Постараюсь изложить суть кратко. Исходные такие: у меня полная ставка, маленький ребенок, много работающий муж. Т.е. без преувеличения каждый день расписан по минутам (у нас обоих). Но справляемся, организовываем раб.время так, чтобы смотреть за дитем «посменно», все термины планируем заранее. Короче, я здесь такая не одна, работающие женщины меня поймут. Родственников поблизости нет. Родители мужа живут за 200 км от нас, в том же городе живет и сестра мужа (СМ). Так вот СМ 24 года, толком не работает и не учится, уже годами ведет довольно паразитический образ жизни – подрабатывает 1-2 раза в неделю (на данный момент вообще не работает), живет у друга-турка, у которого тоже похожий образ жизни. Отношения с этим другом не клеятся давно (опущу подробности, но там полно всех этих «мусульманских» приколов, типа с подругами встречаться нельзя, отчитываться за каждый шаг куда идешь и когда будешь дома и т.п.). Эти отношения уже тянутся лет пять, с разрывами, сценами ревности, скандалами, уходами и возвращениями (она к нему уже не раз возвращалась), ей все пять лет вдалбливают, что отношения бесперспективные, но все бесполезно. Причина возвращений, я думаю – жить с родителями она не хочет, а жить у него удобно – никто не следит за распорядком дня (а распорядка там никакого нет), никто не читает нотации, и аренду платить не надо.
Но это предыстория. А история следующая: на днях в очередной ссоре с турком произошла очередная сцена, СМ вся в расстроенных чувствах, переехала к родителям, все на эмоциях какой он подлец и т.п. При этом во всю эту мышиную возню активно подключали моего мужа, у него нервы на пределе, переживает (потому как там все любят драматизировать). Ну и решение такое: родители решили, что оставаться СМ в их городе опасно (якобы турок её преследовать будет), поэтому ей срочно нужно переехать к брату, и искать здесь учебу/работу, обустраиваться и начинать новую жизнь. Ну и она считает, что ей нужна смена обстановки, чтобы положить начало новой жизни.
Теперь моя позиция: человек она крайне безинициативный и ленивый, все это обустройство её «новой жизни» ляжет на плечи моего мужа, а так же и ответственность за неё. Я понимаю, если бы приехала к нам на неделю-две в новую обстановку, отдохнула, продумала новый план действий, и возвращайся к родителям, дерзай в достижении новых целей. Если хочешь полностью поменять свою жизнь – есть масса молодежных проектов, можно заграницу поехать, или в пределах Германии какую-то программу найти, чтобы осмотреться, с новыми людьми познакомиться. Но переезжать к брату, чтобы дальше здесь лодырничать? Я почему «пылю». Я не против недельку-две ей помочь развеяться, отвлечься от разрыва с «любимым», но брать на себя ответственность за 24-летнюю женщину я считаю, мой муж не обязан. В силу его занятости это будет огроменный груз. Мы и так буквально выкраиваем время, чтобы провести вместе, своей семьей.
Особого контакта с его родителями у нас с начала наших отношений не было – свои проблемы решали всегда сами, их не посвящали и никогда не обращались за помощью. Они и сами всегда придерживались мнения, что жить надо отдельно друг от друга, всегда это подчеркивали. Только теперь получается, игра в одни ворота.
Теперь вопрос: неужели может тот турок-мусульманин действительно представлять такую угрозу, что нужно прятаться от него в другом городе? (за пять лет никаких побоев/насилия не было, он на неё только моральное давление оказывает). Как вы бы чувствовали себя на моем месте? Моя позиция - если я увижу, что она продолжает здесь лодырничать под крышей нашего дома (а точнее, квартиры 75 кв.м., т.е. не страдаем от избытка лишней жилой площади), то сама соберу её чемоданы и отправлю к родителям. И третье, неужели это ответственность старшего брата исправлять ошибки воспитания?
Спасибо, что "выслушали", ну и любые соображения без хамства не по теме приинимаются.

В таком возврасте девушко само за себя отвечает.
В очень крайнем случае родители, но никак не брат.
Тем более ему есть чем заняться.

нет конечно, если будут такие поползновения, она может подать заявление в полицию и ему вообще нельзя будет ближе чем на 50 или сколько там метров приближаться к ней, в том числе и звонить/эсимесить.

