Постараюсь изложить суть кратко. Исходные такие: у меня полная ставка, маленький ребенок, много работающий муж. Т.е. без преувеличения каждый день расписан по минутам (у нас обоих). Но справляемся, организовываем раб.время так, чтобы смотреть за дитем «посменно», все термины планируем заранее. Короче, я здесь такая не одна, работающие женщины меня поймут. Родственников поблизости нет. Родители мужа живут за 200 км от нас, в том же городе живет и сестра мужа (СМ). Так вот СМ 24 года, толком не работает и не учится, уже годами ведет довольно паразитический образ жизни – подрабатывает 1-2 раза в неделю (на данный момент вообще не работает), живет у друга-турка, у которого тоже похожий образ жизни. Отношения с этим другом не клеятся давно (опущу подробности, но там полно всех этих «мусульманских» приколов, типа с подругами встречаться нельзя, отчитываться за каждый шаг куда идешь и когда будешь дома и т.п.). Эти отношения уже тянутся лет пять, с разрывами, сценами ревности, скандалами, уходами и возвращениями (она к нему уже не раз возвращалась), ей все пять лет вдалбливают, что отношения бесперспективные, но все бесполезно. Причина возвращений, я думаю – жить с родителями она не хочет, а жить у него удобно – никто не следит за распорядком дня (а распорядка там никакого нет), никто не читает нотации, и аренду платить не надо.
Но это предыстория. А история следующая: на днях в очередной ссоре с турком произошла очередная сцена, СМ вся в расстроенных чувствах, переехала к родителям, все на эмоциях какой он подлец и т.п. При этом во всю эту мышиную возню активно подключали моего мужа, у него нервы на пределе, переживает (потому как там все любят драматизировать). Ну и решение такое: родители решили, что оставаться СМ в их городе опасно (якобы турок её преследовать будет), поэтому ей срочно нужно переехать к брату, и искать здесь учебу/работу, обустраиваться и начинать новую жизнь. Ну и она считает, что ей нужна смена обстановки, чтобы положить начало новой жизни.
Теперь моя позиция: человек она крайне безинициативный и ленивый, все это обустройство её «новой жизни» ляжет на плечи моего мужа, а так же и ответственность за неё. Я понимаю, если бы приехала к нам на неделю-две в новую обстановку, отдохнула, продумала новый план действий, и возвращайся к родителям, дерзай в достижении новых целей. Если хочешь полностью поменять свою жизнь – есть масса молодежных проектов, можно заграницу поехать, или в пределах Германии какую-то программу найти, чтобы осмотреться, с новыми людьми познакомиться. Но переезжать к брату, чтобы дальше здесь лодырничать? Я почему «пылю». Я не против недельку-две ей помочь развеяться, отвлечься от разрыва с «любимым», но брать на себя ответственность за 24-летнюю женщину я считаю, мой муж не обязан. В силу его занятости это будет огроменный груз. Мы и так буквально выкраиваем время, чтобы провести вместе, своей семьей.
Особого контакта с его родителями у нас с начала наших отношений не было – свои проблемы решали всегда сами, их не посвящали и никогда не обращались за помощью. Они и сами всегда придерживались мнения, что жить надо отдельно друг от друга, всегда это подчеркивали. Только теперь получается, игра в одни ворота.
Теперь вопрос: неужели может тот турок-мусульманин действительно представлять такую угрозу, что нужно прятаться от него в другом городе? (за пять лет никаких побоев/насилия не было, он на неё только моральное давление оказывает). Как вы бы чувствовали себя на моем месте? Моя позиция - если я увижу, что она продолжает здесь лодырничать под крышей нашего дома (а точнее, квартиры 75 кв.м., т.е. не страдаем от избытка лишней жилой площади), то сама соберу её чемоданы и отправлю к родителям. И третье, неужели это ответственность старшего брата исправлять ошибки воспитания?
Спасибо, что "выслушали", ну и любые соображения без хамства не по теме приинимаются.

В таком возврасте девушко само за себя отвечает.
В очень крайнем случае родители, но никак не брат.
Тем более ему есть чем заняться.

нет конечно, если будут такие поползновения, она может подать заявление в полицию и ему вообще нельзя будет ближе чем на 50 или сколько там метров приближаться к ней, в том числе и звонить/эсимесить.

она взрослая тетка, пусть сама разбирается со своей жизнью, если родители хотят, на то они и родители, пусть берут ее к себе, а брат, у которого есть к тому же семья и дети, вообще не при делах. Он живет не один и должен согласовать такой вопрос с домочадцами, если они против - извините, не получится.
Зачем она Вам в доме? Пусть нового мужика найдет и с ним живет, или еще до 25 у родителей или где поживет, а с 25 вроде как ей квартиру оплатить джобцентр может.

я с одной сторояы его понимаю, мол, если говрит я отвернусь и действительно что-то с ней произойдет (родители настращали, что турок-монстр), я себе этого никогда не прощу. а с другой стороны и правда, вопрос решаемый, и полицию можно подключить. для меня все "попахивает" тем, что родители все эти хлополты просто хотят спихнуть на чужие плечи и дальше жить в свое удовольствие

вам конечно обидно, что ваши проблемы его родители не решали и никто ни кому ничего не должен
но она все таки его сестра, была, есть и будет
решение только за вашим мужем, а уж что он решит, зависит конечно же от вас, вы же женщина все таки

глупости, как же она с ним несколько лет жила и вообще в Германии это не проблема

Вы же не против её неделю вторую потерпеть,вот пусть и приедет,но не волнуйтесь она уже через три дня своему турку позвонит и он её заберет,игры у них такие,она прячеться он ищет,то она у родителей пряталась,а теперь она решила к у вас спрятаться.Напрягите её по полной,готовкой уборкой,с ребенком гулять.....пусть выполняет свой долг сестрыИ вы вроде не отказали и уважение к родственниам проявили и себя не напрягли.

только недавно был случай, что девушку её бывший ухажор на улице зарезал- вроде бы даже турок был (не могу сто процентно утверждать- слушала в пол уха). ПОэтому в таких ситуациях, когда есть подозрения, что такое может случиться, то лучше перебдеть, чем недобдеть.
Возможно я выскажу совершенно противоречащее остальным мнение, но я считаю, что браться и сестры на то и есть, что бы друг другу помогать. Если бы ко мне обратился мой брат за помощью- я бы не отказала точно.
Пусть поживет у вас недельку-другую- посмотрите. ПОставьте ей условие в конце концов, что бы она вам по дому помогала, с ребенок тоже. В крайнем случае можно помочь ей найти квартиру и т.д.- не такое уж это сложное занятие, что бы родному человеку отказать.
Это моё личное мнение.

А брат что говорит? Хочет он ей помогать? Считает ли он сам что эта помощь нужна и что турок опасен? Это его семья, и решения должен принимать он. А насчет ответственности- в семье ее перенимает тот кто на данный момент в более выигрышной ситуации, независимо от возраста. Если брат твердо стоит на ногах то не вижу ничего плохого в том что он подставит плечо сестре. В 24 года далеко не все взрослые, кстати. Имхо.

в том-то и дело, ни я ни мой муж этого турка не знаем. только со слов родителей (которые его описывают как страшного-престрашного) и слов СМ (которая всегда говорила, что не такой страшный это черт. поэтому адекватно опасность/ситуацию мы оценить не можем. плечо подставить - одно. на это он готов, но только если увидит, что с её стороны тоже будет желание измениться и изменить свою жизнь. но он сам говорит, что если увидит, что она дальше будет "зависать" по жизни, то скажет и ей и родителям, что заниматься перевоспитанием не собирается. я тоже согласна, что в 24 года не все взрослые, так тем более, для взросления - участие в молодежном проекте где-то вдалеке от "нянек" - самый эффективный способ повзрослеть и понять что-то про себя...а так я опасаюсь, что она дальше будет плыть по течению, найдет очередного турка и весь тот же сценарий будет проходить у нас на соседней улице. и к тому моменту мой муж тоже не сможет отвернуться и будет считать себя ответственным за нее, хотя бы потому что она живет рядом...

вполне разделяю мнение, поэтому и я сейчас не хочу никаких ультиматумов ставить, все-таки мужа я понимаю и у меня у самой есть брат. просто уже лет пять её пытается ей вразумить, направить в нормальное русло, она не раз уже его обманывала, придумывала какие-то истории и отговорки о каких-то там собеседованиях и поисках места учебы, поэтому доверия у нас насчет её серъозного настроя уже нет. ну не может человек с сегодня на завтра кардинально измениться

Вот пусть сам он к таким выводам и приходит. Это его сестра, ему с этим жить, и случись что после вашего отказа ее принять - навсегда будете виноватая сторона. Так что сжать зубы и терпеть, пока "нарыв не прорвет" и ему сестрино поведение во всей красе не раскроется. (Опять же, если она у вас остановится - не ставьте ему на вид ее промахи, а то у него включится программа ее защиты.)

положа руку на сердце, примерно на это я и рассчитываю:) к турку вряд ли она вернется-муж мой поставил условие, что как только она вступит в первый контакт с турком, он тут же вернет её к родителям и не хочет больше знать о всех этих проблемах. поэтому думаю, что вряд ли она к нему вернется. единственное, что она не сможет вытерпеть наш темп, и через пару недель просто "сойдет с дистанции"... поэтмоу я сейчас просто заняла наблюдательную позицию

не все люди должны быть по жизни серьЕзные. Есть и такие, которые просто плывут по течению. И это не пробелы в воспитании, а черта характера. И это навряд ли уже исправить можно. ПОэтому тут либо принять сестру такой, какая она есть и помочь ей встать на ноги, или просто забить. Ей уже не 15 лет, что бы её воспитрывать. Можно попробовать дать ей старт для нового начала, помочь с квартирой, проконтролировать возможно,что она первое время делает, но постоянно контролировать все равно не возможно будет.

постоянно контролировать не возможно, а вот проблемы расхлебывать придется, потому как сестра, и родственников не выбирают. и пока она не научится нести ответственность за себя саму, ничего не изменится. даже если поменять место жительства...не факт, что очередной друг не окажется козлом (в её, конечно, понимании). мне просто интересно, до какого возраста они планируют её "окучивать". и самой хочется определится до какой степени мне не вмешиваться. но я думаю, война план подскажет. если меня сильно все начнет напрягать (или мужа), то нужно вовремя включить заднюю

Возможно всю жизнь будет помогать, опекать и вытаскивать из проблем. Если Вы начнете высказывать неудовольствие - будет делать это тайно, за Вашей спиной. Вот положа руку на сердце - если у Вас двое детей и один из них проблемный по жизни, не хотелось бы Вам что бы второй не оставлял первого барахтаться в проблемах а всегда протягивал бы руку?

родственников не выбирают- это точно. У нас есть такой экземпляр, хорошо хоть не в ближайших родственниках, но мужику уже за 50, а он все еще живет с мамой- приходит, уходит, но все время крутиться рядом. Есть просто такие люди, и их не переделаешь, ни войной, ни пряником. Вам я бы не советовала вмешиваться сильно- потому что сестра- это все таки сестра- окажетесь потом еще виноватей всех виноватых.

Мой муж всегда должен был принимать активное участие в жизни сестры. Привозил-забирал с вещами от ее парней, ездил менять лампочки и скручивать номера с машины за 30 км (когда она жила с мужчиной). Родители внушили, что она-маленькая, девочка, о ней надо заботится. Потом, когда она впервые одна решила пожить, почти год делали с отцом там ремонт..
Я это все к чему-поговорите с родителями и с сестрой, скажите, как тут, что "не против пары недель смены обстановки", или что она в течени 1-2 месяцев ищет работу, а как найдет через месяц снимает себе квартиру. Иначе, когда она приедет, вы ее уже не сможете с места сдвинуть, а если начнуться конфликты, то вы еще и окажитесь "разрушителем кровных уз".Муж будет разрываться чтоб и вам угодить и перед родителями не быть плохим.
А она вообще принимала участие в помощи вам когда-то? Ну там, проезжала посидеть с детьми, помогала в чем-то ?
п.с. Случись такое с моим братом-сестрой или с сестрой мужа, я бы разумеется не была против чтоб у нас какое-то время пожили. Но тут ключевое что она не работает, и что ее все опекают.А неженатые люди могут не понимать важности "побыть семьей", особенно если вы реально выкраиваете время.
Сама бы себя не навязала никому даже не неделю.

Вы это серьезно,будет она слушать условия вашего мужа?она сейчас у вас поживет,если еще и приедет,увидит,что в семье надо подчиняться правилам и взвоет,позвонит турку и будет слезами горючими обливаться,чтобы забрал её из этого "плена"Она 100 % вернеться к своему любимому,это родители видят бесперспективность этих отношений,а она турка любит,ну любовь разная бывает и принимает всякие формы, такая как увашей заловке с драками скандалами .....тоже часто встречаеться.

Да если не будет себе сестра ничего реально искать, то запрягёте её по полной, как Вам тут советовали: обед приготовить, убраться, ребёнка в садик отвести-с садика забратъ, на площадке погулять-она сама от вас через пару недель сбежит))) А не сбежит-будет вам нянька бесплатная)))

А сестра вашего мужа остепенилась,работает или такая же балбесина?

Нет-нет, она не балбеска. Она работает, и очень ответственно подходит к работе своей, тут она молодец!
Я говорю именно о том, что чрезмерную заботу о ней она воспринимает как должное, и , на мой взгляд, ее избаловали помощью разных видов настолько, что ей будет очень тяжело найти мужчину и строить семью (

А я вот подумала, как многие тут пишут, забрать сестру от "турка-самодура", чтобы он её не прирезал. Если он действительно такой взбалмошный, то 200 км не помеха приехать и расправиться... А если барышня в это время у вас в доме ещё находится - то, это потенциальная угроза вам и вашему ребёнку впридачу. Такие вопросы решаются в полиции, а не переменой обстановки.

Это все хорошо, когда рассуждаешь о постороннем человеке. А теперь представьте, что это Ваша сестра и ей угрожает что-то. Вы не поможете? В полицию никот не мешает идти. НО это не всегда помогает.

да какая там опасность?
Она с ним уже 5 лет живёт

Был бы страшный, то не возвращалась бы к нему. То родители зашуганные.
А так это тип такой людей. Моя сестра тоже с другом сорится по 100 раз на день и каждые три недели уходит или порывается уйти и это уже на протяжении лет семи.. Пару лет назад я ей сказал, что или она уходит от того типа или перестаёт жаловаться, так как я это уже в 1000ный раз слышать не могу. Она перестала жаловаться
А как только перестали её жалеть и жалобы её выслушивать, так и ссориться меньше стали. Очевидно не интересно стало. А то они как наркоманы адреналиновые похоже становятся. Сами себя взводят, затем нравится когда все вокруг утешают и жалеют и это им нужно снова и снова. Как перестали на это обращать внимание, так цирк как-то и угас сам по себе.

Очень даже ясно представила, а также представила, что это будет угрожать моему маленькому ребёнку. И я абсолютно не вижу разницы между возможностями "остаться у родителей и обратится в полицию" и "переехать к брату в семью и обратится в полицию", кроме того, что возникнет дополнительная угроза юратовой жене и племяннику.
Как по мне, позиция сестры, позиция - полной эгоистки, которой ещё и все потакают.

