Ребёнку через 2 месяца будет 3 года. Он сводит нас с ума, особенно, как пошёл в садик. Мы тоже где-то упустили что-то: отвлекали его другими вещами, если он хотел то, что ему нельзя, но и нет тоже говорили. Он часто бросается на пол и орёт, требуя. Ночами тоже очень долго плохо спал, я при первом его вздохе уже вскакивала, ну короче угождали ему много. Теперь он считает, что он в доме главный. А с садиком стало ещё хуже, воспитательница жалуется, что он часто не делает то, о чём его просят, кричит, хватает всё подряд. У меня такое ощущение, что он их там доводит по полной. Пока дома был, было ещё терпимо, а сейчас стало невынасимо. Я ему уже год твержу, что нельзя зубной щёткой в раковине ковырять, а ему хотьбы что, каждый раз одно и тоже. В углу стоит по 4 раза в день, не помогает, выходит и всё занаво.
Он ещё очень активный ребёнок, мне приходится за ним постоянно бегать по дому, чтобы он куда-нибудь не залез и ничего не сделал. Он очень упрямый и его не заставишь делать то, что он хочет - это ещё характер такой. Обидно, что он неглупый, знает русские буквы, память очень хорошая, жалко будет, если из-за поведения отправят потом в зондершуле. Я сама такая была в детстве, маму постоянно вызывали в школу но выросла конечно нормальным человеком.
Помогите советом, посоветуйте книги. Я стараюсь делать всё возможное, но не всегда получается. Не хочется, чтобы у ребёнка из-за его поведения потом вся жизнь на перекосяк пошла.
Если у кого была такая ситуация, есть ли надежда, что он изменит своё поведение или я так и буду постоянно находится в напряжении? Уже таблетки успокоительные себе купила, без них начинаю просто орать на ребёнка, а он смеётся мне в лицо

нормальный ребенок Меня больше удивляют дети, которые всегда слушаются и ничего не делуют всупротив родительского желания.
Расслабтесь, попейте чая успокоительного Это пройдет- это временное.
Наш сын стал себя лучше вести, когда мы его заняли дополнительными кружками- у него просто было много энергии и он не знал, куда её девать. теперь знает

Для начала почитайте Ю.Гиппенрайтер "Как общаться с ребёнком"...сейчас и вы ведёте себя неправильно - все эти крики, наказания "в угол по 4 раза в день"- это всё напрасно.

я даже боюсь его куда-то вести на кружки, он себя вести не умеет мы на плавание ходим и всё пока. Но энергии у него меня беспокоят воспитатели, у меня такое ощущение, что когда я его привожу, у них волосы встают дыбом. Старший у меня очень спокойный ребёнок был, а этот чертёнок

очень полезные книги (написала все книги этих авторов- пригодится на будущее):
авторы-Адель Фабер, Элейн Мазлиш
Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили.
Как говорить с детьми, чтобы они учились.
Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили.
Свободные родители, свободные дети.
Братья и сестры, как помочь вашим детям жить дружно.

читала я её, мой ребёнок не понимает по-хорошему, по-этому я перешла к крайним мерам. Его ничем не возмёшь - это меня и беспокоит. Только если его занимать чем-то целый день, всё ок, как ему скучно, караул! Но у меня ведь и другие дела есть, я не могу весь день с ним лепить, читать, рисовать и т.д., он должен уметь и сам себя занять. С ним как на вулкане

А вы не волнуйтесь за воспитателей. Они когда выбирали себе профессиюм, наверняка отдавали себе отчет, что дети не ангелочки с крылышками. Так что расслабтесь- ейто их работа. И не переживайте- они справятся. А если нет, то это не вина вашего ребенка и не Ваша, а неумех-воспитателей. На кружки можно отдавать такие, где ребенок будет выдыхаться- плавание- это отлично. Можно еще танцы или гимнастику, к примеру. И кстати, там тоже работают люди, которые знают, что такое дети- так что и за них не переживайте.

так воспитатели жалуются мне, а мне стыдно. А потом думаю, ну если они для него не авторитет, что тогда я могу я мама, а не надзиратель, я жалею и балую иногда своего ребёнка, а если только ругать всегда, так можно самой с ума сойти. Может он назло и делает, потому-что ему тут нельзя - там нельзя.

за воспитателей стоит переживать, если есть спрос на места, то могут и выкинуть из садика (kündigung). я сама в это не верила, но сына моей знакомой так "попросили" в печатном виде, прислали kündigung по почте. у ребенка потом диагноз оказался, с трудом устроила она его как интегративного ребенка в монтессори и с испытательным сроком в полгода. потом так радовалась, что испытательный срок они прошли, она сразу и в родительский комитет добровольно пошла, чтоб в садике было больше шансов было, что не "попросят".

Так они жалуются, а вы кивайте и соглашайтесь. Конечно, ребенка нужно воспитывать, но не дресировать же его?! Поверьте, Ваш ребенок не единственный такой. Пока он не дерется и не калечит никого- все в порядке.

А Вы при этом что делаете? даёте ему, то, что он требует?

Ну так уберите зубную щётку. Почистил зубы-забрали щётку, убрали далеко.

И помните:
За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши

Честно говоря, первый раз о таком слышу. Возможно, там тяжелый случай был- угроза какая-то, может ребенок делал что-то опасное? Бил других детей, например, сильно? Просто из-за непослушания, навряд ли, попроасят- это не такое уж необычное поведение для трехлеток.

если честно, я садиком недовольна и воспитателем тоже. эти открытые группы не нравятся мне, ребёнок целый день бегает туда-сюда и воспитательница - тётя-полячка в возрасте, призналась сама, что больше любит работать с детьми постарше. моему нужна дисциплина и не 10 разных воспитателей, а 1-2. Ребёнок хорошо ходил на горшок, сейчас стал какать и писять в штаны. А другой садик переводить нет пока возможности, да и кто знает, как будет в другом.

конечно не даю, так потом вой стоит по пол часа. А зубной щёткой он во время чистки зубов успевает то тут ковырнуть, то там, я даже не успеваю.
За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши
Вот это в точку сказано. Наверное, когда маме жалуюсь на ребёнка, она радуется, что я получила то, что заслужила

нет, это вообще не агрессивный ребенок. не слушал воспитателей, не делал, что говорят, не разговаривал еще, хотя это в три года бывает. я тоже думала, что не бывает так, чтоб выгнали, а муж потом мне сказал, что он тоже видел проблему с ребенком подруги и его это не удивило.

По всей видимости, что все такичто-то там было. Я когда прихожу за сыном в сад, иногда думаю, КАК воспитатели там с ума не шодят вообще- все орут, носятся... и ничего. МОй сын тоже не подарок- не хочет делать- не делает, и хоть ты семь пядей во лбу теши- не будет и все. Воспитатели отметили сей факт и все- никаких жалоб больше.

У меня сын тоже так вот показывал свое "Я"и в магазинах на пол падал,бился головой.Вот надо ему игрушка,вот так он ее просил.По совету опытной мамы,перестала обращать внимания на такие выпады.С магазина сразу выходила,сын вставал и за мной.Говорила ему,что мы сегодня ничего не купим,так как вел ты себя очень плохо.А дома закрывала просто уходила в другую комнату,если сын начинал так истирить.Не вспомню точно,как быстро у нас это прошло.Сейчас из всех четырех моих детей,он самый спокойныйА вот доча росла тихоней,зато теперь зубки скалит.Думаю и у вас скоро пройдетНе переживайте!

это ваше основное заблуждение ! ребёнок вам ничего не должен, а уж тем более занимать себя сам.
у меня доча один в один была. всё время когда она бодрствовала, я её занимала .
вставала в 6 утра, делала домашние дела, и спать вечром её ложила - делала дела.
всё остальное время мы читали, играли, лепили, вырезали и очень много гуляли.
в тёплое время года по 4 - 5 часов.
в основном чтение выглядело так : я читаю, а она вокруг меня кувыркается.
поговорите с воспитателями... на дочь тоже возмущались, но им пришлось понят, что ребёнок активный , посадить на стульчик её не удасться.
дочери разрешали и в дождь побегать на веранде .
но жёсткими методами вы вызовите агрессию у ребёнка.
то, что на пол падает - как это случилось в первый раз, как вы отреагировали ?

сначала сами не паникуйте, успокойтесь, вы не одни, у многих подобные проблемы. только вы своего 24 часа в сутки видите, а других детей нет, если на других внимание обратить, то еще ваш и золотой будет.
у детей свои переходные периоды, как раз в 2-3 года это может быть, а еще подумайте, может быть, это у него реакция на что-то, в данном случае может быть стресс на новую для него ситуацию-детский сад, ему может, наоборот, от вас нужно больше ласки, прикосновений ваших, внимания, похвал, вот он и старается как может своим плохим поведением. спокойно и терпеливо добивайтесь своего, больше обнимайте.

Пустъ воет. Вышли в другую комнату-и пустъ себе воет. Поймёт в конце-концов, что воем ничего не добъётся. Давно известная истина: нет зрителя-нет театра.