она взрослая тетка, пусть сама разбирается со своей жизнью, если родители хотят, на то они и родители, пусть берут ее к себе, а брат, у которого есть к тому же семья и дети, вообще не при делах. Он живет не один и должен согласовать такой вопрос с домочадцами, если они против - извините, не получится.
Зачем она Вам в доме? Пусть нового мужика найдет и с ним живет, или еще до 25 у родителей или где поживет, а с 25 вроде как ей квартиру оплатить джобцентр может.

я с одной сторояы его понимаю, мол, если говрит я отвернусь и действительно что-то с ней произойдет (родители настращали, что турок-монстр), я себе этого никогда не прощу. а с другой стороны и правда, вопрос решаемый, и полицию можно подключить. для меня все "попахивает" тем, что родители все эти хлополты просто хотят спихнуть на чужие плечи и дальше жить в свое удовольствие

вам конечно обидно, что ваши проблемы его родители не решали и никто ни кому ничего не должен
но она все таки его сестра, была, есть и будет
решение только за вашим мужем, а уж что он решит, зависит конечно же от вас, вы же женщина все таки

глупости, как же она с ним несколько лет жила и вообще в Германии это не проблема

Вы же не против её неделю вторую потерпеть,вот пусть и приедет,но не волнуйтесь она уже через три дня своему турку позвонит и он её заберет,игры у них такие,она прячеться он ищет,то она у родителей пряталась,а теперь она решила к у вас спрятаться.Напрягите её по полной,готовкой уборкой,с ребенком гулять.....пусть выполняет свой долг сестрыИ вы вроде не отказали и уважение к родственниам проявили и себя не напрягли.

только недавно был случай, что девушку её бывший ухажор на улице зарезал- вроде бы даже турок был (не могу сто процентно утверждать- слушала в пол уха). ПОэтому в таких ситуациях, когда есть подозрения, что такое может случиться, то лучше перебдеть, чем недобдеть.
Возможно я выскажу совершенно противоречащее остальным мнение, но я считаю, что браться и сестры на то и есть, что бы друг другу помогать. Если бы ко мне обратился мой брат за помощью- я бы не отказала точно.
Пусть поживет у вас недельку-другую- посмотрите. ПОставьте ей условие в конце концов, что бы она вам по дому помогала, с ребенок тоже. В крайнем случае можно помочь ей найти квартиру и т.д.- не такое уж это сложное занятие, что бы родному человеку отказать.
Это моё личное мнение.

А брат что говорит? Хочет он ей помогать? Считает ли он сам что эта помощь нужна и что турок опасен? Это его семья, и решения должен принимать он. А насчет ответственности- в семье ее перенимает тот кто на данный момент в более выигрышной ситуации, независимо от возраста. Если брат твердо стоит на ногах то не вижу ничего плохого в том что он подставит плечо сестре. В 24 года далеко не все взрослые, кстати. Имхо.

в том-то и дело, ни я ни мой муж этого турка не знаем. только со слов родителей (которые его описывают как страшного-престрашного) и слов СМ (которая всегда говорила, что не такой страшный это черт. поэтому адекватно опасность/ситуацию мы оценить не можем. плечо подставить - одно. на это он готов, но только если увидит, что с её стороны тоже будет желание измениться и изменить свою жизнь. но он сам говорит, что если увидит, что она дальше будет "зависать" по жизни, то скажет и ей и родителям, что заниматься перевоспитанием не собирается. я тоже согласна, что в 24 года не все взрослые, так тем более, для взросления - участие в молодежном проекте где-то вдалеке от "нянек" - самый эффективный способ повзрослеть и понять что-то про себя...а так я опасаюсь, что она дальше будет плыть по течению, найдет очередного турка и весь тот же сценарий будет проходить у нас на соседней улице. и к тому моменту мой муж тоже не сможет отвернуться и будет считать себя ответственным за нее, хотя бы потому что она живет рядом...

вполне разделяю мнение, поэтому и я сейчас не хочу никаких ультиматумов ставить, все-таки мужа я понимаю и у меня у самой есть брат. просто уже лет пять её пытается ей вразумить, направить в нормальное русло, она не раз уже его обманывала, придумывала какие-то истории и отговорки о каких-то там собеседованиях и поисках места учебы, поэтому доверия у нас насчет её серъозного настроя уже нет. ну не может человек с сегодня на завтра кардинально измениться

Вот пусть сам он к таким выводам и приходит. Это его сестра, ему с этим жить, и случись что после вашего отказа ее принять - навсегда будете виноватая сторона. Так что сжать зубы и терпеть, пока "нарыв не прорвет" и ему сестрино поведение во всей красе не раскроется. (Опять же, если она у вас остановится - не ставьте ему на вид ее промахи, а то у него включится программа ее защиты.)

