часто, как организм Ваш требует. Только на выходные, а аппетит-то растет. Но ничего, теперь у Вас есть форум, будет где перекантоваться на неделе. Действительно, не на курсы же ходить с мамочками и детьми, не царское это дело.
Вот такой мой взгляд со стороны.

Приходила. Только не к мужику, а в Германию. И язык на первом месте стоял, чтобы побыстрее зад было чем прикрыть.
Морду от аборигенов не воротила, а общялась по любым поводам. Будь то мамаша-клуша из класса сына или пенсионер в очереди за сосиськой и ловила кайф,
что веду культурно диалог и люди меня понимают и я их.
А как первый фройнд через пару месяцов после приезда нарисовался - у него была одна задача - мою речь поправлять.
И в гешефт его я нос засунула, по выставкам ездили, бухгалтерию я ему сводила. В опчем интегрировалась из всех своих слабых сил в кратчайшие сроки.
Если к мужику с голым задом, наверное такой воли к победе нет, типа у меня же есть любимый, он мне все должен, раз привез меня. "Взял ответственность" как гриться,
пускай он и шевелица! А мужчины тоже люди и обьем нагрузки на них ментальной тоже ограничен.

Вы очень меня не правильно поняли!!!!
Возможно я не правильно выразила свою мысль!
Представьте ситуацию, сидят 4-5 человек, отпустили ребенка ползать по полу. Пытаются о чем-то поговорить, но даже имея детей ровестников, им практически не о чем поговорить. Они 2 раза спели песенку и это все! За 1,5 часа!!!! ЛЯлечки там от 4х-9ти месяцев, то есть и ходить еще не могут. Столько можно всего придумать! Но нет.. Я пыталась их там спрашивать, что же вы делаете кроме этого?! Ведь можно сделать игрушки на разные фактуры, так же коврики разные, какие-нибудь еще игрушки принести.
Моя дочь уже ходит, соображает, ей книги читать хочется, рисовать, конструктор строить..и .т.д. а не с погремушками играть. (Это я называю не комфортное состояние, в первую очередь для дочери)
Когда я пришла туда, то думала, что с детьми какие-то занятия проводят, в конце концов пальчиковые игры (раз там все совсем малыши), больше песни поют, в ладушки играют.. А там вообще ничего.
Я со своей дочерью с первых месяцев занимаюсь! Мы всегда с пальчиками играем, мы из пластилина лепим с 1 года, мы мозайки собираем, бусы делаем с 1,4 месяцев, мы пальчиковыми красками рисуем и кисточкой и ногами и руками! Мы даже в ванне не останавливаемся и придумываем все новое и новое!
С моим первым ребенком я еще больше занималась, времени больше было. И английским с ним с 1 года учила, что в последствии помогло ему находясь в Германии 9 месяцев свободно общаться на немецком. Я у него часто спрашиваю как перевести, а что это ты такое сказал...
А про улицу вы зря так стакази - физическое развитие никто не отменял, у меня дочь с 1, 10 месяцев сама на 4ый этаж поднимается и спускается без моей помощи, прыгает, хоть куда залезть может, и на улице столько всего интересного! А сколько жучков, а цветочков, а палочек.. да ребенку все хочется узнать, мы на речку ходим с ней гулять, уток кормим, и камушки кидаем, а когда идем с собакой гулять, так вообще столько приключений! На улице мир еще огромней чем дома! И нужно заниматься не только дома, но и на улице, а не только сидеть и в песочек играть, как здешние мамочки делают.
На меня смотрели как на не нормальную, когда я разрешила прошлым летом детям обувь снять и босиком бегать. Сама тоже сняла, блин, что тут было... Может быть просто люди не разу такого не делали..я не знаю. Но это все не важно.
Мои дети всегда отличались от других (не хочу хвастаться), они всегда знают что к чему. Старший как пришел в садик, так вообще все удивлялись что он так много умеет и знает. И я горжусь этим, потому что всегда искренне занималась с детьми и только ради них же!

