а давайте делится детскими приколами?
Спрашиваю ребенка:
-Филипп, а почему ты хлебушек не кушаешь?
он отвечает:
- ich habe gerade хлебушек ge... ge....gekuschelt :-)))))

из серии - "мама не есть дома? и "сегодня в классе было 5 люди"?

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
***
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. (Ребекка, 6 лет)
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. (Билли, 4 года)
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. (Крисси, 6 лет)
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. (Терри, 4 года)
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. (Дэнни, 7 лет)
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. (Ноэль, 7 лет)
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. (Мэри-Энн, 4 года)
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. (Карен, 7 лет)
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. (Марк, 6 лет)
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. (Джессика, 8 лет)
Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать". (интернет)

Воскресенъе. Плохая погода.
Мы с мужем сидим каждый в своём компе, малявка играет в своей комнате, короче денъ удался.
Вдруг в гостиную заходит малявка в выходном платье, туХлях со стразами, с сумочкой и игрушечной сумкой с причиндалами для мини-гольфа.
- Мам-пап, мы сейчас идём играть в гольф, вы будете носить мои сумки, а то я ещё маленькая...
Занавес.

классно!

зюсс!
не только маленькая, а еще и принцеса!

еще вспомнила. Филиппу было ок. 3 лет.
В магазине рассматривает носки и отмечает:
-die sind nicht besonders.
я долго думала что может быть в носках "besonders":-)

Сели как-то ужинать. Пока я нa кухне ещё к ужину собирала, муж младших всех в столовой рассаживал, Костик (ещё трёх тогда не исполнилось) уже ушёл со стаканчиком йогурта себе. Захoжу-у них скандал с мужем ( ну шутя ). Муж понять не может, чего он хочет. Говорит, требует какой-то "памасай", всё уже подоставал со шкафов-всё не то. Как я смеялась! Аж до слёз! Говорю: он тебе говорит- йогурт ему помешай (перемешать его).

у меня дочь так же, я ей говорю:" не трогай телевизор руками", а она отвечает:" их хабе нихт гетрогать"

только вчера в интернете читала как ребенок просил папу порезать ему грушу: "папа, ешь!" вместо "папа порежь".
и папа исправно исполнял просьбу :-))))

))) прям как у нас)
у нашего младшего карандашики - хренадашики ))),я думала, что я ослышаласъ, ан нет, он их так по сеи денъ называет )

У нашей старшей "карандаш" был "бляблик" )))
У Костика ещё долго "трамвай" был "тампуайн", а "жираф"-"кияфа".

слышала типа от очевидца, но похоже анекдот. ребенов полной электричке стоит у окна и регулярно повторяет "папа, смотри, пи-ии-зда". вагон в шоке. папа спокоен. через пять минут папа сыну- "правильно говорить - поезда"

Двухлетняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: " Кайся и молись!!!»… К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Карлсон и малыш»
С сайта http://www.inpearls.ru/

vстречаются две наших девочки кузины, Катрин 3 года и Юлия 5 лет. Юлия обнимает Катрин и пытается приподнять ее. Юлия: Катрин, ты такая тяжелая как Mühlsak

С Костиком же))
не так давно(ему 3 года) открыл ноут, залез в скайпе в мои контакты, создал группу из них, повключал в группу людей всех из Германии, но абсолютно незнакомых друг с другом и всем отправил общий звонок-устроил им видеоконференцию))) И сидит такой перед экраном смотрит, знакомится

Дело было в России. Привезли меня с сестрой и наших семилетних детей наши мужья на неделю в дом отдыха. А сами должны были на следующий день на работу вернуться. Решили мы все вместе пойти на речку. А на пляж нужно было на лодке переплывать. Лодка с веслами. Сидят наши мужчины на веслах и подкалывают нас, мол как ж вы без нас до пляжа добираться будете. Тут моя семилетняя племяшка вальяжно развалясь в лодке выдает: Да, мы женщины дорогие, нам на веслах сидеть нельзя... Мы с сестрой чить тут же со смеху в воду не попадали

Какой продвинутый ребенок и маме не скучно, заодно и пообщалась

просто поражаюсь как им это удаётся?!
младшенькая взяла в руки домашний телефон и сделала всё меню на греческом языке за считанные секунды. пришлось искать грека чтобы вернул меню на немецкий. через какой-то промежуток времени опять попал к ней в руки телефон - в итоге меню было перенастроено на японский со всеми вытекающими. сейчас телефон абсолютно недоступен для неё. как у них это так просто получается?

Зоньхен (20 сейчас) на дне рождения (4), нарядный такой, в шортиках и белой рубашке заходит в зал где все гости и выдаёт
- А баба сказала на корову бл@ть.
Недавно в России были в отпуске, с удовольствием принимал участие там в дойке, все молчат, давятся, интелегенты, мать их.
-А можно я на на свою собачку( как лошадка качающаяся) так буду говорить?
Народ больше давится, первые не двыдерживают, зоньхен затаскивает собачьку в зал, даёт ей пинка и произносит
- А ну подвинься, бл@ть.

ага, как у них это получается-нам не постичь.
С ноутом он нам чуть ли не каждый день сюрпризы устраивает. Однажды завис у нас гугль-долго не могли понятъ, в чём дело. Всё работает, все страницы открываются, гугль открываешь главную-всё нормально, задаёшь любое слово-какие-то ошибки выдавал. Муж три дня сидел искал в чём дело, нашли случайно-он даты поменял в настройках, поставил 2026-й год, отправил гугль в будущее-вот гугль и офигел
В скайпе тоже однажды даты поменял-в феврале месяце поставил апрель. Я вижу, что новые сообщения приходят, а самих сообщений не вижу. Они тоже там, в будущем зависали)))
Сегодня половину значков на экране повыкидывал в мусорный ящик-лишними ему показались.
Читать ещё не умеет, конечно же, запомнил всё чисто визуалъно, по набору букв. Сам себе музыку включает, игры, в программы лезет))

В Аэропорту. Каждый несет чемоданы. Катрин ,по случаю отпуска, получила новый комплект:розовый чемоданчик и розовый рюкзачек. Тащит ,упирается свою поклажу сама, Старший брат спрашивает у нее: Катрин, давай помогу? Катрин, блаженно закатив глаза: Тоже розовое любишь?

Дарию 4 года было.
Пошли на 1-е июня в центр, садик там заказывал клоуна на День защиты детей. Клоун этот как положено-в парике с красными волосами, с красным носом, детям представление устраивал, розыгрыши, игры, конкурсы. Впечалений у детей куча. Дело было в пятницу после обеда.
В понедельник пошли в садик. Забираю детей из садика, выходим-тут как раз чья-то мама подъезжает на велосипеде, волосы у неё выкрашены в красный жгучий цвет)) Дарий громко и радостно: о, и тут клоун!

Сыну было 4 года. Я ему говорю: Идю сюда, я тебя поглажу.
В ответ большие глаза и испуганно: "Mama, ich moechte nicht gebuegelt werden."
Не про моего ребенка, но вспоминаю со смехом.
"Первое сентября", служба в церкви. В церкви не протолкнуться. В первых рядах сидят первоклашки.
Пастор пытается что то возвышенное рассказать, пытается объяснить, что бог это наш пастух,
а мы его Schafe. И потом спрашивает детей, что пастух с ними (барашками) делает.
Встает маленькая девочка-одуванчик и на полном серьезе на всю церковь возглашает:
"Он сдирает с них шкуру..." Она так и не поняла, почему народ хохотал.

