Решила и я написать про свою проблему. Чтобы не дошло до такого как в соседней ветке. Дело в трехлетке. Никогда не думала, что мне будет так трудно.
Ищу проблему в себе.
Дело в том, что я с детьми никогда не могла, ну понимаете, там чужими детьми никогда не восхищалась и не играла там с детворой, а на мужа моего дети всегда липли и очень его любили и я всегда была уверена, что он будет замечательным папой.
Вопросами воспитания я тоже никогда не задавалась. Позже, после рождения дочки почитала пару книг. Konsequent erziehen - ага, все понятно, не слушается, озвучить угрозу, не слушается дальше, угрозу привести в исполнение. Не орать, оставаться спокойным и уверенным. Окей, все понятно и просто.
А как на практике?
Пример с моих родителей брать не могу. Папа все время както отсутствовал, иногда щелкал сложенным ремнем перед носом и мне хватало, чтоб понять, где граница.
Мама была тоже вся в работе и занималось нашим воспитанием без всяких бабушек. У нас была только одна конзеквенц - избиения. По заду. Шлепком я не могу это назвать. Мне было очень больно, иногда писала в штаны от страха и боли. По голове не била, но давила кулаком к полу, приятного тоже мало. А за что, в упор не помню, хоть тресни! Единственное осталось бардак в квартире и хождение по лужам в нерезиновых сапогах. Выросла я в строгих условиях, в подростковом возрасте не буянила. Гулять мне можно было до сумерок, глупостями типа секса и курения заниматься БОЯЛАСЬ. Как бы то ни было, у нас отношения все равно замечательные с мамой.
Поклялась себе никогда не поднимать руку на детей, так как испытала этот кошмар на своей шкуре, хотя это были лишь удары по жопе.
Теперь про нашу ситуацию. Есть двое детей, девочки, 3 с небольшим лет и 6 месяцев.
Папа много работает, иногда отсутствует в субботу. Старшая в садике, забираю и как-то справляюсь. Но мне так трудно. Нужно постоянно уворачиваться, избегать скандала. Вчера вечером ужинали (без папы), она отложила брецель, говорит, мама не хочу больше. Я взяла и доела. Она закатила истерику со слезами и воем, хотя еще был целый брецель в пакете. Я встала и ушла в другую комнату. Она повыла еще с минутку и пришла ко мне и извинилась.
По субботам стараемся, чтобы старшая проводила больше времени с бабушкой.
В эту субботу довела бабушку до белого каления и та привела ее назад. Играли с ней в ее любимые ролевые игры и я предупредила ее, что пошла укладывать младшую в спальню. Слышу вопли из комнаты "мама иди сюда и возьми меня за руку и поведи - и я к вам хочу". Я не реагировала, хотелось наорать, но младшую бы напугала, посчитала про себя до десяти и пошла к ней и сказала что продолжу с ней играть, когда она прекратит истерику. Успокоилась. Пошли гулять, - на площадку хочет, а одеваться не хочет. Сама не одевается, говорю давай я помогу - убегает, говорю, окей, на площадку не идем, - истерика. Договорились, оделись, пошли погуляли.
Короче пережили както до вечера. Ну и всякая мелочь, стакан не тот, тарелка не та, постоянное нытье что стукнулась где-то... Вечером опять проблемы с раздеванием, и не та пижама и тп
И я, как по книжке диктую ей угрозу: если сейчас же не придет мыться и переодеваться, то времени на сказки на ночь не останется. И будет сегодня без сказок. На что она ссыт на кровать и смеется.
Тут мое терпение закончилось. Я так на нее наорала, больше не могла контролировать свои эмоции, она от страха покорно побежала в душ, но с воем.
Помыла ее, зубы без дискуссий почистили, а там бабушка с папой подтянулись. Папа должен подойти ко сну, потому что я не в состоянии укладывать обоих одновременно или по очереди тоже нереально. Когда папа не успевает, приходит свекровь, она недалеко живет.
И опять началось, у дочки проснулось второе дыхание и начались жалобы на меня, и что она хочет сказки. И начала выбирать, кто ее уложит. Ома, нет, папа, нет ома, нет..... В итоге выбрала бабушку в надежде на сказки. А я запретила, это наказание.
На что бабушка обещает ей рассказать свободно, раз нельзя читать. Я чуть не лопнула от гнева с их танцульками. В итоге доча лежа в кроватке передумывает и вызывает папу, бабушка летит пулей домой, а она снова хочет бабушку уже с воплями и со срыванием пижамы с себя.
Папа у нас добрый и терпеливый. Она папина дочка, с папой - праздник. Она может с папой сидеть на горшке перед телевизором и есть печенье . Для меня это три несовместимые вещи, я бурчу а мне -" ausnahmsweise". Так же она может по усмотрению папы ausnahmsweise взять вторую шоколадку, если была только одна разрешена, или посмотреть ausnahmsweise третий мультик, если оговорены были два.
Если папа дома, то все к папе, косички папа должен делать, мыться с папой. Я чувствую себя ущемленной, очень ее люблю, стараюсь делать ей радости , пойти с ней поесть мороженного, постряпать печеньки, полепить из пластилина. А я в ее глазах как гитлер блин. Не хватает мне терпения. Хочешь оставаться строгой, нужно ангельское терпение. Или танцевать под ее дудочку. Вот так терплю терплю неделю другую, потом как сорвусь и наору... :( а ведь это тоже насилие потом мне не по себе и очень стыдно и каждый срыв отдаляет нас друг от друга :(
Была на бератунгсгешпрэх при детской клинике, на что мне сказали , что дети все такие в этом возрасте. Муж тоже говорит, что я придумываю проблему, что мол надо перетерпеть.
А мне все сложнее и сложнее становится.... С чего начать? Простите что столько букв. Меня ни близкие, ни бераторы не слушают, хоть здесь изолью душу....
Уже думаю о младшей. Двух таких девушек моя психика не осилит

в этом узнаю себя :)
в остальном - мое ИМХО - Вы устали с двумя детьми и себя накручиваете. ну и то что Ваше воспитание не находит поддержки у бабушки и папы. Поговорите еще раз с мужем. Или много раз. У нас тоже было что папа был всепозволяющий, пришлось сначала над папой работать. Когда У нас эта ситуация выровнилась - проблемки с ребенком прекратились.

вы как-будто про мою дочку написали, такая же истеричка, да возраст сложный, здесь только время поможет.
Меня спасает что она до пол 5-ого в садике, успеваем соскучиться, а вообще у нас фазами, если папа много дома то она ко мне тянется и наооборот.
Просто она вас чаще видит поэтому к папе тянется. Я тоже не бью, стараюсь не кричать, а угрозы-как покнижке- приводить в действия иначе пипец, сядет на шею и поскачет голопом. Вчера ногти я себе перед свадьбой сделала, она истерику закатила, ей такие же надо, ладно наращивать конечно не будем, но пообещала ей лаком накрасить лила-роза.

Перерастет:) Все ваши описания поведения ребенка оочень кризис 3-летнего возраста напоминают. ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D1%81_%D1%82%D1%80%D...
У моей как-то бессимптомно он прошел, а все перепады настроения у нее всегда недостатком сна обысловлены были. Не выспится - канючила, капризничала и т.д.

Да нормальные ребёнок у Вас,требующий внимания и манипулирующий родителями-как все;)Возраст сложный -т.е характер формируется, осознание собственного "я"-кризис 3-х лет в разгаре))),ситуация для дочки страшей тоже не простая -ревность , привлечение внимания к своей персоне...Папу и бабушку не исправить,но и дочка ведь понимает что с ними-одно,а с Вами-другое,пусть они с ней и кувыркаются,раз разрешают всё.... В чём конкретно проблема, в чём непреодолимые сложности ?Что деть показывает характер ,ревнует,пытается манипулировать ? Этого не избежать, это будет всегда... Всё нормально у Вас, не накручивайте себя зря.
П.С я бы брецель доела не ранее чем через час,а инaче такая же истерика была бы ;)

Постараюсь Вам как-то помочь.
Младшая выбивает из Вас внимание и постоянные доказательства того, что Вы всегда будете рядом, что Вы её "ещё любите". Это нормально. Ребёнок в таком возрасте очень зависит от родителя (или того взрослого, кто удовлетворяет его потребности) и поэтому будет "драться до крови", дабы иметь этого взрослого для себя. В три года эта стратегия выживания уже немного ослабевает, но не в Вашей семье, так как появился "конкурент". Это из каменного века ещё, когда выживание малыша было полностью зависимо от взрослого, это намертво заложено в каждом ребёнке. Трёхлетка и грудничок - сложная ситуация. Когда Вы уходите к малышу и оставляете старшую одну - это для неё маленький конец света, разрыв нити. А Вы ругаетесь, что она Вам не даёт уложить младшую. Попробуйте теперь понять, почему старшая так реагирует. Насколько времени Вы уходите на её глазах к малышу неважно, дети не обладают таким чувством времени, как взрослые.
Следующее правило "Ignorieren heißt löschen". Отрицательное игнорировать, за положительное хвалить. За отрицательное НЕ наказывать! НЕ орать!! Ребёнок понимает это по-другому: "вот это да, как я могу взрослого раздраконить". С одной стороны, она боится Вашей реакции и ора, с другой, будет постоянно на неё специально "нарываться", так как в этом случае Вы её одариваете очень сильными (хоть и отрицательными) эмоциями. Такого происходить не должно. Сильные эмоции лишь на положительные дела.
Когда говорите "нет", выдерживайте долгое время визуальный контакт. Говорите очень спокойно, не сверху, присядьте так, чтобы глаза ребёнка находились на уровне Ваших. Никогда не говорите "нет" и тут же отворачивайтесь от ребёнка.
НИКОГДА не оставляйте ребёнка одного орать и скандалить. Тем более, никогда не закрывайте его в в комнате. Нельзя оставлять ребёнка одного "успокаиваться". Если ребёнок долго кричал, а потом заснул - это очень плохой признак, этого нельзя допускать.
Уверенность малышу 3-х лет дают постоянно повторяющиеся ритуалы. Наполните ими Ваш распорядок дня. И никаких "циркусов" в виде бабушка убежала-папа прибежал, мама меняет третью пижаму и пятую чашку. Это даёт ребёнку чувство неуверенности в маме и окружающем мире. Она от Вас хочет совсем противоположного и показывает это своим поведением. Она не хочет, чтобы Вы танцевали под её дудку! Если она Вас злит - это могут быть её подсознательные "тесты" на предмет того, а любит ли меня мама, если я становлюсь такой "плохой"?
"Отражайте" чувства ребёнка вербально. Она кричит, психует? Вы знаете почему? Надо сказать, да, я понимаю, что ты обижена, зла и тд. В 80% случаев этого достаточно. Ребёнок чувствует себя понятым и любимым.
Дарите ей очень много телесного контакта. Для 3-х летки это необходимо как воздух. Вы должны ей сейчас уделять внимания больше, чем грудничку. Если ребёнок закатывается и запсиховывается, Вы её должны взять и очень долго выдержать телесный контакт, крепко обнять и не выпускать, пока она не перестанет и не расслабится в Ваших руках.

Нормальное поведение для трехлетки, все как по учебнику, без отставаний. Прочитайте еще одну книжку (ну или две, если не надорветесь, конечно), про этот возраст книжку найдите - глаза откроются.

Сколько времени и нервов сэкономили бы, если бы задавались! Чем тут гордиться - непонятно.
Постараюсь на примерах объяснить. Представьте себе такое поведение:
"Я купила машину и езжу. Вопросами правил дорожного движения я никогда не задавалась."
"Купила бензопилу и болгарку. Вопросами техники безопасности я никогда не задавалась."
Какие последствия можно себе представить? Правильно, машина разбита, на руке пары пальцев не хватает. А в остальном - нормалёк, да? Вот и с детьми так же будет.

очень вас понимаю, такие же ощущения бывают, только с одним ребенком:) я сама ненавижу сравнивать, но вот раньше с детьми так не сюсюкались, и по ж.. били, если палку загибали, ну неужели все выросли с псих.травмами и комплексами на всю жизнь? может, эта вседозволенность (типа только не навредить тонкой психике) тоже вредит? я считаю, что если у дитя срывает крышу и заносит на поворотах, то ничего страшного в отрезвляющем шлепке по заднице нет. и прошу не засыпать меня обвинениями а-ля "жестокое обращение". я не о жестоком обращении, а о мерах пресечения полного разгульства. кстати, вы пишите, что стараетесь оставаться последовательной. но уже в этой ситуации с засыпанием я последовательности не вижу - ТРОЕ взрослых пляшут вокруг козявкиных каприз...

ребёнок это зеркало ,ваше зеркало..родителей.
наблюдая за более старшими детками прихожу к выводу что родители поддерживают детей в неправильном повидении
примеры...если ребёнок нагло забирает у другово игрушки,мама делает вид что ничего не случилось.
вы реагируете на вашу дочь ..ей нужна ваша реакция..к сожалению негативная получается
мне не понятна ревность мам к папам..у вас разные 'роли' и определения..папа для одного ,мама доя другово
перестаньте думать что ребёнок вас меньше любит тк относится к вам по другому. мама для детей на первом месте
вы уставшая мама с маленьким на руках).. сделайте себя счасливей. оставте на момент дом.рабоиу и возьмите детей и в парке собирайте листики например.
потом приходя все вместе делаете ,даже с папой, уборку,готовку итд.

Я считаю, что вы всё делаете правильно. А то, что иногда срываетесь, не беда, дочь пусть тоже понимает, что вы человек, а не безэмоциональный робот, и чувствует, что перешла границу. У меня старшая тоже была такая (или просто я была молодая-неопытная), тоже доводила меня иногда до белого каления, что мне уходить приходилось, т.к. боялась, что убью её нафиг. Ничего, пержили. Сейчас отличная 15-летняя девушка, ausgeglichen und fürsorglich.

я бы своей не накрасила )
героиня посмотрите пример,девочка добилась своего. мне кажется детям нужно определения и позиции в доме. тут получается дочь на одном уровне с мамой.
моя реакция,обьяснила что намазав детские ногти они отпадут или ещё что.шучу))

Если бы хоть один из этих троих почитал бы что-то умно-полезное и знал бы что делать, не плясали бы. По заду влупить - это экономит время и силы, обманчиво-эффективный прием, чреватый очень неприятными последствиями. Вроде того, как "опаздываю - пробегу по железнодорожным путям, под вагоном пролезу". Пролез раз, два, а потом поезд тронулся, как раз когда под вагоном лезешь. А потом пишут, "папа детей лупасит, чё они дикие растут?" На настоящую эффективность время и силы тратить надо - не, нам нужно дешево и быстро. Потом придется за это платить. "Быстро, дешево, качественно - выбирай любые два".

я понимаю это, но мне самой хочется ей приятное сделать, и потом по другому ее было не успокоить, 8 вечера, устала, в обед не спала, мама 2 часа отсутсвовала.

а то прям почитали умное-полезное, и все знают, как воспитывать гениев и избегать детские капризы...не рассусоливая здесь теории воспитания (написанные нередко людьми, не имеющими детей), могу сказать из своего примера. ремнем получала только в редчайших, КРАЙНЕ редких случаях, но случаи эти помню, и знаю. и всегда знала, что всыпали за дело. потому как все понимала, но делала назло. и никаких травм у меня не было из-за этого. а не всыпали бы - борзела бы дальше

я вас не упрекаю)
вы делаете чтоб убрать одну проблемку а вырастает большая прблема.

Ну да...но задача взрослых понимать потребности своего ребёнка, а не интерпретировать в него то, чего быть не может, а потом наказывать за то, что сами наинтерпретировали. 2-3-х летний малыш не может специально злить маму и вынуждать её плясать под свою дудку. Надо попытаться понять, откуда "растут ноги" у того или другого вида поведения и главное, почему маму *папу* это так бесит, в три года это ещё не очень сложно.

получается вот говорит вам мужчина ,а вы всё равно делаете.он раз и вам в глаз или в челюсть,чтоб до вас дошло наконец-таки ))
а что? он сильней ,как и родители над малышом )

Я поняла, что автор вопросами воспитания только до рождения детей не интересовалась.

Вот когда я читаю криминальные новости, кто-то кого-то убил, изнасиловал, войны всякие, жестокость....И часто думаю, как же воспитывали этих детей, что они выросли и стали такими жестокими взрослыми? Есть у вас ответ на этот вопрос?
Никогда таким не станет ребенок, которого растили в любви и заботе - вот ответ на этот вопрос.

