Вы объединяете истерику и обиду в одно, я же - нет. Я пытаюсь показать ребенку, что горечь его я понимаю и уважаю, но реакцию ввиде истерики нормальной не считаю. Я именно проецирую на себя: мне обидно например, когда я задумала подарить мужу e-book, а он возьми и купи его за пару дней до моего подарка. Вы ощущаете растройство в таких ситуациях? Я - да. То есть расстройство более чем нормальное чувство. Виноват при этом муж - конечно же нет. Вот и переносите это в детском мире на носки. То есть расстройство нормальное дело. Но вот Истерика - ни в коем случае!!! и это я всегда пытаюсь донести. И я не достану носки из карзины, пока ребенок не успокоится и мы не обсудим план действий спокойно. Я так об это и говорю.
Еще период истерик временный, у нас истерики по-моему прошли еще и потому что частично перерос.

Ага... объяснять. Я вот уже заобъяснялась, что рис и брокколи полезны, но дочка их не ест и точка. Вот и перестала готовить ей это, и в продлёнке предупредила, чтобы не дёргали её с этими продуктами. Да, у них там есть правило, что ложечку попробовать таки надо, а потом уже можно и не есть. Вот и "пробует" одну ложечку, а остальное оставляет нетронутым. К счастью, эти продукты не так часто бывают у них в меню.

Если это ее, то конечно спрашивать. Вы же хотите, чтобы она вас спрашивала перед пользованием вашими вещами?!
Если речь о чем-то общем, то тут и не предугадаешь, что тут спрашивать, но уж когда случилась обида, то вполне можно прореагировать.
Опасные для жизни вещи должны оставаться непоколебимыми правилами, сколько бы истерик и обид не было.

Очень хорошие советы от Айсберхен, прям бальзам на душу:)
[цитата]+1250

+100

Все на самом деле проще. :)
Истерика - это только вершина айзберга.
Самое важно происходит как правило до нее.
Рассматривая ситуацию с маффином. То что мама не поняла желание дочки - это только спусковой механизм.
Можно сказать последняя капля которая вызвала такое.
Что было до этого? Возможно физически переутомилась. Может реакция на внешний раздражитель..
Это необходимо понять и поменять, тогда и истерик не будет.
Похожая схема с булкой. Реакция девочки - это только сигнал что что-то не так. Чего-то ей не хватает.
У каждого действия есть своя цель, которую не сразу можно понять. Девочке скорей всего хотелось не просто булку разломать, а что-то другое очень для нее важное!
Это не так сложно понять. Ведь у детей такие же потребности как и у взрослых. Внимание, понимание и тд..
Хорошие советы уже были по этому поводу, - и разграничить где чья булка, и дать возможность поучаствовать в завтраке другим образом.
И возвращаясь к вопросу а "стоит ли потакать прихотям и спрашивать разрешения?, тут у меня однозначный ответ "да". Это важно для нормального развития.
Но так же важно выдавать эту "свободу" и право выбора небольшими порциями, постепенно увеличивая.
Какую из двух каш готовить? На какую из площадок идти? Для нас это мелочи,
а для ребенка это значит что с его мненим считаются, что для нас, родителей, это интересно.
Как-то много всего написала, надеюсь понятно выразилась. Вкратце, как бы короткие выводы,
что часто если ребенок требует что-то купить/сделать, то ему важно это именно как
подтверждение что от он такой классный, и что родители такие классные и все для него готовы сделать.
Намного легче заранее дать ему уверенность что все классные:)
Нет сомнений - нет конфликтов.

Rudolf Dreikurs "Kinder fordern uns heraus"

читала, понравилось

такая мелочь-причина для физическкой расправы или оора?
Вы не пробовали отойти из поля зрения ребенка? Все он видит и слышит, и тут же начинает искать взрослого.... да, найдя, скореее всего начнет снова канючить, но это ж не причина ребенка бить (да, тапой или тука- тоже орудие физичекой расправы. Кем ребенок с таким примером выростит?).

таккой ребенок может тут же отправвиться к себе в комнату и подумать над своим поведением, когда успокоится, придет.
Вы своим насилием и агресссией, даже любя детей, порождаете насилие и агрессию, дети считают необходимым защищаться.

и родители в германии знают точно, что бить- это совершить уголовное преступление, которое может повлечь за собой потерю детей
Я понимаю, что у человека соверского физичекое наказание заложено в подсознании, большинство из нас били, но это не причина, чтобы так поступать с собственными детьми, ведь для нас физичекие наказания были ужасными, почему для наших детей они должны быть чем-то иным? Я не исключаю, что можно сорваться, накричать, шлепнуть, но это же нечто, в котором потом нормальный родитель будет месяцами раскаиваться и с ужасом вспоминать. Это не должно быть нормой

Спасибо!

