Вход на сайт
как правильно вести себя с бывшим ?
23.01.14 23:30
Девы нужен ваш совет по стратегии и тактике.
Сегодня договорились с бывшим встретиться и поговорить. Мне хотелось бы решить некоторые проблемы.
Исходная ситуация:
Прожили вместе 14 лет, двое детей ,сыну 12 дочери 7 лет. Расстались по моей « просьбе » . Причины были.
С июня живём раздельно. Новых отношений у меня нет, у него не знаю.
Вопрос развода не стоит, так как не женились.
Я зарабатываю достаточно, Sorgerecht у меня, смысла взамуж не было.
он платит 600€ на детей по договорённости. Зарплата около 2700 нетто.
Проблема во встречах с детьми.
Он снял апартамент , меньше не бывает. Работает в утренние смены. На меня в глубокой обиде.
Под этими предлогами детей забирает только по одному, без договорённости, как ему удобнее.
Меня такая ситуация мягко говоря не устраивает. Дети про папу плохого слова не слышали, перенесли вроде относительно нормально. Теперь начинается ревность и обиды кто у папы чаще бывает.
Как папе донести что он не прав?
Вернее даже не это, как добиться цели : тихо мирно растить детей, друг друга по возможности не драконить.
Разговор намечается в воскресенье.
Сегодня договорились с бывшим встретиться и поговорить. Мне хотелось бы решить некоторые проблемы.
Исходная ситуация:
Прожили вместе 14 лет, двое детей ,сыну 12 дочери 7 лет. Расстались по моей « просьбе » . Причины были.
С июня живём раздельно. Новых отношений у меня нет, у него не знаю.
Вопрос развода не стоит, так как не женились.
Я зарабатываю достаточно, Sorgerecht у меня, смысла взамуж не было.
он платит 600€ на детей по договорённости. Зарплата около 2700 нетто.
Проблема во встречах с детьми.
Он снял апартамент , меньше не бывает. Работает в утренние смены. На меня в глубокой обиде.
Под этими предлогами детей забирает только по одному, без договорённости, как ему удобнее.
Меня такая ситуация мягко говоря не устраивает. Дети про папу плохого слова не слышали, перенесли вроде относительно нормально. Теперь начинается ревность и обиды кто у папы чаще бывает.
Как папе донести что он не прав?
Вернее даже не это, как добиться цели : тихо мирно растить детей, друг друга по возможности не драконить.
Разговор намечается в воскресенье.
NEW 24.01.14 00:42
Вся суть взгляда на брак с позиции современной женщины в одном предложении...
Не сочтите за критику, просто улыбнуло...
В ответ на:
Я зарабатываю достаточно, Sorgerecht у меня, смысла взамуж не было.
Я зарабатываю достаточно, Sorgerecht у меня, смысла взамуж не было.
Вся суть взгляда на брак с позиции современной женщины в одном предложении...
Не сочтите за критику, просто улыбнуло...
NEW 24.01.14 01:19
Ну почему, в Африке до сих пор наши современницы босые и беременные. Поезжайте, полюбуйтесь. В Афгане тоже ничё.
ТС, если он в обиде на вас, вряд ли его что проймет...
Разве что представить ему точку зрения детей...
в ответ Arschmeister 24.01.14 00:42
В ответ на:
Вся суть взгляда на брак с позиции современной женщины в одном предложении...
Вся суть взгляда на брак с позиции современной женщины в одном предложении...
Ну почему, в Африке до сих пор наши современницы босые и беременные. Поезжайте, полюбуйтесь. В Афгане тоже ничё.
ТС, если он в обиде на вас, вряд ли его что проймет...
Разве что представить ему точку зрения детей... Там, где немец каску сторожит...
My garden is filled with papayas and mangos, my life is a mixture of reggaes and tangos... -Jimmy Buffett
NEW 24.01.14 05:33
Именно.
Предоставте ему факты (дети опять посорились) и спросите его насчет решения этой проблемы. Если он решения не найдет, то и вами предложенное не примет.
в ответ Dizzy Miss Lizzy 24.01.14 01:19
В ответ на:
Разве что представить ему точку зрения детей...
Разве что представить ему точку зрения детей...
Именно.
В ответ на:
Теперь начинается ревность и обиды кто у папы чаще бывает.
Как папе донести что он не прав?
Теперь начинается ревность и обиды кто у папы чаще бывает.
Как папе донести что он не прав?
Предоставте ему факты (дети опять посорились) и спросите его насчет решения этой проблемы. Если он решения не найдет, то и вами предложенное не примет.
NEW 24.01.14 08:21
в ответ NoLimits 23.01.14 23:30
имейте в виду: всё сказанное Вами может быть использавано в настраивании детей ПРОТИВ Вас:
- обижаются, что не берёт к себе? так он вообще готов и хочет жить вместе, а Вы - враг.
- берёт по одному? так он - зайка такая - специально квартиру поменбше снимает, чтобы деньги зря не тратить. мылый и неприхотливый, а Вам вечно чего-то не хватало.
итп
как ребёнок разведённых родителей уверена: нефиг Вам отношения бывшего с детьми строить - пусть строит сам! и на все ПРЕтеНЗИИ детей чётко отвечайте, что претензии, связанные с папой - строго к папе! а Вы всегда готовы провести время вместе с любым ребёнком по-отдельности и вместе - пусть обращаются.
- обижаются, что не берёт к себе? так он вообще готов и хочет жить вместе, а Вы - враг.
- берёт по одному? так он - зайка такая - специально квартиру поменбше снимает, чтобы деньги зря не тратить. мылый и неприхотливый, а Вам вечно чего-то не хватало.
итп
как ребёнок разведённых родителей уверена: нефиг Вам отношения бывшего с детьми строить - пусть строит сам! и на все ПРЕтеНЗИИ детей чётко отвечайте, что претензии, связанные с папой - строго к папе! а Вы всегда готовы провести время вместе с любым ребёнком по-отдельности и вместе - пусть обращаются.
NEW 24.01.14 09:28
в ответ NoLimits 23.01.14 23:30
тогда тихо-мирно обсудить альтернаативы. Например, что вы не возражаете, если он остается у вас в гостях и проводит выходные с обоими детьми. Или что если нет возможности брать на ночь обоих, предпринимает что-то с обоими. Или же строго по очереди.
Понятно, что он расстроен и обижен, это естественно, это можно и не обсуждать- тут бы каждый расстраивался. Просто опишите то, что видите-что дети начинают ссориться и ревновать. Может и у него идея появится
Понятно, что он расстроен и обижен, это естественно, это можно и не обсуждать- тут бы каждый расстраивался. Просто опишите то, что видите-что дети начинают ссориться и ревновать. Может и у него идея появится
идти, бороться и искать... найти и снова перепрятать!!!
NEW 24.01.14 10:05
+1000
золотые слова!
в ответ Лиз 24.01.14 08:21
В ответ на:
как ребёнок разведённых родителей уверена: нефиг Вам отношения бывшего с детьми строить - пусть строит сам! и на все ПРЕтеНЗИИ детей чётко отвечайте, что претензии, связанные с папой - строго к папе! а Вы всегда готовы провести время вместе с любым ребёнком по-отдельности и вместе - пусть обращаются.
как ребёнок разведённых родителей уверена: нефиг Вам отношения бывшего с детьми строить - пусть строит сам! и на все ПРЕтеНЗИИ детей чётко отвечайте, что претензии, связанные с папой - строго к папе! а Вы всегда готовы провести время вместе с любым ребёнком по-отдельности и вместе - пусть обращаются.
+1000
золотые слова!
NEW 24.01.14 10:23
Его обида на вас и посещение детей связи не имеют. Так ему и скажите. Пусть с вами разбирается, а не с детьми.
Без договорённости- плохо. Я б начала планировать постоянно чего-нибудь с детьми и чтоб им интереснее было чем к папе идти. Пусть научится договариваться и вообще детей брать поочереди , чтоб никому обидно не было- ведь папу они любят, раз ссорятся из-за количества посещений.
Naturheil-Land-Apotheke**********chic happens***********
в ответ NoLimits 23.01.14 23:30
В ответ на:
На меня в глубокой обиде.
Под этими предлогами детей забирает только по одному, без договорённости, как ему удобнее.
