Текст перекодирован с латиницы, простите за ошибки.
Я писала в ветке "Здоровие", но решила написат еше сюда, так как думаю здес болсе читателеи, которие имеут детеи. И возмосно таких как у меня. Моему ребенку бил в Украине поставлен диагноз ММД в виде гиперактивности и недостатка внимания. Ребенок бил с росдения беспокоинии, капризнии (обясняется перенесеннои гипоксиеи). Она тясело засипала днем, в Украине в детском садике дети спят до 15.00. Воспитатели возмушалис почему я не приучила дочку спат в полосеное время. Я лосила в полосеное, но засипала она все равно поздно. В садике или не спала, или поздно засипала. Сеичас (почти 5 лет)вообше не спит днем. Я знаю что многие дети в этом возрасте и ранше усе не спят днем, но вечером они спокоини...Моеи се даи толко повод чтоби понит вечером, я стараус быт с неи ласковои и бивает все спокоино. Кроме того она не слушается меня, часто перечит мне и говорит невесливо, а дасе нагловато (мус считает такое непозволително). Я читала статйи по етому поводу. Что мол надо консултироватся у нервопотолога и вообше нусно много терпения в воспитании такого ребенка. У меня часто терпения не хватает. Сеичас я ее не бию, но ранше случалос давала по попе, но на крик перехосу когда по-хорошему не получается. В Германии мы не били у невропатолога, мои мус считает что это не нусно. Что она нормална. Я не говору что она ненормална (сообрасает хорошо и в садике на нее не салуются, там она лучсе слушается), но нервная система слабая. Я хотела поити посоветоватся к специалистам, мои мус категорически против любых медикаментов деиствующих на голову или нервную систему. Мол они меняют сознание и деиствуют как наркотики (то ест ребенок спокоинии как толко принял таблеточку). Он против любых медикаментов, в том числе и гомеопатических. Сама я тосе не могу принимат валериану, если я хочу. Кроме того мои мус считает что поведение дочки - это толко резултат моего неправилного воспитания и непоследователности. Его воспитание - это гаркнут на нее, чтобы слушалас. Мол раз по-другому не понимает. Он гаркает - она в слезы. Она слушает его болше думау еше потому что боится....Ранше он мог в наказание оставит ее на целии ден одну в комнате. Временами они находят обшии язык и дасе неплохо ладят дрг с другом. Хочу услишат советы мосет быт мам с такими се детми или специалистов. Обязателно ли принимат медикаменти. Ест ли алтернативи. Я знаю, свесии воздух, двисение (гуляем регулярно). Некоторие медикаменти очен сомнителны, имеут побочние еффекты. В Украине пробовала дават по резепту врача пантокалцин (пошла аллергия, стала просипатся ночю). Что такого ребенка мосет осидат в школе. То ест недостаток внимания у нее ест, сама замечаю. Но в тосе время она мосет долго делат то, что еи нравится (рисоват, собират пазлы, танцеват и пет). Но если надо что-то внимателно слушат и запоминат, селания никакого. Не пишите мне чтобы муса послала куда подалше, так как мне придется тут се вернутся на Украину и кроме того он деиствително считает что глотание психофармака - не решение проблемы. Заранее спасибо всем откликнувшимся

Писала вечером с телефона,получилось коряво.
Если отбросить в сторону Ваши старыен темы,отбросить в сторону Вашу зависимость от мужа и его необразхованность в жэтом вопросе,то начнем с самого главноего-
1 Обследование у невролога
2 у детского берете направление к радиологический праксис и делаете там или в Уни Вашего города МРТ,КТ,ЭЭГ дабы- 1 исключить поставленные диагноз,2 подтвердить его
3 проверить нет ли защемление позвонков шейном и др отделах
После всех нправлений и обследований читаете САМИ что делать в таких ситуациях,тк проблема в концентрации-знаю не по наслышке,сама мама такого реьбенка,в школе ЕСЛИ не взять все дело в руки БУДУТ проблемы.
1выход принимать средства стимулирующие концентрацию медикаментозной нправленности-риталин и им подобные
ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ самой или посоветовать хотя бы тут на форуме,мамы детей с проблемами в концентрации Вам все расскажу все + и -
2 одновременно с этим ходить на эрготерапию и протестировать ребенрка на дислексию,АДС и прочие прибамбасы
3 ЕСЛИ отказываетесь от медикаментозного лечения,ищите др направления решения проблемы, начиная с минеральных комплексов и гомеопатии
4 посещать эрго
Это атк навскидку что Вам необходимо сделать.

очень тяжело читается ваш текст.
Мне кажется, что муж ваш далек от педагогики, потому что гарканье - это не воспитание, посылать его не надо наверное, но я бы не подпускала его с такими методами к ребенку, отстранила бы и решала все вопросы сама, а насчет лекарств, лично мое мнение, я бы тоже не пичкала ребенка с малолетства всякими лекарствами, искала бы другие варианты как помочь ребенку, психолог, индивидуальный подход.

Вы просто неадекватны, судя также по ранней ветке, ради того, чтобы не возвращаться на украину, готовы ребенку психику калечить своим неадекватным мужем. да вам обоим психиатр нужен. Приказывает вам так называемый муж, что вам с ребенком вашим делать. это ваш реюенок и вы сами, какое право он указывает вам, куда вам ходить и куда нет. пить вам валерианку или нет? у вас проблемы с головой? пусть сам делает со своим здоровьем что хочет, но почему вы должны ребенка радти его бзиков портить?

о так муж еще и неродной папа, тогда вообще его отстранить от вопросов воспитания. И обратиться тогда к профессионалам за помощью, раз сами с ситуацией не справляетесь. Судя по рассказу, вы вообще в семье ни на что права голоса не имеете, печально как-то совсем, что ж это за брак такой получается.
Боритесь за свои права в семье, если не хотите обратно на родину. Но чем так жить, может проще домой вернуться, наверняка у вас там родственники остались, которые поддержат.

н-да... Писать можно и нормально.Здесь.
Читала Вашу предыдущую тему.Эта по4ти о том же.Вы Мать , а создается такое впе4атление, 4то безпомощный котенок.
И везде МУЖ, МУЖ.
По4ему Вы не поступаете так как хотите Вы? Слабый характер? "Синдром жертвы" или желание не быть одной/на Украине?
Ребенка жалко.
По теме: до4ь родственницы имеет такую проблему, принимают медикаменты.Ребенок спокойнее, в школе адекватная. Это же не какие-нибудь психотропные
препараты, вызывающие привыкание.
Если диагноз подтвержден в Германии, так в 4ем же дело? Вариантов два, а выбирать должны Вы, а не новоиспе4енный "папа"-диктатор.

да бесполезно таким что-либо говорить, что в лоб, что по лбу, так и будет мямлить в каждой ветке, пока совсем себя с дерьмо не загонит. а она и так уже влипла с домом, как видно было в соседней ветке. ни на что права голоса нет, этот хитрожопый муж крутит и вертит ей как хочет, документы ни на что не дает, приказывает, как вроспитывать на его взгляд ребенка и что только на немецком говорить, у мамаши явные проблемы и с самооценкой и с головой.бедная девочка..

ММД на сколько я помню по Питеру, ставят очень часто. Это не диагноз, а штамп (типа ОРЗ). Моему тоже это ставили, даже лечить хотели, в больницу положили, массаж поделали, витамины покололи и на том дело закончилось. К школе тоже начались проблемы, и я начала "бегать" по врачам. Диагноз нам поставили синдром дефицита внимания, уже не помню, была ли там гиперактивность или нет (они часто парой идут). Здесь после постановки диагноза можно получить дополнительные терапии (мой посещал логопеда, психолога, эрготерапию и пр), проще было получить кур (это я рассуждаю, что же дала нам постановка диагноза и стоило ли это делать). Из минусов - начали доставать с медикаментами типа риталина. Я категорически против таких средств. Вся эта эпопея длилась у нас где-то лет 8, ни одной таблетки я сыну не дала, единственное исключение - комплексы витаминов типа местного "Эсприко". Он говорил, что ему помогает. Проблемы в школе до сих пор, поменяли кучу школ, психологи давили, что если бы давала таблетки, то он потянул бы гимназию. Лично я сомневаюсь, так как он туда поступал и вылетел из-за своей лени и неорганизованности (может быть таблетки бы и помогли, а может .... в интернете много страшилок рассказывают про риталин). Сейчас ему 16, я не жалею ни капли, что не стала травить его химией, а вытягивала терапиями. Да, он сам тоже был против. Но это наша история, разные дети, разные степени заболевания. Для кого-то химия - спасение.
Я не врач, сужу только по своему опыту, но судя по тому, что пишете Вы, у ребенка отклонений вообще нет. Поздние засыпания - особенность, я в детстве вообще могла спать с вечера до 4 часов дня. А моя младшая спит тогда, когда мне удобно - можно приучить в 12 засыпать, а может и в 16 лечь, и прыгать по мне часами перед тем как уснуть, тоже может.
Средняя уже в 2-3 года днем вообще не спала. А еще она тоже вечером поныть любит, потому как устает. Но мне даже в голову не приходит ее таблетками пичкать. Это же нормально, ребенок еще не умеет справляться с эмоциями. Плюс не забывайте, что у нее стресс - Вы же в другую страну переехали, опять же чужой дядька на нее гаркает.
Мое мнение - Вам в первую очередь надо с мужем как-то решить. Что значит Вы не можете принимать то, что считаете нужным? Как-то дико звучит. Надо как-то себя защищать, не говоря уже о ребенке. Если я права с причинами (усталость, нервная перегрузка), то надо ее наоборот отвлечь, успокоить, постараться разрулить ситуацию так, чтобы до гарканья не дошло, если не можете мужа просто остановить (увести ее от него, отвлечь). Да, а может она таким образом Вашего внимания добивается?
И в догонку, почитайте в сети, я где-то видела списки продуктов, которые действуют возбуждающе на нервную систему, мамочки детей с СДВГ говорили, что помогает, если их ограничивать. И еще, для снятия нервного напряжения хорошо в бассейн ходить, вода хорошо помогает.
Если очень хочется, то можно тесты сделать у психолога, но она у Вас еще маленькая, так что это нормально, что она концентрируется на том, что ей интересно. Учтите, что школа здесь не как у нас на Родине, тут первые 2 класса все дается очень медленно, детей учат учиться, так что время у нее еще есть.

Присоединяюсь. Ещё одна ветка о том, что Вы, к сожалению, не в состоянии почему-то защитить своего ребёнка и позаботиться о нём. Вся эта история - неродной "папа", с которым дитя всего год живёт, гаркает на него, по-русски тайком разговариваете, чтоб, не дай Бог, его гнев не вызвать - может для ребёнка плачевно закончиться. И обстановка у Вас в семье, судя по описанию, не самая благоприятная, о равноправии, по крайней мере, и речи нет. Ребёнок всё это чувствует, даже если вы при ней и не скандалите.
Не склонна резко реагировать, но тут "буду краток": берите ноги в руки и меняйте ситуацию, в пользу дочери и себя. Иначе в недалёком будущем проблемы могут сильно усугубиться.
Вы ищете здесь помощи и очень подробно описываете положение дел, так вот мне кажется, что лучшая помощь от форума в данном случае - не просто поддержать и посочувствовать, а подтолкнуть Вас к изменению собственного положения, в котором волей-неволей и Ваш ребёнок находится. Перестаньте быть жертвой, в первую очередь.

Вам с старой теме все подробно разжевали, подробнее некуда!
Ребенок нуждается в медицинской и медикаментозной помощи, а вы прикрываетесь своим, судя по всему, очень малообразованным мужем!
Ей Богу - смешно!!!!!

Тоже мне... бином Ньютона...
Ну не спит и не надо. Я не вижу никаких отклонений, собственно, по Вашему рассказу. Бесится вечером - на плавание ходите. К примеру...

читала-читала, несколько раз перечитала. Нормальный здоровый ребенок. Ну и что, что не спит днем? Ей 5 лет, а не 5 месяцев!
Вы, конечно, на всякий случай сходите с ней к нервопатологу и детскому психологу. Если у вас такое ощущение, что не все в порядке, то лучше перебдить, чем недобдить. Только с медикаментами поосторожнее, и по возможности лучше без них.
Вот ведь понапридумывали диагнозов. Раньше это называлось детская непосредственность

Поведу к врачу, но сама буду решат что дават. Почитала в укрнете что такое риталин. Усас! Наркотик! Ни за что не дам, дасе если пропишут. Боюс как бы толко врачи не давили. А насчет бассеина, хорошая идея. Всем спасибо за отзывы.

господи,ну нельзя же так.
да зайдите по любой ссылке все что касаеться про сдвг детей или просто про сдв детей.
Простите меня за прямоту,но данное утверждение говорит о не осведомленности.