очень все правильно вы пишите. конкретный пример из моей жизни: сказала, что вот этот мультик досмотришь до конца и тогда выключаем телевизор, с ударением на то, что этот мультик ПОСЛЕДНИЙ. мультик заканчивается - истерика, потому как хочется больше и еще. отвлекаешь чем можешь - когда отвлечется, а когда дальше гнет свою линию. что здесь интерпретировать? понятно, что ребенок хочет, ребенок не хочет ограничений-смотреть мультики, есть сладости и т.д. и т.п. раз-два подешь на поводу - будет истерить каждый раз, когды мультик выключаешь. так у нас с папой-папа на поводу идет, поэтому каждый раз истерика при выключении мультика. а я придерживаюсь своей политики - да, и пару раз просто оставляла проораться. хватило буквально двух раз - при мне не истерит, потому что знает, что ничего этим не добьется

ну понеслось передергивание и перевирание... повторяю для самых понятливых, я не пишу об избиениях, я пишу ТОЛЬКО о тех случаях, когда ребенка делает что-то назло, преднамеренно. да и то, если никакие другие методы/уговоры/объяснения не помогают. знаю я много примеров откровенно сорванных с катушек детей, у которых родители тоже говрили, да это фаз, перерастет. нифига не переросли, только усугубилось поведение, потому что полную безнаказанность чувствуют

так и я о том же. любовь и забота-это одно, и она вполне допускает вопситательные меры В ПРЕДЕЛАХ РАЗУМНОГО. а всеобщая безнаказанность и безостветственность-это другое, в таких условиях тоже монстры вырастают

Я бы в этой ситуации просто села рядом с ребёнком и, глядя ему в глаза, сказала: "Ты так злишься, потому что надо выключать телевизор? Да, я понимаю, что ты находишь это "blöd", но ты же знаешь, что этот мультик был последним". Всё, чувства ребёнка поняты, ну пусть вслипнет разок-другой, но обычно такая тактика хорошо действует.

Трехлетки нынче пошли безответственные совсем!

какую-то не ту вы книжку прочитали. 3 года это возраст осознания "принятия решений" и важно предоставить детям возможность выбора, но при этом ограничив выбор.
То есть надо говорить НЕ: "иди одевайся", а "какую ты сегодня футболку хочешь одеть с зайчиком или мишкой"?! Тут важно именно ограничение выбора, не стоит спрашивать: "что ты хочешь одеть?", это много для ребенка.
Не: "иди купаться", а "кого мы сегодня будем купать рыбку или кораблик" (у нас badezusatz двух цветов, я обычно влючаю уже воду в ванной и когда воды немного набралось, зову ребенка и спрашиваю: "ой а какую "пену" сегодня в воду наливать будем!?")
Касательно истории с бубликом, ну и что что она сказала, что сейчас не хочет и есть еще один, но это был её, вот вы второй и ешьте. У моего тоже была бы истерика, поэтому я всегда спрашиваю не просто "ты не будешь", а "ты больше не будешь и я могу доесть"!? И уважаю мнение, если говорится: "сложи остаток бублика в пакет, я завтра доем" (часто конечно же забывается и он не ест на след день, но против желания ребенка я не иду)

соглашусь полностью, только так и "прокатывает"

Нет, не то, что безнаказанность...скорей всего в своё время родители их просто не понимали, не дали самого необходимого, наказывали следствия, вместо поиска причин. Психика ребёнка в итоге пошла не в то русло.

Ой, я даже не ожидала столько позитивных ответов, спасибо за поддержку и за добрые советы. Отвечу в одном посте
Ейсбэрхен я поняла, что в разных ситуациях неправильно себя веду и удивлялась, почему не работает мое воспитание. Не смотрела так на ситуацию и ожидала понимания трехлетки. Я задумалась над вашими словами, спасибо!
Еще трудность заключается в том, что мне тяжело оставаться спокойной постоянно. Не в трехлетке проблема, а во мне. Я иногда киплю от эмоций, но сдерживаю себя как могу
Шлепки все же не решениe, я поэтому и написала про избиения в ярких красках. Их помню во всех деталях, а причин не помню! Я или не понимала за что меня бьют или не считала себя виновной. Думаю у меня осталось много комплексов.
На ночь танцевали перед ней бабушка и папа, от меня она получила наказание - запрет на сказки на ночь.
я посчитала неуместным сказать им перед дочкой чтоб они прекратили этот цирк, но после сказала, что были неправы. Свекровь на меня обиделась видимо, с субботы не видела и не слышала ее.
Книжки я читала где-то в ее год Винтерхофа и Ларго. Я ж писала. Все было ясно и логично. Но мне было както чуждо, у меня такая лапочка дочка, а они про тиранов и монстров. А двa года спустя я здесь несмотря на книжки. (И ничем я не горжусь, я в отчаянии)
Сейчас читаю Бригитте Ханниг про то, что дети обозрели, потому что к ним партнерское отношение и нет авторитета и они сами перегружены самостоятельностью.
Только вот найти правильные наказания - последствия для ее "неправильных" действий, для меня сложно, чтоб логично и понятно. Иногда сижу в свободное время и придумываю для разных ситуаций. Потому что спонтанно получается только наорать. Офигеть. Вот такая я неопытная мамаша.
Я позже еще зайду, спасибо за отклики

а что в этом смешного? да, и у трехлеток есть своя "ответственность", т.е. чистить зубы перед сном, утром вставать в садик, на ночь одевать (или позволять на себя одевать) пижаму. все, конечно, с помощью и подачи родителей, с их поддержкой. но тем не менее, маленькая ответственность

Вот за это, кстати - огромный респект.

я имела в виду случаи, когда родители не наказывали вообще, а шли во всем на поводу, боясь навредить психике и надеясь, что поведение ребенка само по себе исправится

я вас умоляю, это нормально, каждый из нас когда-то заводится (кто-то быстрее, кто-то медленее). Если уж совсем плохо, то я сама ухожу в другую комнату "отдышаться". Ну и верно вам написали: вам стоит отдхонуть. Мы лично с мужем отчасти и из-за подобной ситуации решили, что не будем "рожать" второго ребенка с маленькой разницей с первым (он у нас золотой и самый любимый, но именно мне с ним одним тяжело и я не хочу загонять себя в угол). Когда этому лет 5-6 исполнится, еще раз может о втором подумаем, а может и нет.

Если мой младший капризничает после просмотра обещенного количества мультиков, то я угрожаю: будешь капризничать, не будет больше мультиков вообще! Очень помогает. И вообще, я заметила, что дети очень хорошо соображают. Можно аргументы приводить в сложных ситуациях, типа если - то. У нас это работает. Если не съешь ужин - не будет дессерта, если через 15 мин не будешь одет - не идем гулять, не уберешь эту игру не будем игарь в следующую и т.д.

А почему так? Мне кажется, что лучше оставить и самой уйти и остыть, чем сорваться и накричать или шлепнуть по попе. У нас такого уже нет, но в младшем возрасте тоже было и для меня такой способ был возможностью прийти в себя , и дать дочери выплеснуть эмоции.

ну и муж вас только в экстремальных случеях побивать будет ,скажем 3 раза в год и только если ваша вина.
а в чём передёргивание если сильный бьёт слабого? ребёнок же ответить не может.

Мы с мужем сразу договорились, в вопросах воспитания an einem Strang zu ziehen. Дискуссии, конечно, бывают, но разбираемся не при ребенке. До сих пор как-то удавалось прийти к общему знаменателю. А иначе - не знаю, что это за воспитание, когда "ребенок в раздрае"... с одним родителем можно, с другим - нельзя. Воспитывайте мужа.

Вам очень не хватает уверенности в себе. Плюс ещё и этот груз, который Вы тащите из своего детства. "Воспитание" шлепками. В Вас намертво въелся этот стереотип, что "надо наказывать", Вы проигрываете заложенную в Вас Вашими родителями программу. Попоробуйте это осознать.
Представьте себе, что Ваша малышка НЕ понимает Ваших наказаний, но зато она очень остро чувствует, когда мама к ней так недружелюбно! Точно так же, как Вы когда-то шлепки, она точно также не знает, за что мама так к ней, в её головке ещё нет таких причинно-следственных связей. Ваше сердце говорит, что "к чёрту эти наказания и ор, жалко ребёнка-лапочку,я теряю с ней связь!!!!", а мозХ грит: "наказывай, да посуровей, выполняй заложенную родителями программу". У Вас внутренний конфликт. Отправьте мозг заниматься чем-нить другим, домашним бюджетом, например, а воспитание отдайте сердцу!
Поступки ребёнка в 2-3 года не обладают практически никакой другой нагрузкой, как "стратегия выживания". У детей нет преднамеренного зла, нет "морали", она формируется лишь к 6 годам. Поэтому истории, например, с "извинениями" (ребёнок должен во что бы то ни стало извиниться!!) надо начинать не ранее 4-5 лет, а до этого воспитывать в малыше чувства. Иначе, ребёнок научится не придавать извинениям никакой нагрузки и впредь будет делать это лишь для того, чтобы отстали. Он не сочувствует.

Да, это вобщем-то правда. Проблема в том, что авторитет строится на любви, понимании с ребёнком, доверии, а не на воспитании сверху вниз "я умный взрослый, ты - глупое дитё", да ещё и с применением насилия. У меня уже пару раз возникали дискуссии с родителями детей. Они мне жаловались, мол, мы такие строгие родители, очень концеквентны, наказывают всегда правильно и за дело и прочее, почему у них дома вечно ор, проблемы и истерики с детьми, а у меня они (эти же дети), как будто их подменили, при том, что я совсем "не строгая", по их мнению. При этом они все уже изнервничались и измотались с дитём, а у меня никаких проблем нет, всегда всё шоколадно и настроение хорошее А дети вроде одни и те же
Кроме того, Вы не должны нести ответственность за то, что делают папы-бабушки, не раздражайтесь по этому поводу. Не нагружайте себя лишним. Ребёнок может прекрасно переключатся под разные ситуации и правила. Вам надо сейчас Вашу линию выровнять, бабушки сами пусть разбираются.

От себя хочу добавить: как только ребенок научится сам покупать сладости и игрушки, бабушкин авторитет сильно пошатнется.

Тревогу вызывает папа, который своей Nicht-Konsequenz оказывает ребёнку медвежью услугу и калечит его психику.
Ребёнок только учится жить и как ему разобраться в этом сложном мире, когда у его первых авторитетов мамы и папы нет единого мнения?

Ах да, применяю я такое, уже слышала. Иногда идет на ура. После второго мультика: ты выключаешь сама телевизор или мне выключить? Конечно сама, она ж большая, знает на какую кнопку на пультах жать.
А вот с выбором а или б я больше не спрашиваю ее мнения, решаю сама. Спросила как-то будет она суп лапшу с курицей или уху (я приготовила рыбный суп, а свекровь принесла куриный) и случился огромный скандал, потому как она так и не смогла решить что есть.

Сегодня читала на улице на телефоне ваш ответ и ревела. Меня задел он, потому что правда.
Вы так легко и правильно говорите, я как поняла вы педагог. И терпение у вас ангельское, я Вам завидную.
Задумалась над своим отношением к ней. Она у меня такая лапа, помогает мне готовить и накрывать стол, болтает такие смешные вещи, но иногда просто выводит из себя. Жалко что я этого допускаю

Ну вы тоже с приоритетами определитесь. Одно дело - одновременно жрать, срать и в гостиной сидеть
А уж поесть немного одного супчика, потом немного другого - от проблема так проблема!!!
И вот эти самые приоритеты расставьте сначала с родными.
И запомните одну простую истину: почему у детей всё получается, а у взрослых не всегда? Дети не отступаются. Также поступают и die strengsten Eltern der Welt . Вот и результат.

Айсберхен вам дала прекрасные советы!!!
только я б еще дополнила к истории с брецелем: обида ребенка понятна - как так, это же ЕЕ брецель...нужно уважать чужую собственность, мамуля
я, например, всегда обожала и обожаю деток, но тем не менее, проблемы те же:) я думаю, вы просто устали и хотите и 6месячной угодить и этой:)
моя 5летка ведет себя по отношению ко мне так же, как и ваша 3летка:)
потому что для нее важна ОНА и это понятно:)
это проблема многих семей:) папа и бабушки-дедушки - для ребенка НГ:) а мама - воспитатель - ДРАКОН:)
был бы папа постоянно с детками дома, а вы бы 20мин в день "утипути" делали бы, было б наоборот:)
вообще, хорошая вы мама - умница! и главное, НЕРАВНОДУШНАЯ

это очень нехорошая схема...
Вы просто подавляете личность ребенка шантажом.
Может вырасти либо "жертва" либо такой же "шантажист" ("не дашь денег, не буду тебя навещать. Не купишь машину - не буду в школу ходить". И тп)

Ох, там не так просто было, этот не хочу фу, хочу другой, ой нет я дох первый хочу и когда оба стояли на столе, вообще не хочу есть, хочу брецель лмаа

Вот не надо ходульных фраз. Я, впрочем исхожу из того, что мама формулирует дома не так, как она нам конспективно изложила. В целом же требования мамы весьма логичны и она в своём праве. Истерики же ребёнка по поводу третьего мультика - это и есть шантаж и подавление.

Спасибо на добром слове
Но объясните мне что же тогда есть konsequente Erziehung? шантаж и есть?!

А, ну тогда однозначно ни того, ни другого, ни третьего. Токо спокойно!

Ну да, лучше когда вырастет свободная личность, хамло высокомерное...много развелось демагогов нымче. Но скоро локти себе кусать будут.
Нынче вон куда ни глянь, дети через социальные сети порно посматривают, т.к. Свободным личностям нужен ведь интернет с пеленок и приставки. Взрослые Не знАют грани между границами, причинами и следствиями. В гуманной форме об этом беспределе уже писал Винтерхоф. Про причины и следствия.

Кстати, 0pera, похоже, что у Вас ребёнок легко возбудимый и с трудом успокаивающийся. Рецепт: не перегружать впечатлениями и вариантами. Единство требований, режим, формирование динамического стереотипа моделей поведения, как-то: ритуалов подъёма/отхода ко сну/умывания/принятия пищи/приветствия членов семьи и т.п. И всё - с п о к о й н о. Втемяшьте родным, что иначе они сорвут ребёнку нервы к чёрту.
Конечно, Вы говорите ребёнку, что Вы его любите и заботитесь о нём. Но напоминайте, что и она Вас любит, поэтому старается Вас радовать, а не огорчать. В три вполне уже можно. Разумеется. я не о попрёках!

выходит все шантаж, да. Личность взрослого при этом обесценивается, а личность ребенка обожествляется.

Айсберхен, конечно, молодец, но кое-какие вещи мне хотелось бы уточнить.
Ребёнок, разумеется вправе считать и сказать, что те или иные действия родителей ему не нравятся. Но понятия "блёд" и "гемайн" по отношению к родителям, "мама-дура" - однозначные табу!
И не всегда надо наклоняться к ребёнку, отнюдь не всегда.
Если ваша дочь - принцесса, то вы - всё-таки королева!

Прям наш папа по описанию. Вот сейчас половина одиннадцатого, я ребенка давно-о уже искупала, "Olchis" почитала минут 30, говорю все, закрываем глазки и бай-бай. Тогда сынуля затребовал папу, и вот до сих пор они как голубки курлыкают в постели(ausnahmsweise:). А мне завтра ребенка рано утром будить...

Это чувство мне тоже знакомо:) С папой можно пускать мыльные пузыри прямо на кухне, чтобы они летели в тарелки с супом, можно ставить эксперименты с переливанием воды прямо в гостиной, можно разрисовывать только что помытые мною окна, нырять и изображать цунами в ванне. Убирать будет мама...

Надеюсь, что папа ещё не ушёл на работу, пусть он и будит.

Не будет. Это и есть метод естественных последствий.
Если муж всё ещё мальчик, пусть убирает его мама.

До ангельского терпения мне как до Луны))) Просто, зная, откуда у каких процессов "ноги растут", я реагирую *или не реагирую* по-другому.
Почему многие пишут, что помнят горечь и обиду от наказаний, но ни за что не вспомнят, за что их наказывали? Вы ведь тоже в их числе? Это связано с тем, что "центр запоминания чувств" в мозгу работает у грудничка уже с первого дня, а причинно-следственная память формируется лишь с годами (в первые годы жизни). Так устроено для того, чтобы малыш как можно скорее смог привязаться к маме, как персоне, от которой зависит его выживание. Чувство означает привязанность. Привязанность формируется фазами и заканчивает своё формирование к трём годам. Если малыша оставляют одного кричать до тех пор, пока он сам не "успокоится", то процесс формирования привязанности получает трещину. То есть, ребёнок активно "привязывается" к маме, а она его постоянно "отвергает", для малыша это дикий стресс, первобытный страх. Никаких там "за что" он просто не в состоянии осознать! Во-первых, у него нет ещё необходимых нервных соединений в мозгу, во-вторых, его парализует страх. Если это постоянно повторяется, то неизбежны серьёзные проблемы в будущем (первым делом в учёбе, потом в построении своих собственных отношений). Когда малыш засыпает после истерики - это не успокоение, это психический нокаут. Оговорюсь, что в данном случае не имеются в виду небольшие "скандальчики", когда ребёнок поголосил несколько минут.
Попробуйте сами себе дать побольше свободы в процессе воспитания. Не надо себя саму сдерживать догмами, которые можно спокойно отправить на помойку. Кстати, лишать малыша таких ритуалов, как сказка на ночь, тоже не надо *Вы ведь себя тоже плохо чувствуете, когда так её наказываете, сердце-то Вам подсказывает, что не дело это*. Ритуалы должны быть незыблемы. Обдумайте спокойно все свои запреты и вещи, из-за которых Вы раздражаетесь. Может быть, половина из них не стоят никаких эмоций? И опять же - ребёнок не делает "назло" или "со зла". Он активно экспериментирует, он познаёт жизнь, его мозг в первые годы жизни проделывает титаническую работу. Просто взгляните по-другому на происходящее и не нагружайте себя лишним! Попробуйте просто наслаждаться этим прекрасным возрастом дочи!

