Ну найдите ей тогда квартиру км. за 100 от Вас. И учёбу ей там же..
Я вижу это так: родители хотят дочь к Вам отправить, чтобы оторвать её от её друга-сожителя. Если они просто заберут её к себе, то она опять вернётся к другу-они это уже проходили несколько раз. Они хотят отправитъ дочь куда-то туда, где оу неё не будет возможности в любой день снова побежать к нему. Сорваться вместе с дочерью куда-то они не могут из-за работы. Одну её куда-то сейчас отправлять-как и куда? Поэтому и просят вас помочь, помогать финансово готовы, все расХоды не перелагают на вас.
А то, что её друг якобы зарежет-глупости это всё. За пять лет и её многочисленные уходы к родителям он мог уже давно хотя бы попытаться это сделать.
Короче: не хотите помогать сестре мужа(да, не вашей сестре, но мужу она таки родная сестра)-не помогайте. Не ищите причины и отговорки, не разыгрывайте театров с боязнью попасть под месть этого сожителя сестры. Просто скажите: не хочу-и всё. Имеете право не хотеть.
Один вопросик только: Вы сказали-это не Ваша сестра. А своей сестре Вы бы тоже отказали в такой ситуации? Ну вот понимая, что-да, она дура, беспомощная, лентяйка, но сестра же?

честно, сложно мне предстваить такую ситуацию. сестры у меня нет, есть брат. но у нас в семье ничего подобного никогда не было, поэтому не лицемеря говорю, что сложно мне представить такую ситуацию. в общем и целом я считаю, что с такими кандидатами как она - как с алкоголиками - бороться до последнего, но если видишь, что человек не хочет менять себя - нужно отпустить и не отравлять себе жизнь. и здесь я не отворачиваюсь, но если с её стороны не будет рвения к самостоятельности, причем страстного рвения, то насиловать моего мужа я не позволю. и тут да, придется вступать в войну

нп
вот как странно, столько написано, а никто не хочет видеть, что у сестры проблемы психологические и ей помощь профессионалов нужна. И "вылечить" переездом к брату не получится: её образ жизни не изменится, причём, заставить её никто не сможет в доме брата. Здесь уже в 15-16 лет подростками с подобным поведением занимаются работники, мамы-папы-братья-сёстры бессильны.
Поэтому я вижу следующую помощь: брат или жена брата созванивается с организациями и узнаёт, какие есть возможности решить данную проблему. А здесь с этим можно найти реальную помощь. Ну и ещё, брат рассказывает родителям, после общения с психологом, что проблема тут достаточно серьёзная и уже давно запущенная. Родители, поди, о таком и слыхом не слыхивали.
К сожалению, у женщины в 24 года не лень, не плохое воспитание, кое-что посерьёзнее.
Удачи ТС и её мужу.

А Вы не думали, что она не хочет быть самостоятельной? Зачем Вы пытаетесь привить ей свои взгляды? Есть такие женщины, которые хотят быть ведомыми и зависимыми. Да, это не самый оптимальный вариант для родителей и братьев/сестер, но это в конце концов её жизнь и ей решать, как именно она хочет быть счастлива.

Не уступайте.Пусть родители сами "тянут" свою "кобылицу" и её проблемы..А то смотри,завели песню: смена обстановки..преследования со стороны турка.

Да они Вам уши трут,им же нужен повод ,а к нему аргумент ,чтобы дочку отправить в другие края о отдохнуть уже наконец от решения её вечных проблем.
Если так за дочь волнуются,пусть сами рассматривают возможность переезда в другой город и там с ней сами дальше канителятся..Сплавить проблемную дочь на ответственного семейного брата легче всего.Она сядет Вам на шею и ножки свесит.Даже и не сомневайтесь.

Ха....это будет сделать не так-то легко,учитывая ,что она родная сестра Вашего мужа.Я бы на Вашем месте с мужем не взваливала на себя "ношу",которую не унести.Вас ожидают раздражение,обиды,скандалы.А оно Вам надо?

вы защищаете больного человека. Ибо здоровый не строит своё счастье за счёт других

а вообще спасибо всем, что выслушали и написали свои соображения. кое-что я для себя учла. кстати, такой немаловажный момент-СМ-девушка крайне привлекательная. один из выходов - нашла бы себе дядю-опекуна, который примет на себя все заботы. но в таком вопросе как карта ляжет...

Глупости. Это сейчас модно стало: каждый за себя, каждый сам по себе. А раньше это было нормой, что семья- одно целое. И никого больным не считал. если у него не получается с первой попытки жизнь свою устроить.

да на здоровье, только не под крышей моего дома и еще. если её жизнь и её решения - не звони брату за 200 км и не доводи своими байками его до прединфарктного состояния. я только за то, чтобы она была счастлива! только в этом случае закончится вся эта тягомутина..

А это уже дело Вашего мужа. Если он считает так же как Вы- замечательно. Если же он считает, что его сестра имеет право звонить, жаловиться и т.д., то это его право. Это его сестра, и это не чужой человек. Я бы даже сказала, что роднее, чем жена.