конечно её бывший мужчина нечего ей не причинит,а если будут угрозы,пущай в милицию идёт,на то она и милиция
если Ваш муж хочет взять на себя заботу о сестре,тогда пусть сестра возьмёт на себя ответственность няни для Ваших детей,когда ей надоест возиться с племянниками она быстро сама збежит от Вас
может она захочет остаться в Вашем городе? найдите ей работу и квартиру,хочет или не хочет,быть более навязчивой ,если родители Вашего мужа тоже такие навязчивые
я бы не стала осуждать девочку,но ей нужно научиться жить самой и отвечать за свои поступки

Периодически по разным медиям новости проскальзывают- то там, то сям убивают бывшие ухажеры своих бывших. И не обязательно при этом было насилие в самих отношениях.
Я не берусь судить об опасности именно в этих отношениях- это слишком ответсвенное дело, но такие случае имели место быть. И если родители видят опасность, то возможно она действительно есть.

обычно такие люди не угрожалют родственникам, а только своим бывшим. По крайней мере я еще не слышала о таких случаях.
В любом случае, я лично не выгнала бы сестру на улицу, если бы ей нужна была защита и помощь. Но это каждый решает в меру своих соображений.

по сути дела вы же в этой дискуссии, что делать с сестрой не участвуете. Я бы изначально обсудила с мужем границы сего предприятия, как времменные, так и финансовые и сразу бы их обговорила с сестрой, еще до переезда: то есть, скажем, у нее есть месяц для поиска работы и жилья, она не получает от вас карманных денег, должна участвовать финансово как минимум в питании, если это невозможно, она перенимаает обязанности по дому так, чтобы было более-менее справедливо- тут уж, что вы ей доверите, уборка, стирка, забрать детей и посидеть с ними.... поход в магазин я бы не сстала ей поручать, чтобы финансовой сввободы не было (если деньги не ее). Если ее условия не устраивают, пусть ищет другие варианты, включая FSJ, FÖJ, BuFDi etc.
Я считаю, что брат с сестрой должны друг другу помогать, иначе и быть не может. Что до опастности, бог знает какие у нее отношения, да и не важно это, грех на душу брать не хочется ведь=)

н.п.
Для ТС.
Такую же историю наблюдала недавно. Только вместо сетры - дочка от первого брака (ее папа с ее мамой ни разу не жил под одной крышей, поэтому чувство вины у дяди развито).
И бил ее реально и регулярно немецкий придурошный друг. Папа сгонял за 300 км, ее спас, она заселилась в Берлине в их квартире (тарелку за собой не помоет, спасибо не скажет, кот ее кругом все обоссал и обосрал, матери она якобы "с котом не нужна", на самом деле мама считает очень деньги и ей одной лучше, чем с лишним ртом).
Моя подруга (актуальная жена папы) не была против, чтобы "спасти ребенка", они знакомы хорошо, контакт был хороший, но после недели ухаживания за ленивой 25-летней коровой, у которой в кровати
крошки, фантики, грязные трусы и носки, комп, 2 телефона и она сама... до двух часов дня, она взбунтовалась. Быстро нашлась квартира (снова за 300 км) и весь семейный бюджет и будущий отпуск трещит, потому что дочка
тычет пальчиком в каталоги, какую бы она мебель-кухню хотела в новую квартиру. (А папаня живет уже лет 8 со страшной старушачьей стенкой с помойки (цвайте ханд)).
Мама там не у дел, типо бедная и тоже в 3-м городе, за 150 км от дочкиного. Ни сна не покоя, телефонный трезвон, она себе то коврик подходящий
в инете нашла, то еще что-то обсудить надо. Но моя подруга рада, что скоро все закончится. А я ее научила, чтобы ни в коем случае хату не искали у нас, в Берлине. Тогда это навсегда!
Может из этой истории ТС сделает какие-то выводы.

в нашем городе 5 лет назад итальянец зарезал свою давную подругу арамейку, 17 ножевых, сам под поезд после этого кинулся.
он ей предложение сделал, она его приняла, а потом передумала, вот он ее и..

именно наш случай. могу подписаться под каждым словом

один нюанс - живут они в крупнейшем городе Германии. а мы - городок с численностью населения 20 тыс. так что все эти разговоры о трудоустройстве у нас - априори бред. молодежь местная наоборот пытается уехать в крупные города, где возможностей побольше...

ну как же я не участвую. 1. один взрослый человек в доме с хорошим аппетитом, 2. наверняка будут вопросы где что находится, покажи-обьясни. но я этого не боюсь, от меня не убудет. был бы толк всего этого предприятия.
временные рамки он установил-максимум 2 месяца. если проходят безрезультатно - "давайдосвидания", а то и раньше. мое условие - если хотя бы один раз я поймаю её на вранье, жить она здесь не будет больше никогда. я очень "чувствительно" отношусь к людям, склонным брехать. даже по мелочам

Идея конечно хорошая, ток она жаловаться родителям начнет на то, что ее нещадно эксплуатируют,родители обидятся на сына и жену, типа мы вам на спасение дитятко отдaли а не в служанки, и вот вся семья в ссоре.

Вот, мерзавка.

Ничего Вы не понимаете. Это у них любовь такая. Они от этого потом, может, сексом более страстно занимаются.

Я вообще не понимаю, нафига Вы что-то о СМ вообще думаете. Не Ваша это забота. Это её жизнь, ей решать, как, где, с кем и когда. А Вам бы вернуться к своим исходным данным? "Исходные такие: у меня полная ставка, маленький ребенок, много работающий муж. Т.е. без преувеличения каждый день расписан по минутам (у нас обоих)" (с) и заниматься своей жизнью и дальше.
А СМ ещё и спасибо сказать надо, что родителей собой не нагружает. А то бы они и за воду бы больше платили, и за свет. И за вывоз мусора. И за канализацию.
Вам этого так хочется?

Боже, как узнаваемо.
Вот это посмотрите:
http://kinoreys.org/news/voroniny/2013-07-27-837
Один в один! Каждый суёт нос не в своё дело.
Нет покоя родителям СМ, они и мужа Вашего достают, и Вас...такую правильную.


А спинку мёдом ей не помазать?

Она может считать, как угодно. Как и родители. А будет так, как посчитает Арбайтзамт. Предложите ей там сделать запрос о смене обстановки.
(гы)
А родители те ещё "штучки". Со своих плеч на Вашу так невзначай всё перекладывают. Можно подумать, что турок её у Вас не найдёт! Не в турке дело, а в том, что СМ к родителям жить вернулась надолго. А им это очень по карману бьёт. Ведь бьёт же! Если они работают, то они её и содержать будут, т.к. у них одна семья (образно говорю, не могу точное слово вспомнить), а если родители не работают, то у них мита подскочит в разделе небенкостен, поэтому надо срочно к братику подкинуть. И деньги сэкономят, и нервы сберегут. И всё это под маской заботы. Угу.

Нафига она Вам нужна?
Правильно мыслите. Взрослая тётка. А Вы не гостиница.
Пусть ищет учёбу через АА по своему месту жительства. А если найдёт далеко от дома, то туда и пересЕлится.

Вы не пылите. Вы поступаете, как здравомыслящий человек.

Вы не тот вопрос задаёте.
Неужели турок-мусульманин не предет 200 км до Вас, если ему "приспичит"?

Миленькая... Вы не представляете, какую яму (глубоченную!!!) Вы себе роете этим решением!
Выгнать будет гораздо сложнее или невозможно, если Вы её сейчас пустите к себе в дом!
Не делайте глупостей!

У Вас это первая в жизни сложность?
Ощущение именно такое.
ТАк вот, с 18 лет даже родители не несут ответственности по закону. А уж тем более брат.
Разве что, она притащит наркоту домой, попрячет у Вас в квартире, а кто-то донесёт. Вот тогда Вас всех накроют медным тазом. За хранение.
Не дай бог.
Не пускайте к себе в дом, бог с Вами!

Какая наивность. Ага, разбежалась она что-то делать, если не захочет.
Девоньки, читаю Вас - офигеть. До чего наивные!

и этот вариант вполне возможен. и именно во избежание такого исходы родители должны задуматься. а у них по ходу один план - привезли с чемоданами и вот вам счастье. по поводу дом.работы - готовить дева не умеет, максимум почистить-нарезать. т.е. вариант я прихожу домой, а дома меню из трех блюд отметается. короче, помощи толком не будет

а это причина потакать всем капризам. Пусть обижаются и забирают себе это ссчастье=) после 18 человек себя должен содержать сам, хотя бы частично. Причин этого не делать у нее нет, так что придется поднапрячся

И это ещё цветочки!
Мне лень просто всю картину маслом рисовать.
Но прожекты "найти за 2 недели учёбу-работу" ничего кроме смеха не вызывают.
А уж прожекты привлечь её нянькой, уборщицей, поваром и т.п. - это вообще анекдотично!

Первый раз согласна с Ирмой на 100 процентов.
И не бойтесь испортить отношения со всей семейкой мужа. Можете просто родителям позвонить и сказать, что Вы категорически против. Пусть шипят. Пошипят, а сами на туже попу и сядут. Вам еще муж спасибо скажет.

Люююю-дииииии!
Опомнитесь! Она же безработная! Это значит, что брату надо будет её содержать до тех пор, пока она устроится на работу! Ведь она должна сначала разрешение на переезд получить у АА!
Вы что, с луны все упали? Сидят, планы строят, как можно безработную к себе жить взять...на время.

вт темой 2не умею" она и разводит. Тут как с ребенком, не умеешь, тогда сегодня мне поможешь, запишешь, в следующий раз сама сделаешь. Не сделала, ок, мы идем есть, ты сама ищи, чем обедать. Не расчитывать на великую помощь, а давать четкий список с указаниями и демонстрировать последствия. Просто ты мне, я тебе. Приготовила обед, здорово, спасибо, время у тебя освободилось, можно вместе пойти поесть морожное/погулять/в бассейн, не сделала, значит ей это не надо. Не постирала- ок, ты кладешь стирать свои вещи и вещи своией семи, она ждет, пока труселя закончатся, она о вас не заботится, вы не заботитесь о ней. Конечно, сначала это получится как с подростком дома, но по крайней мере не будет риска вечного загаживающего всщего "подростка" на следующие пару лет

Это всё только теории.

да в том-то и дело, что я ни думать об этом, ни участвовать не хочу.

вот она и решила - у брата

тогда внимание вопрос: какое предложение по существу? мне сейчас включать стерву, ср..ся с мужем и его родителями/сестрой? тогда действительно я буду враг номер 1 для всех участников этого сериала. гораздо сильнее подействует вариант, когда муж сам своими глазами убедится в абсурдности всего этого сценария. выдворить её в случае необходимости я смогу, это вообще не проблема. я, конечно, не совсем лестно её здесь описала, но она не какая-то отпетая наркоманка, т.е. "достучаться" еще можно

Да, включать стерву. Лучше раз в жизни стерву включить, чем всю жизнь дерьмо хлебать. Стерву Вам придется влючать недели на 2, а обслуживать семью мужа всю жизнь. Выбирайте, что проще.

Как говорит Гузеева-надо обсуждать все на берегу.
Вот что будет, если, теоретически, звоните вы им, и говорите, мы дескать Машу готовы спасти от неминуемой гибели, вот только люди мы занятые,она как, что-то приготовить для себя то сможет (ну и нам крошечку на ужин?) Мы как раз няню брать с проживанием хотели, продется побремeнить, она сможет бебика из сада забрать и часок погулять?
Ну что-то такое..
Мы просто жили с сестрой мужа однажды 2 недели (втроем), каждый день был полон сюрпризов. Справедливости ради надо сказать что дом был родителей мужа, но я в данный момент говорю именно о бытовых вещах.

вообще родители сказали, что будут оплачивать ей жилье (если дойдет до того, что она таки здесь задержится), пока она сама финансово не встанет на ноги. я сама к этим прожэктам отношусь с иронией, потому как в свое время "вставала на ноги" без всяких родственнико-родителей-бафёга-соц.помощи-итп". я, честно говоря, с арбайтсамтом до сих пор дел не имела, поэтому как это всё арбайтсамттехниш проходить будет оценить не могу.

Согласна с Вами. Это будут скандалы за скандалами. Лучше не пускать жить. Помошь не подразумевает взять взрослую тетку на содержание к себе с семью, чтобы она на шею села и ножки свесила.
Выгнать потом будет в разы сложнее, чем с самого начала обговорить "размеры помощи". Взрослая девочка, хочет перебраться поближе к брату - пусть квартиру себе сама ищет, а с переездом - да можно и помочь.

да все это и так понятно, но это задача её матери.

Вы абсолютно правы.
А вообще, вопрос слишком серьёзный, чтобы пускать его на самотёк. Это не Фрося Бурлакова приехала - дай ей чуть перекантоваться, она и сама на ноги встанет, да и доброты вашей не забудет.
Сядьте с мужем с листом бумаги, пропишите-прорепетируёте все "а если, то...".
К сожалению, муж будет кричать "Это же сестрица рОдная!" Плавали, знаем: у нас в родне тоже есть такой вечный брат, которому по этой причине все должны; сам он в свою очередь ни разу не проявил уважения ни к братьям, ни к их семьям. Теперь жалуется неоднократно подставленным родителям, что братовья ему не звонят и, если что ("что" - это "денег дай"), с фига на фиг его посылают.
Так вот, имейте терпение удава всё проговорить и провыслушать. В отношении сестрицы вы обязаны придерживаться только одной общей линии, а то ситуация с ледяной/лубяной избушкой вам обеспечена. НЕ СОДЕРЖАТЬ!!! АА на неё есть. Два месяца - это очень много. две недели - ну три, максимум. Приедет - побольше помалкивайте, пусть с неё лучше брат спрашивает, а Вы - так, ночной кукушкой.

Ой, ну думаю, муж тоже не захочет обслуживать великовозрастную девицу, поэтому раз живёт у них, за их счёт, то и "отрабатывать" будет-с согласия мужа. И тогда на все претензии родителей, если вдруг сестра надумает им пожаловатъся на злыдню-золовку, сказать: приезжайте и забирайте её назад.

кстати, за вот такие подсказочки спасибо: FSJ, FÖJ, BuFDi. для человека, требующего перемен и времени осмыслить свою жизнь-оптимальный вариант. и лучше куда-нить подальше, чтобы из состояния зимней спячки выйти. тоже внесу в свой список советов

Ну раз можно достучатъся, то можно и за ребёнком в садик её послать.

А, кстати, да! Туда попасть легче, чем работу найти. Токо жить-то она, похоже, у вас тогда весь года будет... Впрочем, за 300 евро ВГ снимет, на 300 жить будет, и нормалёк.

пока не вижу ничего страшного, удалить девушку от привийчного окружения.
Пусть отдохнет, наберется новых впечатлений.
Отвественности как таковой нет, но помочь можно, на правильный путь толькнуть, можно пинком

Вам нужен чужой человек взрослый на 75 квадратах в квартире?
ТС будет всяко выполнять дом.обязанности жены и матери: стирать, гортовить, белье менять, мусор выносить.
Не будет ли у нее впечатления, как у моей подруги, что она - раба ленивой неблагодарной засранки?
Насчет квартиры, платы за нее. Редко какой сын возьмет с родителей родных деньги за это. Скажет "Ну мы же все равно платим".
А если и возьмет, первый стон его мамы "Сейчас так все дорого, отцу за новые зубы платить 4700 € врач написал" и я Вас уверяю,. вопрос "Деньги с родителей" исчезнет, а красотуля, которая в ванной по часу будет сидеть
1 час утром, 1 час вечером, воду лить и в холодильник лезть, ребенкины ёгурты хомячить без спроса - никуда не денца. ТС туда сунется - а ужина ребенку уже нет!
Кто за то, чтобы девицу в гости. Вспомните например приезды гостей из России (к теме чужой человек дома).
Так гостей кормить не надо, они сами норовят в супер зайти, что-то принести и по экскурсиям мотаются и то устается от их ночевок, пусть даже они на неделю. А тут на 2 месяца! Ничего страшного! Ага, чужую беду на форуме руками разводить.
Если она от мужика спасается, прямаой дорогой во фрауенхаус. ТС, скажите родителям, что Вы этого турка тоже лично боитесь, у Вас ребенок, Вы ен имеете права накликать такую беду на семью, его гнев. Мало ли он на что способен?
А во фрауенхаусе специалисты, псюхологи и полицыя и с дальнейшей жизнью-трудоустройством помогают.

