В РФ, Подмосковье, осталась мама и дочь, ещё есть тетя - мои девочки.

Мама - прекрасная женщина, 67 л., её муж "мой отчим" умер 2 г. назад, не работает с сентября, полнейший актив, квартира, дача.
Дочь - чудесная молодая женщина, друга и семьи нет, 26 л., работает в местной газете, ведет рубрику, получает второе высшее, квартира, машина.
Тетя - милейшее создание - живет одна в своей квартире, семьи не было и нет.
Моя квартира сдается, деньги остаются у "моих девочек".
-пишу о материальном, что бы понятно было, не бедствуем мы и там и тут.

Ситуация сложилась таким образом, что весь этот Бабий Рай (кроме Тети) - Достал, основательно! ..... пишу-реву....
За все время здесь (с 2010 г. замужем за немцем, совместных детей нет, у него тоже нет) продолжительная борьба за ...не понятно за что.
Нас разделяет 2000 км - но обиды на меня , как-будто я в соседнюю комнату вышла.
Причина/ы - со слов мамы и дочери - я плохая мать и дочь!
Мы к ним в год 1 или 2 раза (1 раз были только в 2010) - принимают всегда Прекрасно...
За всё время они у нас не были, но было отправлено им,( только дочери, мама считает себя старой для путешествий) 3 приглашения VE, после каждого со мной не разговаривали по месяцу.
Хотя, после извинений, Дочь говорит, как она хочет к нам, уже точно в январе 2014 приедет, смотрит билеты, страховку....
"Что ты нам показуху устраиваешь, не нужна нам твоя Герм." - эти слова с сегодняшнего разговора с мамой. В очередной раз брошена трубка, опять 25...
Дочь написала очередной Мейл - не звони и не пиши...
Как это понимать, что это вообще так-то!? А что делать теперь? Я может что-то не так понимаю...
Разберите меня по "косточкам".. А?
П.сС. а муж вообще ничего не понимает - ни на нем., ни на русс., ни штучек наших женских...

Дочке замуж охота, а не берут, вот и психует, корежит ее, выкаблучивается на замужней матери. Мама - капризничает, привлекает к себе внимание. Бывает на старости лет.

ты как всегда права.
Про это я не написала, угроза "уйти в монастырь в 30 лет" убивает меня.
Её коллега по работе, после долгого ожидания от моей дочери, хоть слова доброго, переспал с другой коллегой и всё! Тушите свет...
"Не мать ты мне боле, не мать..."
И что мне с ними делать?
Мужиков искать...

Ты чей клон? Сегодня зарегилась, а берли как всегда права)))

Это зависть! Ничего вы с ними не поделаете. Терпите! Когда-нибудь и у дочери появится семья и она успокоится. Я уже несколько примеров таких видела.

Ви плохо приглашаете. купите билети и страховку сами и составте план что хотите в германии им показат . приедут сразу.

Как это понимать, что это вообще так-то!? А что делать теперь?
Как "что делать"? Срочно ставить мужа перед фактом, что Вам "девочки" - дороже и выше немецкого брака, мужья - преходящее, а девочки - одни. Все бросайте и мотайте обратно в Московскую область утешать, извиняться за измену семейным интересам и проявлять себя верной дочерью и матерью. А на практике - займете опять квартиру, денег от сдачи не будет, и пойдет та же свистопляска на нервах: "зачем ты сюда приехала, кто тебя звал? Ты плохая мать и дочь!".
А серьезно: Вас психологически прессуют, а Вам и неводомек, потому что, по-видимому, точно так же прессовали и прежде, а для Вас это была само собой разумеещаяся схема. Как еще в Германию уехать умудрились. Здесь посторонние советы бессильны.

а какая разница чей?
я Клон и что? знаю о Форуме достаточно.
для этого и создала Клон, чтобы здесь о моей Проблеме поговорить.
так что...не в этом дело...
а Берли часто бывает права, хоть и резка...

А может это клон берли, она сама так себя пиарит, и сама первая же ответила? Ну чтоб€ в диалог других втянуть?
Я думаю это кто-то с ворот, кто меня знает по другому форуму, там отмосфера подомашнее, я там чаще и болше выступала на псюхотемы и срывала оплодисменты.

Дочке - определенно! Это не мать, а ехидна какая-то, которая сама выехала, а ребенка половозрелого, можно сказать переспелого для России засыхать по монастырям оставила! У дочки скоро помутение моска будет без семьи, дефка то не простая, а костная, с "горем от ума" и без опыта мужуками крутить в нужную сторону, врубается уже что ее поезд уходит, увозя прокинутых ею женихов в 18, 20, 25 лет навсегда, ей горько, а мамаша наслаждается семейным счастием!
Ведь это угроза про 30 лет, это доча себе границу поставила, боица, все понимает, типо "До 30 замуж не выйду - уже значит копец!", вот и сублимирует этот страх в угрозу вслух про монастырь.
Надо сначала настроить контакт в миное русло, пусть даже для этого овцой прикинуца и терпеть грубые слова. Потом поговорить по человечьи, подыграть дочуньке, типа доца, ты у меня такая умница-красавица, ну кругом в России одни крокодилы, ты же по мне видишь, ничего путнего мине не нашлось, подруньки твои порожали да поразводились с козлами, или с женатиками прыгают по чужим подушкам, а Хансик - какая пр€лесть, не страдай ты по коллеге, еще неизвестно, кому повезло, это не удар судьбы, это дверь в прекрасную жизнь в Европе! Б-г тебя отвел, он мне по твоим рассказам ваабще не нравился этот коллега, да не хотела вслух тебе говорить, что мине чутье подсказывало.
Подыграв, расслабив ребенка, расположив его к себе, сказать, давай доца попробуем кого найти, из хансиковых знакомых есть на примете. Ну не понравица если парень - повернешься к нему своей чудесной жопкой - не больно то и хотелось!
Так добром и лестью настроить девочку. Маманя думаю будет посговорчивее. Но для нее с женихом будет потруднее.