На меня в глубокой обиде.
Под этими предлогами детей забирает только по одному, без договорённости, как ему удобнее.
Его обида на вас и посещение детей связи не имеют. Так ему и скажите. Пусть с вами разбирается, а не с детьми.
Без договорённости- плохо. Я б начала планировать постоянно чего-нибудь с детьми и чтоб им интереснее было чем к папе идти. Пусть научится договариваться и вообще детей брать поочереди , чтоб никому обидно не было- ведь папу они любят, раз ссорятся из-за количества посещений.
Naturheil-Land-Apotheke**********chic happens***********
NEW 24.01.14 11:03
+100
Naturheil-Land-Apotheke**********chic happens***********
в ответ Лиз 24.01.14 08:21
В ответ на:
нефиг Вам отношения бывшего с детьми строить - пусть строит сам! и на все ПРЕтеНЗИИ детей чётко отвечайте, что претензии, связанные с папой - строго к папе! а Вы всегда готовы провести время вместе с любым ребёнком по-отдельности и вместе - пусть обращаются.
нефиг Вам отношения бывшего с детьми строить - пусть строит сам! и на все ПРЕтеНЗИИ детей чётко отвечайте, что претензии, связанные с папой - строго к папе! а Вы всегда готовы провести время вместе с любым ребёнком по-отдельности и вместе - пусть обращаются.
+100
Naturheil-Land-Apotheke**********chic happens***********
NEW 24.01.14 11:26
в ответ Sydzick 24.01.14 10:13
если папа принял в позицию жертвы, то мама уже никак ситуацию не спасёт.
Ему нужно дать понять, что он как отец в ответственности за свои поступки по отношению к детям.
Отношения мама-папа не рассматриваются, это закрытая книга, о чём ТС в своём сообщении написала.
Отношения папа-дети должны строиться папой
Ему нужно дать понять, что он как отец в ответственности за свои поступки по отношению к детям.
Отношения мама-папа не рассматриваются, это закрытая книга, о чём ТС в своём сообщении написала.
Отношения папа-дети должны строиться папой
NEW 24.01.14 12:32
в ответ NoLimits 24.01.14 10:57
не претендую на 100% правоту, но чётко ЗНАЮ на собственном опыте, опыте моих друзей-ровесников и их детей:
всякие игрища разведённых родителей на тему "кто что должен детям" заканчиваются тем, что ДЕТИ НАЧИНАЮТ ШАНТАЖИРОВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ! В ущерб себе, к сожалению, дети быстренько ориентируются и валят все свои проблемы в ящик "я бедный брошенный ребятёнок, поэтомутакое говно такой несчастный неудачник".
моя мама, например, из лучших побуждений одновременно напоминала мне, что я должна позвонить отцу, и тут же обижалась или расстраивалась, что мы с ним нормально поговорили - ей казалось, что я в душе скучаю по отцу и её обвиняю в том, что они развелись. Да у меня своя жизнь била ключом, развелись/не развелись - их дело.
у одних знакомых дочь довела сама себя до психиатров, а начиналось всё с невинных попыток РАЗОБРАТЬСЯ, почему папа ушёлпотому что от него студентка забеременела. А сломали мозг ей сами родители: пытались как в кино "цивилизованно остаться друзьями". Там только психиатр разговорил девочку: она искренне НЕ ПОНИМАЛА, почему родители разошлись, если они нормально общаются.
у других ребёнок ловко научился манипулировать: маме одно говорит (якобы от папы),а папе - другое. заигрался до того, что начал "вертеть" ровесниками и учителями. учителя ненавидят таких "умников", что сразу сказалось. аровесники просто бъют за такое поведение.
ну и ещё мильярд разных историй.
так что стройте СВОИ отношения с детьми. живут же ОТДЕЛЬНО от Вас бабушки-дедушки, одноклассники Ваших детей - отношения не пересекаются и в каждойсвязке свои. Вт и папа теперь - типа дедушки: как хотите, так и общайтесь, я не против, но не лезу. Решилипровести время со мной - здорово, у меня КУЧА классных идей.
всякие игрища разведённых родителей на тему "кто что должен детям" заканчиваются тем, что ДЕТИ НАЧИНАЮТ ШАНТАЖИРОВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ! В ущерб себе, к сожалению, дети быстренько ориентируются и валят все свои проблемы в ящик "я бедный брошенный ребятёнок, поэтому
моя мама, например, из лучших побуждений одновременно напоминала мне, что я должна позвонить отцу, и тут же обижалась или расстраивалась, что мы с ним нормально поговорили - ей казалось, что я в душе скучаю по отцу и её обвиняю в том, что они развелись. Да у меня своя жизнь била ключом, развелись/не развелись - их дело.
у одних знакомых дочь довела сама себя до психиатров, а начиналось всё с невинных попыток РАЗОБРАТЬСЯ, почему папа ушёл
у других ребёнок ловко научился манипулировать: маме одно говорит (якобы от папы),а папе - другое. заигрался до того, что начал "вертеть" ровесниками и учителями. учителя ненавидят таких "умников", что сразу сказалось. аровесники просто бъют за такое поведение.
ну и ещё мильярд разных историй.
так что стройте СВОИ отношения с детьми. живут же ОТДЕЛЬНО от Вас бабушки-дедушки, одноклассники Ваших детей - отношения не пересекаются и в каждойсвязке свои. Вт и папа теперь - типа дедушки: как хотите, так и общайтесь, я не против, но не лезу. Решилипровести время со мной - здорово, у меня КУЧА классных идей.
NEW 24.01.14 15:05
Ich betrachte das als Kompliment !
Ich war immer für Ihn da " in Guten wie in Schlechten Zeiten " mit Trauschein oder ohne,
Kinder zu Welt gebracht, die übrigens sein Name tragen. Probleme gelöst und Socken gewaschen..
Heiraten wollte ich nie, weder diesen Mann noch andere.
Verdient habe ich schon immer mehr als er, und kann mit Geld besser umgehen.
Wir hatten schon immer getrennte Konten.
Mit Trauschein müsste ich jetzt vermögen teilen + Scheidung + Sorgerecht.
в ответ Arschmeister 24.01.14 00:42
В ответ на:
В ответ на:
Я зарабатываю достаточно, Sorgerecht у меня, смысла взамуж не было.
Вся суть взгляда на брак с позиции современной женщины в одном предложении...
Не сочтите за критику, просто улыбнуло...
В ответ на:
Я зарабатываю достаточно, Sorgerecht у меня, смысла взамуж не было.
Вся суть взгляда на брак с позиции современной женщины в одном предложении...
Не сочтите за критику, просто улыбнуло...
Ich betrachte das als Kompliment !
Ich war immer für Ihn da " in Guten wie in Schlechten Zeiten " mit Trauschein oder ohne,
Kinder zu Welt gebracht, die übrigens sein Name tragen. Probleme gelöst und Socken gewaschen..
Heiraten wollte ich nie, weder diesen Mann noch andere.
Verdient habe ich schon immer mehr als er, und kann mit Geld besser umgehen.
Wir hatten schon immer getrennte Konten.
Mit Trauschein müsste ich jetzt vermögen teilen + Scheidung + Sorgerecht
. 
NEW 24.01.14 15:20
согласна с Вами. к сожалению, очень много таких примеров знаю и у самой тоже есть подобный опыт
в ответ Лиз 24.01.14 12:32
В ответ на:
не претендую на 100% правоту, но чётко ЗНАЮ на собственном опыте, опыте моих друзей-ровесников и их детей:
всякие игрища разведённых родителей на тему "кто что должен детям" заканчиваются тем, что ДЕТИ НАЧИНАЮТ ШАНТАЖИРОВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ! В ущерб себе, к сожалению, дети быстренько ориентируются и валят все свои проблемы в ящик "я бедный брошенный ребятёнок, поэтому такое говно такой несчастный неудачник".
моя мама, например, из лучших побуждений одновременно напоминала мне, что я должна позвонить отцу, и тут же обижалась или расстраивалась, что мы с ним нормально поговорили - ей казалось, что я в душе скучаю по отцу и её обвиняю в том, что они развелись. Да у меня своя жизнь била ключом, развелись/не развелись - их дело.
