Доброво всем дня)ситуация такова:живу в Германии 2 года, замужем есть замечательный малыш.проблема-моя свекровь😡.достала меня в конец.своими советами, как жить, как готовить, как ребенка воспитывать,как одеваться и так далее. Последний раз дошло до того,что она оскорбила мою маму, что мол, она ничего не делает для внука(моя мама живет в России,внука видит только по скайпу, высылает периодически деньги и подарки для сына, хотя я об этом не прошу)что моя мама отвратительна.как реагировать на это я не знаю,это моя мама,и она очень замечательный человек и не сует свой нос в мою семью, так как знает, что если мне нужна будет помощь я сама спрошу. Ну эта же вечно со своими советами. Когда приезжает к нам в гости у меня всегда стол ломится от вкусностей.А когда мы едем к ней, у нее иногда даже хлеба нет.Была недавно с ребенком на родине у мамы в гостях . Сколько же мне пришлось вы слушать по этому поводу от свекрови-и язык там другой,и делать там нечего,и питание там не такое.....И еще она мне иногда намекает,что у меня ребенок ненормальный. Да мне с ним тяжело,так как он у меня очень активный, с ним нужно все время играть,но чтоб ненормальный?!гиперактивный одним словом))))это же дети))сейчас пошел в садик, ему 1,5 годика, и опять свекрови не угодили.она всегда видит все негативно.мы все с мужем делаем не так.люди добрые помогите советом пожалуйста, как мне себя вести с этой женщиной.я не Могу так больше, die macht mich fertig😭😭😭😭

Прекратить контактировать. Зачем вам и ребенку эта нервотрепка? Пусть муж с ней один встречается, все же его мама.

Тут были темы про свекровей - поищите
Сведите на минимум контакты и хватит готовить. Сходите в кафе, каждый за себя заплатит, и достаточно. И не надо обсуждать вопросы воспитания-содержания. Зачем? Если лезет - ссылайтесь на советы врачей, психологов, любых других специалистов.
Главное - чтобы муж вас любил и поддерживал. А всё остальное - фигня

Вспомнилосъ:
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Одна сотрудница молчала, молчала, потом положила 1500 и рассказала, как провела выходные со свекровью. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

Я сказала мужу об этой ситуации, что я не хочу больше туда ездить,она всегда может видеть внука, запретить не могу.да и зачем,все таки она бабушка. Муж сам понимает,что мама перегибает палку ,говорит в одно ухо послушала а из другого выпустила.а ездить туда больше не буду, так как она нам последний раз сказала, когда мы с мужем проснулись, чтоб босиком не ходили, так как от наших пяток на ламинате следы остаются и не отмывается.у меня был шок😨

Если бы моя свекровь мою маму оскорбила, я бы ее убила, наверное. У меня свекровь тоже не супер, но не настолько. Доставала меня часто, поэтому я перестала с ней общаться и все.

😀😀мы с мужем молодые, иногда мы хотим одни куда нибудь сходить,немного выпить, потанцевать, или просто к друзьям в гости.никогда домой пьяные не приходили,ну эта же-опять пили, вам не стыдно,у вас ребенок, как вам не стыдно.....я не пью и в моем доме вы не будете!

По поводу мамы я с ней поругалась, даже накричала немного, никто не имеет право оскорблять маму, какая бы она не была.муж сказал,что я права, молодец, что дала отпор. Сказал что поговорит с ней.

А свекровь Вам денег даёт? Извините, за этот вопрос.

ваша проблема в том что даже при оскорблении твоей мамы ты немного кричишь,надо один раз дать отпор ТАК что бы ей в другой раз не хотелось нарываться на твои отпоры и всё......поверь мне это действует,а самое главное что бы муж был на твоей стороне

Учитесь "не даваться". Кто даёт себя "fertig machen", того и... У Вас, похоже, это дело далеко зашло, если уже додумалась Вашу маму говном поливать.
Но прежде всего, станьте от неё полностью независимыми. Я так понимаю, что Вы ребёнка с ней оставляете, когда веселиться идёте. Ищите другие варианты. Тут или терпеть её маразм, или оставлять ребёнка с кем-то другим. Ну, и как тут уже посоветовали, - контакты на минимум.

Нет,подарки сына получает только на праздники, а чтоб просто так денег дала-нет

Так в том и проблема, что если оставляем с кем то другим, там обид, как говна!!!! У мужа большая семья, там есть с кем оставить, но как только мы это делаем, получаем комментарии свекрови,в итоге муж с ней ругается и мы уезжаем домой, не догуляв свои выходные😞

Азачем свекрови рассказыватъ, что вы куда-то ходили и с кем-то ребёнка оставляли?

А свекровь случайно Вам не завидует? К примеру, уровень жизни Вашей мамы намного выше , чем свекрови. А почему хлеба нет ? Жадная? А квартире как у неё?

Так мы не говорим, есть "добрые люди" в семье которые ей все докладывают, когда приезжали где были.она живет в небольшом городке, где практически все друг друга знают.

Да как раз таки моя свекровь больше зарабатывает чем моя мама, она у меня преподаватель в младших классах.а в России преподаватель не очень то много и получает.а хлеба у свекрухи нет, только потому что она вечно сидит на диетах и ест одни овощи😡живет одна, второй ребенок вот недавно совсем вылетел из гнездышка маминого, да и квартире у нее прилично вроде.иногда бардак,это неважно, главное,чтоб у меня всегда чисто было.жадная?-немного,я к примеру, на тех выходных утром ходила в магазин поесть покупала, сказала, что я купила дорогие продукты,зачем, ты что принцесса какая то?!

Тоже вариант. Моя завидует и скрывать у нее это плохо получалось. Но в этой ситуации лучшее решение перестать общаться, как мне кажется. Ситуацию все равно не изменить, а нервы свои портить из-за этого не стоит совершенно. Люди все разные, со всеми хорошие отношения не построишь.

как мужчина скажу. Я глубоко убежден, что каждый супруг должен "тормозить" свою собственную маму! Если я вижу, что моя мама перегибает палку, моя жена НИКОГДА не будет кричать на нее или делать замечания! Я ей этого НЕ позволю! Ибо это моя мама, и я сам "разберусь" с ней и продолжу быть ее любимым сыном!
Тоже самое касается и тещи. За многие годы, было много разных ситуаций, когда я был на грани срыва на нее, но я знал, что это "прерогатива" моей жены, ее дочери, поговорить и урезонить свою маму. Так и живем в мире и согласии. Для своих родителей мы всегда останемся родными, а вот отношения со снохой/зятем можно потерять из-за любого пустяка и безвозвратно.

Он говорит всегда ей, что она в данной или иной ситуации не права.разгваривает с ней. Но к сожалению этого разговора хватает на несколько дней и она опять берется за старое😞

Пока ваш муж позволяет ей с вами так обращаться она так и будет. Кричать и психовать это реакция ребенка . Поговорите с мужем спокоино, что вы не будете контактировать с его мамои , если она так с вами обращается.
обсуждение вашей матери- табу и тем более в оскрбительном тоне. Говорите спокоино, без скагдалов. Так же скажите свекрови, если муж с неи не поговорит. Только ВЫ смодете это прекратить. Плакать, психовать это , то чего ждет свекровь.
Такие ситуации напоминают человека сидящего на колючке. Попе больно, плачет, что делать, говорит, а с колючки встать не хочет.

типичная избитая тема про змею-свекровь и маму-белую-пушистую-любимую. При этом постоянно забывается, что змея-свекровка является мамой горячо любимого положительного мужа. и такие хорошие сыновья у таких отвратительных свекровок выросли вопреки, а не благодаря. Ну что тут посоветовать...не повезло вам со свекровью, а ей с вами. Вам бы другую свекровь - чтоб и не вмешивалась, и всегда была в боевой готовности с ребенком посидеть, и денег бы валила, при этом готовила разносолы днем и ночью, на собственную жизнь бы забила, и заботилась только о вашей семье, но при этом не вмешивалась в вашу жизнь. Иэх, и где взять таких свекровей? (мечтательно).

Думаю, свекрови созданы для того, чтобы усложнять мир невесток, это их призвание. Так к этому и относись=)))
Судя по описанию свекровь русская. Так что тут всегда риск сцен и разборок, а также коварной манипуляции муже,/сыном.
Остается быть умнее. У нее в доме правила- ты их обязана уважать. Но и у тебя дома правила и их должна уважать свекров. Хаит твою маму, просто спокойно скажи, что тебе это неприятно и ты просишь в твоем присутствии свое мнение по этому поводу не высказываать, пусть свекру или подружкам мозг выносит- меньше знаешь, лучше спишь.
Хочешь пойти погулять-отдохнуть, нанимай няню, свекровь возмитутся, объяснишь, что не хочешь нарушать ее правил, если ей неприятно, ты ищешь другой выход=))
Зачем устраивать пир к приходу свекрови? тебе делать в жизни нечего? Нормальный обед дома есть всегда? Пачка конфет или печенья к чаю- хватит. И не надо ничего ждать от нее- ребенку банку питания на всякий случай ссобой, вы не умрете с голода за пару часов посещения свекрови.
Двойные стандарты будут всегда. просто не надо ждать другого. И не надо прогибаться. Если совсем достанет спокойно объясни, что она усложняет ваше мирное сосуществование- не важно как вы относитесь друг к другу, вы любите 2х людей одинаково силиьно- мужа/сына и сына/внука и ради их благополучия попроси ее поддержать тебя в сохранении по крайней мере нейтралитета, чтобы не пугать малыша и не расстраивать мужа/сына
Вы по молодости и строптивости еще не умеете держать язык за зубами. Это и есть основная проблема. Ну зачем говорить про дорогие продукты если результат известен?

Я все это прекрасно понимаю, и с ребенком прошу очень редко посидеть,а на счет ее личной жизни- нет ее, так как она сама этого не хочет, никуда не ходит, так как доя нее все вокруг аzzis.тут она недавно познакомилась с мужчиной, мы все вздохнули, думаем, ну наконец то, нельзя всю жизнь одной,ан нет- не стала она с ним продолжать отношения только потому,что на одно из сведаний он сандалики с носками одел!да выглядит это ужасно, но я бы мягко объяснила, что не очень это красиво смотрится.а она сказало что с таким колхозником как ты, я в люди не выйду. Вот и все.да мой муж ее сын, но он сам выбрал себе жену, нам хорошо вместе, у нас ребенок и мы счастливы.муж всегда сыт,одет обут,ребенок тоже. Все что в моих силах и не в силах, я делаю, а что ей еще надо я не знаю.

Нет, она немка, и мужа у нее нет, да и подружек особо тоже. Живет одна, кроме работы,4 стен и сериалов больше занятий у нее нет

свысока своего опыта скажу:
1 муж тормозит маму и он на Вашей сторонке,это огромадный ПЛЮС
2 в игнор всякие разговоры о Вашей чс мужем жизни,у нас все ок,поговорим о птичках и погоде.
3 договор,что приходя даже к Вам, малейший слив негатива,мама уходит туда,откуда пришла,причем выставляет ее Ваш муж,ни в коем случае не Вы
и поверьте,сейчас,Вы вся на нервах,взрывопасно это,и меньше всего надо это семье Вашей.старайтесь игнорировать такие тараканы,пройдет время и на все будете смотреть по другому,более мудро!
удачи и главное,терпения,в этом непростом деле!

Наверно вы правы.Поговорить с мужем, объяснить спокойно,что так дальше продолжаться не может.посмотрим, поможет это или нет))))спасибо вам всем за ваши советы)))) пару выводов я уже дня себя сделала))

Спасибо)))то что на нервах это точно.меня сильно выбесил факт оскорбления соей мамы😡я никогда себе не позволяла оскорблять свекровь в присутствии мужа, ведь она его мама. Ну а ей видимо наплевать на это, говорит, что думает. Я думаю, что для меня будет действительно лучше свести наши с ней отношения на минимум и объяснить мужу, почему должно быть так и никак иначе.

