Решила и я написать про свою проблему. Чтобы не дошло до такого как в соседней ветке. Дело в трехлетке. Никогда не думала, что мне будет так трудно.
Ищу проблему в себе.
Дело в том, что я с детьми никогда не могла, ну понимаете, там чужими детьми никогда не восхищалась и не играла там с детворой, а на мужа моего дети всегда липли и очень его любили и я всегда была уверена, что он будет замечательным папой.
Вопросами воспитания я тоже никогда не задавалась. Позже, после рождения дочки почитала пару книг. Konsequent erziehen - ага, все понятно, не слушается, озвучить угрозу, не слушается дальше, угрозу привести в исполнение. Не орать, оставаться спокойным и уверенным. Окей, все понятно и просто.
А как на практике?
Пример с моих родителей брать не могу. Папа все время както отсутствовал, иногда щелкал сложенным ремнем перед носом и мне хватало, чтоб понять, где граница.
Мама была тоже вся в работе и занималось нашим воспитанием без всяких бабушек. У нас была только одна конзеквенц - избиения. По заду. Шлепком я не могу это назвать. Мне было очень больно, иногда писала в штаны от страха и боли. По голове не била, но давила кулаком к полу, приятного тоже мало. А за что, в упор не помню, хоть тресни! Единственное осталось бардак в квартире и хождение по лужам в нерезиновых сапогах. Выросла я в строгих условиях, в подростковом возрасте не буянила. Гулять мне можно было до сумерок, глупостями типа секса и курения заниматься БОЯЛАСЬ. Как бы то ни было, у нас отношения все равно замечательные с мамой.
Поклялась себе никогда не поднимать руку на детей, так как испытала этот кошмар на своей шкуре, хотя это были лишь удары по жопе.
Теперь про нашу ситуацию. Есть двое детей, девочки, 3 с небольшим лет и 6 месяцев.
Папа много работает, иногда отсутствует в субботу. Старшая в садике, забираю и как-то справляюсь. Но мне так трудно. Нужно постоянно уворачиваться, избегать скандала. Вчера вечером ужинали (без папы), она отложила брецель, говорит, мама не хочу больше. Я взяла и доела. Она закатила истерику со слезами и воем, хотя еще был целый брецель в пакете. Я встала и ушла в другую комнату. Она повыла еще с минутку и пришла ко мне и извинилась.
По субботам стараемся, чтобы старшая проводила больше времени с бабушкой.
В эту субботу довела бабушку до белого каления и та привела ее назад. Играли с ней в ее любимые ролевые игры и я предупредила ее, что пошла укладывать младшую в спальню. Слышу вопли из комнаты "мама иди сюда и возьми меня за руку и поведи - и я к вам хочу". Я не реагировала, хотелось наорать, но младшую бы напугала, посчитала про себя до десяти и пошла к ней и сказала что продолжу с ней играть, когда она прекратит истерику. Успокоилась. Пошли гулять, - на площадку хочет, а одеваться не хочет. Сама не одевается, говорю давай я помогу - убегает, говорю, окей, на площадку не идем, - истерика. Договорились, оделись, пошли погуляли.
Короче пережили както до вечера. Ну и всякая мелочь, стакан не тот, тарелка не та, постоянное нытье что стукнулась где-то... Вечером опять проблемы с раздеванием, и не та пижама и тп
И я, как по книжке диктую ей угрозу: если сейчас же не придет мыться и переодеваться, то времени на сказки на ночь не останется. И будет сегодня без сказок. На что она ссыт на кровать и смеется.
Тут мое терпение закончилось. Я так на нее наорала, больше не могла контролировать свои эмоции, она от страха покорно побежала в душ, но с воем.
Помыла ее, зубы без дискуссий почистили, а там бабушка с папой подтянулись. Папа должен подойти ко сну, потому что я не в состоянии укладывать обоих одновременно или по очереди тоже нереально. Когда папа не успевает, приходит свекровь, она недалеко живет.
И опять началось, у дочки проснулось второе дыхание и начались жалобы на меня, и что она хочет сказки. И начала выбирать, кто ее уложит. Ома, нет, папа, нет ома, нет..... В итоге выбрала бабушку в надежде на сказки. А я запретила, это наказание.
На что бабушка обещает ей рассказать свободно, раз нельзя читать. Я чуть не лопнула от гнева с их танцульками. В итоге доча лежа в кроватке передумывает и вызывает папу, бабушка летит пулей домой, а она снова хочет бабушку уже с воплями и со срыванием пижамы с себя.
Папа у нас добрый и терпеливый. Она папина дочка, с папой - праздник. Она может с папой сидеть на горшке перед телевизором и есть печенье . Для меня это три несовместимые вещи, я бурчу а мне -" ausnahmsweise". Так же она может по усмотрению папы ausnahmsweise взять вторую шоколадку, если была только одна разрешена, или посмотреть ausnahmsweise третий мультик, если оговорены были два.
Если папа дома, то все к папе, косички папа должен делать, мыться с папой. Я чувствую себя ущемленной, очень ее люблю, стараюсь делать ей радости , пойти с ней поесть мороженного, постряпать печеньки, полепить из пластилина. А я в ее глазах как гитлер блин. Не хватает мне терпения. Хочешь оставаться строгой, нужно ангельское терпение. Или танцевать под ее дудочку. Вот так терплю терплю неделю другую, потом как сорвусь и наору... :( а ведь это тоже насилие потом мне не по себе и очень стыдно и каждый срыв отдаляет нас друг от друга :(
Была на бератунгсгешпрэх при детской клинике, на что мне сказали , что дети все такие в этом возрасте. Муж тоже говорит, что я придумываю проблему, что мол надо перетерпеть.
А мне все сложнее и сложнее становится.... С чего начать? Простите что столько букв. Меня ни близкие, ни бераторы не слушают, хоть здесь изолью душу....
Уже думаю о младшей. Двух таких девушек моя психика не осилит

