Что-то не клеится у нас последнее время. Даже не то что не клеится, а никак.Домой идти желания нет, если ребёнок у бабушки.
Вот что делать? Как понять с жиру я бешусь или не стоит тратить свою жизнь на поддержание отношений, которые себя изжили?
Интересы совершено разные, я в банк устроилась работать, доучивалась после работы, какие-то стремления, добиться чего-то хочется. А мужу ничего не хочется, откуда эти интересы взялись без понятия, фломаркт, там он с друзьями встречается, потом грилят, за жизнь разговаривают. Ну ОК, пускай фломаркт. Но больше ведь никаких интересов, кроме поесть и русского ТВ.
Ребенка жалко, папа родной и как папа хороший, но несчастливая мама тоже зрелище не из достойных. Ужасно не хочется расстраивать родителей, но жить так тоже невозможно. Мне. Его всё устраивает. Есть секс – хорошо, нет – тоже неплохо. Уехала к подружке в Прагу на неделю– счастливого пути. Никаких вопросов, равнодушие полное. Мне уже кажется, что если уйду от него, то он скорее обрадуется, чем расстроится, Ну и зачем так жить и семью сохранять, только чтобы в мужьях кто-то числился? Я себе вопросы задаю, а как ответить не знаю. Не бьёт, не пьёт, работает. Семья. Этого достаточно? Или все-таки разойтись и искать человека, с которым единство интересов и и бежать домой после работы, а не поддерживать затянувшийся смолток с коллегами под остывший кофе, только чтобы домой попозже?
Если были в такой же ситуации и есть что сказать, велкам, а ядом плеваться не стоит. Мне и так не очень радостно.

разговаривали уже с мужем? как он ситуацию видит?

прежде всего поговорите с мужем, дипломатично, вызывайте его на разговор, не молчите рядом с ним. Он работает? Вы пишите, устроились работать в банк...... Многие мужья переживают, что жена делает карьеру и поднимается вверх по карьерной лестнице, а он так..... приложение. Может в этом причина?

Разговаривали. Всё хорошо прекрасная маркиза, не выдумывай. всё устраивает.
А потом - тебя не устраивает, ты вознеслась и карьеру сделала, хочешь расходится - давай разойдёмся, иди, ребёнка мне оставь. Вот такие разговоры

В моей жизни была подобная ситуация.
Такое же безразличие, перепробовала все, психологи, их советы, советы подруг и т д, вызывала ревность исскуственным путем )) не помогло.
Решили разойтись но жили как друзья под одной крышей в разных комнатах. Надеялась что изменится к лучшему и снова будем вместе, но увы дружба все крепчала а отношения мужчина и женщина ушли совсем.(( Разошлись. Поняла со временем что отношения исчерпали себя.

вот видите
переживает. Однозначно.

Не хочу к психологам. Зачем? Уговаривать себя? Да, нормальные кумпели под одной крышей, WG. Я себя спрашиваю сейчас - это нормально? Или ненормально

у нас была такая ситуейшен. несмотря на то , что муж на 6 лет старше меня. мне стало казаться, что я его переросла и хочу куда-то дальше , а он стоит на месте. со временем поняла, что у меня психика съезжать начала. кризис среднего возраста, переросла, посмотрела по-другому. поняла, что дура-я

тогда мне было удобно, ребенок с папой когда я на работе и учебе. А сейчас +когда уже замуже за любящим мужчиной, просто вижу все прошлое как странность. некоторые принимают такие отношенияя до пожилых лет. Только вот кто от этого выиграет? Дети видя несчастную маму всегда чувствуют. Либо сейчас решать что то, либо все принять как есть. А на самотек это либо кумпели либо враги. Может вам поехать куда то вдвоем без ребенка, романтик? Может что то получится,если вы его любите.

Если переживаешь, то чтото делаешь. Шевелись, стремись, а не на фломаркте болтайся. Мы же один универ закончили, он только раньше. Я предлагаю, уйди ссо своей русской фирмы. Да нет, говорит что все устраивает, обленился, расслабился, сдулся както, а я не могу его завести и главное не знаю хочу ли.

вот я и думаю, хочу я таких отношениий до пожилых лет. однозначно нет. романтическое путешествие раз в год у нас по плану, какбы всё в порядке. семья как снмья.

Так вы вдвоем ездите?
А тогда на неделю, куда то побродить вместе, я мечтаю прйти с мужем путь сантьяго, мы уже делаем пешие походы на дальние расстояния, тренируемся. ))
Хотя чувствуется что вы уже устали от этого, раз написали здесь.

Вы сами себе поставили правильный диагноз: с жиру беситесь. У вас нормальный муж, судя по вашему письму, в карьере вам не мешает, ну и двигайтесь дальше. Более того, вы пишете, что он - прекрасный отец вашему ребёнку, а это очень важно. Да и не факт, что как только вы расстанетесь с мужем, на вас как мотыльки слетятся достойнейшие из достойнейших с твёрдыми намерениями составить счастье вашей жизни. Ребёнка своего обречёте на страдания. Уж сколько говорили миру, что от добра добра не ищут, что вечное - это семья, а народ всё о том же. Надо понять одно: жить надо не только эмоциями и сиюминутными желаниями, но прежде всего разумом.

На меня не слетятся мотыльки, вернее как слетятся так и разлетятся. Я уже думаю, может мне одной лучше будет чем подобие семьи сохранять. И добро ли это вот такая жизнь?
GLaAFIRA
Спасибо за поддержку

На здоровье.
Только вам решать как поступить. Советы это хорошо, опять же фильтруйте )))

А зачем рас ходиться, для единства интересов ферайны всякие придумали. Если конечно у самой интересы вобще имеются какието кроме как над мужниным фломарктом глумиться.

Ну так и его в банк пристройте , и посмотрите кто на него глаз положит , А так живите цитатой про мотыльков и радуйтесь мужику под боком .

да я в общемто не против фломаркта. Пускай фломаркт если нравится. Я против того, чтобы мучить друг друга лишь бы семья. Вернее себя мучать. Моемя мужу то все нормально.
Хаврошечка, я ещё не доросла до устроителей в банк. И не ради мотыльков мои раздумья, я уже думаю может одной с деткой пожить, попробовать. Материально будет тяжело, но я потяну. Мне уже кажется, что морально легче будет.

??? в банку трехлитровую устроилась - карьеру сделала?

С банкой все ясно, с семьей неясно.
Почему надо радоваться мужику под боком, Хаврошечка, если радоваться не хочется?
И что значит не эмоциями жить, а разумом? Мне мой разум подсказывает что надо чтото менять.
Как-то так получилось, что я никогда не жила одна, то с родителями, с другом, с мужем Наверно пришло время попробовать пожить одной раз такая неудовлетворенность семейной жизнью. Хороший папа и после развода остается папой ребенку.
Или раздельно на время. Я уже не знаю.размышляю. Чего мне боятся? что не найду мужика и останусь одна с ребёнком? Ну и пофик, может лучше одной чем такая жвачка.

я не поняла что конкретно вас не устраивает?
то что муж забил на карьерный рост?

ну а с другим будет санта барбара каждодневно,,, конечно бросаите вы своего скучного дядю, вы пока к долговременным отношениям не готовы

Действительно, что конкретно не устраивает? Разлюбила наверно, поэтому не могу сосредоточиться на том что устраивает.
Карьерный рост фихня, но хотя бы попытаться найти нормальную работу, а не сидеть в шарашкиной конторке лишбы по русски. Чтобы самому удовлетворение от работы получать. Не хочет ничего менять. Все устраивает. Язык не пошел. Конечно, как он пойдет, если все свободное время перед руств сидеть. И ни на одни курсы не сходить. Говорить не о чем стало, мы и не говорим, так односложно: продукты купила, забери ребенка. Ок. Фломаркт еще этот. Друзья какие-то странные оттуда же. И ноль интересов и инициативы. Компьютер, руств, поесть и в выходные на фломаркт. Делай что хочешь. Наверно изжили себя отношения и все.

С другим пока ничего не будет, потому что другого нет
Что страшного в том чтобы пожить без мужа, все равно все на мне. Чем такие долговременные отношения, лучше вообще никаких. Вот такое решение у меня зреет.

Тараканы в голове будят бабочек в животе.
Разрушить семью легко. Заново склеить вряд ли получится. Построить новую еще сложнее.
Ребенок вырос, начал строить свою жизнь. Что дальше?
Про «сто лет одиночества» написано столько романов и песен, что пересказывать их нет смысла.
Конечно, можно себя утешить, что "лучше одной, чем с кем попало". Но жизнь показывает, что утешение это - слабое.

Есть люди, которые ходят в горы. И там, на вершине, смотрят на горы. А есть те, которые считают их идиотами. И вы не задумывались, что вторые в чем то правы? Вы сильно разошлись с мужем даже не во мнениях, а в мироощущении. В чем смысл жизни? Так вот ваш муж чувствует себя комфортно, у него нормальное ему подходящее окружение. Представте, что вы пинками все таки вынудите его найти новую работу. Это стресс, учеба, другое, чуждое по менталитету окружение. И минус десяток лет жизни. Он нашел свою нишу в жизни. Вас такая ниша не устраивает?
Да, ваш муж никогда не выучит немецкий, постоянно будет ныть, что немцы его забижают, его словарный запас будет на уровне русского тв, а темы для обсуждения будут ограничиваться его миром. Обычная история. Но это его мир и его выбор. В своем мире он чувствует себя уверенно и не даст вам его нарушить.
Если вы не хотите жить в его мире, вам остается только строить свой. Я еще ни разу не видел, что бы подобных людей переделали. Кстати многие и живут дальше рядом. И каждый в своем ферайне отвисает. Пока не наткнется на что то подходящее для замены.

Говорить не о чем стало, мы и не говорим.
Вот именно это и самое страшное в отношениях. Это начало конца...

Для большинства такие отношения норма. И так оно и есть. Разные интересы в семье это - норма.
Семья это всё-таки не средство от скуки. У семьи - совсем другие цели.
Для этого есть подруги. Хотите развлекаться, общаться - сходите куда-нибудь с подружками. Совсем необязательно делать это с мужем
Если, например, муж - яхтсмен, а жена не переносит качки, все считают нормальным, что муж участвует в регионах без жены.
транно было бы из-за этого разводиться

Одно дело, если жена не переносит качку, другое - если не переносит яхту и все, что с ней связано, и считает, что муж с жиру бесится. Дело не в том, кто что любит-не любит, а в том, как к этому относится партнер.

Ох, вот это мудро! Жму руку.

Не, вы не так поняли
Я привела пример, что жена не разделяет увлечение мужа. И это не кажется ненормальным.
А у ТС - муж не разделяет увлечения жёны. Так почему это должно восприниматься как отклонения от нормы???
Ещё примеры:
Жена увлекается ышиванием, а муж нет. Мы же не будем осуждать мужа за то что он не вышивает вместе? Жена вполне может обсуждать вышивку с подругами.
Жена увлекается шопингом, а муж не нет. Жена будет ходить на шопинг и обсуждать его с подружками и никто не будет удивляться
Разные интересы в семье - это в принципе нормально. Не стоит делать из этого трагедию и всё будет хорошо

да нет, скорее жена не разделяет увлечения мужа Фломарктом
Но в целом-согласна. разные увлечения, разные хобби-не причина развода.
Не о чём поговорить ТС-у с её мужем? Ну вот хоть бы о Фломаркте и поговорила бы с ним Глядишь, и он бы выслушал её о её рабочем дне в банке.

ППКС!
ТС, можно я вас чуть-чуть на землю опущу? я очень постараюсь вежливо и совсем не больно...
То, что вы устроились в банку и считаете это карьерой - это грустно, если со стороны посмотреть.
У вашего мужа самооценка внутри себя, ему хорошо и так. У вас, скорее всего, самооценка извне, от других - что люди скажут? где я работаю? чего достигла? Вы меряете себя меркой извне. Но чего вы достигли, если пристально посмотреть? Универ и еще образование? так посмотрите на Шелдона Купера, BS, MS, MD, PhD, and ScD - OMG, right? Полно народу с образованиями. Вашим именем назвали формулу или теорему? Сколько людей вы спасли новым методом операции? Где ваши картины выставляют? Ваши разработки полетели в космос?
В банке работаете, вот вам статья подходящая про офисный планктон: lurkmore.to/%D0%9E%D1%84%D0%B8%D1%81%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%BF%D0%BB%D0%B0... Банков много, десятки тысяч людей там ишачат и особо о себе не воображают, ибо нет для этого причин.
У вас просто такой период отношений, страсть-мордасть перешла в стадию ровного спокойствия. Ищите новые отношения, и они со временем тоже устаканятся. Потом еще попытка, еще... Серийная моногамия, будете как Лиз Тейлор, вся в мужьях.
Может быть, повосхищаться мужем немного? В непривычных условиях и с отсутствием способности к языку он как-то устроился (работает и дома не сидит). Нашел друзей (ну и что, что фломаркт, если бы он в Хало рубился или марки собирал, тоже бесполезные занятия), устаканил свой внутренний зен, и, самое главное, стал прекрасным отцом!
Может быть, от того у мужа и спад - он видит, что у вас ЧСВ явно зашкалило, но он не хочет плюнуть в вашу халву и спустить вас на землю, зачем вас расстраивать.

