А автора как назвать?
Ну не очень умной женщиной.

А за что?
Что хорошего есть в вашей жизни с ним?

Это совет от советской женщины. Точнее, по советски воспитанной. Там все так живут и радуются что штаны в доме имеются.
И оно надо это третье дитя на выходные с ночными ублажениями? Это называется, - А я замужем!

Кто это придумал? Зачем эта семья? Так концентрируешься на работе, не хватает сил - так женись на работе.
ТС: все, вы уже влипли, детей нарожали - радуйтесь семейному счастью.
И берите пример с других - хвалитесь что у вас семья, дети, муж.

Да нафиг такой мужчина нужеН?
Эгоист, фу ещё и ночью дистанцию сокращать?
У вас есть ЧСД?

Нет.

Для себя решила, что не буду никуда уезжать, потому что полноценная семья важнее. Прочитала рекомендованную здесь книгу Сьюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят", очень многое стало ясно и в его поведении и в моем.
Поняла, что наш случай еще не так запущен. И есть шансы вернуть наши здоровые отношения, что были раньше, а может быть и новые построить, так как теперь мы вместе в Германии.
"Получила то, что заслужила" - полностью согласна с этим. Есть над чем работать в нашей ситуации.
Спасибо за объективне мнения, очень помогли посмотреть со стороны на все, проанализировать многое.

Ну кому как... Может кому то домохозяин на базисе 450 € нужен. Сбегает на работу, булочки повыгружает и целый день дома, помогает!

Сокращение дистанции ночью думаю не только ему приятно.

У меня была жизнь в командировках круглые года, когда я каждый понедельник и каждую пятницу сидела в самолете.
Я знаю, что это такое и даже не представляю, например коллег-перцев, которые выпав из самолета и донеся тело на такси до дома,
разгребают уборку, готовку, стирку, что за неделю накопилось и слушают капризики своей зайки, которая не знает немецкого, ей скучно и не с кем поговорить.
Поэтому она клеится, растворяется душой в муже и тянет ему нервы фасонами платьев и ценами на окорочка.
А мое ЧСД заключается в созданной гармоничной атмосфере дома, а не в победе в войне: кто в доме главный и кто больше устал.