положа руку на сердце, примерно на это я и рассчитываю:) к турку вряд ли она вернется-муж мой поставил условие, что как только она вступит в первый контакт с турком, он тут же вернет её к родителям и не хочет больше знать о всех этих проблемах. поэтому думаю, что вряд ли она к нему вернется. единственное, что она не сможет вытерпеть наш темп, и через пару недель просто "сойдет с дистанции"... поэтмоу я сейчас просто заняла наблюдательную позицию

не все люди должны быть по жизни серьЕзные. Есть и такие, которые просто плывут по течению. И это не пробелы в воспитании, а черта характера. И это навряд ли уже исправить можно. ПОэтому тут либо принять сестру такой, какая она есть и помочь ей встать на ноги, или просто забить. Ей уже не 15 лет, что бы её воспитрывать. Можно попробовать дать ей старт для нового начала, помочь с квартирой, проконтролировать возможно,что она первое время делает, но постоянно контролировать все равно не возможно будет.

постоянно контролировать не возможно, а вот проблемы расхлебывать придется, потому как сестра, и родственников не выбирают. и пока она не научится нести ответственность за себя саму, ничего не изменится. даже если поменять место жительства...не факт, что очередной друг не окажется козлом (в её, конечно, понимании). мне просто интересно, до какого возраста они планируют её "окучивать". и самой хочется определится до какой степени мне не вмешиваться. но я думаю, война план подскажет. если меня сильно все начнет напрягать (или мужа), то нужно вовремя включить заднюю

Возможно всю жизнь будет помогать, опекать и вытаскивать из проблем. Если Вы начнете высказывать неудовольствие - будет делать это тайно, за Вашей спиной. Вот положа руку на сердце - если у Вас двое детей и один из них проблемный по жизни, не хотелось бы Вам что бы второй не оставлял первого барахтаться в проблемах а всегда протягивал бы руку?

родственников не выбирают- это точно. У нас есть такой экземпляр, хорошо хоть не в ближайших родственниках, но мужику уже за 50, а он все еще живет с мамой- приходит, уходит, но все время крутиться рядом. Есть просто такие люди, и их не переделаешь, ни войной, ни пряником. Вам я бы не советовала вмешиваться сильно- потому что сестра- это все таки сестра- окажетесь потом еще виноватей всех виноватых.

Мой муж всегда должен был принимать активное участие в жизни сестры. Привозил-забирал с вещами от ее парней, ездил менять лампочки и скручивать номера с машины за 30 км (когда она жила с мужчиной). Родители внушили, что она-маленькая, девочка, о ней надо заботится. Потом, когда она впервые одна решила пожить, почти год делали с отцом там ремонт..
Я это все к чему-поговорите с родителями и с сестрой, скажите, как тут, что "не против пары недель смены обстановки", или что она в течени 1-2 месяцев ищет работу, а как найдет через месяц снимает себе квартиру. Иначе, когда она приедет, вы ее уже не сможете с места сдвинуть, а если начнуться конфликты, то вы еще и окажитесь "разрушителем кровных уз".Муж будет разрываться чтоб и вам угодить и перед родителями не быть плохим.
А она вообще принимала участие в помощи вам когда-то? Ну там, проезжала посидеть с детьми, помогала в чем-то ?
п.с. Случись такое с моим братом-сестрой или с сестрой мужа, я бы разумеется не была против чтоб у нас какое-то время пожили. Но тут ключевое что она не работает, и что ее все опекают.А неженатые люди могут не понимать важности "побыть семьей", особенно если вы реально выкраиваете время.
Сама бы себя не навязала никому даже не неделю.

Вы это серьезно,будет она слушать условия вашего мужа?она сейчас у вас поживет,если еще и приедет,увидит,что в семье надо подчиняться правилам и взвоет,позвонит турку и будет слезами горючими обливаться,чтобы забрал её из этого "плена"Она 100 % вернеться к своему любимому,это родители видят бесперспективность этих отношений,а она турка любит,ну любовь разная бывает и принимает всякие формы, такая как увашей заловке с драками скандалами .....тоже часто встречаеться.

Да если не будет себе сестра ничего реально искать, то запрягёте её по полной, как Вам тут советовали: обед приготовить, убраться, ребёнка в садик отвести-с садика забратъ, на площадке погулять-она сама от вас через пару недель сбежит))) А не сбежит-будет вам нянька бесплатная)))