А Вы не давайте на себя давить, ни врачам, ни кому бы то ни было.
Риталин вашему ребёнку вряд ли пропишут, предпосылок достаточных нет.

Не семья, а тоталитарный режим какой-то
Какого мнения вы хотите? Любому мало-мальски образованному человеку понятно, что необычное поведение или другие особенности ребёнка совсем не обязательно являются "результатом неправильного воспитания и непоследовательности". Вам это тоже понятно. И что если возникают сомнения, всегда лучше посоветоваться со специалистом по здоровью (врачом) и/или специалистом по воспитанию (педагогом).
Ни тем ни другим ваш нынешний муж не является, он не является даже официальным опекуном вашей дочери. Но при этом он считает себя на 100 % вправе диктовать вам, что и как нужно делать, потому что вы вознесли его на пъедестал, а себя и дочь посадили ниже плинтуса.
Тем не менее, вы ведь все равно сделаете всё так "как старший приказал", верно?
Зачем тогда десяткам людей на форуме переливать для вас из пустого в порожнее самую очевидную и простую информацию, если последнее слово все равно останется за вашим домашним ментором?
Вопрос риторический.

Я написала для того чтобы послушать опыт мам имеющих таких детей. Что они делают, наблюдаются ли у невролога здесь, как это здесь происходит, какие дают или не дают медикаменты. Один ответ от такой мамы я получила и благодарна за это. К неврологу и наверное психологу я пойду потому что так считаю нужным, а будем ли мы принимать таблетки решу после консультаций. Я об этом уже сказала мужу. Он ответил, делай что хочешь, но мол я учавствовать в воспитании не буду. Ну чтож, значит так и будет

ну ТС сама навйязала супругу роль отца, ответственность на чужго дядьку пюереложила, а теперь причитает. Так как с одной стороны чужой дядька для ребенка единственный папа, а с другой его ребенок вроде как и боится. Мне кажется, тут прежде всего ТС надо с собой разобраться.
На территории нашей исторической родины практически не было "здоровых" детей, всем отклонения находили какие-нибудь. Так что диагноз с родины еще не значит, что надо панически мчаться к врачу. По описанию нормальный пятилетний ребенок, ничего драматического нет

Да абсолютно обычный средннесататичтичекий пятилетний ребенок судя по описанию. Да, слышать что хотят, да, бывают непоседы, да, в пять лет не каждый может долго сидеть и сосредоточенно слушать- это тренировать надо, сказки читать, обсуждать, просить перескывать. Да, в пять лет интересным можно заниматься долше, чем чем-то, что не интерисует (у взрослых тоже не иначе). Почему такая потребность в диагнозе?
Обследовать ребенка надо, если есть проблемы, само собой. Но не надо верить интернету и подружкам, рассказывающим, что в пять лет делти считаают до тысячи, пишут на двух языках, знают наизусть Фауста и могутотсидеть 1,5 часа на лекции в планетарии, таких детей- один на миллион. Остальные нормальные, со своими слабыми и сильныи сторонами

Вы всё ж прислушаетесь, пожалуйста, к общему мнению, что спокойный и благополучный климат в семье необходим любому ребёнку, а неспокойному- уж и подавно.
Что касается нового партнёра и совместного воспитания, многие здесь были и есть в такой ситуации. Мой ребёнок (сейчас уже взрослый) тоже вырос здесь с "чужим" человеком.
Запреты говорить на русском, а тем более гарканье, нетерпимый тон и вмешательсто в жизненно важные для ребёнка решения- это табу!
Девочка может не показывать внешней реакции на это, особенно если чувствует себя недостаточно с Вашей стороны защищённой. Но Вы же понимаете, что даром это не пройдёт?

У меня оба в этом возрасте уже давно днем не спали.

А многие - не спокойные. Вечером - гулятъ, денм в бассейн, никакого телевизора вечером - это возбуждает. тихие игры, совместное чтение.

Так и дальше старайтесь. У других тоже так.

Старайтесь воспитывать. Ребенок в новой среде, новый язык. Вы еще и на русском разговаривать не разрещаете. Может, поласковее с ребенком, но последовательно.

Выходите в соседнюю комнату и там потихоньку кричите. И читайте книги по воспитанию или здесь пишите. Это расслабляет и придает новые силы.

Обязательно сходите. Может ее непослушание только вам кажется ненормальным. Если в садике еще ничего не заметили, то, скорее всего, никаких болезненных отклонений нет.

Почему? Она продается без рецепта и даже в любой Drogerie. Не знаете, как она здесь нызывается?

А вот это как? И Вы после этого хотите, чтобы ребенок был спокойный???

НУ так посетите детского врача, невропатолога, детского психолога. Они вам дадут рекомендации по воспитанию непоседливого ребенка. Книжки купите с раскрасками-упражнениями на внимание.

а что в это время делаете Вы, мама? не подходите что ли целый день к ребёнку?
так если 5 летнего или младше ребёнка закрывать на целый день одного в комнате то неудивительны потом нарушения психики

такое было один раз, я ходила к ней в комнату. Тогда еще у нее забрали с комнаты игрушки. Возможно люди здесь правы, что я не поставила его вовремя на место. Я тоже думаю, что надо наказывть, но не так сильно. Да, обратно на Украину я не хочу, я уже обдумывала такой вариант. Я здесь пока зависима, поэтому приходится со многим соглашаться. Но свое мнение по поводу важных для меня вопросов я пытаюсь доказать. Поэтому происходят ссоры. Муж говорит, что он хочет защитить ребенка от медикаментов. Но я же не собираюсь ее пичкать всем подряд.

Гаркнул бы мой муж на мою дочь. Забыл бы после этого вообще как разговаривать. Так моей слава Богу 17ый год. А маленькая девочка 5 лет ясное дело боится чужого дядьку хоть вы его папой называете. Читаю и диву даюсь ну неужели может женщина как в тумане быть . Вам тут пишут советы дают а вы все свое мой муж запрещает наш папа не разрешает. Это из разряда мыши плакали кололись но продолжали жрать кактус.

Не разрешайте орать на ребёнка. Это же ваш ребёнок!! вам не жалко , чтоб чужой дядя орал? Вы же не растворились полностью в вашем новом муже..надеюсь.
И тем более на целый день запереть в комнату? Я могу понять на час, на два. Но на целый день?? Пятилетнего ребёнка?
Мамочка, она ж вам не простит этого обращения, когда вырастет. Они не забывают такое, всю жизнь обида на вас будет. Вы ей психику так поломаете.. а она потом поломает жизнь себе и вам заодно.

Так вы еще и игрушки из команты ребенка убрали??? Вы вообще понимаете, что творите?

А за что наказывать, вам ясно?

Такое ощущение, что вы ищете повод и причину давать ребенку медикаменты.

Не могу спркойно читать эту ветку,что б не перейти на личность...У кого-то в автоподписи-хочется подойти,обнять и заглянув в глаза спросить-как же вы так живете-без ума...Бедный ребенок..

я могу понять вашего мужа ( я бы тоже не стала ребенка пичкать подобными таблетками без сильной на то необходимости)
Но явные тиранские и диктаторские замашки вашего мужа вызывают стойкую неприязнь
Судя по нынешнему посту, ваше отношение к мужу сильно изменилось. Розовые очки вы сняли
Держитесь до трех лет. А потом стройте жизнь самостоятельно - ищите работу, друзей и не позволяйте мужу вас третировать
Удачи!

Да уж. Ребенок вполне нормальный у вас в садике не жалуются ( и это при , что ребенок 1 год назад приехала ,со всеми вытекающими) .вам мужу по шее дать нехотелось кеще . Я вот читаю .. я б зарядила честное слово .и послала бы уже. У меня примерно такой супружник.(не долго ещё).так вот дочку вашу ваш муж муж муж не любит. Судя по тому что вы тут писали. Слишком уж стремительно вы ему роль настоящего папы навязали. А ему то по ходу только вы нужны. А доча - мешающий фактор. Это ж как надо ненавидеть дитя ,чтобы закрыть одну в комнату без игрушек на целый день. Что ж малышка такого натворить должна была ??? И какой .........должна быть мама ,чтоб не взять ребенка и непойти куда нибудь с ней в такой ситуации от греха подальше на день.или вы его боитесь и он вам денег не дает?вы же предаете вашу малышку!!!!
И да --- ус покоительное ам нужно пить ,а не ребенку . Ребенок развивается.Вобщем ,то что он говорит ,что вы плохо воспитали. Оскорбляет не только вас , но и вашего ребенка.поверьте к своим бы такне относился.

Да понять можно. В отличии от вас как любящей мамочки, этот мужик не за дитя беспокоится. Не хочет оказаться не правым.жена то должна знать свое место . Сказал она никакая мама плохо воспитала и девочка просто плохая , а не проблемы со здоровьем.значит так и есть!!! Его то родители хорошо воспитали.

Да? А по-моему приклеились накрепко
Автор, желая Вам и Вашему ребёнку добра, выскажусь ещё раз: непедагогичное и негуманное отношение к ребёнку типа закрывания в комнате (неважно, ходили Вы туда сами или нет, ОН её таким образом наказал, и это однозначно отложилось у неё в памяти) может привести к развитию у Вашей дочери ненависти к Вашему мужу. И если действительно картина такова, как Вы её описываете, то в развитии психологических проблем у Вашего ребёнка будете по большей части виноваты Вы сами.
Ваша ветка неслучайно называется "Ситуация в семье, ребёнок": не от диагнозов, на Украине поставленных, а именно от этой ситуации надо отталкиваться. Вы честно задайте себе вопрос: комфортно Вашему ребёнку так жить? Если бы моё дитя оказалось в таком положении, и выхода из него, кроме как возвращения на Родину, не было, то мотала бы я обратно. Извините, что в такой форме, но очень уж поражает отсутствие какого-то разумного поведения.

А вот своего родного дитятку он бы вряд ли запер.Немцы своих детей балуют и на голову позволяют садиться чуть ли не до старости.Задумайтесь автор...а папа ли это?

А причем тут лечение и воспитание ребенка?Как капризный ребенок прям ваш муж...чуть что сразу в обидку.Прям из крайности в крайность.
Ваш ребенок вполне нормален и адекватен ситуации.Сейчас поясню почему я так вижу ситуацию.Ваша дочка видит положение матери и свое...начинает мыкаться по углам, боится на родном языке заговорить.Не сомневайтесь, она хорошо чувствует семейную моральную тиранию и пытается всеми силами адаптироваться.Ваше попустительство в запирании ее одной она может расценить предательством с вашей стороны, но виду может не подать.Отсюда могут быть неврозы ,отставания в учебе, например ,в будущем,ночные энурезы и многое другое.Моя младшая с двух лет днем вообще не спит и в садике спать для нее было каторгой ,хотя она здоровый ребенок и очень развитый.
Психотропные препараты может и не надо принимать,но валериана тут при чем?Купите втихушку и пейте...вам это нужно.
Кстати, надеюсь , который вам полагается от мужа по закону, вы получаете?А то еще выясниться что и купить-то не за что.

Как Вы все верно написали.
Дикость навязывать свое мнение в запрете говорить на русском, навязывать видимо с таким давлением,
4то двое самых близких друг другу 4еловека тайком общаются на родном языке .
Видно , 4то ТС коне4но переживает и заботиться о своем ребенке, но в следующий раз ей нужно хорошенько подумать можно ли
позволять по сути 4ужому для до4ери 4еловеку запирать ее на целый день. Для меня , например это было бы недопустимо НИКОГДА.И я
бы задумалась о "нормальности мозгов" 4еловека , который бы мне это предложил даже в теории.

А не чужому можно что-ли? Никому нельзя.

Я читала и очень много о ММД (АДХС) и на украинских и на немецких сайтах. Я бы хотела чтобы и мой муж почитал, но он не верит в АДХС. Говорит, напридумали в свою пользу и в пользу фармоиндустрии. Скоро у нас термин у детского врача, я расскажу про симтомы и попрошу направление к неврологу и психологу. Надеюсь можно обойтись другими терапиями (не таблетками). Хотелось бы чтобы в семье можно было обговорить вопросы спокойно и вместе прийти к решению. Но к сожалению не получается.

Вы главное сказать не забудьте. о запрете на родной язык, о том как новый папа гаркает на ребенка, закрывает одну без игрушек в комнате. О том как мама на все это смотрит молча и ставит бедному ребенку диагнозы копаясь в интернете. Лечить вас с мужем надо а не ребенка.
Да вы в бассейн с дочкой сходите, в зоопарк да просто погуляйте. Не понимаю как мать не может найти точки соприкосновения с пятилетней дочкой.