на пол падать он начал довольно давно, после года наверное. я просто не обращала внимания. Он ещё бился лбом об пол при этом, но один раз так сделал на улице на дорожке с камушками, сейчас просто падает и воет.

то, что ребёнок у меня будет подвижный и непослушный явно стало где-то в полтора года.
она уже хорошо бегала, вырывала руку и неслась в противиположную сторону.
я обустроила наши будни так, что бы было как можно меньше запретов.
активный и настырный ребёнок не понимает слова "нет" он не верит, что это ему нельзя , что он это не сможет.
поэтому мы напр. ходили на огороженные площадки с дверцей и защёлкой,
дома все двери были закрыты, чтобы не дай бог не умахнула и не залезла на шкаф.
я раз её от туда сняла - мне хватило. по-полкам залезла на книжный шкаф ! ей было около 2х лет.
у ребёнка с тобой - мамой не должно ассоциироваться негативного опыта.
дверь закрыта - виновата дверь, а не ты.

Сами себе уже ответили на этот вопрос:


Ха... вы сделали из него короля, а темерь хотите его с трона скинуть..?!?!? Не так-то это просто уже будет.. Вы дали ему понять, что ему всё дозволено. По-другому он не знает..

В чём смысл такого наказания??

Ему скучно! у него много энергии, которую нужно пустить в правильное русло..

А нужно это в 3 года?? Займитесь чем-нибудь тем, что подходит ребёнку больше к его возрасту..

Ой...Как это забавно выглядит..
Жеалю удачи в выборе правильных решений!!
Вам не легко, и я это понимаю..

у ребёнка каким то образом закрепилась эта реакция .
наверно каждый ребёнок хоть раз да устраивает такой концерт.

Правильно,у меня дочь вот так делала недавно,так ей уже 11 лет,Она,если не добьется своего,то начинала выть,слез нет,а просто вой.А как то раз я услышала,что она говорит своей подружке:"Мол ты подожди немного,я сейчас поплачу и мама разрешит мне у тебя ночевать"Вооот какТак как она не маленький ребенок,я выбрала другую тактику.Дочь начинала выть,я брала камеру и говорила что сниму для ютубе.Она быстренько дверь закрывала и сразу успакаивалась.Сейчас не воет.

про угол я посмотрела на ютубе, там суперняня джо фрост Буквы он сам хотел, сам таскал мне азбуку и требовал, чтобы я ему их называла, я его не заставляла. Он тогда ещё даже не разговаривал, всё запомнил, а потом выдал все буквы в данный момент они его не интересуют.
я не знаю, где я упустила этот момент, когда он понял, что можно нами манипулировать я с ним много проводила времени, занималась, играла. Всё было в норме до 2,5 лет, дети есть дети. Последнее время стало тяжело. И я всегда говорила нет, может слишком часто было, не знаю

ааа,понятно..с ТАКОЙ установкой у Вас вечно будту подобного рода "проблемы"..ВСЕ понимают "по хорошему"...Просто Вам крайние меры показались гораздо удобными и быстродействующими на опр.период..Это ошибка и её нужно осознать и исправить..Но у Вас на это нет времени (или желания))))
А "волшебной таблетки " ведь не бывает.

когда с ним по-хорошему, он смеётся мне в лицо, поверьте, я пыталась, долго. Но у меня закончилось терпение, потому что я с ребёнком целый день была сама, муж работает, а после работы он устал. У меня не было времени на себя совсем и нервы сдали. Потом насмотрелась передач про угол, ну и решила попробовать, не помогает. Ну как мне поступить, если я его прошу собрать игрушки, обещаю помочь, всё ласково и спокойно. А он ноль внимания, раскидывает ещё больше. Я убрала игрушки, думаете помогло? Он тогда открывает все шкафы и лезет туда, куда нельзя. И раньше я не орала. я с ним, как со взрослым разговаривала, всё по книгам, но где-то что-то пошло не так. Желание есть, а вот терпения нет больше.

у тебя ребёнок перешёл в более сложную Trotzphase , а ты уже выдахлась. рановато
у вас оказывается веселье толко начинается.

Если только запрещать, то это, конечно, вызовет протест и будет делать назло. Надо обязательно на запрет предложить то, что можно. Нельзя брать нож в руки- это опасно! Я ещё обратной стороной ножа по руке провела один раз, не больно, но неприятно и она больше никогда его не трогала. И предложить альтернативу: можно взять ложку, скалку, лопатку и тд.
А то, что он полгода падает на пол- не верю. Значит, видит в этом смысл и добивается своего. Такие выпады надо однозначно игнорировать, но потом в дружеской беседе обязательно поговорить об этом. Придумать историю или прочитать рассказ "Мальчик и волки"

со своим сташим сыном у меня проблем не было вообще и для меня казалось это диким, когда я видела орущих и непослушных детей. Пока не появился второй...тут я увидела всё с обратной стороны. У Вас были такие дети как мой?

Сам себя занять он пока не может, рановато еще.
Почитала все посты, остается пожелать вам терпения, возьмите себя в руки, старайтесь меньше кричать.
Мультики он не смотрит? Меня спасают, включаю на часик- полтора если надо что то по дому сделать.
Мой не валялся по полу но был момент когда просто истерил в магазине, выход у нас был один...все бросали и выходили из магазина, через какое то время прошло.

я лично никогда этого не понимала... зачем заставлять 3хлетку собирать игрушки ?
абсолютно завышенные требования и ожидания, что деть в 3 года ДОЛЖЕН быть на столько сознательным
и хотеть собирать игрушки.
оставте чсать игрушек, чтоб не весь пол был завален, а часть уберите, потом поменяйте.

у нас все шкафы и холодильник были на спец защёлках . ВСЕ !
я же говорю, вы себе лишние проблемы создаёте.

а как с 3хлетним ребёнком можно как со взрослым разговаривать ?
у ребёнка очень богатая фантазия, пространственное мышление и ноль понимания, что он может что-то поломать и в добавок сам себе больно сделать.

Т.е. дети, понимающие слова взрослых удивляют Вас?
Я сама упала на пол в магазине игрушек и стала дергать ногами тоже ближе к 3-м. Один раз. Моя мама себя повела так, что на всю оставшуюся жизнь расхотелось. И я помню этот момент, одно из самых ранних воспоминаний.
То же самое я повторила при случае с моим сыном.
Ребенок должен понимать слова и уважать родителей, слушаясь их. 2 ему или 12 - без разницы.

он просто настырный, я никогда не реагировала на его паданья на пол, но он так и делает, хотя уже реже. я вообще считала себя идеальной мамой, пока он в садик не пошёл, начались претензии со стороны воспитателя с уклоном того, что мы его разбаловали, надо с ним построже. Была у нас такая фаза, он меня бил по лицу. Я рассказала воспитательнице, она сказала, нужно назад бить Тут уже не знаешь, если она такое говорит, неизвестно, что они там с детьми делают. Я ему по хорошему и так и сяк и обясняла, а он мне по лицу. Недели 2 так продолжалось, потом прошло.

мама ребенка считала что все было в порядке, просто "активный ребенок" ребенок еще был поспокойнее моего в том же возрасте на порядок, это я потом поняла, любил книжки и паззлы. она потом уже начала переживать, что не разговаривает, ушли с двухязычия на один язык, постепенно классифицировали проблемы у него, детский врач тоже думал, что все в порядке, она в своей стране в итоге добилась результата (не СНГ). так вот, у нее это единственный ребенок и больше детяй не будет, хотя она детей очень любит. мое ИМХО: кто действительно наступил на грабли с ребенком, у того он - единственный или очень большой промежуток между детьми, если возраст позволил. или все-таки все не так плохо

Как-то пару лет назад одна американака гремела на весь мир выпуском своей книги, как он а своих дочерей воспитывала - жесть!!! Врагу не пожелаешь такую мамашу, а она считает, что правильно воспитывала..

Ну если так...

Дети - хорошие психологи! Вы показали в чём ваша слабинка кроется, а он это усёк..

Почему в прошедшем времени??

Не надо всегда говорить "нет".. Есть вещи, где можно найти "золотую середину". А если уж говорите "НЕТ", то обосновывать причину... Моё мнение..
п.с.: Обратитесь к этой женщине: Ujutochka. Она профессионально (как я поняла) этим занимается..

Я бы уже пошла к специалистам.

я разве это где-то писала?

он в 2 года мог по часу сам играться, рисовал, пазлы собирал, потом начал беспредельничать

Вы писали, что удивились бы скорее послушным детям, т.е. понимающим слова взрослых, обращенных к ним (это уже мое дополнение ).