у одних знакомых дочь довела сама себя до психиатров, а начиналось всё с невинных попыток РАЗОБРАТЬСЯ, почему папа ушёл потому что от него студентка забеременела. А сломали мозг ей сами родители: пытались как в кино "цивилизованно остаться друзьями". Там только психиатр разговорил девочку: она искренне НЕ ПОНИМАЛА, почему родители разошлись, если они нормально общаются.
у других ребёнок ловко научился манипулировать: маме одно говорит (якобы от папы),а папе - другое. заигрался до того, что начал "вертеть" ровесниками и учителями. учителя ненавидят таких "умников", что сразу сказалось. аровесники просто бъют за такое поведение.
ну и ещё мильярд разных историй.
так что стройте СВОИ отношения с детьми. живут же ОТДЕЛЬНО от Вас бабушки-дедушки, одноклассники Ваших детей - отношения не пересекаются и в каждойсвязке свои. Вт и папа теперь - типа дедушки: как хотите, так и общайтесь, я не против, но не лезу. Решилипровести время со мной - здорово, у меня КУЧА классных идей.
не претендую на 100% правоту, но чётко ЗНАЮ на собственном опыте, опыте моих друзей-ровесников и их детей:
всякие игрища разведённых родителей на тему "кто что должен детям" заканчиваются тем, что ДЕТИ НАЧИНАЮТ ШАНТАЖИРОВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ! В ущерб себе, к сожалению, дети быстренько ориентируются и валят все свои проблемы в ящик "я бедный брошенный ребятёнок, поэтому такое говно такой несчастный неудачник".
моя мама, например, из лучших побуждений одновременно напоминала мне, что я должна позвонить отцу, и тут же обижалась или расстраивалась, что мы с ним нормально поговорили - ей казалось, что я в душе скучаю по отцу и её обвиняю в том, что они развелись. Да у меня своя жизнь била ключом, развелись/не развелись - их дело.
у одних знакомых дочь довела сама себя до психиатров, а начиналось всё с невинных попыток РАЗОБРАТЬСЯ, почему папа ушёл потому что от него студентка забеременела. А сломали мозг ей сами родители: пытались как в кино "цивилизованно остаться друзьями". Там только психиатр разговорил девочку: она искренне НЕ ПОНИМАЛА, почему родители разошлись, если они нормально общаются.
у других ребёнок ловко научился манипулировать: маме одно говорит (якобы от папы),а папе - другое. заигрался до того, что начал "вертеть" ровесниками и учителями. учителя ненавидят таких "умников", что сразу сказалось. аровесники просто бъют за такое поведение.
ну и ещё мильярд разных историй.
так что стройте СВОИ отношения с детьми. живут же ОТДЕЛЬНО от Вас бабушки-дедушки, одноклассники Ваших детей - отношения не пересекаются и в каждойсвязке свои. Вт и папа теперь - типа дедушки: как хотите, так и общайтесь, я не против, но не лезу. Решилипровести время со мной - здорово, у меня КУЧА классных идей.
согласна с Вами. к сожалению, очень много таких примеров знаю и у самой тоже есть подобный опыт
NEW 24.01.14 17:47
В этом то и проблема.
Подозреваю что он сознательно это делает. Типа 24 часа в сутки при деле.
Что бы личная жизнь только из детей и была. А он себе график составляет как ему удобнее.
в ответ tarasca 24.01.14 11:26
В ответ на:
если папа принял в позицию жертвы, то мама уже никак ситуацию не спасёт. Ему нужно дать понять, что он как отец в ответственности за свои поступки по отношению к детям.Отношения мама-папа не рассматриваются, это закрытая книга, о чём ТС в своём сообщении написала.Отношения папа-дети должны строиться папой
если папа принял в позицию жертвы, то мама уже никак ситуацию не спасёт. Ему нужно дать понять, что он как отец в ответственности за свои поступки по отношению к детям.Отношения мама-папа не рассматриваются, это закрытая книга, о чём ТС в своём сообщении написала.Отношения папа-дети должны строиться папой
В этом то и проблема.
Подозреваю что он сознательно это делает. Типа 24 часа в сутки при деле.
Что бы личная жизнь только из детей и была. А он себе график составляет как ему удобнее.
NEW 24.01.14 20:54
Идёте в ЮА и на основании разлада между детьми составляете там вместе с папой и тётей-посредником план встреч для всех детей сразу.
в ответ NoLimits 23.01.14 23:30
В ответ на:
Под этими предлогами детей забирает только по одному, без договорённости, как ему удобнее.
Меня такая ситуация мягко говоря не устраивает. Дети про папу плохого слова не слышали, перенесли вроде относительно нормально. Теперь начинается ревность и обиды кто у папы чаще бывает.
Как папе донести что он не прав?
Под этими предлогами детей забирает только по одному, без договорённости, как ему удобнее.
Меня такая ситуация мягко говоря не устраивает. Дети про папу плохого слова не слышали, перенесли вроде относительно нормально. Теперь начинается ревность и обиды кто у папы чаще бывает.
Как папе донести что он не прав?
Идёте в ЮА и на основании разлада между детьми составляете там вместе с папой и тётей-посредником план встреч для всех детей сразу.
..правильнее проживать свои чувства, а не прятаться от них. (с)
NEW 24.01.14 20:57
Ваше предложение куда лучше моего!
Действительно, надо переложить вину на плечи виноватого.
А ему в воскресенье сказать, что дети ссорятся из-за того, что ты берёшь их по одному. Неужели тебе их не жалко? Ты хочешь, чтобы они между собой ссорились и выросли врагами? Как-то так.
в ответ Лиз 24.01.14 08:21
В ответ на:
как ребёнок разведённых родителей уверена: нефиг Вам отношения бывшего с детьми строить - пусть строит сам! и на все ПРЕтеНЗИИ детей чётко отвечайте, что претензии, связанные с папой - строго к папе! а Вы всегда готовы провести время вместе с любым ребёнком по-отдельности и вместе - пусть обращаются.
как ребёнок разведённых родителей уверена: нефиг Вам отношения бывшего с детьми строить - пусть строит сам! и на все ПРЕтеНЗИИ детей чётко отвечайте, что претензии, связанные с папой - строго к папе! а Вы всегда готовы провести время вместе с любым ребёнком по-отдельности и вместе - пусть обращаются.
Ваше предложение куда лучше моего!
Действительно, надо переложить вину на плечи виноватого.
А ему в воскресенье сказать, что дети ссорятся из-за того, что ты берёшь их по одному. Неужели тебе их не жалко? Ты хочешь, чтобы они между собой ссорились и выросли врагами? Как-то так.
..правильнее проживать свои чувства, а не прятаться от них. (с)
NEW 24.01.14 22:11
в ответ Irma_ 24.01.14 21:00
это почему еще только через ЮА?
всякие варианты случаются. бывает, оба родителя подписывают Umgangsvereinbarung. бывает, кто-то один из родителей составляет график, а другой соглашается или вносит коррективы. если родители не могут договориться, то и тогда можно подключить специальные организации, а не сразу ЮА или суд...
на месте ТС я бы предложила ему обычный график: 2 раза в месяц на выходные (обоих детей вместе, маме тоже отдохнуть надо). не нравится, пусть крутится уже он, чтобы поменять.
всякие варианты случаются. бывает, оба родителя подписывают Umgangsvereinbarung. бывает, кто-то один из родителей составляет график, а другой соглашается или вносит коррективы. если родители не могут договориться, то и тогда можно подключить специальные организации, а не сразу ЮА или суд...
на месте ТС я бы предложила ему обычный график: 2 раза в месяц на выходные (обоих детей вместе, маме тоже отдохнуть надо). не нравится, пусть крутится уже он, чтобы поменять.
* Anderson don't talk out loud, you lower the IQ of the whole street *
NEW 24.01.14 22:55
в ответ NoLimits 23.01.14 23:30
очень хороший совет вам дали. пусть папа отвечает за свои отношения с детьми. я тоже рассказавала ребенку какой папа у нас хороший, чтобы авторитет отца не подрывать, и старалась налаживать отношения дпчки и отца. причем мне лично он не нужен был. а потом папа как взял и отмочил такой номер, что даже уже первоклашка сама все поняла.