на последнего...
Не читала внимательно все сообщения, так что сорри, если повторюсь.
Я, например, вовсе не уверена, что побег из Германии - хорошее решение. Во первых, по поводу разрешения отца на выезд... Откуда взялась инфа, что оно не нужно? Мало ли что российское гражданство, в свидетельстве о рождении записан отец - немец, и этим все сказано. Разрешение скорее всего нужно, а женаты или не женаты - это дело десятое... Так что этот вопрос нужно еще очень сильно уточнять, чтоб не поиметь потом проблем при выезде.
Но даже и не это главное... главное: куда бежать? К родителям, которые и сами бедствуют? @Автор: есть у вас хоть какая-нибудь возможность в России сразу по приезду получить такую работу, чтоб она кормила вас саму и двух детей? Я знаю, что многие на этом форуме либо вообще никогда не сталкивались близко с российскими реалиями, либо сталкивались так давно, что это стало уже неправдой. Поэтому российское житие многими идеализируется...
Не, я не буду спорить на эту тему, есть и в России, конечно, хорошие рабочие места, но просто так "с улицы" на них не попасть, даже при наличии хорошей специальности. Если же и ее нет, то тогда ой - на какие шиши там существовать? В фасовщицы, продавщицы, технички и т.п. за 1000 рублей в месяц и без всякой возможность как-то улучшить свою жизнь? Ибо женщине с двумя детьми и 1000 рублей дохода в России не светит вообще никакого светлого будущего. Да и детям из такой нищей семьи придется очень тяжело в снобистском российском социуме. В общем вопрос "где лучше" надо очень сильно обдумать.
Естественно я рассуждаю с собственной колокольни, и для меня вопрос возврата в нищету и родные березки не стоял бы ни при каких обстоятельствах. Поэтому напишу, что я бы сделала, если бы я когда-нибудь оказалась в вашей ситуации (что сомнительно). Во-первых сама себе объяснила бы, что "я не тварь дрожащая и имею право". Затем переставила бы мебель в квартире и наорала бы на мужа, если бы он попытался бы устроить мне сканадал. Впрочем мебель - это не принципиально... Можно устроить и другое показательное выступление - по обстоятельствам. Суть в том, что бы муж понял, что у вас отныне и навсегда есть собственное мнение и его вы будете предерживаться.
И этой тактики в будущем придерживаться неукоснительно: включить собственный мозг, думать и решать самой, как и что будет для вас лучше. На попытки же вашего друга как-то дискриминировать ваше мнение, отвечать: "Сорри, но мое мнение такое, и оно ничем не хуже и не лучше твоего. Не нравится - не слушай, а я буду поступать так". В вашей ситуации по другому нельзя... компромиссы и прочее - это все для потом. Если/когда ситуация нормализуется, ваше мнение будет уважаться, и вы получите возможность разговаривать с мужем на равных. И не надо радоваться первой же одержанной победе, иначе расслабитесь, поверите, и вам снова быстренько запрыгнут на шею... Тираны не перевоспитываются так быстро, так что настройтесь на долгую борьбу. Заодно и саму себя перевоспитаете ментально - вам это нужно даже больше, чем вашему другу. Это вам надо из вечно всем пытающейся угодить мямли становится нормальным мыслящим человеком. Когда вы таким станете, у вас будет возможность руководствоваться в жизни собственной интуицией... А пока вы мямля, ваша интуиция забита, ибо вы привыкли слушаться и угождать.
И замуж не выходить ни в коем случае! В данной ситуации это ваш единственный козырь. И совершенно однозначно поведать об этом мужу при первом же удобном случае На скандалы и упреки отвечать: "какое нафиг замуж, если ты - домашний тиран? Для меня замуж - эта прямая дорога во Фрауенхауз". И пусть он сам думает, что ему делать с таким положением вещей...
Параллельно сходить в арбайтсамт или ауслендерамт (не знаю, куда лучше - может подскажет кто) и выбить шпрахкурсы. Если не можете общаться, напишите заранее на бумажке: "Ich möchte Deutsch lernen und benötige einen Integrationskurs. Wie kann ich bitte Hilfe bekommen?" И с этой бумажкой вперед - на баррикады. Покажете ее вахтерше на входе, а она вам пальцем покажет, куда идти. Вспонинайте все слова, которые помните, и объясняйтесь как-нибудь на пальцах. И не уходите оттуда, пока они вам не помогут. И учить-учить-учить немецкий... Сначала детям книжки читать, детские книжки легкие. По форумам полазить... особенно по таким, где семейные проблемы обсуждаются. Польза двойная: словарный запас пополните и разживетесь информацией от местных жительниц, которые в отличие от Вас прекрасно осведомлены о собственных правах и социально защищены.
Ну это для начала... если решитесь на такой путь, то можно поговорить дальше.

Не думаю, что так семью сохранить / укрепить можно...

А по моему в данной ситуации только так и можно.

Мы все судим по себе и по собственному опыту. У меня характер тоже не сахар, и если бы мой муж взялся меня перевоспитывать такими методами, то мы бы уже очень давно не были бы женаты.

Вы вот какие то рецепты пишете, даже готовы фразы, которые должна произнасти ТС для счастья.
Но ведь рецепты должны как то штиммовать с характером, общим образом и сознанием.
Если ёрку вложить в уста лай овчарки, он от этого овчаркой не станет.
И если Ваши слова произносить дрожжащим писклявым неуверенным голосом (мне кажется ТС образ именно таким),
то это будет как Отелло, изображаемый на школьной сцене первоклассником.
Я думаю надо действовать ближе к личному естеству. А не корчить из себя бой-бабу, передвигающую мебель, ею совсем не являясь.

Только знайте для себя, сколько шансов еще вы готовы давать вашим отношениям. Знайте грань, после перехода которой вы скажете себе твердо: "Все, баста!" То, что вам указывают как вам одеваться, с кем дружить - тревожные звоночки. Это - нарушение границ вашей личности. И не поленитесь, найдите в сети материалы о созависимости.

А у меня хороший характер, поэтому вообще не вижу причин меня перевоспитывать, и не уживаюсь ни с кем, кто пытается это делать
Но причем тут ваш и мой характеры? У автора ситуация намного более серьезная, чем обычное позиционирование себя в семье. Речь идет о ее психическом здоровье, ее будущем, а так же о будущем и здоровье ее детей. И если она не перевоспитает в первую очередь саму себя, то из всего этого (из здоровья и будущего, я имею в виду) случится полнейший крах.
По моему мнению, останется ли она с актуальным другом на веки вечные или найдет себе другое счастливое будущее - на данный момент вопрос второго плана. Для выживания и хоть какого-нибудь приемлемого будущего ей надо заняться собственной персоной, и предложенный мною план вполне неплох для этой цели. Если домашний тиран при этом перевоспитается, то тоже хорошо. Если же нет, то не судьба... В общем повторюсь: главное - себя перевоспитать. С собственным мнением, твердыми убеждениями и без страха перед мнением окружающих по жизни шагать намного проще и легче.

