Взгляд со стороны: мне Ваших родителей жалко.
Вы уже сама дважды мать, у Вас двое крошечных детей. Вы должны быть благоразумны и думать, как и на что Вы будете содержать Ваши детей сами, а не ждать, как родители переведут Вам деньги на билет на самолёт, чтобы сбежать от мужа.
Алименты в полном количестве Вы не получите в Россию, как если бы получали в Германии. Их сокращают с понижающим коэффициентом, как на "третьи страны".

не нужно ничего говорить! думаете, псих не догадается о возможном варианте побега?
он у неё среди недели на работе, вечером позвонила, пожелала спокойной ночи, и на самолёт.
только я бы в россии и адрес сменила, мало ли он ещё за ней поедет.

Вы правы, я об этом и думаю. Повторюсь, стараюсь сохранить семью. У МЧ и детей прекрасные отношения, нехочу ломать все, не обдумав.

Вы не обижайтесь, но я выскажу мнение отличное от большинства. Подумаешь, не помогает интегрироваться... А как же большинство здесь приехали не к мужьям, а сами по себе - без немецкого, жили не в квартирах, а в жутких общагах с албанцами, иракцами и т.д. Ничего против них не имею, но менталитет уж больно чуждый. Знаете, такой огромный длинный коридор и один туалет и душ на всех в конце коридора. А там вечно игрища и обливание водой толпы албанских детей, которые если не играют в умывальнике, то стучат мячом в коридоре в 2 часа ночи или крушат все во дворе. А мы , приезжие, без языка, с маленькими детьми, со стариками родителями и вообще без помощи. И денег даже не было первое время, так как гад-бератор в социаламте все время неправильно начислял пособие, а мы с нашей языковой беспомощностью и незнанием законов не понимали, что происходит. Ничего, выучили язык, разобрались с законами, все прошли на своей шкуре безо всякой помощи. Да Вы в раю оказались, причем сразу. Подумаешь, в магазин сходить без машины... Да и требовать помощи по дому у человека, который пашет всю неделю я бы не стала.
В общем, единственная Ваша проблема - это психологический террор. Вот этой проблемой и занимайтесь, не навешивая до кучи все остальные выдуманные проблемы.

Гы, террор... Мой муж тоже вспыльчивый и любитель поорать, тоже сначала было проблемой, пока мне не надоело гасить конфликты... Пару раз послала его в эротическое путешествие, пару раз при малейшей попытке "рявкнуть" пошла на опережение и устроила ему "небо в алмазах" и - вуаля - он обрадовался, выдохнул, понял что живёт со взрослым человеком и ему не надо "нести ответственность за весь мир". Бодаемся до сих пор иногда, но по мелочи, бо у обоих характеры ещё те... Но мы все можем с этим жить, а шопаделать, темперамент штука врождённая...
Единственное - я не блефовала, он меня тогда своим дурным характером довёл до того, что я была полностью готова к разбегу и была уже готова почва для отхода.

Не занимайтесь эскалацией. Во время нервного и бестолкового скандала много чего можно наговорить. Причем в случае развода он действительно может например запретить своему ребенку выезд из страны? Зачем дискутировать на эти темы, если время не пришло? Только обстановка нагнетается. И добавляется сдохших нервов

Прочитала вашу тему. Не согласна с советами чемодан-вокзал-домой.
Вы описали довольно таки много плюсов в ваших отношениях. Один из самых больших - отношение к детям, имхо.
Вы очень односторонне описываете ситуацию, о МЧ только негатив, о себе только страдания. Но в то-же время в сообщениях проскальзывают сомнения, стоит ли вам с ним так радикально расставаться, т.к. чувствуете, что пишете здесь не объективно.
Я думаю как и ексепт, у вас просто ломки от смены места жительства, от отсутствия общения, от чужой среды. И соответственно ведёте вы себя тоже не идеально. Вы не планируете пойти для начала на курсы? вам по-моему срочно в люди надо.
И ещё, если вы видите, как важно вашему МЧ отметить ваш день рождения с его семьёй, почему не пойти на компромис и пригласить их например не обязательно в день рождения, а позже? Или же сначала посоветоваться с ним, хотя бы по телефону, прежде чем переставлять мебель. Как вы думаете, как строятся гармоничные отношения? Разговаривать обо всём, принимать совместные решения, в чём-то уступать а где-то настоять на своём. Только так, а не "я хочу" и "не хочу".

мне кажется, если люди друг друга и уважают, я уже молчу о "любят" , то подобных реплик типа "я ребёнка заберу" в ссорах вообще не может быть.
слово не воробей - вылетит и не поймаешь. всё-таки это не пустой звук.
вот дамы, которые счастливо за немцами за мужем и имею от них детей, они все такие фразы во вреся ссор слышат?

