Не думала, что и я когда создам свою тему...
Прошу совета, так как пока не могу ничего никому рассказать, не хочу...стыдно. Хотя за что?
Счастливая вроде бы семья, в браке 7 лет, дом собственный, ребенок маленький (в садик еще не ходит), домашние питомцы. Все как положено. Никогда не жаловалась...
Муж работает, я так, сказать, "вешу на шее". Добытчик он, но финансами распоряжаюсь я. Как, положено в принципе в русской семье (ах,да муж...русский, если это играет роль). Я работаю на базис.
Сегодня как раз должна была работать, муж с ребенком. Но поменялись с коллегой сменой и я осталась дома. Чего муж не ожидал. Сидит в своей комнате "для хобби" и звонит телефон. Обычно он разговаривает громко. А тут только слышу тихий голос. Я подошла к закрытой двери и стала подслушивать. Осуждаете? Честно, никогда не подслушивала,но тут меня просто этот звонок насторожил. И я как школьница стояла и подслушивала. Муж разговаривал со своей любовницей, говорил, что приедет сегодня к ней, если она хочет, ну и тому подобное. Я даже знаю ее заочно. Как раз вчера он мне рассказывал о новой коллеге. Он работает в веркштатте и у них появилась девушка шОфер фуры. Немка, ребенок 1.5 года у нее. Так восторженно рассказывал, про то, что с ней прокатился разок (он кстати в прошлом тоже работал на ЛКВ в этой фирме) и показал и рассказал, как что надо(теперь понятно, что там он показывал). Кати...это имя я и услышала при разговоре по телефону. Я вошла, вырвала у него телефон и разбила об стену. Да и он признался, это ОНА - его любовница.
Теперь у меня многое сошлось, эту неделю он практически не был дома. Не ночевал, вызовы (он еще делает по графику 24 Stunden Kundendienst) поэтому домой не приезжал, до дома ехать почти час с работы, а так можно съэкономить время на сне. Я дура набитая то верила,было такое иногда, один день, а тут уж неделю. Позвоню в обеденный перерыв, а он недовольный, " что просто так звонишь?", " я с коллегой обедаю, не мешай". Вчера опять рассказывал, что в понедельник и вторник не приедет ночевать, работы много. А буквально пару часов назад узнала (ДА, Я ОПЯТЬ ПОДСЛУШАЛА), что оказывается у него взята два выходных на эти дни, только в среду на работу. Идиотка, а мне ничего не казалось странным. Только сейчас анализирую и пазл сходится.
Сейчас он ушел, ничего не сказал. Пожелал ребенку спокойной ночи и ушел. Да и вправду, зачем говорить куда, если все карты раскрыты. Придет теперь точно в среду только, "работает ведь", много работы.
Я даже не плакала, может пока не понимаю еще до конца. Только мысли, что дальше. Как быть? Пойти подать на раздельное проживание завтра? Куда? И что после этого будет? Так как дом общий, куда уходить?

Хорошо, что не плачете. Держитесь.
Не знаю что Вам делать, хочется как то поддержать Вас. Знаю точно, что нельзя делать в этой ситуации. Нельзя плакать, что бы он это видел, жалеть себя, просить его бросить ее, выбирать или или и т.д.
Когда жена с улыбкой говорит в такой ситуации- уходи, у меня мол давно другие планы на жизнь ... и при этом загадочное поведение, спокоствие, то мужа это напрягает. он уже не думает про любовницу, а начинает думать про жену- что такое, куда это она собралась. и что у нее за планы, и т.д. он свою собственность теряет..
Может возьмите паузу, ничего не делайт?. уйти от него всегда успеете, возьмите билеты на Канары или еще куда , где тепло. и летите с ребенком отдыхать. тем более он не в садике..

Пока ничего не делать. Успокоиться и заниматься ребенком. Если жили счастливо, то может всё ещё вернется на круги своя. Наберитесь терпения и ждите.

Не руби с плеча..Он счас думает яйцАми..www.antiwomen.ru.postman.ru/ff/index.php?sid=a1d1136bf8c043cc47c9993ffdf0...Тут интересно пишут.."Санчас"-рекомендуют-помогает.
http://logoslib.com/content/view/207/41/А тут -если охотО сохранить семью и разобраться в своих косяках..

Добрый вечер,
Поскольку именно сейчас у Вас состояние шока, а потом непременно эмоции польются через край, пожалуйста, НИЧЕГО не предпринимайте, НИКУДА не уходите, на раздельное проживание НЕ подавайте. ЖДИТЕ. Размышляйте, каковы ВАШИ желания. В чем смысл Вашей совместной жизни. Все + и -, радости и гадости, почему случилось то, что случилось. Любите ли Вы мужа, готовы ли за него хотя бы попробовать побороться.

Уходить? А с какой ради Вы должны уходить, если к тому придет то пусть сам и сваливает. Кто виноват тот и "сматывает удочки"
А вот уехать подальше *как уже писали выше* обязательно надо....у вас состояние сейчас такое "вата в голове" вот его надо обязательно убрать, а оставшись дома Вы этого сделать не сможете.
Да и никчему хорошему это не приведет. Муженек сейчас на пике увлечения, все выяснения отношений приведут в лучшем случае к нулю, а в худшем еще и виноватой сделает.
Вобщем вам обоим нужна сейчас пауза, ему чтобы понять кто ему важнее жена или любовница. Ну а Вам чтобы набраться мудрости и сил вынести это дер*мо достойно.

А надо ли это вообще возвращать? Он предал, растоптал.

Спасибо за поддержку.
Уехать нет возможности, я работаю немного, хоть и на 400 евро базис . Свой положенный отпуск уже давно отгуляла. Максимум могу уехать на 2-3 дня, в перерывах между работой. Попробую что нибудь поискать. Не знаю даже, стоит что сохранять.
а как себя вести когда придет? Варить ли ему есть, стирать ему? Нет желания ничего для него что то делать. Все таки, я не тряпка

Это в вас сейчас обида говорит. А если он вернется, поймет, что был дурак и будет раскаиваться потом всю жизнь за эту ошибку? Вам решать, нужен ли он вам. Если любите, то простите.
Может и не простите... но сейчас ничего не решайте, а то наломаете дров.

Вот этого точно делать не надо. Вам бы сейчас в себе разобраться. Понять, говорит ли сейчас оскорблённое самолюбие или всё-таки чувства есть, если только самолюбие, то это легче пережить.
Некоторые так и живут - вроде бы вместе, а каждый своей жизнью. Всё-таки дом, муж-добытчик, ребёнок маленький, так просто всё это не сломаешь.
Сколько вам ещё до садика?

Если уверены, что сможете простить (не просто на словах простить, а простить в душе, забыть и больше никогда не вспоминать о его измене и ему об этом не напоминать и не упрекать), то только тогда есть смысл "взять тайм-аут" и пока ничего не предпринимать в направлении "расстаться". Попытаться взять себя в руки и свести общение с ним к минимуму, пока он сам не захочет объясниться.
В противном случае, (если простить не сможете), можно и нужно расставаться, ибо разбитую чашку уже не склеить. Инача его измена будет "грызть" вас изнутри, и это будет сказываться на вашей жизни. А у вас ещё и ребёнок маленький. Ему нужна спокойная и уверенная в себе мама.
Крепитесь, удачи вам!
P.S. Сам категорически негативно отношусь к изменам.

Я бы ни стирать, ни варить не стала. Но разборки бы устроила, без скандала, просто поговорила бы. Наберитесь мужества, постарайтесь быть спокойной и уверенной. А сейчас ложитесь спать. Утро вечера мудренее. Выпейте что-нибудь на ночь успокоительное. Думайте о ребенке больше, а не о муже. Все может образуется. Но даже если и нет, то ничего смертельного не происходит. Всё можно пережить.

Слушала как то передачу Елены Обуховой, семейного психолога, и там аналогичная ситуация разбиралась. Так она советовала жене подумать, чего ее мужу не хватало в их отношениях и чего он ищет на стороне. В семье раскол, потому что его что-то не устраивало. И еще она тоже говорила, что не надо сразу разводиться бежать, а только анализировать ситуацию и наблюдать за той дамой и подумать сможете ли Вы ему дать то, что он на стороне ищет. В случае, если развода не последует, то никогда не упрекать и не напоминать ему об измене. Простить значит простить.

Цитата:
а только анализировать ситуацию и наблюдать за той дамой и подумать сможете ли Вы ему дать то, что он на стороне ищет.
Это что значит, по-вашему, сегодня ему одна дама понравилась, завтра другая, а жена типа крайняя, ей нужно присматриваться то к одной любовнице мужа, то к другой и анализировать, чего ей самой не хватает, чтобы муж не искал недостающее в жене на стороне? Так это лестница без конца при такой постановке вопроса. Имхо.
Женщин столько разных всяких, и в каждой из них можно найти свою "изюминку", если захотеть. Но это не повод искать эту изюминку.
Семья - это семья, это, в первую очередь, обязательства друг перед другом. А кому погулять охота, так для этого не нужно примеры приводить, что, мол, жене нужно анализировать, что же такого мужу не хватает. Потому что можно всегда при желании найти в другом человеке что-то такое, чего нет в своём родном. Но это, как я уже сказал, не повод к измене и предательству.