И тем не менее уважение вами того, что данный рогалик ее, поможет вам в ситуации, когда дочь потянется за чужой игрушкой, тогда и ей прийдется уважать, что это не её

Я писала про случай со словом "нет" на примере малыша. Важен визуальный контакт, спокойный твёрдый голос и выдержка. Не отворачиваться. Или, когда отражаешь и понимаешь чувства малыша, тоже важен контакт глаз.

У меня такого пока не случилось, так что эти "табу" у меня пока только теоретические. Дети мне пока не грубили таким образом. Может, когда-то и случится, моя старшая дочь активно пубертирует, но я очень счастлива, что у нас с ней совсем другие отношения, нежели когда-то у меня с мамой. Я не могу пожаловаться ни на отсутствие уважения, ни доверия. У меня с мамой не было столько доверия и я весьма болезненно относилась к её "авторитаризму". Была бы мама немного погибче и попонятливей, я бы не бунтовала тогда столь активно в подростковом возрасте)))

И у меня было домашнее прозвище "поперешница". Но при всех своих подростковых выбрыках (а теперь я знаю, что по большому счёту права была, конечно, мама, хоть у неё и не хватало терпения переждать загибоны и договариваться - ну так и правда, не всегда есть для этого время) границы я знала, те же границы в подростковой борьбе со мной знали и мои дети. Унд дас ист гут зо.
И при Вашем раскладе подростковый маразм Ваших детей тоже зашкаливать не должен.

прочитала и увидела Вашу дочь как свою. моя тоже к папе. а я - грозная мама, которая воспитывает, а он добрый карлсон, который принесет банку варенья и гору печенья.
у меня муж во мне монстра видит, когда я ребенка воспитываю. а сам во всем потакает.
я просто не хочу расписывать не чудеса природы, которые происходят у нас дома, но у нас не лучше. я тоже ходила не бератунг к психологу и он сказал мне то же что и Вам.
эти папы ломают психику детям. если воспитывают по разным линиям поведения. а нужно воспитывать по одной линии поведения.

к чему эти обещания?:)
лично вы кусаете локти уже с рождения вашего ребенка;) и ребенок;) и муж ваш тоже;)
а идущие другим путем - до сих пор - не кусают...
надеюсь, у вас с вашим ребенком уже все пучком
лучше быть хамлом, но свободным, чем забитым мамой чем-то...
наверное, "Порно" - это не самый большой грех в жизни человека..
а уж во сколько лет - это одна из задач для родителей...

Айсберхен предложила выше чудесное решение этого вопроса

нет, шатнаж - это подавление чужой воли..мы же идем партнерским путем: убеждаем доверять правильности мнения взрослого..
РЕбенок - не собака

Буквально на днях говорила со своей подругой у ней 2 девочки правда уже по 12 лет,с мужем разошлась,при воспитании в маленьком возрасте девчонок баловали потакая их прихотям,если мама что запретила добрая ома пошла и дала(сделала) Читание сказок затягивалось на часы а ей на учобу в 6 вставать,потакание прихотям,сейчас девочки очень избалованы,подруга не может на них влиять так как если мама где то применила строгость те убегают к папе с бабушкой где их моментально пожалели,мамино слово ноль,благими намерениями мы роем себе могилу,девочки учатся плохо одна второй раз осталась на второй год, еместо наказания им дарят айпад,подруга хочет переехать в другой город чтоб оградить добрых родственников,на самом деле должна быть грань когда ребенок учился понимать что хорошо и что плохо,я своим делала режим,20 00 спать успели все сделать и лечь в кровать читаю сказку пол часа,сейчас уже дети идут спать автоматом 21 00 все сами пошли помылись и легли...да же если меня нет дома е это время.мой метод перенела другая подруга которая так же умчалась сейчас через 2 месяца по режиму заметно улучшили ее жизнь...

ну так у вас такая же проблема, как у подруги, хотя ваших мальчиков не так уж и баловали;)
и меня и моего брата баловали: выросли чудесные люди, с высшими образованиями и т.д.
да, это самое главное в жизни ваших мальчиков...все остальное - это не проблемы (по свежим следам соседнего топика)..
блин, так не люблю псевдодобродетель...

вы сами хоть одного воспитали??? вы не можете помнить какими методами вас воспитывали в 3 года,а я уже дважды прошла этот период,до 10 лет я могу с уверенностью говорить что все делала правильно,я читала много современных книг про воспитание детей,самый надежный это метод наших родителей(не вспоминаем сейчас моего мужа это не моя ветка)мы выросли полноценными людьми,а то что сейчас пропагандируется и модно мы наблюдаем в нынешней молодежи...родители не должны потакать детским капризам,дети хорошо чувствуют слабину и устраивая истерики они пробуют на нас как добиваться своего,криком слезами,истериками,капризы с едой это хочу а это нет,я запрещала детям привередничать и копаться в еде выбирая что буду что не буду,положили нужно съесть,сама для себя фиксируя что нравится а что нет и впредь этого не давала,ну а если это нужно и полезно то старалась подать это незаметно,сейчас с едой нет проблем,до определенного возраста только родители могут решать что лучше его ребенку,если спать то это без вариантов.если нельзя то окончательно.я могу представить что для кого то это шок,но поверьте это правильно,я даю детям выбор в магазине при покупке одежды,каково цвета фасона,в кофе при заказе мороженного или еды,и многим другим вещам которыми он пользуется.но основные правила остаются ,конечно с возрастом правила уходят они остаются в привычке встал заправил постель,правило теперь привычка,снял одежду аккуратно ее сложил, пришел переоделся,это не только облегчает жизнь нам но и детям...
А у подруги как раз тот самый вариант когда идет неорганизованное воспитание любимого ребенка,каждый пытался сделать добро а в итоге страдают дети подруга то же как враг детям по тому что девки выросли а помогать по дому не научились мама враг по тому что заставляет учиться,и никакие разговоры и альтернативы тут не проходят,

вы думаете, вы одна такая на планете?:)
что за бред...я - ребенком и подростком была в 90тых..поверьте, что пропагандировалось тогда - сегодняшнее - это цветочки:)
и если уж из нас, детей 90тых, выросли нормальные люди, то и наши-ваши дети вырастут не хуже..
какие родители - такие дети.
Мне в жизни родители не отказывали ни в чем, любили и холили..
и когда меня папа в 10 лет застал с сигаретой, то не били-наказывали, а действовали другими, щадящими способами..
и когда я в 5 лет на папу сказала "йух" - не били, а настолько хорошо обьяснили, что больше я никогда никого матом не обзывала...мне просто обьяснили все на моем уровне..но не запретили материться..
и т.д. и тому подобное..
кстати, порнуху я начала смотреть лет в 9 - и тоже не били и не наказывали меня за это...а говорили-говорили-говорили..
бедные детки
ЧТО - согласна..но СКОЛЬКО - извините, это должны решать дети..
вот это ужасно...я помню садиковское "СПАТЬ" - нужно, я не могу, а меня заставляют..для меня, как для ребенка это было очень, очень плохо.
не верю.
Вы можете в этом убедить себя, но не меня.
Есть другие пути и другие решения.
Мой ребенок - не животное, которое нужно дрессировать.
но я согласна: от осинки не родятся апельсинки..Если в вас вбили такой расклад, то у вас в жизни было два пути:
либо, как опера, сказать " с моим детьми - я так не буду!"
либо "нас били на "благо" и мы побьем"...

конечно я не одна такая только вы не ответили скольких детей вы воспитали...
То что сейчас вышло из молодежи просто шок для меня,пофигизм полный,неуважение к родителям,зачастую дети воруют и заявляют в полицию только за то что им не по нраву,знакомая нашла сигареты у сына,лишила его ташен гельд,тот пошел и украл в магазине,на вопрос зачем сообщил мама денег не дает,знакомая оправдывалась что сын сигареты покупал на что ей влепили штраф и принудили выдавать деньги,на которые сын продолжил покупать сигареты...или другая семья где дочь сообщила в ЮА что отец ее бьет хотя тот и пальцем ее не тронул просто устроил домашний арест...мы в наши 90 не могли такого себе позволить,меня мама то же с сигаретой застала,и от того что просто поговорила я не бросила курить,тут опять же в каждом случае должны быть свои подходы одному ребенку одного слова достаточно другой все поймет но сделает на зло,в особенности маленькие дети когда они капризничают они понимают что неправы но не могут сами успокоится иной раз только шлепок под зад приводит их в чувство.Я не собираюсь вас учить как вам поступать со своими детьми просто делюсь опытом который мне в свое время так же передала женщина воспитавшая 5х детей.Сожалею что не могу поговорить с ней сново возможно она научила бы меня как воспитывать детей в переходный период...

Izumrudinka - а где вы нашли в 9 лет порнуху?
ну просто интересно стало

Очень вас понимаю! Сама иногда боюсь сорваться и заорать, но моя младше ещё. Очень не хочу быть истеричной мамашей! Тут главное не орать. Можно молча взять за руку и увести (если не хочет идти домой), можно стукнуть по рукам и строго сказать "нельзя", но главное НЕ ОРАТЬ
Эти слова я твержу как мантру постоянно.
Кстати что заметила. В России очень часто мамаши орут на детей, прямо на улице, посреди других людей, орут громко, типа "достал уже! бла бла бла.....". Смотришь на них и думаеш - бедная тётка! видать жизнь несладкая))) Не хочу такой быть! В Германии ни разу не видела орущих мамаш, что характерно
Наказывать надо. Но нельзя при других людях, особенно если хочется стукнуть. Лучше отвести в сторонку и строго всё сказать.
По поводу пап. Вот если бы ваш папа посидел круглосуточно с двумя детками с недельку, он бы быстро превратился из "доброго полицейского" в "злого".
Легко быть добрым, когда видишь дитё только пару часов в день! А все бытовые заботы на маме!
С бабушками сразу надо точки над И ставить. У нас бабушки воспитывают как я скажу, никаких поблажек! А то если один говорит "можно", а второй на это же самое говорит "нельзя", то ребёнок так и не усвоит, что можно, а что нельзя.
Терпения вам! Вам ещё надо воспитывать в этом планепапу и бабушку, что не маловажно!

Давайте не будем за всю современную молодёжь, ОК?
Не нужно судить по нескольким неблагополучным подругам с проблемными детьми целое поколение.
И ещё, у вас очень искажённые представления о воспитании. Не понимаю, как можно, открыв соседнюю ветку, писать здесь, что вы всё делаете правильно?

так же, как и вы, в процессе воспитания двоих
ой, чего я себе только не позволяла в 90тые:)
те же сигареты поштучно копейки стоили и для каждого школьника доступны были..
ужас:(
нет, всех моих знакомых детей приводят в чувство другим образом..
я не могу себе представить, за что мне нужно было бы именно шлепнуть своего ребенка..
моя мама в жизни не шлепнула ни меня, ни брата...
моего друга родители тоже ни разу не тронули...
мне такой опыт не нужен:( количество детей - дело быстро наживаемое, в отличии от родительского такта..
вполне возможно, что такой переходной возраст ваших детей именно результат воспитания раньше

отвечаю: у родителей, видеокассета
да и на рынках их было - на каждом пятачке..

спорно, очень спорно...меня никогда не наказывали (не могу даже вспомнить), я свою дочь ни разу на наказывала...и надеюсь, не буду..
в том, за что ты хотела бы шлепнуть ребенка, виноваты родители (если уж искать вину). НЕ досмотрели, не предупредили, не обьяснили, не уделили достаточно внимания и т.д.
так что, шлепнать нужно в первую очередь себя..

kak,как?:) зато дети вовремя спать ложаться - и то хлеб

да уж родителям с такими вещами нужно быть акуратнееПорно-кассеты родителей -это еще не страшно, у нас одноклассница порно-фотки родителей принесла и нам в туалете стала показывать, чем ее родители занимаются Мы были так поражены, что дошло до классной и она потом родителей вызывала фотки домой забирать

Я прошу прощения за наступление на мозоль, но если бы Вы до 10 лет детей все правильно делали бы то не открывали темы как соседняя... про шлепок который позволен- Вам в той теме столько народу сказали что нет, не позволено бить детей и ничего хорошего это не приносит...

к сожалению и в Германии есть орушие мамаши...и удивлённо оглянувшись на такой экземпляр, вы найдёте подтверждение своим догадкам: родители есть наши соотечественники...имхо

Утверждать на ДиСе, что не видела орущих на детей мамаш очень опасно, меня совсем недавно за подобное чуть не линчевали

орущих правда мало, но зато много не смотрящих за детьми. Мы тут рядом в парк ходим. Там прудик небольшой и трактора разные, с машинками для малышей были. Один раз приходим - машинок нет. Нам директор парка рассказал, что родители себе возле прудика в кафешке развлекаются, а малыши сами на машинках, с потом и в прудик. После очередного такого ЧП пришлось машинки убрать

я фигею, дорогая редакция!!!...да как Вы можете вообще тут рассуждать на тему уважения и пофигизма детей, учитывая что Ваш же муж их лупит не по деццки??!!!...в чужом глазу соринку видим, в своем бревна не замечаем..."Я не собираюсь вас учить как вам поступать со своими детьми просто делюсь опытом " - да не дай Бог, чтоб Вы своим опытом хоть с кем то делились....

Она правда, очень легко заводится. Из-за всякой ерунды. Но только с нами так.
Я спросила как-то воспитателей насчет поведения. Там она очень послушная девочка, они все в восторге от нее. Границы тоже трестировала пару раз, но прекратила, сидела один раз на штрафштуле. Это что то типа советского угла. И один раз лишили ее и двух подружек мороженного на чей-то ДР, так как убегали от воспитателей и не хотели заходить, когда те звали детей после прогулки в саду на обряд поздравления именинника.
И кстати, сама слышала, как воспитатели прикрикивают на детей, если те пакостят. Но не на эмоциях, а так прекрати сейчас же, иначе.... Блаблабла
Здесь наверное на улице неприлично орать или ЮА боятся.

Сегодня утром было снова сложно собрать. Носки ночные я кинула в стирку, а хотела она, кто же мог подумать! Вопли, я хочу их кинуть. Достань тих снова, кину я!!! Действовала по методу айсбэрхен, отразила ее недовольство, успокоилась. Носки не доставала конечно.
Теперь научите меня как собрать ребенка вовремя и без скандала. Кстати, вы трехлеток сами одеваете? Она у меня очень долго одевается сама. Терпеть и ждать или самой в охапку и одеть?

Правильно конечно больше времени на сборы планировать что бы сама одевалась. Но я сама по утрам одеваю, тк поспать люблю :-) в другое время- даю своей самостоятельно одеваться-раздеваться.

Нет,любовь не допускает насилия и применнения физической силы к слабому..Никогда .
Вас лично били в детстве и только ПОЭТМУ вы допускаете побои , и сами себе раздвигаете эти " пределы разумного"...Меня не били - поэтому для меня это дико и неприемлимо,и даже руки не шешутся детя ударить.

мдя...Вы никого и ничего нe слышите ,и абсолютно уверены в собственной гениальности..

ППКС

Ну да, а старший сын, душащий младшего, это просто ошибка природы, а вовсе не результат ваших "правильных" действий.

Или иметь запас времени и дать возможность трёхлетке одеться самой,или "одеть самой и в охапку"..
.Кстати,в 4-5 лет ситуация не сильно изменится...Если времени в обрез (в чём виновата МАМА,а не ребёнок),то одеваю детя сама..

Мой дочке уже 8 лет, а я до сих пор сначала спрашиваю её, кто будет делать то-то и то-то ты или я? На мой взгляд, в подобных вопросах проще убрать саму возможность конфликта, чем потом истерику разруливать. Кстати, с брецлем я тоже всегда уточняю у ребёнка, можно ли доесть. Ну и доедаю только с её на то разрешения.

Мы всегда с вечера заготавливали одежду на утро и оставляли её висеть на стульчике. Ну а утром приходилось вставать раньше, чтобы дочка могла сама одеться. Если она просила помощи, то я помогала (кстати, сейчас в 8 лет она гораздо чаще просит помогать с одеждой, чем было в её 3 года ), если она заявляла, что оденется сама, то я просто занималась другими делами: собирала ей коробку с едой в садик, или что для себя собирала... Но периодически таки заглядывала к ней и интересовалась, не требуется ли ей какая помощь, ну и заодно могла "контролировать" процесс.

