Люди, которых в детстве били и как-то жестоко наказывали, по разному к этому процессу относятся.
Одни считают это опрАвданным и заслуженным. Мол "молодцы родители, спасибо, всю дурь с меня выбили. И со своих детей выбью, если понадобится".(а кто б сомневался?) От таких людей можно услышать, "вот смотрите, Петю не били, не наказывали строго - и где он теперь? в тюрме/наркоман/безработный" или "мы детей бьем, но суперпсихолог разговаривал с ними и психических отклонений не нашел. Вот видите, все класс!" Таким людям не сложно, потому что они в правильности своих методов не сомневаются, и раздражение на детей легко сбрасывают на них же. Ударил - "выпустил пар".
А другим сложней. Те, которые для себя решили что битье было как-то не оправданно. Больно ведь, обидно.. И решают, - вот не буду своих детей бить и поэтому сделаю их детство зашибись каким счастливым!
И не бьют, даже не кричат, зло не срывают.. а шо то все равно не так.
Ребенок мало того что сам плохо радуется, так еще и нас самих чаще раздражает чем радует. А все почему? :) .... Потому что мы стали на те же рельсы что и родители, на 99% повторяя за ними.
А меняем только этот один процент - наказание(битье). Мы задумываемся и меняем способ наказания, потому что помним те яркие эмоции, ту обиду в детстве...
Но наказание это только заключительный аккорд, 1 процент. Понимаете?
А все самое главное и неправильное, то что привело к нему, наказанию - мы особо не задумываясь, автоматически, шаг за шагом, повторяем за нашими родителями.
Вот в чем вся беда. Систематически сами "раздражаем" ребенка, потом он нас, а потом не знаем что с этим раздражением делать.
Выход очевиден:) просто не раздражать ребенка.
На самом деле это не так сложно, и материнское сердце часто само интуитивно догадывается что ребенку нужно и как обеспечить его счастье.
А кто не догадывается, для тех есть литература про главные потребности ребенка. :) Этих потребностей не много, и они все как бы и так понятны. Но очень важны. Очень-очень!

Вы так вкусно написали, но извините, не ложат - в русском языке такого слова нет, этот корень используется только с приставками- положить, уложить.
Кладу, класть, кладут.

Korysna, Тоже читала, что мы подсознательно воспитываем наших детей, как воспитывали нас. Но можно это изменить, если работать над собой и с профессиональной помощью.
Eisbärchen, не хотите свою собственную группу для родителей создать? У вас так все гладко получается. Я в восторге!
Нп
Психотерапевт Ковалев приводит примеры того, как детство накладывает глубокий отпечаток на всю жизнь. Ковалев С.В. - "Мы родом из страшного детства, или Как стать хозяином своего прошлого, настоящего и будущего"- его книга
Это интервью с ним http://rutube.ru/video/74a1df2d41596ff8e50b597a074f28f9/
Немного долго, зато познавательно. Советую послушать.
Если детство, то непременно счастливое. Иные прилагательные как-то не вяжутся. . Зато "несчастное детство" звучит, как приговор, рождая образы холодных, голодных, колючих детдомовцев. Наличие нормальной семьи, заботливых родителей, ну или хотя бы одного из них - гарант счастливого детства.
А так ли это?[url]

Попробуйте немного разобраться в своих эмоциях и действиях. Здесь так же ключ к тому, почему дочка реагирует на Вас нытьём и капризами. Я вот этим постоянно пользуюсь:
http://innereskind.blogspot.de/2008/07/die-identifikation-von-erwachsenen-ich_18...
Очень удобно в плане того, что легко можно опознать, в какой стадии "я" находишься в данный момент и, если эта стадия не подходяща, то тут же намеренно её изменить.

Я нередко читаю про эту тройную сущность, я никак не могу растроИться или ещё какую сущность в себе обнаружить. Я одна такая, какая есть. Во мне что-то не так?