Ой! ТС, посмотрела ваш профиль - вам 34! Все понятно - у организма гормональный взрыв, хочется переживаний, страстей, сексов с раздиранием одежды, это период такой. Под чисто биохимические изменения в организме подстраивает доказательную базу голова - то мне не так, это не эдак. У вас сейчас голову сносит, как у мальчика-подростка в 14. Организм сигнализирует, что функция деторождения скоро пойдет на спад, и провоцирует на стррррасть. Направьте эту энергию в продуктивное русло!

А че тут непонятного? нашла другого. теперь ищет тут на форуме успокоения совести, грызет як волк.
ведь даже для нее не так просто плюнуть на ребенка.

Знаете, супруги Меньшовы (режиссер+актриса) например, надолго расставались и пауза в отношениях помогла им понять, что делать дальше. Сейчас они вместе.

н.п. Мужу то хорошо и уютно и с ребенком он хорошо, а ТС же не "поговорить не о чем" (у интересного человека всегда для затравки 5-ток тем найдется, кого угодно разговорит, даже постороннего на трамвайной остановке, а уж вокруг общего ребенка, хозяиства, родителей-знакомых - 1000 тем в семье!),
тут в другом дело. Не уважет она его. А это пиши пропало! У Маньки с Танькой мужья программист да врач, по 70 тыс грязными поднимают, уважаемые люди в немецкой среде, вписались... А у нее за 35.000 в русской фирме козюльки ковыряет непоймешь кем. У Маньки с Танькой в гольф играть бежит - немецкие коллеги увлекли, а у нее на фломаркт к социяльщикам. Честолюбие задето, что "муж не удался". Только "карьерой в банке" честолюбие и лечит. Ну и какая там карьера? Сколько человек под началом? Штук 10 есть? До филиалляйтера (ну типа "директора отдельновзятой шпаркассы") доросла? Я думаю там про "карьеру" громко сказано.
Короче, всем читать Протопопова, там истина!
Если мужчину не уважаешь, на него у женщины не стоит. ТС мужа своего перестала УВАЖАТь за то, что он попочку в работе не рвет, за его доход, меньше ее, за его немецкий, за который ей реально стыдно перед людьми, той же Манькой-Танькой, чьи мужья чирикают на нем.
Притаскивал бы он домой те же 70 тыс брутто, даже с русской фирмы, а ТС оставалась бы на своих 50, все бы было у них хорошо и фломаркт и рус.друзья ее бы устраивали. В семье не любовь-морковь главное, а УВАЖЕНИЕ. Трудно уважать и гордица безмерно вруном, пьяницей, неработающим "по убеждениям"
мужиком на диване, в то время, когда жена в 3-х места путцает. Семье короче каюк или жена в психушке при таком раскладе. У ТС не такой экстрем, муж положительный, но уважение пропало. Или его искусственно восстанавливать, искать во всем позитив, или разводица.
А недостаток тем для разговора тут ни при чем. Муж ТС неинтересен как человек стал. Он для нее слабак, грязь из под ногтей! Она же в банке и с немецким! А он значица недочеловек по сравнению с ней. Она не хочет себе в этом признаца, придумывает "тем для разговоров нет".

Только там причина расставания другая была.

Золотые ваши слова.
Я того же мнения о отношениях.
А мой муж тоже любит иногда ездить на фломаркты, у него хобби рыбалка, вот там покупает разные штучки. Я правда рыбалку не очень, но иногда ездим с ребенком. берем гриль, мы с дочкой грилим, папа ловит рыбку. Фломаркты и мне иногда нравятся, там бывают очень интересные вещи и не дорого. Дочки книжки там покупаю, на порядок дешевле, бываеет что то для дома полезное. Недавно купила себе сковороду вок, купить новую как то жадничала 60 евМне кажется главное понимание своего партнера, а если нет его то что это за отношения? Я знаю что при таком раскладе расставание лучший вариант.

А что ее осуждать? У нее свое понимании жизни какая она должна быть.
недавно разговаривала со своей замечательной питерской подругой, и я ее не понимаю, она раньше была другой. Она живет по другим принцыпам, но слава богу муж с ней солидарен. Они делают бабло и престиж, они живут ради него - престижа. А почему бы нет, если у них общий интерес? Кто знает что правильно в этой жизни?

Да не в хобби тут дело. Хобби может быть любым, когда есть уважение. У меня есть пример: очень пожилая артистка, у нее муж был известный уважаемый хирург, еврей, блестящий врач и мужчина-праздник!
Его хобби было: бабы. Так ей 100 раз добрые люди говорили, а она и ухом не вела, говорила "Почему Вас это волнует? Я же жена, а не Вы." Потому что она его уважала безгранично, он был для нее Б-гом,
и она знала, что семья и ребенок для него это все. Ппоэтому его гульки ей не мешали. И любовь там была и темы общие и уже много лет его нет (он был еще значительно старше), а она до сих пор скорбит и дедушек, за ней приударяющих, не подпускает.
Потому что такого чудесного хчеловекас и мужчины как ее муж был больше не бывает!
Казалось бы: ужасное хобби! Но уважение побеждает! А если у ТС муж на сторону хоть одним глазком глянет? Ои че будет!!!!!

- держи, всё правильно, хотя скорее не уважала изначально. Про Сеню, " Палево" и "Сауна", последние две песни мной слышанные, уровнем пониже чем ранишние, но тоже ничего.

А кто ее осуждает? Мозгу не прикажешь! Я сама выходила замуж за красавца-моряка загранплавания, а потом совецкий союз кончился, и получилось, что я инженером 600 рублей получаю, а он все еще свои 300 + валютка мелкая суточные.
А цены летели вверх. Валютку уже можно было купить в обменнике совершенно легально и "подарки загранплавания" можно было купить, коли деньги были. О-о-о-очень неуютно я себя вдруг почувствовала, когда и пароходство его колбасить стало и на берегу без работы сидели месяцами.
И из мужа-гордости я вмиг оказалась рядом с мужем-неудачником, который на бирже торговать не умел, профессия его была с дачей взяток не связана и т.д.
И разве можно меня осуждать, что во втором браке я подкорректировала пожелания и уже на НР стремилассь? Никто никого не осуждает. Без денег уважать мужука трудно.

Обе слышала, я его обожаю! Спасибо тебе Алекс за наводку когда то на СЕНЮ! Я думаю обе песни "на уровне", на злобу дня, не сщитаю, что он исписался.

естессно мужэй служебные успехи жен (а в Германии чистая работа в офисе это почти "карьера") не очень радуют:((( им кажется, что жена "задирает хвост", "начинает мнить о себе" и самое главное - начинает презирать свово простенького муженька. Ждать от мужа огонь в глазах с кислой миной тоже глупо, так же как и считать, что в браке муж и жена должны быть одинаково успешными на службе, одинаково увлеченными одним хобби, быть одинаковово роста, цвета глаз и оргазм получать всегда одновременно. Отношения требуют ухаживания за ними, холенья и лелеянья от того, кто лучше владеет этим искусством

Мужа успехи жены не очень то и задевают. Задевали бы - он бы тоже старался наверх карабкаться. Либо если слабак, начал бы ее изводить-доводить-измываться-обзываться-самоутверждаться за ее счет в домашних стенах.
Это жене НЕуспехи мужа как серпом.... Недовольная то там жена бегает, а муж спокоен, его все устраивает.

А тётку без чего, оставаясь в том же ракурсе?

А на мой характер я бы вообще не могу уважить гуляк. Мне бы было противно и брезгливо подпустить к себе такого. Но вы же не знаете что пришлось пережить той женщине живя с таким? Может в душе у нее все кипело и она ее любила только для видимости. Чужие примеры это загадка. Я уже выше писала что была в подобной ситуации, пришлось расстаться, никто и не пожалел.

галаву дам наоттрез, что нет в природе мужей, которые безумно рады, что жена кует бабули, а он их миленько тратит на побрякушки с флошника. С виду это может выглядеть именно так (особенно состороны), а внутри каждого безынициативного мужа сидит вредный дядька, которому не нравится рвение жены, но в то же время самому шевелить ластами влом... лучше уж на жену надуться и пустить ее в игнор (воспитание жены игнором приносит вот такие депрессивные состояния как у ТС - крук замкнулся:((( оба надулись и сидят на разных горшках

Унижающую мужчину любить мужчине трудно. Намеренно или ненамеренно унижающую.
Трудно полюбить и жить с деушкой, если ты голодранец из детдома, а у нее дом-родители полная чаша. Или если она учоная-по симпозиумам, а ты шофер.
Или если она весь кроссворд отгадывает-щелкает за 10 минут, а ты из него 2 слова только напрягся-угадал. Тоже честолюбие страдает.
Вспомним Гошу из "Москва слезам не верит". Не можешь судоку решить, застряла, не бросай ее,а мужа позови помочь, следующую цифру поставить.
Мелочь, а ему подыграешь.

Вчерась вспоминал

Вы меряете все на Васю из соседнего двора, водителя погрузчика. А если бы это был не Вася, а нобелевский лауреат с мировым именем? И вы его безмерно уважали? Неужели бы Вы не простили бы ему, что он пару раз горничным присунул?
Жена Карла Маркса внебрачного ребенка Карлы в доме у себя от служанки терпела,а Вы вот такая принципиальная! Ну если бы у нее муж был не Карла, а Вася, но она конечно бы тоже не потерпела! УВАЖЕНИЕ к мужчине всему основа!

Вы пишете "может", а ей в ее почти 80 лет незачем мне врать, мы очень близки (родственницы), поэтому я без "может" знаю как было и что она не врет. Она и сейчас его каждый день почти вслух вспоминает, с ним разговаривает,
называет не по-имени, а домашним ласковым именем. Это не видимость, это ЛЮБОВь! Если бы Вася, водитель погрузчика умер, обыкновыенный парень с ПТУ не думю, что его жена бы через 10 лет так себя бы вела. А у моей артистки хирург с мировым именем был (его работы переводились на разные языки) и
такого человека интересного, талантливого, веселого, умного, просто блестящего встретишь раз в 100 лет! У нее выбор был, поверьте, мужуков то. И не Васи.

А с чего вы в таком тоне мне пишите о каком то Васе? Уважайте аппонента. Я высказала свое мнение никого при этом не оскорбив ни вашу тетю ни вас. У всех разные понимания о жизни и любви. А принижать меня к такому уровне не нужно, никто вам такого права не дал. Приятного дня. Будьте любезны мне лично на форуме сообщения не посылайте. Ок?

Об этом я и писала в 12:19. Кто-то в игнор, а у кого гауно кипит, те вообще домашним ментальным садизмом занимаются.
Но это же не случай ТС! По-моему она в этом плане, типа он ее унижает как может - не жаловалась. У меня вырисовался положитекльный в быту мужской образ в голове.

У меня есть такой пример. У нее в Германии действительно карьера, не побоюсь этого слова в ее случае, самый высокий взлет из всех моих знакомых и знакомых их знакомых,
он без работы все 20 лет, оба с отличным немецким, оба умницы, интересные, но у него вид непрезентабельный
(наколки на кистях рук + внешность как у клоуна Полунина + годы за 40). Он закончил 2-е профкурсов в Германии с лучшими оценками в группах, но не везет с работой.
Он дома готовит, убирает, с ребенком, его на кружки и т.д. Машина очень хорошая, отпуска не по разу в год и не за 1000, жилье снимают шикарное гехобен. Хорошая семья.
Но там очень умная, я бы сказала мудрая женщина. Она мужа своего превозносит и уважает непоказушно. Они ни словом ни делом не дает понять, что мужчина дома это ненормально.
Что она чем-то недовольна. Он иногда шутит горько на этот счет, как то обыгрывает перед людьми, типо "Мне жена купила машину", он конечно не рад ситуации, но там семейный цемент очень крепкий, повторяю, они оба умные люди, на одном уровне и там хорошая семья.
И все держится на женщине. Была бы она чуть подурнее моском или честолюбива, как ТС, ("муж должен быть удачным"), семья бы распалась.