Я тоже так считаю. О каких хороших отношениях отца с ребёнком может идти речь при таких угрозах. Хороший отец никогда не будет кричать, что отнимет ребёнка у матери.

конечно, первое время с маленьким ребёнком немного зависишь от мужа,
но не всех эта зависимость напрягает, я про то, что мужья охотно помогают.
и без общения даже с идеальным мужем крыша поедет
походите в <krabbelgruppe>, на турнен, в бассейн.
там и ревновать то к не к кому, одни мамашки с детьми.

Ещё и не такое. И он от меня.
"Точка невозврата" тоже дело субьективное. Как и способ выяснять отношения.

Хорошие отцы не только кричат, но и отнимают. Знаю одного такого. Он настолько хорош, что суд решил, что детям с ним будет лучше. Хотя и мама не плоха совсем.

Нет, причина вовсе не в этом! Причина в том, что он псих и говнюк.

Но он - великолепный, хитрый, умелый псих! Чтобы жертва чувствовала себя глубоко благодарной "за воспитание неэгоиста" - это высший пилотаж... Он ребенка чмырит, мама тихо радуется.

Я такого никогда не видела ни от моих родителей, ни от мужа. Хотя вполне можно было бы ему поорать, когда я пыталась параллельно припарковать в первые разы наш "дредноут" , что у меня, привыкшей к юрким маленьким машинам, плохо получалось. Но он этого не делал.
Некоторые родители могут и врезать детям, не понимающим домашние задания. И что? это знак ТС всё терпеть?

У меня тоже был такой же дикий стресс. И муж старался его изо всех сил облегчить. А муж ТС делает наоборот.

Меня тоже это зацепило про воспитание "неэгоиста".
Конечно, у ТС может быть просто тяжелый период привыкания и адаптации, но ....слишком много "но" указывает на нездоровые отношения......

Может. Скандал - это как бунт, бессмысленный и беспощадный. И в минуты кровавой сватки о любви забывают. О чем потом часто стыдно. Так что поменьше романтических розовостей и побольше реалитета - в дерьмо может любой с размаху влететь, а темпераментные делают это чаще. Имхо. Кстати за состояние аффекта отсидка меньше. Даже по кодексу

имхо конечно, но в вашем случае "ломать - не строить" (ц), то есть - развалить семью можно на раз, а строить отношения... типа, трудно, муторно, хочется, что всё цак - и счастья полные штаны!
В пишете, что дня нет, когда бы вы не лили слёзы:((( это говорит о том, что вы просто тоните в жалости к себе-любимой, хотите, чтобы все обстоятельства были подстроены под ваше понимание о семейном счастье
так не бывает, как не бывает везучих и невезучих женщин, есть мудрые и есть эмоционально разбалансированные.
Наверняка вы "расписали" себе жизнь в Германии по собственному сценарию и, когда все пошло не так, вы встали в позу жертвы:(((
Лишить детей любящего и заботливого отца можно легко, можно найти третьего и четвертого мужа и в них, в свою очередь, найти массу недостатков и расписать это в красках... О любом человеке можно написать хорор-книжку, сгустить тона, напустить эмоций...
говорят: "каждая жена достойна своего мужа", вспоминайте об этом почаще, как и том, что немало женщин вообще не имеют мужей, так же как и дети, при присутствующем в семье папаше, не имеют от него любви и привязанности.
Это не говорит о том, что надо собрать всё терпение в кулак и жить стиснув зубы, нет - вы женщина и вам дано "хранить свой очаг", за вас никакой раззолотой муж этого не сделает.

н.п. Чел целую неделю в командировках, это между прочим нагрузка, приезжает домой, там инфантильное создание: то принеси, это помоги, курсов не дали....
Вполовину убавить претензии, оставить его в покое и увеличить дистанцию. А ночью сокращать эту дистанцию до предела. Вот и весь рецепт.
Ей поговорить не с кем, знакомых нет, а он этот психотеррор, слезки на колесках терпи? Бедный мужчина!
Не общение ля-ля нужно а немецкий выгрызать с учебниками, кассетами и телевизером, пока время свободное есть. Курсы в голову язык не вкладыдывают автоматично.

прикольно. Приехал домой на выходные, его - покормить, оставить отдыхать,опять покормить, ночью поублажать.. и всё молча.. На след. день - то же самое.. Потом он опять уехал..и так каждые выходные..
Прикольный совет,конечно.. Только тут назревает вопрос: а оно мне (тс) надо??

так это только ТС решать, что ей надо.
Думаю, что многих бы устроило. Приехал- уехал, ей делай что хошь ( хотя со слов ТС это не совсем так, т.к. контролировать её он пытается, с людьми общаться нельзя и мебель двигть тоже нельзя) целую неделю, короче пусть деньги подбрасывает и всё ОК, она сама своими делами и хобби занимается, живет своей жизнью и в замуж не торопится.