сестра брата, невестка у нас не чужой человек, а очень родной, поддержать в такой ситуации никаких сложностей не предоставит.

Невестка - это нмать Ваших внуков или племянников. ТС эта сестра совсем не невестка! А золовка.
Вы уверены, что если у Вас каждая минута на счету, Вы все планируете и работаете по полной, что круглосуточные гости в доме Вам ен помешают?
Может Вы еще не были в такой ситуации?
А я например знаю, что такое напряженный рабочий график, когда приходишь домой - даже подруга хорошая звонит - трубу не берешь, потому что нет сил ментальных на кого-то постороннего.
А тут еще бы кто-то дома чужой конем бегал! Да застрелица!

ДА!
Объясните мужу, что у сестры есть возможность (как у безработной):
1. пойти в АА и попросить у них помощи с трудоустройством или учёбой. Они её пристроят за милую душу.
2. найти работу в любом другом городе на ляйке. Потом снять так квартиру и уехать.
Объясните мужу, что этот турок может припереться за 200 км и прирезать не только её, но и Вас в придачу (приукрасьте ), а потом спросить, каково ему будет приходить на Ваши могилы.
Короче, Вы жутко испуганы!
Стойте насмерть.
И не упоминайте деньги! А то сразу станете жадной стервой, которой для сестры куска хлеба жалко. Хотя на самом деле речь идёт в прямом смысле о сохранении семьи. Уверена, что Вы можете себе представить, как муж отказывается выгнать сестру (ах!), которую преследуют (о!), и как Вы при этом уже не можете её на дух переносить.
Жуть будет. Кроме того, муж Ваш не захочет ссориться с родителями, а те (уж не сомневайтесь!) будут сестру жалеть, а Вас охаивать. Вам это надо?

Скорее рак на горе свистнет!

Проблемы будут потом между Вами и мужем.

Не можно. Я эту сестру, как живую вижу.
Про наркоманию я писала, как пример всеобщей ответсвенности после совершеннолетия и не более того.

и она тоже родной человек

Ирма молодец! Паника перед турком - самое то! Можно даже преувеличить немного, например, вскочить среди ночи.
Пусть девочка идёт во фрауэнхаус и просит суд обеспечить неприближение.
Спорим, она этого не сделает.
А насчёт того, что не наркоманка, можно достучаться... Скоко там лет назад она школу закончила - и всё ни пришить ни пристебать? Ни родители, ни турок достучаться не могут, теперь братнюю семью под удар ставить? Не слишком ли дорого девочка обходится?

Ирмочка, боятьси турка и пойти во фрауенхаус была моя идея на прошлой странице.
Зачем по 2 раза одно и то же песать? А я не сестру как живую вижу, а ТС с ее размеренным укладом жизни, четкой организацией быта и серьезной работой наравне с мужем.
Она свой мирок строила не для того, чтобы в него кто-то влез и теперь давайте коррегируйте свои планы и быт под тетю в доме.
Если эта дамчка не понимает, что она вторгается в чужой гармоничный оазис под названием "семья брата", где ее не ждут, то она и в быту очень многого не поймет,
такта, помощи, участия там не дождешься. Если бы у меня была проблема "негде жить 2 месяца", я бы сняла лучше самый тухлый пансион за 10 € за сутки, чем пошла к брату с женой и детьми на их голову.
Хотя отношения хорошие и в гости к ним ходим постоянно.

Прильните к первоисточникам. Какая Ирма?

Что теперь всю родню к себе в дом тащить? ТС же не скучающая старушка, которй нужна компаньонка для веселушки.

Пардонь, проХлядела! Я тя как начинаю четать, так со смеху забываю, где кака страница

Вы параноите...
Напоминает анекдот где холостой мужик ходил к холостой соседки за утюгом.
Я понимаю мы все не святые, но отказывыя своей же кровной сестре в помощи
и еще настаивать об этом, это насколько бездушной надо быть внутри.
Проблемы надо решать по мере их поступления, а не потому что в восполенном мозгу что то
предвиделось.

зачем утрировать.
Девушку, оказавшуюся в дурной ситуации принять не трудно.
Тем более, если хоть одну удасться спасти от турка.
При чем здесь скучающие старушки. Просто предоставляется место переночевать, собраться с мыслями.
У нас как-то никто никого не использует, все
по доброжеланию и взаимопомощи.

У ТС это выглядит совершенно иначе, а именно как неслезание с родственных шей.

У меня тоже есть старший брат... но когда у меня случались проблемы, мне было стыдно поступать как СМ....
Мне кажется, у СМ просто нет нравственных критериев - она не понимает, что проситься пожить и попрошайничать у родственников в этом возрасте должно быть стыдно... фу!
Если бы я попала в вашу ситуацию - т.е. родители мужа попросили поселить СМ - я бы приютила, потому что не могу им отказать. Но уж я бы разлюбезной гостье такое чудесное жильё устроила! Она бы у меня на второй день сама сбежала самый страшный турок показался бы ей милым зайкой
Гы-гы

ой там так много написано, из всего понятно, что

Вот что стоит вытрясти дурь из башки у девушки? Разве что безраличие близких мешает.

Переночевать разок оно конешна не жалко. А раз пиисять? Она столько мыслей соберет! На нобелевскую премю мысля потянет!

на месте Т С я бы давно уже учебу подискала девушке и комнату.
Если в своем доме не охото пристраивать.
Делов то. Лучше чем обсуждать, ныть и сплетнечать.

Расскажите это добрым-хорошим-положительным родителям наркоманов. Или просто бездельников-мажориков.
Всякое в жизни бывает. Вы - лично много дури из башки 25-летних взрослых вытрясывали? И с каким успехом? Я и пишу - чужую беду разводить по форумам все молодцы!

Сама девушка похоже инвалид умственный? Почему ей должна искать учебу-комнату сестра мужа, живущая в деревне?
Когда сестра живет в большом городе, где эти учебы и располагаются.

ну вытрясывали.
А вы пишите.

ои расскажите поконкретнее! в соседней теме, там дети тоже денег хотят, а работат не хотят! ваш практицеский опыт был бы бесценен!

потому что она молода, не опытна, без поддержки и в трудном положении.
Да-да, живущий в одном городе старший брат мог бы и позаботиться, поинтересоваться о сестре.
Если он этого не делает, не мешает позаботиться его жене и оказать женскую солидарность невестке.
Ето было бы по человечески.

вообще, что Вы орете?
то не дай Бог на заветных 75 кв. м кто-то еще поселится, да даже с
поиском комнаты помогать с какой стати.
Вы то где так обгорели? Родственники так достали, да?

мой
опыт без сомнений бесценен.

Нп
И меня сейчас живет 19-летняя дочь лучшей подруги, приехавшая на учебу. У нас конечно не 75 метров но не на много больше. Она не напрягает даже меня, любящую покой и одиночество. Главное объяснить правила своего дома. Вместе со студенткой я получила в дом няню ребенку, уборщицу и кухарку, причем я ничего не прошу ее делать. По деньгам нам это выходит не на много дороже чем жизнь своей семьей, несмотря на то что я не беру с нее деньги на продукты и прочее. Живет уже два месяца, планируется еще месяц-два. И это НЕ родной человек. Так что не все так ужасно.

С чего бы ради она должна 24летней здоровой ленивой бабище что-то подыскивать. У нее семья, ребенок, работа. Она ими занимается. Это люди, которым она что-то должнаю А у родителей 24 -летней тети эта тетя, как ребенок. Это их семья. Вот пусть они ей и занимаются. А то нормально у брата поживет немного, отдохнет от ничего неделания с турком. Самый лучший отдых для таких персон - работа.

я тоже так считаю, работа лечит, надо ее в этом поддержать.

я вас хорошо понимаю.. но долг есть долг.поставьте себя на место мужа. это может их рассорить.
у меня тоже есть сестра, если бы ей нужна была помощь, то какие разговоры.
ограничьте ее сроком пребывания.
у вас самой есть брат/сестра?
пусть приедет на недельку, вы ей вместе мозги и промоете, посоветуете. лучше не отталкивайте.

Вам не стыдно?

в Германии, в 24, без поддержки, с каким-то турком на шее очень и очень трудно раобраться в
своих собственных целях. Похоже, что и родной человек - братец не особо настроен. Очень жаль.
Я бы не выдежала, к себе забрала Жалко девушку.

О чем вы вообще, в таком возрасте некоторые женщины имеют ребенка и порой не одного. И воспитывают, и содержат дом и умудряются подрабатывать/учиться. А тут попу за нее подтирай, образно говоря. Приучать к самостоятельности пора бы, хотя и поздновато. А родители - это не поддержка? Лень матушка, которая родилась вперед нее - вот основная проблема всех ее бед.

о чем Вы вообще, в Германии в 24 мало кто имеет ребенка, тем более не одного.
Родители не поддержка, живут далеко, а тут братец в том же городе и тот ничего знать не хочет.

основная проблема Вам не будет понятна, так как не знакомы с реалиями Германии.

вы читать умеете ?
СМ живёт в одном городе с РОДИТЕЛЯМИ !
и кстати, в Германии уже подростки начинают подрабатыват, на карманные расХоды, чем и приучаются к труду. А тут в 24 нигде и никак

А Вы поинтересуйтесь, что писала ТС, не досочиняйте сами. Сесреа живет в большом городе, ТС в крохотном.

Про Ваш опыт тут так ничего и не было рассазано, а теоретиЦЦкие розовые сопли "вот я бы на месте ТС забрала бы!" - ценности никакой не имеють.

я умею, а Вы?

Да куда там, знакомлюсь потихоньку. Так если так жаль вам малютку 24х летнюю, приютите ее. Пусть засрет вам одну из комнат, потом отмывать будете.

ну и ? так где живёт СМ ?

ну читайте, раз умеете

деушка, сестра мужа живёт там же где и родители мужа , т.е. в 200 км от них .

а у Вас гости срут в знак благодарства?
Вот ляпнули, а теперь отдуваетесь, читайте потихоньку пока. Писать не надо.

А также Вы сумели прочитать, что 5 лет уже с ней ни родители, ни сожитель ичего поделать не могут - не учится и не работает. А то почитаешь Вас (а не ТС), так у девчонки внезапно беда случилась, а её все бросили. А реалии Германии, между прочим, в том, что совершеннолетие наступает в 18, остальное уже добровольная инфантильность, за которую никто отвечать не должен. На работу ей надо, а без специальности полы мыть влом. Вот и проблема. Как брат её устроит на учёбу/работу щас срочно, если за 5 лет - пофигу мороз?

ну Т С завернула однако, Санта Барбара просто

Вы ее с детства знали наверное и девочка Вам милА и к Вам милА?
У меня тоже есть чудесные дочки подруг, одна другой серьезнее и уважительнее!
Более того, сдавая комнаты в женских ВГ (у меня так заведено - девочки отдельно, мальчики отдельно) , я уже всяких студенточек пересмотрела из разных стран на просмотрах, что скажу,
насщет некоторых проблемность видна уже в емаиле, а на какую то смотришь и думаешь "Эту зайку я бы к себе даже взяла, мы бы поладили". Есть девочки кроткие и трудолюбивые, без запросов, а есть сами понимаете...
У меня сын растет, на девочек я о-о-о-чень внимательна смотрю и больше, чем другие наверное понимаю: девочки для жития в квартире бывают разные. А тут выбирать не из кого, не 100 кандидаток, а бери, что дают и живи с ней!
Никчемную бездельницу бери в дом и не пищщи. Супер!

А где-то уже писалось, что девушка засранка или вы это только что придумали?

да, такие "завароты" не всем легко осилить....

Мое имхо - берешь в дом человека-объясни свои правила и требуй чтобы их выполняли. Тогда и не очень милых гостей можно терпеть. У моего мужа нет братьев-сестер, но если бы были они могли бы всегда на нашу помощь расчитывать. Даже если бы они были бы ленивые и инертные. Если не ошибаюсь это же Вы проповедовали о силе родственных связей и тому подобном. (Сорри если ником ошиблась)

Наверное с моим случаем перепутали, там всем засранкам засранка! И кот ее срал и ссал везде. Но моя подруга, сама кстати страстная кошатница и друг всего живого, которая сначала ее пожалела и сразу же сказала "Я не против" после недели жизни с ней в одной хате (там 90 метров детей нет),
взбунтовалась. Пример. ДЕвочка купила себе маску-фигяску, намазалась, пакет с полмаской на раковине оставила. Там все вытекло-присохло на раковину, день лежит, два, все ходят, умываются у раковины, маска лежит, подруга наблюдает.
3 дня понаблюдала, потом попросила ее убрать. Ни на кухне не предложит помочь, ни стакан - тарелку за собой не уберет. Ужос! Отел говорил-говорил, девочка кроткая, головой кивает, а воз и ныне там. В комнату не зайти - все пропукано, в кровати вся ее жизнь до 2-х дня
и все необходимые предметы.

Где мне и что писать, я как-то сама разберусь без указок свыше ;)
Сдается мне, родители сами решили от нее сдыхаться, придумав и приукрасив опасность. Можно и полицаев привлечь, чтобы остудили пыл этого турка. Хотя может и нет там его на самом деле этого пыла. Да и вернется она к нему, раз не раз уже устраивали такие сценки.

Абсолютно не ошибаетесь! Именно поэтому я бы пожалела семью своего брата и пошла бы в пансион, хотя у меня чудесные отношения с невесткой и я на них действительно могу рассчитывать, как и на семью сестры.
Можно в горе к родителям на голову свалиться, особенно если у них в доме все еще есть твоя "детская" комната и ты работаешь и не собираешься их обжирать.
Но в семью лезть? Где дети? На "подселение"? У нас что? Война? Эвакуированных по квартирам расселяют или солдат на постой? В Германии квартирного вопроса нет, под мостами живут по убеждению.

А нечего гостей к себе брать, если ванная одна.

слушайте, вы как с моей головы списали)) Тоже сестра у мужа такая. Покрасила голову, валяется на ванне от ополаскивателя пакетик, в ванне пена красная засохла...так и было пока не промыли и мама ее не убрала. В комнате срач редкостный, кошка спит прямо под одеялом, поэтому на простыни шерсти куча (бее) Везде кучки грязной одежды на полу валяются, включая кровать, которая никогда не застилается, тарелки от жрачки, полупустые бутылки, чипсы... и это 21 год. Плюс хомяк, издающий вонь, так как убирают у него редко. На балконе в углу обнаружились старые колготки капроновые, видать выкинула через окно своей комнаты пьяная...Слава Богу живем отдельно сейчас.

Насколько я понимаю у невольной героини этого топика денег на отели-комнаты нет. И кроме как где то приткнуться ей нужна и моральная поддержка. Ну вообщем не знаю кто как но своего( старшего) брата я бы к себе сама затащила бы будь у него проблемы. И муж бы не вмешивался пока бы его не попросили совета или помощи а принял бы мое решение.