вместе с приглашением пересылаются и деньги, по мимо на транспортные расходы так же.
об этих планах столько говорено.

Поезжайте туда, возьмите этих двух трусих под белы рученьки и привезите к себе в гости. Судя по всему по другому не получится.

Муж так что надо мной смеется, он знает моих Девочек , как и меня с 203 г.
Кампфмашина опять? - если он с работы, я не прибрана-не причесана.

Работала в нем.-рус. проекте, а потом..любовь-морковь..
Знаете, так хочется иногда рецепта против таких проблем, палку волшебную - раз и всё прошло!
Жалко, что советов нет.

жестоко прозвучит, но УЙДИТЕ СО СВЯЗИ.
не звоните, не пишите. Начнут звонить - гадости говорить, отвечайте, что "говорить некогда - есть тут некоторые проблемы. Разберусь - расскажу". и ВСЁ! все - в сад.

об этом в перерывах говорим.
Бабушка боится, что внучка покинет РФ в след за мамой. Я понимаю, мамины (моей мамы) страхи остаться совсем одной, но спекулировать на личной жизни внучки?! Это уж слишком.
Цитата из сегодня.
"-Твоя ужинать ко мне не пришла, ущла с подругой на фитнесс, сказала в 10 домой придет, ко мне вообще сегодня не зайдет, Вот! Как это называеться?
- Мама, у неё совсем нет личной жизни!
- Свихнулись все на личной жизни!"
...пункт...

у нас связь односторонняя, т.е. только я звоню.
так и сделаю, пока опять не заскучаю...

Теоритически - это возможно.
Отпуск у меня ещё есть, приглашение, с января, но практически...
Я такое не могу представить.

Наверно.

А может Вам сначала тетю пригласить? Она потом расскажет им, как хорошо Вы принимали
Раз Вам посылают, то зачем навязываться? Может, если пройдет время, то задумаются и сами к Вам потянутся?
А может ну правда не хочется им в Германию, комплекс какой или в себе неуверенность - ну так и не заставляйте их. Не поднимайте эту тему.
У меня с отцом тяжелые отношения были. Он мне мозги вынимал очень, требовал внимания, но при этом сам он меня совсем не замечает. Я плакала, переживала можно сказать с юношества.
А потом мне так это все надоело, что я прекратила с ним общение после очередного выкидона. Решила так - готова с ним общаться при присутствии интереса ко мне лично и в таком формате, как мне удобно. Ну вот год прошел и тишина. Я иногда переживаю, но зато не нервничаю. Получается, что ему просто неинтересно.

Похоже, на вас навешивается чувство вины Вы чувствуете вину, боитесь потерять их расположение.

Поставьте скайп, нужна будете - позвонят сами.
Не нужна - все взрослые люди!
Как правильно написано выше - будете переживать, зато не нервничать. Вы не Хоттабыч - выдернуть волосок из своей бороды и все проблемы всем решить.

Эти слова - очень больно всегда слушать.
Про чувство вины вы правильно заметили.
Мама всегда помогала мне с дочкой, я работала в двух больницах, часто ночные дежурства.
Теперь она постоянно меня упрекает, что я "кидала дочь на неё" и вот теперь расплачиваюсь.
"Ты вообще не занималась её воспитанием" и всё , главный аргумент ничем не побить.
Тётю я тоже не смогу пригласить, т.к. переодически они воюют против неё.
Прекратить всякое общение, а как потом слушать "Ты нас променяла на мужика!"
Какой-то тупик..

А может они летать боятся.
Мои родители и тёща боялись, долго не решались. Теперь прилетают без проблем.
Высылаю приглашение и покупаю билеты онлайн (билеты без права возврата).

Не правильная в корне жизненная установка вашей матери.
Вы (любой) имеете право на счастье. Если вы счастливы, то НИКТО
не имеет права вас в этом упрекнуть.
Никаких угрызений совести не должно возникать по этому поводу.

Это не тупик, а желание вашей мамы навязывать вам чувство вины

дурдом какой то.будьте пожёстче с ними.у вас привилегия что далеко
от них хоть

...и это ей удается, к сожалению.

Скорее всего комплексуют перед немецким мужем. Был бы "наш человек", вполне возможно все было бы по другому.
Это конечно мое ИМХО, потому что не раз в своей семье с такими комплексами сталкивалась, и у подруги с родственниками такие же проблемы.
Некомфортно им с немцами, зажато себя чувствуют.

