Идёте в ЮА и на основании разлада между детьми составляете там вместе с папой и тётей-посредником план встреч для всех детей сразу.

Ваше предложение куда лучше моего!
Действительно, надо переложить вину на плечи виноватого.
А ему в воскресенье сказать, что дети ссорятся из-за того, что ты берёшь их по одному. Неужели тебе их не жалко? Ты хочешь, чтобы они между собой ссорились и выросли врагами? Как-то так.

Закреплённый график делается только через ЮА.

это почему еще только через ЮА?
всякие варианты случаются. бывает, оба родителя подписывают Umgangsvereinbarung. бывает, кто-то один из родителей составляет график, а другой соглашается или вносит коррективы. если родители не могут договориться, то и тогда можно подключить специальные организации, а не сразу ЮА или суд...
на месте ТС я бы предложила ему обычный график: 2 раза в месяц на выходные (обоих детей вместе, маме тоже отдохнуть надо). не нравится, пусть крутится уже он, чтобы поменять.

очень хороший совет вам дали. пусть папа отвечает за свои отношения с детьми. я тоже рассказавала ребенку какой папа у нас хороший, чтобы авторитет отца не подрывать, и старалась налаживать отношения дпчки и отца. причем мне лично он не нужен был. а потом папа как взял и отмочил такой номер, что даже уже первоклашка сама все поняла.
я бы составила договор через ЮА, ваше предложение встреч по времени и определенным дням, и сказала бы папе - дети ссорятся и ревнуют, поэтому либо берешь их вместе либо не берешь вообще. а то что у него квартира меленькая не отмазка, пусть обеспечивает уловия или сидит один в своей конуре. на худой конец можно и днем пойти на пару часов с двумя погулять, раз уж не может брать.
а так он специально вам это все делает назло. а дети будут обижтаься, вот и скажите, пусть спросят у папы, почему он такой "щедрый" и даже раз в неделю не может нормально встретиться.
разговор ведите лучше при беседе с семейным педагогом из ЮА.

Этот совет хорош только для брошенок. Когда папа сам свалил из семьи.
А здесь случай прямо противоположный, развод был по инициативе хорошо зарабатывающей , независимой и т.д. мамы.
Раз она взяла на себя ответственность за развод, то пусть берет ответственность и за отношения детей и папы. А то получается: папу выгнала, и с детьми пусть он теперь сам отношения строит, а ее дело сторона?
ИМХО, если разрушила семью и лишила детей отца, то можно уж напрячься и постараться сохранить добрые отношения у детей с отцом.

какая связь - кто/кого бросил?
папа либо ХОЧЕТ дружить с детьми - пусть дружит, как ему вздумается, либо - нет.
если - нет, то тем более не стОит вмешиваться.
а в разделе "должен детям" - всё Законом регулируется.

д
Я детей Отца не лишила, встречи и общение + принятие совместных решений касающиеся детей только приветствуются.
Меня напрягает что папа сознательно создал ситуацию когда я не могу планировать выходные или вечера,
Чем вредит в первую очередь детям.
Последняя ситуация: дочь договорилась встретиться сегодня с подругой. Утром звонит папа : хочешь ко мне?
Малая в слезы, и к папе хочет и к подруге. Кому от этого хорошо?
Ок. Ситуацию разрулила, поехали с папой и подругой в парк.
Но ведь это не выход.
Кроме того, я тоже человек и хотелось бы немного свободного времени для себя.
А нести ответственность за себя, детей и папу я уже подустала малёхо.
За сорок уже дяденьке, пора взрослеть.

Прямая. Если муж сам ушел из семьи, то пусть и отношения с детьми строит сам. Если жена его выгнала - то это ее забота, сохранить хор. отношения между отцом и детьми, пусть даже и за счет собственных амбиций. А не делать детей заложниками своих желаний.

При чем тут папа? Вы уже избавились от "ответственности" за него - выгнали.
А теперь вам надоело нести ответственность за собственных детей?
Из ваших слов складывается впечатление, что они вам мешают устраивать личную жизнь заново. Не хотите с себя начать и пересмотреть собственные планы и амбиции, с учетом детей и их интересов?

Так тоже уже пробовала. Почувствовал ситуацию и пропал на 3 недели, типа наказал.
Мне то без разницы, дети скучали по нему.
А договариваться и учитывать чужие интересы и потребности он никогда не умел.
Т.е. пока ему комфортно - всё ок, как только форс- мажор сразу говнецо лезет.
Ой девы, чую быть войне...

Девушка вы слегка не правы, или провокатор.
Ответственность за детей даже не обсуждается.
Дети стоят у меня в приоритете выше всех моих амбиций, карьеры, личной жизни да и жизни вообще.
Мне хотелось бы донести папе, что он вредит в первую очередь детям.
И научить его соблюдать элементарные договорённости

Договаривайтесь, уговаривайте, просите, объясняйте. Это не дело, когда дети будут сидеть часами дома и отказываться от встреч с друзьями-подружками в ожидании возможого звонка от папы.
Видите, уже один раз разрулить поучилось.
Нажимать практически нечем, только давить на совесть. Единственное, что реально есть - алименты. Если это его зарплата - 2700, то по таблице должен платить 900€.
Никакие Umgansvereinbarung-и отцу не указ.
Он не обязан встречаться с детьми. Если он этого не знает, то естъ шанс договориться с ним через ЮА и Umgansvereinbarung.

не переживайте, скоро дети сами поймут что к чему. и папины закидоны надоедят. вот тогда или они сами с папой договорятся или папа постепенно исчезнет из их жизни. объясните ему, что долго на нервах БЖ и детей играть он не сможет. и просто потеряет детей.

Я бы на Вашем месте сделала ход первой.
Говнистые - они ещё и подленькие.

В случае ТС только через ЮА. Папа иначе не согласится.
А так, конечно, и ежу понятно, что сначала простая договорённость между родителями.

Если он не захочет с ними встречаться, то потеряет зоргерехт. Может потерять, если быть точной. Или может оказаться так, что зоргерехт есть, а право решать будет у жены. Через суд. Как там это называется? Забыла.

Он ничего не потеряет. У него его нет.

И он ему и не нужен. Зачем?

К сожалению, Вам всем придется так дальше и мучатся.
Детям нужен Папа и Мама. Папа Маме не нужен.
Мама Папе тоже не нужна.
В итоге: Когда Вы будете старенькие, дети ваши Вас обоих в дом старения умирать отправят.
Это печально.

Других вариантов не бывает?