Моя малая года 4 назад (8 лет). Учим домашнее задание к субботней русской школе, надо вставить пропущенные слова. Смысл таков: осень, ребята собирают урожай, собирают яблоки, срывают помидоры, , копают.... И тут мы зависли. Я-то, дитя огородов, знаю, что копают они картошку. А вот мой деть видел картошку только в супермаркте((( Думали минут 5. Ну и потом она мне выдаёт: они копают ЯМУ Хотелось умереть со смеху, но пришлось объяснять, как выращивают и собирают картошку. Потом они в начальной школе это проходили.
Второй прикол был буквально вчера, она улеглась со мной смотреть сериал (с 10-й серии, сериалы мы вообще не смотрим, это исключение), естественно возникли вопросы: кто тот, а кто этот. Я начинаю объяснять, что этот милиционер плохой, он покрывает преступников, а второй честный и ловит этих самых преступников. Ребёнок на меня смотрит и говорит: Мама, я думала, что все полицейские ловят преступников. И вот как ей объяснить, что у нас в бывшем союзе как раз не все Таких ситуаций много, особенно, когда в русской школе пишут изложение. Это шедевр

Сынок кушал,я спрашиваю:Всё поел?-Нет говорит я ещё чай nicht gepil.

Стоим с сыном в очереди на кассе в русском магазине. Перед нами стоит женщина вот такого типа:

и тут сын выдает:
Пап, а почему у тети такая большая попа?

К нам в школу сегодня такая маленькая парада приходила........5человек.
Мама, а где твой лак от ногтей.?

У нас похоже было, но только со смесью русского с нем. Уезжаем от бабушки, она обнимает нашего папу (своего сына). Ребёнок (лет 5 было) стоит сзади неё и говорит: "Мама, у бабушки такая дикая попа!"

Детки и смесь языков... Мой старший тоже недавно отбирал у младшего шарик с цветочком. В свое оправдание сказал: " mama, Beni hat die schon abgeгрызt."

сыну, 3 годика, очень любознательный детенок.
сидели у врача, ждали и смотрели книжку, где окошки открывать можно. Для маленьких Wieso weshalb Warum für kleine entdecker- dein Körper.
Было окошко с беременной женщиной - окошко открывается - там лежит беби. Открыл- закрыл-открыл-
Сын: а что беби там делает??
я: спит..
сын: а я когда такой маленький был- тоже у тебя в животике был?
я: да, был..
сын: а что я там делал?
я: тоже спал..
сын: а у меня там игрушки были?
я: нет..
-пауза-
ТЫ МЕНЯ ЧТОЛИ СъЕЛА???

мальчик, 6 лет, зашел в туалет и быстро выскочил:Wer hat обоср-ся gemacht???

от дочки похожее:
Я: не трогай всякую грязь!
Дочка: ich трогэ kein граз!

ПаЦталом!

Дочке уже 15, а мы с мужем и мои родители, до сих пор идем в "магазим" покупать "продуклы", одеваем "паськи", это у нее были и очки, и носки, попробуй догадайся. А маленький пингвин из Киндерсюприза в 2 года была самая любимая игрушка и назывался "идукт". Конструктор- косюпка, дочурка- косюрка, так ее муж иногда до сих пор называет.
в церкви были, ей 4 года, слушала все внимательно, а потом подходит к пастору и серьезно его так спрашивает: " А это ты, Бог, который живет на небе?", пастор сначала растерялся, потом объяснил, что нет мол. Ребенок разочаровался.

Вера (3 г.) увидела на маме кружевные трусы.
В: - Мама, а из чего они сделаны? Я тоже такие хочу!
М: - Дети такие трусы не носят.
В: - Почему?
М: - Детям не шьют таких трусов.
В: - Мама, на вырост подаришь?

девочка,3 г., сушится белье,бюстгалтер случайно упал с веревки-девочка бежит к маме,кричит:Мама, мама там сиськи упали!

Еще вспомнила...
Костику 2,5 года. Берет швабру и начинает мыть пол. Потом радостно заявляет: "мама, смотри! Я- тётя!"
Те же 2,5 года. Изучаем различая между дядями и тётями. После объяснений подытоживаю: " папа у нас дяденька, поэтому у него есть...?"
Костя не задумываясь: "Работа!"

Сегодня наш Филипп 8 лет, едет в машине разворачивает жвачку и говорит причмокивая " мммм, пахнет как в детстве!"

Вера (2г.10 м) смотрит каталог оджеды для бэбиков и говорит:
- Я смотрю на бэбиков. Хочу братика себе выбрать.

Папа зевал не прикрыв рот. Вера (2г.10 мю) говорит:
- Папа, покажи свою глубину!

Проходим мимо магазина.
Вера (2 г. 8 м.): - Мама, давай зайдём в магазин!
М: - Я не взяла с собой деньги
В: - Продавец даст нам деньги!

Вера (2г.8 м.): - Когда я была бэби, мама сама делала молоко и наливала в груди!

Н.п.
Сыну 2,5г. На днях смотрит рекламу и спрашивает: "Мама, ты хочешь такой чайник?". Я: "Да". Он: "Вырастишь - мы тебе тоже такой купим".
А раньше мы очень любили слово "мутеть" - "мультик смотреть"

Папа побрился и просит Веру (2г.5 м.) проверить аккуратно ли он выбрит. Он показывает на своё лицо и спрашивает:
- Верочка, есть ли тут волосики, которые надо сбрить?
Вера отвечает: - Да! И показывает на брови.

Сначала он меня драл, а потом мы вместе бились (ругала дочу за драку с мальчиком, моё воспитаниое на этом ответе закончилось)

Какой хороший ответ!!!!!

Мои гномы:
2 года
сказал что-то весёлое, я смеюсь, он обижено: "мама закрой зубы"
4 года: "Мама, а тебе было скучно без нас?" Я: "Когда?", он: "Когда мы были у тебя в животике...", Я: "Конечно", он: "а вот не надо было нас есть"
Попкорн = Подкорм

Летим в январе в Москву (я + 2 сына 2года и 4 года)
Посадка, все встали и одеваются, мой младший открыв ротик наблюдает за дамой в кресле за нами, показывает на нее пальчиком, хохочет: "мама, посмотри какой он смешной, хи хи..." Я его одеваю, не смотря кого он там имеет ввиду... Ребенок продолжает смеяться: "посмотри, зачем он тигру одел?". Я смотрю на кого он показывает пальчиком и не сдерживая смеха падаю в кресло... За нами стояла женщина в шубе и меховой шапке, с малиновым от смущения лицом.

Были у врача, ребенку на тот момент было без месяца 3 года, захотели в туалет, т.к. ребенок отказался упустить маму из вида, пришлось попросить его отвернуться и справить нужду находясь с ним в одном помещении... Приходим домой, он папе с порога выдает: "Папа, а наша мама из попы писает"

мама, а ты когда как папа большая вырастешь, тоже работать будеш? Я: "Я и сейчас работаю, дома", сына: "нет, дома работать нельзя, дома дядя денежки не даёт"

н.п.
Девочки,какая ветка позитивная. Настроение на целый день. Катрин 6 лет. Папа: Совсем памяти не стало.Забыл что сейчас сделать хотел. Катрин: И у меня. Я уже забыла,что мне мама вчера купила.
Катрин именинница, 9лет Просыпается, целуем и поздравляем ее. Катрин:Наконец-то 9 лет, а то 8 это уже как то старо.

И не говорите!Я тоже сижу ухахатываюсь.Дети-это супер.

я валяюсь!

уморили!

прелесть!

позитивно!

сын друзей, когда был маленький, пожаловался что он ударил "коленку на руке", не смог вспомнить на русском как будет локоть))
А вообще до сих пор я со своих детей иногда умираю, как они пытаются русские слова изменять. Потому что русский не учили в школе и грамматики не знают, подстраивают под немецкую или английскую))

у нас была "муовка" - видимо потому что корова мычит)
"сакатка" - может потому что лошадь скачет)))

Дочка ,когда ей было 4.года,обьясняла мне после садика откуда берутся дети`Kinder bohrt man.`,наверно от ´киндер верден геборен´.После прогулки говорит мне :´´ у меня все мышки вспотели´. Я тогда записывала,сейчас ей 18 иногда достаю тетрадку и вместе смеёмся.