Это уже, похоже, не лечится...
Может, она умные книжки начнет сама писать? "Старший душит младшего: секреты воспитания", "Как научить ребенка врать нагло и дерзко: обмен опытом", "Отец лупит ремнем долго - как выбирать качественные ремни", "У мамы психика скандалы не выдерживает - выбор расслабляющей соли для ванн". Скоро на Амазоне!

ну, ладно уже. Все мы не святые и делаем ошибки. Что уж ее так ногами забивать. Я все равно верю, что она, пусть не сразу, но поймет, что ошибалась и постарается ошибки исправить. А добивать не надо.

Я придерживаюсь часто философии Монтессори: "Freiheit so viel wie möglich, Grenzen so viel wie nötig". Чем меньше запретов и ворчания, тем лучше работают эти немногие, но необходимые запреты и границы. Не надо перегружать ребёнка ограничениями там, где без них можно спокойно обойтись.
С носками - всё просто опять же. Ребёнок в три года хочет всё делать сам! Вы, как мама промахнулись, не предложив ей самой выбросить носки, но в итоге разрулили ситуацию. В следующий раз дайте ей больше свободы. Больше спрашивайте, разговаривайте, давайте ей возможность выбора.
Сделайте из одевания какой-нить весёлый абсурдный ритуал. Одежду выбирайте с ней вечером. Я например одеваю всегда с песнями и прибаутками. Пою всякие глупости про то, как мы одеваемся на ритмы разных, знакомых ей песен . Деть в восторге, хохочет *ей 2,5 сейчас*, начало одевания сопровождается тоже каким-то ритуалом, это сигнал для ребёнка, который действует лучше, чем мамино "давай, начинай одеваться!"

При чем тут "добивать"... я просто завидую незамутненной святой простоте - придти и давать ТАКИЕ советы по воспитанию, типа я "все правильно сделал" (с), и это при таком анамнезе! Мамочки мои... грустно.

Да какая ж это "святая простота" простота..это дремучесть и пуленепробиваемость + озлобленность на вес белый свет..Все кругом виноваты, подруги нe так детей воспитывают, муж плохой, одна она- молодец, и всё делаeт правильно ((((

ну, она же не специально детей мучит, ведь просто не понимает, что им больно делает, считает, что так лучше. Поэтому пожалеть только нужно, что человек сам себе и своим детям жизнь портит.

Ага, давайте все дружно жалеть будем. А она ещё больше уверится в том, что всё делает правильно. Ещё и других поучать.
Так и будет продолжаться, папа будет гнобить детей физическими расправами, мама убивать морально, старший вымещать злобу на младшем, а младший (пока ещё) верещать...

Она и не подозревает даже, ЧТО её ждет... Можно храбриться и хорохориться, конечно - как раньше разбойники перед казнью задирали зрителей.

если по хорошему, то есть шанс, что человек что-то поймет и захочет исправить, а если только осуждать, то замкнеться и обозлиться.
Песня есть: мне не встать без твоей руки... Если кто-то ошибается, то нужно дать руку и попытаться достучаться, а не камнями...

Ей в соседней ветке достаточно хороших советов дали - они все были проигнорированы.

Ну курение в 10 лет и просмотр порнушки то хочется спросить кто вас воспитывал????И по вашим словам прошли вы огонь и воду....и вообще впечатление что мы товарищи живом на разных планетах я сплошь и рядом вижу как детей воспитывают не одним словом.... вы все тут такие правильные...посмотрите на себя со стороны и положа руку на сердце вы на одних пряниках детей воспитываете????? А со стороны не пробовали посмотреть на себя???когда вы ругаете ребенка и знаете за что вам кажется что это правильно,вам не заметно что видят со стороны люди,а им кажется что мама садист бедный малыш....То что я открыто говорю о своей проблеме не дает вам права кидать в меня камни,и прикреплять ярлык что я луплю детей, если вы читали ветку я говорила что я против,Но мой опыт мне говорит что есть случаи когда этот метод более действенен чем слово...И ребенок не будет про себя уверен.... а! поорет и перестанет...он будет знать что может быть и хуже...(я не говорю о избивании)можно и тапком или ладошкой шлепнуть(не со всей дери прошу не утрировать) иногда одной демонстрации достаточно.И опять же повторюсь есть дети которыми слово достаточно они спокойные малоподвижные стеснительныепрактически не шалят и тихо играют в уголке,если вы являетесь родителями такого ребенка,и не знаете проблем трудных детей которые не дня без проказы,где отвернулся а он уже на люстре повис, как вы можете судить о том как лучше ибо вы не знаете какого их родителям....

Как об стенку горох...

соглашусь с каждым вашим словом. Вы кстати Драйкурса не читали? Единственаая книга по воспитанию которую я читала, но мне ее вполне хватило, чтобы понять своего ребенка.

нет таких детей которым лучше шлепок чем слово.Есть беспомощные родител,которые по другому не знают и считают что если их били и человек вырос то и со своими детьми так надо.И нет случаев когда дети заслуживают чтобы их тапком шлепали.

По поводу плохой молодёжи, ворующей сигареты и проч., не знаю, я пока близко не сталкивалась. Одноклассники моей старшей дочери в большинстве своём очень даже ничего молодёжь, есть очень умные, светлые мальчишки и девочки, с которыми одно удовольствие общаться. У меня создаётся впечатление, что они в массе лучше нас тогдашних, умнее, сознательнее, развитее, увереннее в себе. Кроме того, есть в окружении и более старшая молодёжь - 18-20 лет, так те вообще такие продвинутые, серьёзные, целеустремлённые, учатся на солидные профессии. Супер-детки! Короче, у меня очень даже положительное впечатление от сегодняшней молодёжи.
Margosha83
Нет, не читала. Напишите поточнее имя автора (немецкий автор?) и название книжки, пжлста! Скачаю себе или в библиотеке поищу.

Демонстрации ЧЕГО ?? Вашего с обственного бессилия;)! Или того,что кто больше-тот и сильнее.. Вот Ваш сын старший это и усвоил в отношении младшего !!Так что САМИ задумайтесь.
А то Вы и вправду, как другой планеты-по уши в проблемах из-за Ваших "методов воспитания" ,но тем не менее упорствуете в своей правоте.
С детьми нужно раз-го-ва-ри-вать, обьяснять что такое хорошо и что такое плохо ,а не лупить их.Это глупо,бессмысленно,и откликнется в будущем гарантировано!И нa родителyaх и нa собственных детях (((

ну хорошо поговорите с ребенком который бросился на пол с магазине и истерично орет купи!!!!Вы считаете он вас услышит???или ребенок который начинает все крушить и ломать рвать только по тому что мама запретила телевизор,попробуйте с ним поговорить...Многие тут просто не понимают о чем идет речь,вы не сталкивались с подобными ситуациями,ваши дети либо еще очень малы и еще не доставляли вам хлопот либо по темпераменту спокойные вот вам и дико....как то тут я уже заводила подобную тему но на другом форуме где большая часть призналась что получали от родителей и только благодаря этому получили образование,избавились от вредных привычек и многое другое,при этом выросли хорошими людьми и благодарны родителям...наказывать или нет бить или не бить,родитель задаются этим вопросом много лет каждый выбирает свой метод по собственному опыту и только жизнь покажет кто был прав....меня то же не волчица родила,я люблю своих детей мне больно в тройне когда им больно мне не доставляет радости их наказывать....я довольна результатом,кто хочет мне тыкнуть соседней веткой моих детей мои знакомые своим детям в пример ставят, до 11 лет сын учился отлично сейчас у него новый этап подростковый тут гормоны играют,тут теперь только нужно говорить и объяснять .

А вы считаете, что надо по попе шлёпать? Думаете при этом дитё сразу же успокоится, а не заведётся ещё сильнее?

вот именно поэтому, мы с Вами всегда будем по разные стороны баррикад (в воспитательном процессе), не играет роли, с какими характерами детей и с каким подходом к воспитанию. Свое мнение подкрепляю психологом. Но я уже писала и никому навязывать прочитать книгу, не буду. Кому надо, увидит и прочтет.

"моих детей мои знакомые своим детям в пример ставят" - а они тоже в курсе, что папаша их гасит?....

гы...да ведь пубертет еще у всех впереди. Это раз. Во вторых, бывают дети - с менее выраженной харизмой, одним словом - дитя, деточка. А бывают и с адмиральским характером. Сорванцы. Пеппи -длинный чулок, например. Ему слюни по моське не размашешь розовые...Если сюсюкаться с лидером, то вскоре иерархия (если не с самого начала) - поменяет свою траекторию, где ребенок будет "родителем" "авторитетом", а родители - будут слабым звеном ну или как сейчас модно - партнерские отношения....
супер эго? для ребенка, может и лучше. Все остальные - учителя в школе, соседи, родители, бабки, дедки итд..-проигрывают.
дааа? ну конечно, хотя бы про изменение клеток мозга, (особенно неокрепшего), Вам писать излишне, да? наверное не поверите все равно...

ага....ну тогда понятно, Ваш подход и тыды и тыпы...
от тюрьмы и от сумы...как говорится....

Да запросто.Но я и не жду что ребёнок поймёт с одного раза, иногда и десять раз нужно обьяснить ,и двадцать -но словами.
А шлепком вы просто своё раздражение сняли,но не НАУЧИЛИ ребёнка - КАК же нужно себя вести в данной ситуации..
В итоге оскорблённый ребёнок ,не поняв в чём он виноват, повторит истерику в другой раз..Он ничему не научился от Вашего шлепка, ничему !Он просто запомнил что было больно,обидно,и мама была злая.ВСЁ !
Только вот ОДНОГО разговора годика в 3 нам хватило ,и странное дело-деть ни крушит, не ломает ничего,не вопит,не бросается в истерики "Купи!"
...Ещё раз задумайтесь,воспитание-это "ось питания",чем ребёнок "питается" -то и получите взамен.Любовь,терпение,доверие,или шантаж,побои и игнор.....
Вы пишете,что "довольны результатом" - обманываете себя, или таким образом пытаетесь защититься, место того ,чтобы поразмыслить над умными и дельными советами,которые вам тут неоднократно давали?
Но Вы реагируете на ответы ,а значит есть шанс что задумаетесь над мнением других людей...
Знаете что, лично меня пугает не то, что у ВАС дома творится, не то что Вы своих детей позволяете одному бить, другому душить , и даже не то, что Ваш старший выбрал обьектом выплеска своей агресии младшего и гнобит его "по братски" , а то ,что ведь младший в свою очередь выбереёт другого ребёнка,помладше ,послабее, чтобы на нём отыграться Его так ДОМА приучили-пример отца и старшего брата перед глазами....Упаси бог какому-нибудь ребёнку встретить в садике, в школе такого мальчика и стать для него обьектом насилия. ((...

Да не поверит,конечно ))))Потому что если у всех ТАК "меняются клетки мозга " от просмотра порно,то его можно смело рекомендовать!!! Шутка)))(вы что думатее она прямо фильмы часами смотрела?Скорее всего и было то это пару минут один раз)))
Выросла такая славная девочка, и "опыт , приобретённый от просмотра порно в малолетнем возрасте" никак не искалечил её психику.

моя в 3 года сама не одевалась 100%...может, трусы только и шапку:)

главное, не кто воспитывал, а что получилось;)
клянусь, что секс у меня очень скучные и тривиальный, а курить -я не курю
пока не пришлось ни разу ругать ребенка..
дети - зеркало родителей..воспитывать нужно не детей, а себя..

да, конечно...и впереди и позади
только вы уже были недовольны жизнью, когда вашему ребенку еще и года не исполнилось;) (интернет - такая штука..все можно стереть, но не все забыть)..

по мнению каких именно "некоторых" ученых?:)
могу вас заверить, регулярный просмотр порнографии - не признак дебилизма:)
ну и конечно, что и говорить - мой неокрепший мозг перенес все это нормально:)
т.е. на своем опыте могу сказать, что просмотр порно не так страшен, как его малюют;)

Дебилизм-следствие просмотра порно.

Никогда-лучше всего.Это суррогат ,как и все наркотики.для неокрепшей психики вообще яд.

Заблуждение.Разве что ваши родители христиане блюдущие заповеди .

+100500

Ну и что собственно говоря из этого? Ну к с частью, я не стесняюсь называть вещи своими именами. Если плохо - говорю - плохо. А хорошо - говорю хорошо. А не фасады строю приукрашенные. А что же в этом плохого?
Это раз. Во вторых, человек из трудных ситуаций учится. В этом положительный аспект трудностей и преград.
я остаюсь при своем мнении.

Вернуська я к теме автора

тут кстати я так не действовала или невсегда так. Смотря по ситуации конечно же, но я бы носки достала и предложила сложить заново самой. Лично я как-то помню такой период сама из детства у себя (может он у меня какой-то запаздавший был!?). Так вот я четко помню, что я реально в таких ситуациях расстраивалась (напр.: хотела рассказать о чем-то, а меня уже спросили на тему), я не злилась там на маму за сделанное за меня, а у меня было реальное горе-гореще на душе, что я не успела. Грань между воспитывать рамки и при этом показывать уважение к ребенку - очень тонка, имхо. Конечно я всегда говорю: ты так плачешь тебе обидно из-за носочков?! Хорошо, я не знала, что ты хотел их сложить, понимаешь? Если ты успокоишься, то я могу достать их и ты сам их можешь сложить?! Хорошо?! А в следующий раз ты мне просто мне скажи, что ты хочешь это сделать. (для меня самое главное, чтобы истерика прошла и ребенок сам успокоился, это я и поощраю тем, что "достаю назад носки").
Из приятных примеров скажу, что как только деть научился нажимать на кнопки, то он "дожен" был всегда нажимать кнопку в лифте. И горе-горе, если кто-то кнопку уже нажал, езда в лифте с посторонними была просто ужас-ужасный. И как бы мы не пытались перевоспитать данное рвение - ничего не выходило. И в один прекрасный день это просто прошло, как будто и никогда не было. Так же было и с пастой зубной, которую ребенок одно время хотел выдавливать себе на щетку исключительно сам. А теперь фиг :)))

мое обращение не только к вам но и к многим другим кого задели тем или иным образом мои комментарии...
тут обращаются люди с проблемами просящие совет или помощь,только единицы говорят по теме и дают стоящие ответы,остальные в силу своей беспомощности(когда сказать нечего) начинают придирается к словам и линчевать причем выбирая фразы.которые без общего текста меняют свой смысл,человеку вместо помощи приходится оправдываться что он не верблюд,а когда эта стая кликуш объединяется перетирая кости всем и вся,вы тут зачем???? воду мутить??? Меня лично не сломать я уже столькими форумами закаленная,и то пока найдешь нужные ответы столько здоровья потеряешь.....
Я не стану опускаться до ответного хамства,пусть вам за это будет стыдно.я тут еще никого не оскорбила....когда я что то говорю я это аргументирую давая советы поставьте себя на место этого человека.а не судите со своей колокольни...
Izumrudinka возможно не все тут было лично сказано вам так что не обессудьте...мне бы не хотелось заканчивать этот диалог на враждебной ноте,я ни разу не заявила о своей гениальности,а своем превосходстве,да же про свой бизнес я не упоминала,все это мне прикрепили тут,я лишь рассказала о себе.

а вы попробуйте поспокойнее ко всему относиться,
я у своих всегда спрашиваю сделают ли они сами или я (это про носки и т.д.)
одеваться помогаю по утрам,они одеваются сами пока я маленъкого одеваю, потом помогаю то что сами не смогли-заправить, застегнуть и т.д.
одежду готовим вместе с вечера- детей по утрам собираю одна- детям почти 5лет, 3года, и 10мес.
спать тоже сама укладываю- купаю, чищу зубки, читаю книжку,
бывают капризы- главное терпение,
у нас режим.- ни по минутам конечно, ну всё таки стараемся придерживаться.