Мама ваша манипуляторша и культивирует у вас чусвтво вины,она и дочери вашей внушила,что мать у неё кукушка и она бабушка сил не жалея её одна воспитала....
Я думаю если Вы раньше маме не решились сказать,то и сейчас не сможите,а сказать надо было при очереднои упреке,"Не хочешь помогать -не помогай,если помогаешь не упрекакай"
Дочери объяснить,что Вы ей НИЧЕГО не должны,Вы ей дали ЖИЗНЬ она выросла большая пребольшая умная преумная,вот и пусть своей жизнью распоряжается как хочет и объяснить до кучи,что чувство обиды на мать ей блокирует путь к счастливой жизни.
Моя дочь когда я вышла замуж за немца,с её убедительных просьб и уговоров,бо мне и в Москве неплохо жилось,когда она столкнулась с реальной жизнью,что раньше для неё незаметно было,так как мама все делала,то тоже высказала мне что я её бросила,на что я резко и сразу отреагировала,что я её вырастила дала все возможные образования,а теперь самасама суетись,все вопросы отпали,привыкла,что она уже не пуп земли для меня,и у нас наладились взрослые отношения,она в России я в Германии,внук у нас в Германии все лето...
Отношения не надо прекращать,но и хвостом мести перед ними не стоит,поработайте над своим чувством вины и они сами позвонят,процесс не быстрый но результативный.И высказывайтесь сразу,что вам не нравится и маме и доче,а то сделали из вас девочку для битья.

Самый простой способ избавиться от упреков - это с ними согласитъся.
"Ты вообще не занималась её воспитанием" - "да, ай ей не занималась"
"Ты нас променяла на мужика!" - "Если ты так считаешь, то да - я променяла вас на мужика"
И все. Больше говоритъ не о чем. Либо общаетесь на отвелеченные темы, либо никак. К сожалению и такое бывает, но тянуть за уши отношения, которые причиняют Вам боль, ни к чему. Ограничьтесь поздравлениями с днем рождения о Новым годом.

Отвечу сразу обеим.
Летать боится моя Дочь. Мы с ней договорились, ещё в 2011., если она летит, то я заказываю и для меня билеты - прилетаю в Москву и в Германию мы летим вместе.
Как вам такая схема? Чем я её только не заманиваю! А в итоге...
Немецкого мужа они любят и лелеют, когда приезжаем к ним -Он в красный угол, как почетный гость.
Перед ним моя мама в лепешечку растелится, ему приятно, мама рада.
Кстати, после визита я оставляю всегда N сумму денег , немецкий муж плюсом в 2 раза больше, котяра такой
У меня был первый неудачный брак, длительностью в 1 (один) год.
О бывш.муже никто и не вспоминает, как впрочем и он о нас.
От него только прекрасная дочь, за что ему и Спасибо!

хорошие слова.
Отсутствие у неё личной жизни - пугает, но ничего сделать я не могу, ни тогда, ни сейчас.
А она злится. Всё есть, а любви нет!
Часто говорим с ней на эту тему, Ну, не придет принц домой к бабушке или к тебе домой.
Выди ты, чтоли, с подругами/коллегами в "люди"! не ходи ты после работы сразу к бабушке! Не сиди ты все выходные у бабушки на даче!
Да, вы что, бабуля лучшая.

вчера ТАК и сказала.
У меня ДР на этой неделе и я знаю, что не позвонят, не пришлют СМС.
Они до сегодняшнего дня без моих телефонов и адреса, дурацкий вопрос -Где я живу? от мамы тоже игнорирую.
.... это уже было... как де жа вю.
каждый год одно и тоже.

а вот мне кажется, что они правы и хотят рассчитывать на вашу поддержку, а у вас все только деньгами меряется. И дочка не просто так личную жизнь устроить не может, чего-то ей недодали.

не принесли жениха на блюдечке с золотой каёмочкой?

а на какую поддержку они ещё могут расчитывать, что я упустила?

Где же вы увидели, что у меня в деньгах все меряется?
То что я деньги отрправляю дочери или то что они аренду кв. себе оставляют - это самособойразумеющаяся поддержка.
Где вы у меня ВСЁ деньгами измеряющееся узрели?
Кстати, моей маме мало тех денег , что они получают от меня из Г., ей, при озвучивании моей зарплаты, хотелось бы 25%,
да-да так и сказала "Алименты на брошенную на неё мою дочь (дочери 26 лет, работает) я должна платить!
а что мать дочери дает, для устройства личной жизни?
Что мне моя мама дала... хммм... мне кажется я устроила мою личную жизнь сама.
Что превый раз, что второй раз!

вот только лишь осталось...

мать дает дочери уверенность в себе, мироощущение. А у вас отец ребенка сбежал, сами только собой занимались, а ребенок с бабушкой.
Я считаю их претензии обоснованы, хотят внимания, а вы все пытаетесь свести к деньгам. А почему у них нет вашего телефона и адреса? Это совсем странно.

А откуда такие выводы?

до какого возраста?
я уехала, когда дочери 22 г. было, первый универ закончила, работу нашла, или я не должна была дочь и маму оставлять?