Разве Вы никогда-никогда не бываете "я ребёнком"? у Вас никогда не бывает ни на что реакции, типа "урррааа, наконец-то!!! Суууупер, Вааау!!!" или никогда не реагируете по типу обиженного, упрямого ребёнка? Вы никогда не попадали в ситуацию, когда кто-то другой пытался Вас отправить в "я ребёнка" и Вы виновато извинялись и чувствовали себя маленьким дитём, которого порицает родитель? Например, в общении с нашими собственными родителями мы часто принимаем роль ребёнка, даже уже будучи сами мамой и папой. "Я ребёнок" обычно выступает на первый план, когда мы креативны, что-то творим, музицируем, мастерим...когда мы отдаёмся своим чувствам и эмоциями.
Или "я родитель" - Вы никогда не ловили себя на этом? "Я родитель" чаще всего проявляется в словах "всегда" и "никогда". Вы такого никогда не говорили ни детям, ни партнёру...ну типа, "ты ВСЕГДА то-то и то-то" или "ты никогда то-то и то-то"?
"Я взрослый" проявляется тогда, когда мы принимаем ответственные решения, пытаемся наилучшим образом разрешить конфликты.
Эти сущности все вместе и могут очень быстро сменять одна другую. То есть, например, если собеседник пытается Вам навязать роль "ребёнка", то Вы либо принимаете эту роль и играете по его правилам или же намеренно не принимаете её, а придерживаетесь сущности "я взрослый", отнимая у собеседника его оружие.

Ситуации Вы описываете штатные, но классификация мне кажется надуманной и мне она никогда не помогала. Скорее, отвлекает от сущности проблемы. Кстати, помните ли Вы времена, когда определение "цельная натура" было комплиментарным?

Мне помогало.
Вот, к примеру, я опоздала на лекцию. Стучусь, виновато улыбаясь захожу в аудиторию. Там очень строгий преподаватель, которого все боятся - херр Майер. Херр Майер критически смотрит на меня поверх очков в роговой оправе. Я: "Херр Майер, пожалуйста, извините моё опоздание, такого больше никогда не повторится!" и слегка наклонив голову *Язык жестов* иду на своё место. Херр Майер отпускает в мой адрес короткое нравоучение по поводу опозданий на лекции. В этой ситуации преподаватель предложил мне своим взглядом роль ребёнка и я её отлично приняла, херр Майер был в роли родителя. Роль мне эта не понравилась. Поэтому в следующий раз я эту роль не принимаю и, видя критический взгляд, стараюсь изменить направление: "Херр Майер, я вижу, что Вы крайне отрицательно смотрите на опоздания в целом и на моё в частности. Я знаю, что опаздывать нехорошо и мне это неприятно. Но, если Вы мне позволите, то я Вам объясню причину моего сегодняшнего опоздания". В данном случае Херр Майер будет вынужден выйти из роли порицающего родителя и встать с Вами на один уровень, то есть "взрослый - взрослый". Вот такая быстрая смена "сущностей.
Моей дочке в школе это тоже помогает.
Мне эта "тройная сущность" очень помогает в общении и работе с детьми. Удаётся хорошо себя контролировать, дабы не заиграться в занудного "родителя")))). Моё мнение: цельная натура - это просто удачная смесь компонентов.

Да, я понимаю. Однако я привыкла судить "о чём", а не "о ком". В ситуации с опозданием, я всё-таки вижу повторное опоздание, в котором я виновата, а не г-на Майера, которому моё поведение, видите ли, не нравится. В этой ситуации принципиально прав он и не след мне ему диктовать какие-то правила игры. Это и есть взрослое поведение.

Прав-то прав, я же с ним не спорила *я отразила и поняла его эмоции*, а просто попыталась повернуть ситуацию в русло "взрослый-взрослый, а не "ребёнок-взрослый". Проблемы, неприятные ситуации и конфликты могут продуктивно решаться лишь на этом уровне, а не сверху вниз, когда один всегда в роли порицателя, а другой в роли провинившегося малыша.