+1 Вообще не понимаю, как люди еще раздумывают, помогать родному брату/сестре или нет. Для меня это не обсуждается даже.

для меня тоже
и из проблем вытащили бы без разговоров

НП Я вот тут подумала,пребывая в бане,а почему родителям девушке спасая дочу от турецкого демона не переехать самим в другой город,а лучше в другую землю,,папа,мама и доча дружненько потихому свалили бы и турок их долго бы искал,а то как удобно спихнуть свою великовозрастную кобылу на шею снохе и долбитесь там с ней как хотити.

Тётки, вас в 24 года так называли - кобыла, бабища? Тьфу, позорище.

Родители девушки работают. Им работу бросить? Вряд ли они за пару дней найдут новую работу на другой земле да ещё и квартиру там сразу же.
Вообще же муж ТС вроде бы тоже не намерен содержать сестру просто так и долго. Он согласен помочь-и толъко. Если девушка реалъно будет вместе с братом хотя бы просматривать предложения, искать себе место учёбы, подавать потом сама документы свои на учёбу-то почему бы и не помочь. Пойдёт учиться куда-нибудь, может, и свой доход у неё появится-например, если это будет Аусбилдунг с зарплатой, тогда уже помочь ей и квартиру найти. Или сразу сейчас искать ей квартиру, родители же согласны платить за квартиру.

Нет,тетка,меня так никто не называл,потому как я была уже самостоятельной в свои 24 года,воспитывала с мужем дочь и работала.....а такая как сестрица ТС до старости своей будет спихивать проблемы на своих близких ,это порода людей такая,свои проблемы развешивать как грязное белье на обозрение,чтобы всем было плохо потому как она не хочет отвественность на себя за свою жизнь брать.Её что турок силком в свою квартиру тащит,нет,она сама с ним мириться после очередной ссоры,а семья брата тут причем,есть угроза жизни иди в полицию,тем более если турок угрожает ей и она будет скрываться у брата,так ставит под удар еще и семью брата,а там ребенок маленький,она про этих людей подумала-нет,она только думает про себя,ей видите ли отдохнуть от турка надо,заработай деньги и езжай на две недели отдохни в Испанию и родители тоже хороши,они хотят,чтобы их дочь отстала от турка,они за неё решили,что турок ей не подходит ,они решили.а их прихоть должен сын с семьей исполнять,какие добрые родственники.Только поживет она там и в конечном итое обосрет своего брата и его жену,помяните мое слово,потому как у неё все вокруг виноваты в её же косяках.

ой все, дальше не читаю!
Вы выросли в СССР. Мы живем в 2013, не сравнивайте.

ето Ваши выдумки. Печатные знаки в летню ночь.

Согласна полностью.
А вообще,согласятся ТС с мужем взять девушку или не согласятся-всё равно плохими останутся.Родители,похоже,не уверены,что дитятко в очередной раз к турку не сбежит,иначе бы нашли ей где-нибудь жильё.Или брат будет обязан контролировать?

нп. хватит уже бить себя в грудь, что залетели в техникуме и в свои 24 воспитывали бедных детей, которых все равно нянчили и мыли бабушки.
самостоятельности тут хватило на залет.

Нет. Нашей дочери 22 года. Закончила гимназию. Заканчивает учится. Живет отдельно от нас. Сама оплачивает квартиру, машину и все свои причуды. Мы даем денег только на отпуск, на покупку чего-то крупного и все..

Ага ,или ваши выдумки и оправдание косяков,возможно вы также поступаете со своими близкими,поэтому и защищаете сестрицу ТС,лузеры они всегда лузеров защищают,моя дочь не в совецком союзе росла,однако никогда своми проблемами родителей не напрягает,воспитывает сына,работает и получает второе высшее образоавание,а есть дети моих подруг которым уже за тридцать и они все на содержании своих мам.Так что вы правы сравнивать здесь кого то с кем то пустая затея.
Так ,что не читай дальше

В целях может и трудно разобраться в 24 года. Я и в 45 еще разобраться не могу. А на пожрать заработать запросто. Сюда уже вся Европа за этим слетелась. РумыныЮ болгары, прибалты. И всем работы хватает со знанием языка и без знания.
так что на работу и там попутно в своих собственных целях разбираться в процессе создания материальных ценностей.

и это повод унижать других, родители которых не преуспели в воспитании как Вы?

согласна, ну ситуация с работой не ясно выложена, поетому черт знает.
Жалко родителей, девушку жалко, всех жалко
Санта Барбара

Неа. Нам западло было до 24 лет жопой кверху в обнимку с турками лежать, а потом помози просить. Мы в свое время в 17 лет школу заканчивали, в 23 институт, в 24 года замуж выходили и детей рожади. И это уже было поздно для создания семьи.
А тут беби в поисках цели. "Выпить посношаться на люстре покачаться."

А кого я унижаю?
Не преуспели, пусть кормят до 30 летю А не в семью брата ЭТО спихивают.

Жалко у пчелки. Хаберите девушку к себе. Отведите к психологу, наймите бетройера и пусть они с девушкой возятся.

зачёт особенно самое последнее предложенее в точку
в 14-15 от секаса рожают и мамами одиночками становятся или не знаю от кого родили от васи или от пети,а может от гены?

н.п.
а мне интересен такой момент,если не было бы родителей,а девочка реально нуждается в помощи (за помощью к государству по какимто причинам не может обратится) как бы отреагировала сноха?

А если бы все это происходило в глубокой российской деревне. И был бы не турок, а азербайджанец?

вот это грамотно. раз уж родители поднимают такую бучу, чтобы её просто спихнуть (а скорее всего черт таки не так страшен), то тем же макаром и я могу преувеличить опасность.в полицию заявление подавать они почему-то не хотят. что уже говорит само за себя... вчера я поставила условие - без копии заявления везти сюда никого не надо.

я вас прям щас расцелую

На месте снохи нужно руками и ногами отбиваться от таких "родственничков". У ней самой двое детей подрастают, о них ей надо думать и только о них!
"Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих" - сказал Остап Бендер из "Двенадцати стульев". Пока 24-мадам будет уверена в том, что ей всегда кто-то поможет, подкинет деньжат, приголубит и т.д. и т.п. не будет в её "страдальческой жизни" никакого просвета.
Я вообще не понимаю с какой стати брат должен нести какую-либо ответсвенность за свою сестру? У него своя семья и свои заботы.
Что же это за родители, которые хотят ещё и сыну жизнь осложнить? A почему бы родителям 24-девице не собрать свои пожитки и не с...ыться вместе с дочерью например в тот же бывший Советский Союз?

[цитата]потому что она молода, не опытна, без поддержки и в трудном положении[цитата]
молода-да, не опытна - в определенных вещах, а в некоторых - уж ох как опытна, без поддержки - родители в состоянии её предоставить крышу над головой, готовы её содержать (если бы училась), какая нужна еще поддержка? за руку ходить её на работу устраивать? и потом каждый день с ней на работу ходить? на все советы "можно делать то-то, то-то и то-то" реакция одна: "это мне не подходит, это я не хочу". а то, что "хочу", якобы "бевербовалась", но не взяли.

на данный момент брат живет далеко

минуточнку, я рассуждаю не о родном брате и сестре. это первое. во-вторых, речь идет - то ли оказывать действительно помощь и поддержку, то ли все это выльется в очередное потакание безделью и капризам. и тут мой муж вполне трезво оценивает ситуацию - как только он увидит, что она продолжает бить баклуши - отправит назад к родителям.

вот этот момент с квартировй меня настораживает. как только будет хата - хоть и за счет родителей, то она уже к родителям торопится не будет. и даже если в очередной раз вылетит с работы да забрсит учебу - она уже здесь живет (хоть и отдельно, но на соседней улице), и опять в случае "проблем" будут подтягивать именно моего мужа.

я не о Вас лично говорила, а о тех, кто высказался против помощи сестре. Конечно, сестра мужа, это не то же что родная сестра. Но мужу то она родная, и если он хочет и считает нужным ей помочь- то нужно с его мнением и решением считаться. Уж как помогать, в какой мере и какими затратами- это каждый решает для себя.

так это уже совсем другой расклад. я ж не монстр.

Ну найдите ей тогда квартиру км. за 100 от Вас. И учёбу ей там же..
Я вижу это так: родители хотят дочь к Вам отправить, чтобы оторвать её от её друга-сожителя. Если они просто заберут её к себе, то она опять вернётся к другу-они это уже проходили несколько раз. Они хотят отправитъ дочь куда-то туда, где оу неё не будет возможности в любой день снова побежать к нему. Сорваться вместе с дочерью куда-то они не могут из-за работы. Одну её куда-то сейчас отправлять-как и куда? Поэтому и просят вас помочь, помогать финансово готовы, все расХоды не перелагают на вас.
А то, что её друг якобы зарежет-глупости это всё. За пять лет и её многочисленные уходы к родителям он мог уже давно хотя бы попытаться это сделать.
Короче: не хотите помогать сестре мужа(да, не вашей сестре, но мужу она таки родная сестра)-не помогайте. Не ищите причины и отговорки, не разыгрывайте театров с боязнью попасть под месть этого сожителя сестры. Просто скажите: не хочу-и всё. Имеете право не хотеть.
Один вопросик только: Вы сказали-это не Ваша сестра. А своей сестре Вы бы тоже отказали в такой ситуации? Ну вот понимая, что-да, она дура, беспомощная, лентяйка, но сестра же?

честно, сложно мне предстваить такую ситуацию. сестры у меня нет, есть брат. но у нас в семье ничего подобного никогда не было, поэтому не лицемеря говорю, что сложно мне представить такую ситуацию. в общем и целом я считаю, что с такими кандидатами как она - как с алкоголиками - бороться до последнего, но если видишь, что человек не хочет менять себя - нужно отпустить и не отравлять себе жизнь. и здесь я не отворачиваюсь, но если с её стороны не будет рвения к самостоятельности, причем страстного рвения, то насиловать моего мужа я не позволю. и тут да, придется вступать в войну

нп
вот как странно, столько написано, а никто не хочет видеть, что у сестры проблемы психологические и ей помощь профессионалов нужна. И "вылечить" переездом к брату не получится: её образ жизни не изменится, причём, заставить её никто не сможет в доме брата. Здесь уже в 15-16 лет подростками с подобным поведением занимаются работники, мамы-папы-братья-сёстры бессильны.
Поэтому я вижу следующую помощь: брат или жена брата созванивается с организациями и узнаёт, какие есть возможности решить данную проблему. А здесь с этим можно найти реальную помощь. Ну и ещё, брат рассказывает родителям, после общения с психологом, что проблема тут достаточно серьёзная и уже давно запущенная. Родители, поди, о таком и слыхом не слыхивали.
К сожалению, у женщины в 24 года не лень, не плохое воспитание, кое-что посерьёзнее.
Удачи ТС и её мужу.

А Вы не думали, что она не хочет быть самостоятельной? Зачем Вы пытаетесь привить ей свои взгляды? Есть такие женщины, которые хотят быть ведомыми и зависимыми. Да, это не самый оптимальный вариант для родителей и братьев/сестер, но это в конце концов её жизнь и ей решать, как именно она хочет быть счастлива.

Не уступайте.Пусть родители сами "тянут" свою "кобылицу" и её проблемы..А то смотри,завели песню: смена обстановки..преследования со стороны турка.

Да они Вам уши трут,им же нужен повод ,а к нему аргумент ,чтобы дочку отправить в другие края о отдохнуть уже наконец от решения её вечных проблем.
Если так за дочь волнуются,пусть сами рассматривают возможность переезда в другой город и там с ней сами дальше канителятся..Сплавить проблемную дочь на ответственного семейного брата легче всего.Она сядет Вам на шею и ножки свесит.Даже и не сомневайтесь.

Ха....это будет сделать не так-то легко,учитывая ,что она родная сестра Вашего мужа.Я бы на Вашем месте с мужем не взваливала на себя "ношу",которую не унести.Вас ожидают раздражение,обиды,скандалы.А оно Вам надо?

вы защищаете больного человека. Ибо здоровый не строит своё счастье за счёт других

а вообще спасибо всем, что выслушали и написали свои соображения. кое-что я для себя учла. кстати, такой немаловажный момент-СМ-девушка крайне привлекательная. один из выходов - нашла бы себе дядю-опекуна, который примет на себя все заботы. но в таком вопросе как карта ляжет...

Глупости. Это сейчас модно стало: каждый за себя, каждый сам по себе. А раньше это было нормой, что семья- одно целое. И никого больным не считал. если у него не получается с первой попытки жизнь свою устроить.

да на здоровье, только не под крышей моего дома и еще. если её жизнь и её решения - не звони брату за 200 км и не доводи своими байками его до прединфарктного состояния. я только за то, чтобы она была счастлива! только в этом случае закончится вся эта тягомутина..

А это уже дело Вашего мужа. Если он считает так же как Вы- замечательно. Если же он считает, что его сестра имеет право звонить, жаловиться и т.д., то это его право. Это его сестра, и это не чужой человек. Я бы даже сказала, что роднее, чем жена.

А больного можно со счетов сбросить. Пусть живет как может, главное к нам не лезла?
Брат должен решать как ОН хочет поступить и как помогать. Это его кровь и это ему жить с решением какое бы оно не было. А ТС что - с глаз долой, как говориться и все в шоколаде. Думаю по другому бы советы спрашивала если бы ее родная сестра была бы. Имхо все естественно.

[цитата] да ходила она по психологам, принимала таблетки от депрессий, которые из нее еще больший фантик делают. психолог поддерживает её роль жертвы, понимаете? она жалуется, её выслушивают, сочустствуют и она еще больше погружается в это болото самоуничижения. здесь правильно написали, только работой исправишь все эти психологические самобичевания. "работать-самый эффективный способ сделать жизнь сносной"Вольтер

мужа я ПОКА поддерживаюв его решении, так как родственные связи и т.п. НО. как вы правильно заметили, она мне человек не родной, и большую роль в моем "нехотении" играет тот факт, что родители опять пытаются "устроиться поудобнее". я не могу с открытой душой и сердцем относиться к ситуации, в которой меня хоть и косвенно, но пытаются нае... кстати, была бы родная сестра с аналогичными проблемами - мой ход действий был бы таким же. хочешь помощь - слушай и повинуйся, а хочешь сменить одну шею на другую - гуляй самостоятельно. и потом, она при ссорах с турком уже приезжала к нам не раз "набраться сил", на полный пансион. и всегда я её встречала развлекала. но одно дело - приехал-уехал, другое дело - селиться на неопределенное кол-во времени с неопределенными целями. я думаю, за 2-3 недели будет понятно наскольо серъезно она настроена устраивать свою жизнь на новом месте.