мой деть:
нельзя - невзя (откуда взял не знаю, но уже сколько поправляли, всеравно так говорит), но теперь еще смешнее, раз "невзя" - man darf nicht, то убираем ориставку "не" и получаем "взя" - dürfen. тоже сколько уже поправляла, что не взя, а можно, так и говорит "взя мне телевизор смотреть?"
звонит бабушке, у бабушки нога болит: "как твой ног? ищо болит?"

Наступили морозы,Катрин 7лет одевается в школу. Надевает дубленку, которую папа из Киева привез. Смотрит на себя в заркало: Сразу видно,что я из богатой семьи
Карин 8 лет, на каникулах. Утром просыпается, я спрашиваю,что она хочет на завтрак. Катрин:Булочку. Я:Ну булочку ты сама себе можешь намазать. Катрин:Мама,а ты не могла бы булочку для меня намазать, а я займусь пока здоровы образом жизни. И повисла на турнике

дочке 3 года, были на свадьбе у племянника( она его очень любит) и заявляет: ну вот, теперь я останусь без свадьбы. Мы спрашиваем почему? Она говорит: ты успела папу себе забрать, а Настя забрала быстренько себе Антошку, а Я, что ли за чужого дядю должна идти? Я, еле сдерживая смех, серьёзно ей говорю: ну ты же дружишь с Маркусом( мальчик из садика), вот он и будет твоим мужем! А дочь мне : да ты что, мама, он же колготки носит и поднять меня на ручки не может! а я же ещё длинное платье одену!

В отпуске ,на пляже. Катрин 5лет. Катрин: Все большо не могу, так жарко. А вам бедненьким еще хуже, у вас жир тает

Карин 6 лет. Мама, смотри, Мотя(кот) опять свою юность нашел. С мячиком играется, как маленький

У нас вчера за ужином было: одна яйца)))
Пока вчера писала тут детские приколы, опять застала Костика за ноутом в фейсбуке. Выгнала его оттуда. Он повозмущался, но ушёл.
Сегодня утром захожу в свой электронный ящик, мне письмо с Фейсбука: Недавно был получен запрос на смену вашего пароля на Facebook.

А это я о себе расскажу.Фамилию изменила.
Было мне тогда лет 6.Сижу ,расчёсываю своей бабушке(мать отца) волосы.Я спрашиваю:
- Бабушка,а у тебя какая фамилия?
- Как какая..Я Филлипова,как и ты,и твой папа..
- А-а-а...Значит ты тоже филлиповское отродье?

Сыну было года четыре, просит сказку про мальчика булочку, мы не можем понять , кто это? Потом муж говорит: Наверное, это колобок. Точно, про колобка. Вот с тех пор у нас колобок зовётся: мальчик- булочка.

мои слово "пол" на протяжении многих лет как только не склоняли!)))))))
Оказывается "на пОле", "на полЕ" - проще чем "на полу"))
Когда были маленькие, разговоры то были бытовые, а сейчас они стараются рассказывать о политике, взаимоотношениях, психологии. Стараются на русском, так заведено в доме, я уже пыталась снять обычай, не хотят. Пыхтят, но пытаются на немецкий не переходить.

Прервалась беременность, выписалась из больницы, лежу дома, сын подходит , сочувственно смотрит на меня, жалеет, потом говорит, мама, у меня братика не будет? нет, говорю... сын: как же его оттуда доставали? мамочка бедная, тебе наверное, пуп выкручивали...

в садике когда на Украине работала, цирк раз был. Девочка из старшей группы заставила маму одеть её для бракосочетания, собралась за мальчика из подготовительной группы замуж.))
Решила и ему обявила. Не могла понять почему окружающие не так радуются её решению))
Утром её мама мне взахлёб рассказывала как они собирались)))))
И эта же девочка мне рассказала что я беременна и в животике у меня ребёнок. Оказывается у её подружки была Барби с открывающимся животиком и бэби. В те времена Барби было редкостью)

ставь пороли на ноут. А то будешь потом перед друзьями извиняться за отправленные письма и доказывать что это не ты написала сообщение, за которое получила бан))))
У знакомой сын и список друзей редактировал....

а теперь уже внучка говорит: Oma, пойдём купим тебе маленькую пироженку, а мне большоооой Kuchen...

класс, дети такие непосредственные и не боятся правду говорить!
Завидую им)

я уже емужу купить ему лично какой-нибудь в комиссионке и отдать ему на растерзание))
Друзьям моим он периодически звонит, многие уже в курсе)))

не факт что твой оставит в покое;)

Может, и отвлекётся.
Он же и пароль этот захочет сменить
Он уже создал там себе свой личный Benutzername Имя своё лихо везде вписывает

я как вспомню как мой сын с виндой 3.11 сидел...., и в досе набирал команды чтобы играть, на английском.
Ему три было, просто выхода не было, таких систем как сегодня ещё не было..., и а играть хотелось))))

Киев,лето, гуляем по парку. На встречу идет девочка лет 2-х с папой. В руке у девочки прутик, которым она папу периодичеки шлепает. Приближаются к нам, мой муж поднимает руки вверх и говорит:Сдаюсь. Посмеялись идем дальше. Тут моя дочь 5лет спрашивает меня:А почему ты не сдаешься? Я: Русские люди так быстроне сдаются, а дают сдачи. Муж: Мама, ну это же ребенок. Катрин: Все равно rückgeld я бы давать ей не стала.
Катрин кушает пиццу и морщится.Я спрашиваю почему. Катрин:Она же горячая,вот потрогай. Трогаю и говорю,действительно горячая. Катрин: А мне еще горячее, я ведь даже еще не рожала

Гуляю с племянницей по городу. Она глядя на шпиль мечети радостно: О здорово, у нас вверху золотой петушок, а сдесь человечек на банане.

Сыну 4 года. Рассыпал на кухне печенье, я собираю и говорю ему:
Я: Сколько тебе лет?
Сын: четыре.
Я: что-то не вижу.
Сын: Вот, смотри (и показывает на пальцах, что ему 4 годика).

))))
сына с детства муж научил "Русские не сдаются"))), он до сих пор в шутку иногда повторяет.
А племянник говорил (ещё половину букв не выговаривая): "Мужчины не плачут, мужчины огорчаются"))))

У нас старшая (11л) до сих пор "папа" только в женском роде использует: папа пришла, папа купила.

Бабушка (моя мама):
- Антон, не тяни так, поломаешь - не будет больше!
Антон (почти 4):
- ничего, можно новый купить
Бабушка:
- но для этого нужны деньги
Антон:
- бабушка, мы закажем в интернете и нам мужчина принесет домой!
Бабушка:
- но для этого тоже нужны деньги!
Антон:
- хорошо, мы тогда закажем на packstation

Антон бегает в своем карнавальном костюме тигра по кравтире.
- Папа, папа, а кого тигры едят?
- Ну, например, зебр!
- Мама, мама, будешь зеброй?!

Папа:
- возьмем все по laugenbrezel
Антон:
- маме не возьмем, она с утра была очень злая!!!
(И правда очень не выспалась и ходила на всех рычала)
Папа:
- но мама не специально, она просто была очень уставшая, плохо спала, понимаешь?!
Антон:
- хорошо, но всё равно возьмем ей только Laugenbrötchen keine Brezel!

упала под стол! :)))

У нас в саду всегда была юбка,что бы когда теплые штаны снять, не оставаться в одних колготках. Забрала из сада юбку постирать, а другую забыли дома. Доходим да сада и я вспоминаю - Доча, мы забыли твою юбку дама, небольшая пауза - Нечего мам, за то я бусы одела.
С саду пекли печенье и она нам на пробу принесла. Сидит на него смотрит и спрашивает, Мам можно я кусочек отломлю ? Я ей: ну конечно, это же твое печенье. Дочь: я тогда побольше отломлю, я же не жадина.