я просто в шоке от автора темы, пусть меня забанят. но вы просто дура. вас невыносимо читать,вам кучу советов нормальных дают, а вы делаете вид , что не слышите и снова о своем как глухая. да. кстати. советую ветки почитать одной дамы на форуме, вы с ней ну оочень похожи и вот проблемы вам светят такие же, а именно потому, что с дебилом живете и дебильно себя ведете. Так вот той даме 4 года советы давали впустую и вам похоже также. да и почитайте, чем это у нее заканчивается.

Просите еще и направление к эрго.Пустьп ротестят ее,а там смотрите сами.
Вообщем,решайте сами,чтот лучше для Вашего ребенка.Советов Вам дали уже много.Честно.

Енто Вы про Фигарро
Хотя почитать для ОБЩЕГО развития надо.Как не быть полной ----- и не попасть куда не надо.

Не делайте акцент на слове"4ужой".
По4итайте , 4то написано дальше: недопустимо никогда-зна4ит и никому!

н.п.
блин, что же с этими мужьями здешними такое..... я конечно не могу похвастаться супер отношениями, но он боится, чтобы я не уехала, идет на уступки, на выполнения моих условий. Но у меня тоже проблема, что он рвется сильно воспитывать мою дочу и мол. обижается, что я не должна вмешиваться и его авторитет подрывать.
А вообще, я вижу, это сложная и отдельная тема отношений ребенка и нового папы, или отчима.
По ситуации автора, я вообще удивилась, когда прочла, что она владелица дома. Я бы в ответ на "уезжай" предложила бы ЕМУ съехать с моего дома! И еще, может, чтобы он не чувствовал зависимость, ему надо дать понять, что вы и без него можете остаться в Германии: работу найти например или еще как то.
Я написала вам в ЛС.

Не прокатит ни работа ни "ещё как то" в ситуации ТС. Только 3 года в браке либо он начнёт её лупасить, ну о последнем варианте-ребёнок от него я молчу, даже не советую. От такого рожать-лучше сразу удавиться.

И дальше? После того, как вы это скажете, он пойдет в АБХ и у вас будет недельки две, чтобы собрать вещички покинуть Германию

Он НЕ МОЖЕТ без него остаться в Германии- ни по работе ( не та специальность) , ни " еще как-то" ( для вуза не тот уровень знание языка, для нового замужества нужно сначала развестись)

Я этого всего не писала-что вы цитируете....

а работа по контракту? мне кажется, есть варианты, если подумать. Ну а если вообще ничего, то есть еще другие мужчины, да и уехать можно (ну как минимум ему показать, что уехать обратно никто и не боится!)

Погуглила я на ММД
Шарлатанство, на мой взгляд..." симптомы" таковы, что их у каждого нормального ребенка найти можно
А " безтаблеточные терапии" вы можете сами дома " применять"- в интернете куча советов.
Мне кажется, в Германии нет такого " повального диагностицирования ММД" ( и слава Богу)

Вам так только кажется. Лучше не рассуждайте на темы в которых не разбираетесь.

Ок, а недвижимость в стране? Он будет иметь право жить в ее доме что ли? ( я уточню, что это все только мои предположения, а не утверждения, потому что законов я не знаю, но лгически мыслю и мне просто интересно))

сорри
Хотела " Альбинушке" ответить :-)))

Недвижимость в стране не даёт права на ВНЖ.

я вот не знаю, как сейсас, но лет 10 назад моя подруга примерно того же возраста и работу нашла и в институт поступила тут. *Если сильно захотеть, можно в космос полететь* и не обязательно с помощью мужчины

Речь не о " жить в доме", а о том, что КАК ТОЛЬКО он заявит о раздельном проживании с женой, ее попросят из Германии с вещами на выход
И никакой роли не будкет играть факт наличия у нее дома
И вопрос " а кто в доме будет жить" на повестке дня стоять не будет - чиновников это не волнует ( опять же, доверенность на дом у мужа. Может даже продать его перед походом в АБХ)

Уважаемая...Зачем вы флудите о том, что было неизвестно с кем неизвестно когда. ТС имеет болъшие шансы полететь не в космос, а домой-если вас послушает. Не страшно вам за неё?

я немного не о том. А о том что это может взволновать мужа..) Если он хочет жить в том доме и с женой также..

Жаль, что не знаете, а то мы могли бы вам объяснить, как у нее это получилось
она по браку приехала? или как студентка? сколько в браке прожила? какой уровень языка был?
По какому параграфу внж первоначальный получила?

А он хочет? Он ее САМ периодически отправляет обратно на Украину
Судя по всему, муж знает законы и подкован
То есть , его ничто "не взволнует" и не испугает

Это не флуд, а опыт других людей. Я считаю, что лучше человека поддержать в позитивном ключе, чем рисовать самые мрачные перспективы. А разве лучше бояться и показывать мужу что ты зависима? Пусть это сложно но возможно и именно так (независимо) надо себя "поставить".

Если бы хотел от отправил бы уже. А в ссоре можно многое сказать..
Вообще, это все теория, на практике каждый сам решает.
А по поводу моих подруг - зачем мне, чтобы вы рассказываали?) Я их могу спросить сама. Просто факт, что НЕ посредством брака.

Это не конкретный опыт конкретных людей, а ОБС (однабабасказала)

А я считаю что поддерживать надо не рисуя фантазийные предположения из головы, а зная предмет-то бишь законы. Вы их не знаете и ваши советы ТС могут сильно навредить.
Судя по постам ТС она не в состоянии даже своего ребёнка защититъ толком, а уж себя поставить...утопия с её жизненными установками.

А я и не советую ничего конкретного, а рассмотреть варианты... Потому как моя инфа - это далеко не ОБС, а мои однокурсницы, которые живут в Германии и не замужем.

Вы уже насоветовали достаточно чтобы последовав вашим советам ТС вылетела из германии первым самолётом...
Какие конкретно варианты вы предлагаете рассмотретъ?
До сих пор все ваши варианты были полным пшиком.
И не сравнивайте девушек-студенток с ТС.

Вы меня с кем то явно путаете :) Впрочем, закончим этот бессмысленный разговор ни о чем, всего доброго!

Чтобы в Германии учиться в институте, иностранцу нужно подтвердить наличие абитура и знание языка ( у ТС этого нет)
И положить на счет 8 тыс евро за каждый год ( плюс на ребенка)
У ТС нет пока ни предпосылок для учебы в Германии , ни ( я думаю) желания

Кстати,а что лично Вы посоветовали или посоветуете? и по ВНЖ и по поводу ребенка тоже...
Советы молчать и во всем повиноваться мужу могут косвенным образом привести к "самолету на Украину" гораздо быстрее, чем держаться независимо. ИМХО.

мадам, ей уже кучу всего насоветовали, а вы только раздражаете своими дурацкими вопросами и к тому же сами суда по вашим темам по уши в дерьме сидите со своим мужем, сами похоже не в состоянии без руководства мужа решить до какого возраста ребенка грудью кормить и собственно говоря, как разрешилась ваша проблема с тем. что муж вашу дочку коровой тупой обзывал? что ангелом стал и полностью преобразился? как говорил Станиславский, не верю!
вы сами пукнуть не можете без указаний и еще советы глупые даетет со своими подругами, которые якобы в стране остались. кто их знает как они остались и чем занимаются, вы поподробнее узнайте. А автор дом то не от большого ума купила в глухой деревне и деньги свои вложила, а только по той же глупости, по которой она на ребенка гаркать позволяет и ее на коротком поводке держать

Советую раз вляпаласъ в такое г..о по самое небалуйся прикинуться ветошью, сидеть и не отсвечивать.

А Вы почему на людей кидаетесь? Если так Вас все раздражает, то наверное, Вам надо на себя сначала обратить внимание. Я же на подобный тон вопросов даже отвечать не буду.

да и не надо мне отвечать. так как не думаю. что там что=то интересное услышать можно, судя по вашим проблемам с самого начала. когда вы то уходить собирались, то ребенка своего давали обижать , и остались с вашим благоверным, то вы как раз совету мадам коко уже последовали
раз вляпаласъ в такое г..о по самое небалуйся прикинуться ветошью, сидеть и не отсвечивать

:) Во первых у меня другая ситуация, я не зависима от мужа в плане проживания в Германии, да и многое другое... Но, раз Вы так хорошо осведомлены о всех моих постах, то в них и без меня можете найти, что изменилось, если не читать выборочнго, а все очччень внимательно... Удач!

Нееееет,девочки,вы не поняли...Автор отвлекает себя от других проблем,выискивая диагнозы и отклонения в дочке.Так ей легче.Вроде,и полезным делом занята ,при деле так сказать и отвлекается от реалий.Если честно,то мне ее жаль.Смотрю сейчас на свою дочу и сердце сжимается.У ТС дочка почти ровесница моей .Страшно жалко их.Не хочу ее доклевывать в этой теме,она,видать,уже сообразила,куда влезла...теперь нужно время и мудрость.
Она хотела узнать,можно ли обойтись без таблеток.Можно!Тут уже посоветовали куда пойти и что делать.Но главное,любовь к дочке,защита,ласка.МакДональдс,детские площадки,парк,Зоопарк и много -много позитива для ребенка.Не спорить с мужем,но делать по своему.Дать ребенку шанс в эти злосчастные 3 года испытывать поменьше стресса.

И у меня пятилетний ребенок (правда через неделю будет 6). Так же не спит днем, вечером после садика- уставшая, но не тихая, может как сама поиграть, пожет нас с мужем привлечь, может трепать нервы, а может быть ангелом. Вечер на вечер не приходится. Но я и сама была такой, а то и похлеще- с шилом в одном месте, непоседа, не концентрировалась на чем-то определенном, с балета меня выгнали за то, что крутилась перед зеркалом, скрипку, которой занималась с пяти лет- променяла на игру на пианино (можно же сидя играть, а не стоять!).. Но если смотрю- "что из тебя получилось, Инна"- так всё замечательно получилось. И школа, и ВУЗ, и потом всё отличненько. И у деволчки ТС всё нормально- все дети разные, как и взрослые, собственно.. А вот мужу ТС очень повезло- найти ТАКУЮ.. хм.. чёта по французски не хочется выражаться..- надо было постараться! Чтобы и квартиру продала и ребенка для наказаний и садистских подходов подсунула.. Такие (такого плана) мужья, "ПАПЫ", потом насилуют своих "дочерей", а мамы прячут голову в песок и ничего не замечают..
Жаль девочку. Так не повезло с родителями..
ТС, скажите, а ЗАЧЕМ Вы вообще рожали ребенка???

вы обалдели?! (извините, вырвалось)
какие медикаменты, вы что, зачем травить детский организм? химические препараты как правило все, для людей с психическими заболеваниями! (в этом с вашим мужем согласна на все сто!)
у вас же совершенно нормальный ребенок, просто неусидчивый, эта черта присуща множеству детей! Конечно, альтернативы есть! Читайте еще раз пост от Елена!, именно так и поступают в данных случаях. Прогулки, регулярные занятия спокойными играми, рисование, витамины, терпение.. Попробуйте выявить, что вашей дочке интересно, и запишите, например, в какой-нибудь кружок.. или сами с ней займитесь.

дык, так себя ведут большинство детей, да будет вам известно! характер проявляет, капризы. У меня тоже такие проблемы возникают с дочкой, и поняла - в моем случае (а может и в вашем поможет данный "типп") оказалось, что она просто больше чем нам хочется требует к себе внимания таким образом. Подумайте над вашей тактикой и поведением с ней. А т.к. вы с ней одна, с вами по сути чужой человек, вот она всегда ищет поддержки и внимания, иногда бывает и таким способом.
Мужу, кстати, скажите все-таки, чтоб не гаркал, кроме воя и еще больше капризов ничего не принесет, только хуже будет. Объяснить строго, твердо, но спокойно в виде альтернативы, если она не сделает что-то, что нужно и ей на пользу, то будут такие-то последствия.

с чего конкретно вы взяли?

Увы, но вы правы и озвучили то, что никто не осмеливался говорить.

и даже не потом...

Он доломает психику девочки и начнёт..
Он уже проделал часть работы, осталось совсем не много приложить усилий.

ага ...а маме запретит вообще пить успокоительные...чтобы свихнулась быстрее.

Ну всё и идёт по его плану..

Да, ничего там не идёт по его плану. ТС сама явно не подарочек. Всё идёт по её плану. Вышла замуж за совершенно не знакомого человека, потому что так в Германию рвалась. Она сама в других ветках писала, что очень мало была знакома с мужем до замужества. О своём ребёнке она совершенно не думает, главное продержаться эти заветные три года в Германии, а ребёнка можно за это время напичкать таблетками, что бы ей не мешал.

так вот как раз пичкать она и не хочет..вроде.