Мой тоже бъл подвижнъй и хотел всего.так я ему все и давала.Но при етом объясняла,что может произойти,если он сделает не так.Да,долгий процесс,но все получается,ничего страшного.Потом ,как подрос,нельзя его бъло трогать.Например,когда начали меняться зубъ,не давал их рвать.Однаждъ удалось заглянуть в рот -а там уже два ряда зубов! Я ему говортю-тъ уже уже крокодил.Согласился удалить молочнъе.Но они так глубоко сидели,что удаление тоже бъло не простъм.Никогда на него не кричала и не обижала.Все объясняла,но мне не бъло трудно,даже 20 раз повторить.Ведь ето мой ребенок!Въ не отчаиваитесь,разговаривайте с ним,наберитесь терпения.Не все же дети послушнъе,они все по-разному узнают мир и нам надо к ним приспособитьсься,чтобъ им помочь понять етот мир.Так я узнала,что профессия учитеь - очень трудная!

Дети разные бывают, и к сожаелнию, если ребенок болен чем-то, то это не всегда возможно определит ь"на глаз". Особенно родителям- для них их дети всегда самые лучшие.
Мой кузек, к примеру, не разговаривал до терх лет вообще- и ничего, вполне адекватный ребенок. У подруги сын в детстве был ооочень агрессивынй, сейчас ему 15 лет и он такой тихий, что про него можно забыть, что он вообще существует.

Нет, этого я не писала. Я писала про детей, которые ВСЕГДА слушаются и НИКОГДА не делают ничего против воли родителей.

повезло, что ребенок вставал и шел вслед у нас противоположный опыт, причем с нежнейшего возраста. в полтора годика сел на бордюр по дороге и сидел и сидел, через полчаса случайно шел знакомый мимо, ребенок на его вопрос "что сидишь?" встал и пошел, а так бы дальше сидел, правда молча. утешают только слова воспитательницы, что у нее с младшим сыном было так же, но зато пубертет легко прошел

А у Вашего мужа какой характер? Может старшенький в Вас, а младшенький в мужа? У меня у подруги такая же ситуация, первый ребёнок чудесный, второй- оторви голова. Не переживайте, эта фаза пройдёт. Если он вас бьёт, предупреждайте, ещё раз ударит, то Вы ударите его тоже. Не принимайте его капризы на свой счёт, он не делает всё вам назло, просто он ещё не знает как реагировать по-другому. Странно, что Вам не помогли книги Гиппенрейтер и Мазлиш/Фабер. Железных Вам нервов и терпения!

одно время по телефизору показывали передачи про Nani , я не помню как они назывались правильно , может кто подскажет , так там были совети ,как педагогическим подходом таких детей "перевоспитывать "
посмотрите в инете , скорее всего будут эти передачи

Скорее наоборот. ТС же писала, что сама была "оторвой" в детстве, попортив своей маме немало нервов.

так и называлась "Super Nanny" mit Katja Saalfrank
недавно смотрела передачу, гда она говорила "какая же я была дура , все эти stille Treppen оставляют ребёнка на едине ссобой,
ему кажется, что его бросили и никто не понимает. я написала книгу, где расставляю всё по своим местам"
www.fr-online.de/leute/super-nanny--erziehung-ist-ueberfluessig-%2C954860...

Вы же ТС отвечали? По-моему у нее "всегда" и "никогда" в Вашей цитате надо поменять местами или близко к этому.

Таки уделять ребенку все свое время, когда он сам не хочет себя развлечь. Убирать с ним, заиметь для этого ему собственную щвабру маленькую, пылесосить, цветочки поливать. Посуду с ним мыть, чтобы он все делал с Вами. Ну разольет воду по дороге к цветку, ну наляпает возле раковины, ну и что? Зато он будет гордиться тем, что он - помощник мамин.
С нижних полок в кухне убрать опасные и рассыпчатые вещи, оставить только то, что не опасно - какие-то тазики, кастрюльки, коробочки. Он с вами и суп будет варить и подметать. Разговаривать в процессе - а я вот так делаю, а сейчас вот это. Да и нож можно купить уже для него. В наборах детских ножи не опасные, и вырезать в три года детскими ножницами можно.
Забыть выражение - "ты мне мешаешь". И игрушки малыш трехлетний никогда сам качественно не соберет. Поиграли одним - убрали и только потом достали следующее. Это тяжело, да , следить все время, чтоб куча мала из игрушек не образовалась.
Да и про угол - это ужас.Про него тоже забудьте...За что, непонятно. За то, что полез, рассыпал, бросил?
И бить в ответ - тогда чем вы лучше ребенка? Бессильно даете сдачи. Ударил - можно взять его руку за запястье и придержать полминуты,неудобно ему будет, неприятно, потом отпустить.
Ну как-то так все, потихоньку надо менять и исправлять все ваши мелкие и крупные проколы.

Вы знаете,у меня ребенок,мой помошник,он пылесосил с года,стирал´ная машина у него ето лучшая игра.Воспитатели сказали ,что ребенок не умеет играт´в игрушки,он все время порывается пылесосит в садике,надо срочно менят тактику,я говорю,но вед´ему ето нравит´ся,ну и что ,говорят,надо учит играт в обычнуе игры.Я так поняла,никогда не угодит´воспитателям,если ребенок требует к себе внимания,уже не говорю о воспитании.

считаю, что никакие изощрённые пед. приёмы не помогут, по-моему---дети должны родительское слово респектировать, поэтому построже быть---это первое правило. Я обожаю своих двоих, под спокойный момент зацеловатъ могу до писка...., но если мама сказала что-то серъёзно, то ожидаю их действий на мой лад, и они это знают. В гостях, или в магазине----достаточно взгляда......Папа у нас такой весь либефоль, да и вообще немцы менее строгих правил----поэтому ,мне нужно "за двоих"... Зато и в грундшуле, и в гимназии детей всегда оченъ положителъно характеризуют, ну, тут уж папа говорит : "Это в меня..."
А мне лично всё равно , в кого --был бы порядок.

Я фигею... И в каких книжках можно этому научиться!?
Я только что сходила по ссылке - не знаю, кто дал, спасибо тебе! - vk.com/doc56150273_192214465?hash=2a49966fc0052a1a8a&dl=28aabb49a7217e196... "Французские дети не плюются едой." Замечательно, наконец-то всё поставлено с головы на ноги! Нас/мы в советское время именно так и воспитывали, кстати!
Однако авторица, наконец разобравшись, ЧТО И КАК НАДО, ничего не изменила в своих подходах и продолжала наступление на грабли как со старшей, так и с младшими детьми. Что с неё взять - америкоска!
А ТС?

Да, но я не о том, чтоб целый день ребенок с мамой только ее работу делал, сначала мама с малышом занимается, потом малыш с мамой, потом наоборот)))))
А мама хочет, чтоб малыш ее периодически в покое оставлял и сам себя развлекал. Покой нам только снится))))

Прочетайте еще раз мой ответ ТС, возможно тогда поймете, что именно я имела ввиду, и почему моя цитата никак не противоречит её посту.

В игрушки он тоже играет,но от одной к другой,вот могу пазлы посоветоват´,если ребенк нравится картинка,наш любит баггу,или пожарную машину,то он может даже отпустит меня в другую комнату,правда потом ждет восхишения,но ето не трудно,если одна посидис в уголке минут 5.

а как надо? не обратить внимания?

Да,со временем он поймет,что таким образом он ничего не добьется.

100 %

www.amazon.de/Kinder-fordern-heraus-erziehen-zeitgem%C3%A4%C3%9F/dp/36089...
Очень практичная книга, где не только Почему? но и Что делать? До сих пор из всех мною прочитаных книг самая полезная, за 1,30 поддержаную можно купить.
[цитата]Я стараюсь делать всё возможное, но не всегда получается.[цитата]
Ничего страшного, ищите новые пути, что подходит Коле, может Оле не подойти.
А книгу прочитайте, у моей подруги доча -мама не горюй, и дома и в саду. После того, как она применила советы из книги, ситуация значительно улучшилась. Там, кстати, поясняют, почему даже авторитерное воспитание и телесные наказания не действуют на детей.
...Как ребенка мотивировать и поддержать.
....Научить ребенка уважать родителей и правила. Без особого шума и крика.

Вы действительно думаете, что занимать детей целый день - это правильно?
А если таких двое или трое? И все разное хотят?
Ребенок может научиться: мама занята делом-это ее время. А потом игровой "час" посвещен детям. Это кстати очень важно- научиться занимать себя самому и в три это не рано, потом он и в шесть и в семь не будет знать, как провести свое свободное время.

Тут я с вами тоже не согласна, есть вещи которые ребенок должен. Например, дорогу на зеленый свет переходить. Он в обществе живет и развивается. Конечно, ребенок личность. Ну а вы разве нет? Есть границы и родители их демонстрируют (не путать с угрозами и побоями.)