Вы это о чем?
Отец "ребенка" жил с нами до первого месяца, а потом я попросила его покинуть помещение, что он и делал до года ""ребенкиной жизни.
Почему же сбежал, он живет у своих родителей и сейчас, кстати. Просто считает, что я его оскорбила моим непониманием.
Нет, "ребенок" был со мной в д\с до школы, я устроилась работать в сад из-за места в д\с.
6 лет работы в д\с.
У нас отд. жил. площадь тогда была, от мамы. А сейчас у "ребенка" отдельная от меня и от бабушки жил. площадь.
Потом школа, а я к маме в больницу ушла работать, она мне план дежурства ставила, когда она могла на ночь с "ребенком" у меня остаться.
И работала я под чутким маминым руководством до её пенсии.
Как Вам хочется из меня кукушку сделать!
да, забыла...
они не спрашивают про мои данные здесь, про работу, признание диплома, адрес, телефон, когда у мужа ДР, что у нас сегодня случилось, как у нас со здоровьем -
а что у тебя там может случится? не нужен мне твой телефон, всё равно звонить не буду - дорого!

мне тоже интересно стало.

Знаете, когда у ребенка проблемы с личной жизнью и семье не грех подключица, знакомить и т.д. Это не зазорно.
У меня много знакомых пар, но 2 самые гармоничные-крепкие, моего возраста, так что уже можно подводить итоги отгадайте как познакомились?
Правильно, их знакомили родители. Правда не в неликвидном возрасте, а 18-20 лет было девочкам и девочки красивые.
Ну не совсем чисто родители, например с папой одной девочки работал мужик-коллега, у него был хороший знакомый, а у знакомого прекрасный сын.
Назначили термин и сын пришел в дом к девочке знакомиться, ее родители были дома, его ждали все разумеется. Все культурно. Стали встречаться.
Теперь это муж моей лучей подруги, отличная пара!
Правда девочки эти, а теперь уже они женщины средних лет - нормальные, любящие родителей. А дочунька у ТС не совсем видимо адекват, монастырь... и с матерью так.

Мать дает ребенку жизнь,оберегает его от болезней и воспитывает его до определенного возраста,юридически считается до 18 лет ФСЁ потом строяться взрослые отношение родители и дети.В данном случае мать ТС манипулирует дочерью культивируя и развивая у неё чувтсво вины и внучку на приявзи держит, молодая женщина сидит со старой бабкой вместо того чтобы свою жизнь строить,бабуська видите ли одна не хочет остаться,а значит внучку старой девой ей нормально видеть,у бабули эгоизм причем чрезмерный,я знаю таких людей которые вначале помогают,а потом руководят и навязываютсвое тем кому помогали и если те не по их делают записываю в черный список врагов,крича ," я тебе столько дала,а ты не благодарный"Бабка что хочет,чтобы её дочь и её внучка рядом с ней сидели ,свои жизни похнерели и бабкино ЭГО тешили.

Так ТС дает им внимание,а вот от них не получает даже СМС на свой день рождения.

Не стоит всех по своей жизни судить

бред какой! в каком веке живём, чтобы родители супруга выбирали?

Они на вас обижены, давно, еще с дочкиного детства, отсюда ноги растут у проблем. Ребенка родили для галочки, от непонятно мужчины, мама воспитывала. Дочке недодали внимания, она теперь и мается.
Сами все знаете, поэтому и пишите здесь.

Вика,не выбирать мужей,а предлагать,при условии ,что девочка или мальчик не против такого знакомства.Потому как есть девченки бойкие и могут знакомиться и общаться,а есть домоседки,но где им знакомится,а замуж охота.
Но дочка ТС настроенная бабулей против матери ,ничего от неё не хочет и отбрыкивается от её предложений,даже можно сказать себе в ущерб,но будет одна куковать,а мать не захочет слушать,потому как заложено в её подсозхнании,что мать плохая.

ну, я даже не знаю... я не смогу так.
мой выбор, того же мужчины - это мой выбор.
а её выбор - это её выбор.
как то Так.

если бы мне домой привели знакомится, то я бы на этот день из дому ноги сделала

Да не надо за дочь выбирать,моя когда была холостая ко мне часто в Германию приезжала,мы с мужем присмотрели ей хорошего молодого мужчину из хорошей семьи,были как то на корпоративе от работы мужа ,мы всей семьей пришли и он как бы невзначай присоединился к нам,он на неё сильно запал,до сих пор приветы шлет,она на него тоже ,но потом вспомнила о своем решении жить в Москве и поутихла,Ну нет так и нет,ничего страшного не случилось,никто не настаивает на продолжении знакомства....

Кому-то это бред, кому-то это гармоничная семья - полная чаша. Выбор же есть у каждого. Не в Афганистане феодальном живем.
Но почему-то родительский совет-выбор (без всякого принуждения разумеется) оказался лучшим.
Кстати вспомнила еще про одного своего знакомого, женился по великой любви на женщине на 4 года старше, с ребенком. А до этого славно погулял лет до 28.
Родители ему тоже подгоняли хороших девочек, которые влюблялись в него с первого взгляда из хороших семей. А он таскался с бл-ми, потом на одной из них женился.
Да так и таскался все время в браке, так как жизнь не пошла. Ну и что? Прошли годы, пасынок на него с ножом кидался, жена со старым богатым немцем связалась, ей уже самой под полтос было,
немец с ней спать - спал, а жить-жениться отказался. Развелись конечно. И что он делает сейчас в свои за 50? Оглядывается на прошлую жизнь и перебирает вслух тех девочек-цветочков, которые приходили в его дом с родителями знакомиться,
тех, кому он по сговору старших носил в дома какие-то псевдопакеты-передачи (с одной целью, чтобы девочка открыла дверь, они увидели друг друга и понравились). Типо "А вот если бы я с этой, а вот эта была как хороша!".
Ему это все претило, с девочками же надо было гулять по парку и жениться, а ему хотелось по женским общагам без обязательств зависать. А ему тоже сейчас ближе к 60 чем к 50. И жалеет о неправильно выбранной жене.

