очень все правильно вы пишите. конкретный пример из моей жизни: сказала, что вот этот мультик досмотришь до конца и тогда выключаем телевизор, с ударением на то, что этот мультик ПОСЛЕДНИЙ. мультик заканчивается - истерика, потому как хочется больше и еще. отвлекаешь чем можешь - когда отвлечется, а когда дальше гнет свою линию. что здесь интерпретировать? понятно, что ребенок хочет, ребенок не хочет ограничений-смотреть мультики, есть сладости и т.д. и т.п. раз-два подешь на поводу - будет истерить каждый раз, когды мультик выключаешь. так у нас с папой-папа на поводу идет, поэтому каждый раз истерика при выключении мультика. а я придерживаюсь своей политики - да, и пару раз просто оставляла проораться. хватило буквально двух раз - при мне не истерит, потому что знает, что ничего этим не добьется

ну понеслось передергивание и перевирание... повторяю для самых понятливых, я не пишу об избиениях, я пишу ТОЛЬКО о тех случаях, когда ребенка делает что-то назло, преднамеренно. да и то, если никакие другие методы/уговоры/объяснения не помогают. знаю я много примеров откровенно сорванных с катушек детей, у которых родители тоже говрили, да это фаз, перерастет. нифига не переросли, только усугубилось поведение, потому что полную безнаказанность чувствуют

так и я о том же. любовь и забота-это одно, и она вполне допускает вопситательные меры В ПРЕДЕЛАХ РАЗУМНОГО. а всеобщая безнаказанность и безостветственность-это другое, в таких условиях тоже монстры вырастают

Я бы в этой ситуации просто села рядом с ребёнком и, глядя ему в глаза, сказала: "Ты так злишься, потому что надо выключать телевизор? Да, я понимаю, что ты находишь это "blöd", но ты же знаешь, что этот мультик был последним". Всё, чувства ребёнка поняты, ну пусть вслипнет разок-другой, но обычно такая тактика хорошо действует.

Трехлетки нынче пошли безответственные совсем!

какую-то не ту вы книжку прочитали. 3 года это возраст осознания "принятия решений" и важно предоставить детям возможность выбора, но при этом ограничив выбор.
То есть надо говорить НЕ: "иди одевайся", а "какую ты сегодня футболку хочешь одеть с зайчиком или мишкой"?! Тут важно именно ограничение выбора, не стоит спрашивать: "что ты хочешь одеть?", это много для ребенка.
Не: "иди купаться", а "кого мы сегодня будем купать рыбку или кораблик" (у нас badezusatz двух цветов, я обычно влючаю уже воду в ванной и когда воды немного набралось, зову ребенка и спрашиваю: "ой а какую "пену" сегодня в воду наливать будем!?")
Касательно истории с бубликом, ну и что что она сказала, что сейчас не хочет и есть еще один, но это был её, вот вы второй и ешьте. У моего тоже была бы истерика, поэтому я всегда спрашиваю не просто "ты не будешь", а "ты больше не будешь и я могу доесть"!? И уважаю мнение, если говорится: "сложи остаток бублика в пакет, я завтра доем" (часто конечно же забывается и он не ест на след день, но против желания ребенка я не иду)

соглашусь полностью, только так и "прокатывает"

Нет, не то, что безнаказанность...скорей всего в своё время родители их просто не понимали, не дали самого необходимого, наказывали следствия, вместо поиска причин. Психика ребёнка в итоге пошла не в то русло.

Ой, я даже не ожидала столько позитивных ответов, спасибо за поддержку и за добрые советы. Отвечу в одном посте
Ейсбэрхен я поняла, что в разных ситуациях неправильно себя веду и удивлялась, почему не работает мое воспитание. Не смотрела так на ситуацию и ожидала понимания трехлетки. Я задумалась над вашими словами, спасибо!
Еще трудность заключается в том, что мне тяжело оставаться спокойной постоянно. Не в трехлетке проблема, а во мне. Я иногда киплю от эмоций, но сдерживаю себя как могу
Шлепки все же не решениe, я поэтому и написала про избиения в ярких красках. Их помню во всех деталях, а причин не помню! Я или не понимала за что меня бьют или не считала себя виновной. Думаю у меня осталось много комплексов.
На ночь танцевали перед ней бабушка и папа, от меня она получила наказание - запрет на сказки на ночь.
я посчитала неуместным сказать им перед дочкой чтоб они прекратили этот цирк, но после сказала, что были неправы. Свекровь на меня обиделась видимо, с субботы не видела и не слышала ее.
Книжки я читала где-то в ее год Винтерхофа и Ларго. Я ж писала. Все было ясно и логично. Но мне было както чуждо, у меня такая лапочка дочка, а они про тиранов и монстров. А двa года спустя я здесь несмотря на книжки. (И ничем я не горжусь, я в отчаянии)
Сейчас читаю Бригитте Ханниг про то, что дети обозрели, потому что к ним партнерское отношение и нет авторитета и они сами перегружены самостоятельностью.
Только вот найти правильные наказания - последствия для ее "неправильных" действий, для меня сложно, чтоб логично и понятно. Иногда сижу в свободное время и придумываю для разных ситуаций. Потому что спонтанно получается только наорать. Офигеть. Вот такая я неопытная мамаша.
Я позже еще зайду, спасибо за отклики

а что в этом смешного? да, и у трехлеток есть своя "ответственность", т.е. чистить зубы перед сном, утром вставать в садик, на ночь одевать (или позволять на себя одевать) пижаму. все, конечно, с помощью и подачи родителей, с их поддержкой. но тем не менее, маленькая ответственность

Вот за это, кстати - огромный респект.

