Пишк НА ПОСЛЕДНЕГО
Предлагю всем дамам, у которых по 2 детей при воспитании вдолбить им мысль, что брат брату в принципе и не брат по жизни и не и помошник, аналогично и с сёстрами.
Особенно, если один из них практически неудачник или не нашёд себя ещё по жизни
Пусть нафиг не лезут
Навиг закрыть дверь и пущать!!!
Обращаться за помощью ?????
Пусть идут к чужим людям
А к ТС
А если бы это была ваша любимая сестра в таком положении????
Или у вас нет сестры?
ЗЫ
И особенно Ирма должна вдалбливать это своим детям
Чтобы удачливые дети не помогали по жизни тем, кого остануться проблемы

У меня двое взрослых детей (сын и дочь) и ОБОИХ я очень люблю, хотя они очень разные, но мне никогда не приходило в голову перекладывать МОИ обязанности на кого-то из детей (отношения между ними были и есть нормальные)

вы пeтаете две несовместимын вещи
Ваши обязанности это одно, а отношения между выросшими или подрастающими сёстрами и братьями - это другое
Это их отношения, а не ваши. И естественно, там где родители уже не могут - очень часто помогают сёстра и братья
С паерекладкой обязанностей - это из другой оперы
такле ощущени. что у всех здесь - идеальные, беспроблемняе и много зарабатывающие дути у которых никогда не будет проблам в жизни
Я желаю ВАМВСЕХ ИМЕТЬ ТАКИХ ДЕТЕЙ - удачливых, которым не нужна помощь и т.д.
НО жизнь - она другая
И помогать надо всегда
Я всегда помогаю, и ещё пока никогда не пожалела, что помогла - видела результат, который без моей помощи не был бы достигнут так долго и бесполезненно
безграничный эгоиз, который здесь сквозит вол многи постах, оборачивается в когце против этих людей и их детей
Подумайте - невзирая на качеста этих сетёр и братьев, и не кричите, что вы никогда такими не будете ( что от всего сердца вам жедаю)
но тогда - если у вас у всех всё хорошо, почему не помочь и не поделиться хорощим?
Оно ведь от этого только приростает
Естственно, не помочь наркоману сидящему на игле или алкашу - но человеку, который не наркоман, не вор, не преступник, не убийца и не алкаш, и не умственноотсталый или душевно больной или тяжело больной (там медицинская помощь нужна) - всегда можно хотя бы попытаться помочь
на месте ТС я бы помгла но при этом сказала - деньги на еду и комунальные услуги при проживании более 2 недель - возмещать.
На поиск работы и квартиры - скажем 2 месяца, потом съезжает
Ну или типа этого - смотря по человеку и ситуации

Я не против помощи друг другу, не важно чужие или родня. Я против ВЫКРУЧИВАНИЯ рук, когда молодая пара с маленьким ребёнком день за днем САМА решает свои проблемы, а им, вместо помощи, навязывают еще. Поистину, кто везет, на того и грузят

Так это был их выбор, самим свои проблемы сначала создавать, потом самим решать. Как можно кого-то осуждать за неоказание помощи, в то время как за ней никто и не обращался? Я вот не представляю себе, как бы это я встряла в семью, которая явно держится обособленно, и начала бы навязывать свою помощь. Чтобы в ответ услышать сухое "спасибо, мы справляемся"?
Никто им руки не выкручивает и никто не заставляет брата искать сестре работу. Если он из чувства долга будет это делать - это его личный выбор. Я бы на вопрос "можно сестричка к вам пожить приедет" радостно ответила "конечно можно, хоть будет кому за ребеночком по вечерам присмотреть, пока мы с работы не поприходим!"

в первом посте говорилась, что девушка хочет переехать к брату и остатся жить в новом городе, искать работу и квартиру,
или вы предлагаете мотатся 200 км чуть ли не ежедневно по терминам. Конечно легче всего это делать на месте живя у брата.
Ну и нафига спрашивается такой брат, когда нужна помощь в виде жилья, а он ей двери закрывают.

я вообще не понимаю откуда у людей беруться другие советы и вообще все это.
Те, у кого есть братья, сестры поймут, Вы абсолютно правы.

Сегодня в передаче "Человек и закон" был репортаж о том,как молодая русская женщина из Казани общалась с молодым татарином.потом захотела расстаться.Он её преследовал,стёкла в квартире выбивал.Походы в полицию ничего не дали.Зарезал её и её родителей,пожалел только её 4-летнего сына.

Мой муж ,когда ещё был в первом браке,так вот приютил сестру..Было это давно,26 лет назад.Он жил в России ,был главным энергетиком на заводе.Сестра на год младше,жила в Казахстане.Забеременела в 22 года ,нигде не работала на тот момент и попросилась пожить у брата.И он устроил её к себе на предприятие,так как ей нужен был оплачиваемый декретный отпуск.Какое-то время всё было хорошо,потом ей расхотелось работать, и она просто заявила ,что уволить её не имеют права и просто приходила на рабочее место или болела регулярно.Муж говорит,что очень стыдно было,он ведь поручился за неё.Потом она ушла в декретный и сожгла новый телевизор,хотя её просили в определённые часы его не включать из-за низкого напряжения в сети.Но это ещё мелочи.Сыну позволялось всё.И вырос он не совсем благополучным.И она как-то мне выразила обиду,что её брат,т.е. мой муж ,мог бы периодически заниматься племянником,наставлять на путь истинный.Хотя он пытался это делать,но ей не нравились методы воздействия.Но вот крайним оказался брат,не отец её ребёнка,если она его знала,конечно.Просто есть люди,которым весь мир должен.А если находится тот,что согласился везти,почему не воспользоваться?