ааааааааааааа)))))))))))))))))
красава! )))

Антон забегает на кухню:
- мама, чтобы мне такого съесть полезного, чтобы поесть сладкого?!

прям малыш из карлсона!

н.п.
дочка маленькая была ,годика 2.5 не больше..Пришли гости и как обычно -расскажи стишок или песенку спой..Достали моего ребенка,видно былоЮ,что ей не охота ,но встала посреди комнаты и гордо так выдает -Идет бычок качается! Все!Упал!..
Было время,что мне приходилось ее на работу с собой брать.Ну вот так после нее у нас и прижилось -паченьки (печеньки)и пасячки (собачки)...

Был у нас случай:
едем поездом на Украину, в соседнем купе - три пьяных мужика, и если поначалу они выходили курить в тамбур, то потом, несмотря на запрет, прямо в купе. Семья у нас некурящая и дым рядом, понятное дело, напрягал. На очередной их "перекур" муж в сердцах сказал: "Опять, собаки, курят!". Пошёл отыскал в соседних вагонах проводника, тот наорал на пьяных и всё на этом закончилось. Утром дочка (4 года) выходит из купе, видит в тамбуре мужчину и на весь вагон: "Папа, там опять курят собаки!!". Вроде бы люди и захихикали, но нам всё равно было очень неудобно.

Примерно в таком же возрасте катаемся на велосипедах, и проезжаем мимо дома, где кто-то стоя раком, копается в огороде.
- Mama, was macht die Frau da im Garten?
- Das war ein Mann.
- Nein Mama, das war eine Frau.
- Könnte sein... ist schwer zu sagen.
- Mama, sag "Frau". F-r-a-u.
- ?? *völlige Ratlosigkeit*: "Frau"
- Naaa, siehst du, ist doch überhaupt nicht schwer zu sagen:)

Катарина, 3 года 5 мес.(20 лет назад)
За день до нашего отъезда в Германию. Мы все в хлопотах отвели дочь к свекрови, чтоб под ногами нам не путалась, ну и чтоб вовремя спать легла. Свекровь её спать укладывает и сама к ней прилегла, обняла и прослезилась.
Катарина: Бабушка, а почему ты плачешь?
Свекровь: Вот уедишь в свою вонючюю Германию и не увижу я тебя больше...
Катарина немного подумав, гладит свекровь по голове и как бы успокаивая: Не плачь бабушка, я её нюхать не буду!

Дочке было 2г, немного приболела.Вечером заявляет :"когда я сдыхну, мы все поедем симдя..
хорошо я ее понимала, мама моя в шоке была."когда я выздоровлю, мы все поедем в швимбад"

Вот спасибо за веточку, поднимает настроение!
Сыну хотя уже 14, он постоянно выдает перлы. Недавно рассказывал, что у друга день рождения. И друг не хочет подарков, а чтобы только деньги ему дарили. И добавляет:
- А мама у него всегда объективно подходит к дням рождения.
- Что значит, объективно?
- Она считает, что надо дарить объекты (вещи), а не деньги!

у нас тоже было что-то похожее:
Ночь, спим - вдруг смска, в мобиле звонок
Я встала гляжу на мобилу, а там текст, что-то вреди"акщехрфкаёгхгёуиг икаузргуёи" смотрю от кого - от нашего друга .. постояла...подумала .. да нафиг, наверно парень под градусом (т.к. суббота :) )и пытается, чем-то поделится. Вообщем легла спать, через некоторое время скайп - дзинь дзинь. Я плюнула на всё и дальше спать
На утро глянула а там смсок, звонков куча! мама дорогая! а потом оказалось, что наш друг спокойненько спал, а его сыночек, года два отраду, проснулся и всю ночь на мобиле и на компе развлекался …………причём все sicherungen обошёл ...
вот какое поколение растёт :)

Малой было года три, слышала от взрослых "пиз...ц пришёл"
тут как-то, пришла в гости свекровь, я дверь открываю "смотри кто пришёл!", а она "Пиз...ц пришёл" ........

Забираю свою малую (5 л) после урока музыки в русской школе. Спрашиваю:
- Доченька, какую песню вы сегодня пели?
задумалась, потом отвечает: издалека мы слышим какие-то звуки
(Слышу голос из прекрасного далёка (к/ф "Гостья из будущего"))

Дочка, года 3... Автобус. Ребенок по русски и очень громко
-мама, а у папы есть кисюнчик, ?
Я в недоумении, что это, думаю наверно костюмчик,
-Да,
-А папа "кака" делать не может, да?
-Почему????
-Ну потому что у него там кисюнчик.......
(Я очень надеялась, что нас никто не понял:))) )

до слез смеялась. Устами младенца
Моей красавице 13 было. Собирается на балет, как всегда опаздывает на автобус,. Носится как ураган по комнате, с порога кричит мне: Ну все мам, как ты бы сказала, я попиздула

гениально!
читаю ветку и хохочу!
дети такие юмормые!

н.п. маленькая дочка(2года) любуется на себя в зеркале.с придыханием и восторгом.потом выдает:"моя muss красива sein"

От меня она такого выражения слышать не могла никак. Свекр любил матерное словехко ввернуть

Дочь мне что-то расказывает и говорит ,ну знаешь это такая х_рня,я в шоке говорю Настя вообще-то это нехорошее слово,ладно если б ты ещё фигня сказала.Она замолчала,подумала,потом поворачивается ко мне и спрашивает:Мама а вообще какая разница?

На последнего)
Позитивная ветка))
Когда старшему было года 3 родители мужа пригласили в сад, из меня оогородник вообще никакой -ни по умению ни по желанию, поэтому в сад ездили обычно только муж с сыном. А у сына был насморк и я сказала что в гости -да , а в сад -нежелательно. Со слов мужа:когда приехали к родителям и они предложили поехать на дачу, сын насупил брови и категоричным тоном и помогая мимикой выдал:"мама казала-никакого сада!!" Это стало в нашей семье притчей во языцах)))
Младшему сейчас 3, разговариваю с ним: "Сынок как маму зовут-отвечает, как брата-отвечает, а папу как-а папа номер один)))) я смеясь, а мама номер какой? Подумал и с серьезным видом:"мама тоже номер один")))

н.п.
Дарию пять лет было. Приехала моя мама в гости к нам. Первые дня он чуть ли не по пятам за ней ходил, всё с бабушкой хотел делать, на третий день чего-то они поспорили, а Дарий у нас в спорах никогда не уступает, всегда его слово последним должно быть, и аргументами задавит)) Моя мама как последний аргумент тоже: Дарий, будешь так со мной разговариватъ, я завтра уеду! Дарий, махнув величественно рукой в её сторону: wie du möchetst!
Были в торговом центре как-то. Зашли в магазин для рукоделия, дети сели за столик рисовать, я прошлась по рядам, расплатилась, детвора получили от продавцов по воздушному шарику. Вышли, не успели отойти от магазина двух метров, у Юлика шарик лопнул. Глаза полные слёз-остался без шарика. Просит меня пойти ещё один шарик попросить. Я ему говорю: иди сам, мы подождём тут. Он отнекивается-стесняется. Я пытаюсь подбитъ его не бояться, спросить самому. Дарий, положив ему руку на плечо и тоном старшего брата( а вообще-то он младше): komm, Julian, ich frage für dich! Так и пошли вместе)))
Были в ГА на предшкольном обследовании с Дарием. В первом кабинете у медсестры после общего обледования физического развития посадила она его за столик, попросила нарисовать человека. Он заявил, что не хочет рисовать человека, хочет зайца. Минут пять они с медсестрой препирались, она неумолима)) Он, вздохнув тяжело, согласился нарисовать человека.
Оттуда переходим в кабинет к школьному врачу, там сидит другая медсестра. Уточнила у меня некоторые данные, заполнила листы, заходит врач. Дарий ей: хорошо, что у вас тут другая медсестра, а то там-махнув рукой в сторону двери-ваша медсестра по-немецки не понимает! Врач, округлив глаза: почему ты так решил? -Ну я ей говорю, что не хочу рисовать чловека, хочу зайца, а она : нарисуй человека, нарисуй человека! не понимает!
В школе он благодаря старшим брату и сестре уже перезнакомился почти со всеми учителями, посидел на открытых уроках в их классах, знаком лично с директором школы))
Тут в сентябре приходит к ним в садик учительница вести предшкольную подгодотвку. Решила она с каждым ребёнком лично познакомиться, вызывала их по очереди в отдельную комнату. Со слов его воспитательницы:
Дарий заходит, учитель ему: Гутен Таг, я Фрау Х., буду вести у вас занятия.
Дарий, хмыкнув : Хм, я в школе уже всех учителей знаю, а такой фамилии ещё не слышал.