Не согласна. По вашему получается, если автор на данный момент писклявая и неуверенная натура, то выход у нее один: накрыться медным тазом? Я так не думаю... Я знаю просто, что если человек сильно мотивирован, то поработать над собственной натурой не составляет большой проблемы. Это ведь намного проще, чем других перевоспитывать, и пользы гораздо больше. Ну и что, если первые попытки будут писклявыми и не уверенными?... Какая в этом проблема? главное их не прекращать, а голос окрепнет со временем. Но слова, разумеется, не надо брать мои - я ведь ими всего лишь смысл мною сказанного проилюстрировала. Слова следует выбирать из собственного лексикона и в соответствии с собственными предпочтениями.

и

это взаимоисключающие понятия!

Нет такого шанса. Те отношения были заманухой. Демо-версией. Паук показывал мухе всякие ништяки, чтобы она подлетала ближе и ближе к паутине. А когда она уже в паутине, так чего надрываться-то? пей себе её кровь да причмокивай!
Вообще два обязательных признаков психов/тиранов - 1) они выстраивают великолепную демо-версию, чтобы "муха" убила годы на тщетные попытки все это прекрасное вернуть, и 2) они хорошо умеют делать "театр одного актера", играют положительного супермена, влюбляют в себя родственников жертвы (родителей, детей, брата-сестру) - чтобы те потом жертве говорили "ах, какой у тебя прекрасный муж" или "ты чо с ума сошла от него уйти, он классный мужик!"
Я бы на вашем месте бежала сразу до канадской границы.
Не тратьте годы на попытки превратить гуано обратно в шоколад - цвет остался тем же, но вот запах никуда больше не денется...

Я бы не торопилась с диагнозами. Некототые "тираны" оказываются таки сущими пуськами, когда понимают что им не надо опекать свою половинку.
Я бы попробовала сценарий Fraeulein_Hallo - переставить всю мебель, при первом же "выкидоне" наорать ещё громче и сказать что так теперь будет всегда, когда он будет пытаться слишком давить.
Убежать успеет ещё, если поймёт что неисправимо.

Вот это правильно,порушить семью легче,чем построить.Удачи ,терпения и мудрости желаю Вам.

По моему получается, если афтор писклявая и неуверенная натура, сколько бы она целую неделю не репетировала перед зеркалом Ваш монолог, похожий на анекдот типа
"Если я стою вот так, мне пофик где у тебя кепочка" или из Достоевского, с выражением: "Тварь я дрожжащая или право имею!?" то это будет самодеятельность 1-й класс и не только Станиславский
заржет и скажет "Не верю" и слез в этот вечер будет еще больше, чем обычно.
Писклявым и неуверенным надо тихо, без громких монологов, делать свое дело и гнуть свою линию. Где лаской, где молчком. Она же его устала пустыми разговорами, мочалку жует. Сама пишет:
всю неделю молчу, в выходной - понос словесный без остановки. Кто в этом поносе вообще какое-то зерно найдет? Ее слова уже как фон, как радио бубнит.
Дистанцию увеличить, рот по поводу ерунды закрыть, дать человеку отдохнуть после работы прежде всего ментально, чтобы ему дома душе комфортно было.
А потом у такого проси чо хошь, делай с ним че хошь. А уж когда рот для слова открывать, это слово должно быть авторитетным и весомым. Но не в форме ультиматума.
Если женщину в семье уважают, ее слышат и слышат ее спокойные просьбы с 1-го раза. Так что дело не в тоне, градусе строгости и не в содержании, что Вы тут примерное ТС прописывали.
Она сейчас хоть что скажи, хоть лучше Троцкого ораторствуй - услышана не будет. Уважение легко потерять, а восстановить, себя поставить на прежний пьедестал почти невозможно.
Не будь детей, я бы посоветовала ТС с нового листа с новым мужиком с учетом старых ошибок. А без учета старых ошибок можно с этим мужиком и оставаться, с новым то будет то же самое.
Шило на мыло менять?