Вот мне интересно, почему женщина всегда должна искать ошибки? В себе, или в отношениях..
Правильно тут сказали, уехать на пару дней, делать вид, что он и не нужен, вот пусть сам и думает, что ему надо

Вид, конечно, можно сделать, но себя-то не обманешь....всегда нужно анализировать и понять причину. Работать над ошибками.

Берегите себя и ребёнка. Не спешите. Время покажет. Не вините себя.
Боль нужно пережить.
Удачи, терпения, мудрости и счастья.


http://www.missfit.ru/sex/dily/woman&sex-22/%3Cbr%3E
http://www.7ya.ru/article/Izmena-muzha-prostit-ili-ujti-10-vazhnyh-sovetov-dlya-...

http://myladies.ru/zhiznennyj-opyt-kak-vesti-sebya-esli-muzh-izmenyaet

здесь так рассуждают, как будт-то муж ТС валяется у нее в ногах и просит прощения.
муж вытер о ТС ноги и свалил, и нет там никаких сожаелний и любви там нет, ему даже пофиг, что ТС обо всем узнала. тут не рассуждать надо, чего мужу не хватало, а замки менять имхо.
измена измене рознь.

я и измены то не вижу ....
Так... бурные фантазии и истерики женщины видимо от нечего делать..

AlisaAnders я напишу может быть не в унисон с другими постами, но праввду
особенно это каксается женщин, которые зависимы
ВЫполнить это трудно, и учить женщин и жевушек надо заранее, ДО замужества
Принцир очень прост.
Если вы узнали об измене мужа, то не надо бежать, орать, устраивать скандалы в первый же момент.
То есть он НЕ должне знать, что вы знаете об измене, пока вы не приняли решение - сказать, если продолжит изменять остаться жить, или уйтина 100%
Потом сесть и подумать над очень простой ситуацией.
1. Что будет, если вы ему скажете что вы знаете?
Будет он умолять остаться и простить?
А если нет? А если будет собираться и уходить?
Что тогда делать?
Так как если муж не будет валяться в ногах, то только 2 пути.
Это развод
И второй путь - терпеть. Но при этом, если вы терпели, то вы дали ему неофициально "разрешение" на измены и с другими женщинами

То есть вы должны знать. Такая ситуация, если муж не умоляет его простить и уходит, это всегда или только развод, или будт всю жизнь изменять или иметь постоянную любовницу
так что все эти советы, стать загадочной и говорить что у вас своя жизнь - пустое. Он ведь может и обрадоваться, что у вас своя жизнь и вы можете жить как брат с сестрой, ещё и с партнёрами знакомить
А если ваш муж признался - это задница.
Обычно, если боятся потерть - их в кровати затанут, а они кричат, что этого не было
И особенно если женщина на полном обеспечении. Чего боятся то - будет терпеть, никуда не денется.
Тем более, что даже наличие дома и того, что надо делить нажитое, не останавливает сегодняшних мужчин.
Они знают, что могут всё равно прожить и так
ЗЫ
Конечно, можно просто жить рядом как соседи.

Милая девушка ,практически все чер этот кошмар прошли .7 лет -критический срок .
Поезжайте хотя бы на 2 дня куда-нибудъ ,найдите психолога в вашем городе ,не жалейте денег на него :чем скорее вы разберетесъ со специалистом (сами не сможете сейчас ),тем лучше .
Ничего сейчас не делайте и не решайте .Как раненый зверъ забивается в свою нору и вылечивается сам ,так и вы должны это сделатъ .Не ради вашего мужа ,!!!!!!!!!!!!!!!
Ради вас и вашего маленъкого дитяти .
Поверъте ,я тоже все это пережила и сейчас переживаю ситуацию не столъэксртемалъную ,но тоже ничего хорошего уже с др .мужчиной .Слава Богу ,уезжаю в 20 -го сентября в Тунис на неделю ,там приду в себя ,потом буду решатъ --продолжатъ ли отношения ,либо оно того не стоит .
НИЧЕГО сейчас не решайте ,уежайте ,отдыхайте ,расслабляйтесъ .
Самое главное :не вините толъко себя в этой ситуации .Виноваты вы оба :50 на 50 .
Вы не думаете ,что он тоже испытывает чуство вины сейчас перед вами?
100%.Защитная реакция :грубостъ и хамство .
Держитесъ .Что делатъ --это жизнъ .И это надо пережитъ .

странно только, что эти советы ещё никому ен помогали, если уже все карты раскрыты

Позволъте с вами не согласитъся :с чего вы решили ,что эти советы еще никому не помогали ,как вы пишете ????
У вас естъ статистика ???Действителъно мудрые советы оченъ помогают ,знаю по себе .
Когда весъ мир рушится ,мудрый совет --это как спасателъный круг в воде .

Да не, ничего он там не вытер. Он сам в состоянии шока был, жена его спалила, а он (тормоз) просто от неожиданности взял и сознался, теперь бы и заднюю дать, а поздно. Вот и ушел, что стыдно перед ней было...
Мне кажется он тоже сейчас пребывает в таком же состоянии, что и ТС

Естесссссно ,тут вы правы ,согласна с вами .

Цитата:
практически все чер этот кошмар прошли .
Извините, конечно, но вот только не нужно так паушально утверждать. А то по-вашему выходит, что все мужики козлы и сволочи.
Среди женщин встечается не меньше изменщиц, чем среди мужчин, просто женщины умеют это тщательнее скрывать в силу своей природной изобретательности и хитроумности.
Прошу прощения у женщин, которых задели мои слова, они были сказаны не с целью уколоть или оскорбить.

Да. Я увидела уже, что почти об одном и том же обе написали

Обычная ситуация,вы только подумайте,как вы ему за 7 лет надоели,нету уже бабочек в животе.Ваша ошибка,не надо было подслушивать,погулял бы,да и успокоился.

А в подумайте что не только ОНА может надоесть, а и ОН тоже Куда теперь ваша логика вас поведет?

Вы явно не знаете мужчин. Он сейчас пребывает в весьма даже приятственном состоянии. Ну может где-то там, в закоулках, его немного подгрызает мысль о том, что может сейчас что-то потерять и усё.
Если какое-то раскаяние и наступит, то это будет много позже, когда он другой насытится. Если насытится. Если дело только в увлечении. Если у него к ТС ещё оставались чувства и просто быт сожрал.
А если влюбился?
То, что он вот так, просто, ушёл и оставил тС одну с ребёнком и шоком не есть хороший признак.

Цитата:
погулял бы,да и успокоился.
А если войдёт "во вкус" и не успокоится (что, вероятнее всего, так и случится)?
Тогда как быть?

Ну это способ выживания женщин в России, где мужчин на порядок меньше женщин, и законодательно женщина практически не защищена. Наблюдать за любовницей? Бред какой... женщину опускают в России ниже плинтуса. Да,работающей женщине, с маленьким ребенком, стоит на себя в зеркало посмотреть, привести себя в форму, и начать любить СЕБЯ так, как было до брака, а не растворяться в муже и ребенке. Остаться СОБОЙ и быть счастливой, здоровой женщиной и мамой. А уж с каким мужчиной- нынешним, другим, или вообще без оного - это ей самой решать.

Цитата:
То, что он вот так, просто, ушёл и оставил тС одну с ребёнком и шоком не есть хороший признак.
Абсолютно согласен с вашими выводами. Тот подонок потерял уважение к жене, а это уже, считай, начало конца.

Знаете, мне тоже так показалось. Он был очень груб, кстати , немного подвыпивши, у нас был дорффест. Почувствовал себя орлом.
я когда первый раз зашла и спросила,весело" кто звонит" ,как же он был недоволен и отвечал мне половину по-по русски и на немецком, чтобы она тоже немного поняла суть. И это было так надменно,он при ней меня унижал.
-кто звонит?
-was willst du?
-в смысле? ( тут я опешила )
-Mit meiner kollegin Kathy..
-что она хочет?
- Keine Ahnung..aber geht dich sowieso nicht an. Verschwinde...
Вот наш разговор, я закрыла дверь и стала подслушивать.
человек лаже не скрывал этого. Правильно вы сказали, измена измене рознь, знаю семьи, в которых мужья оберегали жен от этого всего и скрывали. А тут при любовнице тебя еще и унизили.
за что?

Поддерживаю вашу точку зрения.

Ого. А что это по вашему? Вы тоже так с женой поступаете? Она тоже в этом не видит измены?

Не стоит расстраиваться из-за такого "человека". Уважайте себя в первую очередь и не позволяйте унижать никому, и всё будет хорошо у вас.

Для того чтобы не наломать дров надо сначала успокоиться...