Уважаемая, извините, что задела за живое. Не хотела Вас обидеть.
Я имела ввиду, что то, что не простишь среднему мужчине, простишь замечательному. Не Вы лично, а вообще.
Извините. Хорошего дня!

Чем же этот человек так замечателен? Своей карьерой? Некоторые люди ценят других исключительно за их душевные качества, а не за их талант и предприимчивость.

Вы про хирурга? Неужели я мало написала, что это был за мужчина?
Душевные качества там были на высоте. Вырастил чудесных детей, много им дал и на внуков даже пролилось тепло о свет их замечательного дедушки. Там же в карьере дело, а в том что он хорошо делал свое ДЕЛО ЖИЗНИ, оперировал людей,
вел научную работу, был перцем в своей области. Это для уважения важно. Карьеры особой он не сделал, он по прикладной части был (хирург), а не по организационной. Но с именем! С о-о-о-чернь хорошими бабулями.
Все для семьи. И как мужчина - блеск! С Васей на погрузчике не сравнишь.

он хороший специалист и хороший отец. а муж НИКАКОЙ. потому что гулял, значит свою женщину НЕ УВАЖАЛ. Ладно бы раз другой случайный перепихон, в командировке, а вы написали - гулял.
если женщина гуляет - она б..ь, потаскушка. А мужчина что вы описали - обыкновенный потаскун. и что творилось в душе его жены вы даже не представляете, так что не надо так пиарить его!

Анекдот про сибирского лесоруба вспомни.Ток не проси рассказать, длинный.

Мир он не делится на черное и белое.
Она всегда знала (он давал ей эту уверенность) что она лучшая и любимая. Своими делами (одевал ее как куклу, все из-за границ ему везли, в совецкое время это было, дом - полная чаша, за жену и детей всех порвет, способствовал ее комфортной и спокойной работе,
семья ни в чем не нуждалась, все самое лучшее - туда, везде все улаживал, опбо всем договаривался, квартиры-дачи деткам про запас) он доказывал это.
Что ей были какие-то влюбленные в хирурга разбитные медсестрички, прыгающие ему на член, которые ей были не конкуренция?

Я это представляю лучше Вас. Есть женщины нервные, не уверенные в себе, боящиеся потерять какого-никакого, но мужа. Таких большинство.
А она красивая женщина, артистка, увереная в себе и в том, что будь потоп, землятресение, хоть что, но ее муженек из семьи никогда не уйдет и детишков на стороне не заведет.
Так и прожили почти 50 лет душа в душу.

Всер люди разные. Для Вас-лично такой муж был бы никакой, а ее ВСЕ УСТРАИВАЛО. "Пусть плохонький мужик, да весь мой" - это девиз не для нее.

Согласна. Не за что уважать и тем более любить человека, который живет своими интересами и обманывает жену. А автору темы, попробуйте наладить отношения с мужем, но если все же не клеится, то лучше уйти, зачем жить с уже посторонним человеком.

Вы знаете,вот прочитала и...ситуация у Вас такая же,как у одной моей подруги. И мысли у неё такие же. Это грустно. Но тут, скорее всего, только Вы сама и можете себе ответить. Единственное, что лично я могу посоветовать: попробуйте немного отставить в сторону свои обиды и как можно более объективно посмотреть на отношение Вашего мужа к Вам. Может быть то, что Вы принимаете за безразличие, на самом деле и не безразличие вовсе? У него нет интерессов никаких? Попробуйте поговорить с ним об этом, выяснить, может ему какая-то помошь нужна? Может у него какая-то внутренняя проблема, которая на самом деле может быть легко решена? Я Вам очень сочувствую, это всегда очень тяжело и сложно. Но безвыходных ситуаций не бывает!

Вы не обижайтесь, но просто смешно читать такое. Каждому свое, в общем-то.

Да, и ещё. По поводу Ваших слов о том, что может уйти и искать человека со стремлениями, интерессами и всем прочим. А где гарантия, что тот другой не станет через пару месяцев апатичным, потеряет интересс к Вам или ещё к чему-нибудь, что в начале Вас восхитит? У выше упомянутой подруги появился один поклонник. Весь такой интеллигентный, образованый, эрудированный. А через пару месяцев у него, видете ли, апатия началась. И подруга, о которой он раньше говорил, что она такая вся прям "ах-ах-ах" вдруг стала по его мнению слишком эмоциональной и ему это не нужно. Так что...

Там никто никого не обманывал. Обманывают, это когда с ножом к горлу жена пристает "Ты гуляешь?", а он орет "Мамой клянусь - нет!"
В ее случае ей звонили-докладывали доброхоты, она их послала лесом и ему об этих звонках сообщала с шуткой.
Или когда была недоброжелателями-завистниками устроена ему травля, причем это все было выведено на партийный уровень, ее тоже вызывали то ли в райком то ли в горком партии, не на уровне больницы уже дела шли
и там рассказали про его "аморальное поведение", она именно там сказала "Почему Вас так печалит интимная жизнь моего мужа, я же жена! Меня не волнует, Вас волнует?" Т.е. встала за него горой.
Там конечно такой реакции не ожидали. Наоборот в партком тетки бегали на мужей жаловаться.

разумеется, я же не была с ней знакома

вот и приходилось играть роль счастливой жены, иначе могла потерять статус замужнй, что в сссре не приветствовалось

верно, я не смогла бы уважать человека, прыгающего по койкам.

Когда я тут обижалась? Обижалась тут за Васю девушка, которая пишет "Аппонент".
Скажите, а что Голубкина спокойно на Мироновкие гульки глаза закрывала (правда что у нее в душе творилось, в отличие от моего случая с артисткой и хирургом я не знаю) - тозех смешно?
А Золотухин на старости лет ребенка родил, и жена это дело поняла и приняла - тоже смешно? Смешно тем, у кого не было мужа уровня Миронова или Золотухина.
Возвращаюсь на круги своя, где есть УВАЖЕНИЕ к мужчине, там есть любовь и семья.

Честно говоря, мне наплевать кто с кем и как. Просто не всем такая жизнь подходит. В этом разница.

конечно она не хотела замечать приключения мужа, иначе бы лишилась всех матеральных благ и статуса

Да што Вы гаварите? Она любила мужа и если это был не СССР, аГондурас, она ни за что бы с ним не развелась. А насчет "статуса", у нее всегда поклонников хватало. Под 70 лет, когда она овдовела, к ней набивались
дедушки в мужья, даже из их старого круга знакомых в любви длиною в 30 лет признавались и уже эмигрграционные еврейские дедушки - новые знакомые подкатывали. А что уже говорить про ее 30-40 лет? Аха-ха-ха! Сатус замужней боялась потерять!

Она сама была при делах неплохо. Отчасти благодаря стараниям и связям мужа.
Она бы не пропала, да и в разводе он ни ее ни детей бы насчет денех не забыл бы. Они у него неплохо водились.
Я же пишу, что как она его любила и боготворила видно даже сейчас из ее разговоров, когда его нет. Какая бы ни была тема, она всегда свернет к нему и о нем только хорошее.
ДЕдушек забраковывает на корню, всех по нему меряет.
Давайте девачки ближе к ТС,будем уважать ее вопрос! А мы поехали на роликах кататься.

Да фиг с ними! "пусть прошлое хоронит своих героев" (ц) От темы ушли, ТС не актриса, а муж у неё не академик, давайте с небес на землю

Кстати, тебя как тётку ( в лучшем понимании этого слова), какая его песня по самому самому погладила?

Да, автор, не по общим интересам надо следующего искать, а чтобы вы интересны друг другу были как можно дольше. Как-то так.

Проще самой флошкой заинтересоваться и мужниной компанией, чем мужа менять. Если Вы думаете, что дело только в ИНТЕРЕСАХ.

Я его люблю за игру слов, за "находки", неизбитый самопридуманый юмор.
Моя любимая 8 Марта. ПОчти на таком же уровне про Любу-звезду ютюба и бабушку-трансформера, сама Козел - тоже прелесть!

А я и не считаю, что дело в интересах. Дело в характерах.

Извините, я прочитала в прошлом Вашем сообщении "общие интересы", а про характер ни слова!
ТС надо быть или женщиной, уважающей и принимающей "успехи на трудовом фронте" своего мужа как есть, как моя знакомая действительно с карьерой, я писала выше,
либо разводится и сидеть одной, если она так не сможет перестроиться, его уважать.
Поверьте, лучше совсем без мужа, чем понимать каждый день и трезаться, что "муж не удался".
Лучше для душевного спокойствия и нервов.
Ведь от нервов и недовольства ситуацией все болезни, особенно онкологические.
Я сама честолюбива, люблю с детства, чтобы у меня было все лучше всех, я ТС очень понимаю. Сама была в такой ситуации в 1-м браке. Ох как меня это царапало, когда моя зарплата всдуг стала в 2 раза больше мужниной!

Сама - козёл, это сила

Я написала, что важно, чтобы были итересны друг другу, что в моем понимании напрямую зависит от характера, а не от наличия общих интересов.

Согласна с мнением, что
возраст у вас опасный - это природа. Тут либо идешь на поводу и природы, либо у семьи.
Против природы не попрешь, но ведь и муж не так плох....
Значит ищем компромисс. Либо одна, либо без напора вовлекаем мужа в новые увлечения.
А мысль о том, что вы мужа переросли, возникает время от времени у многих.
Сегодня вы переросли, а завтра он вас перерастет.
Сильных эмоций хочется всем. Кста, и вашему мужу тоже.
Если он вас этим не докучает, то не значит, что ему ничего не надо.
Вам найти надо эту точку соприкосновения.
НО
Чаще всего бывает легче (и приятнее) найти нового партнера, что многие и делают.
Ну, а последствия не предсказуемы...

Да, я плохо прочитала Ваш пост, теперь разобралась.

У меня сейчас такие вопросы крутятся в голове - когда стоит сохранять семью и когда нет? 
Если уже не зажигают и не вдохновляют такие отношения с партнером, а скорее расстраивают, когда портится настроение от одной и той же картины про море дома. Муж перед орущим по русски телевизором с кукурузными палочками из русского магазина.   
 Как представлю, что это растянется на всю жизнь, ох.
Меня не особо напрягает, что я в 3 раза больше зарабатываю. Меня напрягает, что его это устраивает, что планка желаний  уже на землю упала и ниже некуда падать. Что ничего менять не хочет, стремиться  и все устраивает. Раньше пыталась както мотивировать, тут же напоминает - А помнишь как ты плакала после работы, зачем такой стресс. Ну да, плакала, и сейчас поплакать могу. ПлАчу, блин, и делаю то что считаю нужным. 
 С немцами работать для него это стресс. Зачем же мы сюда приехали? Язык учить на курсах отказывается, через пеньколоду же говорить же может. 
Посмотрели домик в соседней деревне - не хочет. Дорого и работы много, ремонты замучают. В снятой квартире жить спокойней. Ну да, перед телевизором спокойней конечно, никаких ремонтов.
Образ положительный, угу, не пьет, не бьет, всем доволен. Так зачем человека дергать, я вот думаю, если у него своя такая прекрасная жизнь, а у меня своя. Разойтись по хорошему и идти своими дорогами, зачем пытаться клеить несклеиваемое уже?
Мой двоюродный брат, который в детстве орал, что он не потерпит чужого мужчину в доме и уйдет к бабушке, вырос и сказал своей маме, что главное - это гармония, когда мама счастлива, то и ребенок счастлив и не стоило идти ради него на такие жертвы и продолжать жить с его одиозным папашкой. Вот как. 
Я тут много наваляла, все, что у меня в голове вертится,  без сортировки написала. такое пока настроение. Бесструктурное. Но скоро какая то структура на будущее обязательно выкристализуется. Спасибо за митденкен и всякие рассказы в тему.

Kein Problem

Ваш муж не хочет ничего менять. Болeе того, чем больше Вы "давите", тем меньше у него мотивации. Вам надо с мужем говорить по душам без претензий и срочно.

Все что ты пишешь, очень понятно, точнее понимаемо.
И главно, понятно, что в состоянии стресса жить нельзя.
Выход обязательно надо искать.
Но может для начала список положительных и отрицательных качеств мужа?
Иногда мы цепляемся ТОЛЬКО за отрицательные, а положительные в упор не хотим замечать.
Мы готовим почву для ухода и сознательно не замечаем всего хорошего, что есть в партнере.
Нам это просто не выгодно (ведь мы же ПРАВЫ!) и раздражение растет как снежный ком.
Мы не умеем посмотреть на ситуацию со стороны.
Но тут никто не поможет пока не разберешься в преоритетах.