,Здесь многие вышли замуж за "не знакомого человека".
Но это не повод позволять мужу издеваться над ребенком!
План у ТС был, и продолжает оставаться, но в виде иллюзии, что "всё как=то рассосётся само собой".

Ребенка конечно жалко. Но педофилия тут думаю совсем ни при чем)) просто ребенок мужику мешает. Не любит он её .Да еще и мама совершенно неправильно ммалознакомому мужу роль папы навязала. Мужика это видать раздражает. Ему то женщину молодую красивую надо. Ну вы понимаете для чего))) чтоб борщ и варила лелеяла + ( какой мужик не хочет). А тут еще дитя путается. Чужое. Не немецкое.

Правильно тут советовали. Как только муж начнет гавкать уводит е дочь и отвлекайте её.. вводите куда нибудь. В бассейн емае. Общественный транспорт никто не отменял. А вообще муж просто - м...к. ребенку итак тяжело ... а он .. эх. Я б в рожу плюнула чесслово.или кормила б только макаронами . Ито раз в три дня.

да нет...как раз в угоду жене молодой,дядя даже доверенность получил на ребенка...тьфу чуть ли с языка не сорвалось ...на машину. ну не люблю я такой термин применительно к ребенку.Или усыновляй..или не морочь яйца.Папашу разыгрывает ,знает больное место у ТС,а сам чуть что так на родину отсылает или,при малейших разногласиях ,начинает манипулировать,мол все...занимайся воспитанием сама.Ну самодур чистой воды.

автор,я вас умоляю,только будьте непоколебимы в своем мнении,когда муж устроит истерику по поводу не давать жаропонижающего ребенку,если заболеет ,не дай Бог.

мне непонятно-неужели автору не жаль собственного ребенка?оторвала от привычной срелы,перевезла в другую страну,с другим языком,на родном говорить нельзя,рядом ни сверстников,ни друзей,говорящих по-русски,только чужой мужик,которого мама сама не знает.не много ли для ребенка 5 лет?и что такого должен был ребенок сотворить,чтобы его на целый день заперли в комнате????надо мной в детстве отчим издевался(не физически,а тоже орал,подставы делал) и мне было не 5 лет,но отношения с матерью это сильно испортило

На последнего
Прочитала ветку
На мужа наезжать не стоит.
ТС сама на ребёнка орёт, судя по её высказываниям, хотя старается быть ласковой
То есть делаю вывод - там нет среднего. Или ор, или пряник.
Проблема вообще не в муже, а в ТС.
И вы никто не знаете , как там на самом деле
Может быть муж лействительно видит проблемы, и то, что ТС просто сама не справляется. Поэтому и старается начать воспитаение
А если честно. То большинство здесь жалующихся на мужей, судя по веткам, сами же проблемы и создают и сам в большинстве своём своим поведением к проблемам и приводят

Так в этой конкретной ветке только "шалости" описаны.
А вот в предыдущих- достаточно подробностей, показывающих, что безпроблемный в этой семье- только ребёнок.

у меня...
согласна на 100% и таким "мамкам" в "воссоединениях" нет конца, к сожалению...

А ТС-то сама куда пропала? Тему начала, сидит читает наверное и молчит. Меня очень эта тема взволновала и сколько еще таких в подобных ситуациях, которые ради своих каких-то целей, детей своих страдать заставляют. Очень жалко девочку в этой ситуации. Грустно, что мама своего ребенка защитить не может.

надо же вы теперь от своего ребеночка , рожденного в Гермавнии, зависимы.
У вас ситуЭйшен ещё хлеще - был и есть, вы своему мужу весь мосК уже вынесли.

Еще один эксперт и ясновидящая... :)))

Если он видит проблемы, что ТС сама не справляется, разве это дает ему право так наказывать или свое мнение навязывать?

Не-А! Это всем ясно, что ситуация у вас схожа с ТС.
Только вы ещё совместного ребеночка имеете.

в точку! и даже терпит к себе такое же отношение. как к домашней бессловестной утвари

Какие два милые троллики. .. читают выборочно, перекручивают, еще и от себя привирают... Развлекайтесь дальше , вы забавные :)

Вы же бывшая журналистка и не знаете что значит слово Тролль?

я читаю, то что вы пишите и не слова от себя не добавила, если вы считаете, что я в чем-то не права, то укажите на мою ошибку -
ссылкой на неправильный пост или скопируйте.
Всё остальное - это пустые слова"пшик" и ничего больше.

Своего ребенка я стараюс защитит. С мусем я говорила, я стараюс сама не кричат и не хочу чтобы он так делал. Он мне обещал болше не кричат, как бы она себя не вела. И такше обешал болше проводит с ней времени и позитивно (когда хочет у него получается), а не рассказиват все время что я неправилно ее воспитала.

Я не буду тут во всем оправдыватся перед всеми. и еще рассказиват зачем родила ребенка. Хот не пиши ничего. Я прислушиваюс ко всем советам, для того и написала. Но мосно ли обойтис без оскорблений?

Да потому что диагноз поставлен на Украине и все симптомы присутствуют(или очен многие)о которых пишут. Насчет подхода и обшения с ребенком, я сама знаю и стараюс

Пшик - это ваши ехидные сообщения с какими то странными выводами.
А врать это было, только примерно год назад, мне некогда рыться в старых темах, но я точно запомнила, что Вы неправду написали, вообще с потолка, после чего я просто Вас игнорировала.

А что остается делат как не читат. Вы се для етого мне пишите? Или я на все предполосения и советы долсна отвечат? Я читау, а оправдиватся не бису смысла. Дочку своу я защищаю. А то что ви придумываете про педофилию, то у вас талант к детективам. Я этого не вису или вы хотите чтобы я такое начала подозреват в своем мусе? Я и так тут много времени провосу, а надо готовит кушат (нет не мусу, а ребенку!!!)

Здесь не всех надо всерьез воспринимать, это интернет и мы не знаем, кто сидит по ту сторону экрана.. хотя догадаться можно:)
В обществе всякие больные не будут цепляться и оскорблять, а если будут, их заберут куда нить, а тут можно распоясаться, свой уровень показывать, развлекаться вовсю, им это почему то удовольствие доставляет.

Вы извините меня , если что не так , я вот только не пойму ну что может ребенок пяти лет такого натворить , что весь день наказана сидит одна в комнате? и тем более у ней нервная система слабая, юа не боитесь? а то у одних забирают ни за что , а другие ЧУЖИЕ дядьки детям психику портят!

[цитата]я конечно не могу похвастаться супер отношениями, но он боится, чтобы я не уехала, идет на уступки, на выполнения моих условий. Но у меня тоже проблема, что он рвется сильно воспитывать мою дочу и мол. обижается, что я не должна вмешиваться и его авторитет подрывать
По ситуации автора, я вообще удивилась, когда прочла, что она владелица дома. Я бы в ответ на "уезжай" предложила бы ЕМУ съехать с моего дома! И еще, может, чтобы он не чувствовал зависимость, ему надо дать понять, что вы и без него можете остаться в Германии: работу найти например или еще как то[цитата]
брр какая наивность и глупость! Зависимость есть и мужья о ней осведомлены лучше вас с ТС.
1. надеюсь вам лично понятно, что куда-то уехать вы можете только в пределах пару сотен километров? Или прийдется оставить ребенка-немецкого гражданина отцу? Готова на это, если он не разрешит увезти ребенка? А ведь он не разрешит. Конечно, если найдете другого по близости от теперешнешнего места жительства, кто Вас с детьми будет любить как вам хочется, то ваша ситуация еще не такая безнадежная. Немецкий ребенок - козырная карта.
2. не может ТС без мужа остаться в Германии пока не пройдут три года с момента получения ВНЖ. Все остальные варианты только через возвращение домой или беременность с попаданием в такую же зависимость как у вас. И финансовое попадалово с домом. Деньги она из неликвидной недвижимости не вынет, а если вдруг и получится, то с большими потерями.
Но вам хочется думать иначе - что ж право на это имеет каждый.

Ребенок или беременность - это НЕ зависимость, и я считаю глупостью мыслить так.
Потом, почему пару сотен км, по Германии передвигаться мне никто не запретит. И развестись я имею полное право, и съехать в любой день. В гости тоже могу ездить. Я это все не планирую, если что, просто не надо из мухи делать слона.

Ну далеко не уедешь, у отца тоже есть родительские права. Чем будешь мотивировать необходимость дальнего переезда, будучи безработной с двумя детьми? И это независимость?

Девушка, Вы хоть мозги иногда включайте вместе с интернетом.
Если Вы разведетесь, то не сможете переехать от мужа дальше, чем на 200 километров. НЕ СМОЖЕТЕ! Почитайте законы хоть, для разнообразия, что ли..

Я переехала на 350 км... Безо всяких разрешений.
В законах есть оговорки.

А Вы и не пишите!!!
Вы- меняйте ситуацию!

Я и не сомневаюсь!
Для того, чтобы "переехать безо всяких разрешений" нужно быть ДРУГОЙ, не как наши две мадамы..

А что сказал или сделал ребенкин отец на это?
Ну и на этот момент вы не были в Германии без двух дней годочек, без профессии, не так ли?

Вы всех по себе не судите, детектив Вы наш :)
А законы сами учите, для этого есть адвокаты, они кстати мне это и сказали.

А Вы откуда взяли, что я безработная?) Неинтересно и скучно общаться, когда люди свою фантазию просто включают, еще и злобно так разговаривают, европейцы, ага..
Точно, есть хорошее выражение: можно человека вывезти из грязи, но грязь из человека - нелегко

Конечно, конечно,путешествовать вы полное право имеете.
А вот жить переехатъ за пару сотен км-только если работу толковую найдёте(не на 450€) ну или если замуж снова выйдете.

Аха, когда суд проиграете эти самые адвокаты скажут " упс, не вышел каменный цветок". Но эт конечно финансово не так уж страшно, если неимущий и государство суды и адвокатов оплачивает. Кстати что за адвокаты то были? Русскоязычные? Вы даже к адвокату успели перед родами?

По истории сообщений.

Альбинушка, Вам до меня- как до Москвы в той самой позе!
Расплетите косички!

Да да, Вы правы, карьера мисс Марпл меня совершенно не интересует :)
Отвечу здесь же и другим комментаторам. Адвокату я звонила по телефону.
И даже если бы я развлдилась, то в радиусе 200 км. - это бсолютно не проблема, ребенок должен видеться а папа помогать)

Проблемы переезда без оснований начинаются с 50 км. А если вы законов не знаете-то это ваши личные проблемы...

хаха, рассказывайте еще . а м ы посмеемся, особенно про адвокатов.. Дарагая, если будете разводиться, муж ваш будет гаже в 1000 раз чем он сейчас есть и в гости вы без его разрешения не уедете и это вам любой адвокат подтвердит, а еще почитайте вот эту ветку http://foren.germany.ru/legal/f/25489784.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5 и еще про разводы ветки , кстати не6обязательно разводиться, достаточно чтобы у мужа ваше6го вдруг очередной бзик случился и хрен вы в гости поедете/
да кстати, вот от вас деревней за 5000 км прет, таких наивных и твердолобых поискать надо

думала у меня одной такое ощущение...Когда есть диагноз ,тогда легче всего на него списать поведение ребёнка,нежели признаться в собственной слабости,что не справляется с ситуацией.Девочке матери не хватает,вот и ведёт себя вызывающе.А мужа рано приобщили к активному воспитанию..Да и разве это подход к ребёнку,тем более девочке: гаркнул,закрыли в комнате одну и без игрушек...Ей только заикнуться где-нибудь так..про между прочим,как ей живётся дома, и Югендамт будет их членом семьи или как минимум лучшим другом

Люблю деревню....воздух там свежий..., не то, что в одной ветке с вами

Диагнозы поставленные на Украине очень часто в Германии не подтверждаются, так что не спешите дочку лечить, посоветуйтесь с местными специалистами

Причем с несколькими. В Германии очень часто любят сразу применять кардинальные меры, чуть что ОР или химией детей пичкают. Несколько раз была свидетелем того , что после оказывалось, что ,например ,хирургическое вмешательство было в лучшем случае лишним. И мужа ТС, я считаю , здесь несправедливо обвиняют: было бы ему на девочку наплевать, он бы ей самые эффективные таблетки из врача "выбил" и сидел бы ребенок сам добровольно в своей комнате без игрушек и не отсвечивал. А тут незнакомого мужчину уже в педофилы записали на основании того, что он на девочку рявкнул. Очень редко бывает, что детей партнера любят искренне и беззаветно, в большинстве случаев "предыдущие дети" очень сильно раздражают и оставаться с ними корректными очень тяжело - вот такое мнение я слышу очень часто как от женщин так и от мужчин.