я считаю, что с таким ребёнком, как моя дочь другого выхода нет. я даже в туалет не могла спокойно сходить.
и рожать надо столько детей, за сколькими сможешь усмотреть.
другого выхода не вижу. про научиться занимать себя в 3 года улыбнуло . кому это важно ?
глупо подстраивать всех детей под одно "надо".
всё в своё время. стала сама играть, когда уже появились такие игрушки, как плеймобиль,
т.е. после 4х.
были у меня знакомые с детьми, которые могли тихонечко играть. но там у детей совсем другой темперамент.
нечего сравнивать черепаху с обезьянкой

я ещё раз повторяю, у каждого ребёнка свой темп развития.
так же как ребёнок не "должен" уметь сидеть в 8 месяцев и не "должен" в 12 месяцев ходить.
так и со всем остальным, что связано с индивидуальным развитием нервной системы.
и дорогу научилась переходить, в 7 лет одна в школу ходила,
а в 3 - 4 года ребёнок так и так никуда один не ходит. если не понимает - за руку надо крепко держать.

Н.п.
http://forumspaskiev.org.ua/databox/2011/12/19612.php

да лучше в самый первый раз не придать такому значение.
нет зрителей - нет концерта

спасибо за ссылки нашла уже эти книги думаю себе купить парочку
у меня тоже проблемы с подростком

СОгласна с Вами на 100%.
И заниматься с ребенком весь день, это не значит - сидеть рядом с ним и красить, лепить, читать бесконечно.
Но еще и направить его энергию в какое-то полезное направление, когда самой есть чем заняться.

угол был за то, что бил меня по лицу, за то, что за столом балуется

уже зaказала, спасибо.

эта книга у меня есть, спасибо. только руки не дошли почитать ещё

сегодня был на удивление спокойный день. Забрала из сада ребёнка, и дома успела много сделать, не шкодил, не баловался, как подменили такого давно уже не было

не надо так беспокоится... читал что это нормально.... беспокоится надо как раз если не бросатется на пол. потом само пройдёт. нашему 3,5 но пол он крайне редко падал, но театры и сейчас закатывает...

обязательно похвалите его за это!

когда его спать положила, я ему сказала, что сегодня был очень хороший день, ты не баловался, дал маме немного домашние дела сделать, я очень рада. Ну он конечно понял

Понял! Я заметила ещё, что бывают какие-то дни, когда дети все нервные, взбудораженные, ссорятся, что-то теряют и забывают. Полнолуние на них что ли действует?

у меня был такой же ребенок и я открывала такие же темы. и даже меня здесь уговаривали, что он нормальный. но я то видела после первого сына, что второй ну вообще не адекват. сказать могу только одно- ждите и терпения вам. перебесится к 4 годам. после 5-ти станен совсем легко. зато его упертый характер и любознательность очень хорошо для развития. нашему сейчас 6 . нет проблем ни с рисованием, ни с вырезанием, ни с собиранием, буквы, цифры знает все. у них идет подготовка к школе, он делает все быстрее всех, лучше всех, и понимает больше остальных. он конечно так и остался "скориком". но теперь это скорее плюс, чем минус.

Первый вопрос - где папаша? Он в воспитании не участвует?
Вообще читайте Шишову и Медведеву.

папаша имеется, но у него немного другой взгляд на воспитание, который мне не очень нравится. И он приходит с работы, устал и т.д. Ну это уже отдельная тема.

Я выискивала на ютюбе мультики про кариес, злых микробов - вообще одного мультика хватило, впечатлился (реклама какой то зубной пасты вроде была это). То есть я наглядно показала, для чего мы чистим зубы и почему щетка должна быть чистая.
Если ребенок забывается, я ему напоминаю, что зубы - его, болеть будут, если что, у него, и микробы у него во рту копошиться будут. Или если муж на сына ругается за зубы, я ему говорю (чтоб сын слышал): да оставь его, пусть ходит с грязными зубами, у него же будут проблемы, не у нас.. Как волшебной палочкой махнули - сын сразу усердно зубки начищает.
Мне этот прием вообще часто помогает - объяснить малышу его ответственность, смысл дела, и дать ему возможность самому решать свою судьбу. Например, вот не хочет утром одеваться, тянет резину, я мужу как бы между прочим говорю: "да ладно пусть ковыряется, позавтракаем без него." Что тут сразу делается! А угрозы и наказания ничего не приносят. Только "видимость свободной воли". Сын сам делает выбор как бы, так что и упрямиться смысла нет.

У меня на этот счет другое мнение.
У ребенка с мамой должна быть ассоциация: мама сказала - надо слушаться, иначе хуже будет.
Когда он начинал "не слушаться" убегая в другую сторону, всеми способами показывала свое негодование. Если в результате "не послушал - влез куда не надо" набил шишак - еще и всем своим видом добавлю разочарования: не слушаешь маму - делаешь себе плохо, сам виноват, так тебе и надо.
Сын растет на редкость послушный.

Да ладно, у ребенка Trotzphase в разгаре, вдохните поглубже и приготовьтесь страдать лет до 4х точно, а то и до пяти. Мне только после пяти полегчало - устраивал истерики на ровном месте, поход в магазин, утренние сборы в садик, вечерний отход ко сну, папа не так посмотрел, выкинули бумажку - повод поорать всегда найдется. Приходила на работу вся на взводе, пока не доведет меня до белого каления - не уймется… Фух наконец-то это позади все..

Я еще до года начала практиковать - на укус отвечаю укусом, на удар - ударом (ну если слова не помогают). Когда на своей шкурке прочувствует, каково оно, когда тебя бьют или кусают - больше так не делает. Разумеется, я при этом объясняла: "неприятно? больно? обидно? вот и мне так же плохо, когда ты так делаешь. Не делай так больше."

ага, а как бы еще актера из театра удалить у нас это не работало, мой за мной бежал с воем Замков у нас ни в одной двери нет.

помните сказку про умную Эльзу? Если нет, перечитайте и улыыбнитесь. Вашему малышу даже трёх лет нет, он развивается, видимо, одечь хорошо, если в неполных 2 года буквы знает. Но часть развития- познание собственных границ. И это не всегда легко для окружающих и самого ребенка. Но фаз развития у него до школы будет еще очень много, так что не думайте о том, сможет ли он учиться в универе, это подождет.
Зачем ставить такого малыша в угол? Особенно если все равно не помогает. Значит надо искать другой способ достучаться- оставлять успокоиться одного в комнате, когда истерит- накричится, может придти и вы помиритесь, просто не надо его дальше ругать. Наказание он получил, теперь у него очередной шанс быть хорошим мальчиком. Да, приходится повоторят как робот по миллиону раз одно и то же. Учите его договариваться- то есть вы устапаете ему, но и он должен уступить вам- не хочет, значит тогда уже будет совсем по-вашему. А сделала по-вашему или пошел на компромис хвалите, говорите как вы им гордитесь, какой у вас послушный мальчик. Успехи надо подчеркивать.
И еще: рассматривайте его прибывание в саду как отдых, чтобы можно было набраться сил перед следующей борьбой. Не давайте себя выводить, если совсем срываетесь, лучше выйти из комнаты и провести 5 минут в другом помещении, умыться холодной водой, глубоко вздохнуть и как робот в сотый раз сказать: ты не прав, мне не нравится то, что ты делаешь, так делать нельзя. если хочешь мыть раковину, вот тебе щетка для раковины, а эта щетка для зубов.

если балуется за столом, просто пусть уходит из-за стола, захочет есть- попросит.
Важно, чтобы реакция была ребенку понятна и постоянно. Определенный плохой поступок имеет определенные последствия. За столом не хулиганят, а едят. Если хочешь хулиганить, делай это в детской, если хочешь еслть- ешь. Но если ребенок уйдет, то еду он не получит через 5 минут, когда отдохнет, также как и печенье, брецель или другие альтернативы обеда, он должен осознать, что время обеда прошло (что будет через час-полтора возможность поесть он пока запланировать не может)

Хм... историю сейчас одну вспомнила, наблюдала у подруги. У подруги сыну тогда было 2,5 годика, упрямый, как черт и все время ноет. Ему еще отказать не успели, он уже ноет.
Так вот... Пришел Дима из садика и начал ныть, что ему срочно нужны карандаши. Ему дали карандаши, он ими рисовать не стал, разбросал, стоит ждет реакции, знает, что сделал то, что делать нельзя. Подруга ему - собирай. На то, чтобы он с истерикой, с киданиями на пол собрал это все уходит 20 минут. Собрал, положил, секунду подождал и как стукнет по стопке карандашей кулаком. Те в разные стороны. 20 минут собирает. Подруга его периодически уговаривает/успокаивает/журит, но настаивает, чтобы собрал все. Тот собрал. Она ему внушает - не надо, Дима, разбрасывать. Но... секунду спустя все опять на полу. Она собирает сама и убирает карандаши. Дима в истерику. Истерика громкая, в ушах звенит. 15 минут. Подруга не выдерживает. "Дима, я отдам тебе карандаши, но не надо их разбрасывать". Отдает ему карандаши. Дима смотрит на них какое-то время, потом берет 2 штуки и засовывает их себе в нос. Нормально так, глубоко, до крови.
Это я к чему? К тому, что корвалол Вам в помощь, товарищи. Годам к 4 пройдет).
Дима в 5 - совершенно нормальный, кайфовый даже, пацан.
Сильно помогает физ нагрузка. Есть группы для мелкотни, тащите туда. И как можно чаще пусть занимается физкультурой.