+10000
мудрое высказывание

У моего мужа не всегда были хорошие отношения с мамой.иной раз он сам не хочет туда ехать,но по каким то причинам все равно это делает. Конечно он может навещать свою маму, никто не в праве этого запретить. Но если она не перестанет себя так вести я думаю что и муж сведет все контакты на минимум😞

Я не поверю, чтобы коренная немецкая свекровь стала оскорблять далекую русскую маму.
Или говорить "Я не бухаю и вам значит не выпить в праздник".
Обычно немецким свекрухам и дела нет, не собирают сплетни со всего городишки. Может она не немка коренная, ну там албанка какая-то?

Девушка!
У тебя не только тёща, но, что ещё хуже, и муж - дурак.
Пошли тёщу громко "на х..." (можешь слегка и в задницу ей ногой заехать - это типа массажа), а муж будет возникать - так и его туда же пошли.
Два года отжила в Германии - значит с немецкой визой всё нормально будет. А развод и не такое уж страшное дело.
Усё наладится. Только "на х..." когда надо громко кричи - и всё будет нормально.
Ах да, если свекровь настоящая немка, то это звучит например "Verpiss dich, du alte Hexe" итд итп.

Она переехала сюда из Испании со всей своей семьей лет 40 назад.а мою маму она действительно оскарбляет, зачем мне врать,если прошу у людей помощи,и описываю все ситуации так как они были.

Вот иногда именно так хочется сделать, но почему то не могу, так как она всегда делает это по телефону, а мой ребенок всегда около меня, либо дома у себя, когда опять же малыш рядом. Не хочу чтоб мой ребенок это все слышал.настанет тот день когда я действительно это сделаю, если не угомонится.муж может и не дурак, он просто не хочет с ней связываться, зная что ей одно слово а она тебе в ответ1000.

в сад такую свекровь

На свекровьины выпады никак не реагировать, или же один раз в спокойном тоне дать отпор. Одного раза не хватить, повторить в следующий раз. Ребенка оставляете тому, кому доверяете больше. Если мамо так интересуется, где были, когда и с кем - не рассказывать, это ваше личное дело. Я бы так и ответила "хожу туда, куда считаю нужным, и делаю то, что считаю нужным, воспитываю ребенка добрым и хорошим мальчиком, если понадибится ваш совет, мамо, то спрошу" - ну что-то в этом духе. Одного-двух раз хватит. Я один раз сказала своей, что болше не могу ей доверять, т.к. она много рассказывает посторонним мне людям. Все, точка. Она мне теперь вообще вопросов не задает.

Наверно я слишком мягкотелая что ли,она мне забивает голову так, что я даже не знаю,что ей ответить.weichei что ли. Иногда даже злюсь сама на себя, что не могу дать отпор,просто все выслушиваю,а потом говорю,что мне пора дела делать(((((

Иными словами Вы хотите сказать , что хорошо жениться старикашками, все родственники померли и без проблем.

Прекратите молчать и все молча проглатывать. Четко и ясно дайте понять, что, если Вам понадобится ее совет, Вы ее спросите. А сейчас Вы,как взрослый человек, в состоянии сама решать, что и как Вам делать... Держитесь!

Я боюсь только,что в очередной раз когда она начнет свои песни опять, а я дам ей отпор, она начнет настраивать мужа против меня.а я уверена, что она это сделает.

Так это же замечательно! Положили трубку и всех делов.

не давать вмешиваться и все, начитаэт орать- поворачиваться и уходить, сказать, если хочет ребенка видеть, пусть научится себя вести, не надо ей просто возможности давать Вас г..ном поливать, или отрезать так чтобы челюсть отвисла или развернутся, послать в игнор и уйти, нихаи орет, возмущается
щас свекрови придут и нчнут Вас учитъ, что ету "маму" любить и уважать надо, ток за то что сыночка Вам подарила

Не надо отпор. Надо говорить про дела намного раньше, при первых звуках.

Вообще-то да, это так. Но ровно до того момента, пока она себя не дискредитирует.

У меня у самой сынишка растет, боже, неужели я такой же буду???спасибо вам всем огромное, вы мне действительно очень помогли, буду действовать по вашим советам, а то уже нет сил все это .

Женя права, немкам дела нет до наших мам, а тут испанка, темперамент еще тот, в топку ее или как уже тут посоветовали, отреазать так чтоб надолго заткнулась, я б за оскорбления в адрес своей мамы ей уже бессонные ночи заготовила или за шкуряк бы из своей кватриры выставила, такие орущие невоспитанные люди по другому не понимают, кол колом вышибают

я тоже будущая свекровь и моему сыну 19 лет, но я себе в страшном сне представить не могу орать на его подругу, оскорблять ее маму, что за дурость! позгхалуется он мне на подругу, выслушала, пожалела его (а мысленно и ее тоже, т.к характер своего сына знаю), посоветовала что нибудь неитрального и ладненько, по башке ток получает за манунги с неоплаченными счетами, а так мне до звёзд , хорошо им и ладно

а ты попробуй примерять её шкуру. Ты приехала из рашки, охомутала ради документов её сына, родила ненормального ребёнка, чтобы его ещё больше к себе привязать. делаешь всё неправильно, да ещё и недовольна тем, что она бедная женщина не довольна. А чем ты в рашке занималась? А с кем ты там спала до её ребёнка... Да у неё мальчик жизни не видел, она ребёнка своего лелеяла, берегла как зеницу ока, а тут ты пройдоха! ты своему сыну желаешь такую жену как ты сама?!

А нафиг этот сыночек без приданного нужен?

вы больной?

ну даже если так саркастично к делу подойти, все равно хреново, можно много перетерпетъ но если до оскорблений доходит, тут свекрови должно крупно повезти если он в своей шкуре вообще еще останется, ето она не на ту нарвалась, побойче сноха бы уже отпела, отношения со свекровью прекратила и поддержкой мужа заручилась (тут она тоже присутствует)

в смысле без приданного?

Ну Вы загнули однако. А если невеста из Рашки богаче жониха???

на больных не обижаться,ну мало ли какой характер,простить и особого значения её словам не предавать

Ну сколько за сыночка на свадьбу денег дали его родители?

а причем здесь ето, что то я ход Ваших мыслей не пойму, чьи родители чьего сынка?

А сколько вашей свекрови лет? Может у неё уже старческий маразм начался.
Но вообще, я считаю, что советы, типа наорать на свекровь или на место её поставить не совсем подходящими. Это абсолютно ничего не даст.
Ну и я лично тоже не смогла бы накричать на пожилого человека. Вы свою свекровь не измените, но можете своё отношение к ней изменить.
Не вслушивайтесь там в её советы, в одно ухо вошло, в другое вышло и сократите отношения на минимум, как тут многие говорят. Только на праздники там и всё. Захочет прийти спонтанно, говорите нету времени, вы заняты.

Во- первых, ее сын, мой первый мужчина, во-вторых, у себя там в рашке, как вы сказали,я закончила институт, работала на двух работах,да где то я не белая и пушистая, все мы грешим иногда, и причем здесь документы? Или вы думаете если русская, молодая, значит шалава и тут ради бумажек замуж вышла??? Вы глубоко ошибаетесь😡мне и в России было не плохо.судьба распорядилась так, что муж мой-немец оказался,и живет он в Германии , переехать пришлось,так как мы друг друга любим, и вместе хотим быть и жизнь нашу строить. И в третьих, да я хотела бы своему сыну жену как я, но подрастет и сам решит с кем ему хорошо и с кем он будет счастлив.

Ей 54,55 будет зимой.я тоже не сторонник конфликты решать ором, только нервы свои тратить.муж мне тоже сказал, в одно ухо влетело а в другое вылетело.

Ведь Вы написали вверху , что свекровь как бы "подарила" своего сынка невестке, так я и спрашиваю , а кому этот сынок без приданого ( деньги на свадьбу или доходные акции или недвижимость , приносящая доход) нужен??? Смысл женитьбы какой?

Нет, он не больной, его просто никто не любит. Озверел от одиночества.

да нет, ет я съехидничала
просто обычно такие ветки делятся на "за" и против" свекровей, ето просто мое личное наблюдение

Ваш муж правильно говорит. Просто не воспринимайте её даже всерьёз, пусть говорит что хочет. И не задумывайтесь так над её словами. Даже не слушайте.

да тут дело не в национальности
человек просто такой угрюмый,всегда причину для недовольствия найдёт

а сноха поумнее сумела бы наладить отношения со свекровью и ей понравится

Девушка, куда вы ходите с мужем, когда, и сколько раз в месяц. С кем оставляете малыша, как его воспитываете, куда в отпуск возите- это только ваше дело. Свекровь на это повлиять не может.Всё в ваших руках, жизнь ваша, и она одна. Запомнили? Перечитываем!
Дальше, не нужно вести себя как девочка, которая хочет получить подтверждения "ты хорошая невестка", не старайтесь угодить(это невозможно- сами видите). Делайте всё сугубо для семьи -мужа и сына. От неё никогда не увидите благодарности, а, от мужа и сына -втройне.
Вы не должны быть такой-же в будущем как и она. Вы уже имеете пример того, как не стоит себя вести с родственниками. Вы будее мудреть имея такой пример поведения. Занимайтесь собой, семьёй- всё будет хорошо.
И, последнее- если ваш муж такой молодой и неопытный (не одарёный умом и мужской зрелостью при наличии жены и сына)- будет слушать свою маму, будет делать то , что она потребует. Если он позволит настроить себя против вас- то в сад такого мужа. Вашему мужу самому скорее всего жаль, что из его мамы не вышло спокойной и нормальной бабушки.
Не бойтесь сводить общение на нет, вы свою психику, а ,главное психику малыша, сбережёте. Чем меньше у бабушки возможности выносить внуку мозг, тем меньше последствий. Если ребёнок будет старше, не ориентируйтесь по тому, как часто хочет видеть внука бабушка. Ориентируйтесь по тому, как часто ваш сын захочет её увидеть. Если ребёнку комфортно в её обществе- пусть ездит, навещает. Если нет- не заставляйте, не прогинайте под себя (в итоге под хотелку свекрови) ребёнка.
И, учитесь держать нейтралитет. Если звонит- я в магазин, меня ждут, мне пора уходить и ложите трубку. Не позволяйте портить себе настроение, пусть свекровь в др. месте подпитывается негативом.
Не бойтесь говорить нет или умалчивать некоторые детали вашей семейной жизни. У неё всегда будет своё мнение об этом. Ничего не говоришь- не будет нравоучений. Не надо отчитываться или хвастаться.Вы не маленькая девочка, вы никого не должны спаршивать о разрешении. Пошла и сделала, и плевать, что другие об этом говорят.
У меня такое впечатление,что вы пытаетесь ей угодить и поэтому всё это время терпели её выходки. Не нужно так драть оппу ! Вы не должны контачить со всеми на земле. С кем-то хорошее общение, с кем-то оно идёт туго, это- нисколько не страшно. Невозможно всем угодить , надеясь на то , что себе это будет не в ущерб. Умейте ставить некоторым людям рамки, в которых они имеют право двигаться. А, дальше- ни-ни! Вот и свекрови ставьте рамки, при наличии которых вам будет комфортно и свободно дышать. Урезаем общение, в нужном случае "улыбаемся и машем", и будет вам щастье.