Про педофилию, я даже не заикалась. Это не мои предположения. И вас судить не собираюсь. Не суди, да не судим будешь, ситуации всякие бывают. Когда я в своих темах читаю комментарии к моим ситуациям, мне тоже иногда становится неприятно и даже смешно читать нелицеприятные высказывания о себе от людей, которые не знают ни меня лично, ни моей ситуации досканально, чтобы делать какие-то выводы обо мне. Каждый судит со своей колокольни. Но это не первая ваша тема и я ее читаю, поэтому раз уж вы даете возможность тут каждому высказать свое мнение, открывая каждую последующую тему, то скажу, что на мой взгляд и со мной тут многие согласятся, что у вас очень многое не ладится по жизни (отношения с мужем, мужа с вашим ребенком, ваши с ребенком, ситуация с домом), а это повод задуматься и проанализировать, что я делаю не так? Как я могу это изменить? Какие есть решения проблемы?
Вот что я бы поменяла на вашем месте? Постарайтесь найти подход к мужу, способы как с ним не конфликтовать хотя бы на тему воспитания дочери (делайте по-своему на благо своей дочери по принципу "а Васька слушает, да ест"), ну во-первых, я бы начала в открытую разговаривать с ребенком на родном языке (говоря с дочкой тайком, вы не делаете ни себе ни ей лучше, вырабатываете в ней комплекс говорить на родном языке). Вот хотя бы первый пункт, который я изменила бы буквально с первой секунды. На упреки и комментарии мужа я бы в этом случае просто отпарировала, что "теперь я буду разговаривать с дочкой на своем языке, дорогой, будь любезен, не лишай нас этой возможности" Вежливо, спокойно и уверенно. Начинайте себя уже в конце концов уважать, он живет в доме, купленном на ваши деньги, уже хотя бы этот факт дает вам право голоса в вашей же семье. Не надо бояться, что вас отправят назад, этот ваш страх муж уже наверняка понял и пользуется этим по полной программе. Хватит уже этого лохотрона. Ей богу обидно за вас. Измените себя и ваш ребенок, видя уверенную в себе маму, тоже возможно изменится в лучшую сторону. Найдите инструменты как воздействовать на мужа. (Еда, интим, "хвалебные песни") У него, на ваш взгляд, чувства к вам есть или вы просто ради взаимной выгоды какой-то живете? Делайте ему чаще приятные пустячки, покажите ему, что вы его любите, чтобы он вами дорожил и не хотел, чтобы вы из его жизни исчезли, при этом не унижая себя. Ведь у вас есть страх, что он вас отправит обратно. Значит, это вы за него как за последнюю соломинку цепляетесь. Надо изменить все в точности до наоборот. У меня скажу, тоже есть проблемы в семье, не без этого, но я чувствую себя комфортно у себя дома и никто меня не угнетает и не посмеет, и я не знаю, как бы я смогла хоть день продержаться в вашей ситуации, чтоб мне чужой мужик, живущий в моем жилье указывал, что мне делать с ребенком с моим. Я родному-то папе этого сделать не позволила бы. Простите, если грубо. Очень хотелось бы, чтобы у вас все наладилось, но начинать работать надо над собой прежде всего. Желаю вам удачи, и не обижайтесь.

Девушка, + 10000 к Вашим словам !!! Вы просто супер! Таких бы комментариев, да и просто хороших людей, в жизни побольше.
Я вот как раз ночью ворочалась и думала об этом...
Вы совершенно правы про "свою колокольню", ну и конечно, люди разные. И тот, кто злобно тут нападате на других - это ведь не от хорошей, гармоничной и счастливой жизни, такие так не поступают...
Но те, кто действительно видит хорошо ситуацию ТС (и каким то образом мою), со стороны, (ну может опыт у них или их подруг был такой), то могли бы помочь тогда своими советами, раз такие мудрые умные и опытные, а не изворачиваться, как бы больнее уколоть. Да, помочь, хотя бы просто из женской солидарности, елки, или потому что добро вернется добром и вам когда то от кого-то в жизни помощью вам или вашим детям...

В Германии, как и везде, все врачи все разные!
У меня вот, наоборот, сразу несколько примеров, когда здешние врачи не прописывали даже элементарного и не назначали даже элементарных обследований, по принципу "само рассосётся"
Поэтому совет обследоваться по каждой серьёзной проблеме у нескольких разных врачей полностью поддерживаю.

Вы плюете в колодец,к которому сами пришли напиться.Люди тратят на Ваши проблемы Свое время.Нет своих мозгов-пользуйтесь чужими и благодарите за уделенное вам внимание.К вам в личку не пришли и не сказали-эй,дорогая ,не правильно живешь..Вообще форум это ваша совесть в какой-то степени.Степень зависит от правдивости информации ,которая предоставлена.И чем больше"нападок" тем больше должны быть благодарны за неравнодушные отклики людей..(за исключение ,конечно ,очевидных высеров тролячих)самим себя со стороны не видно...И если уж выкладывается ситуация на вид-нужно иметь смелость выслушать не лицеприятное поглаживание..Один факт обращения на форум говорит о наличии проблемы(отсутсвие информации,неспособности адекватно мыслить в стрессе,сомнение в правильности своей позиции и тд..) и желании ее решить..

Люди,ну что вы такие злые,это хорошо ,как в той пословице-о свинье возле гумна,которая учила.На Украине такая ситуация,что 2 дамы на одном женском форуме невест вычислили,что дейтили 1 немца-социальщика и такую драку устроили(не знаю,дошло ли реала).Автор,я здесь писала о "неусваиваемости фруктозы"-правильно называется "неусвоение фруктозы и глютена пшеницы"-но ребенок может есть перловку,ячмень,рожь.Вот у нас была рассеяность и пр,сидим на диете.Самое главное хороший завтрак,геркулесовая каша на воде,кусок фарша(жарено-вареный) или свинины,никаких соков,никаких фруктов на голодный желудок-некоторые выдерживают малое количество такого, у нас нет.с хорошим завтраком ребенок не наедается вечером и встает в одно и тоже время и ложится вечером тоже.Телевизор,компьютер-не перед сном( особенно,если телевизор больше 25" размером).Мужчина у вас ,похоже,сам с СДВГ +Аспергер(тк об этом говорит даже выбор жилья,далеко от людей,он с кем-то вообще общается?Если Вы врачу расскажите,что он ее закрыл в комнате,неизвестно,если рассмотрят это,как психологическое насилие и дадут на Вас заяву в социальную контору,где такими делами занимаются.

В огороде бузина,а в Киеве -дядько..социальщик..

Да, конечно, Вы правы, что люди приходят с проблемами, но в моем посте нигде не было о том, что говорите только мол хорошее.
Ведь критику и проблемы можно высказывать без оскорблнний, правильно?
Или говорить спасибо, когда тебе пишут: ты дура бестолковая? Таким образом тратить на меня время совсем не нужно, так что это дело совести того кто пишет.

Я трех детских врачей ребенку сменила, пока нашла подходяего Ездить к нему приходится за 40 км . К хорошему зубному вообще все 50 км. К хорошим врачам в Германии всегда очереди, но в вопросах здоровья , особенно детей, лениться нельзя.

Это Вы всё Сокол-67 пишите???
Девочки! (это я ко всем не внимательным)
Ну хоть следите, что ли, кто и что писал, и уж тому человеку и отвечайте, что ли.. А то потом обижаетесь, что вам нахамили...

Те, у кого подобный опыт- уже вернулись назад. Или СЛУШАЛИ и СЛЫШАЛИ советы и критику, меняли в корне тактику проживания с мужем.
Каким советом помочь-то?
Вы же не хотите советов, вы сливаете свои экскременты в форуме и возмущаетесь, если отвеченное вам вас не устраивает..
Умные и самодостаточные не открывают подобных тем, так как им хватает СВОИХ МОЗГОВ разрулить ситуацию, если таковая и сложилась.
Если уж сама себе дама не смогла найти адекватного мужа- значит, надо учиться из советов других=КАК И ЧТО зделать, чтобы мягко и не заметно (ему), но менять мужчину-козла в мужчину-человека.
80% как минимум женщин, вышедших замуж с помощью интернет-сайтов- вышли в итоге за кота в мешке. Не знакомый мужчина. Языковой барьер. Разность менталитетов.. Всё не просто, как кажется на первый взгляд.. Ну так хоть уж прислушивайтесь к советам тех, кто не вляпался, как вы (не Вы конкретно!), а сумел с мозгами подойти к выбору во-первых, партнёра, во-вторых- озвучить ему ЕЩЕ ПЕРЕД БРАКОМ то, что хочет сама получить от жизни, и что в итоге проведенных работ имеет!
А вы как за советом- так на форум.. Как что-то не лицеприятное прочли- так в истерику..

Без комментариев... где вы видели у меня истерику, а про экскременты вообще шедевр.
Я про мужа ничего не спрашивала и уже давно, а форум на то и форум, мне странно слышать замечания, что я тут пишу, тогда как сами то же самое делаете.
И общалась я вежливо, пришла в эту тему, которая перекликается с моей давней темой, высказала свое мнение, хотела поддержаьь тс, да пообщаться с девочками.
Нет, почему то на меня стали нападать и рот мне закрывать, хотя я имею такое же право как вы писать свое мнение в любой теме.
На нападки, конечно, я вынуждена защищаться.
Какое право имеет ктото закрывать мне рот или вообще обзывать меня????
Даже если мое мнение неверное, а Ваше всегда вергое? Например, Вы недавно написалт, что с Украины без лишения отцовства не выпускают, а это не так, я приехала с дочкой год назад без этого документа. И еще были противоречия в ваших и не только сообщениях.
Напрашивается вопрос: А СУДЬИ КТО?!
И да, на прямые оскорбления я пожаловалась в админимтрацию, потому что есть ПРАВИЛА ФОРУМА., а также человеческая мораль.
И правда, хоть не пиши сюда, очень многие нормальные люди уходят расстроенные отсюда, некоторые пишут мне в ЛС, чтобы в ветке больше не нарыватьсч на оскробления.
А жаль, могли бы с интересом и пользой пообщаться.
И я прям уверена, что и это мое сообщение перекрутят и обгадят. Ну давайте, наслаждайтесь, приятного вечера и всего доброго, но я больше в этой ветке не пишу.
Мне просто хотелось бы, чтобы администрация приняла какие то меры в улучшении форума, а то он в базарку превратился вместо германки.

да уж..
Вы между "Вы" и "вы" разницы не видите?
"Вы"- обращение к одному человеку.
"вы"- ко многим.
У меня в моём русском языке это так.
не надо воспринимать всё лично.
...а психику надо лечить Вам, да..

вот и старайтесь для начала, а потом посмОтрите, действенно оно или нет.. Дети чувствуют обстановку и настроение, всю атмосферу которая у вас в вашем доме господствует, вы по своей истории жизни, производите впечатление чела, находящегося на перепутье, не знающего что делать.. Ребенок хочет вашего внимания, чужого папу она боится и не доверяет. Вот и капризничает. Изменив свое отношение к ситуации с вами обоими, ребенок тоже с большей вероятностью изменит свое поведение.. Боже, я вам завидую белой завистью, я из-за работы не могу столько внимания уделять ребенку, сколько бы в реале требовалось, и мне ясно, что некоторые проблемы в поведении как раз из-за этого...так что, вам только флаг в руки!
Если ЭТО ничего не изменит, то можете конечно сходить к специалисту здесь - то, что на Украине сказали, еще ничего не может значит, сколько врачей столько и мнений, а потом как писала BloodRina

лишь бы не возиться.
да и все равно мне кажется, что все решиться.. даже тут врач вам скорее всего посоветует эрготерапию, например.
максимум еще чего - посмотрите насчет этого:
www.omp-apotheke.de/schuessler-salze.196.html?gclid=CIq72cPL9rsCFUhb3godb...
витамины в определенном составе для различных состояний органзма.
Или Bachblütentherapie

вы о себе в этот момент думайте.
все от вас.... да-да.

А вот на мой взгляд проблем у автора топика нет, это она их высасывает из пальца.
Заботливый муж, искренне пытающийся жить полноценной семьей и быть хорошим папой, свой дом, ребенок здоровый умный (надо же было так быстро немецким овладеть!) - просто автору, похоже, скучно, заняться нечем... Кстати, диагнозы, которые в бывших союзных республиках ставят, здесь часто снимат, так что с девочкой, скорее всего, все в порядке. По описанию ведет себя как мой сын, а он в норме.
Короче, энергию автора, да в продуктивное бы русло...
Мужа на руках носить, самой занятие выгодное искать - вот мой совет.