вы сами решите как поступить...никуда Вам идти не надо, вместе с ребенком продолжаете жить в доме, если надумаете, подавайте на раздельное проживание...думаю что только этим не закончится, потому что сужу по написанному - у Вашего супруга нет ни капли раскаяния, он продолжает встречаться с этой женщиной, не заводит разговор с Вами и не просит прощения, это означает что ситуация его более чем устраивает и он не собирается что-то менять...Даже выходные дни взяты не для Вас и для ребенка, а для той...
если Вас интересует лично мое мнение: сбор чемодана, его постановка на порог, раздельное проживание парллельно заявлению о разводе, лишнее это - с предателем и лжецом жить...но это я так думаю...

а что ему помешает и дальше думать только ими?...

Если он полюбит другую,то тут остаётся его просто отпустить,насильно мил не будешь.В ситуации ТС видно же,что он просто развлекается,так как бытовуха надоела.

Ошибаетесь, была у меня ситуация один в один с ТС Знаю о чем говорю...
Там правда до реальной измены не дошло в виртуале муженек увлекся...
А точно также вначале восторжено рассказывал о старой знакомой и как у нее то и как се.... Ну рассказывал и расказывал, ничего вроде странного не было.
А потом реально клинить его стало на той даме, перезваниваться стали...Он правда думал, что я не знаю ничего а потом вот также как ТС выложила факты в лоб он от неожиданности охерел и сознался.
А потом я ему сказала " Ты знаешь, я баба красивая и умная, руки ноги голова есть, проживу и без тебя" ну и все как отрезало с того дня...

замечательная ситуация...значит мужчина мужет вести себя как ему вздумается, а женщина должна бегать за любовницами и анализировать что не так...а мужчина он как бы и ни при чем вообще?...

Нет, Вы не знаете о чём говорите. Реальная измена это совсем другое дело.
А Ваш муж увлёкся в своё время мечтой.

Немного не так. Анализировать она должна не для мужа, а для себя. А у любовниц иногда есть чему поучиться чтобы не наступить в следующих отношениях на те же грабли.

Я же написала что виртул медленно перерос в реал. Начались звонки каждый день.... ну и походу там были уже планы на реальную встречу тут я и вмешалась.

А я же написала что в Вашем случае не было встречи и секаса.
Мужчины народ телесный, не стоит ставить их на один уровень с женщинами, у которых большая часть "романа" проходит в голове.
Как раз-таки женщины (пкм многие из них) готовы мириться с посредственным секасом ради других хороших качеств.
Мужчины не готовы.

интересно, ТС бытовуха не надоела?... чего бы и ей не развлечься?...
серьезно: если охота развлечься, незачем семью заводить, чтобы самым близким людям делать так больно...

да, свои косяки знать неплохо, иметь храбрость признаться где и в чем не прав...
принципиально нечему...каждый человек уникален, он не должен быть похожим на кого-то, чтобы удержать Васю в семье...как-то так...

Возможно вы и правы, но уж больно похож муж ТС на моего в той ситуации.
Это как до самой вкусной ягодки дотянуться, а тут обломали и по рукам нахлопали да еще и ягодку не дают съесть.
Только от него сейчас зависит какая чаша весов перевесит...

Принципиально можно и подмышки не брить, тоже любителъ найдётся.
Только вот иногда стОит себя спросить - готова ли довольствоваться довольно узким кругом любителей небритых подмышек или всё-таки наступить себе на горло, побрить чёртовы подмышки и увеличить круг "общения"?
Как-то так...
Конечно, если что-то очень принципиальное, то не надо себя ломать, но такие вещи выясняются как правило до того, как влезть в отношения, имхо.

батюшки, дык ягодок этих много и везде, неужели всю жизнь на чаши весов смотреть?...

нет, ну это каждый сам решает, как нужно еще выкрутиться, чтобы увеличить круг общения...
я кульбитами не занималась...не нравится - ок, пусть продолжает поиск, чего навязывать себя?...на горло лучше не наступать- рано или поздно захочется вдохнуть полной грудью...
абсолютно согласна...

Да, правда, и в ногах не валяется. и не извиняется, ничего не просит, и не расскаивается. Если уедет, еще, наверное, и обрадуется, больше времени и свободы появится на "любовь". Именно этим его голова сейчас забита. То, что никто не стирает, и не подает кушать, его сильно не расстроит. Может, даже не заметит.
Спешить, конечно, не надо, но стресс устроить - да. Также пойти за консультацией, и что предпринять, чтобы у него появился реальный страх, что семья разваливается, что обязанности, дом и другие проблемы появятся в связи с этим. Может, тогда и мозги потихоньку включатся, и эйфория улетучится.
Можно, наверное, и на работу придти, с шефом поговорить, типа сказать, что мужа дома нет, он все время работает. Чтобы у шефа мнение поменялось несколько. Даму ту встретить, резко поговорить, чего ей стыдится? Чтобы слышали,. Ведь хоть у них все мило, но работу оба , наверное, боятся потерять, "доброе" имя в глазах коллег.
А если скажет, все. конец, пусть идет! Ему ничего не дорого в этой семье.
Автору очень сейчас тяжело, шок. но думать, что ему не хватает, и почему налево пошел, эта мысль меня лично раздражает. Не надо говнюка ублажать до такой степени. Жена, а это чувствуется. хорошая женщина, хозяйка, мать. Желаю силы, выдержки. Как бы ни грустно звучало, но столько женщин проходят через измену, и мужчин тоже. Но на этом их жизнь не заканчивается. Не замыкайтесь в себе, поговорите со всеми родственниками. Это иногда так, или иначе действует.
Я же не знаю, чего это существо боится, чтобы побольнее ударить, и чтобы задумался. что делает. У меня к нему - только неприязнь.
...п.с. Не судите за вышенаписанное, все очень спонтанно, ибо тоже расстроилась. Но все - от сердца.
Алиса, Вам от меня небольшая корзинка.
cs2.livemaster.ru/foto/large/c3f4380389-podarki-k-prazdnikam-fyuzing-korz...

а зачем ТС такое унижение?...
и это тоже лишнее...не надо опускаться до его уровня...

Вы - о высоком благородстве, и гордости, понимаю. Все, что сейчас происходит, это уже унижение, дальше некуда, грязь.
Но когда видят другие люди, это срабатывает иногда лучше. Потому, что работа, это все таки коллектив, и мнение коллег важно. Многие трусят очень. Боятся скандала, сплетен, шефа, а также непонятной ситуации, что может еще жена выкинуть. В общем, может пойти отрезвление . Как тут написали, пока только я..ми думают, а надо, чтобы головой. Ведь - на карте ребенок. жена, дом. работа. Да и проблем кардинальных не хочется.

Я вам сочувствую,а что хотите Вы,Вы хотите с ним дальше жить,сможите ли Вы иметь с ним семью,будут ли отношения прежними.....мое мнение,если муж (или жена) дорожит семьей,то не допустит чтобы жена узнала о любовнице.Ваша ситуация мне видеться так,ваш муж либо оборзейший чудак,который считает,что жена все стерпит и никуда не денеться,либо дурак,у которого не хватает ума по тихому оторваться либо он уже все с любовницей решил и не считает нужным от вас скрывать факт измены.
У меня подруга несколько лет назад "простила" загулявшему мужу молоденькую любовницу,он себя тоже нагло вел,он решил если у него молодая любовь,то он еще орел,а в итоге оказался ощипанным старым петухом,семью они сохранили вернее её видимость,но живут оч плохо.
Поэтому я считаю нет единого решения подобных проблем в семье,это зависит от многих факторов и от характера и от отношений.Я думаю вам сейчас надо самой для себя решить,как вам дальше жить,я считаю,что не надо подавать на раздельное проживание-успеется,живите для себя и ребенка,выскажите мужу все ,что думаете о нем не выбирая выражений ну и покажите,что Вы сами довольно самодостаточная женщина,приведите себя в порядок купите на его деньки себе красивое и дорогое.....,то на что раньше было денег жалко..

подумайте, что это даст?...выносить сор из избы - еще унизительней, пытаться запугать, отомстить - вдвойне...имхо...
Вы немного изменили сообщение, ну и я корректирую...

а если отрезвление случится лишь на короткий период?...наша песня хороша - начинай сначала...
то что на карте семья, ребенок пока это не на его карте...
проблем не хочется?...дык сами себе и создаем..

и где же тут измена? человек всеми уважаемый на работе, разговаривает по телефону а вы тут забегаете орете, как сумашедшая опускаете его .Кто вмам дал право орать то на мужчину да телефоны разбивать... и делать из него тряпку в глазах его коллег

Да муж же сам сознался,не сознался бы он не было бы этой темы,ТС даже не догадывалась.

Пройдет время он пока на своей волне-флирт ..ля-ля.. втирает,кровь разганяет.....Тут может еще и совпало -кризис 7-го года.

браво, лучшая защита - нападение...действительно, зря жена подозревает, нафантазировала невесть что, а мэн взял выходные с коллегой исключительно из-за большей продуктивности совместного составления квартального отчета...