Я бы тоже разрешила переложить носки.
Мне в таких ситуациях очень помогает вопрос "а за что, собственно говоря, я воюю? "
Ведь часто родители в спорах с ребенкам хотят добиться
авторитета, мол "я сказал - значит делай".
А ребенок борется за свое право выбора, за то что бы его желание было услышано.
Если родитель побеждает(а кто б сомневался?) то это приводит к побочным неприятным эффектам позже...
Вот например с мультиками. У нас было так: некоторое количество серий в день, и когда они заканчивались дочка естественно расстраивалась. На это я говорила что-то типа "да, жалко что закончились... я понимаю что хочется еще посмотреть, но МЫ идем кушать". Вот так вместе легче переживать детскую "трагедию", мама ведь понимает и слышит.
использование же угроз - "не сделаешь то, не получишь это" - может быть эффективно краткосрочно, ребенок быстро исполнит что от него хотят. Но в последствии приводит к другим проблемам. Но это отдельная большая тема.
Очень хорошие советы от Айсберхен, прям бальзам на душу:)

Нп
Блин воспитание детей не мое. Помогите разобраться.
Всегда считала что ребенок должен научится обходится с горькой для него ситуацией без истерик. Или я что-то неправильно поняла?
Вот возьмем пример из книги того же Винтерхофа. Пример: мама забирает девочку (возраст не помню, но может быть 3летка) из детсада. Та радостно встречает ее и протягивает ей имагинарный маффин. Мама говорит спасибо и съедает его. Девочка в шоке, она хотела вообще-то, чтобы мама положила его в сумку, и съела дома, ведь она так старалась. Бросается на пол и закатывает страшный скандал.
Вы бы спросили разрешения или точную инструкцию, что с этим маффином сделать по аналогии с носками. А Винтерхоф говорит, что такая реакция ни в коем разе недопустима, что такое поведение нужно рефлектировать или игнорировать (не помню)
Для меня его взгляд более логичен. Получается, я не могу действовать с трехлеткой спонтанно, я постоянно в напряжении, постоянно в страхе разжечь конфликт. Шаг влево -шаг вправо - расстрел?
Теперь ко мне подкрадывается вопрос: это любовь или потакание?
Ладно, носки можно достать, это не проблема. Теперь еще пример из нашей жизни.
Вот сидим мы завтракаем всей семьей. Папа берет булочку и разламывает пополам. На что раздастся вопль дочи: я хотела разломать! Раньше требовала чтоб она срослась. Но сейчас вроде понимает что есть действия безвозвратные.
И теперь мой вопрос к сообществу: я должна каждое мое действие соглашать с дочей????? Спрашивать у нее разрешения?
Были бы все не счастливее, если доча посмотрит на кем-то нажатую кнопку лифта и скажет ну и пофиг
Я не спорить с вами и свою позицию отстаивать, я просто видимо чего-то недопонимаю.

У меня дочь чуть старше Вашей. Я давно уже не читаю книг по воспитанию, действую интуитивно, применительно именно к моей дочке. Была у нас и фаза, когда она хотела многое сама делать, но не все. Спрашивать постоянно- запаришься. На Вашем примере с булочкой- дала бы ей другую. Если больше нет- нашла бы более интересное действие для ребенка- например маслом булочку намазать, склеить и снова разломить. Ну или что то другое. Еще для нас было важно учиться делиться - папа тоже хотел САМ разрезать булочку, в следующий раз это будешь ты.
Я не знаю делаю ли я все правильно, но я довольна результатом. Мы всегда можем договориться. Хотя начало было сложным

Вам огромный респект! Где берете столько выдержки? Или у вас детки не такие темпераментные?
У меня дочка хорошо справляется с одеванием. Но с паузами по 15 минут после каждой вещи :) когда время есть, одевается сама, когда нет, помогаю, мне интересно стало как у других
А вот спать укладывать уф. Она сама не засыпает. Ритуал у нас читаем сказки и сидим рядом, пока не уснет. Но недолго длится, макс. минут 15. Ритуал мы после рождения младшей не изменили, чтоб она не почувствовала себя ущемленной, и так ревнует:(
А мелкая капризничает вечерами и не сидит на руках спокойно, спать старшенькой не дает, поэтому их отдельно укладываем и примерно в одно и то же время

У меня есть подруга, которая постоянно использует эти "не сделаешь - не получишь". Дочка её достаточно смышлёная девочка и излюбленную мамой тактику усвоила на зубок. Теперь доче 8 лет, и наблюдать за их "торговлей" очень забавно. Мама уже выходит из себя и вылезает из кожи, а дочкин потенциал аки Бахчисарайский фонтан хлещет. Маму "переторгует" и перешантажирует на раз-два. Менеджером, наверное, станет, когда вырастет . А мама уже в луже давно со своими "не сделаешь - не получишь". Причём, дочь торгуется не грубо, а достаточно выдержанно и талантливо, просчитывая вперёд ходы.

Если эта булочка предназначалась для ребёнка то, да, спрашивать. Если эту булочку папа себе делал, то объяснить, что папа хочет булочку есть именно так, а тебе вот твоя булочка и делай с ней так, как ты считаешь нужным.

вот в примере с девочкой- если доча не сказала для чего маффин то почему нельзя спросить что с ним сделать- скушать или домой взять.
я не считаю это потаканием -я считаю это умением договариваться.
т.е. ребёнок то это тоже личность хотя и маленькая пока что.
с булками- если папа взял булку кушать себе то пусть сам и ломает или режет или чего там.
если булка для ребёнка то пусть ребёнок сам с ней что хочет то и делает.
если папа взял булку себе кушать а ребёнок хотел поломать и потом орёт-спокойно объясню что это булка папы и он её кушает так как хочет.после этого может орать сколько хочет, обычно пару минут
вот сколько помню меня родители никогда не игнорировали, не били, у брата моего вот в возрасте 3 лет был такой "прикол"- сделает что нибудь а потом орёт "хочу поновому" т.е. туже булку поломали а он орёт дайте её целой. ничего, всё прошло, вырос нормальный человек.
зачем каждое действие соглашать с дочей? я соглашаю только то что касается самих детей, и то сейчас уже не всегда.
сын у меня в года 2-3 орал что только он будет включать стиралку, открывать дверь и т.д. и т.п.
сейчас ему почти 5-всё это в прошлом

Меня били в детстве...То есть не тупо избивали, а наказывали физически.Я за это никогда родителей не простила. Контакт между нами очень слабый.

у меня дети ооочень темпераментные, особенно старший,
подружки мои даже говорили что никогда бы второго не родили если бы один такой был.
я тоже дергалась, злилась, ревела, особенно когда вторая родилась- сыну был 1г10мес, привыкание к садику,
а потом постепенно я стала учиться договариваться с детьми.
спать я укладываю так- старшему чищу зубы, душ, младшей чищу зубы, душ, маленький в это время в ходунках чтобы не упал нигде стоит смотрит.
далее залезаем на диван, укрываемся, читаем книжки, каждый выбирает какую хочет послушать, маленький в это время ходит по комнате (уже не в ходунках).
далее сынок ложится в кроватку, укрываю, целую. потом доча в кроватку-укрываю, целую.засыпают сами, постепенно научились.
маленького купаю, кормлю, укладываю спать.

я использую такое простое правило. Вместо фразы "не сделаешь - не получишь", говорится "сделаешь и получишь" Например фраза " не съешь курочку, не пойдем кататься на велосипеде" превращается в "съешь курочку и пойдем сразу". Избегайте отрицаний. У меня тоже не сразу получалось, так и вылетало "нет","не...". Потом приучила себя. И с малышом стало легче.

вас били,похоже что теперь вы решили за это на мне оторваться ...

На вас? Оторваться? Мне ваших детей жалко, не более того. А вы как матъ недостойны даже разговора о вас.

жесть.. приучить ребёнка есть всё...... я щас представила если бы меня мама приучала есть всё- т.е. заставляла бы есть пельмени, лук, борщ- я бы наверно умерла от этого
вот сколько помню себя в детстве если где то то в салатах был лук-я его выковыривала-и мир не рухнул

Куда ни ткни, всюду эпик фэйл... В каждом посте - новый, и несть им числа.... Когда-то они кончатся, или еще есть? (и с такой рисовкой, с такой гордостью)
http://annabykova.ru/problemy-appetita/i-vse-taki-ne-zastavlyat.html

ну и каково это для родителей?? это не хочу это не буду..если что то не нравится можно ложись в измельченном состоянии чтоб незаметно было есть продукты которые полезны для детей а значить нужны,дай им волю выбирать одним помысом питались бы,если вижу что совсем не идет просто не готовлю это... догадаться об этом конечно сложно..всем удачи и терпения....

Наша имеет право выбора, так вот рыбу любит кушать и морепродукты.

Вы объединяете истерику и обиду в одно, я же - нет. Я пытаюсь показать ребенку, что горечь его я понимаю и уважаю, но реакцию ввиде истерики нормальной не считаю. Я именно проецирую на себя: мне обидно например, когда я задумала подарить мужу e-book, а он возьми и купи его за пару дней до моего подарка. Вы ощущаете растройство в таких ситуациях? Я - да. То есть расстройство более чем нормальное чувство. Виноват при этом муж - конечно же нет. Вот и переносите это в детском мире на носки. То есть расстройство нормальное дело. Но вот Истерика - ни в коем случае!!! и это я всегда пытаюсь донести. И я не достану носки из карзины, пока ребенок не успокоится и мы не обсудим план действий спокойно. Я так об это и говорю.
Еще период истерик временный, у нас истерики по-моему прошли еще и потому что частично перерос.

Ага... объяснять. Я вот уже заобъяснялась, что рис и брокколи полезны, но дочка их не ест и точка. Вот и перестала готовить ей это, и в продлёнке предупредила, чтобы не дёргали её с этими продуктами. Да, у них там есть правило, что ложечку попробовать таки надо, а потом уже можно и не есть. Вот и "пробует" одну ложечку, а остальное оставляет нетронутым. К счастью, эти продукты не так часто бывают у них в меню.

Если это ее, то конечно спрашивать. Вы же хотите, чтобы она вас спрашивала перед пользованием вашими вещами?!
Если речь о чем-то общем, то тут и не предугадаешь, что тут спрашивать, но уж когда случилась обида, то вполне можно прореагировать.
Опасные для жизни вещи должны оставаться непоколебимыми правилами, сколько бы истерик и обид не было.

Очень хорошие советы от Айсберхен, прям бальзам на душу:)
[цитата]+1250

+100

Все на самом деле проще. :)
Истерика - это только вершина айзберга.
Самое важно происходит как правило до нее.
Рассматривая ситуацию с маффином. То что мама не поняла желание дочки - это только спусковой механизм.
Можно сказать последняя капля которая вызвала такое.
Что было до этого? Возможно физически переутомилась. Может реакция на внешний раздражитель..
Это необходимо понять и поменять, тогда и истерик не будет.
Похожая схема с булкой. Реакция девочки - это только сигнал что что-то не так. Чего-то ей не хватает.
У каждого действия есть своя цель, которую не сразу можно понять. Девочке скорей всего хотелось не просто булку разломать, а что-то другое очень для нее важное!
Это не так сложно понять. Ведь у детей такие же потребности как и у взрослых. Внимание, понимание и тд..
Хорошие советы уже были по этому поводу, - и разграничить где чья булка, и дать возможность поучаствовать в завтраке другим образом.
И возвращаясь к вопросу а "стоит ли потакать прихотям и спрашивать разрешения?, тут у меня однозначный ответ "да". Это важно для нормального развития.
Но так же важно выдавать эту "свободу" и право выбора небольшими порциями, постепенно увеличивая.
Какую из двух каш готовить? На какую из площадок идти? Для нас это мелочи,
а для ребенка это значит что с его мненим считаются, что для нас, родителей, это интересно.
Как-то много всего написала, надеюсь понятно выразилась. Вкратце, как бы короткие выводы,
что часто если ребенок требует что-то купить/сделать, то ему важно это именно как
подтверждение что от он такой классный, и что родители такие классные и все для него готовы сделать.
Намного легче заранее дать ему уверенность что все классные:)
Нет сомнений - нет конфликтов.

Rudolf Dreikurs "Kinder fordern uns heraus"

читала, понравилось

такая мелочь-причина для физическкой расправы или оора?
Вы не пробовали отойти из поля зрения ребенка? Все он видит и слышит, и тут же начинает искать взрослого.... да, найдя, скореее всего начнет снова канючить, но это ж не причина ребенка бить (да, тапой или тука- тоже орудие физичекой расправы. Кем ребенок с таким примером выростит?).

таккой ребенок может тут же отправвиться к себе в комнату и подумать над своим поведением, когда успокоится, придет.
Вы своим насилием и агресссией, даже любя детей, порождаете насилие и агрессию, дети считают необходимым защищаться.

и родители в германии знают точно, что бить- это совершить уголовное преступление, которое может повлечь за собой потерю детей
Я понимаю, что у человека соверского физичекое наказание заложено в подсознании, большинство из нас били, но это не причина, чтобы так поступать с собственными детьми, ведь для нас физичекие наказания были ужасными, почему для наших детей они должны быть чем-то иным? Я не исключаю, что можно сорваться, накричать, шлепнуть, но это же нечто, в котором потом нормальный родитель будет месяцами раскаиваться и с ужасом вспоминать. Это не должно быть нормой

Спасибо!

Да-да)) Я некоторые вещи просто не могу понять. На кой чёрт ребёнок должен есть всё? И каково родителям, если он этого не делает? А каково собственно? Почему ребёнок не имеет права на свой вкус, а каждый взрослый имеет? При таком выборе продуктов, как тут, витаминное голодание даже самому "ковырливому" в еде ребёнку не грозит. Тем более, есть логическое объяснение тому, почему маленькие дети не любят продуты со странным вкусом, к примеру, брюссельскую капустку.
Или эти истерики в магазине - ну прям конец света. Какая-нить бабуля лет 85 криво посмотрит, ужОс-ужОс. Надо срочно ей продемонстрировать, что я ребёнка воспитываю и надавать ему по жо..
Такое впечатление, что некоторые родители накручивают себя какими-то мусорными догмами и пережитками каменного века, а потом сами же из-за этого и страдают. Или просто происходит какая-то подмена понятий - родитель, подсознательно чувствуя, что упускает серьёзные вещи в воспитании, проявляет нездоровую активность и упёртость в совершенно незначительных моментах, пытаясь самому себе и окружающим доказать, что он "правильный и строгий" родитель.
Подобные родители сами редко помнят, за что их наказывали, но помнят горечь и обиду, однако им невозможно доказать, что их собственные наказания по отношению к их детям имеют такой же эффект. Ребёнок, вместо того, чтобы разобраться и понять, что он сделал неправильно, лишь горько обижается на жестоких мам и пап, отколотивших его или посадивших под нескончаемый домашний арест.
Я вообще себе даже представить не могу, каково будет этим строго наказывающим родителям в будущем, когда их дети вырастут и окончательно осознают, каково было их детство, поймут, что родители не имели права их бить или осуществлять психическое давление, что закон их защищал, просто они раньше этого не знали или боялись пожаловаться.
Моего мужа тоже били в детстве, позже он спросил маму, за что она его била и унижала *удары тапком были очень унизительны для 10-ти летнего пацана*. Я бы не хотела быть на месте этой мамы....одно дело насилие над безропотным ребёнком, другое дело, отчитаться за это перед взрослым человеком. Надо сказать, что отношения с мамой у него всегда оставляли желать лучшего, а несколько лет назад сошли на нет.

Такиеситуации, как и ситуация с носками у нас решаются элементарно: "Извини, я не знала, что ты хотел сделать, а ты не сказал. В другой раз ты сделаешь, хорошо?". и все. проблема исчерпанна. В следующий раз главное не забыть, что пообещали ребенку- они это хорошо помнят.

объясните мне какая стратегия выживания была у девочки 3-х лет, когда она перебирала мама-папа-бабушка перед тем, как лечь спать. или когда закатывает истерику из-за того, что булочку не она разломала, а папа... вас почитать, так все поколения до нас (когда детских психологов и в природе не существовало, и у матерей-отцов не было физической возможности идти на поводу детских капризов) выросли с надломленной психикой, и искалеченными душмаи, и тем не менее выростали поколения, которые были вполне resistenzfähig...

никто не пропагандирует здесь повальное тиранство и избиение, не об этом речь.

значит, если ребенок хочет питаться исключительно в макдоналдсе и заедать все это "счастье" кучей сладостей - нужно ему позволять это делать, дабы не "совершить насилие над его желаниями"?...

моего мужа воспитывали в строгости, а вот его сестру воспитывали в полной гуманности, прислушиваясь ко всем её хочу и не хочу. результат - муж человек с сильным характером, крепко стоящий на ногах по жизни и имеющий ПРЕКРАСНЫЕ отношения со своими родителями. его сестра - дальше живет по принципу это не хочу, это не буду, и у девушки огроменные проблемы пересилисть свое "не хочу" - отсюда - ни планов по жизни, ни учебы ничего! результат - вялотекущая депрессия...
еще раз повторяюсь (хоть и уже устала повторять) - я не за бездумное "давление" типа я авторитет, а ты молчи малявка. я тоже считаю, что нельзя ломать психику, нужно разговарить, убеждать. НО в случаях, если ребенок преднамеренно переступает границы дозволенного, нужно проявлять строгость, и ничего криминального в этом нет.