Вот так семьи и разваливаются.
Потом сидит такая под старость псих-одиночкой и кумекает, почему же у нее жизнь не сложилась, почему все мужики такие сво...
Что это вообще за название для своей половины "чужой мужик, живущий в моем жилье"??? С таким отношением к мужчине зачем за него замуж выходить? Спать с ним в одной постели???
"указывал, что мне делать с ребенком с моим" - девушки, мужчина делает огромный шаг, беря на себя ответственность за чужого ребенка. Если ему при этом постоянно тыкать, что ребенок "не твой и руки прочь" - семья очень быстро развалится. Вышла замуж, привезла дитя под крыло мужчине - будь добра, позволь ему стать папой, чтобы он не чувствовал себя как "чужой мужик, живущий в моем жилье". У моего отца два брака так развалилось, и никого это счастливым не сделало!
Мой муж тоже не всегда педагогично поступает с нашим сыном - обсуждаем, разбираем на семейном совете, ищем другие методы. Если бы я ему сказала, что не позволю ему воспитывать его сына - думаю, у моего сына папы уже бы не было.

в данном случае это было сказано о запрете мужа ТС говорить с ребенком на русском языке.
Я же не призываю ее с ним разводиться, а советую, что надо менять что-то в ее позиции по отношению к нему.
МОжет, я в сердцах грубо высказалась, но зато доходчиво.
Да, я бы и своему мужу не позволила мне запрещать такие вещи или какие-то ультиматумы выставлять,
не всегда под мужей надо прогибаться. Свою точку зрения иметь тоже надо и уметь ее отстаивать.
А что жить с таким псевдомужем только для того, чтоб "семью" сохранить? Лично мне это не подходит,
я со своим, несмотря на все наши неурядицы, не чувствую себя подневольной и к моему мнению он прислушивается,
как и я к его.

Все эти разговоры - "не чувствую себя подневольной" - к чему это? Так трясешься за свою самость, страх оказаться во власти мужчины? Так ты не проецируй его на других! О том, что подходит "лично тебе" - тебя же не спрашивали, это твое личное дело. Автор разрешила мужу принимать участие в воспитании ребенка - значит, ей это подходит. И с чего ты обзываешь мужа автора "псевдомужем"??? Если говорить лично о тебе, то может это определение больше твоему мужу подходит??? Как по мне, так у нее прекрасный муж, мне бы такого, хотя я и на своего не жалуюсь.

Какая может быть точка зрения у человека, приехавшего из другой страны? Она элементарно не знает местных реалий. Доверилась мужчине настолько, что вышла за него замуж, уехала в его страну, привезла ребенка. И теперь сидеть развивать "свою точку зрения"? На чем, простите, ее основывать? Муж полностью был прав, что окунул ребенка в немецкую языковую среду с головой. Зато девочка к школе уже шпрехает на уровне коренных немцев! Я говорила как-то с одной девушкой, уверена была, что она немка - говорила чисто без акцента. Оказалось, она русская, но чтобы выучить язык, она на три года полностью исключила общение и литературу на русском языке. У всех остальных русских, кого я встречала - акцент никуда не девается. Муж автора топика поступил просто гениально. Просто надо выбрать момент и поговорить с мужем. Сказать, что он молодец и благодаря его методу ребенок так преуспел в немецком. Что гордость распирает и за ребенка и за умницу-мужа. Но вот стала замечать, что русский дочка плохо понимает. Как бы не упустить такой сложный язык, ведь Россия такая огромная (ткнуть в карту помогает впечатлиться), разве помешает знать русский на уровне муттершпрахе. Посоветоваться, как он думает, когда следовало бы начать поддержку русского языка. Может, с началом школы? Или раньше? - и как скажет, так и поступить! Вряд ли муж стал бы сопротивляться после такого разговора. Вот так решаются все вопросы, и на форум не надо ходить.

нет не трясусь, а просто живу и наслаждаюсь жизнью и всем того же желаю

Какая может быть точка зрения у человека, приехавшего из другой страны?
ну вы вообще меня убили этой фразой да и всеми своими постами. Поймите одну простую вещь, не все так держатся за штаны. которые их ни во что не ставят и точку зрения ни во что не ставят.а почему собственно говоря, у человека приехавшего оттуда не может быть своей точки зрения и мнения? тут куча примеров. когда и любят и обожают и в Россию немцы ездят и русский язык никому не мешает немецкий учить. а если вам неповезло и вам приходилось и приходиться себя ни во что ставить лишь папашу непедагогичного сохранить и штаны рядом. это не значит , что у всех так быть должно. но автору топика выше мнение пожхолдит, онм и так уже в угол себя загнала своим поведением, ей ничего не остается. как говорить , я, майн кениг и прислуживать, только все равно ей это не поможет. потому что такие тираны как ее муж на этои не успокаиваются и будут требовать все больше и больше жертв. пока не угробят и ее и ребенка

Ludmila_milamila, Вы уже свой брак развалили, наслаждайтесь счастьем тянуть ребенка одной в беспросветной стране, без штанов - зато при своем мнении.

Ой, а давайте мы её и право "иметь своё мнение" лишим!
Это ж так важно нам ! А?

Единственные жертвы кто там приносил, это муж ТС. Там тираном и не пахнет, он пляшет под её дудку, он один работает на неё и её ребёнка, и ремонтирует всё по дому, а ей всё мало. По её же желанию они переехали в эту деревню, а теперь всё плохо.
Многие вещи, которые она рассказывает, выглядят выдумано. Она строит из себя жертву и преувеличивает.
Многое, что он говорит, звучит абсолютно рационально. Он просил ведь только до школы не говорить по русски, что бы ребёнок в школе успевал. Она не писала, что он категорически и навсегда запретил говорить по русски. И с этими таблетками он ведь тоже прав. Она же только ищет повод, что бы сказать, что с ребёнком что-то не так. Ей уже многие здесь писали, что ребёнок здоровый и то что она описывает, совершенно нормально для детей.
ТС своего мужа совершенно не любит и выставляет его извергом. Что это за семья вообще? Если бы он действительно извергом и тираном был, то она бы точно уже давно от него ушла. А так там скорее всего нормальный человек.

Абсолютно согласна!
И с предыдущим постом, что муж нормальный - тоже

laura555 - +100000! Всё верно написано

А что все так за наличие акцента ухватились? Ну пусть будет небольшой. Он вовсе не мешает владеть другим язиком на хорошем уровне. И собаку из кошки сделать не получится все равно. Русский ребенок русским и останется...с тем только плюсом, что он является носителем одного из сложнейших язиков просто по своему рождению. И это нужно поддерживать и развивать постоянно, а не исключать родной язик на года ради изучения немецкого. Я по своему ребенку вижу, что не мешают ему ни русский, ни украинский. Занимаемся регулярно по 2-3 часа в неделю и тем, и другим язиком плюс чтение. А немецкий - в школе, с мужем моим, дома,когда немецкие домашние задания делаем.
Кстати, я своему мужу-немцу рассказала о запрете на русский, так вот он назвал это эгоизмом со стороны мужа автора.Он у нее кто? Преподаватель? Лингвист? Не думаю. Мой тоже далек от сферы образования, поетому в этом вопросе мне, преподавателю (а автор, кстати, тоже педагог) не советчик, что било признано им сразу. Да, в общих вопросах воспитания мы можем посоветоваться, но в образовательном процессе моего ребенка задействована только я. Ну не пойдете же вы зубы лечить к парикмахеру...так и в этом вопросе.

Мы говорим О ДЕТЯХ!!
То есть, могу я перефразировать ваше предложение и сделать его таким?
"У всех остальных русских ДЕТЕЙ, ПРИЕХАВШИХ В ДОШКОЛЬНОМ ВОЗРАСТЕ, кого я встречала - акцент никуда не девается"
Могу? Именно это вы хотели сказать?
Если " да", то это, извините за грубое слово, ВРАНЬЕ. У таких детей акцент отсутствует. Несмотря на то, что им на русском говорить не запрещают
Если " нет", то при чем описанный вами случай, произошедший со ВЗРОСЛЫМ человеком?
Эта девушка УЖЕ знала русский на уровне родного. Разве нет?

ПОчему " как он скажет, так и поступить"? Этот муж, он что - истина в последней инстанции, специалист-лингвист, исследовавший сотни случаев воспитания детей в билингуальных семьях?
Что за " прогибание" и САМОУНИЧИЖЕНИЕ? почему хотя бы не СОВМЕСТНОЕ решение мамы ребенка и мужа?

Да не будет никакого акцента
Я знаю несколько детей, приехавших в возрасте начальной школы (8-10 лет). И то без акцента говорят ( по мнению местных немцев)

это еще непонятно. какая страна беспросветней, и что касается разваленного брака, так и вы не первый раз замужем, что первый был гавно. что втиорой не подарок. но приходится довольствоваться тем .что есть , схватились за второго, так и тот оказался никаким, несчастная женщина, придется до конца тянуть существуование. когда тебя не любят и терпеть . а за меня не переживайте. я себя замечательно чувствую .Думайте о своем жалком существовании, у меня есть пока шапнс второй раз нормально выйти в отличие от вас и выбор есть тоже в отличие от вас

Людмила, я вижу, Вам многое не понятно по жизни. Остается Вам только посочувствовать и пожелать всего хорошего.

Уважаемая Пиранья, не надо так кричать.
Мое предложение перефразировать не надо, я сказала то, что хотела сказать.
Для Вас еще раз поясню:
Тут все рвут рубахи на груди, как важно иметь и отстаивать свое мнение.
У мужа автора сего топика мнение таково, что полным погружением в языковую среду ребенок быстрее осваивает иностранный язык.
Как подтверждение его правоты я привела пример, где взрослая девушка освоила немецкий до мелочей именно методом полного погружения (ей посоветовал ее педагог). Все мы знаем, как трудно до мозга костей русскому человеку безукоризненно освоить произношение иностранного языка.
У меня нет никаких сомнений, что ребенок нашей героини освоил бы немецкий язык и так. Я читаю форум, у меня у самой растет ребенок тут, у меня много подруг, чьи дети растут в многоязычной среде. Но вот ни у автора топика, ни у ее мужа, очевидно, никаких примеров перед глазами не было. Если бы они были, то он бы с самого начала не настаивал, а она бы с самого начала не пошла на поводу.
Тем не менее ничего страшного не произошло.
Есть в этой ситуации несомненный плюс - девочка к школе готова.
Если бы новоявленный папа пустил все на самотек и тратил свое время на телевизор, не заморачиваясь о будущих успехах плода чужой любви, было бы лучше?
У него всего лишь есть свое мнение и он всего лишь его отстаивал.
Как с ним поговорить об этом, я написала выше.
Не в тоне "Этот муж, он что - истина в последней инстанции", а с благодарностью и признанием его заслуг.
Любой человек заартачится, если на него нападать, и тем более мужчина.
Надо знать подход, тогда и будет гармония в семье.
Вы же знаете, "мужчина - голова, женщина - шея"...

Я думаю Вы сами не верите в то что пишете. Подавляющее большинсво маленьких детей, приезжающих в Германию быстро выучивают немецкий как только начинают посещать дет.сад и разговаривают на нем без акцента. При этом дома разговаривают на родном языке. Если с немецким не получается, то для этого есть особые причины, а иногда и мед.диагнозы.

У каких остальных? У тех, кто приехал не ребенком? Так это у всех по-разному. И русский у них не куда не денется даже при полном погружении в немецкий.
Знаю одного мальчика, который при русской маме вообще не говорит на русском. Оказалось, что отчим-коренной немец запретил дома русский язык. Мама с ним позднее развелась, но русский у сына утерян и учить его он не хочет. Вот так по глупости взроскых происходят такие вещи.

откуда такая уверенность? когда она в школу пойдёт(даже удачно сдав тест) проявится её язык, скорее всего.
как показал опыт, язык для учёбы не как у детей рождённых тут за такой срок. да те же глаголы в претериуме
в первом классе его много, детские книжки, сказки и т.д.
так же то, что девочка за год забыла родной язык- явно преувеличено.

я видела такие семьи, где дети по-русски вообще не говорят. а родители по-немецки не очень.
с детьми по-немецки, типа чтобы проблем не было с языком. каждому своё.
мой ребёнок 6 лет в Германии акцент есть. но он в 8 приехал.

Вы мне не поверите, но я тоже знаю таких мальчиков, и даже девочек. Причем никто там не запрещал русский язык, просто мамы не уделяли должного внимания русскому языку, говорила с ребенком на немецком..
Про глупость сказано правильно, надо уточнить что по глупости мамы. Хотя может у нее такое мнение, что не нужен ребенку русский язык, имеет же она право на собственное мнение? Я знаю лично такой пример, мама сделала все, чтобы дети не выучили русский, чтобы исключить возможность попадания подросших детей в русскую банду, коих в окрестностях много. Надо ли ее осуждать, с ней спорить? Каждая мама сама решает, что для ее ребенка правильно. Невзирая ни на какие запреты любая мама найдет возможность научить своего ребенка родному языку. Если не нашла - значит, не искала, или ленивая.