я бы составила договор через ЮА, ваше предложение встреч по времени и определенным дням, и сказала бы папе - дети ссорятся и ревнуют, поэтому либо берешь их вместе либо не берешь вообще. а то что у него квартира меленькая не отмазка, пусть обеспечивает уловия или сидит один в своей конуре. на худой конец можно и днем пойти на пару часов с двумя погулять, раз уж не может брать.
а так он специально вам это все делает назло. а дети будут обижтаься, вот и скажите, пусть спросят у папы, почему он такой "щедрый" и даже раз в неделю не может нормально встретиться.
разговор ведите лучше при беседе с семейным педагогом из ЮА.
я бы составила договор через ЮА, ваше предложение встреч по времени и определенным дням, и сказала бы папе - дети ссорятся и ревнуют, поэтому либо берешь их вместе либо не берешь вообще. а то что у него квартира меленькая не отмазка, пусть обеспечивает уловия или сидит один в своей конуре. на худой конец можно и днем пойти на пару часов с двумя погулять, раз уж не может брать.
а так он специально вам это все делает назло. а дети будут обижтаься, вот и скажите, пусть спросят у папы, почему он такой "щедрый" и даже раз в неделю не может нормально встретиться.
разговор ведите лучше при беседе с семейным педагогом из ЮА.
NEW 25.01.14 11:48
Этот совет хорош только для брошенок. Когда папа сам свалил из семьи.
А здесь случай прямо противоположный, развод был по инициативе хорошо зарабатывающей , независимой и т.д. мамы.
Раз она взяла на себя ответственность за развод, то пусть берет ответственность и за отношения детей и папы. А то получается: папу выгнала, и с детьми пусть он теперь сам отношения строит, а ее дело сторона?
ИМХО, если разрушила семью и лишила детей отца, то можно уж напрячься и постараться сохранить добрые отношения у детей с отцом.
в ответ gromadjanka 24.01.14 22:55
В ответ на:
очень хороший совет вам дали. пусть папа отвечает за свои отношения с детьми
очень хороший совет вам дали. пусть папа отвечает за свои отношения с детьми
Этот совет хорош только для брошенок. Когда папа сам свалил из семьи.
А здесь случай прямо противоположный, развод был по инициативе хорошо зарабатывающей , независимой и т.д. мамы.
Раз она взяла на себя ответственность за развод, то пусть берет ответственность и за отношения детей и папы. А то получается: папу выгнала, и с детьми пусть он теперь сам отношения строит, а ее дело сторона?
ИМХО, если разрушила семью и лишила детей отца, то можно уж напрячься и постараться сохранить добрые отношения у детей с отцом.
NEW 25.01.14 12:44
Я детей Отца не лишила, встречи и общение + принятие совместных решений касающиеся детей только приветствуются.
Меня напрягает что папа сознательно создал ситуацию когда я не могу планировать выходные или вечера,
Чем вредит в первую очередь детям.
Последняя ситуация: дочь договорилась встретиться сегодня с подругой. Утром звонит папа : хочешь ко мне?
Малая в слезы, и к папе хочет и к подруге. Кому от этого хорошо?
Ок. Ситуацию разрулила, поехали с папой и подругой в парк.
Но ведь это не выход.
Кроме того, я тоже человек и хотелось бы немного свободного времени для себя.
А нести ответственность за себя, детей и папу я уже подустала малёхо.
За сорок уже дяденьке, пора взрослеть.
в ответ pal04 25.01.14 11:48
В ответ на:
Раз она взяла на себя ответственность за развод, то пусть берет ответственность и за отношения детей и папы. А то получается: папу выгнала, и с детьми пусть он теперь сам отношения строит, а ее дело сторона?ИМХО, если разрушила семью и лишила детей отца, то можно уж напрячься и постараться сохранить добрые отношения у детей с отцом.
дРаз она взяла на себя ответственность за развод, то пусть берет ответственность и за отношения детей и папы. А то получается: папу выгнала, и с детьми пусть он теперь сам отношения строит, а ее дело сторона?ИМХО, если разрушила семью и лишила детей отца, то можно уж напрячься и постараться сохранить добрые отношения у детей с отцом.
Я детей Отца не лишила, встречи и общение + принятие совместных решений касающиеся детей только приветствуются.
Меня напрягает что папа сознательно создал ситуацию когда я не могу планировать выходные или вечера,
Чем вредит в первую очередь детям.
Последняя ситуация: дочь договорилась встретиться сегодня с подругой. Утром звонит папа : хочешь ко мне?
Малая в слезы, и к папе хочет и к подруге. Кому от этого хорошо?
Ок. Ситуацию разрулила, поехали с папой и подругой в парк.
Но ведь это не выход.
Кроме того, я тоже человек и хотелось бы немного свободного времени для себя.
А нести ответственность за себя, детей и папу я уже подустала малёхо.
За сорок уже дяденьке, пора взрослеть.
NEW 25.01.14 12:46
Прямая. Если муж сам ушел из семьи, то пусть и отношения с детьми строит сам. Если жена его выгнала - то это ее забота, сохранить хор. отношения между отцом и детьми, пусть даже и за счет собственных амбиций. А не делать детей заложниками своих желаний.
в ответ Лиз 25.01.14 12:27
В ответ на:
какая связь - кто/кого бросил?
какая связь - кто/кого бросил?
Прямая. Если муж сам ушел из семьи, то пусть и отношения с детьми строит сам. Если жена его выгнала - то это ее забота, сохранить хор. отношения между отцом и детьми, пусть даже и за счет собственных амбиций. А не делать детей заложниками своих желаний.
NEW 25.01.14 12:55
При чем тут папа? Вы уже избавились от "ответственности" за него - выгнали.
А теперь вам надоело нести ответственность за собственных детей?
Из ваших слов складывается впечатление, что они вам мешают устраивать личную жизнь заново. Не хотите с себя начать и пересмотреть собственные планы и амбиции, с учетом детей и их интересов?
в ответ NoLimits 25.01.14 12:44
В ответ на:
Кроме того, я тоже человек и хотелось бы немного свободного времени для себя.
Кроме того, я тоже человек и хотелось бы немного свободного времени для себя.
В ответ на:
А нести ответственность за себя, детей и папу я уже подустала малёхо.
А нести ответственность за себя, детей и папу я уже подустала малёхо.
При чем тут папа? Вы уже избавились от "ответственности" за него - выгнали.
А теперь вам надоело нести ответственность за собственных детей?
Из ваших слов складывается впечатление, что они вам мешают устраивать личную жизнь заново. Не хотите с себя начать и пересмотреть собственные планы и амбиции, с учетом детей и их интересов?
NEW 25.01.14 13:06
Так тоже уже пробовала. Почувствовал ситуацию и пропал на 3 недели, типа наказал.
Мне то без разницы, дети скучали по нему.
А договариваться и учитывать чужие интересы и потребности он никогда не умел.
Т.е. пока ему комфортно - всё ок, как только форс- мажор сразу говнецо лезет.
Ой девы, чую быть войне...
в ответ milkshake 24.01.14 10:23
В ответ на:
Его обида на вас и посещение детей связи не имеют. Так ему и скажите. Пусть с вами разбирается, а не с детьми.Без договорённости- плохо. Я б начала планировать постоянно чего-нибудь с детьми и чтоб им интереснее было чем к папе идти. Пусть научится договариваться и вообще детей брать поочереди , чтоб никому обидно не было- ведь папу они любят, раз ссорятся из-за количества посещений.
Его обида на вас и посещение детей связи не имеют. Так ему и скажите. Пусть с вами разбирается, а не с детьми.Без договорённости- плохо. Я б начала планировать постоянно чего-нибудь с детьми и чтоб им интереснее было чем к папе идти. Пусть научится договариваться и вообще детей брать поочереди , чтоб никому обидно не было- ведь папу они любят, раз ссорятся из-за количества посещений.
Так тоже уже пробовала. Почувствовал ситуацию и пропал на 3 недели, типа наказал.
Мне то без разницы, дети скучали по нему.
А договариваться и учитывать чужие интересы и потребности он никогда не умел.
Т.е. пока ему комфортно - всё ок, как только форс- мажор сразу говнецо лезет.