круто я вас спровоцировал и заставил оправдываться. а ведь и в мыслях не было. предложил лишь посмотреть на себя её глазами

Я тоже за тёплые отношения.
Но надо чтобы свекровь была готова к этому и реально оценивала своего сынку.
Скажу только про свою немецкую свекровь. Мне с ней было очень интересно: мы с ней на машине гоняли, с её собакой гуляли, а какие она праздники устраивала с пирожными из Ка Де Ве!!!
А русская свекровь была просто ужас, как человек.Она ко мне и к своему единственному сыну стала относится теплее , когда приехала забирать его тело и я в ужасе жалась к ней , как кутёнок.

Посмотрите на себя глазами посторонних: ваша мать родила , то есть вас. У вас проблемы с головой.

Если бы со всеми и всегда можно было договориться, в мире наступило бы всеобщее благоденствие и покой. Как сказала, когда-то сестра моего мужа: "У мамы любая невестка будет дурой, и любой зять козлом". Успокоила-поддержала.

Вы в ответ на общие наезды долго ничего не отвечайте,а если будет и дальше приставать,говорите-шо?Вы шо-то сказали?я не слышала.
а про ребенка ответьте,что это ее внук,ее плоть и кровь,так что если он и ненормальный,то пусть посмотрит на себя

Так и не надо связываться с мужиком , если нет хороших тёплых взаимоотношений с его родителями.
Выходишь замуж за семью!

Ну так Испания, Олбания - не одна малина, какая же она "НЕМКА" по менталитету? Немецкий паспорт Олбанию из тетеньки автоматично не вытравляет.
Я Испанцев никогда в миетеры не беру и греков тоже. Понтов и самомнения на пустом месте, обостренной мнительности, что их кругом все обидеть норовят, и любви поспорить, по-своему выкрутить, а не как
сказано (в договоре стоит) - там не отнимать!

Вот и обсуждайте это с мужем.
Слава богу, мы от всех избавились.

А Вы знаете, что только что повесили на ребёнка ярлык больного ребёнка? Гиперактивность - это болезнь, это неврологическо-поведенческое расстройство развития. Вы видели когда-нибудь настоящего гиперактивного ребёнка? Видимо, нет, раз так расшвыриваетесь словами.

это когда в рдной хрущевке,то да,выходишь замуж за семью.
а тут ситуация совсем другая

Хрена лысого. Лично я выходила замуж за конкретного мужчину, а не за его отца.

Договориться и наладить худой мир вместо доброй ссоры, соблюдать вежливую и безопасную дистанцию можно всегда, только не всегда у невестушек ума на это хватает.
Вот и нет в мире всеобщего благоденствия!
Меня поражает в этой истории сын. Молодец, грит сын своей жене, отмудохала мою маман (пока словестно), так ей и надо! Ужос! Типа рефери, плюспункты на ринге раздает!
Он должен как раз то активно вмешаться и разрулить, а не стравливать женщин, как на петушиных боях, со стороны наблюдая. И к матери предательство какое-то.
А потом через годы скажет любовнице: "Молодец, Кармен, что отпиз...ла мою жену, вот это по-нашему! Мне нра!"

точно. Мне семья мужа вообще до лампочки, я их вижу раз в год

У каждого своё понимание. Мы тоже не в хрущёвке, в Берлине сидим.

С чего это? У меня, на пример, за исключением свекрови, с остальными членами семьи вполне хорошие взаимоотношения. Но, надо сказать, она сама сделала все, чтобы отношения были такими, какие они есть. (ну не предполагала она, что я из тех мымр, кто обиды ( а злые и несправедливые слова ранят, как известно посильнее кулака) помнят долго)

а мне сидение без разницы.по мне так-либо люди ведут себя как в семье,поддерживают,помогают(речь не идет о деньгах),либо пусть сидят,где сидят.только не надо этого навязчивого общения.
этой карге радоваться бы,как настоящей матери,что чадушко жизнь устроил,женился,детки,быт устроен-так нет,все брызжет ядом

ну это вообще жесть....

А эти обиды свекровь Вам нанесла до свадьбы или после?

а с какой стати мне ей надо понравитъся, вести себя надо нормально, по-человечески а не орать и оскорблять других, всем не понравишься, и не со всеми можно наладить отношения, есть люди, которым погавкаться- медом не корми! какого хрена мне им нравитъся и отношения налаживать? только потому что она моя свекровь ?? щас разбежалась! ето автор молодая еще, неопытная, я тож такая была и терпела, потом уже не вытерпела и послала всех к чертям собачьим и в етом случае добрая ссора мне была болъше по душе чем етот гребанный худой мир где меня же и грязью за моей спиной поливали
я ж говорю, много можно и вытерпетъ и мимо ушей, но когда моих родителей в моем присутствии оскорблять начинают, то плевать мне на родство (свекровь она мне или еще кто), на худой мир лучше доброй ссоры итд, тут мое терпение заканчивается

Тогда не надо выходить замуж за этого жениха, ведь всё идёт из семьи.

хорошо когда семью конкретно до женитьбы узнать можно, а можно и по-другому, приезжаешь с мужев один город, потом переезжаешь в город где его родители живут и тут начинается...
хотя до етого вроде милые люди были (потому что чем дальше тем роднее срабатывало)

замуж не надо.надо пожить с человеком,чтобы понять,подходит он или нет.а семья...ну что семья...в семье не без урода и может таким "уродом" и является муж ТС.

И до был инцидент (но я списала все на ревность и т.д.), и во время. Ну, характер у человека такой - вечно капризная девочка. Плюс необходимость делать, кому-нибудь больно. Наши с ней контакты сейчас, слава богу, сведены к минимуму. Tак она дочке и мужу печень выносит. А дочка, надо сказать, золотой человек с железным терпением (а еще говорят - гены, наследственность).

Супер! Все бы мужчины были мужчинами и рассуждали так как вы!

А у дочки характер от папы, обычно девочки на пап похожи.
А Вам не надо было связываться с этой семьёй.

Смешно просто . С кем она спала до её ребёнка...А он с кем спал ? Извините конечно , просто мальчики гулять могут в своё удовольствие потом в жёнушки хотят девочек молоденьких и быть первым мужчиной у девочки .А вот то , что сколько он погулял, темка -табу. Мальчик паинька! Бережёный как зеница ока.

Мне кажется в этом вся причина. Ваша свекровь несчастна. Счасливые люди не язвительны, не повышают голос и не критикуют всех подрят.
Дети упорхнули, она одна, мужа нет..
Если у детей хорошие отношения с мамой, попросите поговорить не о ее поведении, а о том, что она чувствует, может она хочет, условно, хотябы раз в месяц со своими детьми время вместе проводить, без всех. Может хобби какое нужно, добрее станет. Или животное..
Я тут тоже год назад создавала тему о свекрови, правда там ситуация была совсем другая. Единственный выход это реально свести общение к минимуму, ребенка с мужем отправлять к бабушке, трубку пусть берет муж, когда она звонит, и не нервничать.
Ну и муж чтобне рассказывал, что она там про вас говорит )

Вы правы. Дочка - копия папы. И с ними, (без св.), я так спокойно и хорошо себя чувствую. А на счет не связываться... все может быть, но поздно, поздно - коготок уже давно увяз.

Ну по всякому бывает. К примеру, мой первый муж , когда жил один ,то к нему пришла одна знакомая женщина и пыталась соблазнить , короче, скинула она одежду и давай бегать по квартире. А он от неё убегал и кричал :" Не дамся! Не дамся!".

Что, так секса боялся?

а чего они покурили ?женщино так и не СОБЛАСНиЛО?

у свекрови климакс... это надо пережить. сократите контакты с ней до минимума. если не получиться , то тогда на к..й ее весело послать.
ночная дневную перекукует, если с умом, то все можно разрулить.

Нет, просто однолюб. Мне так его мать говорила.

Не, ну вполне объяснимая реакция.
Зы. К брату моей подруги так, когда-то, соседка одетая в голое, скажем так, пыталась захаживать. Но там девушка была психически не совсем здорова, вернее совсем нездорова(((.

Мой муж не курил.
Но такого добра у нас много было : морфий , омнопон , промедол , седуксен и прочее......

Одного себя любил, получается. Вас же тогда ещё не было

Нет, он был на мне женат.

Оскарблять себя и своих близких ( родителей и т д) позволять нельзя, не тещам, не свекровям. Все уде взрослые люди и высказать свое отношение к конфликтнои или неприянои ситуации может любои человек ( муд или жена) , а не проглатывая обидные слова или унижения и действуя через более ближайшего родственника. Так еще хуже. Свекровь" вытерла ноги," а тс проглатила и подождала пока муж придет и разберется в ситуации с ее слов. Надо спокоино , без срывов на истерики и оскарбления, высказать свое отношение. Надо учится говорить НЕТ, а не ждать когда за вас сделают другие.
То как у вас в семье ваше право и ваши правила. Если вам так удобно , значит оно для вас правильно. Неужели, если бы ваша теща оскарбила вашу маму вы бы промолчали и подождали когда ваша жена разберется в конфликте?
А потерять отношения со свекровью, которая не уважает ни вас ни вашу мать, не велика потеря.

Вы не одна такая невестка... Похоже, это повсеместная проблема. А еще упреки по поводу внешнего вида своего сына недокормила/перекормила/ не зашила/ не купила новое.... Стараюсь реже показываться ей на глаза и не откровенничать с ней.

Вероятно не так выразилась. Во общем он у меня очень очень активный))))но мне это не в тягость. Я кстати действительно не знала, что гиперактивность это болезнь .

Вы говорите совершенно правильные вещи, спасибо вам огромное за такие мудрые советы😊

"У меня на плите молоко убегает!" - почти гениальная фраза.

Ой, ну тогда молодец! Просто вы написали, что был один...

Бедняга.. Ничего не поделаешь - терпеть.. Если отношения не сложились сразу, то ничего не изменится уже, только держать планку, чтоб на ухудшение не пошлО.. Со свекровями, увы, так.
Сократить общение на минимум, для этого как вариант - переехать подальше! да и расстояние-то знаете ли, зачастую улучшает психологию отношений...
Но мужу ни-ни плохого слова про его маму! Пусть сам ее урезонивает, если сочтет нужным. И общению его с ней ни в коем случае не препятствовать, если он этого хочет.
а вообще, правильно написал McLine с той позиции, что именно так и видит вас ваша свекровь получается... Но не расстраивайтесь, это было б с любой так: "мне все равно кто там у тебя, она мне уже не нравится"

Значит ситуация для Notbremse
Я бы поговорила с мужем: согласен ли ты что она омрачает нашу жизнь? Что создаёт огромное напряжение и просто портит нам жизнь?
Скажет - Да.
Тогда,
"Я хочу чтоб ы ты ей сказал это чтобы спросил напрямую: "Мама, почемуты нам разбиваешь жизнь? Ты намеренно хошешь нас развести? Ты не рада моему счастью?""
На такой вопрос обычно говорят "Нет, ну что ты, сынок..."
"Раз нет, значит отныне ты а) никогда не упоминаешь имя матери моей жены вслух,
б) никогда больше не даёшь нам никаких советов, кроме если попросим сами;
в)никогда не говоришь вслух негативное мнение при нас(о нас. Кроме если попросят об этом.
Он должен сказать ей, что она своим вмешательством довела вас до решения обьявить ей Hausbesuchсverbot,
и если она хочет с ними и дальше общатся - это в её руках.
Если нет - Hausbesuchverbot как следствие переполненной чаши терпения.
Если ему трудно сказать - письмо его рукой может совершить чудо.
Только не забыть начать с того что он как сын её любит и ценит за её ценные советы до женитьбы,
но женившись ситуация изменилась: теперь решает он и его жена как им жить. И далее с.выше.