я имела в виду случаи, когда родители не наказывали вообще, а шли во всем на поводу, боясь навредить психике и надеясь, что поведение ребенка само по себе исправится

я вас умоляю, это нормально, каждый из нас когда-то заводится (кто-то быстрее, кто-то медленее). Если уж совсем плохо, то я сама ухожу в другую комнату "отдышаться". Ну и верно вам написали: вам стоит отдхонуть. Мы лично с мужем отчасти и из-за подобной ситуации решили, что не будем "рожать" второго ребенка с маленькой разницей с первым (он у нас золотой и самый любимый, но именно мне с ним одним тяжело и я не хочу загонять себя в угол). Когда этому лет 5-6 исполнится, еще раз может о втором подумаем, а может и нет.

Если мой младший капризничает после просмотра обещенного количества мультиков, то я угрожаю: будешь капризничать, не будет больше мультиков вообще! Очень помогает. И вообще, я заметила, что дети очень хорошо соображают. Можно аргументы приводить в сложных ситуациях, типа если - то. У нас это работает. Если не съешь ужин - не будет дессерта, если через 15 мин не будешь одет - не идем гулять, не уберешь эту игру не будем игарь в следующую и т.д.

А почему так? Мне кажется, что лучше оставить и самой уйти и остыть, чем сорваться и накричать или шлепнуть по попе. У нас такого уже нет, но в младшем возрасте тоже было и для меня такой способ был возможностью прийти в себя , и дать дочери выплеснуть эмоции.

ну и муж вас только в экстремальных случеях побивать будет ,скажем 3 раза в год и только если ваша вина.
а в чём передёргивание если сильный бьёт слабого? ребёнок же ответить не может.

Мы с мужем сразу договорились, в вопросах воспитания an einem Strang zu ziehen. Дискуссии, конечно, бывают, но разбираемся не при ребенке. До сих пор как-то удавалось прийти к общему знаменателю. А иначе - не знаю, что это за воспитание, когда "ребенок в раздрае"... с одним родителем можно, с другим - нельзя. Воспитывайте мужа.

Вам очень не хватает уверенности в себе. Плюс ещё и этот груз, который Вы тащите из своего детства. "Воспитание" шлепками. В Вас намертво въелся этот стереотип, что "надо наказывать", Вы проигрываете заложенную в Вас Вашими родителями программу. Попоробуйте это осознать.
Представьте себе, что Ваша малышка НЕ понимает Ваших наказаний, но зато она очень остро чувствует, когда мама к ней так недружелюбно! Точно так же, как Вы когда-то шлепки, она точно также не знает, за что мама так к ней, в её головке ещё нет таких причинно-следственных связей. Ваше сердце говорит, что "к чёрту эти наказания и ор, жалко ребёнка-лапочку,я теряю с ней связь!!!!", а мозХ грит: "наказывай, да посуровей, выполняй заложенную родителями программу". У Вас внутренний конфликт. Отправьте мозг заниматься чем-нить другим, домашним бюджетом, например, а воспитание отдайте сердцу!
Поступки ребёнка в 2-3 года не обладают практически никакой другой нагрузкой, как "стратегия выживания". У детей нет преднамеренного зла, нет "морали", она формируется лишь к 6 годам. Поэтому истории, например, с "извинениями" (ребёнок должен во что бы то ни стало извиниться!!) надо начинать не ранее 4-5 лет, а до этого воспитывать в малыше чувства. Иначе, ребёнок научится не придавать извинениям никакой нагрузки и впредь будет делать это лишь для того, чтобы отстали. Он не сочувствует.

Да, это вобщем-то правда. Проблема в том, что авторитет строится на любви, понимании с ребёнком, доверии, а не на воспитании сверху вниз "я умный взрослый, ты - глупое дитё", да ещё и с применением насилия. У меня уже пару раз возникали дискуссии с родителями детей. Они мне жаловались, мол, мы такие строгие родители, очень концеквентны, наказывают всегда правильно и за дело и прочее, почему у них дома вечно ор, проблемы и истерики с детьми, а у меня они (эти же дети), как будто их подменили, при том, что я совсем "не строгая", по их мнению. При этом они все уже изнервничались и измотались с дитём, а у меня никаких проблем нет, всегда всё шоколадно и настроение хорошее А дети вроде одни и те же
Кроме того, Вы не должны нести ответственность за то, что делают папы-бабушки, не раздражайтесь по этому поводу. Не нагружайте себя лишним. Ребёнок может прекрасно переключатся под разные ситуации и правила. Вам надо сейчас Вашу линию выровнять, бабушки сами пусть разбираются.

От себя хочу добавить: как только ребенок научится сам покупать сладости и игрушки, бабушкин авторитет сильно пошатнется.

Тревогу вызывает папа, который своей Nicht-Konsequenz оказывает ребёнку медвежью услугу и калечит его психику.
Ребёнок только учится жить и как ему разобраться в этом сложном мире, когда у его первых авторитетов мамы и папы нет единого мнения?