Н.п.
Тут уже и диагнозы девушке напоставили,
А скорее всего вы не были в бесвыходной ситуации, когда
хочется уйти от старой тягомотиной жизни и начать новую,
и естественно без поддержки тут не обойтись.
Сколько женщин бегут во фраунхаузер, а либшь потому что некуда.
А тут брат родной, я понимаю если бы она переехала и стала бить
баклуши месяц или два, то тогда бы и можно дать пинка.
А ведь если девчонка действительно хочет начать новую жизнь,
и смена обстановки это самый лучший способ для этого.
То почему бы не дать шанс?
Но как много оказывается просто бездушных и эгоистных людей,
Даже читая здесь многих видишь сколько гнилостных людей есть
вокруг нас. Они то уверенны, что в жизни их детей будет все удачно,
и когда им потребуется реальная помощь, что хотя бы родные
не отвернутся и протянут руку помощи

Вся эта затея чисто по-советски для условий квартирных проблем.. Т е делается через одно место..
Во первых не понимаю зачем эта сестра должна непременно у вас жить? Предложите ей ночлег у вас в случае что ей прийдется переночевать когда она на bewerbungsgespräch съездит. Работу + учебу она и из родительского дома может искать..
Во вторых, если она с этой же просьбой обратится в beratungsstelle на месте или рядом с вами, ей будут в скоростном порядке искать квартиру или же помогать.. Также с таким бэкграундом легче договориться с арбайтсамт - дринглихкайт другая..
Именно заселиться у каких либо родственников идиотизм высшей марки - все намного труднее и дольше и это чисто объективная оценка..
Что касается вашего конкретного отношения, не понимаю почему тут кто то писал "включать стерву"... Нет, это включать разум вашему мужу и родителям которые наверное недавно в германии и с дуба упали?

позвольте я только мило улыбнусь на эти слова, не вдаваясь в подробности своей биографии. и еще вспомнилось выражение "даже если вас съели, у вас есть два выхода"

девушки бегут с детьми, без знания языка, без финансовой поддержки, от мужей-тиранов. в нашем случае фраэнхауз - это перебор

а здесь уже вы раздали диагнозы. многие ведь пишут из своего опыта

Странный психолог.... обычно соц. работники понимают, как нужно выводить молодого человека... именно трудом-интересом. Таблетки... хм-хм.
Оттого что здесь написали (про работу для женщины) - не изменится ничего. Если человек до 24 лет ничего не сделал - это опасный симптом. Никакой брат не поможет, ну если он психотерапевт только.
Конечно, сломанная рука видна каждому проходящему, душа - потёмки.

я почти слово в слово сказала вот это все мужу, когда узнала про весь этот план. первый аргумент: ей опасно оставаться в этом городе. Аргумент трудно оспоримый, поэтому я и докапываюсь копии заявления в полицию как официальное подтверждения опасности... все остальные перечисленные вами пункты - я уже пыталась донести их до разума мужа. он вроде умом понимает, а с другой стороны мама нанывает по телефону, сестра носом хлюпает. ему сложно хладнокровно к этому вопросу подойти. а когда я пытаюсь восстановить хоть какую-то логику во всем этом театре абсурда, то слышу "конечно, это же не твоя сестра" (как и здесь это звучало).

И с этим аргументом, он АБСОЛЮТНО прав
Ведт сестра не ваша - и вам до неё, судя по постам- по барабану

Слово "глупости" - это не аргумент. У вас ваша история жизни , и вы события ТС интерпретируете, исходя из своей истории, у каждого своя.
Вы прочитайте: 24 года, 5 лет секс без обязательств, нет занятий, интересов, работы, в комнате свалка, оказывается, уже были походы к психологу...
Где уж тут "первая попытка"?!

Нет, вы не правы насчет фрауензауза..
Идут туда те кто жертва физического или Психического насилия, также те кому нужна психологическая помощь в дальнейшей жизни. Там вонунгсамт без очереди квартиры ищет и быстрее различные другие программы.
Ваш муж глупый, его сестре нааамного удобнее гос помощь в этом случае потому что она будет оперативной и профессиональной. Помощь вашего мужа это нюни и убыток из семейного бюджета. Это нееффективно

Больного нужно лечить. Для этого нужно понять, что у человека не плохое воспитание, а болезнь. Родители должны понять, брат. Найти хороших специалистов ( что ОХ как не просто! ). Тогда и ветка должна быть названа по-другому: Как помочь больному родственнику?

Я не аргументирую в общем, просто высказываю свое мнение, как и большинство здесь. ПОтому как иначе не возможно- мы знаем только одну точку зрения, причем не самую посвященную в дела, я так понимаю.
Да, люди делают ошибки, и возможно ни раз, и не два.

24 года- это еще не возраст в принципе. 5 лет отношений таки, а не секса без обязательств. Это вроде бы сейчас норма- просто иметь отношения и не обязательно женится. Занятий и интересов- очень сомневаюсь. Скорее всего это просто не занятия и не интересов в глазах ТС. Работы.. я так поняла, СМ подрабатывает. Пусть и не на полную ставку. Про бардак в комнате... это вообще никого не касается, кроме самой СМ.

можете улыбаться сколько хотите и приводите этот аргумент лучше вашему мужу. Можно из любой ситуации найти выход, да. Но не надо всех мерить по себе,
кто то сильный, кто то слабый, кто то больной. Я бы тоже не смогла навязать себя брату или сестре пожить у них, вообще редко когда прошу помощи.
Но это не означает что все такие должны быть, ситуации разные бывают. И к таким людям как ваша золовка, можно быть только снисходительной.
Только потом как начнет, и то если, садится на голову и тунеядничать, имеете право выставить за порог.

конечно перебор, поэтому и и просят сначала помощи у родных.
а
говорили именно о вашей золовке, при этом смачно предрекая вам ужасное будущее

ваше мнение - это уже аргумент. Ведь важно , ЧТО мы говорим, просто лить воду - неэффективно для ТС.
Да, вы были бы очень правы, опираясь на свободы демократические и желанную поддержку родни, да. Если бы человек в 24 (!!!) года понимал, что ему нужно становиться самостоятельным и пытаться это как-то осуществлять, тем более в Этой Стране, где тебе идут навстречу и напечатали миллион законов.
Согласна с тем, кто высказался по поводу родни женщины, что, мол, они или живут по советским представлениям (ну так тогда и время было другое, и знаний меньше, 30 лет назад почти!) или недавно в Германии. Цивилизованный мир далеко уже ушагал.

Есссессенно, на этом она и играет. Я уже рассказывала про попытки доить братовьёв и родителей. Ну дак мальчегу уже далеко-далеко не 25, но спекулировать на терпении родителей он не устал. А братья-таки устали, и теперь виноваты перед родителями. А я так не считаю.
Не возражайте и не говорите, что она вам чужая. Напротив, выражайте всяческую готовность результативно помочь. Как муж себе это представляет? А вариант Б?
Меня ещё, кстати, посещает мысль: "А был ли турок?" Что-то это персона возникает всё по рассказам СМ. Не исключаю, что он а) от неё того же хочет, что и все - чтоб вела себя, как обыкновенная баба, с работой или без; б) Это именно тот мэн, что ей и нужен, т.к. она без пинков как без пряников. Не поговорить ли с "турком" как мужчина с мужчиной, турки это понимают, кстати. Пусть запишет, скажем, на видео клятвенное заверение не преследовать её или что там ещё выльется из этого (неистерического!) разговора...
А если женщине нужна помощь СПЕЦИАЛИСТА, то хорошо, надо помочь ИСКАТЬ ЕГО, а не пытаться самим справляться, это уже 5 лет как ничего не даёт. Но ради болезни или "болезни" разрушить семью брата (можно ТАК отравить семейную атмосферу и не при делах слинять!) - уж извините-подвиньтесь.
Впрочем, впрягаясь или не впрягаясь за девицу - брат всё равно будет плохой, а ещё хуже - его стерва-жена. Как бы не вздумали родственнички, в поисках деЯтельности, дружить против неё.
Пусть идёт нафиг полы мыть (физически устанет - меньше Анергии на дурости будет оставаться), а в это время ищет аусбильдунги и профессии.

Можно, конечно, и мнение считать аргументом. Просто в отличае от фундированных аргументов, свое мнение не считаю последней инстанцией.
Не все ХОТЯТ быть самостоятельными. Вот в чем дело. Есть такой тип женщин, которые хотятбыт ьведомыми и не представляют, как это- быть самой по себе. Тот факт, что СМ уже столько лет не может разорвать не устраивающие отношение, как раз говорит о том, что она относитя к этомутипу женщин. И вполне возможно, она найдет себе такого партнера, который возьмет её под свою опеку и тогда девушка будет очень счастлива. Потому как и мужчины такие есть, кому нужны поддатливые девушки, которых можно взять за руку и вести по жизни.
Но у неё сейчас не просто период в жизни и ей нужна поддержка. Вполе возможно ТС утрирует и сгущает краски (это ведь форум, тут часто такое случается). И очень может быть девушка сама через неделю-другую поймает свою волну и поплывет дальше. Но бросать её на произвол судьбы я бы лично, не стала. Даже если бы это была не моя сестра, а сестра мужа.

Людииии, дорогиеееее!!!!
Ну так если бы она могла идти мыть, или её можно было бы заставить мыть, а если бы ещё суетилась с поиском аусбильдунга, то ---- и не было бы этой ветки

Да. Есть. Только вопрос: несамостоятельную женщину кто и сколько лет должен содержать до момента её перехода на чужую шею бой-френда-папика-супруга?
Как-то мы живём по правилу: живи, как тебе нравится, но за свой счёт.
Девушке не 16 лет.

Это лишь эмоции и предположения. Родственники 24-летнего человека должны чётко понимать, с какой проблемой они столкнулись (для этого и есть работники, с которыми можно, при желании и осознании дела, обсудить пути к выходу из этой неразберихи). А пока трезво рассуждает только ТС, родня девушки только испытывает чувство вины и мечтает, что всё само собой разрулится.

быть ведомой - это не порок. наверняка по статистике процентов 70% женщин ищут отношений, в которых они могут быть ведомыми. ничего плохого в этом нет. но по своей натуре ведомые женщины успевают хотя бы на кусок хлеба себе заработать

Если родители не привбили ребенку самостоятельность в силу каких-то обстоятельств или характера ребенка, то они за него по любому в ответе. Брат не должен помогать- он не в ответе за ошибки родителей и сестры- но она ведь самый родной человек! НИкто же не ведет речь о содержании сестры, а только о временной помощи.
ПОнятно, что родня не мыслит "логично и трезво". Так обычно и проишодит с родственниками в таких ситуациях. НО я категорически не согласна, что СМ больна (не отрицаю, что такая возможность есть, но вероятность все таки не велика). Скорее всего, это просто удобный человек- живет, как её удобно. И она имеет на это право.
Повторюсь- я не ратую за то, что бы её кормить и обхаживать. Я лично против того, что человека нужно заставлять по стандартам, какие кажутся ТС нормой.

Так я понимаю, чтодевушка подрабатывает где-то. Или я неправильно поняла что-то?
Вполне возможно, если она окажется в ситуации, когда будет вынужденна работать- она пойдет работать. Но кстати и есть такие женщины, которые вообще никогда не работают- и тоже живут не плохо. Она просто не на того партнера нарвалась- ей бы кого-то посерьезнее, поспокойнее да постарше- и будет девочке счастье.

При подобных проблемах в принципе, что нужно сделать - вырвать человека из наезженной колеи. И идея уехать в другой город не так уж и плоха. И дело даже не в опастности - просто побежать к любимому уроду за 200 км роняя тапки технически сложнее.
Но вы тоже не обязаны играть в Мать Терезу. На вашем месте я бы сделал следующее.
Для начала все переговоры и в первую очередь с мужем должны быть предметные. Для чего она едет? Какова конкретная цель? Отсидется в окопах? Сколько времени конкретно? А дальше что?
Если она едет начинать новую жизнь - как конкретно? Что и когда она планирует сделать? Куда пойти, где зарегистрироваться, что искать?
Если муж не готов ответить на эти вопросы, нужно дать ему время подготовится, все обстоятельно выяснить. Но подписываться под проектом только в том случае, если вы точно знаете, на что конкретно вы идете. Да и мужу будет полезно зараннее конкретно определится.
Тогда у вас в руках будет план "захвату городу Парижу"(с) нужен будет еще один разговор с сестрой, вами и вашим мужем вместе. Кризисзитцунг. Где сестра сама расскажет вам в глаза о своих планах. Поэтапно. Подготовится в этом ей должен ваш муж, он должен с ней зараннее переговорить.
Без этой формальности сам процесс спасения сестры будет выглядеть следующим образом - она приедет к вам сама не понимая зачем. Пару недель поживет, путаясь под ногами и мешая. Вы же, не зная сколько это продлится, будете тихо злится и заводится. Потом сестре станет скучно и она что то отчебучит. Вы с ней переругаетесь. А возможно и с мужем. А с родителями мужа обязательно Поэтому если уж пошла такая песня, то азюль вы сестре предоставляете только под конкретный план спасения. И составить его - это задача вашего мужа и сестры (но мужа в первую очередь).

Хмм... и какой у 24-летней дамы может быть диагноз? Может быть он называется "лень", "недостаток ума" или ещё что-то в этом роде?
Но если хватает ума, извените, на трах, то почему не должно хватать ума на какую-либо работу, например той же уборщицей.
Есть такая поговорка "дуракам живётся легче". Завидовать таким надо, а не сочуствовать.

Всё правильно
Только мало того, что родители ни сном ни духом не понимают проблемы (старенькие или необразованные), так и брат тоже недалеко упал.
В другом случае тут бы ТС не вопрошала.
Решал бы умно и взвешенно мужчина-муж-брат.

Правильный подход.

Стандарты ТС тут некоторым кажутся бесчеловечными.
Но, она знает много больше о сестре мужа. И поскольку она, как мы видим, только одна мыслит в этой большой компании (думает о развитии сюжета, плюсах-минусах плана) -- значит, надеяться на брата-мужа не получается. Что есть плохо=очень тяжело для ТС.
Больна- не больна- проблемна -нет.... Нужно выяснять.
А так пока получается игра в Партизанов. Или прятки от секс-партнёра, работы, ответственности, содержании себя.

подрабатывала, но почему-то опять ушла с подработки. она нигде больше полгода (а то и месяца) не задерживалась. ок, может не везло, конечно. а партнер-да, девчонка она красивенная, и от недостатка интереса со стороны мужского пола не страдает. но вот пока друзья все какие-то никчемы были...опять-таки любой приличный мужчина, заинтересованный в серъезных отношениях с планами на будущее ожидает хоть мало-мальской приспособленности к повседневной жизни..

Хорошо вы описали и главное что такой план применим людям, которые держат свое слово!
Ну а если не сдержат слово, то у автора будет "алиби намерений помощи" в руках...
В таком случае по любому перессорится со всеми, ибо всегда найдет пункт и оправдание почему не получилось...
У мужа брат такой, разговоры как с адекватным человеком, все пообещает и согласится.. Но на деле - нифига.. Зависит от характера сестры в целом

ну как-то мало я верю, что даже очень красивая девушка будет полюблена падишахом каким в Германии и посажена на почётное место в гареме..... для просто ради статуэточной красоты. Что-то времена роковых женщин и их бесчисленных содержателей канули эдак лет 100 и более назад

Кто как смотрит на ситуацию. Порой, особенно когда так ментально привязан к (бывшему) партнеру, совсем не плохо поменять обстановку. Вроде бы не просят за СМ смотреть всю жизнь. Это не каждодневная ситуация. Можно и потерпеть. Про то что ТС адекватно смотрит на ситуацию... не уверенна. Хотя бы потому что она в первую очередь о своей семье и детях. И это понятно, конечно, но это вполне может не давать ТС рассмотреть ситуацию трезво- она как ни странно тоже заинтересованная сторона.

24 года еще не возраст. Дайте девчонке шанс. И партнера она себе найдет, и работу тоже. Не такая уж это и редкая ситуация. А вот без поддержки как раз может вообще все запустить и остаться у разбитого корыта.

