Ну и что собственно говоря из этого? Ну к с частью, я не стесняюсь называть вещи своими именами. Если плохо - говорю - плохо. А хорошо - говорю хорошо. А не фасады строю приукрашенные. А что же в этом плохого?
Это раз. Во вторых, человек из трудных ситуаций учится. В этом положительный аспект трудностей и преград.
я остаюсь при своем мнении.

Вернуська я к теме автора

тут кстати я так не действовала или невсегда так. Смотря по ситуации конечно же, но я бы носки достала и предложила сложить заново самой. Лично я как-то помню такой период сама из детства у себя (может он у меня какой-то запаздавший был!?). Так вот я четко помню, что я реально в таких ситуациях расстраивалась (напр.: хотела рассказать о чем-то, а меня уже спросили на тему), я не злилась там на маму за сделанное за меня, а у меня было реальное горе-гореще на душе, что я не успела. Грань между воспитывать рамки и при этом показывать уважение к ребенку - очень тонка, имхо. Конечно я всегда говорю: ты так плачешь тебе обидно из-за носочков?! Хорошо, я не знала, что ты хотел их сложить, понимаешь? Если ты успокоишься, то я могу достать их и ты сам их можешь сложить?! Хорошо?! А в следующий раз ты мне просто мне скажи, что ты хочешь это сделать. (для меня самое главное, чтобы истерика прошла и ребенок сам успокоился, это я и поощраю тем, что "достаю назад носки").
Из приятных примеров скажу, что как только деть научился нажимать на кнопки, то он "дожен" был всегда нажимать кнопку в лифте. И горе-горе, если кто-то кнопку уже нажал, езда в лифте с посторонними была просто ужас-ужасный. И как бы мы не пытались перевоспитать данное рвение - ничего не выходило. И в один прекрасный день это просто прошло, как будто и никогда не было. Так же было и с пастой зубной, которую ребенок одно время хотел выдавливать себе на щетку исключительно сам. А теперь фиг :)))

мое обращение не только к вам но и к многим другим кого задели тем или иным образом мои комментарии...
тут обращаются люди с проблемами просящие совет или помощь,только единицы говорят по теме и дают стоящие ответы,остальные в силу своей беспомощности(когда сказать нечего) начинают придирается к словам и линчевать причем выбирая фразы.которые без общего текста меняют свой смысл,человеку вместо помощи приходится оправдываться что он не верблюд,а когда эта стая кликуш объединяется перетирая кости всем и вся,вы тут зачем???? воду мутить??? Меня лично не сломать я уже столькими форумами закаленная,и то пока найдешь нужные ответы столько здоровья потеряешь.....
Я не стану опускаться до ответного хамства,пусть вам за это будет стыдно.я тут еще никого не оскорбила....когда я что то говорю я это аргументирую давая советы поставьте себя на место этого человека.а не судите со своей колокольни...
Izumrudinka возможно не все тут было лично сказано вам так что не обессудьте...мне бы не хотелось заканчивать этот диалог на враждебной ноте,я ни разу не заявила о своей гениальности,а своем превосходстве,да же про свой бизнес я не упоминала,все это мне прикрепили тут,я лишь рассказала о себе.

а вы попробуйте поспокойнее ко всему относиться,
я у своих всегда спрашиваю сделают ли они сами или я (это про носки и т.д.)
одеваться помогаю по утрам,они одеваются сами пока я маленъкого одеваю, потом помогаю то что сами не смогли-заправить, застегнуть и т.д.
одежду готовим вместе с вечера- детей по утрам собираю одна- детям почти 5лет, 3года, и 10мес.
спать тоже сама укладываю- купаю, чищу зубки, читаю книжку,
бывают капризы- главное терпение,
у нас режим.- ни по минутам конечно, ну всё таки стараемся придерживаться.

