А это почему вы спрашиваете? Это тоже важно? Как я поняла какая-то приват allianz, на меня и детей. Так как мы не расписаны.

Девушка ,я вам сочувствую,но у вас большое преимущество перед уже замужними дамами в подобной ситуации,Вы можите в любой момент уехать,вы можите с детьми обратится во фрауен хаус вам купят билет отправят домой,потом с него могут вычесть ну или за свет государства,Вы можите жить во фрауен хаус и подать на алименты остаться в Германии как мать немца.У вас есть часть детских денег,которые Вы можите отложить на билет...но я не понимаю зачем вам уезжать,вам лучше с детьми здесь остаться.Если вам сейчас уже нев моготу с ним,если он не считается в вашим мнением,пытаясь затащить вас под венец,то что будет когда он законно застолбит вас ,лучше не будет.Мое ИМХО оставаться здесь и устраивать свои жизнь с детьми в Германии,но без него,конечно это стоит нервов,но говорила мне мама не давай на первом свидании,всегда так бывает когда люди не зная друг друга быстро сближаются

У нас есть одно общее конто, куда поступают киндергельд. Мы с нее платим за страховку 150,- и остальные 200,- теперь мои.
Объясняет все тем, что платить везде много надо, то насцалунг придет, то еще что-нибудь... Еще кредит у него есть, летом заканчивается. Поэтому он ждет, когда лето наступит, тогда может мне все деньги отдавать.
Моего личного конто нет, но есть на ребенка накопительная, записано на мое имя. Но там денег пока что не так много.
Вот как-то так..

вот ржак! раба любви.
может быть героиня и сама того, маленько не в себе - для себя иначе такое я никак обьяснить по-другому не могу.
и самое главное, что ТС считает, что это нормально!!!!!
вспоминаю Лису-Алису - "пока живут на свете..." - песенка мужа-фройнда.
слушайте, я думала, что такого в жизни не бывает....
тетенька, послушайте хоть уймных людей на форуме - детей в охапку- и домой-домой !!!!
не удивлюсь, если в следующий раз в такое же г... вляпается, характер - это судьба.

Перефразирую: а можно петлю на шею, но не затягивать, пожалуйста?

Здесь меня ничего не держит, только мой МЧ и общий ребенок. Также огромная привязанность моего ребенка от первого брака к моему МЧ. Он мне помогает его воспитывать. Признаюсь, без него, я бы точно эгоиста выростила. С Общим ребенком у него тоже просто прекрасные отношения, она его очень любит. Когда дети с нами он всегда старается относиться ко мне очень хорошо. Последние 3 месяца у нас более менее нормальные. Мы правда стараемся не ругаться. Бывает, но по мелочи. Поэтому все это сейчас откладывает такой большой отпечаток на меня, что меня наверно совесть мучить будет, что вот сейчас, когда все не так плохо, как в прошлом году, я возьму и уеду.

Я здесь не так давно и мне первое время было очень трудно с ценами, поэтому мы подумали сколько нам нужно в месяц на еду и прочие мелкие расходы - он снимает и дает наличкой. Если мне что-то очень нужно, то я говорю, и покупаю.
Если я такая "тупая" в этом вопросе, очень прошу поделитесь опытом, у меня в России все деньги наличкой, не было проблем, а тут все на карточках...

Спасибо, все поняла!

Значит папа он хороший,а то что ругаетесь это не показатель что отношения плохие,я тоже с мужем ругаюсь,ну поругалась через пять минут чмоки чмоки,может у вас так притирка идет.Замуж пока не ходите подождите,ну если он через суд сделает равноправные права на ребенка ,так он его отец.

Да спасибо, хочу на выходных предложить отложить все эту затею с браком, буду надеяться, что согласится.