Так что я не поняла в чем вы меня упрекаете. Ходить на эти курсы и просто сидеть на полу.. да может быть в этом плане я тоже "фифа" и не хочу платить деньги за просто потраченное время. Хотя я бы и не назвала это курсами, это просто что-то другое. Курсы есть, но они очень далеко, мне туда физически не добраться, уже смотрела (на поезде, потом на автобусе и еще на такси проехать..) а было бы очень интересно посмотреть что там!
И еще если вы ходите или ходили на курсы, поделитесь, чем там занимаются? Я по профессии художник, мне честно было бы очень интересно это узнать, а может быть работать пойти на такие курсы и детям мир открывать

Пожалуйста прочитайте мой предыдущий пост, думаю вы тоже меня не так поняли.

Не обязана она посещать эти курсы, я вообще не посещала, чаще всего там полный отстой, а не курсы. Сама учила, соседка по даче, на пенсии, бывший преподаватель уни занималась со мной и легко сдала В1
В1 нужно и то, если маленький ребенок, то никто строгие сроки не устанавливает, просто продляют внж до получения В1

Не читала все что вам несоветовали но свои 5 копеек вставлю если вы не готовы ( или пока не готовы) все бросить и начинать заново то постарайтесь просто на данный момент просто воспринимать вашего мч как данность. Думайте о себе и детях. Он просто как бесплатное приложение мурзилка. Пришел на выходных поел поспал и ушел. Не нервничайте не плачьте ничего у него не требуйте и не просите. Учите язык,делайте права их можно и на русском сдавать. Мотивируйте мч что это же все для тебя дорогой. готовьте базу к тому что б вы хотя бы теоретически могли быть от него независимыми. Ведь семья строится не на зависимостях а на любви. Я вас прекрасно понимаю. Мой муж тоже не выносит когда я сижу за компом. Значит я это делаю когда он не видит. Подруги только семейные с детками. Никаких мужиков в окружении. Но с другой стороны подумайте на минутку и о нем. Он работал всю неделю и может ему действительно нужен отдых на выходных? Он ведь кормилец и заботится о вас о своей семье. Я старалась все переделать на неделе в выходные только ездили на закупки на машине. Говорила мужу -я же женщина хрупкая беззащитная как я могу все это тащить? Я же не ослик. Тем более рядом со мной такой сильный умный и т.д. ( включите свою фантазию) мужчина. Почаще говорите какой он у вас замечательный как вы его любите. Ведь в отношениях самое главное любовь и это просто глупо позволить бытовым проблемам убить это прекрасное чуство.

Eva, судя по всему, вы в общем то никуда не собирались уезжать.
И куда вы поедете с двумя малыми детьми? Был один без отца, теперь еще один ребенок на волоске висит от безотцовщины. Когда что то происходит в жизни, даже не так , как хотелось, нужно нести ответственность за тех, кто гораздо беззащитнее и слабее, полностью зависим от вас. Пока нет детей, можно поступать, как тебе самой хочется, а сейчас у вас на первом месте должны быть все таки дети. Я не агитирую терпеть кренделя вашего партнера, но тащить детей назад, это лучше вообще выбросить из головушки.

Я тоже не посещала. Ни А1, ни В1. Просто пришла и сразу сдала экзамены - у меня был хороший немецкий.
Собственно, немцев интересует результат, а не процесс.

1. Прислушайтесь к тому, что пишет berlije. Практично.
2. Всегда помните, что любую ситуацию разные люди видят по разному. А если один человек безвылазно сидит дома без связи с внешним миром, а другой не просто работает, а мотается по командировкам - это два ОЧЕНь разных человека.

Конечно, потерпеть чужих ползающих детишек 1,5 часа в день - ужас как неприятно
А уж как отстает в развитии ребёнок, если он пообщается с этими детишками! Просто ужасжас! Страшно даже представить
Ни за что не ходите на курсы!
Насчет вашей самоизоляции в семье... Если вы думаете, что вы что-то новое придумали....
Здесь миллионы таких арабских и турецких женщин - язык не учат и получается, что у них дети прекрасно говорят по-немецки, а мама - нибельмеса. Дети им переводят

Работайте над собой.
Жизнь хоть и не сказка, но в жизни как и в сказке ленивые и нерадивые - всегда будут наказаны...