а я причины обиды на меня не вижу!

Для какой галочки рожают детей? Объясняйте быстрее.
Почему от непонятного мужчины? Вы бредите!?
Я была замужем за любимым мужчиной, который на 6 лет был меня старше.
Я про воспитание моей дочери вам уже писала. Вы что не читаете мои посты.
Что бабушки помогают воспитывать внуков для вас это новость, конечно!

Вот я об этом тоже подумывала, так на досуге.
Конечно, кривлю душой, всё равно посматривала на наше окружение, кого бы с дочерью позникомить...

Да, вот так примерно, и ничего в этом зазорного нет. Ваша дочка решила с Москвой не расставаться, а кто-то может решит по-другому, будет семья-детки. Разве плохо?

Очень даже за такие знакомства ,во всяком случае от семьи многое зависит в котором жених вырос,когда выходят замуж закрыв глаза на семью папа мама и отношения внутрисемейные,часто такие браки получаются неудачные,лучше если заранее знать окружение жениха .
Я вот когда замуж выходила за немца своего мне оч понравилась его семья,все нормальные уважительные,меня принимали в гости как звязду,все вокруг меня крутилось,десять лет живу здесь замужем ни одной секунды не пожалела.

А не бабка ли (тёща) тебя с первым мужем поссорила, против него настроила?

нет! она его тогда любила сын учительницы математики был хорошей партией для меня!

Она читает Ваши посты, не сомневайтесь. Но обязательно еще раз напишет Вам, что вы редиска и сольет свой негатив.
Вот я, например, уверена, что Вы были хорошей матерью и дочерью. Но я также была уверена, что после поста lisa2402 Вы начнете оправдываться и объяснять как было на самом деле. И в ответ получите вот это:
Так и произошло.
И опять Вы доказываете, что вы не верблюд. А не нужно.
Вот и перед мамой Вы наверное оправдываетесь, а Вас прессуют по-полной, культивируют чувство вины и питаются Вашей энергией, когда чувствуют, что Вы расстраиваетесь.
Правильно здесь посоветовали, сказать один раз "Да, я плохая мать и дочь" и шлюс дамит.

Я сужу по тому, что неуютно вашему ребенку во взрослой жизни, значит не дали внутренних установок. Что это за любимый мужчина, который сбежал через месяц от вас и ребенка не воспитывал? В общем дочка хочет внимания, которого ей детстве недодали не факт, что выйдя замуж, решит свои проблемы.

Вы, поняла по вашим постам, психолог. Так же пишите, что бы никто ничего не понял.
Предложение -не дала внутренних установок- звучит, как инструкция к холодильнику.

Вы так хотите о моем первом браке поговорить.
Вот бывает и такое с любимыми мужчинами.
и что вы хотели этим сказать? вы лозунгами не пишите.
Излагайте ясно свои мысли, донесите до меня О чем вы!
Что не факт!
Короче, всё с вами ясно, как сказал предыдущий Ник, лишь бы что-то -против высказать, а что конкретно неважно.

Вы в этой истории выглдядите вполне достойно,как бы упрекнуть вас не в чем,и мама "прекрасная" и дочка "замечательная",все слова удачно и продуманно подобраны.НО зачем было менять ник,если все так прекрасно,тема то для вас безобидная?Для меня клон в такой теме значит только одно-есть что скрывать.А если "скелет в шкафу",то, уж извините, и по косточкам вас разобрать не удастся.Непонятки сплошные-финансовое положение хорошее,но почему-то мама претендует на 25% от зарплаты,это она всегда такой алчной была или "старческое"?Для полетоф "старая",а работать перестала только год назад(врач???),чушь какая-то,а то мы не знаем как московские пенсионеры до 80ти лет активно путешествуют?

от того что я ЗНАЮ, что значит на этом форуме выставлять свои личные проблемы на общее рассмотрение.

Вы что совсем наивная? Здесь и под чистыми Никами есть что скрывать.

Ах, какая жалость не дала вам возможность в моем архиве покапаться, психологически глубже копнуть мою проблему.
У вас "скелет" в шкафу есть?

А мама моя считает "маловато будет!" и претендует на большое. Это же никому не известный факт - сунуть палец в рот, а оттяпать всю руку...
Вот это что-то новое для меня! Где в какой стране вы видели 80-летних моск. пенсионеров (моя мама не из Москвы)

Кстати да, работала на пенсии до 67 лет, что в этом не обычного.
Она была не врач, а главная м/с больницы. Психиатрической, где пенсию зарабатывают отработав 10 лет мед. сестрой в 50 лет.
Вы считаете, если она не считает нужной ко мне лететь, я должна её силком в самолет, украсть её надо!
какие ещё претензии к Клону?