Я бы тоже разрешила переложить носки.
Мне в таких ситуациях очень помогает вопрос "а за что, собственно говоря, я воюю? "
Ведь часто родители в спорах с ребенкам хотят добиться
авторитета, мол "я сказал - значит делай".
А ребенок борется за свое право выбора, за то что бы его желание было услышано.
Если родитель побеждает(а кто б сомневался?) то это приводит к побочным неприятным эффектам позже...
Вот например с мультиками. У нас было так: некоторое количество серий в день, и когда они заканчивались дочка естественно расстраивалась. На это я говорила что-то типа "да, жалко что закончились... я понимаю что хочется еще посмотреть, но МЫ идем кушать". Вот так вместе легче переживать детскую "трагедию", мама ведь понимает и слышит.
использование же угроз - "не сделаешь то, не получишь это" - может быть эффективно краткосрочно, ребенок быстро исполнит что от него хотят. Но в последствии приводит к другим проблемам. Но это отдельная большая тема.
Очень хорошие советы от Айсберхен, прям бальзам на душу:)

Нп
Блин воспитание детей не мое. Помогите разобраться.
Всегда считала что ребенок должен научится обходится с горькой для него ситуацией без истерик. Или я что-то неправильно поняла?
Вот возьмем пример из книги того же Винтерхофа. Пример: мама забирает девочку (возраст не помню, но может быть 3летка) из детсада. Та радостно встречает ее и протягивает ей имагинарный маффин. Мама говорит спасибо и съедает его. Девочка в шоке, она хотела вообще-то, чтобы мама положила его в сумку, и съела дома, ведь она так старалась. Бросается на пол и закатывает страшный скандал.
Вы бы спросили разрешения или точную инструкцию, что с этим маффином сделать по аналогии с носками. А Винтерхоф говорит, что такая реакция ни в коем разе недопустима, что такое поведение нужно рефлектировать или игнорировать (не помню)
Для меня его взгляд более логичен. Получается, я не могу действовать с трехлеткой спонтанно, я постоянно в напряжении, постоянно в страхе разжечь конфликт. Шаг влево -шаг вправо - расстрел?
Теперь ко мне подкрадывается вопрос: это любовь или потакание?
Ладно, носки можно достать, это не проблема. Теперь еще пример из нашей жизни.
Вот сидим мы завтракаем всей семьей. Папа берет булочку и разламывает пополам. На что раздастся вопль дочи: я хотела разломать! Раньше требовала чтоб она срослась. Но сейчас вроде понимает что есть действия безвозвратные.
И теперь мой вопрос к сообществу: я должна каждое мое действие соглашать с дочей????? Спрашивать у нее разрешения?
Были бы все не счастливее, если доча посмотрит на кем-то нажатую кнопку лифта и скажет ну и пофиг
Я не спорить с вами и свою позицию отстаивать, я просто видимо чего-то недопонимаю.

У меня дочь чуть старше Вашей. Я давно уже не читаю книг по воспитанию, действую интуитивно, применительно именно к моей дочке. Была у нас и фаза, когда она хотела многое сама делать, но не все. Спрашивать постоянно- запаришься. На Вашем примере с булочкой- дала бы ей другую. Если больше нет- нашла бы более интересное действие для ребенка- например маслом булочку намазать, склеить и снова разломить. Ну или что то другое. Еще для нас было важно учиться делиться - папа тоже хотел САМ разрезать булочку, в следующий раз это будешь ты.
Я не знаю делаю ли я все правильно, но я довольна результатом. Мы всегда можем договориться. Хотя начало было сложным

Вам огромный респект! Где берете столько выдержки? Или у вас детки не такие темпераментные?
У меня дочка хорошо справляется с одеванием. Но с паузами по 15 минут после каждой вещи :) когда время есть, одевается сама, когда нет, помогаю, мне интересно стало как у других
А вот спать укладывать уф. Она сама не засыпает. Ритуал у нас читаем сказки и сидим рядом, пока не уснет. Но недолго длится, макс. минут 15. Ритуал мы после рождения младшей не изменили, чтоб она не почувствовала себя ущемленной, и так ревнует:(
А мелкая капризничает вечерами и не сидит на руках спокойно, спать старшенькой не дает, поэтому их отдельно укладываем и примерно в одно и то же время

У меня есть подруга, которая постоянно использует эти "не сделаешь - не получишь". Дочка её достаточно смышлёная девочка и излюбленную мамой тактику усвоила на зубок. Теперь доче 8 лет, и наблюдать за их "торговлей" очень забавно. Мама уже выходит из себя и вылезает из кожи, а дочкин потенциал аки Бахчисарайский фонтан хлещет. Маму "переторгует" и перешантажирует на раз-два. Менеджером, наверное, станет, когда вырастет . А мама уже в луже давно со своими "не сделаешь - не получишь". Причём, дочь торгуется не грубо, а достаточно выдержанно и талантливо, просчитывая вперёд ходы.