Ой девы, чую быть войне...
NEW 25.01.14 13:23
Девушка вы слегка не правы, или провокатор.
Ответственность за детей даже не обсуждается.
Дети стоят у меня в приоритете выше всех моих амбиций, карьеры, личной жизни да и жизни вообще.
Мне хотелось бы донести папе, что он вредит в первую очередь детям.
И научить его соблюдать элементарные договорённости
в ответ pal04 25.01.14 12:55
В ответ на:
А теперь вам надоело нести ответственность за собственных детей? Из ваших слов складывается впечатление, что они вам мешают устраивать личную жизнь заново. Не хотите с себя начать и пересмотреть собственные планы и амбиции, с учетом детей и их интересов?
А теперь вам надоело нести ответственность за собственных детей? Из ваших слов складывается впечатление, что они вам мешают устраивать личную жизнь заново. Не хотите с себя начать и пересмотреть собственные планы и амбиции, с учетом детей и их интересов?
Девушка вы слегка не правы, или провокатор.
Ответственность за детей даже не обсуждается.
Дети стоят у меня в приоритете выше всех моих амбиций, карьеры, личной жизни да и жизни вообще.
Мне хотелось бы донести папе, что он вредит в первую очередь детям.
И научить его соблюдать элементарные договорённости
NEW 25.01.14 14:02
Договаривайтесь, уговаривайте, просите, объясняйте. Это не дело, когда дети будут сидеть часами дома и отказываться от встреч с друзьями-подружками в ожидании возможого звонка от папы.
Видите, уже один раз разрулить поучилось.
Нажимать практически нечем, только давить на совесть. Единственное, что реально есть - алименты. Если это его зарплата - 2700, то по таблице должен платить 900€.
Никакие Umgansvereinbarung-и отцу не указ.
Он не обязан встречаться с детьми. Если он этого не знает, то естъ шанс договориться с ним через ЮА и Umgansvereinbarung.
в ответ NoLimits 25.01.14 13:06
В ответ на:
Ой девы, чую быть войне...
Ой девы, чую быть войне...
Договаривайтесь, уговаривайте, просите, объясняйте. Это не дело, когда дети будут сидеть часами дома и отказываться от встреч с друзьями-подружками в ожидании возможого звонка от папы.
Видите, уже один раз разрулить поучилось.
Нажимать практически нечем, только давить на совесть. Единственное, что реально есть - алименты. Если это его зарплата - 2700, то по таблице должен платить 900€.
Никакие Umgansvereinbarung-и отцу не указ.
Он не обязан встречаться с детьми. Если он этого не знает, то естъ шанс договориться с ним через ЮА и Umgansvereinbarung.
Человеческое здоровье важнее бизнеса
NEW 25.01.14 16:05
в ответ NoLimits 25.01.14 13:23
не переживайте, скоро дети сами поймут что к чему. и папины закидоны надоедят. вот тогда или они сами с папой договорятся или папа постепенно исчезнет из их жизни. объясните ему, что долго на нервах БЖ и детей играть он не сможет. и просто потеряет детей.
NEW 25.01.14 16:35
Я бы на Вашем месте сделала ход первой.
Говнистые - они ещё и подленькие.
в ответ NoLimits 25.01.14 13:06
В ответ на:
Т.е. пока ему комфортно - всё ок, как только форс- мажор сразу говнецо лезет.
Ой девы, чую быть войне...
Т.е. пока ему комфортно - всё ок, как только форс- мажор сразу говнецо лезет.
Ой девы, чую быть войне...
Я бы на Вашем месте сделала ход первой.
Говнистые - они ещё и подленькие.
..правильнее проживать свои чувства, а не прятаться от них. (с)
NEW 25.01.14 16:39
Если он не захочет с ними встречаться, то потеряет зоргерехт. Может потерять, если быть точной. Или может оказаться так, что зоргерехт есть, а право решать будет у жены. Через суд. Как там это называется? Забыла.
в ответ Ladunja 25.01.14 14:02
В ответ на:
Он не обязан встречаться с детьми.
Он не обязан встречаться с детьми.
Если он не захочет с ними встречаться, то потеряет зоргерехт. Может потерять, если быть точной. Или может оказаться так, что зоргерехт есть, а право решать будет у жены. Через суд. Как там это называется? Забыла.
..правильнее проживать свои чувства, а не прятаться от них. (с)
NEW 25.01.14 21:41
К сожалению, Вам всем придется так дальше и мучатся.
Детям нужен Папа и Мама. Папа Маме не нужен.
Мама Папе тоже не нужна.
В итоге: Когда Вы будете старенькие, дети ваши Вас обоих в дом старения умирать отправят.
Это печально.
в ответ NoLimits 23.01.14 23:30
В ответ на:
Теперь начинается ревность и обиды кто у папы чаще бывает.
Теперь начинается ревность и обиды кто у папы чаще бывает.
К сожалению, Вам всем придется так дальше и мучатся.
Детям нужен Папа и Мама. Папа Маме не нужен.
Мама Папе тоже не нужна.
В итоге: Когда Вы будете старенькие, дети ваши Вас обоих в дом старения умирать отправят.
Это печально.
NEW 25.01.14 22:31
Вы с человеком 14 лет прожили и на форуме задаете вопрос как с ним разговаривать,Вы что его совсем не знаете,за столько времени вы не поняли как к нему подход найти,чтобы он не травмировал детей своми внезапными хотелками?А потом зачем вам с ним церемониться,если от его незапланированных встреч страдают дети
,я бы написала график-не придерживается,"досвидос, встретимся в суде или ЮА"
в ответ NoLimits 23.01.14 23:30
В ответ на:
Как папе донести что он не прав?
Как папе донести что он не прав?
Вы с человеком 14 лет прожили и на форуме задаете вопрос как с ним разговаривать,Вы что его совсем не знаете,за столько времени вы не поняли как к нему подход найти,чтобы он не травмировал детей своми внезапными хотелками?А потом зачем вам с ним церемониться,если от его незапланированных встреч страдают дети
В ответ на:
без договорённости, как ему удобнее.
без договорённости, как ему удобнее.
,я бы написала график-не придерживается,"досвидос, встретимся в суде или ЮА"
NEW 25.01.14 22:34
в ответ NoLimits 25.01.14 22:10
что бы вы там не решили с папои, помните, что развод родителеи -= самое сташное что может случится в жизни ребенка, после развода родителеи многие дети, несмпотря на то, что накормлены, одеты в дальнеишем не смогут построить полноценные долговременные семьи ну или даже отношения, так что если детеи любите, то наидите способ скооперироватся с папои, для будушего счастья детеи
NEW 25.01.14 22:41
в ответ Баба Дуня 25.01.14 22:34
Так там такой папа,что имея двух детей , снял халупку,что меньше не бывает,где двум детям вместе находится негде,с его зарплатой и любовью к детям могбы и квартирку поболе на 10 метров найти ,ради встречи с детьми могбы напрячься,значит он только о себе и печется,а не о детях.ТС сейчас напрягается детей успакаивает,а он хотел встретился с ребенком захотел пропал,еще бывает при встречи наобещают детям,а сами не появляются,ребенок ждет обещаного переживает...я считаю с такими папашками жестко надо,тогда он и будет выполнять свои обязанности как надо .ИМХО
NEW 25.01.14 22:54
Да 14 лет прожили. А вот расходимся впервые. Опыта 0.
А советами мне здесь очень помогли. План действий созревают постепенно.
в ответ OlZen 25.01.14 22:31
В ответ на:
Вы с человеком 14 лет прожили и на форуме задаете вопрос как с ним разговаривать,Вы что его совсем не знаете,за столько времени вы не поняли как к нему подход найти,чтобы он не травмировал детей своми внезапными хотелками?А потом зачем вам с ним церемониться,если от его незапланированных встреч страдают дети
Вы с человеком 14 лет прожили и на форуме задаете вопрос как с ним разговаривать,Вы что его совсем не знаете,за столько времени вы не поняли как к нему подход найти,чтобы он не травмировал детей своми внезапными хотелками?А потом зачем вам с ним церемониться,если от его незапланированных встреч страдают дети
Да 14 лет прожили. А вот расходимся впервые. Опыта 0.