в этом узнаю себя :)
в остальном - мое ИМХО - Вы устали с двумя детьми и себя накручиваете. ну и то что Ваше воспитание не находит поддержки у бабушки и папы. Поговорите еще раз с мужем. Или много раз. У нас тоже было что папа был всепозволяющий, пришлось сначала над папой работать. Когда У нас эта ситуация выровнилась - проблемки с ребенком прекратились.

вы как-будто про мою дочку написали, такая же истеричка, да возраст сложный, здесь только время поможет.
Меня спасает что она до пол 5-ого в садике, успеваем соскучиться, а вообще у нас фазами, если папа много дома то она ко мне тянется и наооборот.
Просто она вас чаще видит поэтому к папе тянется. Я тоже не бью, стараюсь не кричать, а угрозы-как покнижке- приводить в действия иначе пипец, сядет на шею и поскачет голопом. Вчера ногти я себе перед свадьбой сделала, она истерику закатила, ей такие же надо, ладно наращивать конечно не будем, но пообещала ей лаком накрасить лила-роза.

Перерастет:) Все ваши описания поведения ребенка оочень кризис 3-летнего возраста напоминают. ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D1%81_%D1%82%D1%80%D...
У моей как-то бессимптомно он прошел, а все перепады настроения у нее всегда недостатком сна обысловлены были. Не выспится - канючила, капризничала и т.д.

Да нормальные ребёнок у Вас,требующий внимания и манипулирующий родителями-как все;)Возраст сложный -т.е характер формируется, осознание собственного "я"-кризис 3-х лет в разгаре))),ситуация для дочки страшей тоже не простая -ревность , привлечение внимания к своей персоне...Папу и бабушку не исправить,но и дочка ведь понимает что с ними-одно,а с Вами-другое,пусть они с ней и кувыркаются,раз разрешают всё.... В чём конкретно проблема, в чём непреодолимые сложности ?Что деть показывает характер ,ревнует,пытается манипулировать ? Этого не избежать, это будет всегда... Всё нормально у Вас, не накручивайте себя зря.
П.С я бы брецель доела не ранее чем через час,а инaче такая же истерика была бы ;)