С такими только так и поступают. Носом их.. Опустить также , унизить. Все предал, и похерил..извините. редко допускаю грубые слова. Но каждое слово Алисы - боль. Ей реально плохо наедине с ребенком от любимого еще человека, и своей проблемой, от него же - предательство. Ждать ей, молчать, изводить себя мыслями. В моем случае - наступит быстрая развязка: да, или нет этой семье. Что то мне подсказывает, что он не захочет ничего терять. А если так, то семья сохранится. и за ум возьмется.
Если бы был другой мужчина, "заблудился" в чувствах так сказать, но нежен с ней, с ребенком, семью терять не хочет. никто ни о чем даже не догадывается, тогда тут можно тонко, и благородно. Да мужчина и сам не допустит, чтобы жена с ребенком страдали. А тут налицо.. воняет.. Да и Катька, не подарок. Быстренько "строит" свое, "катькино" счастьe. Одним словом, фу..

да просто сказал ей ,что бы больней ей было в ответ на ее дикие крики в телефон она же именно это хотела услышать

А кто он, если не тряпка, да ещё и не воспитанная?
Был бы другим, не позволил бы себе сказать жене - Verschwinde , разговаривая с "коллегами",
а закончил бы разговор со словами : я перезвоню.
А здесь типичное поведение слабака, на глазах других унижаюшего жену.

на чужом несчастье счастья не построишь...

Просто скажу что очень Вам сочувствую. Сама измена уже боль. А уж такое поведение и оскорбления вообще ни в какие ворота не лезут. Извините, но муж Ваш не мужчина.
Держитесь

Это мы знаем

он же тоже не железный.. У меня знакомый с кавказа взял жене уши и язык отрезал, за то что жена влезла в разговор мужчин сидевших за столом..
так что ее муж очень культурный человек!

А где несчастье?Да может ТС и подвела сама все к этому-подсознательно?Совет старый(с форума по ссылке-АБФ)но действенный-отпускать из дома потенциальных ходоков с полным желудком,пустыми яйцами и мозгами ..(ну не знаю культурного слова) -"засранными "лестью и похвалой.ОнЕ ж как дети-увидел то, чего дома нет(или не такое яркое стало)-и повелся-хочу!

не рубите с плеча подумайте, переварите ситуацию
у меня знакомая, знала всю ситуацию, но не выдавала видом и словом. Так муж прилично себя вел, ее жалел(в его моральном понимании). А потом как к стенке приперла : к любовнице сходила пообщаться (мирно : покурили, выпили), так он ей и сказал : "хорошо, что теперь ты все знаешь..." В открытую гуляет уже 13 лет: приходит поесть-помыться-переодеться, но из семьи не уходит. Она от него не уйдет. Деньги любит и душевные метания-мучения( она кайфует от своих трагических эмоций.

вот и пусть она так думает, если ей так легче
А его будет любить уважать и гордится им его женщина

женщину предали, унизили...распадается семья...как это назвать?...
дык детям расти надобно, а не семьи заводить, а женщине мужчина нужен а не еще одно дите неразумное...

И где он сидит -ваш знакомый?Или несчастный случай-ехала на велике -упала язык откусила ,а серьги за кочки зацепились?Ну и знакомые у вас..каменный век.А клитор ей он не брезал до кучи?

Ну, и хорошо, что вмешались, а то..мучились бы, терпели, показывали любовь - заботу. Человек так бы и дальше виртуалил. Ведь удобно так. Все тип топ..везде.
Наши, славянские женщины, действительно очень терпеливые, очень глубоко анализирует отношения, что сделал, как посмотрел, что сказал, закрывают глаза на многое. Европейские женщины, могу и ошибаться, но намного практичнее, прагматичней, продвинутей в плане законности, прав, эгоистичности. Мужчины просто "стонут" от того, с чeм остаются после развода. Поэтому и нет желания жениться, и так много пар, которые не связывают себя узами брака, обязательствами.

он прятался в казахстане ее родственики все его убить хотели, сейчас ему 74года и живет в германии, если живой... 6 детей

Так можно и в семье рости-ть..Обсуждать похожие ситуации,фильмы книги..донести мысль -если так со мной-порублю на пятакикакмуж там язык с ушами,или- скатертью дорога в новые отношения,но прямо и без лжи...

очень обидно понимаю,но.....продолжайте ему готовить и стирать и т.д. через нет
сами себя так лучше почувствуете

А..Ну в следущей жизни быть ему слепоглухонемым..козлина.

И зачем и чем это лучше ТС себя почувствует,настирывая трусы в пятнах после свиданок?

Но Вы одну и ту же ситуацию совершенно по-разному рассказываете!

+1 ..Но смотря какая конечная цель у ТС.Может там только поначалу обида и тд...А по сути -то она этого и сама хотела,но его руками..

всем в семье чего-то не хватает.изменяют не только мужчины[цитата]

Миленькая, вызываете симпатию необыкновенную. ] Так думать можете только Вы.
"...Ваш муж увлёкся в своё время мечтой".
Не должно быть у мужа никаких мечт, когда он женат, притом - на всю оставшуюся...

И две линии поведения должны быть посему..

Дело даже не в измене. Измена в данном случае дело десятое.
Проанализируйте сам разговор:

В первую очередь ТС надо самой себе откровенно ответить на вопрос "Как я докатилась допустила такое со мной обращение?".
Сдаётся мне там все ответы и лежат.

Да вот и я о том, что ситуации кардинально различаются! А две линии соблюсти нет никакой возможности. Или так или эдак
И во второй ситуации дело "совсем тухлое" и проблема не в любовнице вовсе.

он не русский наверное не подействует...
кстати вторая жена так его уважала и дети все хорошие ... так что уважайте , гордитесь своими мужчинами.. и не доводите их до греха..

Слушаем и повинуемся.Не русский-неважно.Бог -один(только имена разные)

Мы с Вами скорее всего друг друга не поймём. Вы романтик, а я циничный прагматик, на том стоИм

Я тоже заметила сразу,но посчитала вторую версию за основу-более развернуто..и открыто.

согласна, да и в счастливых семьях такое обращение сложно представить.

немного юмора
video.sibnet.ru/video1174957-Comedy_Woman___Vstrecha_jenyi_i_lyubovnitsyi...

Не поверите, но катаюсь по полу от смеха после ваших перлов...
"Совет старый(с форума по ссылке-АБФ)но действенный-отпускать из дома потенциальных ходоков с полным желудком,пустыми яйцами и мозгами ..(ну не знаю культурного слова) -"засранными "лестью и похвалой.ОнЕ ж как дети-увидел то, чего дома нет(или не такое яркое стало)-и повелся-хочу!"

Ну, и хорошо, романтика с прагматизмом, красивые детки получаюся...Сильные, уверенные, и с изюминкой

сама позже поймёт зачем

Это краткий свод правил удачного брака "Три кита"При несоблюдении женой-может перехватить любовница...

Что, и Вы тоже хотите со мной детей???
Ну когда же это закончится?

...так что уважайте , гордитесь своими мужчинами.. и не доводите их до греха..
Почему ЭТО должны делать только женщины? Одностороннее движение какое то. Если муж - откровенная свинья, а ты его..благородством, благородством! А потом пряник, и полное корытце еды, и все самое лучшее! Еще и в рот смотреть. А свинья все равно не знает другого языка, подобающих людям. Хоть капля совести, и ответственность по отношению к жене, ребенку.
Не отрицаю, что могут у мужчины появиться чувства к другой, любовь, страсть, и наоборот. Но надо попытаться не обижать своего партнера, сгладить ситуацию, просить прощения за то, что не может справиться.

Не забывайте, что это коллега и есть любовница. И разбила телефон не просто так,а после того как я подслушала как он с ней ворковал. И что скучает, если она ребенка отвезет к бабушке, он сразу же приедет. Еще и наглости хватило, сказал, что попросит жену отвести к ней (он же выпивший был), типо скажет по работе что-нибудь. Вот так, так что к сожалению, не сон и не фантазии.

Спасибо, вам. что поддерживаете, мне правда легче, пускай это даже будут и незнакомые люди.
Спасибо всем..
Родным пока ничего не хочу рассказывать, вот только думаю, свекрови позвонить или зайти в гости рассказать (недалеко живут), пускай переживают и они за своего сыночка, почему я должна страдать. Или это подло?

Это не подло. Да, она на стороне своего сына. Но Вы пришли поделиться своей болью, обидой, и переживаниями. Это часто срабатывает. Вы тут совсем одни? Важно, какие отношения у мамы с ним, важно ли ему ее мнение? Как ваши с ней отношения? Можете ли просто поплакаться?
Иногда семья берет "за рога", и все выправляется. Но тут зависит от приоритетов в семье, насколько они сердечны, как настроены к невестке, их браку, и другие моменты.

Свекрови ничего не рассказывайте. Она вас не поддержит. Ей свой сынуля ближе.

Почему по-разному, я сначала подошла, послушала чуток, я поняла что с женщиной, зашла, задала вопрос, меня послали.Закрыла дверь и дальше стояла слушала. После зашла разбила телефон и ушла. Часа два он искал куда разлетелись осколки, ругался. Хватался за домашний телефон и обзванивал другим коллегам в поисках ее телефона. В итоге, я думаю, она за ним потом и приехала, так как он уехал, а его машина осталась дома.
Кста, да, телефон нашел потом, расплавленный. Пришел, гордо показал и спросил, довольна ли я? И симка расплавленная, но видимо работала, так как потом он с него звонил

Я считаю, что нет, не подло. А зачем вам что-то от них скрывать и мужа покрывать? Вы сами ничего плохого не сделали, пойдите, хоть выговоритесь с кем-нибудь.