Успокойтесь,вы-белая и пушистая,а родственники ваши-очень плохие люди.
НП Моим родителям под 80,они активно путешествуют,летают по три раза в год.Мать подруги 77 лет-два раза в год летает в америку,раз-в Европу.

Я спокойна, спасибо за комплимент, но мои родственники так же прекрасно себя чувствуют!
Я рада за ваших родителей, желаю им здоровья и счастливого путешествия.

Мама то, наверное, и мужем своим крутила как хотела?

аааа... это как моя. Ей пофик ГДЕ я живу, сам факт важен, что она этого типа не знает, можно соседям пожаловаться. Хотя у нее постоянно естъ от меня доверенность на управление квартирой, где мой адрес крупными буквами и кириллицей, и латиницей написан.
Я общаюсь ровно столько, сколько нужно мне для "очистки совести", чтобы сестре мозги не выносила моим к ней отношением, ну и в качестве примера детям "позвоните родителям". Ничего особо не рассказываю, тогда и хаять меня не за что - "Все хорошо, все здоровы, все работают, учатся, ездили в отпуск, погода хорошая...Как ты себя чувствуешь?".. дальше, на полчаса минимум, монолог с той стороны. Главное не реже чем раз в две недели звонить, чтобы негатив не накопился. Первое время нет-нет в гости звала, потом даже заикаться об этом перестала. Не хочешь - не надо. Саме езжу раз года в 3-4, опять же "по зову совести".
Так что Вы не одна. Все нормально, не всем везет с родственниками, даже с такими близкими. Занимайтесь своей жизнью и на заморачивайтесь чужими проблемами. Если действительно им что-то нужно будет - скажут сами.

Я не буду вдаваться в подробности, скажу только - Ваша проблема мне очень близка и знакома.
Меня тоже почти так же прессовала мама....не так кардинально, как Вас, но мне тоже хватало.
Чувство вины и долга до гроба было взращено ею во мне основательно.
В общем, помогла Германка..... читая чужие темы , я примеряла на себя советы.....поняла, откуда ноги растут у маминого поведения и моего практически заискивания.
Решение проблемы нашлось такое, как советовали девочки выше - эмоционально отдалиться.
И, когда мама поняла, что её любимый метод шантажа "раз так, значит мы не будем общаться" больше не работает - то перестала выедать мне мозг на расстоянии.
Потому что, как мне ни больно было бы рвать отношения, но портить нервы мне, уже 40-летней тётке, я больше никому не позволю. Даже маме.

нп
спасибо вам, девочки.

Очевидно, ваша мама и раньше не была ангелом во плоти. Авторитарная и амбизиозная женщина, всех строила под себя.
Жаль, что ваша дочка или в бабушку характером или уже
ваша мама посеяла там зерна. Большую роль играет то, что мама осталась сама, отчим ваш умер (вроде так).
А стиль поведения сохранился. Вот теперь вас нет под боком, некого прессовать. Обида на ваше женское счастье.
Ревность. Эгоизм.
Не считаясь с вашими чувствами вам делают больно, лишь бы себя потешить.
Другого ничего не вижу.
Дочке 26. В таком возрасте или есть понимание или его никогда не будет. Очень жаль, что ваша дочь не считает,
что у вас должна быть личная жизнь. Безусловно хорошо, что дочь бабушку не забывает. Жаль только, что бабушка
в этой ситуации ведет себя
капризно и не достойно.
Поведение пожилой женщины можно еще списать на возрастные психические изменения, а вот что
дочь с претензиями и в таком возрасте....
Здесь не то что не додали что то, а просто передали.
Что делать? Только хирургически. Больно, но сразу. Немножко отойдите от них, это же просто вынос мозга.
Мне кажется, что и отказ от звонков, поездок, поздравлений -это только бы что б вам досадить. Просто детство какое-то.

так хочется иногда рецепта против таких проблем, палку волшебную - раз и всё прошло!
Вам верные советы дали. В чем Вы себя можете упрекнуть? Дочь (сразу видно) Вы беззаветно любили и все для нее делали. Мама тоже для Вас на первом месте. Обе они всем необходимым и сверх того обеспечены - благодаря Вам опять же. В гости захотят - все двери открыты и все возможности для этого организуются. Муж Ваш тоже в дело удовлетворения нужд девочек явно впрягся. Повторяйте себе, что все хорошо и даже Ваше нахождение в Германии для них получается как один большой плюс. И хватит с них.

Вашей маме низкий поклон и благодарность за помощь. Помогала она вам от чистого сердца, полагаю. Откуда тогда упреки? Не будь маминой помощи, вывернулись бы сами, приспособились бы, нашли бы выход, я уверена. И еще - прошлое не изменишь. Потому поле для упреков - непаханное. Хочется вас поддержать - вы заслужили право жить своей жизнью.
Участница lisa2402 говоря языком психологии, идентифицировалась в теме с вашей мамой. У вас есть уникальный, можно сказать, шанс отработать в теме модель бесед с вашей мамой.

Скорее не с мамой, а с дочкой. Я была в роли такого ребенка, поэтому хорошо понимаю, что она чувствует.