Собираемся в бассейн, дочка помогает и говорит: Где мои швимтапки? После бассейна говорю ей, что волосы ещё мокрые а она мне: ничего и так потрокнет.

Привела детей из садика. Раздеваемся, Дарий Костику: снимай свою куртку!
Костик: Das ist keine Jacke, das ist ein Mantel!
я: правильно, сына, а по-русски как будет?
Костик: Der Пальто!

Стоим в обувном магазине с дочкой,года 4,5 наверное ей было,выбираем обувь... Выбрала себе понравившуюся пару, меряет... Я: " Ну, что , берем?"
Дочка обиженно: "Нет, не берем,они меня душат"

н.п.
сегодня отправляю малую 2.9 с мужем купаться.
говорю "Линда, а теперь, с папой в ванную" . Она: "Не пойду," Интересуюсь, почему. Ребенок : " я утону, пойду ко дну. "

Ариане 2,4: рассказывает кто у нас каким животным будет. Я(на себя)-розовый зайка, мама(подумала немного) -тоже. я спрашиваю: а папа кто? подумала и говорит, а папа у нас: голубой зайка!

нп
жжете!

нп
Вчера вывалился у дочери (7,5) в присутсвии её закадычного друга (8) очередной зуб. Она радостно: ура, завтра мне фея подарок принесёт!
Он, глубоко вздохнув, посмотрел на меня исподлобья и изрёк: "Es ist Zeit, ihr die Wahrheit zu sagen!"

кино!

Сегодня, ужин,дочка 3,8 ест курицу.Попала в тарелку жилка,она достает и так грустно говорит: был червячок-стал ужин! Занавес

Девочка показывает на коробочку с контактными линзами и говорит - это дяди Серёжины глазочки.

догадайтесь с первого раза,что такое сисъкина кофточка?
-почему щука такая большая,?
-так это не щука, Сынок, это карась
ааааа,щукин деть(и это, чтобы не говорить трудновыговариваемую букву"р"

[цитата]Вчера вывалился у дочери (7,5) в присутсвии её закадычного друга (8) очередной зуб. Она радостно: ура, завтра мне фея подарок принесёт!
Он, глубоко вздохнув, посмотрел на меня исподлобья и изрёк: "Es ist Zeit, ihr die Wahrheit zu sagen!"
[/цитата
Да, надо смотреть правде прямо в глаЗ.
Уважаю нашу молодёжь, однако...

Катрин 2,5 года. Обедает. На тарелке картофель, капуста, курица. Выбирает только кусочки курицы и картофеля. Я:Катрин капустку бери,она тоже вкусная. Катрин:Мама, у меня свободных зубов нет.
Катрин, а что ты сегодня кушала в садике? Катрин: Все что у меня в животике

Моему сыну почти 4 было , едем на трамвае, сидим впереди - сиденья напротив лицом друг к другу расположены . Ребенок у меня на коленях, перед нами сидит полный парень , рыжий , лет 18 - 20 и весь в угрях.. Народу было много. Мой сын вытягивает руку и показывал на этого парня говорит- мама у него тоже Windpocken . А мой только - только переболел ветрянкой. Мне ессно неудобно, я говорю - нет Роман , это не ветрянка. Парень начинае заливаться краской , угри еще больше выделяются. А он еще громче- нет мама это Windpocken , парень багровеет до кончиком волос вместе с прыщами, народ смотрит в потолок... Мой радостно и громко - мама, дяде надо к доктору , он ему мазь выпишет беленькую такую , как ты мне мазала. Парень становится пунцовым, народ уже давится от смеха. Трамвай едет ... Сын - мама , ему надо сказать что бы он шел к Kinderärzt, он наверное не знает . Народ уже просто ржет. Я не знаю как унять ребенка , показывают в окошке всяко разно , да куда там. Он смотрит во все глаза на бедного парня и говорит, какие угри ему мазать палочкой из баночки с белой мазью. Парень сидит бордовый, в каплях пота, народ со слезами на глазах ржет отвернувшись, я уткнулась в спину своему ребенку , бо уже не могла ничего говорить. В итоге бедный подросток вылетел из трамвая так и не доехав туда куда надо. Пол трамвая еще ржало минут пять , а мой все высматривал у кого еще есть ветрянка. (Я с сыном говорила на русском , a oн отвечал на немецком)

н.п.
а можно я в виде исключения - "говорят родители"
http://www.isok.ru/img/full/8e6291b4d6478dca0d5a780eb1b3fe9a.jpg

Моя подруга закупалась в в магазине , ее ребенок 2,8 пошел смотреть игрушки . Крик на весь магазин - мама , Ебууут.... Все в стопоре , наро затих. Дите подбегает к маме держа в руках верблюда - мама , смотри - Ебут. Занавес. ( дело было в Беларуси.)

чего-то вспомнилось, 19 лет назад....
В аэропорту, мы уже прошли контроль. Свекровь стоит по ту сторону барьера и плачет.(
Её таможенница успокаивала, говорит: "Они в гости приедут"

так правда не правда, а мои ещё долго ждали денюжку под подушкой;), чего же отказываться от приятного!!)))

ну видимо ВН)

Выходной , завтрак , мой деть (почти14) , сидя за столом , пощипывая свои начинающие пробиваться усики , говорит - а вы мне бритву такую как у папы , мне на день рожденья подарите? (А у мужа дорогая , с пеной бреющая) . Мы глядя с мужем друг на друга - а зачем тебе , еще рано вроде как. Сын многозначительно- пусть будет, скоро пригодится.

В аэропорту. Возвращаемся из отпуска. Стоим в очереди на посадку. Дучно,все люди устали, тишина. Моя дочь 5лет стоит и постукивает на африканском барабане купленном на деньги подаренные бабушкой Рядом с неи прохаживается мальчик ее возраста поглядывая на ее барабан. Я ее попросила дать мальчу поиграть. Онадала, мальчик поиграл и вернул. Катрин продолжает постукивать. Тут появляется ее старший брат, который уходил куда-то, и мимоходом стукнул по барабану. Катрин отдернула барабан и заругалась на брата. Я: Катрин, Сереже тоже хочертся поиграть. Тут Катрин так громко,чтобы вся очередь услышла: Он сам виноват! Бабушка ему 50 еврро дала, мог 10 барабанов купить! Так нет, все на дискотеки потратил

мы своему первую электрическую подарили. Он долго ленился чистить ножи, а потом бороду отрастил(

Сыну было 2 года. Показываю ему картинку и говорю: "Сынок, смотри, это мамонт." Он, видимо, не расслышал букву "Т". Делает круглые глаза и выдаёт: "Это ты?!"

в девять лет у дочери пошла очередная волна выпадания зубов.
гордо презентирует мне 3-й вапавший зуб .
я ей: завтра опять фея придёт ...
дочь : да ладно, мама, давай уже сразу ойро

Твой Дарий просто шикарный ребёнок

не, моя зубы "экономит", ожидая потом от феи за 2-3-4 зуба подарок покруче....швабка однако

моя пока верит и в фею и в деда мороза тоже, он у нас через камин приходит, у него всегда что-то вываливается из мешка прямо в камин

Вот это перлы!))) !))))
Сын(5 лет) заболел...Я потрогала лоб, дала лекарство и говорю что и в садик и на музыку ,и завтра на спортивные занятия не пойдём, будем лечиться...
он -"Нееет уж,пойдём-пойдём, на спорт завтра пойдём о-бя-зааательно, и я того вредного мальчика с чёрными волосами заражу!"