А какие у вас вообще отношения с мужем были? До этого инцидента?

Мне вот эта формулировочка "нДравится"

А смысл?ТСНикому не говорите!Вы можете помириться,а потом самой будет стыдно .Выговаривайтесть -тут.А если хотите развод-то наоборот-трубите всем в уши -какой он урод.и какая вы няшка.

Согласна с pallada0, сначала надо было подумать пути отступления, а потом вскрывать измену. Но уже все произошло, поэтому:
- сесть подумать какое развитие ситуации Вас будет больше устраивать, будет легче пережить: бросить мужа и налаживать новую жизнь со всеми вытекающими перестановками в Вашей жизни или же попробовать простить мужа и работать на сохранение семьи (для остальных тапками в меня кидать не надо, люди все разные для сильных может и первый вариант подойдет, а другим и второй)
- выберите вариант для себя, тогда Вы сможете действовать в одном направлении не разбрасываясь, потому что после перенесеннего стресса, сил у Вас как раз мало.
Если Вы выбрали первый вариант, то постарайтесь разузнать, что Вам полагается после развода, как Вы максимально для своей выгоды можете произвести раздел имущества, прав, а также наложение обязанностей на мужа. При разводе каждый сам за себя и Ваш муж благородством пышить тоже не будет, поверьте. И все в бой, после развода жизнь часто складывается еще лучше, чем в нем.
Если Вы выберите второй вариант, то самое разумное сесть и поговорить с мужем, точнее описать все то, чего он лишиться в случае развода (для этого без первого варианта не обойтись, подготовьтесь), многих мужчин это отрезвляет, потому что одно дело придаваться утехам, зная что дом и семья остаетя при нем, а другое дело строить отношения заново и не факт, что новые будут лучше прежних, точнее все что ему не хватает с Вами в семье, автоматически будет не хватать и в следующей семье. Ну а дальше все будет зависить от того, как Вы сможете договориться со своей душой, сможете ли забыть обиду. Знаю варианты, когда после измен люди жили счастливо, и не только мужских измен, женщины изменяют ничуть не меньше.
Тут давались советы о том, что надо понять, что мужчине в семье не хватало. В принципе неплохо, но НЕ с позиции "я плохая, а та хорошая". Поговорите с мужем о том, что ему не хватало в отношениях, возможно окажется так, что и спасать уже нечего, при кажущемся Вам благополучии, возможно муж отдалился от Вас на столько, что Вы этого и не заметили. Можно попробовать в этом случае пойти друг другу на встречу, но лишь в том случае если Вас муж будет к этому тоже готов. Думаю без опытного психолога Вам в этом случае не разобраться.

привет, мне очень жаль что у тебя такая ситуация, крепись
я не очень хороший советчик, но скажу своё мнение
опредились сначала насколько сильны у тебя чуства были к ниму до этой измены, почему до измены, потому что сейчас у тебя бушуют эмоции и ты не можеш трезво мыслить. от чуств к нему ты можеш тогда идти, если они были сильны, то стоит подумать хорошенько будет ли тебе лутше одной без него с ребенком, а главноебез него!
если же они начинали остывать и ты уже подумывала про себя об уходе, то... сама знаеш что для тебя лутше
если у тебя вариант 1 то подумай хочеш ли ты его вернуть, сможеш ли на самом деле простить, какая у тебя отношения к измене изначально...
http://www.youtube.com/watch?v=GoaTF9Qmumo
посматри немного ету тетку, может что найдеш для себя

Девочки, я же писала, что меня это тоже очень удивило, как он со мной разговаривал. Я не знаю, может он хотел своей любовнице показать, что он прилетит к ней в любое время и на жену плевать,типо "смотри, как я ее умею строить". Но это было так надменно, и второй момент, он действительно хотел, чтобы она это услышала, так как отвечал по-немецки, обычно всегда по-русски дома говорим.

+1000500

это ничего не даст.... только растроитесь в очередной раз, потому как сынуля это превыше всего
лучше вы тут на этой лавочке "дом и семья" эмоции повыплескивайте: и вам хорошо эмоционально будет и читающим.

А когда вы в комнату влетали и громогласно вопрошали: "Кто звонит?", на что расчитывали, что муж затрясется и начнет выкручиваться при любовнице? Не расчитали силы? Сами ему жизнь облегчили: и руки развязали, и дали шанс перед девушкой героем выглядеть

Я не влетала, и не кричала, что Вы...я послушала и зашла нормально и так же спросила "кто звонит"(не знаю, на что я тогда надеялась), к сожаления не передать интонацию моего вопроса, так бы многие вопросы отпали.
Все любезности начались в основном после того, как я закрыла дверь...
В стрессовой ситуации невозможно контролировать свои действия, может надо было просто послушать и посмотреть, что он дальше будет делать. Как извернется, чтобы помчаться к ней.А может быть еще и подвести к ней (как ему хотелось) Так?

Он еще и бедный, оскорбленный... Мучился все это время ради ребенка. А невестка мало того, что... ... ..., так еще и на работу ему названивает, перед коллегами позорит. Ей же бездельнице, сидящей дома, не понять, как он тяжело деньги ночами зарабатывает

В жизни всякое бывает,женился рано по любви не нагулявшись и что им тогда делать?

А вы и подвели(не подвеЗли)Он вам ведь о ней рассказывал-у них общие темы есть-ЛКВ,она рядом работает-а это самое частое место для адюльтера..Вы не насторожились?Уверены в нем, или в своей неотразимости были?Не раскисайте -не вы первая -не вы последняя в такой ситуации.Это не смертельно.

Все не читала, возражаю тем, которые считают, что "Жена что-то не додала", когда у мужа где-то зачесалось и встало на шоферку.
Давайте подойдем с другой стороны. Муж - русский парень, шофер. Любовница - немка. Это ему льстит. Он перышки распустил и себя героем-любовником почувствовал.
Если бы его сооблазняла русская продавщица из булочной - он бы не повелся.
Расскажу случай из своей жызни (хоть меня здесь за это осуждают). Рассталась мирно и по обоюдному согласию с мужчиной, с котроым провела 5 лет и в его верности ни на минуту не сомневалась.
Благодарим друг друга за все хорошее, чтобы не увидится больше никогда и он мне выдает перл: "Ну раз мы расстались, я попробую себе теперь найти следующую НЕМОЧКУ. Хочется местную немочку пробовать, никогда не было. Может получится найти немочку."
А он программист, на хорошей фирме, немецкий-английский в ажуре, красавец, ни разу женат не был, детей нет, т.е. не 3-й сорт на брачном рынке. А "немочка" для отношений - для него пока была неисполненная мечта. Сами знаете, как немочки на наших Ванек смотрят.
Не сказал, что хорошую девушку найдет, которая будет согласна с ним семью и детей завести, это я бы логично поняла, а уже мозгом вперед к "немочке". Да так ласково еще "немочка". Я чуть со стула ресторанного не упала.
Начала что-то там ослить, типо пойди же в пуф, там немочек - сколько хочешь. Но ему именно хотелось чувств, любви, отдачи душевной, чтобы его новая девушка была местной немкой.
Т.е. реально для такого вполне самодостаточного и состоявшегося человека это обьект престижа и подогревание честолюбия - отношения с местной писей на добровольной основе.
Если мужа ТС греет примерно то же в жизни, что и моего тогдашнего дружка - то его увлечение (немочка поманила, он и побежал) мне понятно после прощальных откровений.

можно...вопрос или нужно?...

список грехов длинный?...

Вот-вот,ТС краем уха что-то подслушала,непонятно чего нафантазировала,разбила телефон,круто.Ну муж с горяча,от злости ещё жару поддал,что это его любовница,как говорят,если вас не заслужено обидели,так возьмите это и заслужите

не поддавайтесь первым импульсам чего-то наделать или наговорить.
выждите.через некоторое время что-то чtо хотелось сказать
покажется бессмысленным или ненужным.

Скорее-нужно.

Главные киты: любовь, уважение...имхо...

Ну мы конечно можем тут хором спеть на тему "подлец и кАзёл", только ТС сейчас о себе думать надо, что ЕЙ теперь с этим делать.

в жизни разное бывает...а зачем женился? ...в шею кто гнал?...ну и гулял бы себе, не строя из себя серьезного и ответственного...

Например любовь была,розовые очки одел.

Не-не, сейчас он уже в веркштатте, ляйтер. Насчет, льстит, я не думаю. Я была у него единственная русская девушка, на которой он и женился. До этого 3 года жил с немкой и встречался с немками только. Поэтому, я не думаю.[цитата]

Значит моя версия отпадает. Ваш уже "попробовал немочку" до Вас.

ок...любовь прошла, очки разбились...бывает...только человеком надо оставаться, а не так, втихоря с барышнями моменты приятственные иметь, пока жена там с сынишкой возится...