о чем-то аналогичном я и подумала отвечая Лизе.
что-то напоминает... права была Блондинка, говоря, что форум помогает.
вот выложу ещё не много из "шкафа" моего.
Извините, удалила все письма-Мейлы...

кстати, о птичках.
я тоже, у меня отчим и после школы перевезли меня к бабуле, царство ей Небесное.

я же говорю вам - читайте мои посты и тогда вам легче будет меня обвинять

Хорошая дочка
Молодец, что думает о бабушке и не хочет оставлять ее одну

Ну вот и смиритесь,видимо не хотят они с вами общаться,ну что поделать,они по ходу обе на вас обиделись,оставьте их в покое пусть живут как хотят,друг друга любят и помогают,они не одиноки,вполне взрослые и самостоятельные,устраивайте свою жизнь без учета мамы и дочки.Захотят сами объявяться,так им и скажите"Оставляю вас в покое,захотите что сказать или спросить,телефон знаете,желаю всего самого наилучшего."

Есть бог-то на небесах! Как этим девочкам повезло!

Читаю вас и вспомнила историю,есть у меня знакомая,она из Калининграда вышла замуж за немца и живет здесь,вот она мне тоже на свою мать и своих двоих детей жалилась,история у неё следующая с мужем развелась,мать виновата заставила за него выйти,родила случайно двоих детей погодок,и как развод случился уехала она в Питер работать,ближе ничего не нашлось,а детей оставила на своих родителей,дед вскоре помер и бабушка детей воспитывала одна ,а мама детей работала то ли лабораткой то ли пятым помошником дворника,скакала от мужика к мужику,выпить любит,навещала детей,ну денег понятно у неё не было потому как ей то тоже жить на что то надо,а помошникам дворников много не платят,жили они трудно в проголодь,потому как дети растут,и еды им все больше и больше требуеться,мать детей о том,что дети недоедали узнала от них когда они взрослые стали, опять её мать виновата-не сказала ей,что дети яблоки редко видят,случилось в подростковом возрасте с сыном беда,здоровье совсем плохое,парень вымахал под два мерта ,а из за сукдного питания что то у него в организме повредилось и он попал в психушку,опять бабушка виновата-сдала сына в психушку....и таких эпизодов мешок.И задала я ей вопрос а какого хрена ты детей на мать свою старую больную бросила и когда им нужна была,уехав денег не заработала,чтобы можно было понять твою отлучку от детей...обиделась она на меня.Вот и Вы пишите

А что квартира только вам принадлежит или все таки дочь тоже как ваш ребенок имеет право на половину?Обычно детей прописывают к матери ну или к отцу...

Ну если ваша дочь воспитывалась у бабушки ,то у них все основания так считать.Я вам хочу тоже вопрос задать,а если вы не в двух больницах ,а в одной работали, и уделяли бы больше времени вашему ребенку,может быть лучше было бы для вашей мамы и вашей дочери,чтобы Вы сами заботиль о своём ребенке.

Вот вот моя знакомая о которой я вам выше рассказала,тоже звонками и визитами дочь свою достает,а та её откровенно стыдится,я думаю не без основания.
Что посеешь,то и пожнешь,не понимаю вашего недоумения.Совет,оставьте их в покое, люди не хотят с вами иметь ничего общего,они вам уже открытым тестом говорят,а вы все равно не понимаете.

По-моему , не в деньгах там дело.Все девочки неплохо обеспечены.
С отъездом ТС разорвалась тесная цепочка семейных взаимоотношений
и оставшиеся девочки все еще в смятении , они скучают/

Я думаю цепочка разорвалась гораздо раньше,если бы скучали,то не писали быДочери очень не просто такое маме своей написать,любой дочери,поэтому считаю что ТС должна искать в себе ,а не в окружении,то что её не хотят видеть.

Я так и сделала. Это была первая и последняя попытка родителей меня с кем-то познакомить...

Дочери 26 лет, когда она родилась, это был 1988-й год. Вы вспомните, что было в те года в стране и почему люди на двух работах пахали. Особенно матери-одиночки.
И если дочь сначала пишет "скучаю-люблю-целую", а потом " не пиши, не звони, пошла ты"- то ясень пень, что там бабка постараласъ.

А может дочка грибы какие кушает? Последние мейлы какие-то сумбурные...

ага, или с подружкой бухнула, на жизнь нажаловалась ей и вдвоём спьяну насочиняли)))

Доброго утра всем! Не спится.

Была у меня прописана (я получила кв. от моей бабули), а с тех пор, как её дедушка, мой отчим, после сноса его ветхого жилья получил кв., то её там прописали, после оформления купли-продажи на неё.
Лет 10 уже назад. И моя кв. на меня приватизирована.

если бы я не в 2 больницах работала, то случилось бы как в вашей истории...
......понимаю....

я знаю, что она хорошая, лучшая и так печётся о бабушке.
Но как-то паралельно и личную жизнь надо строить.

не, ну понятно же , что бабуля там воду мутит.
мне кажется она у вас такая актриса с заламыванием рук и хватанием за сердце "ты меня со света сжить хочешь"
как бабулечка в "бальзаковском возрасте" , мама психолога
тут всю дорогу речь только о БМ, отце дочери. а другие то после него были ?
всё-таки прошло 25 лет. или пресекалось на корню ?
ты уехала, так внучку в оборот взяла . бабуля не даст ей свою личную жизнь наладить.
я думаю, у неё есть свои методы.
когда вообще, если дочь каждый день её развликать должна ?