У меня подруга в аналогичной ситуации со второй попытки уже убрала предмет вожделения с глаз долой и переключила внимание ребёнка на другое занятие - то, которое она сочла более уместным в тот момент.
Кстати, а кто решил, что ребёнку понадобились именно карандаши? Неужели было не видно, что никто рисовать не собирался? Я явился, а мама, видите ли, смеет вместо меня с тётей заниматься!? Щас я им устрою! И "нагадил на ковёр". Вас развели, как лохушек.
МАТЬ - это глава семьи, а не прислужница, рабыня, девочка для битья 24 часа в сутки, игрушка, лохушка, средство от скуки... продолжать можно бесконечно.
Вы, девчонки, просто достали уже со своими истериками по поводу непослушных детей.
МАТЬ несёт ответственность за семью, поэтому все права у неё. Кто ни за что не отвечает, тот и играть должен не по своим правилам, а по родительским (а своих-то у него, кстати, и нет; все правила - "моя левая пятка захотела")
Если ваше родительское правило - подлизывать попу, то и не войте, что вас ниже попы и держат; вы "любите" своего мучителя - вот и не ходИте в туалет, пока он вам не разрешит; пусть он ссорит вас с мужем/родителями/воспитателями/учителями, выносит вам мозги... Зато вы ни за что не отвечаете - за вас принимает решения тот, на кого вы их перевалили; он не справляется с вашей ношей, есссссно - вот и получайте!
"Любите", разумеется в кавычках: вы его детство загубили и к взрослой жизни не подготовили, ну, короче - угробили дитя, так что не жалуйтесь на судьбу.
ТС надо принимать меры шоковой терапии, а в дальнейшем твёрдо знать и выполнять, что она хочет. Но она не будет, т.к. придётся принять ответственность на себя. Будет та же фигня, что описана в книжке "Французские дети не плюются едой"

поподробней пожалуйста про меры шоковой терапии

Я понятия не имею как правильно воспитывать). Но мне не кажется, что четкость и жесткость, которые уместны при дрессировке собак подходят для детей. А Вы сейчас просто словами инструктора, который мою собаку притравливал излагаете. "Собака должна знать кто хозяин, где место и четко знать где граница дозволенного, или у нее психоз начнется".
Как насчет права на ошибку, терпимости и уважения к собственному чаду?

Мдя...слов нет..
Вам его не жалко в такие моменты ?Он же навсегда поймёт и усвоит,что мама не прижмёт, не пожалеет когда будет больно и обидно.Т.е доверять и рассчитывать на маму-бесполезно..

Ужас..и ещё написанный бред подчёркнут и выделен ,типО - вот они -прописные истины в первой инстанции,неужели ,девочки вы ещё не усвоили?? Так я вам напишу жирными букоФФками, прочтите выделенное, распечатайте и на стенку повесьте...))))).

где-то читала фразу: ребёнок - тот же взрослый, только маленький.
Может быть, нужно не просто запрещать ребёнку, а объяснять ПОЧЕМУ нельзя делать именно так, т.е. ребёнок должен понимать к чему приведут его действия. Попробуйте объяснить, что в раковине микробы, а щетка во рту, чтобы эти микробы убрать.
Т.е. Ваши запреты должны быть мотивированы и понимаемы почему что-то можно, а что-то - нельзя.
Орёт - скажите ему: "ты так кричишь, что я тебя не слышу. Хочешь, чтобы тебя услышали, говори тихо". Бросился на пол: "хорошо, полежи, не стану тебе мешать".

Но с тем, что на шею себе сесть нельзя позволять я согласна, наверное, автор именно это (в основном) имел ввиду. Но тональность поста такая, спорная, не хотела бы я такую маму)))

вот-вот, хочет орать - пусть орет, главное не бросаться спасать)

А я и свою собаку не дрессировала на тему " кто хозяин" Я ее очень любила,прочитала о характере такой породъ собак,въучила все возможности.Лучшей собаки у меня никогда не бъло и не будет.Она умерла в 4 года,а я уже бъла в Германии 3 месяца.Питтбул.Самая лучшая собака в мире.

Да бога ради, ужасайтесь и истеряйтесь дальше. Не жалейте ни себя, ни ребёнка, зато не будет похоже на слова инструктора. Мне ваших детей не крестить, мне по фиг, повесите вы мои слова на стенку или нет. Зато полно народу, которые говорили: "Да уж, надо было Дельту Дельтовну раньше слушать". Да не слушайте, только жалуюсь-то на детей и на несчастную жись всё-таки не я.

Вам уже много написали,но добавлю свою горчицу,мне искренне жалъ Вашего ребенка,попробуите изменитъ тактику,подоити-по другому.У моих что проидет с одним,то не проходит с другим,но я пытаюсъ наити подход к каждому,тяжело порои,могу рассердитъся когда совсем до ручки доведут,поговорю строго,слушаются сию секунду,но такие случаи раз,два в год,осталъное время ищем компромисс

ой как точно сказано соглашусь на все сто
прочитала всю ветку очень полезно хотя мои дети уже побольше но всеравно много что для себя уяснила на будущее и внуков

Большое вам человеческое спасибо за шутку от мамы одной очень вредной 2-летней девочки

Чисто по содержанию я с вами согласна. Ответственность за поведение ребенка несут в первую очередь родители. Они устанавливают правила в семье, и дети должны при всей свободе оставаться в рамках этих правил. Иначе вырастут тиранами, чего ни одному родителю, я думаю, не хочется. Если дети из рамок выбиваются, то задача родителей детей в эти рамки вернуть. С любовью, но твердо.
Форма изложения у вас очень агрессивная вышла, люди обижаются

Так и я НЕ жалуюсь)))
И такими методами дресиировки не пользуюсь..Я человечка ращу, а не собачонку безмолвную ,без собственного мнения ,и трясующуюся от "хозяйского" взляда... подчинять себе ребёнка и показывать ему кто "хозяин" в доме - просто дикость.Пока маленький ещё прокатит такое подавление личности своим родительским авторитетом, а как быть лет через 15 - дрессировщики не задумываются , что тогда? Типа "инстинкт лежать-бояться уже закрепится навечно"?...
У меня самой нет и не было "хозяев" никогда в жизни, но так видимо не всем повезло..
это из оперы "сам себя не похвалишь.."?

У этой тёти очень своеобразные методы воспитания.
Я её ещё запомнила из ветки об энурезе, где она учила "неопытных" мам, как воспитывать детей . Облился ребенок -должен застирать, запачкался-стирать, описался-стирать.
Хвалить только за поступки, соответствующие возрасту. То есть за легкую, незначительную помощь хвалить не обязательно..
А манера изложения - вообще жуть. Поучительная-нравоучительная. Очень сложно детям с такими авторитарными родителями. Зато родителям легко - дети послушные. До определенного возраста, а потом при первой возможности с радостью прочь из родительского дома .
Очень сомневаюсь, что между детьми и такими родителями есть доверительные отношения.

Вы за моего ребеночка не переживайте, ему уже шесть лет. Мама и прижмет, и пожалеет, мамин сын, послушный мальчик. С младых ногтей усвоил, что мама просто так языком не полощет. Зато мне никогда не приходило в голову ставить ребенка в угол. Сама удивляюсь - меня-то в угол ставили, а у меня и мыслей таких нет и не было. Ни в угол, ни на стульчик, вообще никаких наказаний не применяю. Жизнь наказывает, если не слушается, и этого уже достаточно.

Не сомневайтесь.
Я эту тетю знаю лично, причем она вдумчивый, серьезный педагог с дипломами, где профессия идеально совпала с личностью, любимица благодарных учеников, рыдающих после ее отьезда в Германию.
Много сейчас таких учителей? А?
И детю ее одного взрослого знаю. Всем бы такие достойные, взаимоуважительные отношения с сыновьями.
Она не авторитарная, а очень классная! Разве она неправильно описала достойную позицию матери в семье?
Я себя лично даже не представляю вокруг ребенка плясалкой с бубнами и чтобы он мне такие фокусы выдавал, о которых здесь пишут. И мать Ленина не могу представить себе беспомощной пред фокусами дедсадовца с карандашами.
Также не представляю ник дельта в роли матери - безответной жопоподтиралки, который малолетка на голову может сесть.
Так может прислушаться к практику (причем Педагогу с большой буквы) Дельте Дельтовне, а? А если ее методы не нра, то просто промолчать?

Женечка, что ж ты меня сдаёшь так откровенно, я на форуме шифруюсь маленько. А теперь что ж остаётся - при всём народе признать, что ты правду речёшь Мне неудобно
Всё, , побежала в класс, там у меня взрослый детский сад.

Речь не идет о дрессировке, а о том, чтобы мама уважала себя и ее уважал ребенок.
Такая мама не позволит себя бить по лицу, например. И не надо передергивать, типа мама диктатор.
Эта мама любит и понимает, но если ребенок переходит границы, она ему сразу дает понять, что так нельзя.