интересно если б рассказал где разница.....

Что-то тогда долго у него очки висели, через 7 лет только разбились

а вы уверенны что они 7 лет висели и только сейчас разбились?

А ниче не делать... Входящих данных мало и ТС слишком возбуждена сейчас, может дров наломать, себя в неприглядном виде выставить.
Я бы приняла ангельско- задумчивый вид, жила бы с месяц как прежде, стирала бы и готовила (через себя). Ему бы сообшила (со смирением): "Перевариваю случившееся, думаю как поступить, решение сообщу и РЕШЕНИЕ БУДЕТ, об одном только прошу: сделай так, чтобы ребенок пока ничего не замечал (слезы без всхлипываний)..." Ну, типа, оглушена и живу на автомате. С ним бы не общалась, только да-нет, но без надрыва. А там война план покажет. Либо у него нервы сдадут (бросит любовь и прощения просить будет; начнет предлагать сам варианты существования, тогда уже ТС будет решать) ;либо ТС остынет, оценит трезво ситуацию, подготовится к разводу ... и каааааак бабахнет "на поражение"

Я б не варила и не стирала. Пусть с любовницей на выходных стирают. Пожрать тоже пусть сам думает, что. Я б холодильник пустым держала. Ну и не лезла б к нему с разговорами. О чем тут разговаривать?

На мой взгляд самая верная тактика.
Главное сейчас забить в себе намертво истеричку. В лес ходить, откричаться, подруге какой мосК вынести... Но не ему.
Остыть, да... И для себя решить как жить дальше.

ППКС.
Нет слов просто.
Трус. Предатель.
Не думает о том, в каком состоянии жену оставил? Как это на ребенке отразится???

тогда образ пораженной судьбой страдалицы не работает.Так, мелкое покусывание. Он и с ЛКВ-шницей прекрасно романтически поужинает

ути бозе мой, а он не думал, что это жена может обрадоваться, что у нее наконец новые горизонты открылись?
Я б не парилась, пошел налево - скатертью дорога.
И да, я бы не показала, что знаю.
Завела бы себе альтернативный вариант, в один прекрасный день ушла бы.
Тоже мне, сокровище.

теоретически да..но а когда придет момент "дай денИжку, надо то-то то-то оплатить" тогда трудно из себя гордую корчить...

чем арабы, турки немочек берут... сексом-ласковыми словами ?
berlije, это ты писала про еврейскую бабушку у которой чудо кожа от оливкого масла ? Если ты опиши как она им смазывала личико... хочется чуда

Ниче се... Я б после этого его по миру пустила! И пусть бы потом Кати ему показала, нужен ли он ей - ни кола, ни двора, с алиментами на ребенка и жену. В жизни не простила бы, и речи быть не может!!! Девушки, да с какими же козлами вы живете!!!

Смотри трезво на суть вещей: 7 лет женаты, дом (кредит?), ребёнок даже ещё не садиковый, работает на базис.
@ ТС: не оставляйте за собой дом, Вы его не потянете. Берите деньгами, если надумаете разбежаться. Лучше взять себе квартиру.

Какие б ни были чувства, надо сразу же рвать с такими орлами, себе больнее если любишь, а оно так над тобой глумится. Выкинуть его из своей жизни, вышибить другим клином и забыть как страшный сон.

сорри, но мне показалось, что сейчас очки разбились у Вас... (без обид)

А и не надо делать такой образ. Ему на ТС покакать и размазать. Чего ему там до ее страданий?

Вот и пусть кушает. А ТС в сэкономленное от стирки-варки время к адвокату сбегает, маникюр сделает.. Я б и к свекрови сходила на чаек.

Ну и классно - будет платить алименты на всех, ТС садится на социал, да бехерды ему весь моск вынесут, чтобы компенсировал им затраты на содержание жены! ТС на социале не надо платить адвокату и за развод, да просто супер ситуация для ТС, если конечно так вообще уместно в этой ситуации говорить..

Самое правильное! О себе подумать, поплакать в подушку, напиться с подружкой, порыдать вместе. Родителям ни своим, ни его пока ничего не сообщать.
И ни в коем случае не следовать советам из русских глянцевых журналов, когда муж гуляет, а дома - борщи, стриптизы, чудеса секса и преданный взгляд жены.
Просто у подруги была ситуация, муж гулял, пил, она прощала, он опять гулял, она считала копейки, а он дарил любовницам дорогие подарки. Она намывала-начищала дома, готовила, ублажала когда он возвращался, он снисходительно принимал все... После нескольких лет такой жизни она устала, и в очередной раз просто послала его. А у него шок, разрыв шаблона: "Ты что, не хочешь за меня побороться?!"
Короче - развелись, женился на любовнице, 2-го ребенка уже родили. Он так и гуляет, теперь уже от новой жены, с кем? Та-таам! С бывшей! Она теперь любовница, ее все устраивает, а новая жена, ну что ж, теперь она ему названивает, нервничает, ночей не спит, дергается. А у бывшей жены-новой любовницы совершенно спокойное отношение :"Она знала, как я переживала, теперь сама пусть также переживает. Почему я ее должна жалеть, она же меня не пожалела..."
Так что, для ТС - побольше о себе думать, делать так, как себе удобно.

С чего вы взяли? и почему все мужики уж до такой степени козлы? ТС сама его спровоцировала. Мне бы, например, очччень не понравилось, если бы я говорила по телефону, а с меня бы в это врeмя требовали отчет "кто звонит? что ему надо?"
И почему вы так уверены, что следующий "клин" будет ТС на руках носить, да еще и с ребенком? Кстати, вы такая "конкретная", т.к. ребенок ТС вас не колышет, а ТС, кроме всего прочего, и о нем думать надо.

И я ою этом писала
Как только тайное станет явным, и если муж не бросает любовницу и не боится ухода жены, то так и получается как вы описали выше

нп
выплакаться в подушку, оставить ребенка вечером мужу когда прийдет и пойти улаживать свою новую семейную жизнь - диско, бары и прочие тяжкие.Тогда может полегчает и с новыми силами приступить к походам по адвокатам - насчет развода и насчет дома. То что описывает ТС это не просто измена в постели это и предательство. Хотя мне бы лично и простой измены хватило бы что бы с мужем растаться - даже если бы в ногах ползал и простить умолял бы - не смогла бы по старому относиться к нему.

Ой, так мы сейчас до того договоримся, что и на измену ТС его спровоцировала...
Недостаточно внимания, все на ребенка, бедненький мужчинко почувствовал себя ущемленным, минета недодали...
Вот не надо!
Это его решение, и если он так решил и сделал - то да, он "козел" или назовите как кому больше нравится.
А если ему чего-то недоставало в семье, почему он это не озвучил, не поговорил, не предложил варианты решения проблем, а просто побежал с членом наперевес слюну пуская.
Как повел себя - так его и называют.

Он вам дал своим поведением практически индульгенцию на вашу измену
Раз уж " он знает, что вы знаете", можете ему прямо сказать:"ну, смотри, ты первый начал"
И оглянитесь вокруг в поисках подходящего варианта на роль флирта, любовника, нового мужа
Может, в итоге, муж с Кати будет всю оставшуюся жизнь счастлив. А вы с другим
А со свекровью вы зря затеяли....С чего вы взяли, что она будет переживать как вы. Муж скажет ей:
-Мама, я влюбился. Разведусь, женюсь, будут еще внуки. И первого ребенка буду сам часто видеть и к тебе приводить...

Вы все мешаете в одну кучу. Одно дело "усиленная работа ночами, во благо семьи", а другое-"тебя не касается, исчезни". Вот на "другое" ТС его и спровоцировала и из "другого" делается вывод, что ему покакать и растереть. Я об этом говорила.

Послушайте...
Есть мужчины и женщигы, которые в принципе всегда изменяют
им хоть на люстре давай - всё равно будут смотреть на сторону.
так что искать, кто прав, а кто виноват, нет смысла
Гдавное, чтобы семья не страдала тогда. Некторые достаточно умны и понимают. что нет смысла менять шило на мыло и гуляют потихньку, чтобы никто никогда не узнал

Вопрос не в этом.
А в том, нужна ей эта штука или нет
Ведь гуляют и без всяких там позволений с другой стороны

Я те по секрету, на ушко: ты сильно преувеличиваешь возможности социала...
Теперь номер раз - муж сейчас сам из дому свалил, понёс Кати (или как там её, не важно) в клювике новость: жена всё знает, давай решать как дальше быть. Не обязательно совсем так, но допустимо. Так что там ещё вполне может появиться совершенно неожиданное решение мужа. Всё зависит от того, чем кончится свиданка.
Номер два - ТС сейчас реально зависима.
Номер три- ТС допустила чтобы отношения дошли до того, что муж с ней разговаривает на уровне "нефритовый стержень соси", так что сдаётся мне ещё раз, что ТС пока морально и материяльно не готова ни к каким решительным переменам.
Фасцит - искать подругу на предмет выноса мозга на время мужниного отсутствия, быть готовой ко всему, ну и остужать голову.
А вот ребёнка я бы свекрови сейчас отдала хотя бы на сутки.