Вы мне сейчас напомнили одну родственницу моего мужа, которая при каждой встрече с нами не устаёт повторять, что нас, мол, и кнутом наказывали, и впахивали мы после школы на поле, а потом всю взрослую жизнь она на фабрике огурцы в баночки совала и ничЁ - всё у них супер, дом построили, детей вырастили. И зачем сегодняшним детям всякие уроки музыки, путешествия и прочие глупости, как-будто все поколения до них дефектными выросли?! Почему Вы, собственно, не допускаете, что до появления детских психологов, не было родителей, которые интутивно вырастили своих детей в гармонии, просто отлично чувствуя то, что на сегодняшний день доказано всякими исследованиями? А были *и сейчас есть* и другие, которые, да, вырастают с проблемами психики.

н.п.
а мы как-то разговорились со знакомыми, он рассказывал, что был ужасно непослушным и даже до 20лет его и отец и мать били, причем сильно ,какими там палками , так вот он говорит - били за дело , ездят к родителям каждый год на 3 недели ,помогает в доме, в огороде. Разговор начался, почему они летом в отпуск на моря не ездят, вот он и говорит, у меня же родители -пока они живы буду ездить.Мы уже давно не общаемся,но я так эту историю запомнила ,у него ни обиды,
ни злости, вот как это так?

я что-то писала про уроки музыки и пр.развивающие мероприятия?

или я написала, что раньше таких родителей не было? очень дажу допускаю, а еще допускаю, что у кого-то дети были "легкие", у кого-то посложнее (причем у одних и тех же родителей, что и сейчас нередко встречается), только если ребенка за откровенное свинство шлепнули по попе, то никто родителя не выставлял безмозглым придурком, не понимающим детскую психику

А к чему переворачивать слова? Вы разве не поняли, что речь шла о том, что я не считаю ребёнка обязанным есть ВСЁ. Я до сих пор помню эту методу из советского детсада. Помню, как меня заставляли выпить стакан чая с молоком и пенкой от молока. Я боялась гнева воспитателя и выпила, а потом меня тут же вырвало в этот стакан. В саду была задача, чтобы все дети это пили, просто чая не могли дать из принципа.

я на эту фразу писала о макдональдсе. я это понимаю так, что надо ребенку позволять есть все, что ему нравится

а что именно вас удивляет в этой ситуации?

а Вы много взрослых знаете, которые толькло в макдональдсе питаются? Обычно люди имеют достаточно широкий диапозон вкусов и каждому ребенку, как и взрослому, можно подобрать здоровый рацион по нраву.

тем более ни одна благоразумная мать не станет кормить ребенка одним макдональдсом, а предоставит ему возможность есть полезную еду которая ребенку нравится- напрмер моя кашу геркулесовую не любит, а с изюмкой уже готова слопать.

Нет, просто у меня ассоциация возникла:
между
"нас били палками и тапками, мы выросли замечательными людьми. Почему сегодня детей нельзя бить, если это залог вырастания хороших воспитанных людей?"
и
"нас не занимали всякими глупостями, "развивать" нас было некому, мы выросли прекрасными людьми. Зачем родители сейчас занимаются всякими глупостями, от этого дети только избаловываются".

вот именно! а кто ребенку подбирает рацион? он или его родители?

мне ни о чем не говорят ваши ассоциации на слова родственницы, которую я даже не знаю... про то, что нас в детстве палками били я не писала ни слова..

Родители, соглашая его со вкусом ребенка, конечно же.

И что, это даёт право родителям впихивать в ребёнка то, что он не любит? Наша не любит рис и брокколи, ну так я просто ей эти продукты не готовлю, есть полно другого, что и ребёнку вкусно и полезно.

нет, не дает. и впихивать не надо.

Не, ну Вы право.... Речь тут идёт лишь о том, что не надо заставлять ребёнка есть всё. Если он не хочет есть капусту, вонючий сыр, грибы, анчоусы, борщ и ещё пару продуктов, то и фиг с ними. Несмотря на мой опыт с большим количеством детей, я пока не встретила ни одного, который бы у меня за столом три раза в день орал, что он хочет поммес, а больше ничего есть не будет. Зато у каждого ребёнка есть свои "индивидуальности", которые я просто учитываю.

не надо засталять, я и не за заставлять

Ну так об этом и шла речь. Более того, я считаю, что и втихоря подмешивать тоже нельзя. Наша, например, брокколи везде вынюхивает. Да, время от времени стоит предлагать попробовать, т.к. у детей вкусы довольно быстро меняются и может сей продукт вдруг подойти. У нас так было со свеже выжатым апельсиновым соком: сначала дочка надух не выносила в нём мякоть апельсина, поэтому приходилось процеживать этот сок для неё. Но я время от времени предлагала ей попробовать из моего стакана, и вот (о чудо!) в этом месяце она уже с удовольствием пьёт его с мякотью.

Есть, кстати, и такое заболевание. В худших случаях - едят один-два продукта, в Англии, по-моему, недавно от этого даже умерла молодая женщина, от несбалансированного питания.
Но это как дислексия (дис-гастрономия? ) - сколько ни ори на такого ребенка, сколько ни бей, толку не будет. Нужна помощь специалиста. Это что-то вроде острой фобии - если человек жутко боится мышей, например, то мышами в морду тыкать не сильно поможет.

Защитная реакция психики. Дабы не было слишком больно и обидно, мозг и психика оборачивают фактически невыносимую ситуацию в положительное русло. Иначе можно рехнуться. Стокгольмский синдром на бытовом уровне.

У меня был такой ребёнок, который ел 4 продукта. Яйца варёные и жареные, огурцы, хлеб для тостов и шоколад, другого вообще боялся. В его случае были серьёзные причины, так как его мать кормила этим 4 года. Но это уже да, заболевание, серьёзные отклонения.

Точно. Как в книге "Хижина дяди Тома" - дядя Том тоже никуда особо не рвался.
Как старая лошадь с водокачки - и на лугу продолжает ходить по кругу. Рабство оставляет след.

еще лет 50 назад тут в германии детей наказывали в школе розгами,(буквально с месяц назад про это читала)в России в большинстве семей родители применяли различные физические меры наказания,заметьте я не говорю во всех,и как мы видим мир не заполанился моральными уродами маньяками и насильниками...я не призываю тут к насилию....я не утверждаю что это единственно верный способ донести истину... у моей соседки дочь 7 лет я ее от рождения знаю это такой ангелочек!!!!!такая рассудительная умничка,надо быть совсем отмороженным чтоб на нее голос повысить не то что ударить.дети разные.да и мы родители не все святые и устаем и срываемся,но и чрезмерное сусюкание то же ник чему хорошему не приводит, тут кричат как это заставлять детей кушать а так.... если кашу положили ее нужно съесть иначе ребенок пойдет в школу голодным,там купит себе шоколад ,что полезнее каша или шоколад??? а через лет 10 когда у него от плохого питания язва или диабет начнется он мне точно спасибо не скажет.Что бы тут не говорили по каким бы книжкам не проповедовали думать нужно прежде своей головой,нельзя всех детей под одну гребенку. шлепок под зад еще никому жизнь не поломал а научить не шкодить может. ( непонятливых детей)

Подобный эффект также наблюдается у брошенных, преданных детей. Почему детдомовцы идеализируют и отчаянно любят своих родителей, когда те приползают к ним на бровях раз в три года? Или, например, дети, забранные из ооочень неблагополучных семей, где об их тело тушили сигареты, где они делили корм с кошкой, опять-таки идеализируют родителей, придумывают о них сказки, какая мама хорошая и как у неё было хорошо. То же самое. Таким образом психика справляется с ситуацией.

А если ребёнок не любит эту кашу и его тошнит от неё, то чем она будет ему полезна? Сложно кормить ребёнка тем, что он хорошо ест? Ещё раз повторю, что при разумном подходе, дети не требуют постоянно картошку фри и прочую макдачную еду.

Немцы не впихивают в своих детей ежедневно каши, и почему-то у них не распрастранён гастрит так, как он распрастранён среди российских детей, которым положено каши на завтрак трескать.

Не смогу каждому лично ответить, но каждому спасибо ОГРОМНОЕ за участие.
Про булку: девочки, вот там и проблема, я ж не совсем тормоз, предложили ей другую разломать, в следующий раз разломать , ( двойные такие ури) булочка была общая в корзинке. Ну не знаю, язык не поворачивается спросить в следующий раз разрешения на разлом булки :)))
Ну ладно, не будем зацикливаться на булки, перейдем к носкам :)
Напишу про сегодняшнее утро
Встали понежились, стали переодеваться
Мама помоги мне! - ок доча давай помогу. Неееет папа пусть и идет ломится к папе в туалет:) папа по утрам не 100% добрый, так как на работу, прикрикнул прекрати!
Доча идет ко мне ( я думаю о вас и терпеливая добрая одеваю) Спросила про носки, :) не мам, сама выкинь, окей доча разрешила, выкинула сама
Папа подходит говорит я вам щас завтрак приготовлю. Тост, малина, яблоки, орехи изюм (она масло-сыр-колбасу и каши не ест, поэтому даем еще всякие цузэтце)
Неееееееет! Не хочу тост! Хочу брецель! Иди купи брецель! (Только плиз не говорите что надо пойти и купить!) опять папа приругнул (он орать не умеет), сели.
Мама ты мне тост разрежь, разрезали. Половину съела. Мама хочу целый тост, эту половину не хочу. Я спокойная (думаю про вас):съешь эту половину и потом посмотрим. Если еще захочешь, дам еще. Съели, все теперь нормально. Почти преодолели утро. Теперь оказывается не те джинсы надеты, она хочет со звездочкой на попе. Я спокойно сказала, что нет, завтра наденешь другие. (Оммммммммммм) потом Дива пошла с папой в детсад. Перед отходом возжелала чтобы я ее отвела :D откуда столько выдержки?
Короче, она постоянно тестирует нас, буквально каждые пять минут находит причину поканючить и креативно так!
Неужели сомневается в любви и проверяет? Может ей действительно что то мешает просто наслаждаться жизнью, она часто чем-то недовольна. Но она фазами такая. Вчера после обеда до вечера была солнышкой.
И что можно принимать (или курить) чтоб оставаться такой спокойной ВСЕГДА
Я вот прям горжусь собой за сегодняшнее утро. Бог дай мне сил и терпения!
Миражи, вы дальше пишите, а я буду делать все наоборот, вам тоже спасибо!
Кстати, не могу понять как можно заставить ребенка что то есть? Сколько страха надо испытать чтоб осилить что-то тошнотворное. Вот я бы съела вареную морковку под дулом пистолета (моя доча кстати любит хаха)

вас здесь не услышат но рада, что мы пишем об одном и том же

Ну в корзинке она была общей, а есть то её кто собирался? Я спрашиваю ребёнка только про те продукты, которые предназначаются ей. То, что я беру лично себе, то с ним и делаю то, что хочу я. Далее по ситуации, если дочка хочет помочь и успевает сообщить, то даю ей возможность помочь мне (сейчас она вот любит кофе нам с мужем делать). Если о своём желании сообщает позже, то договариваемся в следующий раз о помощи. Вот тут уже очень важно (как написали выше) не забыть и спросить ребёнка, хочет ли он сегодня вам помочь.

Спокойно объяснить, что папа в данный момент занят, поэтому либо вы ей помогаете, либо она сама одевается. Слишком много свободы - тоже перегиб!

И не скажем. Выбор даётся только из того, что есть в данный момент в доме, не более того!

Я начинаю считать про себя. Иногда всё же срываюсь, но уже всё же гораздо дольше сохраняю спокойствие. Причём вижу же, что мой срыв только ухудшает ситуацию, но всё равно ещё не всегда выдержка на высоте. Но я активно над ней работаю! И вам желаю успеха в этом нелёгком деле!

ох, мне ваше утро что-то напомнило
У нас почти тоже самое, только с одеждой проблем нет. У нас мальчик- не обращает внимание на одежду. Главное, что бы свитер любимый был
А так... Мама в садик не веди, папа веди. Мама чай не наливай, налей сока... Не хочу бутерброд с колбасой в садик, хочу с сыром... Не хочу в садик идти, хочу с мамой дома быть...
Не хочешь, что бы мама в садик вела, иди сам, папе на рабооту надо. - Ой, один не пойду, там машины.
Не хочешь чай, пей морковный сок, другого нет. - Ой, чай с молоком вкусно же, мама, ты что?!
Не хочешь с колбасой, не будет никакого- ой, а с колбасой то оказывается вкусно.
Не хочешь в садик, оставайся дома- один, мама уходит. - Ой, а я в садик же хочу!
И так каждое утро. И не только утро. Правда я это проблемой не считаю. Я думала, это норма

Я заставляла. Сначала начиталась умных книжек и не заставляла. Дочка , ей было около 2-3 лет, стала есть и пить только то, что ей нравиться. Это привело к тому, что она стала пить только молоко и исть только корнфлекс. Каши, блинчики, овощи, фрукты, мясо и рыба в любом виде отвергалась. Я была в шоке, но следовала рекомендациям и предлагала ей все, но не заставляла. Через 1 или 2 недели молока и корнфлекса у нас случилось что-то вроде маген-дарм-гриппа( непрекрашающаяся рвота) и мы загремели в больницу, так как организм был ослаблен. По выходу я стала пробывать обещаниями, убеждениями , угрозами - ничего не помогало. Тогда я саметила, что она очень не любит мыть голову: всегда плакала при этом и я если не ела, стала ей мыть голову. Она орала, мы с мужем чуствовали себя садистами-фашистами, но после пары экзекуций она стала есть что-то, кроме молока и корнфлекса. Я кстати в то время перечитала кучу книжек,звонили в ернерунгбератунг, но ни один совет не помог. Поэтому хоть мне и ее было очень жалко, но ребенок зато не попал опять в больницу. Поэтому лаской добиваться - это оптимальнее всего, но иногда приходиться рассписываться в собственной бессильности и тогда стоишь перед выбором : или воспитание без насилия или здоровье ребенка.

Вау! Поздравляю *аплодирующий смайлик"!.

Ничего))) Смотреть просто на ситуацию с юмором. Кроме того, у Вас сейчас получился положительный эффект, Вы довольны собой, значит будете стремиться его снова и снова повторять.
Сейчас у неё такой возраст, энергия прёт, мозг требует "пищи", наполняйте его. Как можно больше различных занятий по типу "учёба в игре", обращайте её внимание на всякие явления, давайте возможность соображать, наблюдать, делать выводы, сравнивать, пойте много песен, рассказывайте разные истории, анализируйте вместе с ней поступки героев и, и, и...Я постоянно занята подобным с "моей" девой 2,5 лет, она часто настолько увлечена и ждёт, что будет следующее, что на всякие выкрутасы внимания почти не остаётся.
Попробуйте с ней, может быть, такую игру для улучшения бытовой ситуации: вечером рассказывайте ей, как будет проходить завтрашний день (ты оденешь то-то и то-то, на завтрак будет то-то и то-то, потом папа отведёт тебя в садик, потом...и тд.) и скажите ей, вот интересно, запомнишь ли ты всё, что я сказала, это ведь очень нелегко! Вот завтра мы и проверим, как ты запомнила, маме и папе страшно интересно))).

Я не буду щас умничать, у меня еще одна доча растет и никто не знает, как она будет есть.
Может тоже будет тема
Но старшая ест в садике все что дают и никогда не выбражает. Да и дома она в принципе почти все ест, кроме того что я озвучила. И молоко не пьет кстати. Делаю ей легкое какао, подкрашиваю немного и она пьет
А в саду доест что надо
У моей знакомой деть только хлебом и пустыми макаронами питается
Но здесь мы не советчики, это к специалисту надо!

нормальная у Вас дочь :) Мы тоже такое проходили - просто терпением надо запастись. У Вас ситуация сложнее чем у меня была потому что терпения и силы на двух малышей делить надо
Она как раз жизнью наслаждается, это вам сложно Не знаю успокоит это или нет -у нас такая фаза где то 4-5 месяцев длилась, сейчас же (около 4хлет ей) образцово-показательный ребенок. Ждем какую небудь другую фазу - сил накопили, нервы подлечили:)

дело в том, что у всех нас есть границы и нормы и при стрессе мы их иногда переходим. Но вот куда вы им переходить, если ремень, удары, шлепки и прочие издевательства у вас норма жизни. Вы ж, перейдя собственные границы детей до полусмерти забьете!
И зачем ребенка заставлять есть? Не хотите, чтобы покупал шоколад, давайте ссобой бутерброды, ёгурты питьевые фрукты вместо денег. Я кашу ненавижу и никогда никого ее есть не заставлю. Да и меня как-то никогда не заставляли есть, слава богу.
Эх, не в то время вы родились, вам бы в инквизицию сотен пять лет назад

сейчас вас начнут журить и забросают ссылками на статьи и книги "как надо" и "виноват всегда вхрослый"

сейчас ей 7 и ест более менее нормально уже,но она из семьи плохих едоков. Муж до сих пор ест плохо и худой очень, я до родов страдала той же проблемой, поэтому например совет: "Сидеть за столом не больше 20 минут "- нам не подходит.Чтобы съесть более менее среднюю детскую порцию у дочки уходит около 30-50 минут. Поэтому приходится заставлять, как получается. Иначе мы скатываемся сильно за границу нормального веса, что грозит проблемами со здоровьем.

