Дорогие Дамы, спасибо вам всем за оценки и ваши мысли. За конструктивные советы. Мой рассказ изначально не претендовал на повествания Льва Толстого. Целью было обрисовать сложившуюся ситуацию. Однако, я физически не могу предоставить вам в свидетели дочь, ее маму или ее сожителя. Это делается не на этих на форумах, к сожалению. Тем не менее мы с мужем, отцом этой девочки, встревожены столь стремительно изменившимся отношением к ней из-за несчастной кошки. Вы правы, до того как взрослые съехались в одной квартире, молодой мужчина в течении почти двух лет исправно приезжал к маме, ровно общался с ребенком и ее кошкой. Что случилось в его голове за последние 2-3 недели мы не знаем и пытаемся понять пока.
Теперь на тему "забрать кошку к папе" или "дочке переехать к папе". Нет ничего проще, если не бы не парочка сложностей. Нет-нет, это не то, о чем вы уже подумали, вероятно. Это не вероломное желание "новой папиной пассии" не иметь отношения к папиной доче и ее кошке или наличие у нас самих жестоких аллергий. Отнюдь. Аллергий у нас нет. И с моей стороны кошки были в доме постоянно (пока последний кот не ушел в мир иной от старости). К животному привыкаешь, оно становится частью души, частью семьи. Лечишь его, ухаживаешь без оглядки на собственную усталость порой. Муж тоже обожает кошек, к слову сказать. Ну а дочь мужа. Она еще совсем ребенок, который до этого случая с кошкой не видел от людей плохого отношения. И манипулировать она совершенно не умеет. Вы можете мне сейчас 10.000 раз повторить тут, что я не ее родная мама и не могу знать всех уловок и маленьких хитростей, к которым прибегает ребенок, как знает и видит их любая мать. Но почему мы начинаем рассмотение любой ситуации не по факту, а по домыслу? Почему ребенок у нас априори обманывает? Манипулирует? Врет днями и ночами? Почему не слышно за взрослыми мыслями абсолютно простых и искренних слов самого ребенка, как например из той смс, которую она прислала в полной растянности (см. выше). Нужно уметь слушать. И не только вашего взрослого собеседника, но и прежде всего ребенка. Это сложнее, ответсвеннее. Я не знаю, почему родная мама не слышит свою дочь и на форум вам пишет "посторонняя тетка". Просто я, эта тетка, знаю, что такое, когда тебя слышат, когда ты, дочь, - это самый важный человек для близких. И что такое отношение не нужно заслуживать особым способом, как то - вымывание кошачьего горшка и постоянный контроль за тем, не зашла ли твоя кошка в гостиную не дай Бог. Это просто должно быть. И тогда не будет обманов в ваших семьях.
И последнее, мы с мужем работаем далеко от Германии. И именно в этом состоит главная сложность сейчас - забрать кошку и дочь. Ребенку нужна школа, а менять ее каждые полгода... Это по сути был главный аргумент мамы девочки, с тем чтобы ребенок жил только у нее. На каникулах и праздниках - нет проблем, забирайте. Но вот теперь и мама стала переезжать... Так что нам предстоят непростые месяцы. Поэтому, еще раз благодарю всех откликнувшихся, желаю вам мира и добра. Тема считается закрытой. Спасибо!

АплАдирую стоя
Возьмиет ребёнка К СЕБЕ!!!!
А не тусуйтесь здесь, поливая мать ребёнка грязью
И не рассуждайте в теории из другого города или страны - а сделайе поступок
То есть мы оказались на 100% правы, когда распознали в вас новую папы
Ничего страшного. Такая хорошая девочка с кошкей привыкнет в любой стране, особенно если ВЫ рядом. и особенно будет правктично для девочки, если страна англоязычная
И для ребёнка очень хорошо приметь интернациональный опыт
Подумайте о девочке, не скидывайте на плохую мамашу, вы же такая правильная!
Как это будет хорошою когда у ребёнка будет понимающая её мачеха, вы же так за неё переживаете, любите её, моете уши мужу про то, какая бывшая плохая,
Да и у ребёнка будет больше возможностей для интернационального развития!!!
ЗЫ:
ненавижу ХАНЖЕЙ!

Ни прибавишь ни убавишь. )) девушка жизнью не битая. Или наивная очень или же ооочень хитрая.