зачем?
вообще это не так просто как кажется, хотя б с моральной точки зрения.
хотя если она скорее всего приходит, чтоб только нервы потрепать... Тогда просто игнорировать и все, "да мама, хорошо мама", в особо глубоких ее умозаключениях прикинуться шлангом: "ась?.. твоя моя не понимай, нихт дойч ферштейн" типа того
ну ей надоест, сама ходить перестанет. Ведь судя по всему - как раз это ее цель, вывести из себя и поиграть на нервах. Одно слово: бабы... А уж "испанского темперамента"...
и сама сухой из воды выйдешь и мама скурвится. Глядишь и отношения даже улучшатся, уважать начнет

В чем другая?Одно хорошо-мало еще живут вместе-могут притереться еще.Хоть и говорят -ночная кукушка перекукует дневную-не всегда срабатывает.зависит от отношений матери и сына.

Такие золовки-редкость.Обычно-Не так страшна свекровка,как золовка-змеиная головка(с)

+1Изменить это-только расстояние нужно большое.

Ну и что с ярлыка-лучше перебдеть,чем недо..ТС даже не знала ,что есть такой диагноз..а грань там тонкая..

Золотые слова!!В рамочку и на стенку каждому мужу..А лучше тату на грудь.

Она развлекается тем, что ест поедом ТС. Если бы у ТС был хорактэр, то она могла бы начать тонко троллить свекровь и таким образом тоже развлекаться. Но ТС, вполне возможно, человек добрый по натуре и этого не сможет.
Был у меня как-то случай - соседка у нас в очередной раз сорвалась с цепи, как начала орать... А я, вместо того, чтобы набрать в легкие воздуха и достойно ответить (как ей и хотелось бы), начала над нею ржать. Мне и правда было смешно - она орет, надрывается, а скандала все нет и нет. Как же это так - над ней смеются! У нее быстро весь энтузиазизьм стух и она слиняла домой.
К чему я это веду - ТС, попытайтесь как-то сойти с накатанной дорожки "свекровь вас обплевала - вы утерлись - расстроились - она счастлива". Ищите оригинальные решения. А пока не нашли, не контактируйте. Это мужнино сокровище, вот пусть он и нянчится.

во-во!
например, если б она начала оскорбительно отзываться о моей маме, я б не стала кричать - зачем? - именно этого ведь она и добивалась! Я б так откинулась, возвела зенки к потолку и задумчиво вопросила, ну че нибудт типа такого: "а вот интересно, я тут вычитала недавно, что в Испании оказывается моральные устои женщин не такие уж пуританские как все думают - проституция там является уже давно легальной деятельностью... Наверное все испанские женщины по своей натуре бл...ди, как вы думаете по себе - это правда?... "

Он с ней неоднократно разговаривал.помогает только на некоторое время, потом все начинается заново.я никогда не запрещала и не буду ему общаться с мамой,он ездит к ней с внуком, а я последнее время ссылаюсь на то,что мол уборки-стирки накопилось и остаюсь дома, вот только на тех выходных была там, т. к. у его сестры был д.р.а так каждый здесь по своему прав,буду стараться сводить наши отношения на минимум.

👍👍👍ну вот как раз по характеру я очень добрый человек,не люблю конфликты,(свекровь звонила час назад, у меня сынишка приболел,спрашивала чем лечу и была ли у врача, я ей ответила что лечу лекарствами и мне некогда и положила трубку.даже лучше себя почувствовала,что так ей ответила)))))

хочу пожелат вашему малышу скорейшего выздоровления, я не буду говорит что вы должны менятся или ваша свекров изменится, как мне сказала моя свекров`- мама- наша жизн` не так длинна, что бы мы постоянно скандалили в сем´е, мы должны любит друг друга и заботся о друг друге, а вы не делайте такой акцент на вашей свекрови, живите и растите своего малыша и, недеюс в будующем вы не озлобитес и у вашего сына будет самая лучшая жена!!!!

Я нехочу совершать теже ошибки что и свекровь.не важно кто будет жена у сына, важно что ему с ней хорошо и он счастлив.когда нужна будет помощь,он попросит,а в его жизнь я лезть не буду))))

судя по тому, как вы описали эту тетку - у нее явно не все дома. поэтому не стоит воспринимать её всеръез. да и имея полную поддержку мужа - не вижу вообще проблемы во всей этой ситуации. общайтесь с ней по минимуму, будет её "заносить" - отвечайте спокойно и аргументированно.например, она больше зарабатывает - но у вашей мамы-высшее образование. у свекрови оно есть? вот, например, и вариант ответа на свекрухины "умничания", намекните на то, что мама образованная интеллигентная женщина, а свекровь неуч, и ведет себя подобающим образом. но только намекайте, не нужно вести себя как цепная собака-этим вы только покажете свою слабость. найдите её "слабые" места и давите на них. если ты учишь меня жизни, то почему в твоей жизни у тебя то-то не так или это не то...найти изъяны можно у каждого. это уже не говоря о том, что никакого права она лезть в вашу жизнь не имеет

У меня еще нет внуков , да и сын не женат , но вот если бы мне так ответили на естественное беспокойство
о внуке , я бы обиделась.

почему?
нормально ответила, учитывая отношение и намеренный вынос мозга.. Ну, можно добавить канешна подчеркнуто: "спасибо за беспокойство" "но щас бегу за лекарством, до свидания, как оправимся сообщу" Вежливо-конкретно и коротко.
Главное - не оставлять возможности сразу же высосать себе темечко! Ибо это потом может плохо отразиться на душевном или даже физ состоянии автора, с вероятностью на целый день! вот она и положила трубку при первой же возможности, и - почувствовала облегчение! О чем это говорит?.. Значит, она раздраконивает ее душевное состояние! а это не шутки. Так и до нервного срыва недалеко. Отбривать тут же!
"у нас все хорошо, были у врача".. "извините, не могу щас говорить, занята ребенком" - передать трубку мужу, пусть ему вопросы задает. Нет дома мужа - "до свидания" трубу повесить
все правильно. при этом - ни одного оскорбления, все ровно, и, давая понять таким образом четко, что для кандидатуры на бурение мозгов она должна выбрать другой объект.

А где там был "намеренный вынос мозга"? Человек спросил были ли у врача и чем лечите. Вы бы не спросили, если бы у Вас внук заболел? Вы бы наверное и звонить не стали?
Или Вас бы порадовало ехидное "Лечим лекарствами"?
Невестка - грубиянка. И по ее маме наверное проходятся в духе "Тебя родители плохо воспитали". И это - правда. Сказать 2-3 предложения по делу (назвать диагноз, что сказал врач и перечислить лекарства) и только потом "Мне некогда" (если действительно некогда) - тоже можно было.
Если бы родная мамочко позвонила, те же 2 вопроса задала, никто бы не заметил в них "вынос мозга".

Согласен, люди разные, уровень культуры разный. Не представляю, чтобы моя теща, сказала что-либо плохое о моей матери мне в глаза.

Очень часто мы сами виноваты в том, как к нам относятся люди. Если бы я был тряпкой, моя теща вытирала бы об меня и мою маму ноги, а жена, возможно, присоединялась бы к этому действу.
универсальных принципов и советов нет, особенно если когда-то, что-то упущено, или свекровь более сильная личность чем вы.
Чтобы я сделал если бы моя теща оскорбила при мне мою маму?
Отвечу так. До того как это произойдет, должно произойти много разных мелких стычек и глупостей с обоих сторон. Не может моя теща, с которой у меня прекрасные отношения (благодаря тому, что моя жена сглаживает мелкие напряжения и не дает своей маме лезть в наши дела), взять и вывалить на меня оскорбления в адрес моей мамы. Так не бывает ни с того ни с сего, этому предшествуют определенные разрушительные разногласия и конфликты.
Мой посыл лишь в том, чтобы изначально проявлять мудрость. Но а если уже поздно, то лучше чем игнор, человечество ничего пока не придумало."Здравствуйте", "До свидания"! И не слушать ее речи.
Скандалами делу не поможешь.

Чересчур она беспокоиться.иногда доходит даже до обсурда:когда моему сынишке было 5,5 месяцев, она позвонила мне и сказала:вам нужно к ортопеду,я спросила почему, последовал ответ:у тебя ребенок не сидит,это не нормально,в этом возрасте он ДОЛЖЕН это делать.я ответила,что мой ребенок никому ничего не должен,придет время сядет.на что она мне сказала,что ты за мать если не беспокоишься за своего малыша???я повесила трубку....а если совсем честно признаться:я несколько раз была у психолога по поводу проблем с ней.

это не ответ нга предыдущий пост, а ворос к ТС
Что значит для вас оскорбительно отзываться о вашей маме?
Что она говорит? А то обвинений много, а конкретики нет

У ребенка насморк и не более,так как он у меня пошел в садик первую неделю, вот и принес домой сопельки.это нормальная ситуация, те у кого есть детки со мной согласятся.свекровь мне грубит постоянно,она знает все лучше других.ВСЕГДА!!!Этот человек ограничил контакт со своей мамой,хотя у нее мама очень милая женщина,она болеет часто,за ней иногда нужен уход,у нее больные ноги.мы с большим удовольствием навещаем ее и как есть возможность и время свободное я ей всегда помогаю по дому.

а почему она не должна беспокоится?
да. в 5,5 месяцев большинство здоровых детей уже сидят и ничего оскорбительного в этом не вижу, если она так спросила
нормальный вопрос и нормальное беспокойство.
Обычно мамаочки сами к врачам ходят и физиотерапевт много помогает в таких вопросах. Они учат как надо, например ребёгка брать, какими движениями и зарядкой надо его мотивировать двигаться
Я, например, когда была со своей знакомой с маленьким ребёнком была удивлена, что мы правктически все, кто из бывшего собза, грудничков даже неправильно на руки берём
Все так брали и берут - видела по русскоязычным мамам
А физиотерапевт научила правильно брать и движения делать, которые ему двигаться помогают - то есть надо учить ребёнка тоже
И такая простая помощь очень этому ребёнку помогла

Ну если ТС разговаривает так же, как пишет, малоудивительно, что её не воспринимают. Да и по поводу несидения можно было продемонстрировать не игнор, а компетенцию, отослав мамО к поофессиональным источникам.ну что, логичная связь реплик.
Что до меня, участницы форума, у которого ТС вроде бы поддержки ищет - я глаза сломала разбирать её "почерк". Сама просит помощи, а сама меня не уважает - это как?

Моя мама здесь была в том году в октябре на крестины сына,контакта со свекровью не было так как языковой барьер ,моя мама не знает немецкого.конфликтов у них не было.моя мама была всего неделю тут и все время проводила с сыном.на что свекровь мне сказала,ты больная,доверяешь ребенка чужому человеку.это твой сын,он к ней не привык а ты в руки суешь,нельзя так.мама такая же бабушка как и свекровь.ревность?возможно,не пойму только причин,свекровь может видеть сына когда захочет,а моя мама только по скайпу и раз в год когда есть возможность навестить друг друга

дак ведь ваша свекровь абсолютно права
Это для вас ваша мама - родная
А для вашего сына она была совершенно чужой человек. Он к ней не привык.
Ничего оскорбительного в этом и не было. И никакой ревности тоже
У той же знакомой дочка, когда мама её приехала вообще к ней не шла и орала, если та её на руки брала

а что если при случае упомянуть "ну как же можно родную маму оставлять без присмотра", она же нуждается в твоей помощи... и не слушайте никого - одно дело поинтересоваться, посоветовать, а за комментарии типа "что ты за мать" можно слать прямым текстом. без излишней интеллигентности и деликатности (что пртиворечит тому, что я написала выше:))

Она говорила,что у меня отвратительная мать,не помогает ни мне ни моему сыну,что это за мать,которая на свадьбе не была,на родах не была,это свинство просто.!на свадьбе мама не была так как за два дня до свадьбы у моей мамы умер папа,мой дедуля,я сама сказала что не надо приезжать,езжай к бабуле,ты ей сейчас нужна.а на родах не была так как не дали визу.моя мама помогает нам всегда,подарки внуку высылает,деньги на праздники да и просто так,я не прошу ее об этом.когда созваниваемся,всегда спросит , нужно ли помочь??я не могу брать у мамы деньги,не такой я человек.а для внука она делает многое,и вещи высылает и подарки.но в глазах свекрови она свинья.