А почему сразу бред? По знатИ и сейчас часто выбирают себе жён и мужей , среди моих даже подруг-друзей в РФ богатые /титулованные/обеспеченные /и.т.п. родители тоже не упускают возмозности чтобы детка "в своём" кругу "и общался и знакомился, с девочкой/мальчиком из хорошей приличной семьи ,и держатся так ие браки зачастую прочнее случайных "по любви на улице" ..Семья и её устои -это ведь тоже важный фактор,определяющий поведение молодых в браке..Конечно не "заочно" женят,но знакомят детей .

я сама в возрасте вашей дочки, советы права давать не имею, но мнение скажу
считаю что если родители дали нормальное воспитание, то дети становяться на ноги крепко и нервов и денег с родителей не сосут, если же какой-то прокол был.. то постоянно неприятности и у мамы и у дочки
к сожелению русские мамы ооооооооооооочень большие манипуляторы, они рожали дитей для СЕБЯ, воспитывали для СЕБЯ,и всю душу СВОЮ вложили в дитей, и постоянно требуют за СВОИ усилия "расплаты за хрехи" в виде постояных капризов упреков и пытаються вызвать чуство долга у "неблагодарной" дочки кароче ...туши свет
но если вы здравый человек, то должны тоже понимать, что вы не только играете роль дочки, мамы и жены, вы личность человек с потребностями и они не долзны ограничеваться только вашим долгом перед домачатцами. кароче, мое мнение, дочке сказать, смотри деньги ты получаешь, не бедствуеш, ко мне вегда приехать можешь, если хочеш найду жениха, а нет, ну тогда и живи своей жизью. и еше сказать что бабушкин страх сотаться одной и то что она вастраивает дочь против вас, приведет к тому что она будет тоже как вы до вашего замужества, если дочь с умом подумает над этим
маме сказать мам спосибо за все, ты замечательная но нет у меня больше сил на тебя, у меня тоже есть жизнь, и я не позволю мной всю жизнь манипулировать, если будеш нормально обшаться буду звонит, нет, то праздников и так очень много на русси

хочется плохих слов написать, но у вас всё в порядке с этой самой? женщина, которая осталась одна с ребёнком теперь бл....? Симпатишно
а он сам тогда кто?

26 лет еще совсем не критично
Лет 5-7 в запасе у нее точно есть
А если не стремится иметь детей - то и больше

Это Вы написали, не я.
А я скажу, можно быть одной с ребенком как бл-ю, так и порядочной женщиной.
РЕбенок бл-ву не помеха, если очень чешеца.
А он разумееца бл-н. До сих пор. Полон приключений. (Бывало даже по молодости навещал сначала с маму, а потом через года ее дочку, когда мама подстарела). И что? Я же писала не о моральном облике, а о том, что есть на свете такие люди, которые ПОТОМ ЖАЛЕЮТ, что не рассмотрели ангеботы от родителей.

НП
Я так поняла ТС и её мать работали в одной больнице, составляли смены так, чтобы по очереди с ребёнком оставаться. И автор, работая, обеспечивала себя и свою дочь.
Теперь другой вопрос: а если бы она была "хорошей мамой" по представлениям бабули, то сидела бы дома "у неё на шее, дармоедка, да ещё и с чемоданом без ручки"
Примерно такой смысл упрёков был бы.
Бабка манипулятор чистой воды. ТС упоминает о том, что она врач психиатрической клиники, так что определённые знания в избытке. Думаю, что и внучкой крутит так же мастерски.
Автору, как уже и советовали выше, начать относится с пофигизмом, ибо без реакции и провокации не имеют смысла и сойдут на НЕТ.
И ваши адреса и телефоны бабуле не нужны. Вы ей должны будете даже если всё отдадите вплоть до трусов и 24 часа рядом няньчить будете(это быть хорошей дочерью по её мнению)
Она возмущена! "Мерзавка какая, Ишь ты! Мужика она нашла! Нечего! Сиди как я всю жизнь и воспитывай как я до пенсии свою дочь(Это быть хорошей матерью)
Дочь уже взрослая. В 26 лет лично я знала что от жизни хочу и что делать надо.

А мама ему я... Причиндалы не грозилась отрезать?
Нет, умом этого не понять....

Мама не знала, что дочке он с детства в душу запал и дочка его при первой же возможности изнасиловала, когда выросла.
И ему понравелось! Маму он навещал когда в СССР жил. А с дочкой когда из Германии в родной город в гости приехал.

НП
Автор девочки ваши манипуляторши и знатные энергетические вампиры.
Так что сделайте паузу надо дать передышку вашим отношениям. и во время передышки:) почитайте книгу
М. Литвака -Психологическое айкидо.
Очень рекомендую . Вам уже писали выше принцип поглаживания, Вам надо построить беседу так, чтобы не было возможности вас зацепить и раскрутить на скандал.

Отвечу всем сразу.
Спасибо всем! Такой разбор своих "полетов" прочищает мозги.
Жалею, что давно не обратилась на форум.
Не жалею, что Клоном зашла.

Мерзкий извращенец!