Постараюсь Вам как-то помочь.
Младшая выбивает из Вас внимание и постоянные доказательства того, что Вы всегда будете рядом, что Вы её "ещё любите". Это нормально. Ребёнок в таком возрасте очень зависит от родителя (или того взрослого, кто удовлетворяет его потребности) и поэтому будет "драться до крови", дабы иметь этого взрослого для себя. В три года эта стратегия выживания уже немного ослабевает, но не в Вашей семье, так как появился "конкурент". Это из каменного века ещё, когда выживание малыша было полностью зависимо от взрослого, это намертво заложено в каждом ребёнке. Трёхлетка и грудничок - сложная ситуация. Когда Вы уходите к малышу и оставляете старшую одну - это для неё маленький конец света, разрыв нити. А Вы ругаетесь, что она Вам не даёт уложить младшую. Попробуйте теперь понять, почему старшая так реагирует. Насколько времени Вы уходите на её глазах к малышу неважно, дети не обладают таким чувством времени, как взрослые.
Следующее правило "Ignorieren heißt löschen". Отрицательное игнорировать, за положительное хвалить. За отрицательное НЕ наказывать! НЕ орать!! Ребёнок понимает это по-другому: "вот это да, как я могу взрослого раздраконить". С одной стороны, она боится Вашей реакции и ора, с другой, будет постоянно на неё специально "нарываться", так как в этом случае Вы её одариваете очень сильными (хоть и отрицательными) эмоциями. Такого происходить не должно. Сильные эмоции лишь на положительные дела.
Когда говорите "нет", выдерживайте долгое время визуальный контакт. Говорите очень спокойно, не сверху, присядьте так, чтобы глаза ребёнка находились на уровне Ваших. Никогда не говорите "нет" и тут же отворачивайтесь от ребёнка.
НИКОГДА не оставляйте ребёнка одного орать и скандалить. Тем более, никогда не закрывайте его в в комнате. Нельзя оставлять ребёнка одного "успокаиваться". Если ребёнок долго кричал, а потом заснул - это очень плохой признак, этого нельзя допускать.
Уверенность малышу 3-х лет дают постоянно повторяющиеся ритуалы. Наполните ими Ваш распорядок дня. И никаких "циркусов" в виде бабушка убежала-папа прибежал, мама меняет третью пижаму и пятую чашку. Это даёт ребёнку чувство неуверенности в маме и окружающем мире. Она от Вас хочет совсем противоположного и показывает это своим поведением. Она не хочет, чтобы Вы танцевали под её дудку! Если она Вас злит - это могут быть её подсознательные "тесты" на предмет того, а любит ли меня мама, если я становлюсь такой "плохой"?
"Отражайте" чувства ребёнка вербально. Она кричит, психует? Вы знаете почему? Надо сказать, да, я понимаю, что ты обижена, зла и тд. В 80% случаев этого достаточно. Ребёнок чувствует себя понятым и любимым.
Дарите ей очень много телесного контакта. Для 3-х летки это необходимо как воздух. Вы должны ей сейчас уделять внимания больше, чем грудничку. Если ребёнок закатывается и запсиховывается, Вы её должны взять и очень долго выдержать телесный контакт, крепко обнять и не выпускать, пока она не перестанет и не расслабится в Ваших руках.

Нормальное поведение для трехлетки, все как по учебнику, без отставаний. Прочитайте еще одну книжку (ну или две, если не надорветесь, конечно), про этот возраст книжку найдите - глаза откроются.

Сколько времени и нервов сэкономили бы, если бы задавались! Чем тут гордиться - непонятно.
Постараюсь на примерах объяснить. Представьте себе такое поведение:
"Я купила машину и езжу. Вопросами правил дорожного движения я никогда не задавалась."
"Купила бензопилу и болгарку. Вопросами техники безопасности я никогда не задавалась."
Какие последствия можно себе представить? Правильно, машина разбита, на руке пары пальцев не хватает. А в остальном - нормалёк, да? Вот и с детьми так же будет.

очень вас понимаю, такие же ощущения бывают, только с одним ребенком:) я сама ненавижу сравнивать, но вот раньше с детьми так не сюсюкались, и по ж.. били, если палку загибали, ну неужели все выросли с псих.травмами и комплексами на всю жизнь? может, эта вседозволенность (типа только не навредить тонкой психике) тоже вредит? я считаю, что если у дитя срывает крышу и заносит на поворотах, то ничего страшного в отрезвляющем шлепке по заднице нет. и прошу не засыпать меня обвинениями а-ля "жестокое обращение". я не о жестоком обращении, а о мерах пресечения полного разгульства. кстати, вы пишите, что стараетесь оставаться последовательной. но уже в этой ситуации с засыпанием я последовательности не вижу - ТРОЕ взрослых пляшут вокруг козявкиных каприз...