А советами мне здесь очень помогли. План действий созревают постепенно.
NEW 26.01.14 05:39
в ответ NoLimits 25.01.14 22:10
другой вариант знаком многим (если не большинству ):
папа не любит маму, мама не любит папу (градация - от "не замечает" до "ненавидит") - дети лет с 7-8 это видят и чувствуют, поэтому домой идти неохота. Характер у обоих родителей от такой жизни лучше не становится - начинают срываться на всё и вся.
ТС: разговоры про "сожительство с ненужным папой/мамой РАДИ ДЕТЕЙ" заводят либо счастливчики, которые искренне любят свою половинку, либо те, кто сами дохнут в таком компромиссе - им надо лишний раз оправдать свою гадскую жизнь.
):папа не любит маму, мама не любит папу (градация - от "не замечает" до "ненавидит") - дети лет с 7-8 это видят и чувствуют, поэтому домой идти неохота. Характер у обоих родителей от такой жизни лучше не становится - начинают срываться на всё и вся.
ТС: разговоры про "сожительство с ненужным папой/мамой РАДИ ДЕТЕЙ" заводят либо счастливчики, которые искренне любят свою половинку, либо те, кто сами дохнут в таком компромиссе - им надо лишний раз оправдать свою гадскую жизнь.
NEW 26.01.14 09:40
в ответ Лиз 26.01.14 05:39
И опять вы правы....
Последние 2-3 года прошли в состоянии холодной войны.
Могли днями словом не обменяться. Жила как в болоте.
По дороге с работы останавливалась на обочине и выла просто.
От страха, от одиночества, бессилия, усталости...
Так проорусь, поплачу , на ресницы туш заново, и дальше на вторую смену:
дети, уроки, уборка, готовка...
А на диване " Белочка» сидит, семечки щелкает детектив дешёвый читает...
Нет ну если попросить, много раз, то поможет.
А мне помощь не нужна, мне партнёр нужен! Который обязанности на равных имеет и делает.
Последние 2-3 года прошли в состоянии холодной войны.
Могли днями словом не обменяться. Жила как в болоте.
По дороге с работы останавливалась на обочине и выла просто.
От страха, от одиночества, бессилия, усталости...
Так проорусь, поплачу , на ресницы туш заново, и дальше на вторую смену:
дети, уроки, уборка, готовка...
А на диване " Белочка» сидит, семечки щелкает детектив дешёвый читает...
Нет ну если попросить, много раз, то поможет.
А мне помощь не нужна, мне партнёр нужен! Который обязанности на равных имеет и делает.
NEW 26.01.14 10:41
в ответ Баба Дуня 25.01.14 22:34
Баб Дунь, не надо лозунгов, а?
Я в своё время уговаривала маму развестись, видя как она страдает от отцовых гулек.
Самое тяжёлое для ребёнка это видеть что маме плохо.
Я в своё время уговаривала маму развестись, видя как она страдает от отцовых гулек.
Самое тяжёлое для ребёнка это видеть что маме плохо.
Оптимист верит, что мы живем в лучшiем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.(c)
NEW 26.01.14 11:02
в ответ Windspiel 26.01.14 10:41
Это точно-счастлива мама-счастливы все.Но чем измерить счастье одной конкретной мамы,которая лишила отца своих детей,и еще его детей и внуков.Своим приобрела отчима,отрекшегося от своих детей,и страстно полюбившего падчериц(возраст подходящий-где еще лолит безнаказанно можно тискать,как не будучи папахеном) Вот тут счастья полные штаны-любовь-морковь,демоверсия на полную катушку,а в итоге?Можно о личном-какие у вас отношения с отцом и как его гульки закончились?
NEW 26.01.14 11:23
в ответ Sokol-67 26.01.14 11:02
Он уже умер. Было время, когда я его ненавидела - за маму. Хотя мама тоже была сложным человеком...
Он наконец-таки ушёл когда я закончила школу, женился в третий раз (мама была его второй женой, с первой детей не было). Гулял и от этой, пока не заболел. Последние 5 лет его жизни у нас были прекрасные отношения, мы поговорили, он признал что во многом был не прав в отношении меня, вообще о многом говорили, так что этот момент у меня проработан. У них и с мамой потом отношения наладились, а та жена его всю жизнь к маме ревновала.
Но он никогда не был амёбой, как у ТС. Он всегда хорошо обеспечивал семью, был душой компании, шикарным кавалером (от этого мама болъше всего и страдала). Но, имхо - это удел женщин, решившихся связать себя с "народным достоянием"
На него правда бабы гроздьями вешались. Умел, зараза...
И, если что - я так и осталась его единственной дочерью. У третьей жены было двое детей, она тогда ради отца бросила мужа-моряка и прекрасного отца своим детям.
Короче, сложная лав-стори там была.
Кстати конец этой истории доволъно-таки мистический - мама умерла в Германии в Январе, отец ушёл через 10 месяцев в Риге...
Но давайте болъше не будем засорять ветку ТС, у неё совершенно другая ситуация.
Он наконец-таки ушёл когда я закончила школу, женился в третий раз (мама была его второй женой, с первой детей не было). Гулял и от этой, пока не заболел. Последние 5 лет его жизни у нас были прекрасные отношения, мы поговорили, он признал что во многом был не прав в отношении меня, вообще о многом говорили, так что этот момент у меня проработан. У них и с мамой потом отношения наладились, а та жена его всю жизнь к маме ревновала.
Но он никогда не был амёбой, как у ТС. Он всегда хорошо обеспечивал семью, был душой компании, шикарным кавалером (от этого мама болъше всего и страдала). Но, имхо - это удел женщин, решившихся связать себя с "народным достоянием"
На него правда бабы гроздьями вешались. Умел, зараза...
И, если что - я так и осталась его единственной дочерью. У третьей жены было двое детей, она тогда ради отца бросила мужа-моряка и прекрасного отца своим детям.
Короче, сложная лав-стори там была.
Кстати конец этой истории доволъно-таки мистический - мама умерла в Германии в Январе, отец ушёл через 10 месяцев в Риге...
Но давайте болъше не будем засорять ветку ТС, у неё совершенно другая ситуация.
Оптимист верит, что мы живем в лучшiем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.(c)
NEW 26.01.14 11:40
в ответ Windspiel 26.01.14 11:23
Все ситуации об одном-остаться человеком при любом раскладе судьбы.Наши родители жили примерно в одно время,не было знаний,были нормы коммунистической морали-но это никого не останавливало,точнее не останавливало тех,кто жил -как хочу,а ее -как надо.Жизнь одна,бога нет-бери от жизни все,после нас хоть трава не расти.А сейчас раздолье-прочти книгу и поймешь откель ножки у проблемы растут,а психологи подскажут и как справиться ...Но многие остались там,может это и хорошо,если думать ,что жизнь одна,и бога нет..
А папа ваш был альфа,судя по жизнеописанию
А папа ваш был альфа,судя по жизнеописанию
NEW 26.01.14 12:13
Даже если не думать что его нет, принести себя в жертву для того, чтобы потом придти к Богу и сказать " Ну что, Боже, я всю жизнь страдал, живя так, как надо, где моя награда?" нечестно как-то... Тоже корыстью попахивает.
Не думаю что Богу нужны жертвы...
в ответ Sokol-67 26.01.14 11:40
В ответ на:
может это и хорошо,если думать ,что жизнь одна,и бога нет..
может это и хорошо,если думать ,что жизнь одна,и бога нет..
Даже если не думать что его нет, принести себя в жертву для того, чтобы потом придти к Богу и сказать " Ну что, Боже, я всю жизнь страдал, живя так, как надо, где моя награда?" нечестно как-то... Тоже корыстью попахивает.
Не думаю что Богу нужны жертвы...
Оптимист верит, что мы живем в лучшiем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.(c)
NEW 26.01.14 12:48
А ну понятно,тело выросло ум усох,большой ребенок с отставанием в развитие с претензией на главу семьи, правильно сделали что бросили ,это не муж, в лучшем случае шпилькамарад для детей.
Напишите ему график посещений детей с календарем,пусть крестики ставит ,чтоб не забыть.
в ответ NoLimits 26.01.14 09:40
В ответ на:
А на диване " Белочка» сидит, семечки щелкает детектив дешёвый читает...