Я смотрю, вас уже практически развели
Вам нужно знать, что первое время в чужой стране - это дикий стресс. Это не просто слова. Даже уехать в другой город и полностью сменить окружение - это стресс и нервы, а вы окружение не сменили. Вы его потеряли. У вас нет своего социума.
В результате этого происходят 2 вещи. Меняется ваша реакция. Вы чувствуете все и реагируете не так, как бы вы реагировали в привычной обстановке. Появляется ощущения, что вся ваша жизнь - это одна большая проблема. И весь мир ограничен стенами квартиры. Вы в клетке. И вторая вещь - те, кто окружения не меняли (в данном случае ваш муж) вас не понимают. Им кажется, что ваша реакция на самые простые вещи неадекватна. Кроме того мужчины в принципе не понимают, что значит все время сидеть дома отрезанной от мира.
Имхо. В этой ситуации многие по приезду разводятся, многие опускаются на дно. Если вы хотите наладить свою жизнь, вам нужно четко понимать, что происходит и пытаться управлять процессом. То есть ставить цели и решать не только текущие проблемы. Например, вы заперты в комнате с ребенком без знания немецкого. А что будет через год. А что можно сделать, что бы через год ситуация улучшилась.
Помните, что "все сломать и на обломках построить" опасный путь. И сильно зависит от удачи. Можно сломать и на обломках и остаться. Поэтому даже если и соберетесь этот брак(хоть и не зарегистрированный) ломать - просчитывайте на несколько лет вперед. Вас не бьют, бежать не надо.
Сначала попробуйте обговорить с вашим мужем необходимость вашего социума. Возможно ему и в голову не приходит, что наличие знакомых - это не роскошь. Это физиологическая необходимость. Как пить и дышать. Без нее сначала вы сами с катушек съедете, а потом и ему крышу сорвете. И виноват в этом будет он. Попробуйте донести до него эту мысль. И не требуйте от него немедленный доступ на форумы. Это не должно выглядеть так, что вы хотите разрешения посещать какой-то конкретный чат. Иначе ваш ревнивец вас с потрохами съест.
Кроме того вам нужен немецкий социум. Без языка это невозможно. Подумайте вместе, как эту проблему решить. Вместе. То есть подключайте его к решению ваших конкретных проблем. Конкретных. Не вздумайте решать проблему "мне хреново". Такие проблемы мужчины не решают и реагируют неадекватно. Анализируйте самостоятельно, чего конкретно вам не хватает и действуйте.

Тогда ему бы тоже не мешало бы уважения к Вам как к матери ребёнка: зачем он угрожает его отнять у Вас ?Уважение как и любовь базируется на взаимном доверии.Нет доверия- остальное разваливается как карточный домик.Он не доверяет Вам из-за того что когда-то там его бывшая жена ему изменила..Это утопия.А Вы не доверяете ему,потому что он угрожал Вам забрать ребёнка- это,извините совсем не утопия, а вполне может быть реальностью,если не самоцелью.

Я склоняюсь к вашему мнению, признаться.
Может быть я описала очень однобоко свою ситуацию, либо розовые очки у меня.
Но я всегда вспоминаю то время, когда мы вместе были в России, я была совсем другим человеком. и мы не ругались, хотя поводов много было. Стремились быть вместе.
Но тут все изменилось. И думаю во много мой МЧ не прав. Я иногда читала тут, как мужья помогают интегрироваться,
моя ситуация похожа на выброс в открытое море неумеющего плавать человека. Ощущаю себя так.
Но скажу что еще не до берега, но я уже плыву. Потому что не изучая немецкий специально по книгам, я очень много выучила,
могу без проблем общаться на жиитейские темы. С соседями, в дет. саду, с родственниками, на дет. площадках, в магазине.
То, что первые полгода для меня казалось не реальным, теперь вполне нормально. Я избавилась от многих страхов перед общением и быть иногда "глупой".

Я ставлю цели последнее время наконец-то, план на ближайшие 2 года точно есть у меня. Я этому безумно рада.