Нда??? А мне вот моя мама до сих пор (внукам 30 лет) говорит, что я за мать....
Мне свою маму тоже надоть слать прямым текстом? Что посоветуешь?

не в 5,5 а в 7 месяцев.
http://www.babycenter.de/a8606/meilensteine-monat-7-bis-12

Дети никому ничего не должны,и развиваться они не должны как по книжке,как природой заложено так и будет,всему свое время.сел он у меня ровно в пол года,пополз в 7,пошел в 10 месяцев.

а причем ЗДЕСЬ вы и ваша мама?

не надо оправдыватъся
послать ету даму мысленно и все (если на открытый текст/ ход духу не хватает)

и

самый, что ни на есть НЕ добрый ответ и провоцирование конфликтной ситуации.
(свекровь не оправдываю, но и обсуждать с ваших слов не могу)

как причем? Вот совета спрашиваю....
Свекровь послать можно, а маму с аналогичными советами можно послать?

Я ей ответила абсолютно спокойно,без нервов.иногда и спокойного человека можно вывести из себя.

вы посылайте кого хотите и куда хотите. или не посылайте... я пишу только исходя из ситуации ТС. универсальных правил поведения, действующих для всех одинаково не существует (об этом в этой ветке тоже писали)

абсолютно согласна, что вывести можно кого угодно и даже без слов.
И в конфликте обычно винаваты обе стороны.
Уверяю, что если бы вы свекровь воспринимали, как плохую НО мать,
то отношение к ее заботе было бы совсем другое.
А так "образ" вашей матери не дает адекватно воспринимать ее поступки (пусть даже ужасные с вашей точки зрения).
Она в любом случае беспокоится о внуке и это надо акцептировать.
Ну и избегать конфликтов включая собственную смекалку....

Конфликт свекровь-сноха был и будет всегда.кто то умеет противостоять таким вот мамам,а кто то нет.как я например,она сильнее меня.вот и изводит,а мне нужно научиться правильно реагировать на ее выпады,или не реагировать вообще.чем больше я разбираюсь в этой ситуации,тем больше я понимаю что человеку просто скучно жить,не имея своей личной жизни,она пытается построить нашу.я думаю из всех ответов от вас я сделаю для себя правильные выводы.не бывает безвыходных ситуаций)

Когда такое дело обычно свадьбу переносят. А Вы радостно гуляли-пировали, когда дедушка даже еще не похоронен был, я уж не говорю что 9 и 40 дней должно пройти. И год траура бывает без всяких свадеб держат.

Вы правы. У дурынд.

У нас ситуация была немного сложная,чтоб свадьбу переносить.я была уже беременна на момент свадьбы,и были проблемы серьезные с беременностью,угроза преждевременных родов.я лежала в больнице на тот момент,меня отпустили на один день.это и свадьбой то не назовешь ,просто расписались и все и обратно в больничку.потом уже после родов мы венчались в церкви,как положено,там мама уже была)))

Я такая какая есть,мы все со своими тараканами в голове,да,может быть я и дурында.мы не идеальны.кто то умеет,а кто то нет.

Учитесь. Я все детство наблюдала свою очень сложную по характеру и по неприятию мамы ( а первые годы и внуков) бабушку и как мама с папой эти моменты обходили, жили всю жизнь в одном городе, в Германии тоже,
виделись все очень часто. Грубости, "посылов на", конфликтов не было. После такой "школы" меня все свекрови и свекры и кандидатки в свекрови просто обожали! Подход к каждой находила. Было даже так, что с сыном я уже расставалась, а его мама звонила мне жаловалась, что ей никто не нра,
что ей надо "как Женя", а я ее утешала, что найдет себе такую же хорошую. Хотя с сына я немало крови попила, а вот с мамой у меня была полная гармония!
Не копите обиды, посмотрите на нее не как на злую ведьму-свекровку, врага жизни, а как на человека со своими слабостями. Вычислите ее слабости, где можно ей елей на душу налить. От Вас не убудет, а для погоды в доме важно.
Как бы Ваш муж ни относился к своей матери, все-таки ему радостнее, если между матерью и женой ровные, уважительные отношения и жена ему не льет в уши, какая у него мамаша-тварь.

Меня это тоже бы обидело.

в случае ТС грубости присутствуют... со стороны свекрови

Берлижа, тебя очень уважаю, но зря ты на молодуху накинулась.
С опытом даже трудно с такими свекровями ужиться, а тут девушка неопытная, да ещё неизвестно, как с языком.
Я бы не была столь категорична.
ТС надо сначала морально приподняться и в себя, свою защищённость уверовать. Тогда и свекровь подостынет. А сейчас просто травля молодой идёт. Нельзя это, дитё малое опять же.
ТС. Теперь вам. Вы прекращайте разговоры при первых словах поучений, а не просто при вопросах о здоровье или погоде. Вы должны показать, что вы не против общения, но в рамочках. А рамочки - ваша семейная жизнь.
То есть - что с ребёнком, лечите, была ли у врача - всё отвечаете, да, сопли, лечим тем-то в микстуре, 4 раза в день, если температура - то-то. Вам же не жалко инфы. А вот если пойдёт речь - не тот врач, дурное лекарство, не туда суёшь - то у тебя молоко убегает, стиралка накрылась, в аптеку бежишь за правильным лекарством. И ОБЯЗАТЕЛЬНО - вежливо прощаешься, желаешь хорошего дня и тогда только вешаешь трубку.
Иначе свекровь будет жаловаться мужу на хамство, и в таком случае муж может и поддержать мамашку, т.к. формально она-то и будет права.
Ну или вовсе не берите трубку, если знаете, кто звонит

В любом случае зачем опускаться и грубить в ответ (хотя последний телефонный разговор, там нагрубила невестка) и враждовать с матерью мужа?

Да я особо ему и не лью в уши, просто когда ситуация зашла слишком далеко,рассказала ему.она иной раз даже очень ничего бывает,а иной раз как бес прям в нее вселяется.поэтому я и спрашиваю здесь советов,так как тут помудрей меня есть женщины, опытные в таких делах. А мне мудрости бы побольше...

Я - накинулась?
Молодуха, значит ей опыта надо понабираться. Но опыта не в том, как трубку на полуслове шмякнуть или свекровь лихо "отбрить" маминым высшим образованием (как тут советовали ).
Я понимаю - свекровь психическая и живут в одном доме, одним хозяйством. Вплоть до того, что яду может невестке подсыпать.
Но когда в разных домах и приходы с предупреждением - по звонку, то что такого страшного может быть? Сплетни по знакомым олбанкам таскает? Ну на каждый роток не накинешь платок.
Позвонила, как ребенок? Обиднее было бы если бы не позвонила. Где проблема?

С языком у меня проблем вроде нет.буду стараться изменить ситуацию. Мне тут в голову идея пришла,может быть мне с ней стоит поговорить как женщина с женщиной,прояснить ситуацию,что конкретно между нами происходит,найти компромис??

[цитата]А мне мудрости бы побольше...[цитата]
вам бы уверенности в себе побольше старайтесь не душить себя этими переживаниями, а мешает - избегайте контакта. пусть будет вооруженный до зубов, но мир

Да понятно. Не стоит вообще дотягивать до обсуждения родни. С чего вдруг? Значит, там слово-за слово уже накатывало. Ну и нафига?
А насчёт трубки - знаешь, раз положит, два положит, свекрови надоест. Но не швырять, а как я написала - при начале наездов. А до - нормальное общение. Воспринимать как языковую тренировку, например. И пусть учится молодая отличать просто интерес вежливый от начала наезда. Пусть воспринимает как спорт, вслушивается в оттенки.

Да может с моей стороны и было грубовато,но знаете,когда обида сидит глубоко в душе слова иногда сами вылетают.

Я про то же, берлижуша

Не могу этого посоветовать.

Если она очень против вас, то будет воспринимать, что вы её поучаете. И лучше может и не стать.
Если силы в себе чувствуете на такой разговор - попробуйте. Хуже вам уже некуда.

Ну, тут у каждого своё восприятие мира. Меня если человек регулярно обижает - то лучше пусть не звонит.

И уверенности тоже иногда не хватает.😞

беспокойство тоже разное бывает. вот вам мой пример двухнедельной давности. имеется свекровь, приехавшая в гости и деть (12 лет) - внук свекрови так сказать.
детё пришло от друга домой и попросило, чтобы его отпустили к другу вместе футбол до 22.30 смотреть в телевизоре почти как киноэкран большом. друг живет два дома дальше от нас, городок у нас маленький тихий, летние каникулы. на удачу дома еще оказалось ведерко попкорна. что еще пацану надо. сказали, чтоб когда от друга будет домой идти чтоб позвонил. дите повесил на шею фанатский шарф, кепочку на голову, попкорн подмышку и поскакал радостный. бабушка завела песню "зачем вы его так поздно отпустили, пусть бы дома смотрел" "так поздно уже, темно на улице, зачем вы его отпустили" "ну мог бы дома футбол смотреть, зачем к другу идти так поздно, темно на улице" и вот так все 2 часа пока дите не вернулось домой. сначало ей спокойно объяснили ситуацию, что это рядом, что когда он позвонит, папа выйдет на улицу и встретит, что с другом смотреть веселей. пофиг-нафиг, через 15 минут все та же песня. естественное беспокойство о внуке. правда я уже замужем подольше чем ТС и нервы закаленные оба уха открыла - в одно влетает - в другое вылетает, один раз аргументировала - зачем отпустили и потом просто игнорировала ее зудение, ни как не отвечала. но рявкнуть очень хотелось в тот момент.

а поконкретнее? обтекать дальше и ходить к психологу?

Умение управлять эмоциями очень помогает в общении, быту, труде и даже личной жизни!
В жизни очень пригодица. Не давайте себя завести с полоборота. Не позволяйте собой манипулировать.
Есть такие люди - заводные, их дразнить - одно удовольствие. Если свекровь в Вас нашла такую, лишите ее этого удовольствия.

Вот вот.иногда думаю,так хватит, надо поговорить,поставить точки над i.но как только очередная обида с ее стороны, и желание общаться пропадает.а потом она звонит как ни в чем не бывало,как будто до этого она говном не полила,а счастья мне пожелала большого.думаешь,блин ну вот как с ней разговаривать??

Или перейти в другую крайность. Свекровь явно более эмоциональна, и дразнить можно её. Тоже развлечение. Но недоброе. Не советую. Хотя тоже люблю иногда так.

Я писала "Где проблема" про последний телефонный разговор. Я не вижу, что ТС там пришлось "обтекать". Может она нам не все написала?
Если Вы имеете ввиду, когда про маму и т.д.
Наверное про маму разговор не на пустом месте возник. Т.е. они беседовали мирно про... детское питание и вдруг свекровь вылепливат "А твоя мама ни хера не помогает и на свадьбе не была!"
С чего-то же начался этот разговор в спокойном русле? Так ТС если видит, куда сейчас дело пойдет, как раз может штоеровать беседу и закидывать темы о приятных ей вещах и сворачивать с неприятных.
Например свекруха начинает издалека "Как твоя мама поживает?" а ТС ей: "Привет Вам сердечный передавала! Нам семян послала, цукинни такие интересные на картинке, я Вам тоже дам, а рассду вы уж нам всем пожалуйста вырастите, у Вас такая рассда знатная, у меня так не получается".
Все, забыта мама, все увлечены кабачками.

Понимаешь, когда человек уже столько зла сделал, то бесит уже просто голос. И тут ТС я очень понимаю.
И как разговаривать-не разговаривать, потому так и написала.