Для этого брату жена дадена в виде ТС и коллективный разум в виде этого Форума
А кроме шуток основная проблема в том, что подобные дела пускаюрся на самотек. Родители понимают, что в своем городе сестре оставаться нельзя и отправляют ее к брату. Брат ее принимает. Сестра едет. И никто не задается конкретным вопросом "зачем"? Не в смысле "почему", это всем очевидно, а в смысле "для чего", что этой поездкой должно быть достигнуто.

Вы говорите о бессердечии тут многих, я называю это здравым смыслом. Помощь - не подразумевает посадить себе на шею совершеннолетнюю сестру. Разумный человек может приехать в гости на пару недель, но со слов ТС я поняла, что речь идет о переезде, а не гостях. Может быть конечно в Ваших глазах это бессердечно, но у меня к примеру как и у многих на первом месте стоит моя семья, потом родители и затем уже брат/сестра. ТС ее не принимает, это видно и понятно. Если она переедет к ним, то никто не дает гарантии, что ТС (хоть она и не так думает) СМОЖЕТ навязать ей правила дома. В полне вероятно, что чихать она на них хотела. Сразу вспомниться, что взрослая и что никто не в праве ущемлять ее права и т.д. Человек, избалованний родителями, никогда не будет играть по ващим правилам или правилам дома. И выгнать уже ее не вогинишь..ну ведь не на улицу же в самом деле! Вы даете гарантию, что такого варианта не будеть? А я лично считаю, что это 90% из 100% быдет похожий сценарий. И будут проблемы и скандалы уже у ТС с мужем, а у него со всеми...между стольких-то огней! Я лично знаю пару, которая почти разбежалась из-за такой сестрицы. 2 гада скандалов - не могли выгнать ее из квартиры.
Положа руку на сердце Вас не стало бы раздражать присутствие чужого 4еловека в вашей квартире, который ничего не делает, а вы впахиваете в поте лица с мужем, имея ребенка? И нет никакой гарантии, что будет помощь по дому. И в моменты "вне работы" вы уже в своей собственной квартире не будете чувствовать себя уютно и никакое "уединение семьей".
Поэтому помощь я подразумеваю другое, но никак не переезд к семье брата. Да, помочь снять квартиру, помочь с переездом и т.д. Если бы брат жыл один-тогда другой разговор, а то там семья! Все, либо сама, либо у своего МЧ, либо с родителями, но никак не к семье брата! А то потом начинаются рассказы о войне золовок и жен.

Дак мы все в любой момент можем остаться у разбитого корыта.

Кажется тут даже не вопрос "зачем" или "почему", скорее "КАК".
Как сделать так, чтобы и овцы целы остались и волки сыты.

Можем, конечно. Но...Люди делятся на тех, кто жалеет о несделанном, и тех, кто жалеет о сделанном. Я лучше буду жалеть о том, что помогла, чем о том, что не помогла. Но это, конечно, моё личное мнение- никого не заставлаю и не уговариваю думать так же.

Рыбка моя, я готова поделиться с тобой лаврами и даже признать твоё первенство! Ты ж понимаешь, что на этом сайте невозможно нажать "ответить" и потом прочитывать все сообщения, добавляя от себя комментарии на некоторые из них? Тут же читаешь и отвечаешь только на одно сообщение, другие не видать. Так что... приходится мириться с таким вот повторением. Хотя! Повторение - мать ученья!
Мне тут ещё мыслишка пришла. Родители готовы оплачивать жильё. Так какого чёрта она едет к брату, где её так легко найти этому турку? Пусть чешет в другой город. Подальше. И родители там её и содержат.
Не... не в турке дело. Родители хотят часть расходов на сынулю спихнуть. А то и все расходы. Потом окажется, что у них денег нет, что нужно срочно купить то-то или то-то... поддержи, сынок, родную сестрицу, не то козлёночком станешь!

И-менн-но!

Вот и решайте их за счёт своей хорошенькой попки, а ТС должна свою поберечь, потому что всё очень предсказуемо.

Вы слыхали о том, что чужие люди оказываются "роднее"? Как там Воронин старший сказал? Родня - это громоотвод. А с чужими надо быть осторожными.
Кстати, у Вас ещё есть один плюс: дочка Вашей подружки сейчас, как на горячей сковороде, а то что мама скажет, если она что-то не то сделает?

Какой долг? Они в долг ни у кого не брали. Это добрые папа с мамой и сестрица-Алёнушка хотят сделать из братца Иванушку.
Девоньки, есть законы. Там сестрица безработная. Не всё так просто! Вы всё время об этом забываете!

Люсенька, пригласите её к себе из долга перед человеколюбием.

"Родители мужа живут за 200 км от ТС, в том же городе живёт и сестра мужа (СМ)" (так яснее звучит для Вас?), которая теперь собирается смыться - спрятаться от турка-бойфренда подальше, т.е. к братцу за 200 км. Чего ей прятаться-то желать в том же городе, где турок и брательник живёт?
Вы читаете, но не понимаете.

Чего-й????

...или, чтобы сразу выяснилось, что сестрица враньём занимается. Между прочим, чудесное предложение! Берут папа и мама дочечку под белы рученьки и : "дорогая ты наша, у сына там семья, у них минутки свободной нет, ребёнок там.. да и 200 км тебя не спасут... Пойдём анцайге подадим на этого мерзавца!" Представляю, как девчонка тут же начнёт на попятную идти.
Кстати, уважаемая ТС, срочно предложите этот вариант Вашему супругу и его родителям с сестрицей. А то ж доберётся, гад-турок, до всех! ()

н.п.
Хочешь помочь человеку - помоги ему найти выход, а не просто дай крышу и хлеб. Потому что ни крыша, ни хлеб помогающего не могут быть вечными. Это теория.
Из практики. Моя мама еще при СССР взяла к нам двух двадцатилетних племянниц/двойняшек - сирот, которые до тех пор жили у нашей бабушки. И тоже из соображений помощи. Не буду вдаваться в подробности, но что мы пережили за 3 года, даже сейчас вспоминать неприятно, хотя моя строгая мама сразу озвучила условия пребывания,но они соблюдались недолго. Одна нормальной была и даже помогала, а вторая постоянно где-то ходила, потом чьи-то жены приходили и скандалили, курила и пила. Из дому стали пропадать то деньги, то безделушки какие-то. Родители пытались ее вразумить, в результате она сбежала через пол года с деньгами, которые на мебель сняли с книжки и с мамиными документами (все в одной сумочке было).
Вторая сестричка у нас года 3 жила , точно не помню,где-то училась, познакомилась с парнем и замуж собралась. С парнем приехали и попросили денег на свадьбу в ресторане. Мои родители отказали, потому что реально на тот момент таких денег у них не было. В результате моя мама услышала о себе много интересного, что ее знать больше не хотят и пропала племяшка лет на 20 точно. При этом мама моя ее нашла, письма писала - в ответ тишина, поехали с папой, но их даже в квартиру не впустили со словами, что свадьбу она им не простит никогда. И никто не вспомнил, что все 3 года родители ее обували, кормили, одевали и проезд оплачивали во время учебы, сумки собирали. Да и пока они у бабушки росли - мама постоянно им одежду покупала и бандеролью отправляла - все забылось. Вторая в Россию уехала, спилась окончательно и даже не знаем что с ней дальше стало.
очень многие люди потом маме говорили, что лучше бы она их не забирала после сметри бабушки к себе, может больше толку было бы от девчонок.
Плюс дома атмосфера была ужасная из-за всех этих проблем, я в 4 года докурила сигарету за сестричкой (на балконе нашла) и впервые увидела полуголого мужика, которого она привела пока родители ее со мной оставили.
Для меня моя семья и ее покой на первом месте. Помочь - помогу всегда, но сестре в 24 года нечего жить в моем доме, это мое мнение. Раз 5 лет эта котовасия длилась - врядли это конец, но даже если и конец - жизнь свою она должна сама строить, а не на чьей-то шее. Помогите с квартирой в вашем городе, раз уж она переехать хочет, если есть возможность - оплатите на пару месяцев вперед, а дальше пусть сама думает.
Пусть в гости приходит, помогите ей психологически выкарабкаться, а если ухажер вновь нарисуется против ее воли - уже в полицию можно. На мой взгляд - вполне достаточно.А иначе ее неприятности плавно перетекут в ваши.

Я бы усложнила им задачу: без справки из полиции, что заявление принято (!), никого не надо.

Занимайтесь самосохранением.

Марго, найди ты.
Чего ты людям советуешь лезть не в своё дело? Это не их дело! Даже, если это сестра. Масштаб не тот. Не подыхает она от голода и холода под забором.

Они не имеют права этого делать.
Их за это могут даже к уголовной ответственности привлечь.
Вы не знали?

Милочка, Вы только не обижайтесь... Скажите, почему Вы считаете своё место ниже плинтуса? Сестра роднее жены... С чего Вы это взяли?
У Вас сестра мужа командует Вами?

Да ладно. Моему на днях 21 стукнуло. Очень даже возраст. Взрослый, самостоятельный мужик (не побоюсь этого слова).

Ей нужна поддержка другого рода. Не селить её у себя. Не платить за неё. А дать ей разобраться, как она может сама и быстро эти же самые проблемы уладить.
(а про турка "с ножом" они все дружно ВРУТ!)

Ясвое место ниже плинтуса не считаю, отнюдь. К тому же я не только жена, но еще и сестра И слава Богу, у меня брат такой, что когда мне нужна была реальная помощь, он от меня не отвернулся- за что я ему буду по крышку гроба благодарна. И он ко мне обращался за помощью крепкой- и я его тоже не бросила. Хотя моему мужу не особо нравилось, конечно, что я пол года почти дома не бывала, разрывалась как белка в колесе между работой и помощью брату. Но кровь, сами понимаете, крепче воды. Мужсегодня муж, а завттра его сдуло (в своем муже я уверена, и тем не менее, все мы взрослые люди и знаем, как в жизни бывает), а брат- он всю жизнь брат.
Я уже была на месте ТС- правда теоретически: муж хотел забрать к нам вою кузину (она полу-сирота). И да, я понимала, что это ограничения в нашей собственной семье будут, но даже не думала о том, что бы отказать.

так вопрос о заявлении в полицию я сразу и подняла (да и муж считает, что это необходимо). а они че-то мнутся с заявой. поэтому я и сказала, что без заявы пусть не приезжает. verarschen kann ich ich selber

нп
Помочь можно только тому, кто себе сам помогает. А помогать бездельникам и захребетникам, которые ищут, на чьей бы шее им поудобнее усесться и ножки свесить, помогать- только вредить. У людей закрепится неправильная картина мира: они подумают, что им все обязаны, а это не так. Чем раньше они это поймут- лем лучше для них же.
А заклинания, что это же сестра, в топку. Если будет помирать с голоду, дадите корку хлеба. А пока все ок, пусть сама карабкается.

НИкто не знает, какая ей поддержка нужна. НИ Вы, ни я этого человека не видели в глаза и утверждать, какая ей поддержка нужна- по крайней мере отважно. Некоторым людям нужна моральная поддержка в таких ситуациях, а некоторым материальная. А некоторым просто нужно знать, что их не бросят одними на всем белом свете. Возможно это ситуация СМ, и если её сейчас оставить одну со своими проблемами- какими бы нелепыми они не казались посторонним людям (читай: форуму), то она может скатиться еще ниже.
П.С: речь не шла о постоянно жилье и содержании, на сколько я понимаю, а лишь о временной поддержке. Корона небось ни с кого не слетит родному человеку помочь, даже если это не сладкий мед ложками хлебать.

у неё самой планов конкретных нет. весь план - abschalten, neuen anfang (цитирую СМ). поэтому на выходных мы сами будем составлять этот план. времени я согласна на максимум 2 месяца, при условии, что наблюдаю активные телодвижения в сторону "новой жизни".

прям провидец
а вообще по поводу планов-два дня прошло со времени скандала с чемоданами. знаете, что в эти два дня было предпринято в направлении к новой жизни? родители свозили в парикмахерскую и на маникюр. на мой вопрос, а почему не пошли на бирже труда не собрали информацию по поводу предстоящего проЖекта внятного ответа я не получила. ну хотя бы термин получить!!!!! правильно, проще всего припереть её сюда, выгрузить чемоданы, помахать рукой и занимайтесь!
вот видите, еще ничего не началось, а уже начинается

Кстати, а кто платит за нее медицинскую страховку, если она не работает и не учится?

это вообще модно стало в последнее время, резать-стрелятъ-топить своих бывших, иногда даже с детьми вместе. Но это так, отступление, согласна с предыдушим постом, где написано, что на пару недель пустить ее можно, все же она ему родная сестра, понятно, что он за нее переживает и напрячь ее по полной программе. Родне и мужу объявить, что это трудотерапия и привести научные факты (легко находятся в интернете) о том, что драмы проще всего переживаюются, когда у человека нет времени страдать. Расписать ей весь день по минутам, ребенка доверять только в своем присутствии, а вот уборку-стирку-готовку-сад-покупки-все, что в голову взбредет - повесить на нее. Она либо возьмется за ум, либо сама сбежит. В любом случае, надолго не останется

застрахована, по-моему, еще через родителей. на бирже труда как безработная она не состоит. но этот вопрос тоже нужно выяснить-если даже устраиваться на работу без помощи арбайтсамта-нужно ли где-то вставать на учет.

кстати, за вопрос спасибо. я че-то этот момент упустила...

на счет трудотерапии- это я обеими руками "за". только я бы не по полной напрягала, а постепенно- сегодня одно задание, завтра два. А то поломается еще с непривычки. А в целом согласна- за помощь нужно платить тем же- помощь по дому очень адекватное решение.
П.С. никому не надо пожить где-нит, а то мне еще месяц шевелиться нельзя

А как она будет жить у Вас? Пропишется? По закону нельзя больше 2х недель жить без прописки. За это даже штраф полагается.
Но естественно, не всех ловят.
Я просто почему говорю, у моего родственника в доме сын прописался, а жил у девушки. Потом, как начали разные письма приходить, из АА из ТЮФа, и вообще все службы, которые сын вел спустя рукава, все папаше на голову упали. Он и к телефону боялся подойти.

Die Familienversicherung wird schließlich bis zur Vollendung des 25. Lebensjahres durchgeführt, wenn sich das Kind in Schul- oder Berufsausbildung befindet (z. B. Studium) oder ein freiwilliges soziales oder ökologisches Jahr ohne Anspruch auf Taschengeld und Sachbezüge leistet. Иначе должен быть зарегистрирован на Бирже труда. Если нет, то Freiwillige Krankenversicherung за свои деньги

В 24 ещё можно быть застрахованой через родителей, но от 25ти лет так уже нельзя, надо самой.
Надеюсь у неё не скоро День Рождения

А если сестре мужа помойти найти шикарного работающего мужа, а то вон скоро мед.страховка кончается от родителей.

Я знаю. У таких людей планов не бывает. Поэтому я особо подчеркнул - разрабатывать планы - дело вашего мужа. Проблема в том, что его сестра физически неспособна разрабатывать какие-то планы (причины и виноватых нет смысла искать). Но это не значит, что она не способна планам следовать.
Сейчас решение взять сестру принимает муж. Вот именно он и должен и осознавать ответственность принятия и необходимость разработки конкретного жизненного плана. Если сестра просто поселится у вас, она сама ничего делать вообще не будет. 100500%. Просто этот тип людей физиологически даже один день запланировать не может. Она просто не будет знать, с чего начать и даже не сможет мозги включить, что бы об этом подумать. Поэтому, если уж взялись (в смысле муж взялся), то нужно делать это не для отмазки. Иначе и провал и отнишеннические проблемы гарантированы. Вам же в случае успеха как бонус еще один нормальный родственник, который не будет клянчить деньги на дозу. Если же и в этот раз у сестры ничего не выйдет, то она загнется - дальше ей ехать некуда. Ваш муж должен это понимать. Это как попытка бросить курить. У некоторых она заканчивается не только возвратом к курению, но и психологической драмой "не смог и уже никогда не смогу". Донесите это до мужа.