Это называется "Я начальник, ты дурак" - эта ситуация в любом возрасте недопустима.

Почитала я по ссылке. Мне эти все перспективы непонятны что-то в ситуации с трехлеткой. С доцентом понятно. А как с дитем?
Простите, у меня временное помутнение рассудка от недостающего сна :)))

Я все понимаю!
Ваши и айсбэрхены заключения мне бальзам на душу.
Но бывают ситуации, когда не договоришься с ребенком и все тут! И без наказания ну никак.
Ну вот устал он, или возрастное упрямство прет или тестирует границы.
Вот пример очередной:
Лежим мы втроем на кровати, старшая, младшая и я. Нежимся, смеемся, царит гармония. И вот старшая запрокидывает ногу над головой маленькой. Ей дружелюбно объясняю, что ногу надо убрать и почему. На что она с еще большим интузиазмом сует ноги в лицо младшей.
Тогда ей озвучиваю спокойным тоном "наказание" - прекращение нашего совместного "лежания"
Ей еще смешнее и радостнее совать ноги в лицо. Тогда я беру младшую и встаю с кровати. Дочка расстроена, плачет, что больше не будет. В след. раз не будет, да. И тогда я занимаюсь некоторое время своими делами, а не ею, в "наказание" хотя это время было запланировано на валяние с ней, а не на домашние дела.
И другие ситуации - допустим плевалась. Не по-настоящему, но пыталась. (В саду научили, видимо) Я по-хорошему с ней, ну ты ведь умница, так нельзя ни в коем разе делать. А она не слышит. Вот бывают ситуации когда не достучишься до ребенка и все тут. Вот никак!
Тогда озвучивает со наказание, я от нее просто ухожу, игру прекращаю. У нее истерика.
Кстати в обоих случаях хватило пару раз чтобы она перестала. Так
Иногда так намекает запрокидывать ногу но уже одного встречного взгляда достаточно и он а прекращает.
То есть я наказаниями и "шантажом" обозначила границы. А как обозначаете границы вы?

Да всё нормально, что вы сомневаетесь?
Труднее намного было бы, когда при Вас шёлковая, а без Вас - "ногу"

Малявка очень любит смотреть телевизор и я ей (абсолютно без зазрений совести) разрешаю ей вечером пару часов его смотреть. Пару раз за сильные провинности лишала на неделю (!) и таки эту неделю строго выдерживала. На нытьё и истерики обьясняла совершенно спокойно - я тебя предупреждала, но ты всё равно продолжала шалить, хотя знала что накажу. Теперь умей выдержать наказание с достоинством.
Причём перед тем, как наказать я ей говорила "считаю до трёх" и начинала считать. Вот после этих нескольких раз нам хватает счёта. Обычно на "два" ребёнок выполняет требуемое, бо знает что потом меня уже не взять ничем.
И да, неделя должна быть. За пару дней детка не успевает "проникнуться", имхо...

у каждого свой врожденный темперамент и против него вы ничего особо не сделаете. Я только прикладываю усилия на то, чтобы ребенок от истерик отучался.
Какой она у вас была, когда была крохой?! Мой ребенок, когда еще в месяц от роду, если вдруг хотел кушать, включал серену такую, что была готова на месте до гола раздеться и кормить его. А у знакомой помню ребенок сделал два тихих ква-ква и она сказала "это он кушать хочет, мы пойдем домой", на что я: "как домой? вам же полчаса добираться?" она: "а что такого? он подождет без проблем." И он правда без проблем ждал и изредко "квакал". А у нас серена была и теперь такой же легковозбудимый остался. Ну такой уродился. У вас дочь какой была?