А на диване " Белочка» сидит, семечки щелкает детектив дешёвый читает...
А ну понятно,тело выросло ум усох,большой ребенок с отставанием в развитие с претензией на главу семьи, правильно сделали что бросили ,это не муж, в лучшем случае шпилькамарад для детей.
Напишите ему график посещений детей с календарем,пусть крестики ставит ,чтоб не забыть.
NEW 26.01.14 12:58
Вы что боитесь бога,что он вас за ваши грехи накажет и только поэтому из за страха выполняете заповеди?"Бог" вернее церковные деятели гребут всех под одну гребенку не учитывая особенностей организма и индивидуальности каждого ...чтобы не засорять ветку людей карают те боги в которые они верят.ИМХО
в ответ Sokol-67 26.01.14 11:40
В ответ на:
Жизнь одна,бога нет-бери от жизни все,после нас хоть трава не расти
Жизнь одна,бога нет-бери от жизни все,после нас хоть трава не расти
Вы что боитесь бога,что он вас за ваши грехи накажет и только поэтому из за страха выполняете заповеди?"Бог" вернее церковные деятели гребут всех под одну гребенку не учитывая особенностей организма и индивидуальности каждого ...чтобы не засорять ветку людей карают те боги в которые они верят.ИМХО
NEW 26.01.14 13:05
в ответ Sokol-67 26.01.14 11:40
Н.п.
Встречаемся около 3, в центре, в кафе.
Детей к подруге, сама за стол переговоров.
Разговор строить буду примерно так:
Твои встречи с детьми всегда одобряю и всячески этому способствую. Но последнее время у детей ссоры и трудности при планировании выходных .
Твои предложения ?
Вариант 1 мы мирно договариваемся о структуре\Плане. Изменения конечно возможны, но в виде исключения.
Цветы, аплодисменты , занавес.
Вариант 2 я дура жестокая, сама во всем виновата. Он передо мной отчитываться и что-то менять не собирается. Заварила кашу, теперь расхлёбывай.
Т.к. второй вариант более реальный, дабы не усугубляет конфликт-тема временно закрывается.
Перехожу ко второму пункту. Сумма алиментов.
Предистория : он сам первоначально предложил 900€, на что я сказала 600 € достаточно ищи лучше приличную квартиру в нормальном районе.
Попробую тему вести так:
Жаль что тебе удалось снять такую маленькую квартиру ( времени было 4 месяца. Приличных двушек и недорого достаточно. Ну да ладно , упоминать не буду )
Наверняка ты брал бы детей чаще и с ночёвкой, но раз такой возможности нет, то придётся мне всё таки кого нибудь нанимать чтобы за детьми иногда присматривали.
Я повышают квалификацию + работа. Т.е. нужна возможность пойти в бюро, закрыть двери и работать. Могла бы этим заниматься когда дети у тебя, но раз это не возможно придётся увеличить расходы.
Давай посмотрим прямо сейчас сколько алиментов на детей полагается. Больше мне не нужно, а меньше уже не могу себе/тебе позволить.
Реакция неизвестна. Но или договариваемся или в ЮА.
Выходные буду забивать интересными программами до предела. Кто не успел тот опоздал.
Все претензии к папе ( Лиз, огромное вам спасибо!)
Вот как то так...
Встречаемся около 3, в центре, в кафе.
Детей к подруге, сама за стол переговоров.
Разговор строить буду примерно так:
Твои встречи с детьми всегда одобряю и всячески этому способствую. Но последнее время у детей ссоры и трудности при планировании выходных .
Твои предложения ?
Вариант 1 мы мирно договариваемся о структуре\Плане. Изменения конечно возможны, но в виде исключения.
Цветы, аплодисменты , занавес.
Вариант 2 я дура жестокая, сама во всем виновата. Он передо мной отчитываться и что-то менять не собирается. Заварила кашу, теперь расхлёбывай.
Т.к. второй вариант более реальный, дабы не усугубляет конфликт-тема временно закрывается.
Перехожу ко второму пункту. Сумма алиментов.
Предистория : он сам первоначально предложил 900€, на что я сказала 600 € достаточно ищи лучше приличную квартиру в нормальном районе.
Попробую тему вести так:
Жаль что тебе удалось снять такую маленькую квартиру ( времени было 4 месяца. Приличных двушек и недорого достаточно. Ну да ладно , упоминать не буду )
Наверняка ты брал бы детей чаще и с ночёвкой, но раз такой возможности нет, то придётся мне всё таки кого нибудь нанимать чтобы за детьми иногда присматривали.
Я повышают квалификацию + работа. Т.е. нужна возможность пойти в бюро, закрыть двери и работать. Могла бы этим заниматься когда дети у тебя, но раз это не возможно придётся увеличить расходы.
Давай посмотрим прямо сейчас сколько алиментов на детей полагается. Больше мне не нужно, а меньше уже не могу себе/тебе позволить.
Реакция неизвестна. Но или договариваемся или в ЮА.
Выходные буду забивать интересными программами до предела. Кто не успел тот опоздал.
Все претензии к папе ( Лиз, огромное вам спасибо!)
Вот как то так...
NEW 26.01.14 13:13
Основная претензия ко мне - ты ,говорит, очень изменилась со времён нашего знакомства.
На что я всегда искренне отвечаю - спасибо
в ответ OlZen 26.01.14 12:48
В ответ на:
А ну понятно,тело выросло ум усох,большой ребенок с отставанием в развитие с претензией на главу семьи, правильно сделали что бросили ,это не муж, в лучшем случае шпилькамарад для детей.Напишите ему график посещений детей с календарем,пусть крестики ставит ,чтоб не забыть.
А ну понятно,тело выросло ум усох,большой ребенок с отставанием в развитие с претензией на главу семьи, правильно сделали что бросили ,это не муж, в лучшем случае шпилькамарад для детей.Напишите ему график посещений детей с календарем,пусть крестики ставит ,чтоб не забыть.
Основная претензия ко мне - ты ,говорит, очень изменилась со времён нашего знакомства.
На что я всегда искренне отвечаю - спасибо
NEW 26.01.14 13:36
Люто, бешено аплодирую!
в ответ NoLimits 26.01.14 13:13
В ответ на:
Основная претензия ко мне - ты ,говорит, очень изменилась со времён нашего знакомства.
На что я всегда искренне отвечаю - спасибо
Основная претензия ко мне - ты ,говорит, очень изменилась со времён нашего знакомства.
На что я всегда искренне отвечаю - спасибо
Люто, бешено аплодирую!
Там, где немец каску сторожит...
My garden is filled with papayas and mangos, my life is a mixture of reggaes and tangos... -Jimmy Buffett
NEW 26.01.14 13:38
в ответ Windspiel 26.01.14 12:13
Награда?Да награда уже тут-дети счастливые,в полной семье.Все мы родом из детства и несем тяжесть ошибок не столько своих,сколько родительских..Все психолологические ,или почти все, методики-приемы основаны на возвращении,вспоминании,переживании ,вживания по-новой в детство и переигрывании,анализе и рисправлении того,что там было не так...Было б чудесно ,если б отношения родителей не влияли на детей-но это не так...и конечно разрушающие отношения нужно преращать-пользы от них нет,только вред,исправлять и работать над отношениями тяжело и долго,а результат -не гарантирован..
NEW 26.01.14 13:45
в ответ NoLimits 26.01.14 13:13
Да,это часто бывает,когда партнеры в браке развиваются в разных направлениях и приходит время,когда точек соприкосновения интересов не остается,я считаю правильно в таком случае прекратить совместную жизнь,а то получается вы тянетесь,а он семечки лущит, мать одиночка с тремя детьми и один из детей ущербный....
Удачной вам встречи с бывшим,я бы ему прямо сказала,что если обращусь в ЮА,то они будут рассматривать твои жилищные условия и отсутствия возможности взять на выходные двух детей,могут отказать и еще,вы пошли на то,что он будет платить 600 и снимет нормальное жилье,он не выполнил своих обещаний,пусть платит 900...
Удачной вам встречи с бывшим
,я бы ему прямо сказала,что если обращусь в ЮА,то они будут рассматривать твои жилищные условия и отсутствия возможности взять на выходные двух детей,могут отказать и еще,вы пошли на то,что он будет платить 600 и снимет нормальное жилье,он не выполнил своих обещаний,пусть платит 900...