Я же сказал, нет смысла искать виноватых, КТО так воспитал сестру вашего мужа Поэтому просто примите к сведению - некоторые люди физически дальше своего носа не видят и других этому научить не могут. Нет смысла на них сердится - так они устроены.

Именно. Вы проблему осознали. Теперь обьясните мужу, во что он вляпался, согласившись стать последней инстанцией. Теперь у него выбора нет - если сестра цядет на иглу или попадет на панель, он был последней надеждой. И вам тоже попадалово - вы же не хотите иметь депрессивного мужа. Так что заставте залезть в кузов, если он подписался быть груздем.
Ни в коем случае не показывайте сестре, как вы к ней относитесь. Интересуйтесь ее успехами и планами. Это очень важно. Выставить ее за дверь вы всегда в состоянии. Главное - не готовить ее подсознательно к этому моменту своим поведением. Или нормальное отношени к ней (терпите, чего уж там. Штирлиц терпел и нам велел) или сразу выставте ее за дверь. Иначе все без смысла.
Имхо.

Во-первых это не так страшно, нельзя жить вообще без прописки, а она вполне может быть прописана у родителей, а во-вторых гостить никто запретить не может. Кроме фермитера. Но там разговор уже идет не о неделях, а о месяцах.

Конечно Вы можете и дальше играть в демократию и надеяться, что ваш муж сможет отказать маме и сестре, в душе он бы и хотел, так как у него нет ни времени, ни сил заниматься проблемами сестры, но.... Не знаю, хватит ли у вас характера, но для ВАШЕЙ семьи было лучше, если бы вы сказали твердое нет переезду сестры к вам. Вы и там так и так чужая и плохая, так хоть мужу нервы сбережете. Я думаю, он тут охотно переложит ответственность на вас.

Пишк НА ПОСЛЕДНЕГО
Предлагю всем дамам, у которых по 2 детей при воспитании вдолбить им мысль, что брат брату в принципе и не брат по жизни и не и помошник, аналогично и с сёстрами.
Особенно, если один из них практически неудачник или не нашёд себя ещё по жизни
Пусть нафиг не лезут
Навиг закрыть дверь и пущать!!!
Обращаться за помощью ?????
Пусть идут к чужим людям
А к ТС
А если бы это была ваша любимая сестра в таком положении????
Или у вас нет сестры?
ЗЫ
И особенно Ирма должна вдалбливать это своим детям
Чтобы удачливые дети не помогали по жизни тем, кого остануться проблемы

У меня двое взрослых детей (сын и дочь) и ОБОИХ я очень люблю, хотя они очень разные, но мне никогда не приходило в голову перекладывать МОИ обязанности на кого-то из детей (отношения между ними были и есть нормальные)

вы пeтаете две несовместимын вещи
Ваши обязанности это одно, а отношения между выросшими или подрастающими сёстрами и братьями - это другое
Это их отношения, а не ваши. И естественно, там где родители уже не могут - очень часто помогают сёстра и братья
С паерекладкой обязанностей - это из другой оперы
такле ощущени. что у всех здесь - идеальные, беспроблемняе и много зарабатывающие дути у которых никогда не будет проблам в жизни
Я желаю ВАМВСЕХ ИМЕТЬ ТАКИХ ДЕТЕЙ - удачливых, которым не нужна помощь и т.д.
НО жизнь - она другая
И помогать надо всегда
Я всегда помогаю, и ещё пока никогда не пожалела, что помогла - видела результат, который без моей помощи не был бы достигнут так долго и бесполезненно
безграничный эгоиз, который здесь сквозит вол многи постах, оборачивается в когце против этих людей и их детей
Подумайте - невзирая на качеста этих сетёр и братьев, и не кричите, что вы никогда такими не будете ( что от всего сердца вам жедаю)
но тогда - если у вас у всех всё хорошо, почему не помочь и не поделиться хорощим?
Оно ведь от этого только приростает
Естственно, не помочь наркоману сидящему на игле или алкашу - но человеку, который не наркоман, не вор, не преступник, не убийца и не алкаш, и не умственноотсталый или душевно больной или тяжело больной (там медицинская помощь нужна) - всегда можно хотя бы попытаться помочь
на месте ТС я бы помгла но при этом сказала - деньги на еду и комунальные услуги при проживании более 2 недель - возмещать.
На поиск работы и квартиры - скажем 2 месяца, потом съезжает
Ну или типа этого - смотря по человеку и ситуации

Я не против помощи друг другу, не важно чужие или родня. Я против ВЫКРУЧИВАНИЯ рук, когда молодая пара с маленьким ребёнком день за днем САМА решает свои проблемы, а им, вместо помощи, навязывают еще. Поистину, кто везет, на того и грузят

Так это был их выбор, самим свои проблемы сначала создавать, потом самим решать. Как можно кого-то осуждать за неоказание помощи, в то время как за ней никто и не обращался? Я вот не представляю себе, как бы это я встряла в семью, которая явно держится обособленно, и начала бы навязывать свою помощь. Чтобы в ответ услышать сухое "спасибо, мы справляемся"?
Никто им руки не выкручивает и никто не заставляет брата искать сестре работу. Если он из чувства долга будет это делать - это его личный выбор. Я бы на вопрос "можно сестричка к вам пожить приедет" радостно ответила "конечно можно, хоть будет кому за ребеночком по вечерам присмотреть, пока мы с работы не поприходим!"

в первом посте говорилась, что девушка хочет переехать к брату и остатся жить в новом городе, искать работу и квартиру,
или вы предлагаете мотатся 200 км чуть ли не ежедневно по терминам. Конечно легче всего это делать на месте живя у брата.
Ну и нафига спрашивается такой брат, когда нужна помощь в виде жилья, а он ей двери закрывают.

я вообще не понимаю откуда у людей беруться другие советы и вообще все это.
Те, у кого есть братья, сестры поймут, Вы абсолютно правы.

Сегодня в передаче "Человек и закон" был репортаж о том,как молодая русская женщина из Казани общалась с молодым татарином.потом захотела расстаться.Он её преследовал,стёкла в квартире выбивал.Походы в полицию ничего не дали.Зарезал её и её родителей,пожалел только её 4-летнего сына.

Мой муж ,когда ещё был в первом браке,так вот приютил сестру..Было это давно,26 лет назад.Он жил в России ,был главным энергетиком на заводе.Сестра на год младше,жила в Казахстане.Забеременела в 22 года ,нигде не работала на тот момент и попросилась пожить у брата.И он устроил её к себе на предприятие,так как ей нужен был оплачиваемый декретный отпуск.Какое-то время всё было хорошо,потом ей расхотелось работать, и она просто заявила ,что уволить её не имеют права и просто приходила на рабочее место или болела регулярно.Муж говорит,что очень стыдно было,он ведь поручился за неё.Потом она ушла в декретный и сожгла новый телевизор,хотя её просили в определённые часы его не включать из-за низкого напряжения в сети.Но это ещё мелочи.Сыну позволялось всё.И вырос он не совсем благополучным.И она как-то мне выразила обиду,что её брат,т.е. мой муж ,мог бы периодически заниматься племянником,наставлять на путь истинный.Хотя он пытался это делать,но ей не нравились методы воздействия.Но вот крайним оказался брат,не отец её ребёнка,если она его знала,конечно.Просто есть люди,которым весь мир должен.А если находится тот,что согласился везти,почему не воспользоваться?

А вот здесь яркий пример того, что происходит с добрыми, но недалекими людьми. Кстати Ирма не так уж и неправа, хоть ее и закидали тапками. Нужно всегда в случаях помоши даже самому близкому родственнику прикидывать риски и определять зону допуска. В случае тяжелых родственников, если они близкие, я бы не смог просто оборвать все связи и всех послать нафиг, хотя с точки зрения личной безопасности это был бы оптимальный вариант. Поэтому риски минимизируем.
И родственников никогда нельзя устраивать к себе на работу, потому что это родственник и у него тяжелое положение. Никогда. Это как секс на работе - у себя под дверью не гадят. И всегда нужно четко оговоривать правила игры в этой ситуации. И тогда действительно сразу рубить концы, если правила злостно нарушаются. Причем учитывать, что если тяжелый родственник УЖЕ стал коллегой или соседом - его так просто не сковырнешь. И предется краснеть может быть всю оставшуюся жизнь.

Скажем так,он тогда плохо знал свою сестру.И самому было 23 года.Но там было оговорено,что жить она будет с ними до родов.Кстати,грозилась помогать по хозяйству ,но это были только обещания.И я в это верю.Сейчас она живёт с матерью,и свекровь мне постоянно жалуется,что всё хозяйство на ней,свекрови.
И с устройством на работу всё понял.Но хотелось ведь как лучше...Мы же часто людей по себе мерим.А в одной семье люди разные,хотя ,казалось,моральные принципы должны быть похожими уже потому,что воспитывают одни и те же родители.

Я считаю, что разумная помощь брата - это помощь в поиске ей своей квартиры и переезда в нее. Причем тут его квартира и проживание сестры в ней? Это не в гости приехать - это обустройство на новом месте, а обустройство, которое начинается в переезде на все готовенькое-чаще там и заканчивается. Зачем дальше что-то решать и делать, если итак все тебе на блюдечке с голубой коемочкой. Пока за 24-летку решаются все ее проблемы, она не будет даже пальцем шевелить, чтобы решить что-то самой.
И еще, решение за другого человека всех его проблем - это не помощь на мой взгляд.
По каким терминам она мотаться будет за 200км? А поискоим работы можно занятся и после поиска жилья. Времени у нее до фига, стремление найти работу как-то не проявляется. Так почему не оставить "поиски" работы после поиска жилья? Помощь брата на мой взгляд заключается максимум в подписании бургшафта для нее.

Здрасьте-приехали!
я что ли ветку открывала и спрашивала совета? Или я мать этой девушки-сестры мужа?
да и не тебе советовала.

Вот-вот, правильно. Та помощь, которую может оказать семья брата - это скорее всего не то, что ей сейчас нужно. "Ёжик - птица гордая, пока не пнешь, не полетит." Птенчику пора вылетать-таки из гнезда, так почему-то родители ей сказали залетать в другое гнездо. Надо своё уже вить!

Вот именно, что реальная помощь была нужна. Если применить это к ситуации ТС, то сестрица должна звонить брату и говорить следующее: "Брат, я устроилась в твоём городе на работу, мне выходить тогда-то. Боюсь, что снять квартиру я не успеваю к этому сроку. Ты не позволишь мне перекантоваться у тебя несколько дней, чтоб снять квартиру?"
Вот это ДА. А тут что? А тут "я к тебе приеду развеяться, изменить свою жизнь, спастись от турка...родители так решили".


Такое тоже бывает. Но зачастую братья становятся абослютно чужими. И никакая общая кровь не делает его при этом братом.
Это как в поговорке: не та мать, что родила...

А прописка?
А испытательный срок (!) полгода (!!!) даже не аусбильдунге? А на аусбильдунге максимум 500 платят. Это ей на социле оставаться? Ну, т.е. никакой социал Вашего города её на себя не возьмёт (она у них разрешение на перезд не брала), они тут же повесят все расходы на брата, с которым она проживает. И т.д. И т.п.
Хе-хе... тут только начни копаться.

И при этом Вы ещё твердите о решимости пустить козла в огород на два месяца?

Знаете, у меня была как раз очень похожая ситуация: расталась с партнером, осталась без жилья, работы не было (училась в университете). Нужно было возвращаться или к родителям, или к брату (потому что ушла резко, без долгих подготовок). Жила у брата не день и не два. Справедливости ради надо сказать, что семьи у него на тот момент не было- это единственное отличае.
Вот в этом и проблема- многие семьи становятся чужими. А мне мой брат родной, и не только по крови- он самый мой близкий друг. И это для меня лично- нормально и правильно. Все остальное- не очень.

Думаете, предложения так и посыпятся на её чудесную головку?

Абсолютная правда. Никогда! Никогда!! Никогда!!!
Проверено.

Вот ты и попалась. Да, ты не мать этой сестрицы, но и брат тоже не мать и не отец.

Это главное. Был бы женат, то, скорее всего, Вы бы поехали к родителям.

Искренне желаю, чтоб так всегда и оставалось.
У меня другой опыт. К сожалению. В первом браке была одна сестра, вокруг которой и должен был вертеться весь мир по её мнению и мнению свекрови. Во втором браке то же самое. Только тут не одна дочка, а две, а ещё зять и один из внуков (вот такой расклад у свекрови, остальные все внуки были не в счёт, т.е. ещё трое были выкинуты из области её интересов)
В первом браке мы жили очень далеко, поэтому нас не так сильно напрягали (а только периодически), а в этом браке жили очень даже рядом. И достали до печёнки.

Ирма - у тебя сколько детей?
4?
И все такие удачливые, чтобы братья и сёстры не помогали?
Ты чему здесь учишь? Ты чему учишь своих детей? Совсем никому не помогать? Даже родным братьям и сёстрам?
И когда ты это про родственников проверить то успела? Ты что тут предпренимателем была и у тебя родственники работали?
Я ничего не вижу плохого в устройстве родственников на работу
Как ни посмотрю в России - все свох родственником прекрасно пристроили, и к себе взяли, если могли
Как ни посмотрю в Германии - одно семейное предприятие за другим процветают, и у хандверкеров вплоть до внуков работают
Что в этом плохого?
Кому в этой жизни нужны твои дети, кроме тебя, любимых тёток и братьев с сёстрами?
Ты в реактивной ревности и жадности, как бы там сестре кусок не обломился, советуешь всех послать подальше
Хочешь, чтобы и твоих детей, если что, посылали????

начали обсуждать с мужем план конкретных действий. не буду загружать подробностями, разрабатываем вариант А, Б и Ц. мое предложение - первые 3 месяца устраиваться через цайтарбайтсфирму куда-нить на фабрику, на полную катушку, чтобы просто заработать пару тысяч евро да и чтобы чел к 25 годам понял как оно на полную ставку. плюс у неё будет стимул "ага, всюу жизнь пахать я так не хочу, надо развиватъся". в течении этих трех месяцев искать "аусбильдунг-практику-более приличную работу", этому поиску она может посвящать часа 2 в день и все выходные. муж мой утверждает (с подачи родителей), что полную ставку она не потянет (позицию родителей я поняла, мы должны её не перегружать, иначе она быстро соскочит. они уже помимо оплаты квартиры готовы на покупку машины для неё). мое мнение - оплачивать ей ничего не надо, потому как опять все пойдет по старому сценарию - ей все оплатят, перевезут, она приживется здесь (пустъ и в отдельной хате), будет скакать с подработки на подработку и дальше "зависать". за 2-3 месяца она нас не обьест, тем более, если будет по 8 часов каждый день на работе и пусть заработает себе "стартовый капитал". но когда я озвучиваю свою позицию - меня чуть ли не обвиняют в желании над ней издеваться.
страховка - если до окончания 25 лет-у неё ещё есть год. с арбайтсамтом связываться пока смысла нет - я так понимаю, что они будут помогать только по месту жительства? прописана она пока будет дальше у родителей.