На мой взгляд, вы верно провели оба случая: не понимает слов, то прекращать игру. Дальше, если истерика затягивается, то можно обнять ребёнка и для начала успокоить, ну а потом ещё раз озвучить, почему игра была прекращена, т.е. ещё раз показать причинно-следственную связь. Но озвучивать эту связь не с позиции "ты такая-сякая", а с захода, что сложно играть, когда один из игроков поступает так-то и так-то. По крайней мере, я стараюсь себя именно так с дочкой вести. В целом работает, но дозволенные границы дети очень долго проверять будут.

Как Вы к ней обращаетесь? "Прекрати делать это, потому что...."? Если так, то попробуйте в данных ситуациях обращаться по-другому: "Я не хочу, чтобы ты *имя малышки* это делала". "Мне это очень не нравится". Это должно говориться строгим тоном, медленно, с расстановкой и взглядом в глаза.
Если говорите "это некрасиво" или "это не культурно", это детей и правда веселит, делать что-то некрасивое))). К тому же такое абстрагированное обращение они не слышат, то есть не слышат сигнала, что надо прекратить. Поэтому она и заплакала, когда Вы в игнор пошли, так как сигнала не слышала.
В ситуации с запрокидыванием ног был ещё и момент, что дочка пыталась овладеть Вашим вниманием, а Вы от неё ушли, да ещё и маленькую с собой взяли, что вдвойне обидно. Я бы сказала, что не хочу, чтобы она закидывала ноги *не акцентируя, что маленькой может быть больно и тд* и тут же бы предложила альтернативу, если ребёнка на движение и шалости потянуло. Помассируй, например, маме спинку, можешь даже ножкой, если аккуратно.

Вот тут я с Вами не соглашусь. Конечно, прямое указание "прекрати" и, возможно "больше так не делай" прозвучать должно, без намёков. В остальном же усложняете именно Вы в этом посте.
Не всегда воспитатель должен "якать" - это а) побуждает ребёнка продолжать сравнивать, чьё "я" толще; б) в более старшем овзрасте даже вызывает недоумение - так это "твоё" мнение, а я тут при чём?
Есть определённые культурные запреты, которые должны быть приняты даже обезличено, как-то: не совать в лицо человеку ноги и другие предметы, не направлять на человека оружие, даже игрушечное и т.п.

Не совсем. Она заистерила, потому, что по её не вышло. Если бы она не поняла маму или признала свою вину - то заплакала бы. Или надулась бы (чаще мальчики)
Предложение альтернативы - прекрасный вариант: "нельзя кису тискать, а можно гладить, играть бантиком и кормить". Но эти варианты надо просчитать в мгновение ока. "Помассируй, например, маме спинку, можешь даже ножкой, если аккуратно" - спорю на что угодно, что ребёнок начинает с упоением барабанить маме по спине, а мама уже вольна делать, что угодно - то ли вид, что так и было задумано, то ли вновь пресекать "неаккуратное" действие - и так до бесконечности.

Я наоборот упрощаю. Ребёнку 3-х лет подобный сигнал от мамы будет более понятен и близок, нежели абстрактное обращение с длинным объяснением, почему нельзя. Для другого возраста другие подходы, хотя "ich-Botschaft" бывает порой эффективным и во взрослом общении. В трёхлетнем возрасте, к тому же нет смысла апеллировать к тому, что у ребёнка ещё только-только начало формироваться. Например, он пока не может на 100% понять, что делает кому-то больно и что это значит.

Почему "должны"? У меня есть задача пресечь опасную ситуацию и скорректировать поведение ребёнка. Я отнюдь не хочу, чтобы он принимал что-то обезличенно, потому что так надо и точка. Я хочу, чтобы он умел прочувствовать ситуацию. К примеру, именно поэтому у меня дети не обязаны просить прощения в 2-3 года. Но я знаю много мам, которые заставляют малышей это делать.

Каждая мама в состоянии придумать альтернативу, зная своего малыша. Я привожу подобные примеры для того, чтобы немного скрасить теорию.