Я и пытаюсь разобраться в приоритетах. Семья любой ценой, даже если это просто вонгемайншафт с совместные ребенком - это приоритет?

Конечно. А что Вас в данном раскладе удивляет?

Говорили по душам, заканчивалось ссорами, уже и эта фаза позади. Сейчас вообще стараемся не углубляться, чтобы избежать крупных дискуссий. И о чем говорить-то, если чела все устраивает. Я же не эгоистка, зачем под себя перекраивать, может ему так комфортнее.

нет
Потому и считаю, что надо КАК ТО улучшать ситуацию, потому что долго в этом майншафте не протяните.

Меня удивляет, что это в обузу, не доставляет удовлетворения по всем направлениям, а все равно какбы надо жить и сохранять семью. Зачем?

У каждого свой приоритет.
Тут никто не написал о том, что мужчина должен нравиться физически, психофизически. Об этом ещё Фрэйд писал.
То есть, чтобы глядя на своего мужчину ты его хотела. Если скажем ты всегда была без ума от высоких блондинов, а муж брюнет среднего роста, то после какогото времени в браке ты будеш подмечать этот недостаток.
У одной моей подруги муж игрок, просаживает все деньги в шпилетеке. А она с ним живёт, дико злится. Но говорит, что как только он подходит и целует, у неё дрожат коленки и внешне он ей нра. В принципе да, симпотичный. Её устраивает. Вот и живут....

конечно, НЕТ!
Семья - это больше, чем совместное проживание.
Другое дело, что кризис в семье - дело обыденное и, к сожалению, продолжительное.
И выход (если ни бьет, ни пьет, ни наркоман, ни маньяк....) нужно искать.

Похоже отношения зашли в тупик. Вы недовольны, Вам и решать. Главное, не обманывайте себя и не бойтесь.

"Дамам на заметку: При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих. Все остальное — все эти шубы, цацки, турции, машины — это все вранье, потреблядство и консьюмеризм души..." (ц)

Затем, что из двух зол выбирают меньшее , разбежаться по его мнению принесёт бОльшие проблемы и скорее всего он прав. Я по профессиии с людьми имею дело, хотя много приятней и легче мне с камнями, насмотрелся кое-чего.

Сильная, Мудрая Женщина.

То есть удобно, материально выгоднее, да? поэтому вместе жить и тянуть лямку. Ок, спасибо за ваше мнение.
Я вот тоже думаю, наверно мне пауза нужна, потому что мне сейчас уже тоже приятнее с камнями, чем с мужчинами.

Вика, вы смените картину. Я это делаю часто, помогает.

Простите, Вика, у меня такое ощущение, что вы.. все, что "русское" мягко говоря не любите.

Но ведь это действительно так. Работа должна приносить удовольствие. Я бы очень хотела, что б вы, Вика, это прочувствовали, т.е. прониклись глубже в саму проблему этого стресса.

Есть люди, которых вполне устраивает такой покой и это тоже хорошо.

А кто у вас в семье немец? Кто был толчком для переезда?

По этому и желания никогого. Немецкий язык- сложный язык.

Дорого это одно, а вот работы там.. точно! много и ремонт замучает. Он у вас зрит в самый корень.

Ой, это вы не про моего случайно?.. ))).. как похож под описание.. ).. работа-дом-диван.. А кем ваш муж работает?

Ах, Вика, Вика.. не понимаете вы своего счастья, не по-ни-ма-е-те.. Как моя подруга сказала о втором браке "тихое счастье" вточь- точь похожее на ваше, после первого.. вечного перегара, побоев, ругани и всякого беспричинного недовольствия.
Но я вас понимаю.. понимаю, что хочется большего, что ваша планка впереди вас. Просто нужны положительные эмоции, а где их взять? Любовь прошла, муж не шевелится, живете в деревне.. скука.. не то слово, молодость проходит.. Что с подругами? Вы так и не ответили, вот и решили.. все надо менять!
Вы скорее всего никогда не пережили того, что бы вас заставило ценить малое. Это не в укор. Но это ценное качество.
В вашей жизни всеравно что то изменится и я желаю только хороших перемен.. ).. как для вас, так же для вашего сына и конечно же мужа.

Ох, как все запущено... Вы, наверное, уже на той стадии, когда вас раздражает даже то, что он дышит носом и ходит ногами. Сочувствую.

Анекдот в тему:
Муж просыпается с бодуна. Плохо ему. Видит - рядом стаканчик с водой, аспирин на салфеточке и записка: "Дорогой, если голова болит, выпей. Завтрак на столе. Целую"
Муж поражён. Выходит на кухню, по пути примечая что в доме блеск и порядок.
На кухне сидит сын, завтракает. Стол накрыт превосходно. У прибора, предназначенногу мужу, стоит даже стопочка для опохмеления.
У мужа на лице полное недоумение.
Сын рассказывает:"Ты вчера домой поздно вернулся, пьяный. Шумел, побил мебель, вырвал на новый ковёр.
Когда мама тебя укладывала в постель и пыталась стащить с тебя брюки, ты сказал ей - Руки прочъ, ты с***ка, я женат и очень счастлив.

с сией "гармонией" не согласна.

А почему вы делаете выводы что кто то, я например, могу быть с кем попало? вернусь к дяде на минутку. И к своим отношениям, да я была когда то близка с человеком необыкновенно талантливым, но его походы по бабам мне вылезли боком и нервы и здоровье женское. расставание было болезненно и для него и для меня, он вообще не мог понять за что. Но жить а тем более уважать его не могла, хотя его уважали все люди вокург. Да не понимали, красавец, талант, мне плевать, я хочу что бы только меня любили и духовно и физически, меньшего не дано.

Обижаются наверное на мужей гулящих. А вы мне кто что бвы вас вообще воспринимать? Я уже в другой ветке прочитала как вы издеваетесь прилюдно над женщиной, знакомой или нет, но это какой то клшмар, совершенно неадекватное поведение ))) Поэтому и не обижаюсь.

Вчера была на пати - собрались все как на подбор счастливые пары: от 17 до 60 лет в браке, ни разу не разводились... и как раз на эту тему разговорились...
Там была одна 70-летняя немка. Я давно к ней присматривалась, для меня такой типаж непривычен - очень интеллигентная, ухоженная, с отличным вкусом, всегда стройная подтянутая, очень приятная в общении...
И вот она пожав плечами сказала примерно следующее "я с мужем более 50 лет в браке и мы никогда с мужем просто так не разговаривали. Только по делу."

это вообще другое поколение. они воспитаны по-другому, роли разные, муж кормилец, а жена домоправительница.
а сейчас уже не так, тем более у поколения 30-летних. они партнеры, консервативный подход не прокатит. вы посмотрите семью ТС - жена работает и зарабатывает, а муж тюфяк.
ну и потом делайте скидку на то, что чужому человеку люди так просто душу не раскроют. в смысле, что она вам сказала, делите на 10. может эта дама и настрадалась и наплакалась, но не выдаст. а может и нет. ху ноуз
чужая душа потемки.

Прекрасно её понимаю - у меня экс муж был такой
Он совсем не работал, целыми днями дома сидел и ничего ему было не надо... Работала только я...
Но меня не напрягало то, что он такой скучный - у меня было много интересов, очень насыщенная жизнь.

Не воспринимайте так все близко к сердцу. Я про ВАС ЛИЧНО ничего не писала. Если Ваша история ниже

Закончилась так, то это Ваша судьба, Ваш характер и Ваше право. (Тут вот конкретно было про Вас). А то, что моя артистка любила мужа и ей было все равно его гульки, даже защищала его перед "праведниками" из парткома - это ее жизнь, ее судьба и ее право. О чем Вы спорите?
Кто-то хочет блестящего мужчину и готов им немножечко поделиться, кто-то боится даже связываться с талантливыми красавцами, любимцами женщин под девизом "все равно уведут" и довольствуются сереньким мышонком, кауфманом ростиком 173 с 2000 нетто. Зато мой, как гритьси.
А у кого-то хоть Васятка на погрузчике, ничего из себя не представляет, ни красоты, ни таланту, наглый сморчок, но гуля-я-я-е-ть! Так луче пусть лауреат нобелевской премии рядом гуляет, чем Васька.
Все люди разные.

Вы хотите здесь это обсудить?
Вы еще не устали переходить тут на мою личность, только потому, что мировозрение на гульки мужа старушки, которой сейчас под 80 не совпало с Вашим и я похихикала над вашим написанием "Аппонента".
Не заводитесь с полуоборота, мой Вам совет.

Чувствуется по вашей манере общения, что как раз таки вы и имеете в дому Ваську сморчка ))
Обычно нормальные женщины не описывают так колоритно если не имеют понятия )). Ну что ж, такова ваша судьбина.
И не вам решать заводиться мне или нет. Посто о вас уже все понятно из прошлой ветки. Так похабно говорить о человеке могут только глубоко несчастные.

Ага! Позабавило про сморчка!Да у нашей Жени 2 квартиры в собственности в Берлине и сын в универе учится. Попробуй достигни сам этого , без поддержки!

У вас одинаковая манера писать не одно ли лицо?

А у нас одинаковый взгляд на жизнь! И уровень образования одинаков примерно и в одном городе мы живём.

Ой )) в личку написали интереснную инфрмацию))
Ок. здесь ситуация ясна. Теперь знаю как вас воспринимать.

А мне шайсен как Вы меня воспринимаете. У нас с Вами однозначно уровень дохода разный!

У вас развдвоение личности и слишком много агрессии. Удачи с подсчетами чужих доходов ))

Вы сначала грамотно научитесь писать слово "раздвоение", а потом свои "гениальные " умозаключения пишите!

это не безграмотность а банальная опечатка. ))
А вы "богатейка" не цепляйтесь к мелочам, просто научитесь быть в жизни счастливой и любить людей, а не хамить всем подряд. Потому как уже доказано, хамы на сайте глуюоко несчастны по жизни, хоть и пытаютсяя всех переубедить.

А где Вам , моё сокровище , схамила? Конкретно в студию пример, это Вы оскорбили первая Женю. А воспитывать меня не надо, бесполезное дело , мне на всё егаль!

а давайте лучше вике объясним, что и как?

А Женя всё объяснила , лучше не объяснишь.
Причём я знаю , что Женя всегда мотивирована на семью и защищает её интересы.
Хотела бы сказать моё понимание семьи. Дома нужно отдыхать, а для этого нужна спокойная обстановка и красивый интерьер: люстры , мебель со стразами, хорошая техника белого цвета, диванчик из Италии абрикосового цвета...... для подъёма настроения. Чтобы что - то вкусненькое поесть было. Чисто и уютно. Тогда муж домой охотно бежать будет и деньги в семью нести!

Эй, почему 2? 2 было в 2007 году в начале пути. Сейчас во много раз больше!

Вот и не было у них 50 лет лишнего повода к ссорам.. )..

Странная логика, я всех описываю колоритно, хирурга с актрисой тоже колоритно описала, кто меня знает на форуме, тот подтвердит, что-то, а опЕсать я могу!
А Вас видимо за живое что-то задело, очень. О своем-блестящем-талантливом наверное тоскуете? Что ревностью ему кишки вымотали, моск выжгли, он Вас и бросил?
Но Вы сами же этого добивались, о чем страдать то?

А может она так возвышенно относилась к мужу, для нее все их общение было так важно, что разговоры для нее были не просто ни о чем языком полялякать, как с подруньками (какую кофточку купила, да в чем Хайди седни на работу пришла)
а всегда очень значимые, продуманные и с кофточками она к нему не лезла. А обсуждение даже завтрашней погоды с мужем тоже считала делом, т.к. завтра им куда-то там была дорога и было важно, будет дождь или нет.

эй, давайте не ругаться!
мненеудобно с телефона в дороге и форум ваш зависает, а может ифон мой, не знаю. читаю всё.
кто такая женя, где  по вашему мнению лучше не объяснишь? 

че за абстракт?

прости за интерес, а зачем столько квартир если только одна семья?

Для сына, для Жени и для митте....

Женя- это Берлиже. Лучше её никто не скажет на форуме.

не надо меня так хвалить, тут есть сказительницы-гусляры покруче! Взываю всех уже вторично вернуться к теме Вики! С квартирами все приходите на форум ЖиН!

Я бы сказала бережно.. )..

Ну это святое дело.. )).. с поружками про кламоттен, но не думаю, что ее волновало в чем Хайди ходила.

Когда это немцев дождь пугал.. ))..