Я тоже знаю такую учительницу, по которой все рыдают (я у нее училась более 20 лет назад и до сих пор с ней переписываюсь :-) )
Так вот, она никогда не кричала, не грубила, не ругалась, уважала личность и так далее. На уроках не требовала тишины, много шутила. Но в то же время существовали четкие границы - шутки шутками, а предмет надо знать. Походит, спрашивает мимоходом. Затрудняешься ответить - молча дальше пошла, без всяких назиданий и укоров. Потом смотришь - в журнале двойка красуется. И уже ломаешь голову, как исправить, и в следующий раз держишь ухо востро, и к предмету резко ответственней относиться начинаешь.
Так что поставить себя перед детьми вовсе не значит быть авторитарной и жестокой - достаточно выставить четкие границы и дать ребенку самому прочувствовать последствия своего поведения. Без криков и скандалов.

Я даже не сомневалась, что она педагог "старой закалки". Её так учили и ,наверняка, так воспитывали.
Она по своим постам напомнила мне мать моей близкой школьной подруги, заведующей детским садом. Очень гордая, строгая, властная женщина. Дочь свою воспитывала сурово, даже если и не права, никогда не признает ошибки, по принципу "мать всегда права".
Девчонка всё детство или мучилась самобичеванием - да, я заслужила это наказание, или оправдывала мать - у неё было тяжелое детство, она не знала ласки и любви, или глубоко обижалась -за что она так строга со мной? Причем до самой маминой смерти она угождала ей в надежде заслужить одобрение и похвалу матери, на которую та была очень скупа.
Зато со стороны их отношения выглядели прекрасно, заботливая дочь, уважающая мать. А то, что у неё в душе знала только она и я, с кем она могла поделиться.

Мне чужды её методы воспитания. И даже, если она и бывает права, то излагает так грубо, что прислушиваться не хочется. А иногда пишет откровенную чушь, как с теми постирушками детских трусов.
а вот к советам ника Ujutochka я с удовольствием прислушиваюсь.
Это очень тактичная, деликатная женщина, которая не позволит себе написать

От её постов веет спокойствием и уверенностью, что любые трудности в воспитании детей можно решить любовью.
И не зная ни одну из этих женщин лично, вторая вызывает большее уважение и желание прислушаться.

Так што, идеальные мамочки, вы не прошли тест не только на воспитание, но и на элементарное понимание текстов на родном вам языке. Вы приписываете мне того, чего я не писала, а то, что я писала на самом деле, пропускаете мимо глаз (а, колет!). Так же вы поступаете и с текстами Ujutochka, т.к действия и результаты прямо противоположные. Не советую вам больше книгу "Французские дети не плюются едой", т.к. результат будет американский.
Не извиняюсь за выражения. Наслаждайтесь своим рабством и конфликтом вашего ребёнка со всем миром.

Ну ладно, для особо тревожных признаюсь, что в реале я не разговариваю так, как излагаю здесь конспективно суть, т.к. печатать некогда и не люблю, вообще-то. Но с теми, кто из кожи лезет, чтобы ничего не изменить к лучшему, я занимаюсь только за деньги и то недолго.
Но ваши грабле-истерики и вправду выбесили уже.
Но от доброты дарю стишок для самых лучших на свете детей (все остальные, видимо, для идеальных мам просто не существуют - странно, почему-то набраны группы в садах/школах)
"Ах, какой он молодец!
Как он плюнул в холодец!
Как о в слове "мама-дура" выговаривает эР!"

аааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Супер стих, я очень Вам благодарна на самом деле) Долго перечитывала Ваше сообщение, думала, аж до жил на лбу. В конце концов, пришла к выводу, что с сутью согласна. На третьем круге уже по форме как-то нормально пост проскакивал. И то, что проблема во взятии на себя ответственности - тоже верно. Но из-за формы изложения то, что изложено очень легко превратно истолковать. Категоричность, ультимативность, агрессивность... Хотя доходчиво, не спорю)

а я с вами согласна во всем надо прежде всего себя любить и уыажать и дети и муж тоже будут
а если и есть ошибки то надо их уметь признать
я вот поняла что все не так делала с первым сыном а как все исправить незнаю

при всём уважении к Вашим педагогическим заслугам - зачем читать темы,
которые достали то так? абсолютно нелогично. чтобы ткнуть всех в их несостоятельность?
вот пришла мама с проблемой, она ведь не знает, что вас уже эти темы достали.
ну пусть понаделала ошибок, но есть ведь желание что то изменить, книг хороших посоветовали.

и книги мои вот только что пришли спасибо вам еще раз буду читать надеюсь помогут

Коим образом сие можно узнать? Первый ребенок- спокойное дитя, второе- чертенок. Кто ж знал? А если двойня или тройня?

Разве я утверждала что это не так?
Разумеется дети все разные, и большенство любит провоцировать, чтобы получить мамино внимание. Стоит ли идти у них на поводу- это решает каждый для себя сам.
Вашей дочери было приятно видеть как вы пляшете под ее дудку, развлекая ее целый день. Впрочем, если вас это устраивало, то это абсолютно ваше право. Не только дети разные, но и родители. Я уважаю моих детей, но и они в свою очередь уважают меня. Сейчас им и в голову не придет мешать мне, если я занята. Для этого есть "игровое время." Разумеется время от времени они устраивают представления, пытаются нарушить правила (нормальные правила, типа руки перед едой мыть), но если не поддаваться на провокации, то это случается реже и реже.

Зав детсадом еще не педагог от Б-га. Может просто хороший функционер, организатор бизнесса "детсад".

Это не про дельту. Она никого не строит. Так что "она напоминает" это только Ваши фантазии.

Вас их с пистолетом у виска заставляют применять на практике?
Мне например чужды сексигрища садо-мазо, но я же не лезу рассказывать про свою чуждость людям, очень понимающим в этом толк?

По-моему именно советов было дало от именно этого ника немало.
Если чел указывает на ошибки, не надо быть такой емпфиндлих и оскорбляца на ровном месте, а сказать спасибо.

Я жеж без имен-фамилий-телефоноф! Если я могу похвастаца личным знакомством с таким человеком, отчегож не похвастатца?

а так же без указания национальности и гос. языка в семье.
сорри за отклонение от темы

La Preuve - не надо про влстного педагоа
Вы прочитали что написала женя и дельта -но вы НЕ НЕ НЕ поняли, что они имелив виду

Я всю тему не читал, так что, простите, если невпопад. Вам никто не говорил насчет возможности что у ребенка ADHS. Я понимаю, тема спорная, не совсем до конца исследованная, но, тем не менее. У моей коллеги по работе мальчишка очень похоже себя вел. Почитайте ниже. Вообще, правда, говорят, что из таких бывает вырастают гении
http://de.wikipedia.org/wiki/Aufmerksamkeitsdefizit-/Hyperaktivit%c3%a4tsst%c3%b...

Если бы гении - это здорово! У нас в 1-м классе был один мальчик неуправляемый, уже тогда его родители не знали, куда бежать, начал с детской комнаты милиции, закончил
ранней смертью во время н-ной отсидки лет в 35. Ну и учителей-дельт у нас не было в школе, так, середнячки убогие, только поругать, да родителей в школу вызвать да спецшколой грозить.
А родители действительно не очень мудрые и беспомощные. Маленький был - его ремнем драли, вырос - он уже их поколачивал. Вот и все воспитание.

Не думаю, что этот хоть и трагический, но все же частный случай в систему возводить. Но иногда приходится идти на жертвы. Коллега, несмотря на очень высокую зарплату, все же работу бросила, чтобы заниматься ребенком. А то приходила на работу совсем измочаленная, то он то натворил, то то сломал, то еще чего-то.

Это не частный случай. Если на отвязанного, неуправляемого ребенка не нашлось в детстве своего макаренки (пусть это будет учитель, афторитетный тренер, коли родители не справляются), здорового окружения,
то о-очень была большая вероятность (я про свое поколение, что будет с нынешними детьми - я не знаю, может всем трудным диагноз дадут и в больницу определят, там не побалуешься),
что кончит плохо. В другой школе я училась еще с одним без тормозов, бешеным, из семьи алкашей. Слов не понимал вообще. Он вырос, женился, зарубил топором жену и младенчика. Может только в нашем городке такие ужосы?

Ознакомилась с книгой, которую рекоммендовали) Алаверды от меня, может понравится) занятное видео, очень расслабляет...

Один в один мой одноклассник, правда тот погиб в 7 классе. Родители не справлялись, школа и милиция тоже не помогли. Он как-то залез на старую электричку на крышу - их компашка тусовалась возле ж/д депо, было это после дождя- и его убило током.

так я не оспариваю прежние заслуги и советы,
просто и мою критику можно принять (спасибо не обязательно говорить).
понимаете, мне тоже на форуме право уже надоели темы про развод/алименты и т.д.
но я их больше и не читаю. Это равносильно тому, если я начну писать:
" ну как же Вы все задолбали своими разводами и истериками по поводу алиментов...".
это непрофессионально и некрасиво.

