Нет, вы не правы насчет фрауензауза..
Идут туда те кто жертва физического или Психического насилия, также те кому нужна психологическая помощь в дальнейшей жизни. Там вонунгсамт без очереди квартиры ищет и быстрее различные другие программы.
Ваш муж глупый, его сестре нааамного удобнее гос помощь в этом случае потому что она будет оперативной и профессиональной. Помощь вашего мужа это нюни и убыток из семейного бюджета. Это нееффективно

Больного нужно лечить. Для этого нужно понять, что у человека не плохое воспитание, а болезнь. Родители должны понять, брат. Найти хороших специалистов ( что ОХ как не просто! ). Тогда и ветка должна быть названа по-другому: Как помочь больному родственнику?

Я не аргументирую в общем, просто высказываю свое мнение, как и большинство здесь. ПОтому как иначе не возможно- мы знаем только одну точку зрения, причем не самую посвященную в дела, я так понимаю.
Да, люди делают ошибки, и возможно ни раз, и не два.

24 года- это еще не возраст в принципе. 5 лет отношений таки, а не секса без обязательств. Это вроде бы сейчас норма- просто иметь отношения и не обязательно женится. Занятий и интересов- очень сомневаюсь. Скорее всего это просто не занятия и не интересов в глазах ТС. Работы.. я так поняла, СМ подрабатывает. Пусть и не на полную ставку. Про бардак в комнате... это вообще никого не касается, кроме самой СМ.

можете улыбаться сколько хотите и приводите этот аргумент лучше вашему мужу. Можно из любой ситуации найти выход, да. Но не надо всех мерить по себе,
кто то сильный, кто то слабый, кто то больной. Я бы тоже не смогла навязать себя брату или сестре пожить у них, вообще редко когда прошу помощи.
Но это не означает что все такие должны быть, ситуации разные бывают. И к таким людям как ваша золовка, можно быть только снисходительной.
Только потом как начнет, и то если, садится на голову и тунеядничать, имеете право выставить за порог.

конечно перебор, поэтому и и просят сначала помощи у родных.
а
говорили именно о вашей золовке, при этом смачно предрекая вам ужасное будущее

ваше мнение - это уже аргумент. Ведь важно , ЧТО мы говорим, просто лить воду - неэффективно для ТС.
Да, вы были бы очень правы, опираясь на свободы демократические и желанную поддержку родни, да. Если бы человек в 24 (!!!) года понимал, что ему нужно становиться самостоятельным и пытаться это как-то осуществлять, тем более в Этой Стране, где тебе идут навстречу и напечатали миллион законов.
Согласна с тем, кто высказался по поводу родни женщины, что, мол, они или живут по советским представлениям (ну так тогда и время было другое, и знаний меньше, 30 лет назад почти!) или недавно в Германии. Цивилизованный мир далеко уже ушагал.

Есссессенно, на этом она и играет. Я уже рассказывала про попытки доить братовьёв и родителей. Ну дак мальчегу уже далеко-далеко не 25, но спекулировать на терпении родителей он не устал. А братья-таки устали, и теперь виноваты перед родителями. А я так не считаю.
Не возражайте и не говорите, что она вам чужая. Напротив, выражайте всяческую готовность результативно помочь. Как муж себе это представляет? А вариант Б?
Меня ещё, кстати, посещает мысль: "А был ли турок?" Что-то это персона возникает всё по рассказам СМ. Не исключаю, что он а) от неё того же хочет, что и все - чтоб вела себя, как обыкновенная баба, с работой или без; б) Это именно тот мэн, что ей и нужен, т.к. она без пинков как без пряников. Не поговорить ли с "турком" как мужчина с мужчиной, турки это понимают, кстати. Пусть запишет, скажем, на видео клятвенное заверение не преследовать её или что там ещё выльется из этого (неистерического!) разговора...
А если женщине нужна помощь СПЕЦИАЛИСТА, то хорошо, надо помочь ИСКАТЬ ЕГО, а не пытаться самим справляться, это уже 5 лет как ничего не даёт. Но ради болезни или "болезни" разрушить семью брата (можно ТАК отравить семейную атмосферу и не при делах слинять!) - уж извините-подвиньтесь.
Впрочем, впрягаясь или не впрягаясь за девицу - брат всё равно будет плохой, а ещё хуже - его стерва-жена. Как бы не вздумали родственнички, в поисках деЯтельности, дружить против неё.
Пусть идёт нафиг полы мыть (физически устанет - меньше Анергии на дурости будет оставаться), а в это время ищет аусбильдунги и профессии.