И правильно делала.. )..

иные мужья от мебели со стразами и абрикосовых диванчиков наоборот убегать будут

Женя! Если ты уж сказала про свои квартиры, то хвались нам до конца. А то так неинтересно.

Каждому своё. У каждого своё миропонимание. Поэтому надо тщательно подбирать пару друг другу!

а о чем тогда говорит с мужчиной?
мить а мить гвоздь забей,
кушать подано!
ребенка забрал?
и все получаеться.. никак не пойму почему все на форуме твердят о самостоятельности и независимости как об отделенности от мужчины
семья это семь я, тоесть семь обликов человека работа, хоби, родитель, строитель, добытчик, соблазнитель и бездельник тоже в этих обликах присудствует и задач семьи принимать эти облики и мериться с ними, а не независимо крутитьЭ носом, этот облик хочю, тот не хочю...
вообще ничего не понимаю... ставить вопрос нужно подругому, а как смериться с тем-то и темто при меньшей потери с наибольшей выгодой, а не о том что нужно самостоятельно уходить

кстати а что так хорошо жить на эту миту? если квартиру брать в кредит, ее здавать то и доходов не будет лет так 20, пока не выплатиш кредит, а если еще и квартиросьемшик не хочет платит, банку платить все равно нужно будет.. по моему это проблемно..

Женя еще ни одной в кредит не купила, причем здеся КРЕДИТ?
И кто ЖИВЕТ на эту миету? (Хотя уже можно жить, но я пока еще браво работаю на осн. работе). Давайте же уважать ТС! На ЖиНе все про хаты.
Там я делюсь своим бесценным опытом!
http://foren.germany.ru/immo.html?Cat=

Красиво написала)))
Ну а в жизни по всякому случается- дома- красотка на абрикосовом диванчике,всё вылизано, обед из трёх блюд- а он берёт и уходит к бабе в растянутой кофте...Кто чего ищет...

А зачем связываться с мужчиной , который клюёт на "растянутые кофты". Обычно мужчина уходит , когда на него оказывают моральное давление. У мужа должно быть своё место в квартире, где он может побыть один , в своём "мирке", в покое.

Я думаю ТС надо сесть и подумать, есть ли у нее что-то к мужу теплого и светлого, хочет ли она с ним старится, если расклад будет такой же?
Ведь если нет любви, то даже кукурузные палочки раздражают. Любящая женщина скажет: "Да мой Вася чемпион Касселя и окрестностей по поеданию кукурузных палочек! Вот такой он у меня молодец!"
А без любви? "Этот идиот только и может палочки жрать без остановки". Утрировано конечно, но думаю ТС поймет.
Мучиться и раздражаться ежедневно тоже не дело. Болезни всякие. В общем или поменять отношение к мужу и ситуации или менять статус на "гешиеден", отдышаться-осмотреться в синглах и вперед за новым мужем. Который может и будет более нацелен на карьеру,
но кл этому будет иметь еще 33 своих недостатка и, что важно, неродной отец ребенку!
Советую для начала все-таки первое. Сказать себе "Это моя судьба и я буду делать из ситуации лучшее". И не крысица на мужа, который ходит на свою работу спокойно, без стрессов. Жить под девизом: "Пусть хоть одному в семье с бесстрессовой работой повезло."
Но за это нагружать его тактично работой по дому, а ТС надо отдыхать-расслаблятся больше, чем ему.
ТС посмотрите фильм "Благословите женщину" и берите пример с главной героини в ее настрое к мужчине. Но опять же. Она УВАЖАЛА своего мужа безмерно. С чего я и начала свое выступление в этой теме. Не будете мутжа уважать - будет одна мУка.

А если ни о чем не интересно? По моему мнение других надо тоже уважать.. )..

Здесь речь идет о интеллигентной семье, где есть слова такие, как - пожалуйста, милый... и т.д. ну и слова благодарности.

поехала сегодня погулять в лес с ребенком и подумать. нашла кизил, так под думы и ободрала все дерево, варенье попробую сварить. хоть какая то польза от моих задумчивостей
вобщето я серьезно задумала разойтись и не мотать друг другу нервы. бывает, что люди просто не могут жить вместе и никто не виноват. можно всю жизнь испытывать терпение и делаь вид что все великолепно, но зачем себя обманывать?
и мужа тоже жалко, может ему встретится прекрасная спокойная женщина, будет в отличие от меня щи варить, мебель со стразами купят.-шучу. в смысле любить таким какой есть.
себя тоже жалко. обманывать и изменять не хочу, предложения всякие отметаю, замужем ведь какникак. нафих только такой замуж, вывеска одна.

аааааааааа поняла, так чтоли
кушать подано! садитесь жрать пожайлуста:))))
ты я так поняла говорила что в семье нужно только по делу общаться, а смысл?

Всмысле понимания, насчет разумения.. )..

вы правы. должно быть уважение. или еще что то, за что можно цепляться. теплое и светлое есть конечно и в прошлом и в настоящем. ребенок например. но ради детей не стоит такие отношения сохранять мне все же кажетса
я еще не хочу стариться тут с ума сойдешь быстрее чем состаришься. я старалась честно поменять отношение к ситуации, но уже далеко все зашло, если мечтается только о разводе и дико раздражает вечное ничегонеделание и приклеенность к дивану с пультом и палочками перед телеком. мне сложно оценить минусы сингловской жизни женщины моего возраста с ребенком, но пока мне сверкают плюсы намного ярче.

Очень странная рекомендация.... большинство мужчин бежит от этого как огня... особенно хорошо зарабатывающие....
Признаться, я и сама бы сбежала

Ну сбегайте хоть в подвал бомжевать, это Ваше право! Мы никого насильно к стразам не привязываем!К примеру, в Целендорфе никто никого насильно тоже жить не заставляет.

Расскажите как вы планируете проводить ваши вечера, когда будете без мужа?

бывает мебель со стразами?

Вика, у меня сложилось такое впечатление (может и ошибочное), что вы для себя уже всё давно решили
и настроены только на развод. а эту ветку открыли, чтобы услышать больше доводов в пользу развода
и окончательно поставить точку в семейных отношениях?!
в своих сообщениях вы как бы сами себе доказываете, что развод просто неизбежен.
у вас нет возможности сейчас уехать на недельку куда-нибудь в отпуск?
смените обстановку, отдохните немного, наберитесь сил.
я больше чем уверена, что после "паузы" вы всё равно будете думать только о разводе.
но немного отдохнув у вас будет больше сил "поставить точку".

Бывает с инкрустацией со стразами Сваровски, янтарём.....бывают ручки золотые даже. Нет предела совершенству.

золотая фурнитура это классика, но стразы? а-ля гомо-культовый Харальд Глёёклер для этапажа сгодится

Я Вас умоляю! Да гораздо интереснее, чем с мужем! Тем более там бабушки есть с ребенком посидеть.

я думаю, в первое время никак, жизни как сингл надо заново учиться а потом да, пойдет-поедет

Как будто эти стразы не без эго согласия и ведома и не за его бабки в доме появились. Значит его вкус в этом участвовал. Ведь люди когда женяца, обычно квартирко новую на общий вкус обставляют.
Меня например поражают люди из России, которые живут там, чем выше человек поднялся и больше денег, тем больше ему золота и финтифлюшек в убранстве подавай!
У мнея есть 2 знакомые семей. Очень адекватные в делах, имена глав семей в википедии прописаны, не последние люди, но ДОМА у них! Ой-ой-ой! БАГАТО!
Так что не будем осуждать стразики, у каждого свой вкус, а вот чистота-уют, добрый нрав жены и вкусенько поесть - большое дело в семейной жизни!

... как же я люблю этот форум читать! ... только вот, некогда.

Ты эта.... Называй вещи своими именами. а то придется мне их так назвать..
Короче, суть в том, что ыт счас- вся такая из себя крутая, даже аж в самый (с придыханием!) БАНК работать позвали..
ну теперь значит статус то полез аж за потолок, ну а что делают люди, поднявшись?
Правильно, меняют часы, машины и супругов :-)
Вот так и у тебя.. Муж стал просто вышедшей из моды сумочкой, но которую просто так не выбросишь..
Ну так решила выбросить- так выброси.. лучше присмотри сперва новую, да такую, чтобы и тебе по карману была.. :-)

Вы не догуляли в молодости?
Судя по вашим постам, у вас ярко сверкает только один плюс - возможность африканских страстей с новыми кавалерами.
Не забывайте, что вам уже не 20, и что гульба может быстро надоесть...
И что тогда? Назад к скучному мужу с его фломарктом? А там уже место занято "спокойной женщиной", которая ему борщ варит и на русТВ не раздражается.

Дорогой Галант!
Ой , что сейчас будет после твоего поста, заклюют тебя здесь.
Напиши нам , битте, что для тебя главное в семейной жизни? Доверие , а ещё?

Да не от стразиков и абрикосового диванчика бегут - а от общей атмосфЭры и от ставшего чужим человека...
Остальное- так..декорации

Как это с вашей стороны предсказуемо )))
Не забывайте переписываться со своими никами. Ирина, она же Женя ))) Бр, как все запутано однако. Ну да ладно.

Я вижу ситуацию так.У вас наступил быт в семье,как и у многих наступает.Когда страсть уже проходит друг к другу и живут как брат и сестра из-за детей.Кто-то не может из-за детей разрушить семью,так и живут.А кто-то и разводится.Вам просто хочется любви,чтобы вами восхищались и у вас были бабочки в животе.Но любовь,страсть когда- нибудь кончится и с другим мужчиной,наступит тот самый быт.Но легко и лучше не будет,хотя бы из-за того,что ваш ребёнок любит своего отца,а другому мужчине он не нужен будет.Ведь вы не уйдёте от мужа одна,а заберете своего ребёнка с собой....

можно подумать, что на этом несчастном муже с фломарктом, весь мир клином сошёлся.

Я не с издёвкой спросила. Мне просто интересно понять ТС...
Мне кажется ей с мужем скучно. Это так - он действительно очень скучный тип. Но она не написала насколько она сама способна интересно жить...

да не. не в бабочках дело. ну или не только в них.
тс нужен мужчина, у которого есть определённые цели, планы, мечты.
к которым бы он уверенно шёл. у мужа тс этих целей нет. ну или были когда-то,
но потом их достигнув - новых он не нашёл.

Клин не клин, а где гарантия, что следующий будет лучше?
Тоже через какое-то время страсти пройдут, и опять начнется нытье - только не из-за фломаркта, а еще чего-нибудь..

А ТС такому нужна?

Не-не! Я именно про стразики и абриковый диванчик! Ни про какую не атмосфэру

Он-то как-раз и не несчастный- у него всё как надо)))
Мне вот интересно - замуж выходят за гусаров- а через пару лет получают диванную подушку вместо мужа,которой ничего не надо, ничего-то она не хочет?
Вот отчего и в в какой момент такие радикальные изменения проиcходят?
Или сразу был не гусар? ))))

риторичесий вопрос
кому-нибудь да нужна.

Возможно, ТС стала мужу просто неинтересна, несмотря на карьеру и замечательные свойства внешности, характера и интеллекта
Разве в этом вина мужа?

А насчет отношений которые себя изжили? Токое ведь бывает. есть люди с постоянством, а есть ищущие разнообразие.

ну тогда вообще лучше замуж не выходить.
зачем сразу видеть негатив в другом возможном человеке, который будет в будущем?
конечно, люди неидеальны, у всех свои недостатки и привычки. другой вопрос
можешь ли ты с привычками и недостатками этого человека мирится?
в случае тс, она с поведением мужа мириться не может.

Вот именно! Но ей-то не кто-нибудь нужен, а чтоб романтика цвела, страсти кипели и еще к тому же полное единомыслие в области карьеры и хобби.
Насколько это реально? (Тоже риторический фопрос )

В этом я с вами полностью согласна...
Судя по высказываний мужа, которые приводила ТС, - он готов расстаться...

Ну и с недостатками другого она точно так же не сможет смириться, когда он ей поднадоест.
В данном случае у мужа достоинств больше, чем недостатков (имхо). Она просто не может этого оценить, потому что не было возможности сравнить.

я пока что-то не увидила чёткого перечисления достоинств мужа, кроме не пьёт, не курит, не бьёт и хороший отец.
помоему это само собой разумеющееся. для кого-то в большей, для кого-то в меньшей степени.
а как человек он как? так и не понятно.

Человек спокойный и неконфликтный, что для семейной жизни немаловажно.
А устах ТС это звучит, как обвинение.

Да конечно бывает... И из отношений люди вырастают, как из штанишек, а человек ведь всегда ищет, где лучше..
Но я как бы не совсем об этом..