всё, заказанные 3 книги, можно не читать.
всё обьяснил :))))

я думаю у ребенка типичные признаки аутизма...

Истерики это типичные признаки кризиса 3 лет. При чем здесь аутизм?

Н.П.
Вот сколько читаю форум и диву даюсь!
А для чего люди рожают?
Какая в этом нужда и какая необходимость? Ведь не имея ребёнка ты же меньше зависим от людей, от организаций . В дет. сад и в школу ходить не надо, ведь эта такая экономия средств и сил!
Тут мне как то говорили , что в Библии всё написано , короче не впечатлило.

я бы тоже так делала Вы на него агрессию кидаете (энергетический негатив выплёскиваете,от чего потом могут всякие болезни лезть) у него идёт защита (самая лучшая защита от таких вещей,душевное спокойствие,улыбка и любовь,тогда этот негатив ворачивается туда откуда он пришёл,в двойном размере,итог: от Вашей агрессии у Вас же и начнёт болеть голова)

у меня вопрос по воспитанию, тему открывать отдельную не хо. В общем и целым отличный ребенок (3,5) года, но любитель поныть и это нытье имеет на меня такое воздействие, что у меня аж "шерсть встает дыбом". Как пресекать нытье? Оно у нас бывает затяжное.... А я киплю, аки динамит.

Знакомо,мои старшиин такои нытик,моя тактика о стараюсъ абстрагироватъся,смотретъ как бы со стороны,отвлекатъ себя в такие моменты другими мыслями,делом,,чтобы не циклитъся на нытъе(тогда время быстреи проходит),ну и как заезженная пластинка если он что-то хочет,а не получает говорю,например сегодня после сада истерил что хочет естъ(но это был просто повод,но даже если уставшии помогает) повторяю да,конечно,сеичас,и так несколъко раз в зависимости от ситуации,порои обнятъ помогает,но скорее редко.Опятъ же мои постарше могу сеичас сказатъ чтобы вел себя иначе,потому как взял моду кричатъ(истерически) просто наверное чтобы проверитъ мою реакцию,правда у меня сегодня разболеласъ голова,очем я ему высказаласъ с недоумением(непедагогично скорее всего;но уже сказала),как ни странно быстро успокоился,из чего делаю вывод,что это была проверка меня на реакцию.Иногда получается отвлечъ,но это редкостъ,все равно через минуту вспоминает и продолжает

Тогда ты меня поймешь: кээээкс, кээээкс, кээээкс, и так следующие 10 минут?! (на знаю на самом деле сколько, но мне кажется вечностью)
Или мамаааа, маааама, мааааама.....
И самый ужас, когда мне это совсем некстати, например я за рулем или только пришли домой, хочется раздеться, положить что-то в холодильник, в туалет сходить, или наоборот бежим куда-то.... (Сегодня сидел в машине и ныл, чтобы дала ему навигацию. Мы правда даем, в этом нет никаких абсолютно проблем, но блин, сказала: "подожди, сейчас дам, выедем из двора, меня "припарковала" др машина и надо осторожно протиснуться". Вроде же пояснила причину, пообещала, что дам, знает, что дам (обещания всегда держу) и давай завывать "навиии, навиии, навии" и при этом подвывать и всхлипывать. У меня случается:

я не могу абстрагироваться! у меня реально волосы дыбом встают! я завожусь с 0 на 180! Сколько можно проверять меня на реакцию?! Моя реакция по-моему однозначна . Стала пытаться пресекать, что с нытиками не общаюсь и пока не прекратит, дальше мы разговаривать не будем. Иногда успокаивается. Но это не мешает при случае снова начать ныть....

Знакомо, знакомо..
Мы переросли, после пяти стало легче :-)
Может, отвлекать чем?

Я не помню с какого возраста стало действовать, ну в общем я уверена в том, что лучший способ донести до человека мысль - поставить его в такую же ситуацию и заставить переживать. То есть вот твой ребенок не надевает носки, а ты ему начни ныть в его тоне "носки, носки, носки" особо противным голосом, чтобы его выбесило. Тогда скажешь: вот видишь, как противно, когда кто-то канючит. В магазине если у кого лялька орала, мой морщился и возмущался, а я ему: "вот видишь как со стороны ужасно выглядит воющий ребенок, а ты ведь тоже себя часто так ведешь" Ну в общем это помогает. Ну и железно помогает рявкнуть не на шутку, но тут уже собственные нервы страдают. Зато сейчас, когда обстановка накаляется, я говорю: "так, сын, я уже начинаю злиться, тебе надо, чтоб я орала?" Хорошо говорить о своих чувствах, тогда ребенок тоже начинает однажды говорить о своих чувствах "я начинаю злиться, мне грустно" итд.

может это и крисис 3 лет,
но вот ТC написала
[цитата]У меня такое ощущение, что он их там доводит по полной. Пока дома был, было ещё терпимо, а сейчас стало невынасимо. Я ему уже год твержу, что нельзя зубной щёткой в раковине ковырять, а ему хотьбы что, каждый раз одно и тоже. В углу стоит по 4 раза в день, не помогает, выходит и всё занаво.
[цитата]
Доводить воспитателей Ето круто... Я вспоминаю своего племяника, который в 3 года все требовал и плакал. Но в саду себя вел абсолютно нормалъно, сейчас ему 12 лет, малъчик лапушка, в гимназию хоодит и учится на отлично и маму слушает..
опыт с аутичными детъми у меня болъшой

Вам уже про Викторию (ник Ujutochka ) здесь многие писали. Уверена, она вам поможет в этой не простой ситуации. Мой сынок постоянно убегал в 2,5 года. Пара ее очень хороших советов помогли мне справиться с этой ситуацией. Задать вопрос ей напрямую вы можете здесьhttp://www.odnoklassniki.ru/semyaidetivgermany

Какое счастъе, что я я нe ваш ребёнок.

Такие люди излучают надёжность нонвербалъно.
Дети им доверяют.
Это установка изнутри. Негласная связь. И есть много таких мам и пап. Их спокойствие и уверенность передаётся и детям,
а не страхом наказания. Пусть даже его потом мама затискает от вновь нахлынувшей любви.
Все дают советы как надо реагировать.
И никто: а может пересмотреть самоё себя?
Ведь в день, проведённый дома пока деть малой столько маминых эмоций вплетенно.
Дитё их рефлектирует. Вот и всё.

Да - уж, слова истинного педагога.
И почему вас бесит чужое горе?

Потому что есть разница между педагогом, руководствующимся своим академическим знанием материала, без истинной любви и интереса к человеческой натуре,
и естъ педагоги, которыми руководит любовь и интерес к людям, подкрепленные знаниями, добытыми из академического сектора.
Делту Дельтовну не имею в виду, я её не знаю

Дело в разных мировозрениях.
Для мировозрения того, кому вы трижды жирно подчеркнули, что не понявзши, мировозрение "Жени" и "Дельты" могут быть вполне понятыми,
но для себя лично не допустимыми.

+500

А нытье это не проблема ребенка, а проблема родителя. У меня кстати такая же проблема. Ничего меня из себя вывести не может кроме этого нытья. Я рычать начинаю в прямом смысле этого слова ибо если шо то другое скажу то это будет ор, а орать на ребенка не хочу. Но у нас это рычание помогает - ребенок смеяться начинает:-)

Сбривать каждое утро всю шерсть.
Но я серьёзно. Настраивайтесь.
Моим первым понятием о правильной педагогиге были не советские занудные авторитарши,
а филм, где Наталья Адрейченко, в роли Мэри Поппинс таким уверенным голосом сказала:
" У меня - королевское терпение!"
А я эту фразу и сейчас вспоминаю, как только у меня кто либо из детей что либо "устраивает".
Мне помогает очень такой подход сохранить ясную ( а не переполненную эмоциями, что человеку свойственно) голову и спокойствие. А с ними, к вам придёт в голову хорошая мудрая мысль и решение как поступить в данной ситуации,
потому что никто кроме вас не знает как вам на самом деле плохо/хорошо, какай у вас была предистория, как трудно вам достался этот малышь и вашего ребёнка вы знаете лучше всех Марь Ивановных вместе взятых.

Вау, что тут без меня делается-то! Я уже звезда форума: стоит мне появиться, все забывают свои горЯ и дружно бросаются обсуждать меня! Звиняйте, не льстит, а смешит.
Ох, неохота повторяться, я ж не на работе, но есть дурацкая привычка разъяснять - а вдруг всё-таки дойдёт? (Не, не, я в курсе, что до кого-то не дойдёт из принципа, потому и привычку называю дурацкой)

Это равносильно связи между бузиной и дядькой. У меня. О себе дама, возможно, написала правду.

Упоённое бегание по граблям - горе? Это другим словом называется.
Обращаю внимание тех участниц, которые пришли разобраться, а не поскандалить: "Анти-Дельтовцы", на самом деле - "анти-Уюточки", "анти-Берлиже" и "анти - Айсберхен" тоже, одновременно.