Из вашей логики следует, или есть мужчины работающие на базис или те которые уезжают на неделю? Я вам сочувствую(((

После его поведенеия? Сомневаюсь.

Ну а каким местом он думал, везя сюда женщину, без знания зыка, в маленький городок, и при этоя ещё терроризируя?
Это в его интересах, что бы она не сидела дома, имела общение.
Она неделю тоже не по парти бегает, а одна с двумя детьми дома, а он не сильно за неделю напрягается. НЕ нравится? Пусть ищет работу возле дома.
А за гармоничну. атмосферу отвечают оба, но наши совковые тёти привыкли, что на них всё висит.

сама сначала роди, а потом будешь водить куда хочешь на 1,5 часа бесполезной деятельности, от которой только невроз появляется.Автор написала руччким языком, что она лучше развивает детей на площадке, там и пообщаться можно познакомиться. А что касается языка, так и не вы такая одна умная без курсов сдали, автор может тоже может и занимается самостоятельно. и потом 2 детей-это нагрузка, это не одной гонять куда хочешь, да еще без машыны. так что умерьте свой пыл, сама без году неделя в Германии . а такая умная, аж воротит от вашего ума

Ну я бы не высказываласъ так категорично про нежелание тс "терпетъ" чужих детишек, могу ее понятъ, тоже в свое время пыталасъ ходитъ в группу у нас в деревне, ушла в шоке от обстановки, надменности мамаш(эт я к тому что компании тоже разные бывают) и болъше туда ни ногои.И какои толк просидетъ тычкои ?как по мне никакого

Считаю оскорбительным то, что вы говорите. Я к детям безумно хорошо отношусь, тем более к таким малюткам.
Я сделала акцент, что ничем они там не занимаются, что не попадаем мы в эту возрастную группу. Если у вас есть ребенок вы меня поймете. Но
похоже вы и понятия не имеете о том, что такое воспитывать не одного даже, а двух детей.
Так просветите меня, если вас не затруднит, что вы делаете с ребенком? Или если его еще нет, то будете только на курсы ходить? и все?

Вот поэтому(мои муж кста тоже не всегда доступен), я всегда рассчитываю прежде всего на себя, именно потому что может так случитъся, что мужа не смогу достатъ сразу, и что сидетъ слезы литъ и вздыхатъ; ну нет )
Ну и что значит "бытъ лошадъю " именно на выходные?У вас плановая уборка дома? если и так, то напрашивается вопрос-зачем? то мне лично жалъ тратитъ выходные на такую ерунду, а уж дергатъ мужа и тем более ,можно более приятно провести время

Курсы для совсем маленьких нужны не детям а родителям. Лично мне они многое дали-в основном полезную информацию о врачах, садиках, детских развлечениях и кружках, какие то советы более опытных мам тоже не помешали. НО группа куда мы ходили подобралась очень доброжелательной. Т.е. все от мам в группе зависит, к нам туда китаяночка приходила что бы языковую практику получить. С другой стороны,если не сошелся характерами с другими людьми в группе-то делать там действительно нечего

Муж ТСа своей работой доволен и форум не читает. Сдается мне, вашим советам он не последует...

Я читаю все сообщения очень внимательно. Выделяю для себя моменты, на которые раньше особо не обращала.
По поводу языка - это очень верно. Я сама учу его.
Люди, которые видели меня первые полгода и которые видят меня сейчас, все очень удивлены, что без курсов, с нуля я так общаюсь.
Однажды пришла я в организацию, которая помогает интегрироваться, там есть русскоговорящие люди, они с большим акцентом говорили, я подумала, что им трудно будет меня понять на русскм, я по-русски ни одного слова не произнесла, только на немецком, так 3 женщины пришли меня послушать. Они меня много раз спрашивали, действительно ли я на курсы не ходила?! Не поверили.
Так что моими личными маленькими достижениями я горжусь. И двигаюсь в направлении изучения языка. Моя цель как только ребенок пойдет в садик сразу бегом на курсы.
P.S. Чем больше я читаю, тем больше я понимаю, что не все так плохо у нас, что у меня действительно адаптационный период, который скоро кончится И уезжать не собираюсь я никуда, как многие мне советуют.