Ну это можно и по другому назвать...
ТС вроде пока ничего не ищет- просто надоело то, что есть..

Я это тоже так вижу- ну может в какой-то степени инертный и пассивный- не всем же с шашкой наголо по степи бескрайней...
Насколько ТС в эти отношения вкладывается и насколько она активна (не считая работу)- непонятно..

А вот ее вождь, так сказать:

Совершенно верно, каждому своё!

Б-г мозга не дал, так хоть не позорьтесь. Иринины дебаты и ее даньневосточную(?) историю с мужем-военврачом тут многие помнят. У нее даже личные знакомые(!) с тех времен на форуме нашлись.

хочу такой

Все что вы пишите людям в виде оскорблений это сугубо о себе любимой. не распостраняйтесь уже, здесь вас воспринимают как человека не здорового. Я вам сочувствую, попробуйте найти специалиста пока не поздно. Просто осорбления в сетях это первые звоночки. Удачи вам.

Порцелан моется много проще.

Совершенно Вы не правы. Я Вам ещё раз говорю . Мы совершенно отдельные личности, только живём в одном городе. И от дальневосточной истории я не отказываюсь.

Так и я без идевки ответила. Было бы желание, а заняться всегда найдется чем.
А может ей сейчас чем-нибудь заняться?
Знаю варианты, когда занятия танцами спасали семьи. Рассказываю. Она дома бу-бу-бу, друг дома бу-бу-бу, всем недовольны, отношения изжили себя за 10 лет, чужие люди, секс ни то ни се, но вроде повода разбегаца нет, но ругались.
Женщина нашла себе отдушину, то чем она мечтала всю жизнь заняться: сальсой! Стала ходить на курс, год-два-три, там в клубе партнеры (выглядит она чудесно, партнеры на 10-15 лет младше), у нее получатся стало хорошо, способная оказалась,
как подтренировалась, партнеры танцуют еще луче, в общем прибегала домой после занятий, как после первого бала Наташи Ростовой, в ушах музыка! Друган "Бу-бу-бу", а ей пофЕг! Веселая и довольная, со всем согласная, огонь в глазах!
Стала просто не брать все близко к сердцу, а все под флером сальсы - жила от занятия до занятия! Говорит, если бы не сальса, я бы с ума сошла на почве ругани, душевных взаимных копаний, а так прибежит, напляшется, ей уже не до
затевания разборок! "Горе от ума" прошло у нее и кризис в семье прошел, как на всякие мелочи перестала обращать внимание, разбор полетов по ерунде устраивать.
Но у ТС другой случай. У нее набатом "муж не удался" в душе свербит.

Слишком уж манера общения похожа )))
В моем понимании взрослые, а тем более образованные люди женщины, так вы пишите, в подобной манере общаться не могут. Ну разве что в какой то пивнухе. Слишком грубо, пошло и навязчиво.

Оскорблять меня тем, что я пишу самой себе под разными никами и цепляца ко мне, типа Я! Вас заставляю с Васей жить! начали здесь Вы, а я в который раз призываю Вас
успокоиться. Я Вас вижу в первый раз, Вы мне не интересны, а Вы все прыгаете и прыгаете на меня в двух темах паралельно.
Вы не из басни Крылова вылезли? "Знать Моська то сильна..."
Хватит уже переходить на мою личность, и отвалите от меня, Моська!

Да, с пониманием у Вас туго, это отлично видно по Вашим постам ко мне! Просьб уважать ТС и заткнуть свой фонтан в мою сторону совесем не понимаете.

Я собираю от вас больше ваших высказываний в свой адрес. Вы разошлись, думаю еще парочка для жалобы будет достаточно. Думаетет я одна? ))) О нет, вы по моему тут многих достали. Как бы хотелось вам хвост прищимить )). Болтайте, доболтаетесь.

Вот именно в вашем понимании... У каждого своё понимание.

Хотелось бы, да не получается, да? Бедняжка, а ты так стараешься в двух тема параллельно. Ну тренируй прищемлялку то свою, может получица?
(Прошу прощения у ТС, но эта Моська с искаженным понимаение, не дает мне проходу!)

У вас какие то галлюцинации )) Там пишет вам совершенно другой человек. Хотите спросим у модератора? А хвост прищимется. Я вас уверяю, тогда и подсчитаете стот ли осокрблять не знакомых людей. А тем более вы же не знаете с кем переписыватесь, и возможности. Не стоит так пускаться в пляс словами ))). Были здесь такие смелые и болтливые.

НП
ТС я вас поддерживаю и очень хорошо понимаю.
Дело тут вообще не в построении быта, и не в качестве разговоров. Просто Вам все обрыдло.
В смысле все не мило, нет радости в жизни.
У нас всех по одной скоро текущей жизни, все вертится со скоростью мысли, только лето настало, уже обернешься и надо подарки к рождеству готовить, а там и весна не за горами.
Год прошел, еще плюс один год жизни, а дома как в болоте, ну допустим, я не имею в виду всех.
Если не очень шевелиться, то как бы и не так воняет, опять же тепло.
Стоит так жить? Выбор каждого. Есть душевные силы начать все заново, делаем шаг, нет сидим дальше и скатываемся в трясину. Некоторые еще под шумок спиваются..
Кому радость от такой жизни? Никому, но главное тихо, все шито крыто.
Если что, то я никого конкретно не имела в виду. Так мысли вслух.
У меня был знакомый немец, он тоже как бы по такой причине разошелся. Говорил, все тихо, живем, как соседи, а дома нет, в смысле нет цухаузе.

Вы автору пишите? ))

Там вылезали Вы под этим же ником. Подняли тему из глубин.
И не надо мне угрожать тут, мадам ПРИЩЕМЛЯЛКА угрозы тоже запрещены правилами форума.

Ну а кому?
Там написано на поледнего- НП.
Просто искать начало спора долго.
Вот я и написала на последнее сообщение для ТС.

Тут кажется уже непонятно кто кому пишет и тема собственно о чём ...)))

Ой вы зарываетесь. Ну ок.
Ну уж модератор вам наверное сообщит что не с моего айпи пишут.
Но говорите много. А угрожать я вам не собираюсь. если бы вы были знакомы с этой терминологией то назвали бы по другому. Это предупреждение.
задам вопрос модератору , оскорбления разрешины на форуме? Поливание грязью людей?

ТЯмнота полуграмотная... Ну чО поделаешь? Моська Прищемлялкина сегодня в ударе! Делает замечания, поучает всех и вся!

Знали бы как смешно смотрятся люди герои с форумов в живую, особенно когда нужно оплатить штраф за язык. ))
надеюсь за ночь вы наговорите много еще чего и не только мне.
Пожелаю вам всего хорошего. До встречи.

И не говорите! ТС жалко, сама была в такой ситуации, думу думала много лет назад, форумов то не было, но сделала свой выбор, о чем не жалею.
Нет, кому-то хочется тут раздуть комсомольское собрание по обсуждению моего ника, хотя я тут пишу только по делу, отмахиваясь от Моськи.

Ой, боюсь-боюсь Вас тетенько!

А вы не бойтесь, отстегнете в пользу государства и притихните. Неприятно будет думаю, взрослому человеку так позориться.

Глаша! А вы в какой стране живёте?

Девчонки прекращайте!!!!
Автору : вам трудно будет очень, наверняка он даже не вкурсе что вас так все не устраивает! Хоть вы ему сто пицот раз об этом говорили!!!
Я 2 года потратила на то чтоб мой еще пока муж( который давно в мозгу как бывший помечен) понял и перестал ставить палки в колеса!
У меня был как ваш муж,работяга-чистюля-с пультом в свободное время! (в принципе кому то это хорошо)но любил прижать ногтем за мою самостоятельность , именно прижать потому как сам не стремился ни к чему, а мои потуги что то сделать и стремления расти и совершенствования любого рода ему не нравились !!!
Вам могу пожелать только удачи и слушать себя!
И как девочки пишут первое время нужно учиться жить одной!!!!

Уже жду повестку дрожжа как осиновый лист, шли скорее, не томи!

Знала бы ты, как ржут живые работники прокуратуры нат такими сопледавильными жалобами, что "в интернете кто-то неправ!" :)
Наблюдал не раз. Уж поверь, в корзину не бросят, но тект об отказ пришлют под копирку - у них уже готов :)

Не факт это совсем...
Могут у нее, работающей, забрать и оставить мужу...
Пусть мама, не домая себе карьеру, заботится о своем статусе. и может ее в банке ПОВЫСЯТ :)

Дорогой Галант!
Я к тебе уже обращалась сегодня , напиши нам , пожалуйста , хоть маленько о семейном счастье в твоём понимании. Ты как- то писал о доверии......

Да, тут я с вами полностью согласная

Тема о том, что поверхностно все хорошо, а душа не живет. Такое бывает.

Моя подруга на форуме так же терпела подобное от одной такой же. Муж настоял пойти в полицию. Все приняли и вызвали мадам. через месяц правда , уже и позабылось. Они ее не видели, но им показали бумагу в которой она расписалась что ее предупредили о ответственности. Спрошу что она там платила или нетю Но то что молчит это факт. )))

Вам зачем все кто нужно????? Закрыть броузер и успокоиться никак????
Ну не портьте ветку девчата, автору и так трудно а вы ......

А если допустим человек из библиотеки пишет на форум. Тогда найдут или нет?

ПОка я Вас терплю. Но мое терпение может кончится. В полицию не пойду, а модератеру напишу. Или может сами уйметесь?

Мне как раз не нужно было читать оскорбления. Я высказала свое мнение, кому то не понравилось, этоне значит что нужно опускаться к плинтусу.

Я уже написала. Заметьте, не я одна. сколько можно уже, вы сех тут достали. Люди пишут в личку, что бы я не связывалась по причине вашего не здоровья. Вам взрослому человеку нажна такая репутация? Самое ужасное что пишут, то что вы раньше были не плохим человеком даже адекватным, но что то случилось.Это не мои слова, а слова тех кто вас давно знает.
Может вам стоит подумать не перегибаете ли палку в общении и навязывании своих преоритетов?

Что с людьми делается? Одна свои опусы с дерьмом сравнивает, другая свой уровень плинтусом называет. Женщина, ну почему вы к себе так относитесь?

Слово "Приоритет" через букву "И" пишется.

Так и не читали бы. Тем более Вас никто не оскорблял. Я в бессубьектном = безличном предложении писала про "Васю с погрузчика", Вы видно школу не в России заканчивали, а здесь немецкую, судя по грамотности, да и там не перетрудились,
не поняли сути, приняли Васю в качестве мужа на свой счет и понеслась! Я не понимаю такой реакции. Если муж на погрузчике работает, так ничего страшного. Это же не диагноз и не приговор. А Вы взвились, как будто на любимую мозоль,
полицией угрожать стали.

Сколько же ников наштамповала ))).
"да не переживайте, её многие знают, она побесится , найдёт себе новую жертву и со всеми своими никами перекинется на другого." это пишут люди которых вы уже достали. рк я сдаюсь. Потому что не привыкла в дурдоме находиться.
Вам Женя надо что то делать с собой. Решитесь на что то важное.

Отучаемся говорить за всех..
Меня не достала - значит уже не всех..

А эти люди о своем здоровье поведать не хотят, часом? например, психическом?
Ну или имена их?
Эти дешманские приемы типа "всех достала" и "мне люди пишут" уже давно уважающий себя склочник не применяет :-)

Отвечайте за свои слова, ладно? Нечего прятаться за спиной у несуществующей толпы..

А я не прячусь )) Мне скрывать нечего, на форумах я человек не склочный. Просто ненавижу когда оскорбляют людей и пишут в манере базарной бабы. Прикрываться больше не буду. Просто буду умнее. Так как вижу что мадам начала писанину со всех своих 10 ти ников . ))

Отучаемся говорить за всех, говорим только за себя, а именно: "Я, полуграмотная GLaAFIRA не умею понимать посты и лезу в бутылку и бегу в полицию!"
Пишите про себя! А "все" сами за себя по одному скажут.

Очень жаль, что у Вас с этими людьми нет других тем в жизни для личных переписок, а только мое здоровье. У всех похоже по 3-му глазу повыросло. А все волшебная клизьма!

Моя репутация в семье и на работе. Репутация на германке меня волнует меньше всего. А Вас волнует на германке Ваша репутация безграмотной дурочки? Думаю тоже не очень.

Ой, што было раньше! Кто помнит, тот помнит! Сейчас уже не то, противники в дискуссиях не те! Так шта не врите, деточка, чтобы знать, что было раньше, тут надо было бывать раньше, а не сейчас сказки сочинять.
Я тоже по "раньше тут" очень скучаю.