ребёнок это зеркало ,ваше зеркало..родителей.
наблюдая за более старшими детками прихожу к выводу что родители поддерживают детей в неправильном повидении
примеры...если ребёнок нагло забирает у другово игрушки,мама делает вид что ничего не случилось.
вы реагируете на вашу дочь ..ей нужна ваша реакция..к сожалению негативная получается
мне не понятна ревность мам к папам..у вас разные 'роли' и определения..папа для одного ,мама доя другово
перестаньте думать что ребёнок вас меньше любит тк относится к вам по другому. мама для детей на первом месте
вы уставшая мама с маленьким на руках).. сделайте себя счасливей. оставте на момент дом.рабоиу и возьмите детей и в парке собирайте листики например.
потом приходя все вместе делаете ,даже с папой, уборку,готовку итд.

Я считаю, что вы всё делаете правильно. А то, что иногда срываетесь, не беда, дочь пусть тоже понимает, что вы человек, а не безэмоциональный робот, и чувствует, что перешла границу. У меня старшая тоже была такая (или просто я была молодая-неопытная), тоже доводила меня иногда до белого каления, что мне уходить приходилось, т.к. боялась, что убью её нафиг. Ничего, пержили. Сейчас отличная 15-летняя девушка, ausgeglichen und fürsorglich.

я бы своей не накрасила )
героиня посмотрите пример,девочка добилась своего. мне кажется детям нужно определения и позиции в доме. тут получается дочь на одном уровне с мамой.
моя реакция,обьяснила что намазав детские ногти они отпадут или ещё что.шучу))

Если бы хоть один из этих троих почитал бы что-то умно-полезное и знал бы что делать, не плясали бы. По заду влупить - это экономит время и силы, обманчиво-эффективный прием, чреватый очень неприятными последствиями. Вроде того, как "опаздываю - пробегу по железнодорожным путям, под вагоном пролезу". Пролез раз, два, а потом поезд тронулся, как раз когда под вагоном лезешь. А потом пишут, "папа детей лупасит, чё они дикие растут?" На настоящую эффективность время и силы тратить надо - не, нам нужно дешево и быстро. Потом придется за это платить. "Быстро, дешево, качественно - выбирай любые два".

я понимаю это, но мне самой хочется ей приятное сделать, и потом по другому ее было не успокоить, 8 вечера, устала, в обед не спала, мама 2 часа отсутсвовала.

а то прям почитали умное-полезное, и все знают, как воспитывать гениев и избегать детские капризы...не рассусоливая здесь теории воспитания (написанные нередко людьми, не имеющими детей), могу сказать из своего примера. ремнем получала только в редчайших, КРАЙНЕ редких случаях, но случаи эти помню, и знаю. и всегда знала, что всыпали за дело. потому как все понимала, но делала назло. и никаких травм у меня не было из-за этого. а не всыпали бы - борзела бы дальше

я вас не упрекаю)
вы делаете чтоб убрать одну проблемку а вырастает большая прблема.

Ну да...но задача взрослых понимать потребности своего ребёнка, а не интерпретировать в него то, чего быть не может, а потом наказывать за то, что сами наинтерпретировали. 2-3-х летний малыш не может специально злить маму и вынуждать её плясать под свою дудку. Надо попытаться понять, откуда "растут ноги" у того или другого вида поведения и главное, почему маму *папу* это так бесит, в три года это ещё не очень сложно.

получается вот говорит вам мужчина ,а вы всё равно делаете.он раз и вам в глаз или в челюсть,чтоб до вас дошло наконец-таки ))
а что? он сильней ,как и родители над малышом )

Я поняла, что автор вопросами воспитания только до рождения детей не интересовалась.

Вот когда я читаю криминальные новости, кто-то кого-то убил, изнасиловал, войны всякие, жестокость....И часто думаю, как же воспитывали этих детей, что они выросли и стали такими жестокими взрослыми? Есть у вас ответ на этот вопрос?
Никогда таким не станет ребенок, которого растили в любви и заботе - вот ответ на этот вопрос.