"ларчик просто открывался..."
Вы не поняли главного: Вас и падчерицу не обвиняют во лжи. Единственное, что Вам поставили в упрёк: что позволяете девочке говорить гадости о маме и её "сожителе". Т.е. вбиваете клин и в так не простые отношения б.жены Вашего мужа.
Вы даже не осознаёте, что живя СВОЕЙ жизнью, устроенной на ВАШ лад, Вы отказываете в точно таком же желании б. жене Вашего мужа. Вы с мужем не можете поступиться работой, поездками ради падчерицы, они - кошкой.
Говоря негатив о б. жене мужа, тут же говорите, какую хорошую дочь она воспитала, глядя круглые сутки сант-барбар. Вы стали востребованы Вашим нынешним мужем, она - своим нынешним другом.
Вы с б. женой в одной лодке. Вас в настоящее время не устраивают появившиеся вдруг проблемы, а не дочь/кошка. Не жаловалась бы девочка, Вы бы вопрос не поднимали. Манипуляторы это не изверги, постоянно врущие и плетущие интриги. Это люди, способные добиваться своего, используя какие-либо слабости. Иногда это бывает неосознанно.
Каждый человек достоин счастья, в т.ч. и б. жена с её нынешним другом. Жалуясь Вам, девочка действительно испытывает нехватку внимания, т.б., как выяснилось, что папа постоянно в разъездах. Т.е. девочка оказалась между двух сторон, а она подросток, в ней просыпается маленькая женщина, исподволь требующая внимания. Это нормально. Жаль, что Вы не понимаете именно этого. Вы упёрлись в видимую, и совершенно незначительную часть конфликта, - кошку. Но проблема глубже. Вам должно достать такта, дать понять девочке, что мама имеет право на личную жизнь, что говорить о маме плохо не следует. Сделав это тактично, Вы не отвратите от себя девочку, но поспособствуете миру между семьями.
Удачи!

А что-ж папа своего "совсем ребенка" бросил? Не вы ли причина, прекрасная фея, обожающая кошек?

Что тут непонятного? Молодой человек, пока приезжал в гости к маме девочки, был там всего лишь гостем. Однако, перевозя к себе жить маму и девочку, он имеет полное право НЕ ХОТЕТь у себя в доме кошку. Не хотееть, чтобы кошка заходиал в гостиную, чтобы лазила там по диванам и креслам. Это его дом, где хозяин-ОН. И это к НЕМУ будут приходить родственники, имеющие аллергию на кошек. Вполне возможно, что эти родственники-его родители. Девочку никто не угнетает, её не заставляют кошку выкинуть на улицу или сдать в тирхайм, ей сказали: кошка поживёт с ними до тех пор, пока девочка не найдёт ей новых хороших хозяев. И сроков, как я понимаю, ей не ставили.

Он имеет право на все, что угодно. Но мама девочки была обязана подумать о том, что кошка для ее дочери гораздо роднее, чем чужой человек. И заботиться она должна была в первую очередь именно об интересаз дочери, а не молодого человека. Если молодой человек не модет жить в доме с кошкой - значит жил бы отдельно. А тут мама наплевала на дочь ради мужика.

я маму сейчас не обсуждаю, я ответила лишь на слова: "непонятно, что случилось с молодым человеком". С ним ничего не случилось, он просто не любитель кошек. А мама, принимая его условия, похоже, с дочеръю эти условия не обговаривала заранее-в этом её минус.

вы перевернули всё с ног на голову
Во первх и в первую очередь мама должна подумать о том, чтобы все трём было хорошо.
В данной ситуации идут все на комромиссы - это даже из пости ТС видно
Кроме девочки.
Она лучше будет жалиться на мать чужой тётке
Я уже писала, когда мне такая вот девочка жалилась и пап молчал и был доволен, что бывшую поливают - во мне всё от возмущения переворачиволось
А тут новая папы горда что у неё "такие прекрасные" отношения с дочкой папы, да ещё подливает масла в огонь
А вредит это прежде всего ребёнку и его психике
Надо дочурке сказать, что мама имеет право на личную жизнь и все в новой семье обязаны идти на компромиссы
ЗВ
Для ТС - если дочку выживают из дому, как вы пишите, вы просто обязаны приять её в свой дом
А смена школы или страны - это всё просто отговорки

А девочка и не должна идти на компромиссы. У двочки была семья, были папа, мама и кошка. Потом родители решили, что им эта семья не нужна, и начали устраивать свою личную жизнь. Девочка тут при чем? Им бы о ней подумать, а не о себе. Ок, семьи больше нету, но у девочки есть дом, есть мама, есть кошка. А теперьоказывается, что и дом не ее, и кошки у нее больше не будет, потому что мама мужика привести решила, которому эта кошка мешает. Да девочка золото, я бы на ее месте после первого намека на то, что от кошки надо избавиться, мужику такой ад бы устроила, что он бы эту семью за километр обходил. Все, что ему дорого, изгажено бы было. ему-то наплевать на то, что ребенку дорого.