а вот это уже похоже на привет от херра Альцхаймера, так что

Бабушки имеют право на маленькие слабости - беспокойство за внуков.

За все время нашего с ней общения я нагрубила ей так сказать вот вчера, и еще беременная ходила, на 9 месяце.у меня ребенок до 30 неделе лежал как надо головкой вниз,а потом раз, и перевернулся попой.мне назначили гимнастику специальную,поделала я ее немного,потом перестала, так как у меня ребенок от этой гимнастики очень нервничал,кружился в пузе как юла,и было прямо сказать мне очень больно от этого.перестала ее делать. Кесарево так кесарево(((муж будучи в гостях у мамы рассказал ей про эту ситуацию,так мол и так,больно,будут кесарить...она звонит мне через время,когда муж был уже в пути домой,и говорит:назначили гимнастику-делай,обязана,а вдруг ребенка повредят при операции и бла бла бла...я без того сама боялась до жути,тут она еще с нравоучениями, ну я ей сказала,что шли бы вы лесом. Вот это и все ситуации моей грубости.

Тогда свои нервы лечить пора. Или пред разговором со свекровью надевать слоновью шкуру и чаще дуру включать.
А "голос раздражает", я такого не понимаю. Сразу анекдот вспоминается "Доктор, я такая нервная, такая нервная...!"

Разве она не права, как и то, что естественные роды для здоровой женщины предпочтительнее кесарева, на коротое подписываются из-за медицинских показаний или вайхаэры, боящиеся сами рожать.

А ведь она права!И ее тревоги оправданны.Вы вложите (мысленно ) ее реплики в уста своей маме-может попустит обидку?Поиграйте с ней в игру-соглашайтесь заранее со всем,что она говорит(у вас протест против нее и вы вместе с плевелами выбрасываете зерно)Просто тупо-да,мамО,спасибо,хорошо,так и сделаю.Посмотрите на реакцию.Если вы будете воевать и у вас нет возможности отдалиться9географически,будете сыну жужжать на нее-исход вам могу предсказать-развод.Счас у вас еще очень молодой брак и ваш муж вас очень любит..потом пыл поугаснет,начнтся следующий этап..Вообщем плохой мир всегда лучше хорошей войны.МЛМ.

Так ТС уже была у психолога по этому поводу. Куда дальше? А со шкурой чтобы управляться - надо спокойствие и уверенность, а не чтоб от голоса трясло.
Про кесарево, права-не права и такую псевдо-заботу. Кесарево для того и делается, чтобы ребёнка достать целым и невредимым. Что может быть невозможно при естественных родах, врач сказал, большой специалист международного масштаба. Так и надо было сказать и учтиво пожелав хороших выходных, повесить трубку.

Нет не права,не надо мне навязывать,у меня без того беременность была далеко не безпроблемной,а тут же еще куча советчиков во главе со свекровью.врачи лучше знают,что делать а что нет. Мне мой врач сказала,если нестерпимые боли,то переставай делать,будем кесарить.

К сожалению, этот приём может подействовать только в случае интеллигентного умного человека. То есть - далеко не всегда. А чаще - это принимается за слабость и напор хамства только увеличивается.

Самый лучший способ прекратить хамство - его игнорить. Или, выражаясь сетевым языком - не кормить тролля.
Кста, ТС такой тренинг может очень пригодиться в дальнейшей профессиональной жизни.

Вот наверно тактика милого короткого разговора по телефону и игнора на ее выпады я наверно и выберу.как только будет намек на очередной стресс я буду мило говорить мамО что мне пора, дела дела.

Ребенок то причем? Когда матери от гимнастики от ребенкиных кувырков было больно и она решила себя гимнастикой не мучить, а делать кесарево?
И зачем она это все музу рассказала, а он свекрови? Ну не дураки ли оба? Решили кесариться, так пусть муж мамочке и скажет не "ТС больно от гимнастики, на хера мучица, луче кесарево", а "Мама, 3 доктора смотрели ТС и сказали, надо кесарить".
Сами маму травят провокациенной подачей инфы, что невестке в лом гимнастику делать ради классических родов, а потом недовольные бегают.

НП
Девчёнки, вы чё на этот прецендент накинулись? Это ж был совет ТС одной из участниц веток вначале? Она так и поступила.
Свекровь свекрови рознь.
Есть разные характеры и темпераменты, опыт жизни, а есть просто ДУРЫ конфликтные.
Как можно отсюда видеть что за человек свекровь ТС?
Миром можно мир наладить.
Но есть люди, им нужна ЛЕКЦИЯ. Нужно их встряхнуть и заставить задуматься. И дальше жить нормально.
Тем более что старшее поколение вроде как бы опыт имеет и могло бы не влезать постоянно со своими замечаниями.
Нужно себя тоже защищать.
Семейное счастье просто так вдруг не исчезает, оно исчезает ПОСТЕПЕННО. Именно его надо научится защищать. Иногда от таких вот "заботливых" мам.

Это она вас прямым текстом сказала или это вы сами эти слова додумали?

Правда?
Вы поситайте, что сидеть без помощив 7 месяцев - это делают большинство детей
А ничанать их учить или они начинают пытаться - это как раз 5,5 - 6 месяцев
Но ведь жело не в этом. Свекровь просто спросила - а ТС обидилась ни на что

Не так. Не ведитесь на навязанные Вам ею правила игры. Игнорьте вопрос и хамство и настойчиво говорите о чём-то своём, нейтральном или приятном для неё.
Пы.Сы.(ехидненько) пусть лучше она бросает трубу оттого, что подкормиться не получилосъ...

Да, нету универсальных, согласна, но всеж н а вопрос вы не ответили. Я же не говорю что ваша теща такая, я спросила в сослагательном наклонении. Моя нынешняя свекровь тожк не могла бы такого сказать, даже сглаживать ничего мужу не надо, но если бы такое произошло , я бы не " проглатила" и не скандалила бы, а сказала , что это непозволительно, недопустимо и т д...
И.... Было у меня еще до этого две свекрови)))) вторая маму не оскорбляла, но выносила мозг по- другому. Я просто перестала брать трубку телефона когда она звонит и все. Потом она пончла, что сесть на шею и дергать меня " за ноги не получится" , удовольствия не доставлю и уж тем более срываться на скандал. Действие по- принципу снег падает- ветка прогибается и встает на свое место. Потом она Выносила мозг моему бывшему, что доводило его до белого коления.
Что интересно, предыдущую свекровь я называла по имене отчеству, а эту немецкую свекровь мама, ее зять, ( тоже так называет) . Хороший человек, можно всегда договорится, она уважает меня, я ее. Мы модем сказать друг другу что думаем, без обид. Она мне как то сказала, что у нее самои была как то отвратительная свекровь и она такои быть не хочет)). Например, если она скажет чтото относительно внука ( нашего сына) , я ей всегда отвечаю открыто и честно, что эти методы уже не используют, мол сейчас так или так или наоборот благодарю за дельный совет.
Если человек хороший, культурный, то не важно теща или свекровь, а если хамло, то это не позволительно никому и родственная иерархия не дает на это права.

всё правильно
Но ведь конфликт всегда - с двух сторон.
И судя по высказываниям ТС - он сама не конфетка сахарная.

Это она так сказала,tut mir leid aber deine Mutter ist Schwein!

100%
Свекровь свекрови рознь,повторю за вами.
Но каждый ведь со своей колокольни вещает.В подобных темах уже легко вычислить свекровей.
Вот ,кому повезло с интеллигентной свекровью,думает,что у всех так.В данном случае "интеллигентность"-не наличие учёных степеней или научных работ.
И пытается доказать,что те,кто не совсем правильно ,по их понятиям,контактирует со свекровью,сами виноваты.

Рвите полностью контакт! Иначе эта женщина разрушит ваше здоровье и семью. Никаких компромиссов. Через пару лет можно будет посмотреть, поняла ли ваша свекровь что-нибудь. Если да, до можно попробовать пойти опять на контакт. А пока - держитесь от нее подальше. Не бойтесь показать характер.

не верю
Простите - но не верю и всё

интересно как? не пускать в дом, запретить мужу с ней общаться? как вы себе это предтсавляете? для мужа это мама, и неважно, что он поддерживает супругу, она для нег самая самая и другой не надо. ТС, понимаю, у самой такая доминантная свекровь и мама кстати. когда живёшь в тыщи кэмэ друг от друга-можно повыпендриваться с ограничением контактов..бо их и так не много..но когда рядом, надо учиться "выживать".

Я вам клянусь ,так и было.я бы не создавала тему,если все было не так плохо, как в моей ситуации.

Запрещать ему общаться с матерью я не в праве да и внука видеть тоже.просто наши с ней контакты будут сведены к минимуму, вот и все.

Ну почему не верите? А я ничему в этом мире не удивляюсь.
В феврале этого года,когда мужу сделали экстренную операцию,и шансы были 50 на 50,мама мужа подняла на ноги всю родню,чтобы приехали в больницу.Когда я спросила:"Зачем эти посещения,когда он сам просит,чтобы не приезжали?" ,она голосом стойкого оловянного солдатика сказала:"Пусть повидаются,может,в последний раз".
Я ни на минуту не усомнилась,что он выкарабкается,а мама думала о самом плохом.Может,кто-то скажет,что пожилые люди по-другому устроены,но я не могу забыть эти её слова.Нет,я не вспоминаю о них,но я поняла одно:на свекровь нельзя положиться,она не поддержит,а добьёт.

ужасно такое сказать... как же она так быстро потеряла веру в сына... ужас...
ТС: я Вас понимаю. мне советов, слава б-гу она не дает. она просто стала врать про меня и говорить такие гадости, такие вещи которых я никогда не говорила и не делала.
слава Б-гу муж на моей стороне, с ней из за этого разругался, мы с ним друг за друга, с ней общаться не хотим... и не общались бы вообще, если мы не наш малыш, который имеет право на общение с бабушкой. ради него только и хоть как то пытаюсь еще улыбаться при виде этой стервы.....
она любит безумно младшего сына, а старшего (моего) нет и меня теперь тоже. (раньше все лучше и нормально было.. пока там не появилась стерва- жена брата)вот тут свекровь переклинило.. и началось.
мы с минимировали отношения до 1 звонка в месяц и разговаривает только муж. я не хочу с ней говорить зная, какие гадости она обо мне говорит, тем более, что все это не правда. муж это видит и понимает и все ей высказал как есть.. а она не успокоится. звонит 1-2 раза в месяц и упрекает, что мы не видемся, что мы не звоним итд... а мы с мужем: а нафиг нам ей звонить, если каждый разговор скандалом заканчиваеся? зачем нам нервы трепать??
Вам желаю тоже, чтобы муж Вас всегда в этом плане поддерживал и маме напрямую говорил, что вас обоих бесит и что вам не нравится.!

Попробуйте. Хотя думаю, что в те редкие контакты , вы так же нанервничаетесь)) Поэтому в любом случае, послушайтесь нас , опытных невесток, учитесь общаться, не унижая как её, так и себя неожиданной грубостью. Поверьте -это будет ещё один повод для скандала. Совсем необязательно во всём ей потакать, или наоборот бросать трубки. Для этого есть другие методы. Н-р, внимательно слушать и делать по своему.С другой сторны учитесь различать и полезное. Иногда так бывает, что и свекрови правы..как ни странно. Ещё совет, никогда не гворите о свекрови вашему мужу. Обсуждайте ситуацию. скажите чем вы недовольны и как вы видите ситуацию по своему, но не какая она бяка..такая рассякая. Хотите вы или нет, она не изменится и другой у вас не будет.