Можно, конечно, и мнение считать аргументом. Просто в отличае от фундированных аргументов, свое мнение не считаю последней инстанцией.
Не все ХОТЯТ быть самостоятельными. Вот в чем дело. Есть такой тип женщин, которые хотятбыт ьведомыми и не представляют, как это- быть самой по себе. Тот факт, что СМ уже столько лет не может разорвать не устраивающие отношение, как раз говорит о том, что она относитя к этомутипу женщин. И вполне возможно, она найдет себе такого партнера, который возьмет её под свою опеку и тогда девушка будет очень счастлива. Потому как и мужчины такие есть, кому нужны поддатливые девушки, которых можно взять за руку и вести по жизни.
Но у неё сейчас не просто период в жизни и ей нужна поддержка. Вполе возможно ТС утрирует и сгущает краски (это ведь форум, тут часто такое случается). И очень может быть девушка сама через неделю-другую поймает свою волну и поплывет дальше. Но бросать её на произвол судьбы я бы лично, не стала. Даже если бы это была не моя сестра, а сестра мужа.

Людииии, дорогиеееее!!!!
Ну так если бы она могла идти мыть, или её можно было бы заставить мыть, а если бы ещё суетилась с поиском аусбильдунга, то ---- и не было бы этой ветки

Да. Есть. Только вопрос: несамостоятельную женщину кто и сколько лет должен содержать до момента её перехода на чужую шею бой-френда-папика-супруга?
Как-то мы живём по правилу: живи, как тебе нравится, но за свой счёт.
Девушке не 16 лет.

Это лишь эмоции и предположения. Родственники 24-летнего человека должны чётко понимать, с какой проблемой они столкнулись (для этого и есть работники, с которыми можно, при желании и осознании дела, обсудить пути к выходу из этой неразберихи). А пока трезво рассуждает только ТС, родня девушки только испытывает чувство вины и мечтает, что всё само собой разрулится.

быть ведомой - это не порок. наверняка по статистике процентов 70% женщин ищут отношений, в которых они могут быть ведомыми. ничего плохого в этом нет. но по своей натуре ведомые женщины успевают хотя бы на кусок хлеба себе заработать

Если родители не привбили ребенку самостоятельность в силу каких-то обстоятельств или характера ребенка, то они за него по любому в ответе. Брат не должен помогать- он не в ответе за ошибки родителей и сестры- но она ведь самый родной человек! НИкто же не ведет речь о содержании сестры, а только о временной помощи.
ПОнятно, что родня не мыслит "логично и трезво". Так обычно и проишодит с родственниками в таких ситуациях. НО я категорически не согласна, что СМ больна (не отрицаю, что такая возможность есть, но вероятность все таки не велика). Скорее всего, это просто удобный человек- живет, как её удобно. И она имеет на это право.
Повторюсь- я не ратую за то, что бы её кормить и обхаживать. Я лично против того, что человека нужно заставлять по стандартам, какие кажутся ТС нормой.

Так я понимаю, чтодевушка подрабатывает где-то. Или я неправильно поняла что-то?
Вполне возможно, если она окажется в ситуации, когда будет вынужденна работать- она пойдет работать. Но кстати и есть такие женщины, которые вообще никогда не работают- и тоже живут не плохо. Она просто не на того партнера нарвалась- ей бы кого-то посерьезнее, поспокойнее да постарше- и будет девочке счастье.