знакомая песня 2-х летний племянник в России также пытался выговорить верблюд, все под стол сползли

У Валери год назад, перед ее 4 днем рождения, спрашиваем, что она хочет получить в подарок.
Валери отвечает: пони!
Мы: А кто пони кормить будет:
В: Я!
Мы: а кто выгуливать будет?
В: Я!
Мы: а кто расчесывать гриву будет?
В:Я!
Мы: а кто за пони убирать будет?
В: Я!
Прошел год.
Опять к дню рождения просит пони.
Вопросы все те же и ответы тоже, кроме самого последнего.
На него Валери ответила: папа!
Выросла детка, сообразила

Чья-то кофточка, кого зовут не понятно как. Может сестры кофточка?

наверняка, это BH.
Он же лифчик

н.п. сыну было лет 6, мы в гостях на Украине. Сы н спрашивает подругу: "Оля, а у тебя какая машина, Лада или нормальная?"

На море говорила с девочкой 6 лет.
- А ты хочешь в школу?
-Да.
-А почему?
-Потомучто мама мне купила платье!
- А если бы мама платье не купила ты бы хотела туда идти?
-Да!
-Почему?
-Потомучто мама мне купила еще и туфли!
Я ржала. Меркантильные дети нынче пошли ))

а наша перед школой сказала: endlich gehe ich in die Schule, da lerne ich wie die Welt funktioniert..
вчера последний аби экзамен сдала, надо спросить, как funktioniert die Welt :-)

упала под стол!

поздравляю.

нее, просто девочка - будущая женщина-модница)))
ну надо же новые вещи выгуливать

Нп
Идем с сада.Дочери 6 лет.
Рина:сейчас сорву цветочек и гадать буду,кто любит и кто не любит.
Срывает,я оборачиваюсь и говорю:Рина,это одуванчик.Гадают на ромашке.
Рина:Ромашка летом только будет.Срывает по дороге маргаритку со словами:Ну надо же мне узнать кто меня любит,а кто нет.
Для нее все что связано с моим детсвом-древность.Ее поражает,что в моем дестве не было Хелло Китти и прочей мелочевки.
Рассказываю,какие игрушки были,показываю черно-белые фото.Вздыхает: И как вы только жили.Ну хоть динозавры ходили7

спасибо :-)
были с детьми в планетарии, программа была про Галилея, больше для взрослой публики. сыну 5 лет, едим назад, муж спрашивает: понравилось тебе? а он отвечает: ja, war echt schön aber grottenlangweilig

Данилка - 4года- первый раз увидел корову - " О го го какая пися !!!!!! "
Честно, мы плакали......

Мой рассказывает,
-в саду подошёл ко мне Герман и заговорил вдруг русским голосом.
ещё в 3 года говорил
Джесси у тебя есть друзь? (друг)
едем на ДР, обсуждаем в машине
я - только я водку не буду пить
Джесси - и я тоже
Тео- а я выпью.
смотрим на грозу в окно, после молнии.
О! нас сфотографировали.

Поздравляю!!!
А у нас в майе начинаются

спасибо, твоему тоже успеха!
у наших в мае уже Abiball

Да, наше детство представляется им далеким-далеким... Тут пару раз приходит сын из школы и спрашивает: А что у вас было в третьем классе по немецкому? - Я говорю, у нас немецкого вообще не было. - А что у вас было по информатике? - У нас информатики не было.
На следующий день приходит и говорит: - Так. У вас хоть география в школе была?...

Я тоже очень любила рассказы родителей о детстве и мне тоже казалось, что это истории из средневековья - в школу зимой 15 км на лыжах, книжки перевязанные веревёчкой (а не в сумке), неразливайка с чернилами...

н.п.
ещё в россии , зимой, сыну только 2 исполнилось ...
бегает по квартире в трусах и майке, мы сдрузьями сидим на кухне.
заходит на кухню в валенках и как был в трусах и в майке с пакетом в руках и говорит интонацией бабушки:
пойду, хлИбу куплю
после этого за ним закрепилась кличка "хлибукуплю"

Собираемся выходить из дома. Говорю четырехлетней дочке - Сходи пописай на дорожку!
Жду ее, но она упорно слоняется по квартире.
- Оля, - говорю я, - Ну что же ты тянешь?
- Мама, - растерянно спрашивает она, - А где лежит эта дорожка?

Лето в деревне. Моя пятилетняя дочка наблюдает, как кошка таскает своих котят за шкирку. Выглядит это сурово, но котятки-то молчат.
Дочь говорит задумчиво:
- Я никогда не плакала. И в животе у мамы я не плакала, и когда она меня в зубах таскала - я тоже не плакала!

Коленки на руке у меня не было, зато кисти ног!

Это точно,они не понимают,КАК в нашем детстве были простые игрушки и мы были рады тому,что есть.
Моя бабуля как то расказывала,про свое детство-вот это было поистине шок.Игрушки из тряпочек и тп.Доча ходила доооолго под впечатлением.

Вспомнилось ещё: я была беременна вторым и дочка (тогда почти 5л) мне постоянно игрушки из киндер-сюрпризов таскала, чтобы я их съела и братику было чем в животике играться.

А ещё были словечки: "козляка" - коза, "кепкапоть" - kaputt, а вот "черебашка" имело два значения - и чебурашка и черепашка

Племянник , 4 года, недавно пошёл в садик (не в Германии) и был очень горд этим событием. Пока гостил у нас, всё время требовал сладости, хотя ежедневную норму он съедал за завтраком. При этом угрожал нам , что если мы не дадим , он не скажет нам , где находится его детский сад. Заинтригованные, мы конечно дали ему конфетку, он махнув куда-то рукой, с достоинством сказал : Мой садик огорожен зеленым забором и похож на тюрьму!

маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок,торопиться!снимает колготки.....со словами:потерпи жопочка!!!!!!!!!!!!!

Папа своей дочери 6-и лет говорит за столом: когда я ем, я глух и нем! Она (посмотрев на него): а я нормальная.
Мать ругает ребёнка:- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

у знакомых (немцы) бабушка рассказала внуку (3 года) о войне, о голоде. он потом прятал под подушку яблоки, хлеб... запасы делал
про верблюда улыбнуло
знакомый в детстве на троллейбус говорил "траебус"

Ха напомнили.
Так же на ужин курица, доча (3) удивив ее на столе, потирая ручки - мммммм Ряба.....

класс!!

ой, из той же оперы бежит в туалет и приговаривает - или какать или пукать, или какать или пукать....