И как вы потом преодолевали проблему с мытьём головы? Это же тоже необходимая вещь, поэтому считаю, что использовать это наказанием (чем ещё сильнее вызывать к данному действу ненависть) всё же не есть хорошо. А с едой не пробовали симпатично её оформлять, чтобы ребёнку было прикольно? Да и странно как-то, сначала она ела всё, а потом вдруг резко перестала? Вы же не с самого прикорма ребёнка корнфлейксами кормили, значит где-то просто пошли на поводу ребёнкиной прихоти, а не реальной проблемы, мне так кажется...

На последнего.
У нас 9 летний пацан. Любимое блюдо манная каша. Я утром варю большую кастрюлю. Он ее в течении дня холодную доедает с яблочнвм пюре. Это помимо обеда и ужина. Вместо сладостей. И еще яблоки и кэзекухен. Рай а не ребенок в плане питания. Такой с рождения. Ел всегда много с аппетитом и все. А доченьку кормили чуть ли не с пипетки. И до сих пор такая уже взрослая. Я ее если в гости жду начинаю все вываривать, выпаривать и перетирать.

купили кепку для мытья, чтобы в лицо вода не попадала.
Сначала кормила по книгам: все свежееприготовленое, без соли и лишних жиров,до 2 лет - никакого сахара, корнфлекс был только раз в неделю. По сравнению с книжным диетическим питанием корнфлекс показался вкуснее.

Ну прямо наше утро описали, только я одна всю неделю, папа дома только на выходных, и дочке два года Не знаю, то ли я уже привыкла, то ли у меня на самом деле железные нервы, но ничего такого ужасного я в этим утрах не вижу. Может, это вам как-то поможет: это у многих так. Это нормально Пройдет когда-нибудь.
Напрягает, если я на работу опаздываю, а дочка одеваться не хочет, хочет бегать с голой попой.

Во-во. И я о том же

Всё же совсем без соли готовить не очень правильно... Я совсем слегка, но таки подсаливала. Ну и если сахар не хотели давать, так можно же было заменители давать: в туже кашу фрукты какие класть. Всё вкуснее, чем пресную "полезность" жевать....

фрукты, конечно, добавляла и мед тоже позже. Соль писали , что детям вредна, поэтому я только после года но-немногу добавляла.

Просто, когда вы начали позволять есть корнфлейкс, то надо было думать и о том, чтобы и обычная еда не была пресной и безвкусной. Ну и лично мне кажется, что всё же вредность соли и сахара слишком преувеличены. Разумеется, следует очень дозированно их использовать, но всё же не полностью отказываться. А какие корнфлейксы вы использовали? Классические (которые, кстати, не такие уж и зверски сладкие) или что-то с добавками, где в самом деле полный перебор сахара? Наша дочка тоже время от времени эти хлопья ест, но вот от манной кашки (которую лично я совсем не переношу) никогда не отказывается. Да и блины с оладьями у нас фору всем хлопьям дают!

давала без добавок, только маискорнфлекс чистый - без ничего. А по поводу сахара/ соли - так хочется же, как лучше для здоровья.

Дайте пожалуйста ссылку на кепку. У нас тоже проблема помыть волосы

Мне кажется, это отражает тонкую душевную структуру девочек. Мне как-то сложно представить, чтобы мальчики так изгалялись над родителями. Пкм моих в таком возрасте было достаточно поцеловать, сказать, что он хороший, что ты его любишь и вперед, он горы свернет, чтобы тебя не огорчить.

это было уже давно . я и не помню, где мы покупали

Да ну... При чем тут изгалялись, если ребенку 2-3 года? Ребенок же это не нарочно делает, чтобы родителей позлить, а просто, не фильтруя, выдает каждую мысль, которая в голове возникнет. И разделение на девочек-мальчиков тоже, считаю, тут не работает. Оля вон тоже написала, что у нее сынишка точно такой же.

Прочитала пост, спрашиваю сына: "Сына, ты маму любишь?", а он мне: "А надо?"

и что ты ответила?

Вот, например: www.mytoys.de/Reer-Shampoo-Schutz-verstellbar/Baden/Babypflege/KID/de-mt..... Только волосы с подобной конструкцией всё же неудобно промывать. Ну и нежелание мыть голову не всегда от попадания мыла в глаза возникает. У нас вот период такой, что дочка очень неохотно моет голову... Думаю, как бы изменить ситуацию.

Мне правда хотелось это услышать. Я думала или дочь у меня оторва или я комок нервов
Еще моя маман мне масла в огонь подлила, сказала недавно закатив глаза :"ты такой не была" поэтому во мне всплыли эти все воспоминания о шлепках
Посоветовала пойти с дочей к неврологу и дать ей успокоительные травки

Сказала, что "только если хочет" Сказал, что хочет

Я думаю, что эти метания между папой и мамой можно объяснить с точки зрения той же самой Bindungstheorie. Ребёнок привязывается к персоне, которая наилучшим образом удовлетворяет его жизненно-необходимые потребности. Это может быть как одна персона, так и несколько. Если мама одна ухаживает за ребёнком, то к ней формируется 100% привязанность. Если за ребёнком ухаживают несколько персон *мама и папа или бабушка, к примеру*, то эти 100% они как бы делят между собой. Кому-то 20%, кому-то 80% или же примерно пополам.
Бывают такие дети, что с папой играют, но определённые ритуалы может выполнять только мама! То есть подсознание ребёнка усвоило - эта персона умеет лучше всего угадывать и выполнять мои потребности, от неё зависит моя жизнь и благополучие, поэтому только она будет укладывать меня спать, кормить и пеленать. В этом случае на маму приходится больший % привязанности.
А теперь ситуация, когда примерно пополам или с расхождением в несколько процентов. Я думаю, она сложилась в Вашей семье. К трём годам как раз заканчивается формирование привязанности. Прежде, чем завершить эту фазу *в Вашем случае несколько обострённую появлением малыша*, дочка пытается вас обоих постоянно тестировать, насколько вы готовы нести ответственность за удовлетворение её потребностей, не разучились ли, насколько "sicher" её позиция в семье. Не давайте ей вами руководить, просто объясняйте ей, что "мама тебя укладывает, а папа поведёт в садик".

Моя мама мне наоборот говорит, что дочка характером вся в меня И что ничего удивительного в этом нет. 30 лет назад моя мама работала теми же методами, что и я сейчас: терпение и уступки в не принципиальных вопросах

Мне мам часто говорит (не со зла, она у меня добрейшей души человек), что ребенка надо одеть теплее или покормить чем-то другим и т.д. И похудела она после родов быстрее, вернее вообще не толстела. И убираться у неё получалось лучше чем у меня с маленькими детьми. Я смеюсь тогда и говорю, что "зато у меня дети лучше получились"- не спорит Не слушайте маму- у них притупляются воспоминания со временем.

Не знаю, как-то не работает теория в нашем случае. Я с ребенком постоянно, кроме того времени, что на работе, так что теоретически дочка должна бы на 100% быть ко мне привязанной. Но когда папа дома на выходных, то все на 100% должен делать папа. Мне не разрешается делать ничего, ни укладывать спать, ни даже посадить в машину. Я и не протестую Отдыхаю, пока есть возможность.
Если приезжает моя мама, что случается каждые 3 месяца примерно, то я и муж отдыхаем полностью. Ребенок хочет видеть только бабушку. Иногда соглашается с нами погулять

это период просто такой. Я сейчас только вспоминаю и смеюсь. Сейчас золотой ребенок(почти), а в 2-3 года тож натерпелась У нас период был: идти гулять только с кук. коляской. Гуляли 2 часа, я на обратном пути заходила в магазин- купить что-то свежее на ужин, а у дочки от усталости начинало портиться настроение и она не то, что не хотела катитъ свою коляску, уже и сама не хотела идти пешком домой. Ни уговоры, ни убеждения, ни обьяснения - ничего не помогало. И около 2 недель я на обратном пути тащила на себе покупки, коляску с куклой и дочку. Приплеталась с этим всем на 3 этаж (без лифта) совсем без сил и злая. Потом отходила, кормила, пока она спала отходила от стресса и по новойЧерез 2 недели - все само собой прошло, а сейчас уже обо всем можно с ней договориться, убедить и разъяснить. Так что не переживайте, это период такой -проверка границ.

Так дерзать ,молодчина !Мне помогает дыхательная а гимнастика,которую перед родами изучала)))В моемнт схваток она ни черта не помогала, так было больно и плохо ,а сейчас я вдыхааааю-выдыхаааааю 10 раз, прежде чем приступить к "процессу воспитания"...Помогает)...
Как говорит Ю.Гпенрайтер- "если у вас нет времени - не беритесь за воспитание! "Т.е запас терпения/времени/вырержки необходим однозначно. Если ымы конечно хорошего,самостоятельного и свободного человечка хотим воспитать, а не затюканное и трусливое создание,которое и потом по жизни будет всем подчиняться и всех бояться...

Может стоит попробовать приготовить вкусную кашу!?я всегда добавляю кишмиш подслащиваю да и готовлю ее с младенчества им так что у них и мысли не возникает чтоб сказать что не любят можно так же цукаты добавлять. То чем немцы кормят по утрам одни бутерброды на мой взгляд один вред для растущего ребенка сейчас эти булки да же мыши не едят мне уж не знать... а каши уже доказано лучший детский завтрак.
Приучать есть все не значит кормить тем что ребенок не любит,не любит он морковь с луком в супе,крошите туда хлев все перемешается и не будет заметно,натирайте морковь на терке .делайте из лука поджарку,миллион способов можно найти,сын как то привел друга который не ест рыбу якобы его тошнит от нее.а у меня суп уха на этот день был,я дала детям мальчишка съел за обе щеки так как я не упомянула что там есть рыба,для того чтоб приучить достаточно вкусно готовить не хитрый секрет, мои не любили тыкву я перепробовала массу способов как им ее лучше подать теперь готовлю манты с тыквой и котлеты с мясом и тыквой им очень нравится...ну а уж если ребенок что то реально не может есть так и не готовить это.
что касается границ побоев давайте без фанатизма,у меня с психикой все в порядке и я не впадаю в забытье чтоб избить сына,дав шлепок под зад мне самой больно становится за то теперь ребенок уяснил что не все в этом мире можно...
Мы должны понимать что приучая по книгам сасюкаться, боясь повредить его психику,мы не осознаем что в школе и в детседу с ними не станут церемонится дали поесть съел хорошо не съел значит не голодный все!!!Дети должны научится понимать что не все будет так как они хотят,спорцмены чтоб получить медали проходят через боль и муки,а нынешние дети где то что то тяжело или трудно сразу пасуют

Страннаяу Вас логика. Меня вот родители НИ РAЗУ за всю жизнь не ударили. И ничего, выросла, ни в садике, ни в школе, ни позже, жизнь плеткой меня не била так ,хто бы я пжалела, что меня не шлепали по попе в детстве. И ничего не заставляли делать- и тем не менее выросла ведь, и не плохо таки выросла- родителям благодарна за разумное воспитание. Стараюсь своих детей так же воспитывать. Пусть у меня лучше руки отсохнут, чем я своим детям сама же больно сделаю.

нас слышат и видят и достаточно много народу думают так же, просто не хотят открыто говорить чтоб не попасть под шквальный огонь....мы с вами камикадзе

Вы не делайте вывод по одному комментарию, немного назад вернитесь и поймете о чем я говорю, я уже писала об этом, устала повторяться...

Вы мой самый первый пост читали?

сюсюкаться не надо, но бить - это подлость. Мы же взрослых не бьем, если нам что-то не нравиться, почему дитя можно? Потому что слабее?Битъ, кто слабее - это подлость. Если бить - правильно, то давайте всем взрослым шлепки давать . если нам что-то не нравится. Слабо? Потому что в ответ дадут?

а я и не говорю про взрослых,своим 10 летнем детям я уже и не дам им это как пощекотать... вот вам то же наглядная ситуация вы ставите ребенка в угол за проказу,через 2 минуты он выходит от туда самостоятельно.сам себя отпустил...вы его опять туда поставили,он опять вышел,дали шлепок (без фанатизма и синяков) все он понял что в следующий раз у него этот фокус не пройдет,И я уже как магнитофон... не все дети вынуждают это делать....

а ребенок такой тупой, что без шлепка другим способом не поймет? Или вы хотите , как у собаки Павлова рефлекс у ребенка выработать "шлепок - угол"?

читала..и рассказала вам историю своей подруги с близнецами которых избаловали чрезмерной любовью и потаканию печальный случай....

Так я же написала, что надо ЕМУ говорить, что ты их любишь Потом со временем, он тоже начинает говорить.

Ну да, я это понимаю, что не нарочно, надо было изгаляться в кавычки поставить. Просто есть дети, с которыми как-то проще все, а есть вот такие, требующие терпения. Конечно, теоретически такие мальчики тоже должны быть, просто я не встречала, а про девочек много подобных историй слышала, поэтому немножко утрирую.

да я читала. НО ребенка бить, даже в таких ситуациях- подло. Если чужой человек Вашего ребенка шлепнет, что Вы ему скажете?

Да мы говорим ему, и он нам- по десять раз на сутки. Он у нас вообще очень ласковый и лубвиобильный. но и на язычок остый, так что иногда можно получить на свой вопрос совсем не тот отвешь, который ожидаешь

ребенок не тупой,дети как маленькие психологи выискивают в нас слабости ,еще лежа в колыбельке усекают как добиться вашего внимания кричит мама прибежала. не хочу идти сам неси меня на руках опять же криком...выходя из за угла дайте слабину и он поймет что можно самовольничать ...кому то достаточно что мама сказала ,кому то грозный тон.кто то идет до последнего,испытывая на что вы способны...у нас по детству мальчишка был папа его был строгим когда ребята пробовали курить он вспомнил про папу что тот ему уши за это оторвет если узнает...парень так никогда и не курил стал спортсменом сейчас по моему тренер по самбо .....как то я с женщиной в поездке познакомилась тут уже она мне как постороннему человеку рассказала о своей беде.что ребенок ее наркоман,12 лет девочке как 2 года на таблетках,и никто не может помочь, а сама идет покупает ей пачку сигарет,жалко по тому что ,по тому что в детстве все можно было....

если чужой шлепнет то я ему башку отверну...ибо права он такого не имеет,я своим детям желаю добра и все что делаю только ради их блага узнаю что курят молчать не стану,и говорить уже будет поздно по тому что это вредно говорилось много раз, а раз начали так и наказание будет.

т.е. Вы сами делаете своему ребенку то, за что другому отвернете башку?... бить желая добра, это все равно как вести войну во имя мира. По меньшей мере не логично.
А еще дети прекрасно понимают, что делаете Вы это из-за своего бессилия. они это знают, даже когда совсем маленькие

Сам породил - сам и убью (с)

не уместные применение цитаты...бить и воспитывать так же имеют разный смысл я говорила шлепнуть,само это слово уже понимается как легкое касание ладошкой больше для демонстрации что ребенок переходит грань дозволенного,этим я показываю не свое бессилие а то что я не позволяю ему шкодить и маму нужно слушаться...

не позволять шкодить можно ( и нужно) другими способами. То что Вы не нахоите их- это Ваши проблемы, а не Вашего ребенка.

Не читали вы.
В теме обсуждается как воспитать хорошего человека из трехлетки, не потакая ее капризам и без насилия. Аллее!!!!????!!!!??? Слышите ?

Послушайте, ваш совет ТС предельно ясен. Свое отношение к нему она уже четко обозначила и отвергла в первом же сообщении. Поэтому ваши дальнейшие выступления по теме будут расцениваться как флуд и наказываться баном. Считайте это предупреждением.

судить и давать советы со стороны всегда очень легко,если ваш малыш тихий и спокойный вам кажется что со всеми детьми так же просто и это ваша заслуга.

У меня ооочень не тихий ребенок, очень подвижный и активный. Сейчас находится в фазе "не хочу- не буду". Иногда приходится с ним часами дискутировать. Но еще ни разу не было желание еще шлепнуть. Для меня он полноценный человек, а таковых не унижают шлепками. Или Вы Вашего мужа тоже шлепнете, если Вас што-то не устраивает? Навряд ли- потому что он и сдачи дать может.

в том то и дело - бьют от неумения решить ситуацию без насилия и от безнаказаности. Был бы риск получить сдачу - пальцем бы не трогали.Низко это и подло.

я вообще то нечего не советую, да вообще не с ней говорила, только отвечаю на комментарии адресованные мне на вопросы, я никому и нечего не навязываю,вообще милое дело тех кто открыто мне хамит не банят а я ни разу не кого не оскорбила....Всем удачи!!!