нп
дорогая ТС, боюсъ буду писать много (поток информации прёт прямо из личного опыта).
ваш муж принял решение пойти на риск и вступить в отношения. Он вас обманывал.
У вас же ничего не изменилось - вы вели до сего момента семейную жизнь по обоюдным представлениям, как было обоими задумано.
Значит вам не нужно делать лишних движений, делать их должен ваш муж.
Мне кажется самое важное сейчас не дать ему ни к чему придратся.
Он - натворил.
Вы - нет.
Ему в своих упрёкак не за что вроде зацепится, пока вы не начнёте разборок. Вот они могут вас увлечь.
Пусть чистит за собох "свой унитаз" сам. Пусть сам думает как ему быть и поступатъ теперь.
Вы - у себя дома. Ваш дом - совместное нажитое имущество. Брак состоит дальше - значит его финансовые обязанности состоят и дальше.
То есть вы никуда из соего дома не деваетесь, но и знаете теперь что вас не любят, иначе такое не случилось бы.
Посему дайте ему вакуум почувствовать абсурдность той ситуации к-ую он своим поведением и спровоцировал.
Просто терпение. Постарайтесь сохранить ясность и ведите ваш быт дальше. Единственное что бы я не стала делать - всё что лйбящая жена делает для мужа: в одной спальне спать, ему готовить и стирать. Но никаких упрёков типа зачем ты это сделал, какой ты такой рассякой. Залечь в кусты и ждать.
Он начнёт беспокойтся что вы не реагируете.
Тогда может быть спросит"Как же мы теперь будем?"
Вот тогда вас и будут слушать!!!!!!!!
Я бы его тогда не выбор предлагала, а свою позицию обьяснила бы: из дома я не уйду и буду в нём растить твоего ребёнка, а ты как хочешь так и поступай: можешь жить у любовницы, а можешь на своих 50% жилплощади. Меня общежитие с чужим мужчиной не пугает.
Мне кажется, что только тогда он сам сможет свою ситуацию ясно обдумывать. И он ка вам ( а не наоборот) - должен с предложением подойти - как быть.
Если захочет развода - пусть он и подаёт. Не вы.
Если захочет мирится и вернутся - пусть и ногти себе обдирает пока ваше доверие не вернёт.
Если вернётся в свои 50% жилплощади (там не не солоно хлебавши) - время покажет как быть дальше.
Я бы себя так позиционировала: "Почему моя жизнь должна радикально менятся только потому что ты так себя повёл?
Если у тебя проблемы со мной были - я то о них не знала, ты со мной о них не говорил, а стал решать их неприемлимым для меня путём.
Почему я и ребёнок должны теперь изза тебя дома лишаться? Хватит мне уже того что я мужа потеряла."
ПС: я тоже уверенна как Berlije, что дело в сём чт НЕМКА. Это длай него как продвижение. Но за счёт предательства.
Как мы тутт бы не рассуждали, но измена есть измена.
И измена измене рознь. Если там любовь - вы его не вернёте. Если любви там нет - то всё равно до отрезвения ещё много времени пройдёт.
Держите паузу. В жизни это также важно как и в пьесе.

Ну, да... и без позволений гуляют
Но в данном случае нужно извлечь хоть " какую-то пользу" из того, что муж знает о том, что жена в курсе его измены
Если она даст ему понять, что своим поведением он " развязал ей руки", то он ее дальнейшее поведение будет рассматривать не как "живет со мной и смирилась", а как " теперь где-то замену ищет... или уже нашла и у меня рога"

На месте ТС я бы сходила к женскому врачу. Не принес ли муж от Кити такую заразу. Со здоровьем не шутят.

главное - покажите, что вы тоже можете быть сильной. не лить слез, ни в коем случае не принимать правила игры "сама виновата". он - @удак, накосячил - он, вы потерпевшая сторона и он перед вами в ответе. если будет нападать (а-ля ты такая-не такая) - не поддавайтесь. сил вам и терпения. и не прощайте его быстро, превратите его жизнь в ад, хотя бы и временно. а вообще, чисто поверхностно судя по написанному - он хронический ходок

для начала как уже сказано было выше провериться на наличие болячек у женского врача
дальше подавать на развод, ставить антраг на социал, пока муж работает, с него будут драть алименты, а то бывает некоторые хитрецы как узнают, что жареным запахло, то садятся на харц4 и взятки гладки!
берите его тёпленьким.
Нечего тут анализировать, даже если он и останется с вами, поиграв со своей пассией, вы в душе будете его презирать, с этим жить тяжело.
Дом куплен в браке? Этот вопрос решайте лучше с адвокатом

У Вас действительно куплен дом или Вы съемную квартиру домом общим называете?

Спасибо большое. Я сегодня много думала и примерно осталась такого же мнения. Почему я должна все делать? И так все домашние дела, бумаги, идеи, поездки и т.д и т.п было на мне, он просто зарабатывал деньги. Хотя и за это ему спасибо, до этого момента мы ни в чем не нуждались. Я себя очень хорошо чувствую в этом доме, ребенку раздолье, сад с качелями и турниками. Пускай решает сам, раз заварил эту кашу. Или оплачивает нам дом, а мы дальше так живем как и раньше,хотя зачем он любовнице с таким грузом или пусть решает с домом и мы разъезжаемся. Я оставлю выбор за ним,взрослый мальчик, пускай начинает думать мозгами. Вчера думала что побегу в амт, подам на раздельное проживание, потом оформлю социал, сниму жилье и т.д . А оно мне надо? Я хочу проводить время спокойно со своим ребенком, заниматься воспитанием и его развитием, а не как сумасшедшая носиться из одного учреждение в другое.
нп.
потерять его не боюсь, после всего этого, теперь я знаю его истенное лицо,не боюсь остаться одна, у меня есть самое лучшее, что останется со мной, это ребенок. Я бы наверно смогла простить измену, но не такое унижение и предательство.

Да, мы 4 года назад купили дом в кредит. Договор оформлен на двоих, на меня и на мужа. Платит за него естественно муж.
у вас такие вопросы всегда, вы меня подозреваете во лжи?

Хорошее решение. Но к адвокату всё-таки пойдите, проконсультируйтесь. Чтобы он Вам мозги не заполоскал.
Именно с таким вопросом - у мужа любовница, на что я могу претендовать при самом плохом раскладе
Удачи Вам.

Вам эти вопросы решать с адвокатом. Вы потянете выплату кредита, даже учитывая его алименты? Со вставанием на учет по безработице будут проблемы у собственников жилья.

Просто у меня голос всегда строгий

тс, а я бы вам посоветовала отсавить мужу дом и половину взять деньгами, т.к. одна вы дом не потяните, надо будет и кредит платить и мужу его половину (типа как аредная плата его половины дома вами).

А потом что?
ждать пока муж не подаст на развод с особым заявлением?
То,что муж лоханулся и плевать ему на Вас при этом это очевидный факт,но вот чего ждете вы?
Знаете,это как в шахматах ,главное красиво разыграть партию и остаться в дамках!

Какую пользу, простите????
Что она найдёт себе мужика паралельно?
Может быть он будет тлько рад

В грундбухе вы записаны?

Там, кроме слегка выплаченных Zins-ов может еще ничего и не быть.
Если они, конечно, половину стоимости дома сразу при покупке внесли, то тогда смысл есть. И если выплаты по кредиту не драконовские, то, может, и потянет, если уже выплачено много.

А ему платить алименты и содержание жены первые годы.

Все верно, слово в слово. Главное холодное самооблодание, никаких соплей.... это и действует отрезвляюще.
Про любовь там рано судить, есть или нет... Со слов автора всего неделю, как роман начался, самое препоганенькое, кстати, время когда он еще и сам не знает любит не любит, но точно знает что Катька на первом месте

Вы уверены, что он пожелает такой расклад с совместных проживанием? А если нет? А если он готов разъехаться, что тогда? Вы узнавали, что какую часть Вы получите, если дом не выплачен. И потом Вы уверенны, что вы держите его ежедневное присутствие на совместной территории? Мне кажется Вы недооцениваете ситуацию.
Сходите для начала к адвокату или задайте вопрос в Праве.

А у вас что нет собственного мнения? Почему вы не хотите тоже принять решение?
А если он никакие решения не будет принимать, а просто всё так оставит, как и есть: и жену, и любовницу. Ведь ему так очень удобно, жена дома стирает, убирает и за ребёнком смотрит, а он на развлечения с любовницей пошёл.
Неужели будете дальше жить с таким козлом только из-за удобства и что бы не бегать по учреждениям?
Я бы на вашем месте всё таки к адвокату на Бератунг сходила, что бы хоть знать, какие вас права и возможности есть. А потом можно и дальше думать, что делать.

Да,и там я записана и кредит идет на двоих

У меня ощущение, что ваш муж дико боится показаться подкаблучником, поэтому и ответил вам грубо, по-немецки, чтобы эта женщина услышала. Как у вас в семье было до сего инцидента - муж был хозяином, главой семьи? Кто ключевые решения в семье принимал? Такое ощущение, что он вас стремится на место поставить, таким вот грубым образом показать кто в доме хозяин. Может, она и не любовница, а он хочет вас поддеть, к ноге прижать. Как версия.