Поэтому и обратилась сюда, больше некуда. Помочь понять что же происходит. Потому что как описывала выше свою ситуацию, не могу сказать, что все так катастрофично, потому что мы пытаемся жить вместе. К тому же у меня за плечами тоже брак, и мне тоже не легко новую семью создавать, мне хоть и не изменяли, но все же..
Холодным душем для меня является только слова забрать ребенка. К сожалению, я пытаюсь и это оправдать, так как он знает на сколько дети мне дороги.

Спасибо!

Имхо: из-за незнания языка и местных реалий вы сама себя забили. Попробуйте "раскрыться", т.е. решите для себя, как бы вы жили, если бы были женаты, владели языком и имели работу (вы же надеетесь что это когда-то случится?).
Будете тоже так зависеть от его мнения или попытаетесь всё-таки жить так, чтобы Вам было комфортно? Почему Вы сейчас постоянно глотаете обиды? Чего Вы боитесь?
Покажите ему себя такой, какая Вы на самом деле и посмотрите на реакцию.
Имхо: протзойдёт одно из трёх:
он сам женится не захочет.
Он покажет себя во всей красе и у Вас пропадут чувства.
Вы оба расслабиитесь и начнёте нормально жить, как два взрослых человека.

Что означает "выростила"? Вашему старшему ребёнку, если не ошибаюсь, 6 лет? Уже выростили? Быстро, однако

И поэтому можно домой "К мааааме!" свалиться родителям на голову теперь уже с двумя детьми? А что встретит дома? Родительский трёхэтажный коттедж, машина перед дверью и работа тут же сразу? А ребенок пойдет в достойную школу? А другой ребенок тоже?

Да вы правы, не правильно сформулировала, извиняюсь

Вот этого я меньше всего и хочу, очень хочу сохранить нашу семью, понять что же я и мой МЧ делаем не так.
Выход есть всегда, а к маме так это самый последний вариант и то, на шее сидеть придется только первое время, пока ребенка в сад не устрою. Но повторюсь, цель моего поста, разобраться в ситуации со стороны, так как я уже не совем адекватно все оцениваю, мне не хватает взгляда со стороны. Потому что знаю у некоторых во много раз сложнее и хуже.
И пока у меня еще не все потеряно, я хочу бороться.

Имхо, это скорее исключение из правил. Вы никогда не видели, как родители орут на детей, не понимающих дом. задания? Как муж орет, когда жена учится водить? Это не от злобности. Это от неумения поставить себя на место другого + нервы. И с этим приходится жить. Причем подавляющему большинству с этим приходится и жить и справляться. И ведь справляются.

Да. Причем спасение утопающих дело рук самих утопающих. Окружающие вас не понимают и не поймут. Поэтому, все, что вы там напланируете сами - то и ваше.

Но не плывите по течению, если это возможно. Ищите берег и гребите туда.
Я думал, я в первое время в Германии или с ума сойду или повешусь. Поверьте, это прекрасная страна с кучей возможностей. Не дайте временным проблемам (а они действительно временные) раздавить вашу жизнь и заставить принять вас решения, о которых вы будете жалеть всю оставшуюся жизнь.

Надеюсь не только я, но и мой МЧ.

зависеть надеюсь, что не буду, будем жить так как нам всем комфортно
Спасибо за дельные советы

да чего плакать?вас сам бог от этого поступка уберегает и всеми силами бежать приказывает.
вы пишите, что он неделями на работе, так это вообще прекрасно! можно тихонько собрать за неделю манатки и без истерик уйти.
билеты покупаются в 2 счёта. виз вам не надо, если дети маленькие, то им может быть скидка или вообще бесплатно.
чартовым рейсом дорого не бывает в принципе. на крайняк займите у знакомых ваших, потом перешлёте почтой.

Буду думать в таком направлении.
P.S.
Благодарю всех за ответы и советы, думаю что уже определилась с тем что делать, что думать.. Искренне всем благодарна!