согласна с Вами во многом. а что делать, если уже по минимумо общаемся, а 7 лет НЕ одной ссоры, не одного разногласия даже у меня с ней небыло... я всегда слушала, кое что полезное для себя находила, в остальном по своему делала. не противоречила никогда, даже когда она просто такууую чушь несла... она мне лет 5 про мужа гадости говорила... я молчала, хотя сейчас понимаю, надо было не молчать, а говорить ей, что о сыне так не говорят, тем более, она во многом не права была. а я не хотела ссор, вот и молчала.
и вот Вам результат- я оказалась такой и секой.... и про меня за спиной столько гадостей говорит она.. при этом мы с ней и не ссорились.. вот. ну я думаю тут другая проблема. мы с мужем уверенны, что у нее психическое какое то заболевание. наблюдаются такие всплески эмоций, такое поведение, такие выдумки и придумки с ее стороны. она реально пересказывает историю, в которой мы тоже участвовали так, что правды там на 20 % только остается... мы думаем ей в психологу/ психотеравевту надо.... давно появились ужасные признаки... попытались намекнуть, но зная реакцию даже и слова промолвить побаялись... у нее еще такая сташная черта- злопамятность.. да еще какая. помнит каждую мелочь, которая была 40 лет назад. ужас.

Ужас!!!
И вы после такого ещё с ней разговаривать собрались??? А она хоть извинилась потом после таких слов?
Если нет, я бы на вашем месте перестала бы вообще с ней общаться. Если внуком интересуется, пускай у мужа спрашивает.
Зачем терпеть такое отношение? Свекровь или нет, нельзя никому позволять так с собой обращаться.

Я знаю😞буду стараться, надеюсь что получиться,так как нет у меня больше желания конфликты иметь.хочется уже спокойно жить, без стресса.

Нет она не извинилась,это было на прошлой неделе, она пару тройку раз звонила(как ни в чем не бывало!)но извинений я так и не услышала.

золотые слова!!! у меня мама почти как свекровь у ТС )) но у нас нет конфликтов ))) я научилась с ней не конфликтовать - внимательно слушаю, отвечаю на вопросы, киваю головой на её поучения и... все равно делаю потом так, как считаю нужным ))) итог-маме хорошо, что её слушали, и мне хорошо, т.к. нет конфликта и каждый продолжает жить так, как считает нужным Более того скажу. что по проществии времени и мама уже поняла, что чтобы она ни говорила и советовала, я поступлю так, как посчитаю нужным и её "вмешательство" со временем сошло на нет

Есть еще один момент который меня просто взбесил:я ребенка когда он был маленьким, качала перед сном, так получилось что приучила к рукам, сама виновато вообщем. Не суть. Потом месяцев в 10 перестала это делать, малыш конечно протестовал этому, капризничал, но в итоге сам стал засыпать.тут значит муж мой был в командировке , и свекруша попросила малыша, у нее был отпуск,я дала конечно, почему нет.при этом сказала,что я больше не качаю, засыпает сам,а будет капризничать, включите ему на видео няне музыку и он уснет.сынка был у нее дня 4.приехал домой, вечером спать а он не в какую, ни с музыкой ни без.я думаю ну что ж такое то, сил не было уже смотреть как малыш капризничает, взяла на руки,он уснул. Звоню потом ей, спрашиваю как прошло, как себя вел, как спал, а она мне и выдает: первую ночь не хотел сам спать я его качала, так ему лучше.вообщем спасибо ей за это. Вот так до сих пор с этими качаниями и мучаюсь. А нам уже 1,5 годика. Ну попросила же не качать, зачем вот она это сделала, не пойму. Она берет его дай бог 1 в два месяца,а я потом мучаюсь.у меня после спинальной анастезии очень спина болит, тяжело долго ребенка носить . Да и вообще любые тяжести. И вот она до сих пор когда берет его к себе, качает перед сном , а на мои просьбы этого не делать просто не реагирует или говорит, что ему так лучше спиться.

Мамочка, как можно такого маленького ребёнка отдавать взбалмошной испанке?
Пришла, поиграла под вашим присмотром (а лучше где-нибудь а нейтральной территории), и разлетелись каждый по своим делам.
Вы сами даёте ей повод помыкать вами.
Надо стать полностью независимыми от неё, во всём. Тогда давление на вас ослабнет.
А так - вы сами подползаете, а потом вам не нравится, что на вас давят. Ну вы же сами это моделируете!

а тут я не соглашусь. отдаете нянчить-нянчит так, как может, и не обязательно вам назло. не хотите "мучаться" после её присмотров за ребенков - не отдавайте на такой длительный срок. тут получается, она развязала вам руки на целых 4 дня, а вы опять недовольны

Скорее всего так и есть - изнгачальное предубеждение.
Что не сделай - всё будет не так как надо

присоединяюсь к сказанному
И вообще ,все ли так на самом деле ,как нам тут нарисовали?
Кто в здравом уме балмошным личностям ребенка доверит , а
ТС свекрови преспокойно отдает.

Вот и я тут с вами соглашусь.На 4 дня взять ребёнка к себе! В моём понимании,это подвиг со стороны свекрови.Я о таком даже даже мечтать не смею.
И да,уж тут претензии потом предъявлять просто некрасиво.

Девочки,милые, я даю ей ребенка только потому что просит об этом муж, это был первый и последний раз когда я давала ребенка так долго и одного. Она с ним не такая как со мной. Она все таки бабушка, пусть у нее со мной конфликты, но ребенок то тут не причем. Он подрастет и сам тогда решит хочет он к ней или нет.а так он ездит туда в основном с папой.

Как все в унисон. Но девочки правы. Либо не оставлять ребенка со свекровью вообще, либо смириться с некоторыми неудобствами, взамен на возможность посвятить четыре дня (для меня вообще фантастика) себе и только себе любимой.

Ну да, просто сам засыпать перестал, а так - ни при чём, ага-ага.

Понимаете,то.что она ХОЧЕТ быть с ребёнком ,да ещё так долго,заслуживает уважения.И мешать этому не надо.

Свекровь назвала мать тс свиньей!! Это ж чтотнадо было тс сделать?????? Люди, ау, где самоуважение? Какие тут дипломатические ходы- миндальности??? Извините, мамО, вы слегка не правы???? Или, ах, какая досада, подожду ка мужа с работы, раскажу ему и подумаем вместе, сказать ли что мамО перегнули палку.

н.п.
всё познаётся в сравнении не бывает идеальных свекровей, как и невесток. была бы такая мадам, приходила бы редко, дитя ваще б не брала никогда, не лезла б никуда, не спрашивала ни о чём..опять была бы тема " равнодушная свекровь".

А то ж..
4 часа ,если бы согласились побыть,посчитала бы за счастье.

а то что мама его 10 месяцев к рукам приучала - это тоже злая свекровь виновата

Я же до этого писала, что да сама виновата, что к рукам приучила, но потом то ребенок стал засыпать сам, и я об этом сказала. Идеальных людей не бывает, мы все совершаем ошибки и я в том числе, я и не говорю что я ангел, нет. Вы все по своему правы, каждый кто здесь написал. Где то я и сама виновата, где то нет.я описала ситуации как есть,мне очень интересно читать критику и в свою сторону.мы за собой иногда не замечаем, а людям со стороны видней.

Я с вами полностью согласна. Тоже не могу понять, о какой вежливости тут может идти речь, если маму свиньёй обозвали, а про ребёнка сказали, что он не нормальный. Причём маму ТС свекровь абсолютно не знает.
Ещё не понятны вот эти высказывания про бабушкины права. Какие там права у бабушки? Права есть только у папы и мамы.
ТС, вы не обязаны свекрови какие-то отчёты про ребёнка делать.

Это будет разговор старого, опытного, кровожадного удава и молодого, наивного, неуверенного в себе кролика. Не заводите разговоров, в которых вас по определению по полу размажут. Что вы ей сможете сказать? "Я - новый король этих земель и первым своим указом отправляю вас в ссылку на Аляску", или "Я - новый главный психиатр этих земель и отправляю вас на пару лет подлечить нервишки"? Наверняка смысл будет такой "Почему вы меня обижаете - оставьте меня в покое", на что она, естественно, ответит "Гыгыгы! А ты прикольная!"

Хохоталасъ!

так: " die macht mich fertig😭😭😭😭"(слова свекрови)
спокойствие и разумный игнор.

т.е. вы отдаете ребёнка дня на 4 бабушке и ещё на неё обижаетесь? трындец.....
ну не давайте бабушке, сидите с ним сами.
вот если она вам не будет помогать вообще, то можете её в сад послать.
а то хотите и чтобы помогала и ещё чтобы под вашу дудку плясала.
я вот со свекровью не общаюсь- нет у нас нормальных отношений- ну она и пальцем не шевелит ради нас поэтому я ей ничем не обязана.
с детьми не сидит и не общается.
если спина болит так это к врачу, лучше для начала к психологу

Я в это не верю

46 миллионов взбалмошных испанцев, живут как-то, детей воспитывают... А если еще бразильцев, мексиканцев, и прочих взбалмошных латинцев сюда приплесть... во, еще и итальянцы тоже взбалмошные! ужас!

И вы ы тоже своего ребёнка отдали вот такой, которая с вами не живёт вместе, на несколько дней-ночей?

Ну, наверное, сначала бы паспорт посмотрела - кто там она по национальности? заодно проверить, вдруг ездила в Испанию отдыхать, ну там по мелочи, не участвовала, не привлекалась... ну и как контрольный выстрел, слова hasta la vista, baby не понимает - значит, можно дитё и отдать на несколько ночей!

Объясню еще раз: отдаю ребенка, потому что муж просит.вы читайте внимательнее, я же писала до этого почему ребенка отдаю ей!!!

вы знаете, наши мамы, свекрови или тещи с годами не становятся моложе, к сожалению стареют, вед ни кто из будующих свекровей или тещ, когда дети были маленкие не думали- выростет мой сынок или дочка, буду гнобит зятя или сноху, моя мама, к сожалению, уже совсем не молода и когда я ее навещала, она меня по сто раз спросит одно и тоже , то спросит какую то ерунду и я замечала, что начинаю не произволно злится, а представте, что испытывает моя сноха- жена моего брата? и ни кто из нас ,сейчас молодых родителей, ну и не очен, но! которые еще не стали свекровию или тещей, не знает какими мы будем в старости! может просто посмотрет на свекров как на одинокую, пожилую женщину и не обращат внимания на ее слова?

Ей же 54 или 55 (точно не помню, искать неохота).

Может вы и правы. У нее действительно ничего нет-только работа.2 брака неудачных,потом просто отношения,и тоже неудачные.характер у нее такой:всегда знает лучше всех.поэтому и одна, учит жизни всех.

но , у меня сложилос такое впечатление, что тепер вся ее жизн- дети и внуки, а когда так, у нее нет собственной жизни, у нее толко одно- как быт полезной своим детям, а это значит она уже не понимает границу, когда она реално помогает, а когда обсолютно портит нервы- это старост!!!!

Ей всего то 54.((я надеюсь что мы все таки найдем с ней компромис.спасибо вам)))

я желаю вам спокойствия в семè, постарайтес думат позитивно на каждый ее выпад и еще- она мама вашего мужа и бабушка вашего сына, вы тепер самые близкие родственники- семия, а в семие- "не без урода"

Бедная старая 54-/55 летняя женщина! Не понимают молодые что мамина безпардонность и безтактность (например по отношению к свахе) - это такая её возрастная физиологическая потребность.
Знаете это как бы Reifeprüfung для любой мамы - не лезть в душу и семью к молодым. А тут уже старость - причина?
Я просто уверенна, что именно свекровь/тёща с её знанием жизни в состоянии подать пример молодым - как проявлять в таких щепетильных вопросах тонкость души и не провоцировать конфликты.