Во-первых, откуда у нее такой приказной тон? :) Всем деткам нравится быть воспитанными зайчиками, нужно просто с ним так же вежливо общаться.
И хвалить, хвалить и хвалить если у них получилось формулировать вежливые просьбы.
Во-вторых, а почему собственно говоря не сходить и купить? :)) Нет времени? Так и ответить -
"я бы сходил, но не успею на работу. если хочешь, обязательно заеду после работы и куплю."
Главное что бы она знала что родители услышали ее желание, и в общем хотят что бы оно исполнилось.
Позже это обязательно окупится.
Ребенок не будет пытаться фильтровать родительские просьбы, мол это сделаю а это нет - пусть перебьются а то много хотят от меня. :))
Ну и немаловажно это повторяющий режим. Например папа каждое утро бегает в булочную и ему можно делать заказы. Или ребенок даже не знает о таком счастье. :)
Еще может быть поможет предупредить капризы с едой/одеванием разговоры на интересные ей темы. Что будет в садике делать, что будет вечером делать...
По поводу выдержки, она вам не так уж и необходима:) Это для тех кто ремнем воспитывает, вот где нервы нужны железные. :(

Там и кота персидского тоже муж побил... Теперь, наверное, время хвастаться, какой он воспитанный кот, и как другие владелицы котов у нее тоже советов по воспитанию просят.

это не вкусно,не красиво и вообще беее..Я и сама такое месиво есть не стала бы,и ребёнку бы не предложила......это в советские времена по бедности ели хлеб куилограммами,"чтобы наесться" калории набирали , сейчас такой нужды нет и хлеб перестал быть продуктом номер 1. Да и суп тоже.. Особенно с жареным луком.
А в кашах глютен,и манная-самая НЕ полезная.Так что нужно идти в ногу со временм;)не всё чем нас кормили это полезно , и кто доказал что каша-самый полезный завтрак? мало ли чем нас кормили ,вот и выросли мы на каше супе и булке с маслом через одного с гастритами.
Сейчас деткам не мешанину в тарелке предлагают,а красиво оформленное разноцветье - здоровые и полезные овощи,благо их круглогодично в ассортименте всяких разных.Культура еды тоже в детстве закладывается..И зачем сейчас учть детей крошить хлеб в суп?

а чем каши плохи? Ладно, про манку тоже читала, а чем гречка и рис не угодили?У нас гречка с молоком и медом самая любимая каша, а рис молочный с фруктами - и вкусно и полезно. Считаю, что наши каши очень даже полезная еда!

Зеленых не хватает на таких людей. Бедный кот

высказалась??? легче стало??? ты тут по видимому в виде тролля воду баламутишь и пусть банят раз рука Фемиды подобных вещей не видит....

Аллергенный глютен в них плох...Есть конечно каши и без глютена,адаптированные под аллергиков..Но тем не менее , не так уж они хороши, как считалось ранее..Да и считалосъ так лишь потому что никакой альтернативы у наших мам тогда просто не было.
А сейчас овощи и фрукты круглый год, появились технологии хранения - благодаря той же глубокой заморозке ина столе всегда сезонные овощи и фрукты ,богатые витаминами .
Гречу я больше всего люблю на воде.С молоком и мёдом точно ы бы не смогла проглотить.
А ребёнок пробовал её в России пару раз, здесъ без гречи выживаем; )никто о таком деликатесе даже не вспоминает.

ага, в кашах -глютен, в овощах - нитраты, в мясе - антибиотоки. Так вообще, помирать пора. Вы по-меньше журналы читайте, там сегодня одно утверждают, а завтра другое Если сам не выращиваешь все фрукты, овощи и скотину, то всегда есть шанс , что сьешь не такое уж багатое винаминами, а скорее наоборот. Это как про воду, то повально рекомендуют много пить, то недавно в журнале прочитала, что все это миф и нужно пить по желанию Так и с глютеном - сегодня одно, а завтра другое напишут
И благодаря той же глубокой заморозке теряется часть витаминов и ухудшается вкус, поэтому это тоже не лучшая альтернатива.

сочувствую...обычно такое отношение к еде у тех чьи родители плохо готовят,кормитесь как хотите мне то какое дело....это я сказала тем кому действительно важно полноценное здоровое питание, современные рецепты получается больше не содержат супов и каш???

А в каком возрасте, по вашему, необходимо наказание в виде рукоприкладства? В год, 3, 5? И как в таком случае собираетесь справляться с подростками, когда уже руку на них не поднимешь, в угол не поставишь, а слов понимать вы их с детства не научили? И не оправдывайте свое поведение любовью к детям. Из любви детей не бьют.
Замечательное стихотворение Эдуарда Асадова есть на эту тему
Не бейте детей, никогда не бейте!
Поймите, вы бьете в них сами себя,
Неважно, любя их иль не любя,
Но делать такого вовек не смейте!
Вы только взгляните: пред вами - дети,
Какое ж, простите, геройство тут?!
Но сколько ж таких, кто жестоко бьют,
Вложив чуть не душу в тот черный труд,
Заведомо зная, что не ответят!
Кричи на них, бей! А чего стесняться?!
Ведь мы ж многократно сильней детей!
Но если по совести разобраться,
То порка - бессилье больших людей!
И сколько ж порой на детей срывается
Всех взрослых конфликтов, обид и гроз.
Ну как же рука только поднимается
На ужас в глазах и потоки слез?!
И можно ль распущенно озлобляться,
Калеча и душу, и детский взгляд,
Чтоб после же искренно удивляться
Вдруг вспышкам жестокости у ребят.
Мир жив добротою и уваженьем,
А плетка рождает лишь страх и ложь.
И то, что не можешь взять убежденьем -
Хоть тресни - побоями не возьмешь!
В ребячьей душе все хрустально-тонко,
Разрушим - вовеки не соберем.
И день, когда мы избили ребенка,
Пусть станет позорнейшим нашим днем!
Когда-то подавлены вашей силою,
Не знаю, как жить они после будут,
Но только запомните, люди милые,
Они той жестокости не забудут.
Семья - это крохотная страна.
И радости наши произрастают,
Когда в подготовленный грунт бросают
Лишь самые добрые семена!

такое блюдо будет-тюря.Вы правы на все 100,вот только где взять овощи и фрукты хорошие?была поражена рассказом,что яблокам в магазине может быть 5 лет.Держат их в хранилищах герметичных и погрузчик туда вьезжает чуть ли не как космонавт-уж не помню название химиката там...Только рынки и только местные фрукты- овощи.

По желанию получается только кола и пиво.При глубокой заморозке не теряется ничего.(почти)

вы уверены на 100%, что они местные? и если местные уверены, что их не чем не обрабатывали? Выростить что-то без химии - это огромный труд и не все его на себя берут, так как с химией все проще

Современные рецепты содержат много разных фруктов,овощей, которые куда полезнее готовитъ на пару,а не жарить и вываривать в воде....Да и вообще дети-саморегулирующиеся системы, которых не нужно насильно заставлять есть. Вам наверняка это покажется странным, но действительно даже исследования проводились (в европе,в Дании )- на стол ставились разнообразные продукты,включая сладости ,без ограничения, и дети даже если сначала и тянулись за сладким или фруктами (как оказалось далко ен все дети хотели чего-то запретного!) , то через некоторое время сами по желанию ели и хлеб, и мясо, и молочные продукты и овощи...
И в результате "самостоятельное " питание было вполне сбалансированным .Дети ели ВСЁ:)
Дети не станут питаться только помесом или конфетами если им дать свободу выбора. Это заблуждение.
Чьи родители хорошо и вкусно готовят и умеют красиво оформить детское блюдо- им не приходится месиво с хлебом делать из приготовленного чтобы скрыть неприятные ребёнку продукты;)
И да, суп и каша- далеко НЕ самые полезные блюда;) Если мы говорим о детях старше года-двух,которые просто не в состоянии ещё хорошо жевать,грызть и откусывать твёрдые кусочки.

Очень в тему!!!

ага, абсолютно ничего Сравните вкус свежей малины и замороженной. Разницы нет?

закрыли эту тему...

Я выше приводила пример, как моя саморегулирующаяся система ела только корнфлекс. Готовила ей по рекомендациям немецких диетологов : с рапсовым маслом, с ограничением соли и т.д.

Глубокая заморозка-замечательно изобретение, благодаря которому овощи и фрукты у нас на столе круглый год...Да,теряется часть витаминов,она и при готовке теряется, но человечество ещё никогда так зздорво не питалось,как сейчас. Да, может раньше и было меньше химии,зато и фрукты,и овощи были подвержены болезням ,вредителями испорчены,, гнилую картошку небось ещё помните как ковыряли по весне?Когда полвина в мусор уходила, и если потом обрезки гнилых плодов.....да и о разнообразии речи не было...
Так что "поменьше читать" - это Вы уж сами так живите, если это удобнее , я предпочитаю быть в курсе событий.И информироваться из современных источников (информации о детком питании множество ен толЭко в инете-в праксисах врачей брошюрки, памятки) ,а не у бабушек на лавочке.

Я ни в чем не уверена.Но уверена в одном-я знаю,что ничего не знаю о том,чем кормить семью.Пельмены, беляши,чебуреки,пироги,торты,варенья,компоты,супы,колбасы, белыебулочки,варенья,консервы,фаствуды,картошка жареная,манная каша,кетчупы,кола,газировки-не полезны,а вредны.Что в остатке?

ну тогда больше читайте, тогда будете в курсе, кто оплачивает многие исследования по полезности или не полезности некоторых продуктов

каши, супы, овощи/мясо на пару, запеченые,тушеные, рыба, салаты, фрукты, чаи, вода, компоты, сок свежевыжатый. Нормально вроде?

Ну давайте не говорить за всех...миллионы людей любят и едят каши и супы и если лично вам они не по вкусу вы и ребенку не даете шанса сделать свой выбор по тому что это беее,еду едят не по тому что это модно а по тому что вкусно,я нечего не имею против фруктов и овощей но во время перекуса,сколько угодно хошь пюре хошь мороженные как угодно.но арганизм должен получать все элементы,которые имеются только в злаках...в молоке кальций,туда и можно покрашить свежее яблоко или засахариные ягоды...

Мое имхо- в этом и была Вашаошибка. Что все супер здоровое, полезное и не особо вкусное. И корнфлекс на фоне этого как мана небесная. Я до полутора лет кормила ребенка здоровой пищей. Но он в это время никаких отступлений не знал в виде вкусняшек не здоровых. Потом перевела на общий стол- что то было не любимым, что то очень любимым, что то не елось вообще- но никогда я не заставляла есть через нехочу. В неполных четыре ест все и без принуждений. Есть фазы когда просит только овощи, иногда-только макароны но в целом я довольна тем как и что ест.сладости у нас всегда доступны-берет в день пару гуммиберхен. К остальному весьма равнодушна. Хотя после снятия запрета на нездоровую еду ела много конфет и печенья-где то месяц это длилось.ааа, вспомнила-лук не ест ни в каком виде. Если готовлю с луком делаю ее порцию отдельно, т.к. обманывать ребенка что в блюде лука нет не хочу.

Ну и что что исследования оплачиваются?кругом враги и все хотят уничтожить население планеты?
Или от этого суп с хлебом станет полезнее? Что в нём полезного ? Что полезного в греченвой каше с мёдом? Кстати,у некоторых такая аллергия на мёд,что его вообще лучше детям не давать...
вы питаетесь так же,а как десятки лет назад вас кормили бабушки?
Ну,если хотите-пожалуйста ,я не ене многое из того,что в детстве мне казалось вкусным..А теперь я ЗНАЮ что сосиски,колбаса и пельмени вредны, и детя этим не кормлю.И хлеб не сую "чтоб досыта наелся" с каждым приёмом пищи. Да и вообще есть не заставляю.

да, это была ошибка, но мне тогда и подуматъся не могло, что пресный,безвкусный корнфлекс без сахара и всяких добавок может ей так понравиться
Она его любит , кстати, до сих пор, но теперь сама понимает, что что бы быть здоровой и красивой, как принцессы, нужно и другое есть

Колбасы, сосиски-согласна, вещь вредная...но чем пельмени не угодили? Добавить к ним салатика свежего и вполне сбалансированный обед получится-белки, углеводы, витамины. Ну если конечно продукты качественные брать

А вкус при чем тут?Главное что внутри.

Мооомент..Это ВЫ не даёте ребёинку выбора, заставляя его есть суп ,даже если ему не нравится- то лук помельче и хлебом всё замесить,чтоб не видел что ест;))))Это ВАШИ методы,а не мои.не переворачивайте всё;)))

Это точно,Арганизм-он такой,должен всё получатъ..а в супе то и нет почти ничего, нужного арганизму оказывается..Всё выварено ,потому как дооолго готовится....Он не вреден естественно, но говорить что суп-самое полезное для ребёнка- это Вы зря, это не так.
это просто привычная ВАМ еда,которую Вы любите,она Вам нравится,Вы к супу приучены.. и не более...

я в хлебе, кашах и супах ничего плохого не вижу.Нормальная полезная еда. Кола, лимонады, помес и т.д. - не здорово, а хлеб это нездорово?

Да, вы правы, что мед - сильный аллерген, а еще клубника, апельсины, орехи и многое другое. Поэтому детям до года эти продукты не рекомендуют, но после года , если ребенок не аллергик, то есть по-немногу можно все. Или вы предлагаете на всю жизнь отказаться от целого ряда продуктов?

Без вкуса - у нас уже опыт был, больше не хотим

минус компоты и супы.Хлеб -нужно с отрубями и без дрожжей.Вот о булочках Миражи верно написала-их и мыши не едят.И поддерживаю,что хлеб уже не основная еда,если работа не физическая.Вообще поражаюсь-каждая паршивая собака знает, что ей есть,какую травку погрызть при болезни,а Человек,как слепой кутенок,не знает инстркцию к самому себе..

Стоп, стоп, стоп! Вы имеете ввиду обычный классический корнфлейкс? Вот такой:

Если да, то где же он пресный и безвкусный то?

Все зависит от муки и дрожжей.Термофильные дрожжи придумали (если верить)во время войны,что б кормить пленных,они давли большой припёк.Но кто знает технологию их приготовления?Сахар-кто знает технологию очистки сахара-лучше вам не знать.Сахар в доме был только для выпечки-счас завязали с выпечкой и сахара не водится.Только мед.(с двухнеедльного возраста-да тут не рекомендуют и может счас бы не давала ,но 20 лет назад не знала об этом)Мука без отрубей-баласт пустой почти..

хлеб с отрубями есть можно не всем, есть люди , которым он противопоказан. Черный хлеб тоже не всеми хорошо переносится. Хлеб я пеку сама, у ребенка недостаток веса, поэтому плохого в нем не вижу.

Я тут тоже практически ничего не ем "из детства".
С готовкой у меня не очень....муж отлично готовит, но не всегда может. Сейчас я задумалась, что мы здесь кушаем и чем кормим детей? У нас это обычно овощи по сезону, каждый день на обед и ужин салат, один раз в день фруктовый салат, тушёные овощи, "Ауфлауф", нежирное мясо (на неделе куриная грудка или индюшка), на выходные покупаем говядину - стэйки, братен. Свинину не едим почти совсем. Куриные грудки чередуем также с различной рыбой. Рис тоже любим. Мясо никогда не сочетаем с макаронами или картошкой. Дети едят натуральный йогурт и всякие несладкие кефиры тоже любят. Сыры ещё любят, никогда мимо сырного отдела не пройдут, берут всегда на развес понемногу пару-тройку сортов. Пиццу лёгкую я время от времени делаю. Хлеб - 90% из цельного зерна, белого едим минимально. Ах, я ещё немецкий "Айнтопф" люблю и научилась его хорошо готовить))).
Выпечки у нас не водится, я этого категорически не умею, да и вредно это. Когда дети просят, бывает это нечасто, покупаю им что-то выпечное. На завтрак едят корнфлекс от "Зайтенбахер" или мюсли от него же, там есть без добавления сахара.
Ах, почти забыла, есть у нас в меню и кое-что из "детства" - это овсянка! Я старшую дочку ею кормила 11 лет назад, так бывает, что едят мои девы с удовольствием эту кашку. Но не часто))) Другие каши не прижились.

если честно, то я не помню точно, что я тогда покупала, но помню, что выискивала без сахара и без добавок. Сейчас покупаю разный, но ест пару раз в 1,2 месяца.

Это оченьнездорово-он идет прямой дорогой к износу поджелудочной железы,чем чревато-надеюсь знаете(тьфу-тьфу)Прекращайте со своей кашей-малашей..

а какой салат вы готовите? Моя "листья" не ест, капусту - не перносит. Читала, что меньше всего нитратов в помидорах/oгурцах, но они уже надоели

про глютен вы явно услышали звон, да не поняли где он
не надо путать людей у которых реально проблемы и обычных. Людям без проблем можно с глютеном. По многу детям сразу вводить, да не стоит, но и с ума по этому поводу сходить не надо.

Манная каша - это, в общем-то, пшеница, не так уж страшно. Вот если бы он donuts ел и kuchen с шоколадками заедал, тогда да.