NEW 26.01.14 23:13
в ответ Windspiel 26.01.14 20:28
Н.п.
Вот и поговорили....
Как и предполагала, детей по одному он берёт сознательно. Цель - маме ни одной свободной минуты не дать.
Менять ситуацию не собирается. Его всё устраивает.
Больше всего его интересовало есть ли у меня кто нибудь, и почему я его выгнала.
Пришлось объяснить ещё раз. Чтобы ошибок не повторял.
Короче забила я на всю дипломатии и психоанализы.
Сказала принести в следующее воскресенье распечатки с зарплатой, будем считать алименты заново.
Детей забирает через выходные. Обоих. Утром забирает, вечером привозит. В субботу и в воскресенье. Ночёвки по очереди.
Это программа минимум. Тел. Звонки и общение дополнительно не ограничиваются.
Я ему не враг. Пока.
Есть возможность решить вопросы без адвокатов и дополнительных расходов.
Его выбор....
П.с.
Младшая уже вовсю рулит ситуацией.
Папе говорит что я запрещают ему звонить, а мне заявляет что хочет к папе т.к. у него интереснее..
В итоге имеет вкусняшки от папы для грустной дочи
И маму затейницу
Вот и поговорили....
Как и предполагала, детей по одному он берёт сознательно. Цель - маме ни одной свободной минуты не дать.
Менять ситуацию не собирается. Его всё устраивает.
Больше всего его интересовало есть ли у меня кто нибудь, и почему я его выгнала.
Пришлось объяснить ещё раз. Чтобы ошибок не повторял.
Короче забила я на всю дипломатии и психоанализы.
Сказала принести в следующее воскресенье распечатки с зарплатой, будем считать алименты заново.
Детей забирает через выходные. Обоих. Утром забирает, вечером привозит. В субботу и в воскресенье. Ночёвки по очереди.
Это программа минимум. Тел. Звонки и общение дополнительно не ограничиваются.
Я ему не враг. Пока.
Есть возможность решить вопросы без адвокатов и дополнительных расходов.
Его выбор....
П.с.
Младшая уже вовсю рулит ситуацией.
Папе говорит что я запрещают ему звонить, а мне заявляет что хочет к папе т.к. у него интереснее..
В итоге имеет вкусняшки от папы для грустной дочи
И маму затейницу
NEW 26.01.14 23:52
Позвольте ей ему звонить в любое время, чтобы придраться не к чему было.
в ответ NoLimits 26.01.14 23:13
В ответ на:
Младшая уже вовсю рулит ситуацией.
Папе говорит что я запрещают ему звонить, а мне заявляет что хочет к папе т.к. у него интереснее..
Младшая уже вовсю рулит ситуацией.
Папе говорит что я запрещают ему звонить, а мне заявляет что хочет к папе т.к. у него интереснее..
Позвольте ей ему звонить в любое время, чтобы придраться не к чему было.
Оптимист верит, что мы живем в лучшiем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.(c)
NEW 27.01.14 00:08
Клянусь ни разу не запретила. Наоборот напоминаю . Если смайлики из школы приносит или ещё какие радости, всегда говорю- папе похвастайся. Телефон доступен, пользоваться умеет.
Придумала она это
в ответ Windspiel 26.01.14 23:52
В ответ на:
Позвольте ей ему звонить в любое время, чтобы придраться не к чему было.
Позвольте ей ему звонить в любое время, чтобы придраться не к чему было.
Клянусь ни разу не запретила. Наоборот напоминаю . Если смайлики из школы приносит или ещё какие радости, всегда говорю- папе похвастайся. Телефон доступен, пользоваться умеет.
Придумала она это
NEW 27.01.14 11:37 
есть мужчины, которые никак не могут понять, что проблема именно в них, именно с ними невозможно жить, а не в том, что у женщины кто-то появился...
есть еще возможность подписать Umgangsvereinbarung не через адвоката или ЮА, а через специальные консультирующие организации, которые этим занимаются, их много, например, Intakte Elternschaft trotz Trennung und Scheidung или другие. там потратите не деньги, а время на консультации с бывшим плюс с соцпедагогами. это на тот случай, если не выйдет так, как вы ему предложили. я бы обязательно настояла на том, чтобы он (вы оба) подписали Umgangsvereinbarung, никаких договоренностей на словах. это на тот случай, если его потом опять что-то не устроит...
в ответ NoLimits 26.01.14 23:13
В ответ на:
Как и предполагала, детей по одному он берёт сознательно. Цель - маме ни одной свободной минуты не дать.
Менять ситуацию не собирается. Его всё устраивает.
Больше всего его интересовало есть ли у меня кто нибудь, и почему я его выгнала.
вот я тоже так предположила Как и предполагала, детей по одному он берёт сознательно. Цель - маме ни одной свободной минуты не дать.
Менять ситуацию не собирается. Его всё устраивает.
Больше всего его интересовало есть ли у меня кто нибудь, и почему я его выгнала.
есть мужчины, которые никак не могут понять, что проблема именно в них, именно с ними невозможно жить, а не в том, что у женщины кто-то появился...В ответ на:
Короче забила я на всю дипломатии и психоанализы.
Сказала принести в следующее воскресенье распечатки с зарплатой, будем считать алименты заново.
Детей забирает через выходные. Обоих. Утром забирает, вечером привозит. В субботу и в воскресенье. Ночёвки по очереди.
Это программа минимум. Тел. Звонки и общение дополнительно не ограничиваются.
Я ему не враг. Пока.
Есть возможность решить вопросы без адвокатов и дополнительных расходов.
Его выбор....
П.с.
Младшая уже вовсю рулит ситуацией.
Папе говорит что я запрещают ему звонить, а мне заявляет что хочет к папе т.к. у него интереснее..
В итоге имеет вкусняшки от папы для грустной дочи
И маму затейницу
правильно. а доче устройте воспитание, пусть она папе звонит каждый вечер, неважно, хочет или нет, и рассказывает про свой день. уже скоро запоет папе про то, что она не хочет ему звонить, а мама настаивает Короче забила я на всю дипломатии и психоанализы.
Сказала принести в следующее воскресенье распечатки с зарплатой, будем считать алименты заново.
Детей забирает через выходные. Обоих. Утром забирает, вечером привозит. В субботу и в воскресенье. Ночёвки по очереди.
Это программа минимум. Тел. Звонки и общение дополнительно не ограничиваются.
Я ему не враг. Пока.
Есть возможность решить вопросы без адвокатов и дополнительных расходов.
Его выбор....
П.с.
Младшая уже вовсю рулит ситуацией.
Папе говорит что я запрещают ему звонить, а мне заявляет что хочет к папе т.к. у него интереснее..
В итоге имеет вкусняшки от папы для грустной дочи
И маму затейницу
есть еще возможность подписать Umgangsvereinbarung не через адвоката или ЮА, а через специальные консультирующие организации, которые этим занимаются, их много, например, Intakte Elternschaft trotz Trennung und Scheidung или другие. там потратите не деньги, а время на консультации с бывшим плюс с соцпедагогами. это на тот случай, если не выйдет так, как вы ему предложили. я бы обязательно настояла на том, чтобы он (вы оба) подписали Umgangsvereinbarung, никаких договоренностей на словах. это на тот случай, если его потом опять что-то не устроит...
* Anderson don't talk out loud, you lower the IQ of the whole street *
NEW 27.01.14 15:17
Так и запишем: чувство юмора - отсутствует.
в ответ Баба Дуня 27.01.14 01:03
В ответ на:
на тои даме, в которую он влюбился! что, тоже иза сломаннои семьи, раз такои "вопросы" задаете? тоже оч сожалею сеичас понабежит вас, болезныхконец связи
на тои даме, в которую он влюбился! что, тоже иза сломаннои семьи, раз такои "вопросы" задаете? тоже оч сожалею сеичас понабежит вас, болезныхконец связи
Так и запишем: чувство юмора - отсутствует.
Там, где немец каску сторожит...
My garden is filled with papayas and mangos, my life is a mixture of reggaes and tangos... -Jimmy Buffett