Так вы в крабельгруппу ходили, а не на языковые курсы. В крабель имеет смысл, только если группа удачная подобралась ходить, а просто так, конечно не интересно. Есть группы изучения языка для мам.

Нп
у каждого из нас свое видение ситуации и характер.Данная ситуация вообще не по мне.У меня другой характер.чеслово.не выдержала я такого бы.Я все понимаю,на выходных дома и даже тут не грузи проблемами,я знаю семью,даже несколько когда после 2 недель отсутствия дома ВСЕ выходные проводят по максимум вместе,помощь идет от мужа.Тк муж не видел семью,он всячески восполняет сей пробел.
И судя по посл сообщению ТС,будет она терпеть и тянуть дальше.Все сама-я корова,я и бык,я и баба,и мужик.

Я все делаю на неделе, а на выходных мы едем покупать продукты и мелочь всякую, иногда моего МЧ это достает и он сообщает мне, "ну что ты не можешь все это сама купить??", я конечно могу. Но с коляской мне приходиться почти каждый день ходить в магазин, и потом с ребенком и с пакетами в руках подниматься на 4й этаж.. А если мне нужно 1кг морковки, 2 кг картошки, молоко, лук..капуста.. Это вроде не много, но тяжело.
Зато если ему нужно какую-нибудь тряпочку для машины купить, так это не проблема, едет без промедления.. К тому же все наши магазины, кроме продуктов, находятся далеко. А если мне одежду детям покупать, я на автобусе с ними еду полчаса туда, потом еще и обратно, а еще походить и выбрать надо это еще минимум час, так как то в туалет им надо, то еще что-то...
Я не жалуюсь, а сообщаю факт, как у нас. Поэтому просьбы по хозяйству - это не уборка в доме, терпеть не могу на выходных убираться, а помочь мне с передвижением! Вот собственно так.

наверное все забыли, что ее партнер к "общению" ревнует, причем к любому. Это очень нехороший признак.
да, точно. Мы и так этому, находясь здесь подвержены, как группа риска. (Не беру тех, кто ммм.....ну очень быстро ко всему и ко всем приспосабливается, им везде "легко")

С этим согласна, не дело.Хотя провожу аналогии с моим мужем, он ворчал каждыи раз, если надо было за продуктами ездитъ, ну не любит он это дело, но у нас и близко недопустимо высказывании которые вы приводили.Ну а с одеждои, совет , покупаите в интернете, опятъ таки надо до мужа однести чтобы у Вас была кредитная карта, с детъми для меня нереалъно по магазинам за одеждои ходитъ, меня вечером в психушку увезут )

простите извините (да за что? мы нанапример не Вас обижаемся). Срочно ищите возможности для внутреннего роста. Пока дети спят, читайте, учите, изучайте себя. Вы пока живете в ключе - палач - жертва. Это ничего хорошего из этого не будет (говорю, опыт имеется). вот нашла, вроде интересно, а главное даже с христианской позиции. Только нужно проявить небольшое стремление, дать себе под зад пендюлей и начать читать и работать над собой.
http://logoslib.com/content/view/270/39/1/4/

н.п.
что-то мне подсказывало, что тетка все равно останется, будет на еду деньги клянчить и дальше ныть и за переставленный табурет, дрожать.
какие там уж бассейны, курсы и общение - ей только до лидлу дойти дают на хлебушек.
а, да и еще ночью дистанцию усиленно сокращать.
давно так не веселилась.
через некоторое время поучавствуем в теме - развод, дележка детей.
Да, господа-товарищи...

Вы нам про какие то другие курсы рассказываете, Вам все про языковые курсы для мам с детьми, а Вы про крабель группе. Боюсь Ваши достижения в немецком еще недостаточны, Вы где то сильно недопонимаете или делаете вид.