конечно, каждый сам решает, как жить ему и его детям.
но в таких семьях меня одно удивляет, как можно общаться с собственным ребёнком, если мама сама по-немецки пык-мык, а
детка по-русски совсем никак.

Да очень просто - не общаются с детьми никак.
Иначе была бы совсем другая картина.

так самое интересное, что отношения там очень тёплые между ними.
в дргуой семье, там мама одна , сын родился тут, она его одна воспитала, он уже совершеннолетний.
она говорит с грубыми ошибками, сын не поправит никогда. дети гибкие, они привыкают и воспринимают как должное.
вот и ТС, как она должна изъясняться с дочкой, если сама год в Германии, язык ещё не очень?

Так и ТС, по-видимому, этот год толком не общалась с дочерью никак. Ибо её немецкий по её же словам слабоват, неправильный,а на русском ей муж запрещал с ребёнком разговаривать. Отсюда и проблемы в поведении у ребёнка.

Ну, тогда, значит, ваше высказывание было не совсем по теме
Потому что тот факт, что у приехавших сюда взрослых есть акцент, не имеет отношения к детям, которые с детства говорят на нескольких языках и идут в Германии в начальную школу
У таких детей акцента в немецком языке не бывает

Но пример именно со ВЗРОСЛОЙ девушкой
А в прошлой теме и в этой люди приводили примеры именно детей, которые выросли в Германии без всякого " запрета русского языка"
И прекрасно говорят на немецком

А ребенку дошкольного возраста не трудно
И именно о таком ребенке речь

А почему вы решили, что он не пустил на самотек или что " не смотрит телек, а занимается с ребенком немецким"?
Он этого не делает. Он зелбстштэндиг, приходит поздно
Вот если бы он ЗАНИМАЛСЯ с ребенком немецким дома дополнительно, то это дало бы ребенку в плане немецкого языка больше, чем запрет

Зато у автора и ее мужа есть интернет. Если было желание, можно было легко узнать, как дети в двуязычных семьях язык учат
За мужем ТС не замечаю желания прислушиваться к другим мнениям, кроме собственного

Вот именно потому я от вас ожидала не совета "сделать в итоге как захочет муж", а "сделать так, чтобы муж в итоге согласился с женой"

В случае автора полное погружение в языковую среду - это общение с мамой (которая ни в зуб ногой в немецком языке) на немецком. Это погружение в бедную и исковерканную до нельзя языковую пустыню.

ты веришь? я -нет. вот она одна с дочкой дома и на ломаном немецком пытается ей объяснить что-то?
и девочка родной язык не забыла

Повторяю: речь не об акценте и не о том, как кто и когда на немецком говорит. А о том, что существует такой метод изучения языка - полное погружение в языковую среду. Метод, несомненно, эффективный, поэтому позицию мужа ТС понять можно.

Я так поняла из прошлых тем, муж ТС работает дома.
Судя по тому, что ребенок перфект говорит на немецком (научилась за год!) и забыла русский - таки папа с ней занимается, да. Не обязательно правила талдычить ребенку, достаточно говорить с ним, читать сказки, объяснять.
Если бы картина была такова, как Вы описали - папа приходит поздно, с дитем словом не перемолвится - в том свете было бы удивительно, что у мамы, целыми днями имеющей возможность говорить с девочкой на русском, ребенок забыл родной язык ЗА ГОД.

Так в итоге муж согласится с женой, но с видимостью что жена сделала как захочет муж.
Вы, Пиранья, наверное с мужем много ругались и ругаетесь?

Тем не менее ребенок через год разговаривает на уровне коренных сверстников.
Может, действительность не такова, как Вы ее себе представляете?
Я так думаю, ребенок с 8 до 17 в садике, там немецкий хорошо натаскивают, а вечером слушает о чем папа с мамой говорят (на немецком, и вследствие того, что мама говорит плохо - говорит в основном папа), еще телевизор.

Не факт. Особенно, если жена будет говорить мужу: сделаем так, как ты хочешь

С чего такое предположение? Мы с мужем оба обладаем хорошо развитым логическим мышлением и все вопросы решаем совместным обсуждением

Получается у мамы с ребенком отсутствует полноценное общение. С кем же ребенку поговорить по душам, как не с мамой? А мама в принципе не способна поддержать полноценное общение на немецком языке. А на русском ей запрещено. Отсюда множество проблем в поведении ребенка.

Эта версия, безусловно, имеет право на существование, но в моем примере все было намного проще. Муж-немец ненавидел Россию и все с ней связанное. Зачем женился на русскоязычной женщине не понятно. Отсюда и запрет на язык. Я имела в виду глупость мамину, конечно. Во-первых подчинилась, а во-вторых ничего не сделала, чтобы русский все-таки сохранить.

Сильное преувеличение
Она не может разговаривать на уровне коренных сверстников
Словарный запас у нее явно меньше, чем у них

В садиках немецкий не " натаскивают". В хороших с детьми занимаются и язык развивается, в плохих - не занимаются и язык не развивается
Что, в советских садиках "хорошо натаскивали" русский язык? Нет, на нем просто общались
Глагол " натаскивают" подходит для усиленных занятий языком, для описания ежедневного общения он мало подходит
Да и что ребенок с 8 до 17 в садике - вряд ли. Места на полный день стараются давать семьям, где работают оба родителя

отомстить за Сталинград?

Да уж не знаю, чему там веритъ, чему-нет. Если уж ТС даже валерьянку боится выпить без величайшего на то разрешения мужа-муж не разрешает, то, может, и на русском боится разговаривать с дочкой, даже когда мужа дома нет-вдруг муж узнает да из Германии и попрёт.

Это вы так думаете, а ТС другое пишет, зачем вы за неё придумываете.
Не всё там так радужно, р-ка в комнате наказывают и закрывают без игрушек и с мамой не дают поговорить, и "папа" орет на девочку по поводу и без - вы не читаете посты чтоли?

Вот только что хотела то же самое написать. Судя исключительно по постам ТС, "папа" как раз таки запрещает, "гаркает" и наказывает, а не просто мирно предлагает свою тактику воспитания.

Да, есть такой метод, Immersion называется. Только он никак не предполагает запрета на общение на родном языке с его носителями. И есть научные доказательства тому, что хорошие знания родного языка ПОЗИТИВНО сказываются на изучении второго. И я никогда не поверю, что здоровый ребёнок хуже говорил бы на немецком, если бы ему позволили не прячась разговаривать с мамой на родном.

Не перестаю удивляться КАК автор с таким-то характером могла в школе работать....Там, где в своем мнении убедить просто необходимо уметь. И еше раз, автору ....Вспомните, наконец-то, КТО в Вaшей семье профессиональный педагог.

 Я не придумываю, а делаю выводы, откуда девочка могла хорошо немецкий за год выучить.
Сидя с мамой дома и слушая ее ломаный немецкий, таких успехов не достигнешь.
Если же все-таки ребенок ходит в садик до обеда, значит, отчим с девочкой занимается не жалея времени и сил, тогда ему вообще респект и уважуха.

Я читаю посты и вижу, что ТС любительница преувеличить. У вас что, отцы на детей не рявкают? Мужчины, в отличие от женщин, книги по педагогике редко читают. У них стиль воспитания совсем другой. Всегда так было. Нашего папу если довести, тоже мало не покажется. Да что уж там, я тоже могу жару задать. И порявкивает мой муж, с моей точки зрения, не всегда по делу. Но он же родной папа, я подвоха не ищу. Обсуждаем спокойно, делаем выводы...

правильно, пусть в немецкую или турецкую попадут.
смешно даже стало, может надо было все силы кинуть на воспитание или уехать из гетто , чтобы
к бандам не тянуло? если детям захочется, то и с "русской бандой" найдут общий язык,
немецкий например.

Отвечаю всем. Возможно люди здесь правы и я ни на кого не обижаюсь. В принципе это так и есть: я вышла замуж за плохо знакомого человека. Он неплохой, как человек, но спорить с ним очень тяжело. Есть такие люди, которые убеждены в своем мнении и его невозможно изменить, какие бы доводы не приводились. Что делать, если у нас разные мнения. Я как мама считаю, что надо показать ребенка специалистам. Основанием для этого есть симптомы и диагноз в Украине. Но это не значит что я хочу пичкать ребенка таблетками. Есть же терапии... Мой муж считает что я просто не справляюсь. Но поэтому я и хочу посоветоваться со специалистами. Муж справляется, она его слушает, возможно потому что сначала он себя сторого поставил, например запер в комнате. Я всегда была на стороне дочери, мой муж говорит что она чувствует, что она может со мной делать все что она хочет. Он не хочет чтобы я показывала психиатору, но я то хочу пойти к психологу. Для него это одно и тоже. Так в отношении многих вопросов, в том числе и в отношении русского языка. По его мнению, у нее недостаточный словарный запас и она делает ошибки. Я хожу на курсы В2, конечно тоже делаю ошибки. Он с ней проводит время, но немного, когда я например отсутствую. В основном я с ней занимаюсь: мы гуляем, читаем, лепим, играем или она играет, рисует сама. У моего мужа много других дел: работа на работе, ремонт дома, потом он хочет расслабиться у телевизора. Отстаивать свое мнение очень сложно (я его имею!), это часто приводит к скандалам. Вернуться на Украину я не боюсь. Только я думаю как это будет для дочери и еще что с домом, потому что вложенные деньги я хотела бы если придется вернуть . Если мы расходимя, я должна быстро лететь на Украину, а дом остается в Германии непроданным и у мужа доверенность. Ведь надо вести себя исходя из ситуации и учитывая возможные последствия...

А по какому поводу "папа" якобы без повода орал? Или я что-то пропустила? Я не защищаю мужа ТС, но я конкретики в постах автора не видела, так откуда знать за что они там друг на друга орут? Голос повышать, конечно, в любом случае нехорошо, но если у мужчины до этого не было своих детей и опыта общения с оными, я могу себе представить , что он сильно überfordert с девочкой , которая сама сейчас находится в сложной ситуации в связи с переездом, поэтому и срывается. Может " притрутся" и все наладится.

То , что вы вложили в дом , муж уже давно отбил вам , содержа вас и дочь , плюс оплачивая расходы на дом , страховки и ремонт или вы неработающая всё это оплачиваете . Пейте валерьянку и ждите ПМЖ , а в дурдом под названием Украина всегда успеете .

ой, что то настораживает, что он не хочет, чтобы с девочкой поговорил психолог - может он чего то очень боится, что девочка расскажет психологу? Может он запугал ее и она вам ничего не говорит из за страха? Вы сами писали уже, что она его боится. очень странно, что он категорически против психолога, за его отговорками может скрываться совсем другое.
Вы бы не оставляли дочку с ним, когда вас нет, что то страшно за девочку, всякое бывает ттт надеюсь , что все хорошо, но лучше не рисковать ребенком с чужими дядьками - тем более, понятно по случаю с запиранием маленького ребенка в комнате на целый день , что он очень жесток - не известно , на что он вообще способен.

Вот именно. А уж на каком языке ребенок говорит- дело десятое..

а может ему бояться нечего и такой он вот самодур?
в любом случае ответа на вопрос\.за что же наказали ребенка запиранием в комнате,так и не получено

Скорее- для чего, для какой цели?
И не самодур, а садомур..

у Вас отчима не было?у меня был.цель простая-показать,кто в доме хозяин.дети они ведь шумные,играют,бегаютвообще смеют голос подать и надо их с первого дня так сломать,шоб сидели и пикнуть не смели

Нет, не было. Да и у Вас- давно же дело было, тогда (наверно) такие были времена.
А вот сейчас и здесь- основным и самым главным в семье должно быть уважение, и совсем не важно- к взрослому ли, или к ребенку..

Вы такая наивная?при чем тут давно или недавно?если человек не очень высоких моральных качеств получает неограниченную власть над тем,кто слабее или не кто не может за себя постоять-то что этот м...к делает?правильно издевается

Не знаю, с такими не сталкивалась в своей жизни..
Я верю в уважение, равноправие в семье.
А если если человек не очень высоких моральных качеств, то я с таким на одно поле.. не сяду.
И другим не советую.

Так оно сразу не всегда видны эти моральные качества.Вроде человек порядочный и тд,нет особых ситуаций для проявления каКчеств,а потом как попрет дерьмо-что и где берется...А уже есть детишечки,или домишечко прикуплен..и теплится надежда-а может показалось..Вот смотрите в этой теме муж ТС ,точнее его прступки расцениваются просто абсолютно противоположно-от -ноги в руки беги,до-молись ,как на икону-он идеал..Ну и кого слушать?