Можете попробовать, но у Вас все равно не получица.

Перечислите их пожалуйста, чтобы не быть голословной. Хотя бы штучки 4.

Женя извини , перепутала обращение.
Дорогая Глаша!
Да пойми мы давно здесь и друг про друга кое- что знаем.
Тебе Галант наш явно дал это понять.

Кто б мог подумать

Попробуйте читать Женю вслух и с другим выражением, будете поражены. Оскорбления у вас в голове, а не на экране монитора.

Уймитесь, девы!
Вот это уже перебор:


Последнее предупреждение!

привет. всё время в такой ситуации. что делать? - не знаю и подсказывать не буду. но самой хочется уйти. уйти в другую жизнь, в другие эмоции. ЭМОЦИИ...ЖИЗНъ....туда...........

Не понимаю, что плохого в трехлитровой банке и в том чтобы заработать денег. Хоть статусом, хоть моим персональным маразмом это назови. Куда же без них презренных? На ребенка, свои желания, родителям помочь, чтобы не жаться в конце концов за каждую копейку. И вообще интересно работать по специальности, развиваться, а не сидеть с полуграмотным афганцем в подвале. Я и мужа попыталась пристроить, когда мне из консалтинговой фирмы на ксинге написали. Уже полгода никак бевербунг не напишет. Надо же отдивана оторваться, а не хочется. Там удобно и никакого стресса. Квартиру поменять, чтобы у ребенка больше комната была - дорого и много работы. Английский по вечерам добиваю, зарядила ему тоже лекции на телефон. Неа,про Навального Русское радио интереснее. Ничего короче не надо. А самое главное, что чувства тоже куда то испарились, может бытовуха заела, не знаю. За что держаться-то? Наверно все таки в таких случаях каждый должен идти своей дорогой, раз неинтересно и не складывается вместе, а не доводить ситуацию до абсурда. вот

Ну понятно же,что все люди разные и интересы тоже.Почему муж должен делать,то что вам нравится и по душе?Думаю и другой мужчина не будет искать ту работу,которая ВАМ по душе,а не ЕМУ,а также учить английский тогда,когда вы этого захотите.

Мне следующий пока не нужен, я еще с актуальным не знаю как уладить, чтобы всё по чесноку, никому не обидно, без мести и ребенок не волновался. Вообще думаю, что тему замужества я наверно закрою. Наелась уже прелестев семейной жизни.

Потому что учить принесет больше пользы чем не учить, потому что англ нужен на работе, потому что тогда можно с ребенком, которого водишь на английский, поговорить на этом языке. И конечно совсем не надо делать то, что мне по душе. Главное, делать то, что себе по душе. И не напрягаться.

А ребенку сколько?Почитайте на досуге-http://www.pedlib.ru/Books/5/0204/5_0204-1.shtml#book_page_top

8. Хорошо спасибо почитаю.

всю ветку не читала и в такой ситуации не была. но попробуйте представить, что теряете работу - хотели бы вы иметь этого человека рядом с собой? карьерный рост может хорошо снести крышу и дать ощущение - типа я зе бест. понимая ваше недовольство я все-таки посоветовала разобраться в себе. ведь он дает вам возможность делать карьеру. а есть мужчины, которые, может обладая более сильным характером, не дают женщине продвинуться. с тираном и самодуром жить было бы еще сложнее... пытайтесь видеть в нем положительные стороны, и пытайтесь расценивать ситуацию вне зависимости от карьерного роста. потому как с работой всегда так - сегодня пан, завтра пропал

Как это он дает мне возможность делать карьеру?? А как ее можно не дать? Запретить чтоли, ну мы же не в дореволюционной России живем. Бабушка помогает с первого дня, вот это огромный плюс и моя благодарность. Не знаю, что было бы если работу потеряла. Сели бы на арбайтслос, социал, или что там потом положено к его зарплате и искала бы новую работу. Дело ведь не в деньгах совсем. А он бы продолжал сидеть на своем диване перед тв. Не знаю, хотела ли бы я его видеть рядом. Наверно мне бы было все равно.

Вы как будто весь форум пытаетесь убедитьв том, что муж у Вас плохой, Вас не достоин и Вам пора сваливать вместе с ребёнком. Чтобы форум подтвердил Вам всё это и тогда с лёгкой душой можно будет и свалить.
Вы давите на своего мужа, и у него внутреннее сопротивление, он внутри себя боится подчиниться Вам. Жена работу ему нашла, жена уроки английского ему закачала, жена то, жена это... Не хочет он ничего делать именно по указке и по наводке жены. Отстанъте от него, занимайтесь своей работой, перестаньте давить на мужа. Дайте ему САМОМУ что-то захотеть.
А темы разговора при желании всегда можно найти. Начните сами разговаривать с мужем, распрашивайте его о ЕГО работе. Только не морща носик от презрения.
Ну а не хотите-так уходите. Зачем вам разрешение и одобрение форума на это?

Спасибо и вам. У меня спрашивают, я отвечаю. И мне не нужно разрешение форума, я таким образом размышляю.

Главное, делать то, что себе по душе. И не напрягаться
Эта ваша фраза........она относится к вашему мужу? или просто мысли вслух?
Конечно,необразованный албанец ,для тех кто закончил УНИ)))),но как видите,вашему мужу естъ о чем с ним поговоритъ,,,,а вам спуститъся с" высокой лестницы успеха" - тяжело? или хочется ВЫГЛЯДЕТь....ОБЩАТьСЯ толъко с костюмами-воротничками-хорошо пахнущими и слушающими ваши приказания.......но это на работе, а вот какие они в быту,в ежедневии? Если вдруг увидите-удивитесъ!!!))))) Тогда пулът+кроки или чипс+русТВ, покажутся вам песней !!)))
муж не написал в фирму о работе? напишите за него вы,ведъ ваш немецкий на уровне!! Если пригласят на собеседование,пойдите с ним,поддержите( ето ЕСЛИ хотите чтоб рос)...... а найти плохие стороны ООООченъ легко и быстро,,,

Да.
Нет, мне легко, я собственно не о лестнице тут.
И я не хочу общаться с белыми воротничками дома, мне их на работе хватает и я прекрасно знаю, как они в быту выглядят. Я не по белым воротничкам различаю людей.
Ок, я напишу за него, потом пойду с ним на собеседование, а потом на работу буду с ним ходить.
Вы меня не очень понимаете, но все равно спасибо за совет.
Всем спасибо тоже

Вика, а вы нас не разводите?
Совсем недавно вы страдали, что влюбились в собственного врача.
foren.germany.ru/arch/haus/f/24397957.html?Cat=&page=&view=&sb=&part=1&vc...
Там же выяснилось, что немецкий у вас на неважном уровне, даже обычное письмо прочесть и понять с трудом можете.. Кем вы работаете в банке? Какая карьера??
Сидите ровно и радуйтесь вашей очень даже неплохой жизни.
Если уж так хочется секс-приключений, ну сходите тихонько на сторону.
Зачем жизни-то рушить (свою ладно, но ребенка и мужа??) из-за такой ерунды?
Вернитесь в реальную жизнь, перестаньте фантазировать, вы же по возрасту взрослая дама.

не в дореволюционной. и не в России. но случаев таких сплошь и рядом полно. и нередко женщину муж ставит перед выбором - хочешь сохранить семью, занимайся семьей, а не карьерой. это касается не только русских пар, среди немцев также полно таких случаев

А мне кажется сейчас , что тема - фантазии автора.
Тем более про врача , всё более менее понятно.

доброе утро,
мне очень знакомиа Ваша ситуация, сама через это прошла в прошлом году. Я опишу ситуацию чисто со своей стороны, поэтому если задену - не обижайтесь
муж мой так же как и Ваш, не карьерист, есть работа которая нравится и хорошо, а большего и не надо. домой прийдет или на диван или за компьютер. На английский я его тоже звала, вдвоем больше стимула, ему не надо.
Ребенок наш стал почти большой и все меньше времени проводит с нами. Ну и как то получилось, что каждый замкнулся на своих интересах.
Со одной стороны было комфортно, пришла с работы и занимайся собой любимой, а с другой стороны и поговорить хочется. но вот все как то не во время были мои вылазки на территорию мужа с моим поговорить, после комментариев, не сейчас, давай потом, а покороче ... подумала я подумала и решила, а мне это надо? Я такая красавица, умница, а тут какойто... со мной так. Ну и понеслось в моей голове шальной: и это он не делает, и крошки на столе оставляет и и и - список можно дооолго писать. А вот я такая вся деловая, и красавица и карьера и мужским вниманием не обделена. Короче, с одной стороны зазвездилась я по полной, с другой стороны из за с воей звездности перестала видеть в муже хорошие качества и зацикливалась только на недостатках. И стало меня ломать, а мне так надо? И решила я разводиться. Переехала из спальни в кабинет и стала строить свою жизнь. я сейчас как вспомню лицо своего мужа, он как тень ходил, мне так его жалко становится, но на тот момент я все видела, но мне было все равно, лишь бы мне умнице хорошо комфортно. но было ли мне комфортно? С одной стороны да, походы по кафе с подружками, новые знакомства, флирт, встречи, с другой стороны пустота, и мучающий вопрос, чего я хочу?
Дома ситуация была хуже не куда, я на взводе, ребенок на взводе, вечные ссоры с ребенкой просто из за ерунды. Я бегала по терминам, искала квартиру, дома же вела немую борьбу с мужем. Все что было не убрано- все летело в помойку. Доходило до абсурда, все что не можешь найти - 100 % найдешь в ведре.
и самое грустное было, то что ребенок, хоть ей и 13 лет уже, страдал очень сильно и разрывался между двумя и всячески пытался нас помирить. это было больно видеть, как лежит твое солнышко на кровати и плачет, тихо так плачет.... А когда у меня был только что подписанный договог на руках на квартиру и ребенка мне твердо заявила, что останется с папой, потому что я долго работаю и прихожу с работы злая. Вот тогда у меня сделался клик в голове. я без ребенка никуда не пойду, а ее слова дали толчок чтобы задуматься:
а что я сделала, чтобы в семье все было хорошо, ведь я настолько была зациклена на работе и карьере, что даже не замечала, что прихожу домой с плохим настроением. Потом когда уже с мужем разговаривала, он мне сказал, ты домой приходишь поздно, уже нет ни какого желания о чем то беседовать, а потом ты приходишь вся на нервах, что на тебя лишний раз даже просто посмотреть нельзя, ты сразу цепляешься... Мне это было ново и честно я была в шоке от такой картины себя.
И я стала копаться в себе. Меня колбасило, было плохо, были дни когда просто тупо лежала и выла в подушку. И знаете кто мне помог? Мой муж и мой ребенок.
Ну вот, получилось длинно и вроде и половины не написала, что хотела сказать.
Но я для себя уяснила:
-работа это не все, да мне нравиться моя работа, но семья должна быть на первом плане!
-надо любить своих ближних такими какие они есть, надо учиться видеть в них только позитивные стороны и поверьте, тогда недостатки, будут выглядеть, так, пустячками
- надо уметь разговаривать со своими, надо уметь услышать, чего они хотят, а не только свое хочу всем навешать
- надо уметь идти на компромиссы
- и самое главное, надо найти что то общее, что нравится всем членам семьи, чтобы за этим чем то проводить вместе время, пусть даже если ето час перед телеком, зато потом есть, что обсудить.
И радуйтесь за вашего мужа, что у него есть вообще работа, работа по душе и самое главное без стресса. это важно и для ребенка, если мама раздражена, то он всегда может пойти к папе и получить свою порцию спокойствия.
Ловите во всем позитивное, я бесконечно благодарна своему мужу за возможность делать карьеру и за его поддержку в моральном и домашнем плане.
удачи !!!!!

Да она сама в той теме предположила, что у нее кризис среднего возраста. И правильно..
Надо просто переждать, пройдет, и все будет опять пучком.
Главное, сейчас не наломать дров. Пусть уж лучше фантазии на форуме клепает, чем в реале всякие фокусы устраивать.