Прикольно, про windpocken

наш сын вообще выдавал, очень картавил и много букв не выговаривал, но зато горластый был, зашли в детский мир купить сандалики, а он увидел мальчика в фуражке и давай кричать , купи мне хуяшку и такую ебашку(рубашку) , мы его тащим к выходу а он еще больше кричит, сам даже помнит уже 30 будет! и еще постояно с ребятами через забор рвали горох у соседки бабульки,она их поймала и отматерила, вот пришел домой и плачет, спрашивает До ху... это много или мало? моя мама в шоке, как ты такое можешь говорить, Да это баба Галя сказала, у вас в своем огороде до ху... гороху а вы у меня таскаете

Ржачнос рубашками
А я клубнику за компанию воровала, хоть у нас ее полный огород был. Тоже попалась

Дочка везде собирает палочки и камушки, я ей как-то сказала: не надо трогать этот камушек, на него собачка пописала. Теперь дорога в садик сопровождается бесконечными высказываниями: "ой, вот тут собачка пописала, а тут птичка покакала! Мама, а это кто здесь покакал? "Очень приятное начало дня

Спасибо! Самой нравится
Он на самом деле совершенно особенный у нас.
Тут недавно повеселил нас Мы ему на день рождения подарили Freundebuch, все дети из его групы уже заполнили, а листы свободные ещё оставались. Он дал её воспитательнице заполнить, а на прошлой неделе рассказывает мне, что Катрин ему заполнила. Я и не поняла сразу, спрашиваю: какая Катрин? Знаю, что у них в групе нет девочки с таким именем, а по другим группам они не гуляют, каждый в своей. Ну, Катрин, говорит, ей 45 лет. Думаю,чего-то он путает)) Дома открывает книгу, показывает мне: заведующая садика ему заполнила! Он во вторник к ней пошёл. Она ему всё как положено заполнила: свою фотoграфию приклеила, и что кушать любит, цвет глаз, волос, и любимые цвета в одежде, и что желает ему. Даже телефон свой ему написала))) Сказала ему звонить ей, когда захочет)))) я так смеялась, когда мужу рассказывала, говорю, ребёнок с детсадовского возраста связями обрастает.
А с этой недели у них практикант в группе-молодой парень. Он и ему дал заполнить-листы чтоб пустые не оставались))

почти как в "Маша и медведь"
а кто? а зачем? а куда?

Рита, это норма, у моей все учителя в такой книжке, с фотографиями, все как положенно%)

А директор тоже?

директрисса после инсульта, только вышла, до нее не добралась:)))

У наших и директриса заполняет книги, уже не в однои видела))

н.п Разозлившись сказала сыну: " Будешь стоять в углу пока не посинеешь." Через минуту:" Мам, можно я выйду, я уже посинел!"

А мой( в 3 года) спрашивал кто лошадке попу вытирает ?

Вспомнилось ещё: я была беременна вторым и дочка (тогда почти 5л) мне постоянно игрушки из киндер-сюрпризов таскала, чтобы я их съела и братику было чем играться[цитата]

Да... правда... Моя бабушка рассказывала, как ходила в школу еще до революции, так я, наверное, могла поверить, что она и Пушкина видела, и бог знает каких старинных людей... А Максим сказал однажды, когда я про свое детство (70-е) рассказывала: конечно, после войны, тяжело вам было

Классно))) Уже с детства подход к противоположному полу имеет)))))

Ааа, класс! Вспомнила тоже:
Стоим в фойе театра - я, мой сын и его приятель. Где-то лет по 6 им было. Съели какие-то сладости, остались обертки. Я говорю: сходите, выбросите в урну. Они пошли.
Приходят через какое-то время, обертки в руках. Косятся в сторону и говорят: - А что такое, эта урна?

с детьми были на детской опере, едим домой, дочь сзади с подружкой (лет 7 им было) сидит и говорит: а когда мы подрастём, то и на дискотеки сможем ходить, и будем там abrocken, а подружка подумавши: und abpoppen мы с мужем сначала захлебнулись, пока поняли, что она этот глагол от Popmusik переделала.

н.п. Катрин 3 года. Мимо едет девочкa на велосипеде не держась за руль. Катрин: Мама ,акак девочка так может? Я: Девочка уже большая, она училась и научилась. Катрин: А почему она большая, а я маленькая? Я: Она раньше родилась чем ты. Катрин: ДА, а я хотела первой вылезти...

Папа: Катрин, а ты в садике спишь? Катрин: Да, а ты на работе спишь?

Денис 12,5лет
Спрашиваю где папа?
-В зад пошёл...оказывается назад
-----
Переехали.
Доз и посуды всякой много много, посудомойка не справляется, стою мою руками(это редкий случай)
Подходит ,становиться рядом, смотрит и наивно так
-Это ты таким *старинным способом* посуду моешь ?

Я когда маленькая была и мама меня учила посуду мыть, спросила: А затылок у тарелки тоже мыть?

Про себя:
не помню, сколько мне было, но примерно младший школьный возраст. Волосы были длинные и когда мне было больно, если мама потянула волос, делая прическу, мама мне говорила: "Терпи, казак, атаманом будешь!" Только вот мне буква "К" на конце слова "казак" не слышалась. Для меня всегда было странным, причем тут коза и как она должна стать атаманом. Тут как-то сделала я папе больно, не помню уже, что там было: может тоже с его шевелюрой или играя с ним. Папа: "ааааааа", я, смущаясь очень, но превозмогая это чувство: " Терпи, козел, атаманом будешь!"

я думаю, папа был в восторге, такой комплимент от дочери

Сегодня дети между собои разговаривают, старшии посылает младшего к папе и говорит "Если папа скажет нет, то иди к маме"

Вот кучка из перлов моего детеныша (3 года)
На берегу озера наблюдает плывущего мужика. Возбужденно восклицает:
-Мама, мама, там голова купается!!!!
***
Едем в автобусе, заходит негр. Тут ребенок порицательно выдает:
-Мама, смотри черный дядя, он грязнуля и неряха, да? Его Мойдодыр будет бить мочалкой, да?
***
-Мама, мама, мне Фабио дырку на колготках сломал!
***
Диалог со мной:
-Мама, я хочу шоколадку, дай шоколадку!
-Настя, а деткам сколько можно шоколада кушать?
-Чут-чуть!
-А чуть-чуть, Настя, это сколько?
-Много!!!
***
Дедушка у нас в гостях. Кричит мне с кухни:
-У вас есть горшочки? можно вкусно картошку запечь!!
Дочка несет горшок из туалета:
-Дедушка, дедушка, вот горшочек!!!!
***
В ресторане, хватая меню:
-Мама, давай читать книжку про еду!!!!
***
Разлила всю кружку молока на пол и стол. Виновато:
-Мама, я тебя достала, да?

я тоже всегда коза слышала, и долго недоумевала, причём здесь атоман :-)

нп
недавно рассказываю ребенку,что вот у людей на голове волосы,а у животных мех(Fell):у медвежонка фелль,у фанни(наш собак)тоже фелль по всему телу.ребенок думает 5сек и выдаетЮи у папы фелль,да?

"Мама, закрой зубы" напомнило мне, что он долго не различал "улыбаться" и "смеяться" и когда мы смеялись, говорил "не улыбайся!"
вот не далее, как вчера было (сыну 3,10):
Папа, ты как матрац. У него животик мягкий и у тебя животик мягкий.
А по поводу слов перевертышей - этого у нас целая коллекция. Самые мои любимые - это "скотиница" (гостиница) и "падлетка" (таблетка), еще "упылка" (бутылка). Всякие "кошоладный" (шоколадный) и "тялежо" я уж и не говорю.
Сын за завтраком хочет резать булочку сам
Бабушка: резать булочки очень сложно, мне потребовалось 2 года, чтобы этому научиться.
Ави: а мне уже 3 года!
сына, тебя кто-то ударил?
Нет, это я сам себя убил
Сына любил разбрасывать монетки. Бабушка привезла ему кучу русской мелочи и положила в вазочку, его личные монетки. Вот он смотрит на вазочку с монетками и говорит „там мои деньги?“ - „да“ - „а где твои, мама?“ - „а мои в кошельке. А папины в банке“ - „в какой????“ (с широко открытыми глазами оглядывает квартиру в поисках банки)
Философское: "мама, я когда вырасту большой, я стану дядей, и у меня тоже будет двое деток, малчьик и девочка, и я их тоже всех буду сдавать – (пауза....)Я: что??? Куда???? - „Ну в детский садик, мама!“
„сына, нету денег наличных" - „мама, надо купить денег!“ И еще, если я снимаю деньги в автомате, он говорит „ты купила деньги?“
Стригу сама и сына и мужа. Сначала подстригла сына, наругала его, что он крутится постоянно. Устала, сидим, телик смотрим. Я говорю мужу: тебя надо бы подстричь... сын через некоторое время бежит ко мне „мама, подстриги папу, он сейчас не дергается“. :)
- ой, смотри, как ты аккуратно покушал мороженное, ни одного пятна не поставил
- (гордо) да, мама, я совсем не усрался!