При подобных проблемах в принципе, что нужно сделать - вырвать человека из наезженной колеи. И идея уехать в другой город не так уж и плоха. И дело даже не в опастности - просто побежать к любимому уроду за 200 км роняя тапки технически сложнее.
Но вы тоже не обязаны играть в Мать Терезу. На вашем месте я бы сделал следующее.
Для начала все переговоры и в первую очередь с мужем должны быть предметные. Для чего она едет? Какова конкретная цель? Отсидется в окопах? Сколько времени конкретно? А дальше что?
Если она едет начинать новую жизнь - как конкретно? Что и когда она планирует сделать? Куда пойти, где зарегистрироваться, что искать?
Если муж не готов ответить на эти вопросы, нужно дать ему время подготовится, все обстоятельно выяснить. Но подписываться под проектом только в том случае, если вы точно знаете, на что конкретно вы идете. Да и мужу будет полезно зараннее конкретно определится.
Тогда у вас в руках будет план "захвату городу Парижу"(с) нужен будет еще один разговор с сестрой, вами и вашим мужем вместе. Кризисзитцунг. Где сестра сама расскажет вам в глаза о своих планах. Поэтапно. Подготовится в этом ей должен ваш муж, он должен с ней зараннее переговорить.
Без этой формальности сам процесс спасения сестры будет выглядеть следующим образом - она приедет к вам сама не понимая зачем. Пару недель поживет, путаясь под ногами и мешая. Вы же, не зная сколько это продлится, будете тихо злится и заводится. Потом сестре станет скучно и она что то отчебучит. Вы с ней переругаетесь. А возможно и с мужем. А с родителями мужа обязательно Поэтому если уж пошла такая песня, то азюль вы сестре предоставляете только под конкретный план спасения. И составить его - это задача вашего мужа и сестры (но мужа в первую очередь).

Хмм... и какой у 24-летней дамы может быть диагноз? Может быть он называется "лень", "недостаток ума" или ещё что-то в этом роде?
Но если хватает ума, извените, на трах, то почему не должно хватать ума на какую-либо работу, например той же уборщицей.
Есть такая поговорка "дуракам живётся легче". Завидовать таким надо, а не сочуствовать.

Всё правильно
Только мало того, что родители ни сном ни духом не понимают проблемы (старенькие или необразованные), так и брат тоже недалеко упал.
В другом случае тут бы ТС не вопрошала.
Решал бы умно и взвешенно мужчина-муж-брат.

Правильный подход.

Стандарты ТС тут некоторым кажутся бесчеловечными.
Но, она знает много больше о сестре мужа. И поскольку она, как мы видим, только одна мыслит в этой большой компании (думает о развитии сюжета, плюсах-минусах плана) -- значит, надеяться на брата-мужа не получается. Что есть плохо=очень тяжело для ТС.
Больна- не больна- проблемна -нет.... Нужно выяснять.
А так пока получается игра в Партизанов. Или прятки от секс-партнёра, работы, ответственности, содержании себя.

подрабатывала, но почему-то опять ушла с подработки. она нигде больше полгода (а то и месяца) не задерживалась. ок, может не везло, конечно. а партнер-да, девчонка она красивенная, и от недостатка интереса со стороны мужского пола не страдает. но вот пока друзья все какие-то никчемы были...опять-таки любой приличный мужчина, заинтересованный в серъезных отношениях с планами на будущее ожидает хоть мало-мальской приспособленности к повседневной жизни..

Хорошо вы описали и главное что такой план применим людям, которые держат свое слово!
Ну а если не сдержат слово, то у автора будет "алиби намерений помощи" в руках...
В таком случае по любому перессорится со всеми, ибо всегда найдет пункт и оправдание почему не получилось...
У мужа брат такой, разговоры как с адекватным человеком, все пообещает и согласится.. Но на деле - нифига.. Зависит от характера сестры в целом