Што ты наделала? Ты! Посмела! Прочитать! Старое сообщение!
Сейчас тебе хор безграмотных куриц с бревнами в глазах предьявит: "Как тебе не стыдно копаца в чужом дерьме!" . Я это недавно проходила.
Вчера тут одна бесноватая даже в полицию по этому поводу собиралась.
А в теме про врача я и предполагала, что свой Ванюшка превратился в рутину и любой, кто комплимент ни скажи, уже принц. Почва готова, душа жаждет любви, первый встречный ею станет, а карьера и "стремление развиваться" (на "Давай ПОженимся" все твердят это как попугаи, а куда стремица-развиваца в 40 лет, если работа и зарплата устраивает?) тут ни при чем. Если бы муж обрыдл, но работал на приличной работе, требующей английского и всего такого, тут была бы песня "Не обращает на меня внимания, ему карьера важнее, чем семья, думаю разводица...".
Я уже писала про семью, где женщина сделала блестящую карьеру, что даже амбициозному мужику-немцу с УНИ не каждому дано, она редкая умница, а муж у нее дома все годы. И олично живут! Она мужа любит до сих пор и очень мудрая женщина, вот и весь сказ.

а еще меня интересует вопрос, как долго ТС работает в банке (если вообще работает:))

тут все уместится в двух словах-загуляла. а шоб гулять спокойно развод канешн нужен и можно только поприветствовать. только гулять ей осталось от силы года 3-4. потом-никому не нужна, если только не тренажер для молодых мальчиков.

хорошо
ТС:
Я конечно не вправе судить или осуждать, но мы же сами себе (по себе) партнера выбираем. И часто думаю над тем, что когда говоришь: "мой муж редиска", то тем самым как бы говоришь одновременно прилюдно всему народу: посмотрите, какая я редиска , такого себе "никчемного" партнера выбрала (я говорю о среднестатистической семье, когда была любовь-морковь, ну и когда вот эти кризисы семейные настают). Их нужно решать, прилагать к этому усилия. Сами они не решатся и скорее всего в след. браке тоже самое будет. Ну так по крайней мере люди с опытом говорят.
Очень часто умные книжки (да и психологи тоже идр.) говорят: счастье внутри человека, а не снаружи.
У вас отсутствует покой и счастье внутри, Вы это пытаетесь заменить карьерой, курсами (такое создается впечатление, по постановке Ваших "месседжев").
Не хочу обидеть, (сама интересуюсь решениями проблем, а не на зацикливании на сиих), попытайтесь взглянуть на ситуацию альтернативно (благо форум в этом ооочень помогает, еси на деструкцию внимания не обращать)
Я тоже пошла на курсы, т.к. хотелось что то новое узнать. Но не представляю, что я прикажу, чтобы мой муж для "поумнения", тоже ходил на них. (не скрою, хотелось быи раньше такие мысли были). Но, как пишется в умных книжках - они - целостные личности и должны сами решения принимать за себя (даже если это глупые или деструктивные решения), а не мы за них.

мои аплодисментыздорово, что все образумилось еще..

Ты умница...
А через эти метания проходит большинство женщин, но не всем удается понять то, что поняла ты.

Попала в точку и это ее сообщение,просто враньё!!!:
"Мне следующий пока не нужен, я еще с актуальным не знаю как уладить, чтобы всё по чесноку, никому не обидно, без мести и ребенок не волновался. Вообще думаю, что тему замужества я наверно закрою. Наелась уже прелестев семейной жизни."
И как давать советы,если ТС нам врёт и при этом хочет услышать советы.
Вот что ей надо:
http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=24672985&Board=haus

Молодец!

Всё правильно!Зачастую,мы не ценим того,что имеем,а потерявши плачим.Надо увидеть и оценить то,что имеем.

Ну да,и допустим взять такую ситуацию,муж бы сделал всё,что она хотела,устроился,туда,куда она хочет,начал бы сразу же учить английский язык и появилась бы в скором времени такая тема: помогите "мой муж редиска или тряпка",делает только то,что я ему скажу,вместо того,чтобы самому принимать решения,а не я за него.

Я вас запутала, потому что сама запуталась. 
Еще не пойму, чем дольше читаю, почему почти в каждой теме начинают обвинять в разводе. Это уже не кризисом среднего возраста, а настоящим идиотизмом попахивает, коим я надеюсь все же не страдаю.  Ну неужели кто то будет читать 13 страниц советов и историй разных очень скажем людей,  отвечать на вопросы и тратить свое время на обсуждение ситуации, которая к нему не имеет отношения? Или человек типа  придумал  историю о разводе, а сам разводиться не собирается, вместо банка в гастрономе работает и по выходным внуков нянчит. 
 А может я все таки что то хотела прояснить для себя и поэтому написала, и по моему не сильно обелила себя, да мне это и не нужно перед абсолютно незнакомыми людьми. И под новым ником не зашла, чтобы старый топик не вылез. 
Ну да ладно, все равно иногда полезно чужими глазами на себя посмотреть. Всем спасибо и удачи! Dior Lady вам огромное! 

Чёта не верицца мне в токой внезапный разворот на 180°. Это тока в женских романах так бывает. На деле же, только годы спустя, когда уже утрясутся гормональные бури, оглядываясь на свою прожитую жисть, тётка может сказать - "Какая же я была дура!".

не верится - не верьте
Много факторов повлияло на такой поворот. я и форум этот перелопатила и поняла, разрушить, легче чем сохранить. потом деть дал огромный толчок, уйди она тогда со мной, может и я бы относилась к категории дур, которые годы спустя понимают, что наделали. А потом знаете что страшно - одиночество. Это когда сидишь в парке, любуешься природой, красота, а поделиться этим чувством не с кем. К сожалению в моем окружении много одиноких, все в работе и больше ничего хорошего в жизни, вот и сидят до поздна на работе, а я так не хочу. И сейчас очень счастлива, что дала задний ход, ну и конечно что муж мой все вытерпел и простил мои закидоны. А ребенка вообще на 7 небе от счастья, вся сияет. А еще мы купили собакина, и вечером все вместе ходим гулять - и это счастье

А я вас очень хорошо понимаю. И не обвиняю. И говорите вы обычные вещи. Никакого экстрима.
Что у людей здесь разная реакция на вашу историю - так жаль, что мы не можем взглянуть в глаза пищущему тут... это сразу бы прояснило массу непоняток.
Вы с мужем изначально были очень разными людьми; ну, закончили университет, встретились, влюбились, ребёнок - это общая колея. А потом вы стали разительно отличаться друг от друга. И даже, если вы потеряете работу (ТТТ!!!), вы не начнёте грызть семечки и сплетничать с соседками, пить пивко и растить живот. Вы - другая.
Очень много женщин оставили своих мужей, как только пересекли границу в Германии. Это все знают. Многие вышли замуж и довольны, и не собираются возвращаться к бывшим. Там - выживали, здесь - живут.
Чтобы не пугать собеседников, я боюсь вам предлагать сразу развод. Хотя я не вижу, как можно влюбиться в человека, который тебе НЕ интересен. Как ни унижай себя, как ни возвеличивай его! Не получится. Ведь написал кто-то историю: муж-игрок, злит жену, но как подойдёт к жене, как поцелует ----- у неё коленки дрожать начинают...... И это уже совсем другой рассказ.
Наверное, и не нужно сразу разводиться. Тем более тут всё гуманно, с уважением к человеку продумано, --- поживите раздельно. Это легко. Мягко сообщить мужу о своём решении, попытаться достучаться до него, не винить его. Но почему же вы не должны думать о себе? Это же не ваша вина, что вы умнее+энергичнее+темпераментнее и т.п. За что же вам теперь мучиться? Себя гнобить?
Удачи.

МА-ЛА-ДЕЦ!
Я обеими руками за семью!
Шаркнуть ножкой и разобрать всё по кирпичикам- много ума не надо.
Поэтому вам-респект!

ИМХО страшнее одиночество вдвоём. просто многие живут по принципу - лучше синица в руках, чем журавль в небе

Согласна. Я вообще не понимаю, что это тут на ТС накинулись. Ситуация-то банальная. Люди просто со временем изменились, вот и отдалились друг от друга.
На мой взгляд, если один партнёр чего-то хочет добиться в этой жизни, а другого всё устраивает, изменить это невозможно.
Моя близкая подруга была в такой ситуации. Она всегда хотела бОльшего. чем муж. Пошла учиться заочно, нашла хорошую работу. А мужа всё устраивало, работал на складе и никакие уговоры на него не действовали. В итоге она от него ушла. И взрослый уже ребёнок добровольно ушёл с ней. Сейчас счастлива в новом браке.
"Супруги в браке должны смотреть не друг на друга , а в одну сторону."
Не представляю себе семьи, где нет общих целей.

Тяжело если муж не поспевает в развитии за женой.
Тут решать вам.
Я бы сбежала.

Ла Луна
Анекдот про неуловимого Джо явно про Вас...

А если он миллионер а вы нет?

муж тоже работает, хоть и не в банке.

Бабушки и сейчас есть, что мешает предпринять чтонибудь совместно или с ребёнком?

Мешает то что это никому уже не надо. 
Поговорили и решили жить отдельно. Узнала о себе много нового.
Если так  то зачем жить под одной крышей двум совершенно чужим ну или отдалившимся  людям даже имеющим совместного ребенка если уже не то что поговорить даже смотреть друг на друга не хочется.  Свекруха у нас училка пыталась мирить но было сказано: не нравится-не ешь. Хорошо, так и сделаем. Свекруха всегда меня защищала и поддерживала расстроилась больше всех. We stay in contact. Надеюсь наши с ней отношения не изменятся. Квартиру искать и переезжать тоже придется мне как инициатору. Но я так и преполагала. Пока что кроме облегчения от принятия решения ничего не испытываю.  

[цитата] искать человека, с которым единство интересов и и бежать домой после работы[цитата]
вы такого человека прежде найдите, а после уж с мужем решите. Но только я готов поспорить, что не найдёте вы никого

Не, я так не люблю. Это стой там иди сюда. Еще это нечестно и даже подло когда за спиной. Пусть каждый будет счастлив и не теряет зря время. Хочется по порядку, с одним разобраться, другое начинать а не из отношений в отношения прыгать.
Ну не найду так не найду. Время покажет. Я вообще то не из самых отвратительных и пока меня это не заботит.
Кстати почему не найду?

Вы просто жалкая жертва эмансипации, уверовавшая, что задача женщины - делать карьеру в банке, а не заниматься самым выжным - семьёй.

Вы сами жалкий со своими жалкими  советами искать за спиной мужа нового партнера и решать  чтобы синицу из рук ни в коем случае не упустить.  Банк  здесь совершенно ни при чем.   У каждого свои представления и приоритеты. С этих позиций люди высказываются. То  что для одного как тут кто то написал "тихое счастье" для других страшный сон.  Мне по крайней мере не нужна семья где люди абсолютно равнодушны друг к другу.    Всего хорошего и будьте здоровы.

А вы сами-то пробовали хоть что-то склеить?
ТС не хватает пи..юлины, хорошей такой, крепкой и регулярной. И желательно во всех последующих браках - а с таким отношением к семье их энное кол-во будет, как пить дать - чтобы своё "тихое счастье" теперешний "страшный сон" казался ей уже, увы, недостижимым земным раем. Чтобы чуть пообтесалась её суЧность высокомерная. Похоже, ТС перечитала Германки, где в каждой ветке тётки вопят, мол толпы мужуков им, разведёнкам, проходу не даютЬ и жАниться желают, несмотря на тёткины, пардон - цитирую, "прицепы".
Искренне желаю её мужу встретить достойную, умную, мудрую женщину - иными словами, полную противоположность жене нынешней - ту, которая их семейное счастье, пусть и тихое, будет ценить и беречь.

муж не жизнь - дается не один раз. Главное, чтобы ребенок при маме был и с ним было все в порядке

не слушайте тут советов из серии "хоть плохинький, но мой". Сейчас не то время, чтобы за мужика держаться, тем более в Германии. Тут можно и одной припеваючи прожить. Да и чай не в совке живем: соседи пальцем тыкать не будут

Правильно, не слушайте. То, что для вас было "плохеньким", для других может быть "идеальным". А вы там уж сами как-нибудь, одна и (возможно) припеваючи.

Хотела больше не отвечать  вопрос то исчерпан 
То есть следуя вашей логике надо сидеть и не рыпаться из боязни остаться одной?  На мой взгляд это подловато както. А вы даже не замечаете этого. Другой угол зрения зато с пи... линой
И что если одна? Я не одна между прочим а вдвоем с прицепом как вы выразились и еще есть кот. И тема  замуж закрыта скорее всего навсегда. Что то обязательно будет но не замуж Но вам это наверно сложно понять.
Я тоже желаю ему только хорошего. Даже размышляла над этим - затронет меня если вдруг такое с "достойной умной мудрой" произойдет. И решила Нет. Думаю мне будет абсолютно все равно. Даже может действительно порадуюсь.
И вам того же желаю. Может расхочется пи... раздавать