Мои тоже так хитрят. Несколько раз слышала, как старшая говорила младшему: "Только ты не у мамы спрашивай, а у папы" - папа у нас добрый, детям отказать ни в чём не может

С животом у нас тоже было: идём с сыном (около 4 лет) по улице, мимо нас проходит мужчина с большим животом, а сын так громко и радостно: "Мама, мама, стотри, там дядя с Babybauch!"

моя старшая дочь (8 лет) сказала о моем друге: "мама, Х добренький," (подумав) "он не знает, как надо с детьми обращаться"

паравачивать (поворачивать)

Федор 3 года когда было
-где мой папочка? Опять в пердильне?
------------
Я рассказываю "тише, тише кот на крыше....
кот пошёл за молоком, а котята (его спрашиваю)
-выросли!
....................
Пока кормлю рассказываю про крепкого орешка и т.д. лишь бы поел
И Глебу Сергеевичу Пугачу тоже дали каши (это из стишка Михалкова "Юля плохо кушает")
Он продолжает: да и он (ГСП) стал бодрым, сел в скорую помощь и включил мигалку и быстро поехал, а за ним полиция.
съедает ложку и продолжает-Пугач взял пистолет, положил патроны, открыл дверь и стал стрелять в полицию.
..............
4 года
звонит по телефону
-что за хрень ничего не слышно.

Так все очень мило и смешно, прелесть...У меня вопрос к мамам, детки которых с ними по немецки разговаривают - они русский не знают или не понимают?

Сыну года 4 было. Едет туристический автобус с бабульками, все как одна беленькие, начупуренные, мой деть выдает - мама, а их уже на облака повезли. Я ему как то рассказывала, что когда человек умирает , он на небо переселяется.

Сыну лет 10 было, гладит мопсиху по пузику приговаривая - девочка моя , ты хорошая , красивая , деток мне нарожаешь - в ответ горловое хрюкокудахтанье... Сын - мама , она ДА сказала.

н.п. Не моё, но от смеха болит живот, весь день хохочу ))
Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

Ага, и сына еще иногда злило, что он делает что-то не то, а я улыбаюсь. Тогда он мне кричал: - Мама, НЕ СМЕИСЬ!

Моя маленькой была, говорила:: У меня не пучится, а у Эдика(папы) все пучится(получится)

Не моё, но не удержаласъ:
www.adme.ru/vdohnovenie-919705/20-detskih-perlov-v-zapiskah-656405/?image...

умора
Оставь денег мне на корм и котам на еду!!!!! Бедные детки

н.п. идём по магазину продуктовому, покупать хотела не много поэтому дети взяли корзиночки при входе. Младшая дочь 5 лет идёт со своей корзинкой уже не далеко от касы, что-то ноги начали заплетаться.
Я её спрашиваю тебе может тяжело, давай я помогу. Она мне отвечает. Мама ну я же уже тебе говорила: Ich bin stark, ich habe Power. Рядом молодой парень чуть со смеху не упал.
Так же малая 5 лет сидит один раз, наблюдает за мной как я в бюро бумаги раскладываю по папкам. Спрашивает: "Мама, скажи а мамой очень тяжело быть? Я хочу уже подготовиться"

Российские реалии))) Пришел сын из гимназии (1 класс), никак не может дождаться от папы похвалы за 5ки.
- Папа, а ты какую школу заканчивал?
- 10тую.
- Это что, гимназия или лицей?
- Тогда не было ни лицеев, ни гимназий.
- ..... Папа, когда же ты учился, если даже Пушкин лицей закончил!!
Только научился читать - читает все подряд. Новости по телевизору о войне в Югославии, на экране 2 фото - Черномырдин и Шрёдер (подпись Шредер), комментарии о том, что идут переговоры.
- Маааама, смотри!
- Чего я там не видела, новый канцлер Германии и наш премьер.
- Новый это как?
- Ну немцы его недавно выбрали, т.е. проголосовали, он набрал большинство голосов и ...
- (перебивает) Они, что книг не читают? Это же Шредер - главный враг черепашек ниндзя!!
После очередной разъяснительной беседы
- Да понял я все, вы меня родили, чтобы было на кого ругаться!
Неделю компьютер не работал, пришел мастер. Сын прыгает рядом, очень ждет, что сегодня уже сможет играть, закашлял.
- Ты что заболел?
- Нет, подавился.
- Чем это?
- Радостью!!

у подруги сынишка когда маленький был ..говорил на "карандаш"-"ракомдаш"....мы падали от смеха....

сыну года 4 было: "Я хочу быть шефом всей Земли, а вы меня не назначиваете"

Был период у сестры (лет 10 ей было) она называла нас (меня и родителей) "дети мои", ну а она была соответственно "мать наша". Поужинали, она встает из-за стола и так протяжно, с удовольствием: "Ну спасииибоо, накормииилиии мать вашу" и выходит из кухни. Папа даже ложку выронил, понимание пришло к нам через несколько секунд только...

Мам?-А у Азы(щенок) когда она вырастет, щеночки появятся просто так или из яйца?

У нас тоже со словами комиш был! Карандаш-кандараш,земля - зельма! А у знакомой дочка пошла в садик,она думала что по немецкий надо так говорить: собакин,велосипедин!

С младшим и моей подругой подходим к дому,с другой стороны наш папа тоже подъехал.Мишуня бежит к нему сломя голову,обхватывает за ноги и спрашивает: Ты насовсем вернулся?)))))))))) П.с. отец с сыном не виделись ровно 3 часа))

у нас путает только: купался-пукался, купил-пукил))

Н.п.
Как всё-таки нашим детям повезло - они не гуляют на таких площадках:
www.adme.ru/vdohnovenie-919705/zhkh-art-581405/?image=2001705&utm_campaig...

кошмар какой....

Нам 8 лет и он до сих пор переставляет буквы,при чём только в русских словах!

Аааааа кунст-камера какая то! Это точно ,что наши детки не играют на таких площадках!

у нас назывались в 2 года
конфетки - кафенки
конфеты - кофенты
большие конфеты - кофэны

Прикольно! Детки чудо! Столько позитива от них!

ой, ты мне напомнила наш давно уже не слышанный боевой клич "КАХЭТКИ!!!!"

НП
Спасибо за ветку! Столько позитива
Про своего старшего тоже напишу.
По поводу появления детей:
(в 4 года)
- Мама, почему ты не родила меня девочкой? Если бы я был девочкой, у меня в животике могли бы появиться маленькие червячки, и я бы их родил.
(в 5 лет)
- Когда я вырасту, я пойду на улицу, найду там женщину, приведу ее к себе домой, и у нас родятся дети...
- А еще ты, наверное, на этой женщине женишься, перед тем как у вас дети появятся?
- Нее, жениться не буду. У меня много дел будет, мне будет некогда.

В 4 года, обиделся на младшего брата:
Миша: "Я никогда не буду ничем делиться с Максимом."
Я: "Это плохо..."
Миша: "Это только для Максима плохо, а для меня хорошо!"

Железная логика!

Миша разговаривает по скайпу с бабушкой и дедушкой из России
Б и Д: Мишенька, а скажи нам, как по-немецки будет "Доброе утро!"
Миша: Нет, это бессмысленно
Б и Д: Это почему?!
Миша: Вы же не в Германии живете, вам это знать не нужно.
Б и Д: А вдруг мы к тебе в гости приедем? Нам тогда это пригодится.
Миша (подумав) : Хорошо, когда приедете - я вам скажу
В 3.5 года, Миша сидит с прабабушкой, рассуждает:
Вот Максим (младший брат) совсем мааленький, сладенький. Я постарше, немножко кисленький. А ты, баба Люда, наверное, уже совсем прокисла.