Почему ребёнок ноет?
1) Потому что его детское правило - не отступать (и это нормально). Это у некоторых взрослых есть правило уступить во что бы то ни стало, раньше или позже (что на самом деле - ненормально)
2) Он уверен, что это его право. Ничто никогда не дало ему понять, что он что-либо нарушает своим поведением. "Мама, правда, бесится, но уступит всё равно. Вышло по-моему, значит я прав. То, что она бесится - это нормально. Когда я бешусь - это тоже все воспринимают как нормальность. Она говорит, что ей это не нравится - но, видимо, это тоже входит правила игры. Так что мы чудно поиграли - ... ну, может быть, что-то всё-таки не так, я не уверен... но тогда тем более смеюсь, хотя бы от неуверенности."
Почему бесится мама?
Она разрывается между объективной необходимостью ехать (плюс опасность на дороге) и навязанным антидельтанистами долгом немедленно угодить ребёнку. Для мамы объективный приоритет ехать, для ребёнка безусловный приоритет играццо. Для мамы полный абсолют - ребёнок. "Чо прикажете делать?!!?!?" - она взрывается.
Стесняюсь спросить: Мэри Поппинс когда-нибудь колебалась?
Шоковой терапией прежде всего для мамы становится резкая смена приоритетов и их твёрдая расстановка. Когда мама больше не колеблется, что более важно - выпарковываться или баловство (ну не потребность же) ребёнка с навигатором/карандашами, то она и концентрируется только на одном - правильно, на маневрировании средством повышенной опасности - тогда менее важные факторы перестают для неё существовать. Ведь ребёнок в этот момент находится в полной безопасности (если мама правильно маневрирует!), значит этот фактор в данный момент можно просто исключить.
А в другой момент - сесть (неоднократно) и подумать, как перестроить своё поведение. Уже съездил вам по фейсу ребёнок; топчется по нему (фейсу) не обыкновенное животное, а член семьи собака (вы скоро и за неё начнёте оскорбляться, что она якобы животное); вам приходится как-то держать лицо перед соседями/воспитками/училками; теперь фейсом об тейбл вас приложила радикалка Дельта... уж не в фейсе ли проблема?
А вы тут - горе, Дельта-сволочь!... А почему у Мэри Поппинс все знали, кто в доме хозяин? Что-то мне говорит, что это была не миссис Бэнкс...
Достаньте и проработайте уже "Французских детей", Гиппенрейтер, Уюточку - да хоть кого, лишь бы вы вникли и так и поступали уже.
А теперь внимание, замахнулись все тапками... и!... стоп!!! Вы не заголовок читайте, а сам текст; на самом деле вы там найдёте ответы на многие свои вопросы - если вы их действительно хотите решить, конечно
" Cобаку не оставить дома" http://laiki.privetbb.ru/t267-topic
Ну и так, в общем: будьте твёрже в своих принципах и мягче в их выражении.
Спокойно, спокойно! Я тут не с детьми сюсюкаться приходила, таки для того, чтобы отрезвить фейсом об...
Всем привет, в перевоспитании не нуждаюсь. Зря Женя писала обо мне не как о нике. Кому не надо было, тот и не понял. О своей реальной жизни я пишу действительно очень мало и не стану делиться действительными подвигами по сохранению и спасению детей.

Аплодирую стоя!

Медитируи,я серъезно)))я давно для себя сделала вывод что надо бытъ терпеливои,потому как у меня понимания ситуации и опыта болъше и моя задача показатъ ребенку как может бытъ нормалъно,ну и все равно со временем лучше станет,у нас так,просто сеичас очередная фаза которая уже месяца полтора длится.У меня иногда осложняется тем,что если один перестал,то второи тут жа начинает,мне хушъ не хушъ надо про себя омы петъ иначе взорвусъ.Иногда мне помогает посмотретъ на ноющую мосъку,наити что-нибудъ забавное(бывает такое,смотришъ на них,и думаешъ,какои же он все таки еще маленъкии),усмехнутъся,а там и легче становится.

Почему бесится мама?
Она разрывается между объективной необходимостью ехать (плюс опасность на дороге) и навязанным антидельтанистами долгом немедленно угодить ребёнку.
нет, не "долгом угодить ребенку", а необходимостью сделать так, чтобы он наконец прекратил ныть и отвлекать от дороги. Это разные вещи по сути.
Тут уже прежде всего от нервной системы матери зависит ее поведение, а не от каких-то навязанных стереотипов. К примеру, я обычно легко могу в таких ситуациях отключиться от нытья или крика, просто "ausblenden" и ехать дальше. А кто-то другой не может, не в состоянии просто, поэтому ему ничего не остается, как успокаивать ребенка - чтобы мочь вернуться к делу.

Думаю про нытье мне, так что я отвечу. Я нигде не писала, что я непоследовательная. Я написала, что меня лично просто нытье раздражает до я не могу образно за долю секунды и вопрос был, как не заводиться. Ответы на счет медитации - это как раз то, что мне нужно.
Про нытье вот еще приведу пример, чтобы пояснить: в магазине деть видит кексы, говорит "хочу". Отвечаю, что дома у нас такие точно есть и когда он прийдет домой, то получит один. Далее со стороны ребенка ни дискуссий , ни попращанийничаний. И про кексы след полчаса не вспоминает. Но вот приехали мы к дому, выходим из машины и тут начинаются стоны "кекс". А я еще покупки тащу, еще до дома дойти, до кв добраться, двери открыть, раздеться. Я колдовать не умею, так что тут и без вариантов, что пока всё это не произойдет, кекса не будет. Зачем ныть весь этот путь? Причем знает, что дам, если обещала и раньше, чем зайдем домой всё равно дать не получится.

Вот, я именно про это. Я уже думала, может его нытье на какой-то"частоте" поражающей мою нервную систему?! :)

Спс! Идея с моськой интересная. Попробую!!!

Думаю, это природой заложено, что многие люди физически плач детей не переносят - и не только своих, кстати. Просто чтобы обеспечить удовлетворение детских потребностей. Так что нормально все с Вами, скорее со мной не очень.
Подождите/потерпите еще немного, ребенок чуть подрастет и все наладится.

браво

Кстати про последователъностъ и ко,я последователъна,но что поделатъ если ребенок с самого рождения такои?Даже акушерка сказала в свое время.Наверное надо просто пережитъ это время

Я так же пресекаю. Говорю, что пока будет плакать, точно ничего не получит. Потом спрашиваю, будет ли она дальше плакать. Если ответ "нет", то исполняю просьбу. Если, конечно, речь идет о вещах, которые в принципе разрешены. Если речь идет о нежелательных вещах, то отключаю уши. Но раздражает, конечно. Главное тут пойти на поводу у своих нервов. А с какого возраста у вас нытье началось? Недавно?

Если Вы знаете, что ну, вот такой ребёнок, то легче. Раздражает больше всего разочарование. Мама вот ожидала, скажем, что деть быстро соберётся в садик, а он ковыряет щёткой раковину. Да што ты будешь с ним уже делать!?!?!? - взорвалась. Зная, как ребёнок будет себя вести, мама знает, как вести себя и ей: петь ли ОМММ (почему нет? кроме шуток); встать ли пораньше и самой уже быть при параде, чтобы следить за щёткой (да и как он там почистит сам в неполные три!); поставить условия поведения при посадке в машину и прекратить все обсуждения; а на досуге продумать, какие аяяй получит ребёнок, мешающий при движении или закатывающий истерики, при этом она продумает свои действия на план Б: когда ребёнок попытается навязать ей свои правила - например, будет мешать при вождении или не позволит заглянуть ему в рот либо припозорит перед людьми у кассы.
(Истеричек просят не трактовать аяяй в свою садо-истерическую сторону.)
Не забываем о Мэри Поппинс и кто хозяин в доме. Заранее продумав своё поведение в стандартных ситуациях, мы уже спокойнее будем относиться к ситуациям спонтанным.
Кстати, вполне можно говорить ребёнку правду: Такие-то действия меня обидели/ Мне было очень неприятно/ Ты мне мешаешь; я сделаю это сейчас, потом настанет твоя очередь. Ессно, слова "пожалуйста/спасибо/тут мир ляйд" относятся к автоматически употребляемым также и по отношению к детям.
И, пожалуйста, настаивайте, чтобы ребёнок тоже произносил эти слова, особенно ко взрослым. Ребёнок, не произносящий "волшебные слова", подобен участнику дорожного движения без света: он не "обозначает себя на дороге", не участвует в общественной коммуникации, т.е. как бы не существует - и, соответственно, с какой стати кто-то должен обращать внимание на его наличие тут. Потому что его либо нет, либо он хам. "Франуцзские дети не..." вам в руки, уважаемые вдумчивые мамы.

Уважаемые участницы, которые поняли, о чём я и поддержавшие на форуме! Вас-то я и обошла вниманием, простите!
Даже самодостаточным приятно признание и поддержка. Спасибо

#165