Мама не плевала на дочь.
Даже Автор признаёт, что девочка "милая, добрая", "плюющая" мама не может воспитать такого ребёнка, более того, из повествования следует, что дочь хорошо относится к папе, к его новой жене, не препятствует встречам с отцом. Подобное отношение тоже заслуга б.жены, она не взращивает ненависть к папе и его новой жене. Не говорит: папа плохой, он тебя бросил и укатил из Германии с молодой женой.
Лично мне режет ухо, как Автор пишет о б.жене, уж не говоря, что Автор потворствует углублению конфликта и негативному отношению дочери к маме.
Не в кошке дело. Мама и её друг решили жить вместе! Пока он был просто преходящим, у девочки не возникало никаких проблем, но теперь он становится ей отчимом, со всеми вытекающими: правами, обязанностями, запретами и разрешениями. У девочки это вызывает невольное сопротивление. Единственный к кому она может пойти с жалобами - папа, да ещё и его новая жена, которая "входит в положение угнетаемой стороны".
Не было бы кошки, было бы что-то другое. Семья - всегда компромисс. Именно ЭТО и следовало объяснить папе (и именно ПАПЕ!!!) своей дочери, а новой жене его поддержать. Но слушать жалобы с большого расстояния значительно проще, чем вариться в самой гуще событий. Недаром есть поговорка: чем дальше родственники, тем они милее. Так и здесь.
Автору:
не можете РЕШИТЬ проблему - дистанцируйтесь, перестаньте подставлять уши (конечно, тактично) для подростка, который в силу возраста, сложившихся обстоятельств не может быть объективным. Вы и Ваш муж не можете диктовать условия семье б.жены. Отец девочки тоже выбрал именно Вас и образ жизни, не позволяющий дочери (вместе с кошкой) переехать к вам. Почему же он не поступился своей жизнью и не осел, РАДИ ДОЧЕРИ(!!!) на одном месте и взял бы домашнюю любимицу к себе?! Вас всех вполне устраивало, пока б.жена встречалась со своим другом, но теперь отношения становятся постоянными, и устраивать перестало - новый член семьи решил устанавливать свои порядки.
Пусть разбирается семья б.жены внутри своей новой семьи. Это их ПРАВО. Это их ЖИЗНЬ!

разумеется должна и обязана идти на компромиссы, как любой человек проживающий в социуме и семье
дети даже в 1 год уже идут на компрмиссы на своём уровне.

Ответственность лежит и на папе и на вас точно также - пусть забирает. Если маме нельзя просто жить

Вот какие танкистки!
Всё жизнь борьба!
Поздраувляю!
Вы счвстливы в жизнт?
А если после этого папаина пассия всё же запретила бы Вас принимать в свой дом?
ЗЫ
Махровый эгоизм ещё никому ничего хорошего в жизни не приносил
ЗЫ
Мне очень жаль вашу маму

Вы прям всё пишите как ия считаю!!!!

мама плююет за дочь. ИМХО, нежелание дочери , чтобы в ее доме жил посторонний мужчина, более чем достаточно, чтобы этот мужчина в доме не жил. Но маме, видимо, на это наплевать. А уж то, что речь зашла о том, чтобы избавиться от кошки по желанию мужчины, и мама на это согласна, одназначно показывает, кто ей важнее - дочка или мужик

да, я абсолютно счастлива (тьфу-тьфу-тьфу). И мама моя тоже, так что далеть ее вам не к чему.
При чем тут папина пассия? Я бы выжила из дома любым способом чужого мужика, и продолжала бы жить в своем доме.

Вы не правы,эгоистам прекрасно живется. Я по себе знаю. И неичегоплозого в эгоизме не вижу. Только вот собственные дети, ИМХОЮ единственные, по отношению к кому эгоизм не допустим. А в обсуждаемой истории как раз мать ведет себя по отношению к дочке как эгоистка

мне кажется что вы больны.
желаю вам выздороветь как можно быстрее

да ещё и в понятитях нехилый сдвиг

надеюсь, что от того, что Вам каджется болезнью, я не "выздоровлю" никогда.
ИМХОЮ, больны те, кто считает нормальным матери строить свое "счастье" за счет дочери. И считают нормальным заставлять дочь отдать любимою кошку в угоду чужому мужику

.
такие как вы всегда счастливы
так как плюют на людей рядом
ну и соответстенно не верю, что вашей маме с вами хорошо

это НЕ ваш дом а дом родителей.
У меня бы такая доча в 14 лет поняла бы кто в дломе хозяин.\И соответсвенно себя бы так вела

Это вам кажется что у вас всё хорошо -кведь вы же всегда в борьбе
А здоровы эгоизм как раз и предпологает кооперацию - это выгоднее, чем крушить всё и унижать других
действиетльно -ВЫГОДНЕЕЕ жить в мире и чтобы к тебе хорошо относились даже те, кого ты не любишь

Да мать никаким плохим образом себя не ведёт
Это ТС тут раздула

А ещё я вполне допускаю мысль что всё- таки маме приходится больше всех убирать за кошкой и её эта кошка просто достала (сама кошек люблю, если что) + так же вполне возможно что поскольку мама переехала недавно, то у неё пока нет работы и все затраты на кошку лежат на плечах нового друга. Или на кошку тоже платятся алименты?

Дом, где живет ребенок, его дом. И принадледжит он ему в той же степени, что и родителям.

Мне очень жаль вашу дочь. Которая в своем доме не хозяйка

То есть требования отдать кота не было? Или вы считаете это незаслуживающей внимания мелочью?