А больного можно со счетов сбросить. Пусть живет как может, главное к нам не лезла?
Брат должен решать как ОН хочет поступить и как помогать. Это его кровь и это ему жить с решением какое бы оно не было. А ТС что - с глаз долой, как говориться и все в шоколаде. Думаю по другому бы советы спрашивала если бы ее родная сестра была бы. Имхо все естественно.

[цитата] да ходила она по психологам, принимала таблетки от депрессий, которые из нее еще больший фантик делают. психолог поддерживает её роль жертвы, понимаете? она жалуется, её выслушивают, сочустствуют и она еще больше погружается в это болото самоуничижения. здесь правильно написали, только работой исправишь все эти психологические самобичевания. "работать-самый эффективный способ сделать жизнь сносной"Вольтер

мужа я ПОКА поддерживаюв его решении, так как родственные связи и т.п. НО. как вы правильно заметили, она мне человек не родной, и большую роль в моем "нехотении" играет тот факт, что родители опять пытаются "устроиться поудобнее". я не могу с открытой душой и сердцем относиться к ситуации, в которой меня хоть и косвенно, но пытаются нае... кстати, была бы родная сестра с аналогичными проблемами - мой ход действий был бы таким же. хочешь помощь - слушай и повинуйся, а хочешь сменить одну шею на другую - гуляй самостоятельно. и потом, она при ссорах с турком уже приезжала к нам не раз "набраться сил", на полный пансион. и всегда я её встречала развлекала. но одно дело - приехал-уехал, другое дело - селиться на неопределенное кол-во времени с неопределенными целями. я думаю, за 2-3 недели будет понятно наскольо серъезно она настроена устраивать свою жизнь на новом месте.

Н.п.
Тут уже и диагнозы девушке напоставили,
А скорее всего вы не были в бесвыходной ситуации, когда
хочется уйти от старой тягомотиной жизни и начать новую,
и естественно без поддержки тут не обойтись.
Сколько женщин бегут во фраунхаузер, а либшь потому что некуда.
А тут брат родной, я понимаю если бы она переехала и стала бить
баклуши месяц или два, то тогда бы и можно дать пинка.
А ведь если девчонка действительно хочет начать новую жизнь,
и смена обстановки это самый лучший способ для этого.
То почему бы не дать шанс?
Но как много оказывается просто бездушных и эгоистных людей,
Даже читая здесь многих видишь сколько гнилостных людей есть
вокруг нас. Они то уверенны, что в жизни их детей будет все удачно,
и когда им потребуется реальная помощь, что хотя бы родные
не отвернутся и протянут руку помощи

Вся эта затея чисто по-советски для условий квартирных проблем.. Т е делается через одно место..
Во первых не понимаю зачем эта сестра должна непременно у вас жить? Предложите ей ночлег у вас в случае что ей прийдется переночевать когда она на bewerbungsgespräch съездит. Работу + учебу она и из родительского дома может искать..
Во вторых, если она с этой же просьбой обратится в beratungsstelle на месте или рядом с вами, ей будут в скоростном порядке искать квартиру или же помогать.. Также с таким бэкграундом легче договориться с арбайтсамт - дринглихкайт другая..
Именно заселиться у каких либо родственников идиотизм высшей марки - все намного труднее и дольше и это чисто объективная оценка..
Что касается вашего конкретного отношения, не понимаю почему тут кто то писал "включать стерву"... Нет, это включать разум вашему мужу и родителям которые наверное недавно в германии и с дуба упали?

позвольте я только мило улыбнусь на эти слова, не вдаваясь в подробности своей биографии. и еще вспомнилось выражение "даже если вас съели, у вас есть два выхода"

девушки бегут с детьми, без знания языка, без финансовой поддержки, от мужей-тиранов. в нашем случае фраэнхауз - это перебор

а здесь уже вы раздали диагнозы. многие ведь пишут из своего опыта

Странный психолог.... обычно соц. работники понимают, как нужно выводить молодого человека... именно трудом-интересом. Таблетки... хм-хм.
Оттого что здесь написали (про работу для женщины) - не изменится ничего. Если человек до 24 лет ничего не сделал - это опасный симптом. Никакой брат не поможет, ну если он психотерапевт только.
Конечно, сломанная рука видна каждому проходящему, душа - потёмки.

я почти слово в слово сказала вот это все мужу, когда узнала про весь этот план. первый аргумент: ей опасно оставаться в этом городе. Аргумент трудно оспоримый, поэтому я и докапываюсь копии заявления в полицию как официальное подтверждения опасности... все остальные перечисленные вами пункты - я уже пыталась донести их до разума мужа. он вроде умом понимает, а с другой стороны мама нанывает по телефону, сестра носом хлюпает. ему сложно хладнокровно к этому вопросу подойти. а когда я пытаюсь восстановить хоть какую-то логику во всем этом театре абсурда, то слышу "конечно, это же не твоя сестра" (как и здесь это звучало).

И с этим аргументом, он АБСОЛЮТНО прав
Ведт сестра не ваша - и вам до неё, судя по постам- по барабану

Слово "глупости" - это не аргумент. У вас ваша история жизни , и вы события ТС интерпретируете, исходя из своей истории, у каждого своя.
Вы прочитайте: 24 года, 5 лет секс без обязательств, нет занятий, интересов, работы, в комнате свалка, оказывается, уже были походы к психологу...
Где уж тут "первая попытка"?!