Ага, а это "взбалмошная испанка" наверняка думала когда родная мать ТС за дитём присматривала "Карамба, где мой кинжал! Как только может моя русская сноха отдавать моего внука своей матери, этой своенравной русской, надеюсь эта учёная мадам хоть на время откажется от своей русской водки пока за моим внуком следит...."
А вообще складывается впечатление что тс вечно ребёнка кому-то нянчиться отдаёт, и главное муж её об этом вечно просит. То есть сама никакой ответственности не несёт, вынужденно пацана свекрови сплавляет, а потом ноет про какие-то надуманные последствия "1,5 года только на руках засыпает, свекровь за 4 дня жизнь всем покалечила!!". Инфантилизм какой-то.
ТС мне несимпатична, кажется они со свекровкой напару - склочницы.
Заранее предупреждаю: я никому не свекровь и не тёща, свои интерессы сталбыть не отстаиваю.

Думается мне что было совсем иначе: по словам ТС свекровь вечно на диетах сидит, питается сталобыть не жирно: креветки в маринаде да паьели из тофу... вот видимо в разговоре посетовала что типа мать тс свенинку уважает: "tut mir leid aber deine Mutter isst Schwein!". ТС не разобрамшись в ньюансах - кинулась свекровь в оскорблениях обвинять. А пожилая женщина всего лишь о Essgewohnheiten посудачила.
Умом тронуться можно...

Во-первых, соглашусь с ответами других - прекратить контактировать и ходить в кафе/ресторан.
Во-вторых, где бляха муха ваш муж? Это он должен умерить свою мамашу.
Мать - не мать, она оскорбляет его дом и его семью.
Если ей у вас дома всё не так и не эдак - может валить нахрен, дверь открыта.
Но, судя по всему, муж - маменькин сынок.

Мудрое решение

Если я вам несимпатична , то не следует свои комментарии оставлять. Жизненные ситуации бывают разные. А насчет ребенка это вы очень зря 👿👿👿я его себе рожала,а не соседям бабушкам теткам.так как у нас папа большинство времени в командировках, ребенок постоянно со мной.это мой сын и я его люблю,и если я отдала свекрови на несколько дней,нечего из этого выводы делать,что я мать кукушка.

Каким умом тронутся????у меня с немецким все в порядке и слышу я хорошо.если вы считаете мою ситуацию неправдоподобной, то попрошу вас покинуть диалог,мне неприятно читать то что вы здесь пишите tut mir leid,isst Schwein 😨😨😨

судя по тому, что рассказывает невестка, она старой была всю сознательную жизнь , т.к. в её характере стремление поучать и контролировать замечено давно.

а такой вопрос, где ребенок находится сейчас (и вчера, когда вы активно участвовали в форуме)?

Мой ребенок всегда со мной.свекровь его берет тогда когда сама этого захочет !!!!и спрашивает она не у меня а у мужа!!!!сижу я с телефона.если мы куда с мужем хотим сходить, что бывает дай бог раз в полгода,то мы просим посидеть с ребенком,если она отказывается ,просим других.

Что-то у меня это

никак не стыкуется с этим:

ТС, переведите пожалуйста прямо сейчас, что написала Бабка?

Я не поставила точку после слова" пишите".прошу прошения.а перевод прост:мне жаль,но твоя мать ест свинью.

bambieyes - вы сами писали, что с немецким НЕ всё в порядке
и второе
Я тоже НИКОГДА не поверю, что ваша свекровь так сказала
НЕ ВЕРЮ

А почему "прошу прощения"? Что она вообще хотела этим "ест свинину" подчеркнуть? С чего вообще об этом разговор зашёл?
Я пока что не вижу ничего криминального...
Мне тоже иногда говорят "Прошу прощения, но Вы курите" И что с того? Я таки курю, а Ваша мама таки ест свинину. Я её, кстати, тоже ем.

да что вы ТС донимаете, в каком бы контексте свекровь не назвала маму свиньей, это непозволительное ХАМСТВО. разве что ТС сама свекруху свиньей до этого назвала даже если поделить все написанное ТС на два, свекруха-вампир, и правильно, что ТС желает изменить ситуацию

Она не называла маму свиньёй, она сказала что мама ест свинину. Разницу улавливаете?

Это предположила Babka, которая при разговоре не присуствовала, кстати.

если вы больше доверяете невменяемым комментариям Бабки, чем словам ТС, то о чем спорить...

С немецким у меня все хорошо, вы видимо невнимательно читали. Или я ошиблась. Не верите,не надо. Мир не всегда розовый , есть люди скверные ,которые могут и не такое сказать.

Моя свекровь назвала маму свиньей-tut mir leid,aber deine Mutter ist Schwein !!!! Причем здесь есть свинью.?

Вы написали, что ваша свекровь - учительница. Учитывайте этот момент. И возраст, с возрастом черты характера заостряются - если свекровь была авторитарной, то с возрастом может стать еще более давящей, категоричной, придирчивой, требовательной. Кроме того, у дам ее возраста климакс наступает, что тоже не может не сказываться. Да еще дети из гнезда улетели...
Мне показалось, что она в паре с вами занимает позицию строгого Родителя, вы, - соответственно, бунтующей девушки-подростка. Причем, она осознанно или неосознанно проезжается по вашим больным местам, что не может не цеплять вас. А ей хорошо, пожурила вас, повоспитывала, зацепила вас, глядишь, день не зря прошел. Может вам стоит попробовать научиться по-другому реагировать? Легче со специалистом это сделать. Можно попробовать проиграть с ним модельную ситуацию, посмотреть что вас цепляет.
Например, ситуация когда свекровь сказала, что после ваших босых ног следы на полу остаются. Какие реакции кроме молчаливого удивления и недоумения? Отшутиться; пойти надеть носочки или домашнюю обувь, в душЕ посочувствовав свекрови - вроде еще молодая, а уже старческие причуды начались. :)
Еще момент. Очень часто свекровь становится неким громоотводом. У вас может копиться гнев, обиды, недовольство на мужа. Выпускать все на него - неэкологично, страшно, а на свекровь - в самый раз. Я не утверждаю, что у вас так, судить по ситуации можно лишь с ваших слов, говорю для информации, на поразмыслить.

Моя мама- преподаватель,а не свекровь. А свекровь всю жизнь работает как Putzhilfe на большом химическом заводе.

Я только предположила, потому что слова похожи.
Судя по всему у Вашей свекрови такие выражения вообще норма общения. Скорее всего она даже не считает что кого-то чем-то обидела. Так, мнение высказала...
Тогда конечно надо отбрить.

Прошу прощения, поняла ваше сообщение о профессии неправильно.

Ничего))))мой муж и сына на этих выходных к ней,а я не могу,так как работю.звонила мне минут 10 назад: почему ты не приедешь?я говорю-я работаю, не могу к сожалению.и понеслась: ты не сможешь и работа и ребенок и муж.и зачем тебе вообще работа? Ты должна дома сидеть .,ребенком заниматься.а я не могу больше дома сидеть,2 года,как привязанная.я хочу с другими людьми контактировать,друзей найти, просто общения....

Ну, скажи, что ты попробуешь непременно.

скажите, а как у вашей свекрови с немецким? знаю пару итальянок, тоже уже лет по 30 в Германии, работают на заводе всю жизнь, разговаривают, как-будто 3 месяца в Германии. может дополнительно к личной неприязне еще и проблемы как-раз таки из-за языка. я как-то слышала как одна турчанка сыну объясняла, как в тенис играют, и что ракеткой тенисной "scheißt man Ball zurück" (schießt man Ball zurück) много усилий надо было, чтоб не расхохотаться, как эту картину представила.

вот в этот момент должно было молоко начать убегать на плите

Свекровь имеет право высказать свое мнение, имеет право на свои желания и мечты. Но это не значит, что вы должны взять под козырек и побежать их исполнять. :) Высказалась она, вы выслушали. Вот таким вот "забавным" образом она проявляет к вам, вашей семье свое неравнодушие, участие. По-другому, возможно, она не умеет. Ну вот, человек такой... Моя свекровь тоже часто нас учит жизни, причем, высказывается достаточно категорично. Я ей говорю: "Марьпетровна, я вас услышала."

Вы её черезчур всерьёз воспринимаете....
Если бы вы научились свекровь воспринимать иначе, вам было бы лучше...
У меня была презабавная экс-свекровь. Та выдавала такие перлы: "я подсмотрела, что невестка плюнула нам в чай!" Или "невестка насобирала жуков и добавила их нам в пирожки"
Мне это казалось совсем не обидно, а ужасно смешно.

на выходных?

а что в этом странного?

потому как эпос:
[цитата] понеслась: ты не сможешь и работа и ребенок и муж.и зачем тебе вообще работа? Ты должна дома сидеть .,ребенком заниматься.а я не могу больше дома сидеть,2 года,как привязанная.я хочу с другими людьми контактировать,друзей найти, просто общения....
[цитата]
я поняла бы, если речь шла о полной ставке, ну или хотя бы частичной занятости. а подработка на выходных или раз-два в неделю - причем тут "заниматься ребенком и сидеть дома". она и так достаточно времени имеет дома сидеть. или я че не так поняла..

ну с годами мы, к сожалению, у нас характер меняется в худшую сторону и если у свекрови он и так то был не сахар, то сейчас он проявляется в таком отношении к окружающим, я называю это просто- старост пришла

Да,я работаю официантом в eiscafe)))

Оно и убежало))я сказала извините,у меня котлетки горят))))

теперь я вас не поняла...
вы за то , чтобы ТС на полной ставке без суб. и воскр. работала?
или, чтобы ТС подработку в выходные не работала?

Все правильно вы поняли)))я работаю 3 раза в неделю.а по воскресеньям хожу к своей соседке,милой старушке, помогать по дому. Часа на 2-3.пока мой малыш днем спит.

я к тому, что свекровины обвинения ТС в том, что та не успеет мужу-ребенку внимания уделить, если будет пару часов в неделю подрабатывать - очередной бред. то, что ТС подрабатывает-вполне похвально, но и это карга пытается раскритиковать

Кстати вот мой сынка

спасибо.
ясно.

Серьезно,работать очень хочу.жизнь в вакууме надоела.

делайте так - как считаете вы нужным.

да и вообще какого х*ра ТС должна перед свекровью отчитываться за то, сколько часов она работает. она должна бросить подработку, чтобы навещать в полном составе свою свекрушку? нет, я же говорю, что тетка-вампир, и ТС надо грамотно и интеллигентно показывать зубы

Спасибо вам огромное,честно,даже легче стало.иногда маме все не расскажешь,не хочется расстраивать,что не все так гладко иногда.а информацию из головы хочется куда то деть.будем учиться )))))

Забавный юмор!

где б этому научиться?

Разнообразие молодой женщине нужно, движуха. И вообще, это ей решать, а не свекрови.
Вообразите, что невестка начнёт лезть в жизнь свекрови и убеждать её, что ей делать - работать, не работать, и прочее...

Старость желательно задержать, не потакая свекровкиным капризам, - не идёт такому человеку это на пользу, не тот случай, когда покладистость оценят. Хамить-грубить тоже не надо. Дистанцироваться - хороший совет.

такую информацию я обсуждаю с подругой на наших "девичниках" без мужей. выгоримся обе, обсудим, поищем в поведениях наших свекровей какую-нибудь психологическую травму с детства, проанализируем, разложим по полочкам, прийдем к выводу "надеюсь я такой не буду" под бокальчик мартини и легче становиться.
а маму зачем растраивать. оно того не стоит.

+100!
Очень хорошо помогает

Вы правильно всё делаете

Спасибо вам огромное,девочки)))))

согласна на все 100%, а эксперименты с провокациями будете проводить в других ветках и вообще мужикам в этой ветке по моему делать нечего

Ну почему, вон Lamberti по теме высказывался на первой странице, очень познавательно.