У нас в городке есть русский район, там очень много русских. Я познакомилась с некоторыми, скажу честно, мы не сошлись интересами - они сидят, особенно летом, на лавочках и пьют водку и пиво и семечки грызут, говорят на темы как хреново жить всем и т.д. Ездят регулярно на русские дискотеки. От них мусора по утрам... Я живу в Sachsen. Отвечаю за свои слова.
Знаю, сейчас нападут на меня, типа сама отказываюсь от друзей и знакомых... Но такое общение не для меня. Я с удовольствием о ситуации в мире поговорю, политика, экономика, экология...эзотерика, психология... Много чего, но алкоголь не употребляю из личных соображений, поэтому чувствовала себя белой вороной в такой компании. Когда есть время читаю здесь дискуссионый клуб, очень нравится.
Еще вожу ребенка к логопеду, после нас занимается русский мальчик, так его мама ни разу мне даже здрасти не сказала. Только один раз бабушка этого мальчика. Так что где искать то??? В Дрездене много, но так мне туда не доехать.. Да и время нужно состыковывать.. А у меня то занятия у ребенка, то тренировки... Собственно как и у всех.
Единственное, общаюсь с одной девушкой, но времени у нее тоже нет, у нее малышка родилась, некогда.

Я про группу для изучения языка для мам - первый раз слышу, это вообще где такое?
Есть интеграционные курсы. Есть курсы для заняти мам с детишками, а про то, что вы имеете ввиду, первый раз слышу.

не клянчу я деньги на еду. С этим все в порядке, а вот с моими личными карманными деньгами была проблема - это признаю.

веселого тут нихрена нет. Если Вам дано было свободное детство и Вы смогли вырасти свободной и сильной личностью, то считайте, это подарок (может даже ваших предков, у которых в голове вместо соломы были мозги), вот, и Вы смогли стать такой, гордой и независимой и сильной. Но это дано не всем. Также, как одни рождаются красивыми, а другие не очень итд....
Поэтому не нужно в таком ключе осуждать.
Я за то, чтобы она решила свои проблемы и стала сильней, с МЧ или без него.

да, ну куда денется - детей двоих нарожала, в Россию с голым попом родителям на шею, как-то не айс - будет терпеть и немец это ой, как понимает.
так, что мебель подвигать - это пока только в мечтах, а так - служить, еще раз служить и раболепствовать, "укреплять" семью, так сказать и сокращать ночную дистанции - глядишь и третьего приделают, тогда уж мужу-кормильцу ноги мыть и воду пить за Германию.
ну разве не мило?

Найти подходящий круг общения в иммиграции это не проблема. Это ПРОБЛЕМИЩА. Люди выбирают себе знакомых по интересам. А ваш круг знакомых ограничен языком. Кроме всего остального. О интересах речь уже не идет.
Очень спасает интернет и группы по интересам. Это отдушина. И пройдет немало времени, пока вы сможете более -менее свободно "болтать" на местном. Именно болтать, что бы можно было не передать информацию, а потрепаться. Но и это придет.

сокращать ночную дистанцию - ой как девке надо, потому, как похоже, что это место в организме только и работает эффективно.
то, что находится в черепной коробке - так лежит себе тихо, для замещения пустоты и не используется вовсе по назначению.
разве это не весело?

Мило и весело. Но , знаете, жизнь штука сложная. И вас прижать может. И меня. И вы будете усердно сокращать дистанции и днем и ночью, если потребуется. А герои, они в книжках только такие гордые и жрать не хотят.

у каждого свои предпосылки, свой опыт.
Вспоминаю себя, когда только пару лет в Германии была и с первым мужем...Он мне выдавал 400 марок на месяц (на ведение хозяства), может меньше, не помню, на все и на порошок (а они дорогие все-таки). Одевались мы на фломаркте. Мебель вся б.у. была или со шперы. (Знакомые сказали (мы узнали от других) - они такие жадные, что на себе экономят)) Мой б.м. работал в строительстве, деньги были (2,5-3 марок официально), но он экономил на всем и конто свое держал от меня закрытым.
Остальное, деньги были на его конто - не показывал сколько. Мне часто денег на кассе на покупки не хватало. Часто кассу приходилось ключом открывать. Холодильник у нас почти всегда пустой был и если что то там было, то из серии "ангебот".
Потом еще сказал, что семья его знакомых из 4-х человек в месяц могут за 150 марок прожить, почему же мне не хватает на расходы??
А я верила в любовь, что нужно доверять друг-другу и не проверять, ведь как тогда жить в браке?