Да-да)) Я некоторые вещи просто не могу понять. На кой чёрт ребёнок должен есть всё? И каково родителям, если он этого не делает? А каково собственно? Почему ребёнок не имеет права на свой вкус, а каждый взрослый имеет? При таком выборе продуктов, как тут, витаминное голодание даже самому "ковырливому" в еде ребёнку не грозит. Тем более, есть логическое объяснение тому, почему маленькие дети не любят продуты со странным вкусом, к примеру, брюссельскую капустку.
Или эти истерики в магазине - ну прям конец света. Какая-нить бабуля лет 85 криво посмотрит, ужОс-ужОс. Надо срочно ей продемонстрировать, что я ребёнка воспитываю и надавать ему по жо..
Такое впечатление, что некоторые родители накручивают себя какими-то мусорными догмами и пережитками каменного века, а потом сами же из-за этого и страдают. Или просто происходит какая-то подмена понятий - родитель, подсознательно чувствуя, что упускает серьёзные вещи в воспитании, проявляет нездоровую активность и упёртость в совершенно незначительных моментах, пытаясь самому себе и окружающим доказать, что он "правильный и строгий" родитель.
Подобные родители сами редко помнят, за что их наказывали, но помнят горечь и обиду, однако им невозможно доказать, что их собственные наказания по отношению к их детям имеют такой же эффект. Ребёнок, вместо того, чтобы разобраться и понять, что он сделал неправильно, лишь горько обижается на жестоких мам и пап, отколотивших его или посадивших под нескончаемый домашний арест.
Я вообще себе даже представить не могу, каково будет этим строго наказывающим родителям в будущем, когда их дети вырастут и окончательно осознают, каково было их детство, поймут, что родители не имели права их бить или осуществлять психическое давление, что закон их защищал, просто они раньше этого не знали или боялись пожаловаться.
Моего мужа тоже били в детстве, позже он спросил маму, за что она его била и унижала *удары тапком были очень унизительны для 10-ти летнего пацана*. Я бы не хотела быть на месте этой мамы....одно дело насилие над безропотным ребёнком, другое дело, отчитаться за это перед взрослым человеком. Надо сказать, что отношения с мамой у него всегда оставляли желать лучшего, а несколько лет назад сошли на нет.

Такиеситуации, как и ситуация с носками у нас решаются элементарно: "Извини, я не знала, что ты хотел сделать, а ты не сказал. В другой раз ты сделаешь, хорошо?". и все. проблема исчерпанна. В следующий раз главное не забыть, что пообещали ребенку- они это хорошо помнят.

объясните мне какая стратегия выживания была у девочки 3-х лет, когда она перебирала мама-папа-бабушка перед тем, как лечь спать. или когда закатывает истерику из-за того, что булочку не она разломала, а папа... вас почитать, так все поколения до нас (когда детских психологов и в природе не существовало, и у матерей-отцов не было физической возможности идти на поводу детских капризов) выросли с надломленной психикой, и искалеченными душмаи, и тем не менее выростали поколения, которые были вполне resistenzfähig...

никто не пропагандирует здесь повальное тиранство и избиение, не об этом речь.

значит, если ребенок хочет питаться исключительно в макдоналдсе и заедать все это "счастье" кучей сладостей - нужно ему позволять это делать, дабы не "совершить насилие над его желаниями"?...

моего мужа воспитывали в строгости, а вот его сестру воспитывали в полной гуманности, прислушиваясь ко всем её хочу и не хочу. результат - муж человек с сильным характером, крепко стоящий на ногах по жизни и имеющий ПРЕКРАСНЫЕ отношения со своими родителями. его сестра - дальше живет по принципу это не хочу, это не буду, и у девушки огроменные проблемы пересилисть свое "не хочу" - отсюда - ни планов по жизни, ни учебы ничего! результат - вялотекущая депрессия...
еще раз повторяюсь (хоть и уже устала повторять) - я не за бездумное "давление" типа я авторитет, а ты молчи малявка. я тоже считаю, что нельзя ломать психику, нужно разговарить, убеждать. НО в случаях, если ребенок преднамеренно переступает границы дозволенного, нужно проявлять строгость, и ничего криминального в этом нет.

Вы мне сейчас напомнили одну родственницу моего мужа, которая при каждой встрече с нами не устаёт повторять, что нас, мол, и кнутом наказывали, и впахивали мы после школы на поле, а потом всю взрослую жизнь она на фабрике огурцы в баночки совала и ничЁ - всё у них супер, дом построили, детей вырастили. И зачем сегодняшним детям всякие уроки музыки, путешествия и прочие глупости, как-будто все поколения до них дефектными выросли?! Почему Вы, собственно, не допускаете, что до появления детских психологов, не было родителей, которые интутивно вырастили своих детей в гармонии, просто отлично чувствуя то, что на сегодняшний день доказано всякими исследованиями? А были *и сейчас есть* и другие, которые, да, вырастают с проблемами психики.

н.п.
а мы как-то разговорились со знакомыми, он рассказывал, что был ужасно непослушным и даже до 20лет его и отец и мать били, причем сильно ,какими там палками , так вот он говорит - били за дело , ездят к родителям каждый год на 3 недели ,помогает в доме, в огороде. Разговор начался, почему они летом в отпуск на моря не ездят, вот он и говорит, у меня же родители -пока они живы буду ездить.Мы уже давно не общаемся,но я так эту историю запомнила ,у него ни обиды,
ни злости, вот как это так?

я что-то писала про уроки музыки и пр.развивающие мероприятия?

или я написала, что раньше таких родителей не было? очень дажу допускаю, а еще допускаю, что у кого-то дети были "легкие", у кого-то посложнее (причем у одних и тех же родителей, что и сейчас нередко встречается), только если ребенка за откровенное свинство шлепнули по попе, то никто родителя не выставлял безмозглым придурком, не понимающим детскую психику