Так сама ТС никого слушать не будет вообще. Ей это 300 лет не надо, вот в чем всё дело..
А с мужчинами.. Да, не просто, согласна. Но звоночки всегда есть. Надо только ЗАХОТЕТЬ их услышать..
Я как-то еще ни разу на г. не напарывалась.. Но сплошь и рядом постоянно что-то происходит, типа "муж-козёл-террорист"..

Вот поверь на слово-зуб даю-не было звоночков-все только супер-положительное...Но время меняет людей тож.и не всегда в лучшую сторону..Так что -могу поверить...Вот как Женя писала-бывают дамы ,к берегам которых всегда- как не га-но-так триска..Карма такая

ну здесь никто точно не скажет - что там и как, но осторожность не помешает. я знаю точно только одно - четырехлетнего ребенка можно так запугать, что он будет очень бояться, может и матери бояться рассказать. Вот я однажды увидела в детстве журнал из Хатыни - и там на обложке мужчина с ребенком на руках и кишки из живота свисали - памятник там такой в Хатыни. Так я до смерти боялась этого журнала и даже комода, где он лежал.

ну дык понятно,что звоночков не было-автор сама признается,что вышла замуж за малознакомого мужика!

я почитала еще раз посты - этот "папа" именно страхом "воспитывает" девочку, гаркает , в комнате запирает, да и ее маму тоже и сама мама орет на дочку - а как можно там орать и гаркать - девочка как тростинка - худенькая и слабенькая, конечно, она может ничего не рассказывать в такой ситуации - сказать честно - не нра мне эта история.

Именно так оно и есть! вы короткими и понятными фразами четко описали - Ч.Т.Д. (т.е. "что и требовалось доказать")

ну это понятно каждому взрослому
а если речь о ребенке, который постоять за себя не очень может?

Мы обсуждали с мужчиной не детей, перечитайте внимательнее.

Я тоже насторожилась по поводу психолога.Почему ее муж так категорически против???ну,сводит она к специалисту дочку ,подтвердят или опровергнут проблему.Что в этом криминального ?Дело в том,что психолог может быстро понять состояние ребенка просто по рисункам.А если он пристает к девочке?Ну почему мамы так слепо доверяют чужим дядькам?Тут родные отцы подчас отщибучивают...Путь перестрахуется .Мы с мужем моим водим мою дочь,ему не родную,кстати,уже который раз к психологу .Муж волочится с нами уставший,после работы и мы до 7 вечера торчим в кабинете у специалиста и,порой,выслушиваем всякую хрень ,простите за выражение.Но он еще ни разу не заикнулся,чтобы я закруглялась с этим делом.Надо,значит ,надо!А тут такое противление со стороны мужа ТС .Я бы уже насторожилась.Я очень подозрительна насчет мужчин,да еще иностранцев ,у них мозги по другому устроены ,нужно быть всегда на чеку .
Не подумайте,что мы тут обвиняем в педофилии,просто призываем быть бдительной и исключить любые негативные последствия в сторону ребенка.

Мы с мужем моим водим мою дочь,ему не родную,кстати,уже который раз к психологу .
Простите за вопрос из другой оперы. А перенимает этого психолога больничная касса?

Да,страховка покрывает расходы психолога.Ребенок проходит обследование в СПЦ .А почему спрашиваете?

да , я сначала даже защищала этого дядьку - потом внимательно почитала - тююю - да он психолога боится как огня, а все остальное шелуха - несет всякую чушь - он прекрасно понимает, что психолог совсем не обязательно назначит какие то медикаменты и вообще скорее всего не назначит - однако твердит про медикаменты - нашел , млин, отговорку от психологов . Плюс его жестокость к маленькой девочке, о чем сначала не было рассказано и мама так запроста оставляет девочку с ним - нужно же понимать, что тяга разных наклонностей превыше сил такого человека, ведь даже людей убивают, не в силах себя остановить, пока не поймают их. а статус ,профессия и т.д - это ни о чем не говорит. Он может не приставать к девочке в прямом смысле, извращений всяких хватает - некоторые вон на улицах свои причиндалы показывают и тащутся. Может уже сто раз обдумал план действий, если попадется - как маму запугать и не дать ход делу или просто надеется, что пронесет пару лет, а там можно сделать условия невыносимыми и отправить их назад в украину. А вот психолог для девочки - это для него реальная опасность и вообще слово психолог как красная тряпка. Конечно - это просто мысли вслух, но сколько случаев с детьми всяких бывает. Ладно, деньги вбухала в дом, не имея пмж, еще и доверенность оформила - это только деньги, но с дочкой и дядькой "папой" лучше бы поосторожнее. Тут по рассказанному уже надо не только психолог для ребенка, а еще камера видеонаблюдения не была бы лишней.

Да странно это.Откуда такая "забота"о ребенке?На Украину уже несколько раз отправлял,не побоялся свою жену с ребенком на произвол судьбы бросить,а тут прям доктора включил!Уверен,что ребенку не нужен психолог.Да он и здоровым нужен.Хотя бы помочь перенести адаптацию в другой стране.Да и просто,суетливую маму успокоить по поводу здоровья ребенка.
Лучше перебдеть ,чем недобдеть .

Это для нас с вами лучше. А для некоторых людей отправить ребёнка к психологу - всё равно что расписаться в собственной педагогической несостоятельности, а значит и в общей неспособности справиться с ситуацией. Для них это что-то такое, постыдное...
Сталкивалась здесь с таким и не раз.
Есть люди, способные признать и собственные ошибки и слабость, и чужие, и поэтому не постесняется обратиться за помощью, а есть те, кто безжалостен как к себе, так и к близким. Контроль-freaks

Ну у вас и фантазия. На основании чего? Так можно из любого высказывания преступление века нафантазировать. Посмотрите фильм Die Jagd с Mads Mikkelsen, как легко сломать жизнь человеку. Там хотя бы конкретное высказывание было, а здесь вообще только откровенные фантазии кумушек. Посплетничать и поподозревать кого-нибудь в преступлении очень занимательно, но должны быть границы дозволенного, мы ведь о живых людях говорим.

так , конечно, легко - в том числе, запирая маленького ребенка в комнате на весь день и гаркая на ребенка - это уже факты, а не фантазии. С таким человеком лучше пере , чем недо - касательно девочки. А почему бы не задуматься, что так "папа" препятствует общению ребенка с психологом и это немец, для которых психологи обычное дело. И главное, а где была мама, когда ее дите запирали в комнате? В таком случае, человек может и в других поступках дядь не видеть ничего такого.

Далеко не для всех психолог - обычное дело. Очень многие даже эрготерапию если не скрывают, то неохотно на эту тему распространяются и не желают ее своим детям. Уж не знаю почему, но это людей задевает. Гаркать и в комнате запирать - плохо,но педофилия ist sehr sehr weit hergezogen и слишком серьезное обвинение чтобы так легко им разбрасываться.

если психолог и эрготерапевт "задевают", то в подавляещем большинстве - русских и то далеко не всех, а не немцев. Гаркать и запирать на целый день в комнате 4 летнего ребенка и как я понимаю - это было не один раз - это не просто плохо - это издевательство, а не воспитание - и мать допускает это или допускала, потому что сама его боится или точнее боится последствий "непослушания" . Я сначала свои мысли не высказывала, прочитав о методах "воспитания" маленького ребенка практически малознакомым мужчиной по словам самой же ТС, но другие люди написали, что не мешало бы проявить повышенную бдительность матери в данной ситуации и я поддерживаю такое мнение, так как речь идет о ребенке, который не в силах себя сам защитить.

н.п.
Не знаю как там все на самом деле, но меня тоже удивил запрет немца на психолога, именно немцев такие вещи не напрягают, ходят обычно и к психологам и к эрготерапевтам с детьми без проблем. Разве что может если бывший ГДРовец, тогда может рассуждает так же, как и русские.
Так что ТС смотрите.

С неприятием эрготерапии были именно чисто немецкие семьи. Естественно не все так считают, но случается. Смысл высказывания был не в этом.

Восточные немцы- уверена.
Или переселенцы (так какие они немцы? КОМУ они- немцы???)
В любом случае- не зависимо от национальности- против могут быть только невежды, не разбирающиеся вообще в том, что это такое- эрготерапия и посещение психолога.

И кто же они тогда... особенно те, в ком кроме немецкой другой крови нет?
Неужели, китайцы?

Проживание на территории России (Казахстана и т.п) отложило отпечаток на воспитание и восприятие всего.
Это такой же вопрос, как и 2а ЧЕМ отличаются восточные изападные немцы?"- .. точно так же- всем!

проживание может и играет роль, но еще большую роль играет из какого окружения человек, с какой семьи и с каким уровнем образования. и чем проще, тем сильнее отрицание психотерапевта - я ж не псих, туда пусть психи лечиться идут. такой обывательский взгляд на вещи.
и так как в СССР почетным считалось быть рабочим или крестьянином, так же СССР упростил уровень интелегенции (если так можно выразиться) в восточной Германии. отсюда и проблемы.
а по теме переселенцев: подруга хцисто русская, бз всяких смечанных браков в семье, как-то жаловалась (корни уходят к русской пробабке, закончившей в свое времй институ благородных девиц в Питере, потом сын этой пробабушки за крамольные речи в ГУЛАГ сослан был, а остатки семьи в КарЛаг, чтоб не повадно было, так там и осели), теперь переехали в Россию, на свою историческую Родину вернулись так сказать. и вот парадокс: для местного населения - они являются КАЗАХАМИ. и тоже не очень их там жалуют. понаехали тут.

То, как каждый конкретный человек относится к посещению того или иного врача, не связано с его национальностью
И даже со страной проживания не связано
В большей степени зависит от среды и условий, в которых человек рос и взрослел
И от жизненного опыта

Я с этим 100% согласна. Немецкие семьи были западные . Русские как раз к этой терапии очень лояльно относятся и форум тому подтверждение .Эти семьи не были против, они стеснялись что ли,и не сильно рвались эрготерапию делать. Я вела речь о том , что не все 100% населения Германии ( немцы или нет) жаждут отправить ребенка к психологу. Криминального в этом ничего нет. Это как с прививками: большинство "за", но и многие "против". И далеко идущие выводы о причастности данных лиц к уголовно-наказуемым преступлениям на этом основании можно назвать только бурными фантазиями.

С этого момента поподробнее, пожалуйста. Я живу на западе, но есть пара неблизких знакомых - восточных немцев , каких-то принципиальных отличий не заметила.Была тоже пару раз на отдыхе в восточной части - и там тоже разница в менталитетах в глаза не бросилась.

Мне тоже стало интересно, так как я живу на востоке и не замечала ни особых сходств характеов и жизненных взглядов с русскими, ни каких-то отличий между западными и восточными немцами. Разве что западные студенты порой говорят, что тут народ более открытый.

Вот сами и сказали, что вы разницы не замечаете, а немцы замечают - там народ более открытый. Я тоже замечала - там народ совсем по- другому о своей работе рассказывает, к примеру.

ИМХО, это не такая значительная разница, чтобы принимать её во внимание. Из отзывов местных пользователей можно вообще подумать, что разница как между европейцами и японцами :)

Инесса 2007, Вы бы читали сообщения людей,прежде чем,меня с Сокол 67 соединять.
Автор,Ваш муж не хочет идти с ребенком к психологу,тк тогда на Вас заяву в Югендамт пошлют-тк ребенок в эмоциональном вакууме,отчим ей не дает говорить на русском с Вами(тк видимо,хочет быть в курсе всего) и сам с ней об эмоциях не разговаривает.Там также может выяснится,что у него самого проблемы( с головой).Еще, возможно, он хочет, чтобы ребенок говорил на немецком,тк Вы будете вынуждены быстро учить немецкий,чтобы не потерять ребенка эмоционально,ее доверие,и тогда -искать работу(те ему не надо будет Вас содержать) и переехать в другой дом и тд.Те далеко идущие планы за этим немецким.Люди, я могу вас уверить-если у человека Аспергер синдром,Вы хоть кол ему на голове тешите,он со своего места не сдвинется и еще скандал устроит( о чем автор рассказывает-компромиссов там нет).Автор, а Вы не можете по издевательствам психическим над ребенком и Вами получить ПМЖ в Германии?Вообще ,мужик западный измелчал-нередко дам,ищущих женихов в заграницах,спрашивают о наличии жилья,которое можно продать и купить новое вместе в заграницах(причем вопросы такого плана задаются уже в первых письмах).

ПМЖ-конечно не может.

У Вас манеры странные, мягко сказать. Хотя- если Trotzkopf зовут так же, как и меня, то есть Инесса2007, то забираю свои слова обратно!
Вот Ваше сообщение:

На что я у Вас и уточнила:

И в отличии от Вас- я читаю ВСЁ в теме, в обсуждении которой участвую.
Чего и Вам желаю.
И вот еще:

запятая здесь не нужна.