выбор? в 18 лет моего мужа выставили за дверь со словами "дерзай, малыш!" и потом полгода ему никто не звонил не интересовался, жив ли вообще. но это было еще задолго до того, кто как мы с ним познакомились, поэтому вроде как и не мое дело. короче, с предложениями о помощи за ним никто не гонялся. но это напрямую к теме не относится, хотя факт (как и целый ряд других подобного рода фактов) эмоциональнай фон придают всей этой истории...

это зависит еще куда смотреть... мне известны другие случаи, с обратным исходом.

ключевое слово - училась в университете! т.е. было занятие, был понятен план действий - надо доучиться и это займет такое-то количество времени.

вы очень правильно все пишете, и я сама хочу верить в светлое-доброе-вечное. но речь идет о человеке, который не раз добрые намерения со стороны родителей и брата просто внаглую использовал, врала, выкручивала ситуацию под себя. это её безграничный эгоизм не дает покоя всей семье. и второе, кто сказал, что у нас все хорошо? у нас, кстати, в отношениях тоже не так давно был кризис, только сейчас все начинает налаживаться, и кризис этот частично был связан с тем, что были просто перегружены. оно внешне всегда кажется, что все хорошо, а чем это "хорошо" дается...

ну надо же, просто какой-то злой гений!
Я до сих пор не поняла, у нее профессии вообще нет?
Почему не училась?

Да у Вас сестра мужа можно сказать ещё ангел.
Вот мой муж недавно свою сестру воспитывал, я как услышала , думала что не всё нормально поняла.
Короче, мой муж сказал своей сестре:" Да Вы хоть со своей подружкой заключите брак, иначе пенсионные деньги пропадут для партнёра".
Вот такая гомосятина.

а муж-то чью позицию поддерживает? Вашу или родителей.
Мое мнение: ваш дом - вы ставите условия.
Хотят родители по-другому, пускай сразу сами снимают ей квартиру и сами с ней цацкаются.
Пипец... 24 года.... девочка переработается на полной ставке.
Если не ваш план, то можно с этим театром и вовсе не начинать баловаться.

с работой сейчас для молодежи напряг в некоторых секторах, так что не факт, что полставки доборовольно.

Какой ужас. Я раньше видела такие семьи - есть один ребенок, который вменяемый и пашет, и родителям он почему-то вечно неугоден. А второй - редкостный раздолбай, и родители с ним носятся, как с писаной торбой, да еще и первого заставляют носиться, и этот первый, рассчитывая, что родители его таки полюбят, расшибается в лепешку, а потом ему объясняют, как он все сделал плохо и неправильно, и что надо ёще больше.
Может быть, вашему брату соскочить с этой иглы? Сказать родителям нихт? (представляю, как они обалдеют от этого... бунт на корабле! невольники восстали!)
ЗЫ. В интересах истины замечу, что у нас в семье всегда помогали друг другу деньгами, временем, заботой, квартирами. Но помощь была взаимная, по кольцевой дороге, образно говоря - круговорот помощи и хороших дел в природе. А не так, что все эшелоны гонят на восток (в сторону сестры в вашем случае.) Я только за помощь родственникам! Но ваш, ТС, случай, цитируя классика, "старика, пожалуй, можно исправить хорошей пулей из ружья, а другого способа он не видит."

Рано вы загордились, победу празднуют на финише а не на старте

ну и зачем вам это нужно? Потом отношения в конец испортятся... Уж лучше худой мир

Ну так в чем проблема?
Кто-то большего просит?
Кто мешает об этом заранее сообщить и указать сроки?
Пусть приезжает на 2-3 недели.?

У всех так. Месяц у Вас поживет, с Вас не убудет. Свои егоизм обуздайте
Дайте ей задание, пусть моет полы и готовит обеды, вот и будет у Вас свободное время.

Вам нужно, чтобы побои были?
"Только моральное давление" этого мало?

Поищите на немецком какою-нибудь душеспасительную литературу, типа "Как выжить, если в семье родственник-манипулятор", или "Фаворитизм родителей: меня не любят, а любят только брата (сестру) - как обособиться и начать жить", или "Пиявка в семье: как ее оторвать от себя". Найдите что-нибудь по психологии в этом духе и дайте почитать мужу.
Он, наверное, уже подсознательно осознает, как его используют, теперь вам надо хитро и умно выбить пробку из этого фонтана, чтобы у этой внутренней неудовлетворенности начались внешние проявления. А не то у вас Санта-Барбара будет еще лет двадцать.

Я в своем брате уверенна, как и в том, что мне самой никогда в голову не придет отказать ему в помощи. У нас уже таких ситуаций было много, когда приходилось зехртвовать и временем, и финансово утянуть поясок, что бы помочь друг другу. НИкогда не ставили это не в упрек, ни под какие условия. Слава Богу, мой муж тоже не вмешивается в это. Я, конечно же, "советуюсь" с ним и спрашиваю совета, но решение, как поступить, когда речь идет о помощи моей семье- всегда за мной. И это, я считаю, нормально. Именно моя семья сделала из меня то, что мой х получил, а значит он им тоже чем-то должен. Как и я его семье.

у Вас личный опыт и пиявки в семье ?
Зачем предлагать почитать мукалатуру на уровне "Колхозницы"?
Иногда нужно просто уметь расставить границы. А в помощи отказывать совсем не обязательно.
Умная женщина найдет компромисс.
Ето только сумашедшие русские бабы - у них либо все или ничего. Ничего умного придумать не могут.
Ето называется ограниченным мышелнием и тунельным взглядом - затупленость короче.

Плана действий у меня как такового не было на тот момент: учиться мне еще было долго, а столько сидеть на шее брата тоже не хотелось. Жизнь же повернулась совсем странным боком, и именно тогда я встретила своего будущего мужа, хотя на тот момент я была уверенна, что теперь как минимум буду 5 лет жить одна и никаких мужчин ПОэтому и говорю, что иногда человеку нужно совсем не много- пару дней/недель, что бы прочистить самому себе мозги, посмотреть на ситуацию со стороны и определиться с дальнейшими действиями.

Боже упаси от макулатуры на уровне "Колхозницы" - иногда годную, вменяемую литературу о том, как помочь себе и близким пишут психиатры, психологи, и среди них есть светила мировой науки. Надо только поискать!

Иногда умные женщины понимают, что с террористами переговоры не ведут.

Нет, мне повезло! А у знакомых и друзей - да. Наблюдать за ними было и страшно и поучительно, но слава богу, на дистанции - как из бункера смотрят на ядерный взрыв.

ТС предложен целый спектр выбора - от "помоги чем только можешь хорошему человеку и любимой родственнице" до "этой бездельнице поможет только чудо-пендель, огради от нее себя и семью". Она сама поймет, с кем ее судьба свела и каким курсом следовать.

да конечно сама поймет, в реале сама дипломатичностиь и пушистость не иначе,
только здесь желч и досаду слила. Кто ее слушать станет, если брат решить помочь и сестру на пару недель принять, кто ее спрашивать станет в такой ситуации.

В 23 года - главный энергетик завода???

Вообще-то работа на полную ставку должна быть необходимостью - иначе как оплачивать съем квартиры, оплатить кауцион, обставиться мебелью, питаться??? Даже если машину подарят, бензин дорогой! Если родители хотят опекать дитятко по полной, то пусть сразу берут и оплачивают ей квартиру. И все остальное. Ну, чтоб дитя не ранить вот так вот сразу, на заре жизни в 24 года, что прожить можно только честным восьмичасовым трудом.
На месте брата я бы поговорила с сестрой на эту тему серьезно и сказала бы, что детство кончилось, и это неизбежно. Что, мол, посмотри на нас с женой, мы впахиваем полный рабочий день ВДВОЕМ, чтобы прокормиться и не стоять с протянутой рукой возле джобцентра. Что если девочка хочет стартовать новую жизнь именно с шеи брата, то расклад такой: он, как брат, на первое время разрешает ей пожить на своей территории с условием, что она усиленно ищет работу и помогает дома. С первой зарплаты начинает искать себе жилье. Цены такие-то. Если будет замечена в отлынивании или поиски работы успехов в первые 1,5 мес. не принесут - отправляется к родителям, ибо там шансы трудоустроиться не в пример лучше. За это время бывший возлюбленный как-то да утешится и перестанет представлять угрозу.

Я же говорила о проблемах именно вашей семьи, а не его личных.
У вас проблемы, времени не хватает, отношения трещат - но это же вы сами себе устроили эту гонку по вертикали?
Если хотелось на работе вкалывать по полной - зачем рожали сейчас дитя? А если родили, зачем работать полный день? Всех денег не заработаешь, но это был ваш выбор, и кто вам виноват? При этом за помощью вы ведь не обращались, и было бы странно: давайте мы за ваш счет будем бабло косить, а вы тут нашего карапуза поняньчте, еды наварите, квартиру приберите..

У меня пример: подруга, живет в Сибири, неплохо устроена, приехала поступать туда нищая из Узбекистана, полностью сама вставала на ноги. Теперь у нее семья, муж, дети. В это время у ее нищей матери в Узбекистане подрастают два сильно младших сына. Мать спивается, мальчишки в школе звезд с неба не хватают. Подрастает старший. Перспектив ноль. Подруга вспоминает, что она все-таки сестра (ничего плохого не хочу сказать, все эти годы она семье как могла помогала), говорит брату приезжай. Он приехал, она помогла ему устроиться на предприятие, где сама работает. Он снимает жилье, поступает в институт на заочное отделение. Результат: выучился, поднялся, работа есть, деньги есть, девушки есть. Подрастает следующий брат. Теперь уже этот старший братик привозит младшего и таким же образом ставит его на ноги. Могу только порадоваться за них. Осталось только мать еще перевезти к себе поближе.
Изначально условия были такие: парню ничего не светило с родителей, у сестры семья, там командует муж и свое не отдаст. Парень четко знал: вот путь, и слава Богу, что он есть вообще. И не надорвался одновременно и работать полный день, и учиться, и это в 17 лет.

как у Вас, однако, 2 недели переросли в 3 месяца, и это ведь только стадия переговоров
А чем плоха отдельная квартира за счет родителеи? Там хоть себе надо будет готовить и мусор выносить. Да и ужасно страшныи турок туда поидет А поиск работы и ко, ну пусть шлет копии е-меил с резюме Вам. Как вообще Ваш брат думает контролировать эти поиски? А то ведь вместо рассылки резюме и походов на собеседования можно сидеть на феисбуке и ходить по кафешкам

вы наверное не в курсе, что безработным практически нереально найти квартиру, особенно до 25 лет, так что логично сначала учеба или работа, потом квартира.
А терминов на обустройство нового жилья и работы, будет предостаточно. То туда бумажку отнести, то на vorstellungsgespräch, то осмотр квартиры то еще что то.
Дайте девке шанс в конце концов и посмотрите что она дальше делать будет... Потом уж ее на растерзание

все очень реально, надо только захотеть. Если в договоре подписываются родители, что будут платить, то квартиру сдают охотно.

Кто даст ей этот договор? Как узнают что она безработная, то все,
выбор падет на тех кто работает и в состояние предоставить свои
справки о зарплате (Lohnabrechnung)и раб. договора.
По сути это родители должны искать. И то, там неясно будут ли они
оплачивать. Да и зачем, когда у брата есть квартира, можно ведь добавить
сотку другую, и сэкономить немало денег.
А во вторых, а если с учебой и работой не получится? Или найдет в другом
месте или в соседнем пригороде? Тогда можно уже по месту работы искать
и квартиру рядом. Так что по любому, сначала работу, а потом квартиру.

на пару недель (уже в тысячный раз я здесь написала свою позицию, что если бы речь шла о паре недель, то........) а если хотят сесть ноги свесить, то знаете ли ДА, будут спрашивать. не знаю как у вас в семье заведено, может по принципу сиди женшина твой день восьмое марта..о моей дипломатичности и пушистости свекровь в курсе-мы с ней уже год как не перезваниваемся и толком не общаемся, так как были свои разногласия. но мухи с котлетами я таки разделяю - одно дело наши отношения со свекровью, другое - помочь золовке. но ПОМОЧь, а не дать сесть на шею мужу

ну за помощью обращаться и не к кому было. вот и не обращались. насчет полной ставки и дитя согласна. хотя ждать некогда-возраст, а все остальные вопросы - их вот мы и "устаканивали", как раскорячится между дитем и полной ставкой, но организовали, нашли компромиссы и в результате закончились претензии друг к другу. но позицию я вашу поняла, она применима во всех жизненных ситуациях-что человек по жизни ни делает-это всегда его выбор.

таков и есть наш план. во что это конкретно выльется-время покажет..

Очень бы хотела ошибаться..... Но, по-моему, ваш муж совсем не понимает всей глубины проблемы и не сильно продумывает сейчас (!!!) варианты-планы по помощи сестре. Надеется на авось или на само как-то образуется. Поэтому как человек, находящийся между 2 огней и не обременяющий себя думами, он свалит в итоге всё на вас.
Очень хочу ошибаться!!!
Удачи.

Ваши примеры, ровно как и других пишущих здесь - это примеры о совершенно других людях
Это как лечить боли в животе анальгином - а там грипп или перитонит, или завороток кишок, или аппендицит.
У каждого свой случай.

Тут уже написали, но с моей точки зрения это хрень. Что значит не потянет? Здоровьем слаба? А кто за нее потянет? Брат? Родители?
Имхо - вы думайте, над чем подписаваетесь. Одно дело человеку помогать. То есть он барахтается из о всех сил и ему нужна помощь. И другое дело, если это родители решили, что сестре нужна помощь, а она думает, что делает всем одолжение, приехав к вам. Если она не будет работать на полную ставку, то чем она будет заниматься в свободное время? Точно куда то вляпается. Живя у вас.
Нафига ей машина? К турку ездить? Еще нет ни работы ни жилья, непонятно куда придется ездить и надо ли вообще ездит, а тут нате вам - машина.

Родители мужа не смогли воспитать его сестру и сейчас так же помогают ей в поиске приключений на задницу. Повиснет же в конце концов все на вас. Сочувствую. Имхо.
Если родители согласны оплачивать и квартиру и машину - в чем ваша задача? Что сестра будет 2-3 месяца делать у вас?

н.п.
Не понимаю, почему многие тут, выставили эту юнную, 24-летнию сестренку мужа , уже списанным материалом и конченным человеком? Она все же не пьет, не наркоманит, в тюрьме не сидит, детей с перепугу от турка не нарожала, это уже говорит о том, что не совсем идиотка. Школу закончила, права на машину есть - значит мозги имеются. В умных книжках написано, что пубертет у некоторых до 25 лет продолжаться может. Она просто находится в затянувшейся зелбстфиндунгсфазе и еще не определилась и если ее не оттолкнуть, то очень еще с нее толк может быть, тем более, если внешность приятная, что играет не последнюю роль в продвижении по жизни. У меня у самой старший брат такой же красавец-балбес раньше был, почти до 28 лет куралесил и тунеяднечал (благо арбайстлозенхилфе в то время платили), и да бывали времена, когда он и у меня жил, когда родителям уже через край было, а своей квартиры у него еще не было, а у меня семья уже была. Никогда даже в мыслях не было, закрыть дверь перед его носом или отказать в поддержке. Ничего, в какой-то момент перебесился, успокоился, выучился, работает, семья, дети и дом полной чашей...

Вы утверждаете, что если в семье проблема, то члены семьи будут отданы под немецкий суд, если вдруг захотят проконсультироваться не только на Germany.ru о том, как лучше разобраться в данной ситуации?
В ответ -

если возьмёте заботы о сестре на себя , то этим окончательно убьёте её
но тема классная и редко обсуждается