Если эта булочка предназначалась для ребёнка то, да, спрашивать. Если эту булочку папа себе делал, то объяснить, что папа хочет булочку есть именно так, а тебе вот твоя булочка и делай с ней так, как ты считаешь нужным.

вот в примере с девочкой- если доча не сказала для чего маффин то почему нельзя спросить что с ним сделать- скушать или домой взять.
я не считаю это потаканием -я считаю это умением договариваться.
т.е. ребёнок то это тоже личность хотя и маленькая пока что.
с булками- если папа взял булку кушать себе то пусть сам и ломает или режет или чего там.
если булка для ребёнка то пусть ребёнок сам с ней что хочет то и делает.
если папа взял булку себе кушать а ребёнок хотел поломать и потом орёт-спокойно объясню что это булка папы и он её кушает так как хочет.после этого может орать сколько хочет, обычно пару минут
вот сколько помню меня родители никогда не игнорировали, не били, у брата моего вот в возрасте 3 лет был такой "прикол"- сделает что нибудь а потом орёт "хочу поновому" т.е. туже булку поломали а он орёт дайте её целой. ничего, всё прошло, вырос нормальный человек.
зачем каждое действие соглашать с дочей? я соглашаю только то что касается самих детей, и то сейчас уже не всегда.
сын у меня в года 2-3 орал что только он будет включать стиралку, открывать дверь и т.д. и т.п.
сейчас ему почти 5-всё это в прошлом

Меня били в детстве...То есть не тупо избивали, а наказывали физически.Я за это никогда родителей не простила. Контакт между нами очень слабый.

у меня дети ооочень темпераментные, особенно старший,
подружки мои даже говорили что никогда бы второго не родили если бы один такой был.
я тоже дергалась, злилась, ревела, особенно когда вторая родилась- сыну был 1г10мес, привыкание к садику,
а потом постепенно я стала учиться договариваться с детьми.
спать я укладываю так- старшему чищу зубы, душ, младшей чищу зубы, душ, маленький в это время в ходунках чтобы не упал нигде стоит смотрит.
далее залезаем на диван, укрываемся, читаем книжки, каждый выбирает какую хочет послушать, маленький в это время ходит по комнате (уже не в ходунках).
далее сынок ложится в кроватку, укрываю, целую. потом доча в кроватку-укрываю, целую.засыпают сами, постепенно научились.
маленького купаю, кормлю, укладываю спать.

я использую такое простое правило. Вместо фразы "не сделаешь - не получишь", говорится "сделаешь и получишь" Например фраза " не съешь курочку, не пойдем кататься на велосипеде" превращается в "съешь курочку и пойдем сразу". Избегайте отрицаний. У меня тоже не сразу получалось, так и вылетало "нет","не...". Потом приучила себя. И с малышом стало легче.

вас били,похоже что теперь вы решили за это на мне оторваться ...

На вас? Оторваться? Мне ваших детей жалко, не более того. А вы как матъ недостойны даже разговора о вас.

жесть.. приучить ребёнка есть всё...... я щас представила если бы меня мама приучала есть всё- т.е. заставляла бы есть пельмени, лук, борщ- я бы наверно умерла от этого
вот сколько помню себя в детстве если где то то в салатах был лук-я его выковыривала-и мир не рухнул

Куда ни ткни, всюду эпик фэйл... В каждом посте - новый, и несть им числа.... Когда-то они кончатся, или еще есть? (и с такой рисовкой, с такой гордостью)
http://annabykova.ru/problemy-appetita/i-vse-taki-ne-zastavlyat.html

ну и каково это для родителей?? это не хочу это не буду..если что то не нравится можно ложись в измельченном состоянии чтоб незаметно было есть продукты которые полезны для детей а значить нужны,дай им волю выбирать одним помысом питались бы,если вижу что совсем не идет просто не готовлю это... догадаться об этом конечно сложно..всем удачи и терпения....

Наша имеет право выбора, так вот рыбу любит кушать и морепродукты.