точняк

да, золотые слова, от тюрьмы и от сумы...

да засуньте вы свои пожелания - ну вы сами знаете и все такое.

Вам тут многие уже про эти курсы писали, точную информацию по вашему региону получите в своем Ausländerbehörde. А интеграционные курсы, по моему, уже для всех обязательны. Сроки могут быть разными, но суть не меняется. Еще вы писали, что муж Вам в необходимых расходах не отказывает, ну так вперед. Частный преподаватель прийдет к Вам на дом, если Вас общество на курсах не устраивает. Tagesmutter побудет с Вашими детьми пока Вы посещаете курсы (сомневаюсь правда, что комфортные для Вас курсы существуют в природе). В чем я не сомневаюсь, так в том, что на каждый пункт Вы легко насобираете три-пять отмазок. Помните в начале ветки Вы весьма благосклонно принимали советы об отъезде и даже вроде выражали желание? Но... То денег на билеты нет, надо бы подкопить. То надо бы забрать документы из Загса, кстати Загсом не принятые. И т.д. и т.п. Нет, что бы честно сказать, уезжать не хочу. Посоветовали курсы посещать - вы уже с десяток причин назвали, не одной непреодолимой. Общение прописали - опять куча объяснений, почему нет. Если Вы с мужем в подобном стиле общаетесь(если чисто из вежливости добавила), то его истерические реакции становятся понятны. Человек который не ищет способы сделать, а выискивает причины, что бы не делать рано или поздно начинает вызывать раздражение.

А Вы художник в душе, или по какой профессии художник Может, Вам куда-то по художественной части пойти поучиться?
Муж творческого человека - это всегда жертва, особенно, если этот муж человек приземлённый. А Вы еще очень настойчиво-занудно пытаетесь, чтоб вокруг было всё прекрасно: и лицо, и мысли, и одежда. И что досадно, так требуете это от других. Ну чтоб в Krabbelgruppe при интеграционных курсах исключительно люди с педагогическими талантами.
Вам будет очень трудно отдавать детей в школу. Причем, всё равно в какой стране, что в России, что в Германии. Если у Вас нет денег на частных педагогов для Ваших детей, то пересмотрите границы Ваших критериев. Что-то Вы требуете от других больше, чем моральное право имеете

смотря какие. А от тюрьмы и от сумы - выраженеи такое есть(это не есть пожелание). А мораль той басни такова: Что выражать свои мысли иногда следует осторожно. (в некоторых случаях)

А я смотрю у Вас свежик ник? А под несвежим слезами может форум уже полили и соплями обмазали?
Новый ник - новый имидьж дамочки с успешным мужем, который одновренеменно и хороший повар и путцман? Ню-ню.

Причинно-следственную связь можно и поменять. Если у людей есть гармония ночью, то и днем поведение внимательное и трепетное.
Но у Вас позиция, типа "если не заслужил, сексу не будет. а как заслужит - надо сделать уж одолжение".
Может она и правильная. Это покажет Вам самой время и качество того мужчины, который с Вами.

Вы советуете ТС занять к мужчине близкую Вам (сужу по высказываниям) обличающую позицию, как будто с ней не любимый мужчина рядом, а какой-то должник перед кредитором, виноватый подчиненный перед начальником, провинившийся школьник перед учительницей. Не пробовали мужчину как человека, как личность рассматривать, а не вечного должника женщины по всем статьям?
Который имеет право работать на вставляющей его работе, а не наживать инфаркты на ковырянии козюлек, но без командировок?
Который имеет право приехать в чистый дом и быть вкусно накормлен и не иметь вынос мозга от квасяйщейся в соб.соку целую неделю жены? Неужели ей так трудно радостно и тепло провести выходные вместе без ругачки? Пусть это совковская позиция, но прежде чем от человека что-то требовать, советую к нему повернуться лицом,а не джопой и обличительный тон и слово "должен" не употреблять. Тогда все получится. Хотя я не думаю, что женщина, доведшая семью до ежедневного реального сранья, как ТС, способна все наладить и поставить на спокойные-гармоничные рельсы.