Не выйдет
Никто вам ждом далбше оплачяивать не будет, дом продаётся или вы сами, если в нём остаётесь дальше его оплачиваете
Все домашние бумаги - это не слдожно
А вот - он просто зарабатывл - это очень сложно :)
При разводе всё разделят, что уже нажито. Если вы остаётесь в доме и перенимаете его, то ту часть в денежном эквиваленте, что принадлежит мужу, вы должны будете ему выплатиь
Вам всего 29 лет, и никто не оставит вас сидеть просто на его шее
Измена - это не пожизненное содержание вас.
Решиться всё очень просто. Он сам сходит и подаст на раздельное прожтваение, если вы будете разводится
В это время он имеет право даже житьв вашем доме
Потом развод. Потом будут решать через суд ваши денежные дела
Потом продажа дома, выплата кредита и т.д
И вы оба остаётесь с нулевым балансом или с минусовым
Потом ав никаких алиментов - молода и здорова
Он платит на сына, и зарабатывает себе деньги
А вы зарабатываете - себе на жизнь

Ну и флаг вам в руки.

Если согласится.
Плюс налоги, плюс поломки
Муж моей знакомой взял дом на себя при разводе с бывшей. До сих пор кредит платят. Дом сдают. Арендная плата за дом не покрывает плату за кредит. Дом стареет, то крышу ремонтируют, то окна, то отопление меняют. Цены в их городке сильно упали. Говорят, если дом продадут, даже с кредитом не расчитаются.

Мы дом брали с нуля, денег не было никаких. 100 процентов финансирование, за нотариуса и налог на покупку дома заплатила моя мама, это был ее подарок.
за дом платим сейчас почти 1000 евро. Плюс электричество, вода,и тд и тп. Сама не потяну. Страховки еще

Тогда, ради Вами обусловленного спокойствия, Вам придётся терпеть любовницу

У Вас есть официальное подтверждение этому? Чтобы муж не требовал половины.
Дом новый? Тогда тысяча ничего еще так... Но Вам придется выходить на работу по крайней мере, когда кончится Trennungsjahr

Он будет платить только на ребёнка.
Если ребёнок до 3 лет - то и на неё
А потом - ничего он платить не обязан, так как она молодая и здоровая

C особым -это как?

то же хотела сказать

Знаете,все шишки могут полететь на жену
Кто первый тот и прав,муж спокойно может заявить в связи чс изменой ЖЕНЫ,он первый подаст на развод, и при этом сделать так,что и оребенок останеться с ним!

Я не боюсь работать, не подумайте. Может как раз наконец-то появится возможность сделать аусбильдунг.
Я не буду требовать содержать меня, главное ребенок, чтобы он его одевал и обувал как и сейчас, те же игрушки. Я не смогу ему это все купить,если будем жить отдельно. Ребенку сейчас 2 года
Хотя вчера я еще в душе думала,что устрою ему райскую жизнь, оставлю ни с чем. Но я же не шапокляк

Зачем ему ребенок?А разве важна причина для развода?Моральный ущерб трбовать возместить?

Насчёт ребёнка Вы загнули, но всё остальное вполне реально.

А нужно требовать что не содержал-а выучил.

Что реально?Мы о чем?Плата за развод,или о чем?

Нп
В пр году развелись 2 мои хорошие подруги,и я и оони были уверены,что мужья такого финьта ушами не сделают.Еще как,обвинив жен в измене и ПЕРВЫМИ подав на развод,в 2х случаях суд стал на сторону отца!И оставил папам детей!Одна работала на базис и вторая "на шее".Витоге сейчас оспаривают решения,в 1м случае паре удалось договориться,там ребенок живет с мамой негласно.Во 2м случае,увы.

Знаете, еще бы недавно я бы доказывала вам с пеной у рта, что мой муж самый лучший и никогда бы так не поступил, но после вчерашнего, я уже ни в чем не уверена.

Еще не раз так подумаете..Он слил вашу семью -вы слейте его мечты,планы,что б блядство не казалось милым флиртом..

Если решитесь все же на развод,идите ПЕРВОЙ, а не ждите у моря погоды.

Вот и правильно, там вообще ещё не известно сколько у него там других любовниц было или ещё есть.

Да ну, откуда у меня подтверждение. Деньги тогда переводила просто на конто, да, кстати,тогда еще на мужа конто, так как своего не было
дом не новый, но большой участок

А с чем ни с чем?
Дом и так придётся продавать.
Ну будет он платить на ребёнка что положено и давать ещё ему немного денег.
Он ещё молодой и будет и дальше работать и ему будет оставаться достаточно денег
Поймите - его выплаты, не на всю оставшуюся жизнь.

В чем преимущества-ктонить расскажет?Кроме амбиций..естественно

разницы - никакой.
ТС наоборот выгоднее, подольше официально замужем побыть

Мама переводила со своего счёта? Срочно поднимайте эти документы.

добавлю к написанному:
Как бы Ваш супруг не летал от счастья, еще не факт, что его новой пассии он нужен
Так что , иди знай, может, спесь слетит,когда Катя к жене пошлет
думайте в свете новых событий об удобстве и комфорте для Вас и Вашего ребенка, в первую очередь. Если Вам удобнее не уходить, то не уходите, пока не найдете другой выход
бороться, возвращать в семью? если он не смысл Вашей жизни, то пшел он в сад, чтобы думать о том, чего ему хватало или неочень.
потому он с Вами таким тоном и разговаривал, что ему наплевать на Ваши чувства
полюбите себя, не давайте себя в обиду никому
Вы нужны еще здоровая и красивая и себе , и своему ребенку
и вообще, что нас не убивает - делает нас сильнее (с), правильно?:)
можно вообще пойти выспаться, может, на свежую голову идея полезная в голову прийдет

Какую " пользу" я написала - чтобы не думал, что она теперь " вся в тоске сидит дома"
Ну и что, что он будет рад
Выше я писала: может, он с этой Кати счастливо всю жизнь проживет. А ТС с тем, кого нашла " параллельно" или позже

Тогда лучше спросите у адвоката, что на счёт этих маминых денег, вам там точно уже скажут.
Вообще не позволяйте делать из себя жертву. Делайте лучше сами первые шаги, а именно поход к адвокату за советом.

Ну, если мама переводила, то остались же "следы" перевода

Это не в Ваших силах Вы могли бы отомстить, если бы швырнули выплаченные деньги ему в харю и выставили бы его вещи за порог. А сами были бы в силах зарабатывать на все кредиты и страховки, нанять няню приглядывать за ребенком и за кошками (или кто там у Вас в "домашних питомцах"). А отобрать у него дом Вы не в силах. Вы даже уйти со своих квадратных метров просто так не можете.
Встать на социал у Вас будет проблемой, потому что Вы - собственница жилплощади.

С этим согласна, но втихаря готовиться к отходу. Даже если сейчас простит (хотя он прощения и не просит), потом сама не сможет.
А с этого "брака" сейчас всё возможное выжимать надо. И не играть гордую и благородную дуру, пардон.

Смешно просто.
ТС надо сейчас совсем другие проблемы решать, а не кидаться под первого встречного
Детство какое -то

Пока общий счёт и доступ есть
А так. Что положено - то и выжмет

Могу ли я ему подарить свою часть? Просто так..
Для него дом это не просто дом, у него своя комната для хобби, гараж большой с автоподъемником, все о чем он мечтал всю свою жизнь. И эту "юношескую мечту" мы осуществили первым делом, не ремонтировали и покупали мебель в дом, а обустраивали гараж. Он был в восторге и я радовалась в месте с ним. Только потом все остальное. Поэтому и для него он очень дорог, не думаю, что он его захочет просто так продать.

Так дом не ваш, а банка. И у вас перед банком обязательствo кредит погашать

Это о чем это Вы сейчас? Что значит подарить, потому что Ваш муженек-изменник, наслаждался в нем любимыми игрушками? Все детство закончилось, наступила суровая взрослая жизнь! Вы прежде всего о себе в этой ситуации думать должны и о ребенке, а Ваш муж о себе не забудет, это я Вам обещаю.

Да и пускай будет счастлив, воспитывает чужого ребенка, если своего не в силах воспитать.
Что касается меня, пока думать о новых отношениях не могу. Я еще от этого шока не пришла в себя. А просто так зависти интрижку на зло, не мое, не в моих правилах, да и не считаю это правильным.

Зачем??? Это к чему же такой альтруизм? Он Вам должен отдать мамин подарок, половину выплаченных денег за эти годы и Вы переоформляете дом полностью на него. И кредит тоже полностью на него. Вам это расскажет адвокат. Вы остаетесь с некоторой суммой денег и алиментами на ребенка и на первое время он будет Вам доплачивать до прожиточного минимума. А дальше уже сама-сама.

Дом с кредитом продать невозможно Вы оба останетесь должны банку очень приличную сумму денег после такой ..."продажи".
Собственность - это ловушка. И очень опасная, если люди без денег.