А вот здесь яркий пример того, что происходит с добрыми, но недалекими людьми. Кстати Ирма не так уж и неправа, хоть ее и закидали тапками. Нужно всегда в случаях помоши даже самому близкому родственнику прикидывать риски и определять зону допуска. В случае тяжелых родственников, если они близкие, я бы не смог просто оборвать все связи и всех послать нафиг, хотя с точки зрения личной безопасности это был бы оптимальный вариант. Поэтому риски минимизируем.
И родственников никогда нельзя устраивать к себе на работу, потому что это родственник и у него тяжелое положение. Никогда. Это как секс на работе - у себя под дверью не гадят. И всегда нужно четко оговоривать правила игры в этой ситуации. И тогда действительно сразу рубить концы, если правила злостно нарушаются. Причем учитывать, что если тяжелый родственник УЖЕ стал коллегой или соседом - его так просто не сковырнешь. И предется краснеть может быть всю оставшуюся жизнь.

Скажем так,он тогда плохо знал свою сестру.И самому было 23 года.Но там было оговорено,что жить она будет с ними до родов.Кстати,грозилась помогать по хозяйству ,но это были только обещания.И я в это верю.Сейчас она живёт с матерью,и свекровь мне постоянно жалуется,что всё хозяйство на ней,свекрови.
И с устройством на работу всё понял.Но хотелось ведь как лучше...Мы же часто людей по себе мерим.А в одной семье люди разные,хотя ,казалось,моральные принципы должны быть похожими уже потому,что воспитывают одни и те же родители.

Я считаю, что разумная помощь брата - это помощь в поиске ей своей квартиры и переезда в нее. Причем тут его квартира и проживание сестры в ней? Это не в гости приехать - это обустройство на новом месте, а обустройство, которое начинается в переезде на все готовенькое-чаще там и заканчивается. Зачем дальше что-то решать и делать, если итак все тебе на блюдечке с голубой коемочкой. Пока за 24-летку решаются все ее проблемы, она не будет даже пальцем шевелить, чтобы решить что-то самой.
И еще, решение за другого человека всех его проблем - это не помощь на мой взгляд.
По каким терминам она мотаться будет за 200км? А поискоим работы можно занятся и после поиска жилья. Времени у нее до фига, стремление найти работу как-то не проявляется. Так почему не оставить "поиски" работы после поиска жилья? Помощь брата на мой взгляд заключается максимум в подписании бургшафта для нее.

Здрасьте-приехали!
я что ли ветку открывала и спрашивала совета? Или я мать этой девушки-сестры мужа?
да и не тебе советовала.

Вот-вот, правильно. Та помощь, которую может оказать семья брата - это скорее всего не то, что ей сейчас нужно. "Ёжик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит." Птенчику пора вылетать-таки из гнезда, так почему-то родители ей сказали залетать в другое гнездо. Надо своё уже вить!

Вот именно, что реальная помощь была нужна. Если применить это к ситуации ТС, то сестрица должна звонить брату и говорить следующее: "Брат, я устроилась в твоём городе на работу, мне выходить тогда-то. Боюсь, что снять квартиру я не успеваю к этому сроку. Ты не позволишь мне перекантоваться у тебя несколько дней, чтоб снять квартиру?"
Вот это ДА. А тут что? А тут "я к тебе приеду развеяться, изменить свою жизнь, спастись от турка...родители так решили".


Такое тоже бывает. Но зачастую братья становятся абослютно чужими. И никакая общая кровь не делает его при этом братом.
Это как в поговорке: не та мать, что родила...

А прописка?
А испытательный срок (!) полгода (!!!) даже не аусбильдунге? А на аусбильдунге максимум 500 платят. Это ей на социле оставаться? Ну, т.е. никакой социал Вашего города её на себя не возьмёт (она у них разрешение на перезд не брала), они тут же повесят все расходы на брата, с которым она проживает. И т.д. И т.п.
Хе-хе... тут только начни копаться.

И при этом Вы ещё твердите о решимости пустить козла в огород на два месяца?

Знаете, у меня была как раз очень похожая ситуация: расталась с партнером, осталась без жилья, работы не было (училась в университете). Нужно было возвращаться или к родителям, или к брату (потому что ушла резко, без долгих подготовок). Жила у брата не день и не два. Справедливости ради надо сказать, что семьи у него на тот момент не было- это единственное отличае.
Вот в этом и проблема- многие семьи становятся чужими. А мне мой брат родной, и не только по крови- он самый мой близкий друг. И это для меня лично- нормально и правильно. Все остальное- не очень.

Думаете, предложения так и посыпятся на её чудесную головку?