Есть такие дамочки, любят всем рассказывать, какие все кругом приземленные, ее никто не понимает, ее тонкую душу. Она не такая как все... Особенная... У нее очень богатый внутренний мир.
Они действительно жуткие зануды! И в большинстве случаев с несложившейся личной жизнью. Хоть в этом плане ТС повезло, если до конца все не разрушит, а опомница.

Киса ку-ку, оставь свои фантазии Не надо фантазировать и придумывать за меня, займитесь своийми фантазиями.
Совсем плохо?

Это у вас секс по заслугам, ну впрочем это для тётенек выросших в совке нормально, а у меня по влечению, если бы мой М так же со мной обращался как с ТС, у меня бы не было ЖЕЛАНИЯ иметь секс с ним.

Я не только мужчин, но и женщин, в отличает от вас, как личность расматриваю. Но если вас это так возбуждает, можете дальше себе придумывыть, заметно какая вы гармоничная дамочка
Я так понимаю, для вас только муж ТС имеет право, а ТС нет?)))) ну-ну, не все овечки, которые плетутся за мужчиной на поводке.
Она так же умеет право, переставить мебель, общаться с кем хочет, одевать что хочет, иметь время для себя, а не 24 часа с детьми, ходить на курсы, получить помощь в чужоя
стране от любимого человека, но она ничего не имеет.

н.п.
о, все проходили тут..
Через опыт Синтез такой - здесь нужно очень фильтровать, я имею ввиду незнакомых людей, с кем о чем разговаривать. Мои разговоры обычно в районе "смол толк". Если на всех набрасываться с нанотехнологиями, с выделением рнк, днк, или с "черными дырами" или в случае ТС, с Густавом Климтом и с психологическими проблемами Ван Гога на момент творения "подсолнухов", то прослывешь "тю-тю" или "ку-ку".
Да, придется учиться быть хамелеончиком. Это не смертельно. При желании можно часами говорить (тренируя свой немецкий) на тему: какие цены сейчас и какие были 3 года назад, или как сварить горячо любимо немцами блюдо (если они дадут рецепт, то я была бы благодарна...) итд...
Или какие были раньше дороги, и что сейчас в городе творится. Тем - тысячи. Вообщем (как где-то писалось) нужно общаться с людьми на понятном им языке.

Нуну, давайте, добейте ТС, ей и так уже муж чувство жертвы привил, которая во всём виновата и всё не так делает.

Поясните мне люди, пожалуйста, что это за курсы такие интеграционные с мамами и детьми????
То, что я нашла - это просто детская группа, там немки сидели с лялечками и все!
Интеграционные курсы - это где с разных стран приехавшие люди учат грамматику, экзамены сдают, по 6 часов в день сидят. Но мамы с детьми там не сидят
Простите, но я точно не понимаю о чем все говорят!
И никакая я не зануда, и не считаю себя привередливой во всем. Я пытаюсь разобраться.

Я по профессии, а муж в душе, это нам большой плюс.

Почему??

Это просто клуб что ли был детский??
Я каждую среду прохожу на свой английский в нашем Bildungszentrum-е. На первом этаже есть большая дверь, обклееная весёлыми картинками и с надписью Kinderstube. Вот туда отдают мамы своих мелких, пока идут на интеграционные курсы. И такие детские группы "присмотреть за детьми" есть достаточно часто при учебных центрах.
Или Вы что-то мечтаете, как учат немецкому языку СОВМЕСТНО и детей и мам-пап?? Нет, такого нет.

Ни-фи-га-се почему
Да потому что Сухомлинских с Макаренками в немецких школах нетУ
Сплошной формализм и учителя не учат, а только прочитывают материал.