Я не писла того, что 100% немцев кричат на каждом углу честно, сколько у них детей, когда их об этом не спрашивают.
Но черное-белое и всяких там непонятных извиливаний у них в разы меньше, чем у нашего брата.
Вы можете себе представить немца, который бы скрыл (на первом свидании в ответ на прямой вопрос, в анкете, на курортном знакомстве) наличие жены и детей?
Я - нет. А русского? Ебиптянина? Я - сколько угодно. Одну-единственную передачу "давай поженимся" посмотреть, там будет в одном женском рассказе врун. Да чего там "Давай поженимся"?
Думаю у каждой есть подрунька, напоровшаяся на "скрытые женатые грабли". А здеся в обьявлениях "для зайтеншпрунг", если даже чел не женат, а в фесте бециунг ( подруга есть) находица, напишут.
С открытым забралом и мордой валенком, как говорица! И это радует.

да хотя бы потому что папа разрешение не дает, даже если зоргерехть у него нет. Родитель не тот, кто в свид-ве о рождении записан, а тот, кто вырастил и заботится.

У лишенных родительских прав в Раше с решением суда разрешения же не спрашивают на усыновление.
Значит папаня без немецкого зоргерехта слился и не принимает участия в воспитании дочери? Или принимает активное?

Вот имено, папа мальчика растил в тесном контакрте сына 5 лет в скаипе торчит, по свистку приезжает и даже перееезд поближе затеял, а муж живет с ним 1 год. У мужа при таком активном папаше, 5 лет растившем ребенка, повернется язык назвать себя "папой мальчика"?
Головой то подумайте! Вашего то мужа не на пустом месте, при великом интересе к ребенку и участием в его воспитании род.прав то лишили!

С чего вы взяли, что отцы лишены род.прав? Выехатъ с ребёнком можно и без лишения.

Написано про нету у отца зоргерехта. Или я снова не у того ника про отобранный зоргерехт прочитала?
Теперь пытаюсь понять из Раши такое, его просто так по немецки ник назвал или уже немцы лишили?

Всё это на уровне предположения было написано,а вы уже раздули историю.
И да, для усыновления нужно согласие биоотца-даже если он лишён род.прав.Немцы требуют.

Именно! Если отца ребенка этого ника лишили род.прав, значит он гауно-отец. Если даже не гауно, его задвинули в Украинах, чтобе не отсвечивал.
А если в Германии дело было, то зря тут не лишают прав то, значит такой отец! Что там? Фрауенхаус, алкоголизьм, не подходить к ребенку и жене на 50 метров?
Конечно добрый немец постарался заменить девочке отца, раз говенный случился или в Украинах-Россиях тихо сидит. Ник тот и пишет "Не тот отец что в св-ве стоит, а тот что ВОСПИТАЛ".
Ее чудесный пример, как девочке ее муж стал папой не подходит к ТС, потому что у мальчика ТС ЕСТь НОРМАЛНЫЙ ОТЕЦ! Рвущийся как географически, так и ментально к ребенку.
Воспитывающий его в 5 раз больше времени (5 лет), чем пацан живет с новымн мужем. Мужу и в голову не придет вылезать на сцену в детсаду и бить себя пяткой в грудь "Я - отец".
Он наверное удивится, узнав, что от него ждут при живом отце в скаипе и по телефону. Это ненормально для немецкой четкой головы! (Пусть на меня тут снова собак спустят что я фантазирую насчет нем. менталилету)
Поймите человека тоже. Он уважает отцовские чувства отца мальчика и право мальчика иметь отца. А раз уважает - на хера врать хоть при мальчике, хоть без него, что он - отец? Если бы у ника с девочкой был бы папа, видащий девочку по графику раз в 2 недели,
звонящий ей по телефону "как дила", то ее мужу тоже бы не пришла в голову идея "усыновить" (им помешало неразрешение отца, так бы усыновил) и называться везде "папой" и бегать по девочкиным собраниям.
Ведь отвественный-интересующийся родной отец вперед него бы по этим собраниям побежал. А что им там вдвоем делать?

Т.е. мама девочки сама не знает, лишен или нет, только предполагает, что лишен?
Сравните, ситуацию ТС с историей Вика-без-Ника. Ее ребенку 16 лет с родным отцом ОНА НЕЗНАКОМА! Во как!!!!! И зачем своего мужа, который сделал все, чтобы девочка не чувствовала себя "безотцовщиной" ставить в пример ТС, когда у мальчика есть адекватный отец?

А я вот побывала в шкуре приемного родителя. Чужой ребенок стал называть меня мамой. При этом я не давала для этого никакого повода. Мне было как-то не по себе.
Во-первых, это не мой ребенок, а во-вторых - это неправильно по отношению к маме. Как будто ребенок - предатель, а я - соучастница.
Если бы меня застали врасплох, скорее всего я бы тоже ответила, что я не мама. У ребенка одна мама. Чего мне стесняться ?

не надо жирным шрифтом ваши домыслы писать.
Откуда вы взяли что моего мужа лишили зоргерехть? Я вам ответила как пример на фразу о двойной морали.
девушка совбабовская, вы бы хоть внимательно тему что-ли читали.

Женя, у тебя фантазия бежит впереди твоего здравого смысла и мешает читатъ то, что тебе пишут, мешает воспринимать чужое мнение.
Ещё раз-никто не призывает отчима бежать поперёд паровоза и битъ себя пяткой в грудъ крича "я папа!". Но говоритъ это при ребёнке недопустимо, тем более тс писала, что ребёнок после этого обиделся. Рассказы про "папу по скайпу" оставь пожалуйста, папа мальчика далеко и мальчик раз он уже живёт с отчимом нуждается и в его поддержке, а не в игноре и глупом, бестактном открещивании от ребёнка.

почти осилила всю тему:)
мужа автора будет еще очень долго держать на поводке бывшая,прикрываясь ребенком,я бы кстати тоже так же поступала,каждый думает о своем ребенке,а не о другой тетки и ее сыне
автор,же не имеет четкого мнения как вообще сосуществовать в семье где есть дети от первых браков
с одной стороны хорошо,что отец мальчика приедет,с другой стороны,не понятная ситуация,с мужем не получилось,позвали отца ребенка,т.е. как удобно автору,а ребенку как?не важно с папой или отчимом отмечать?те. как автору удобно так и правильно
думаю автор так и будет ублажать и терпеть мужа,а на случаи "муж обидел" будут звать папу ребенка
это конечно не совсем правильные отношения
а муж автора,уже не измениться,да и зачем ребенок есть,жена тоже есть,а ребенок жены,так его можно и не замечать

Дак это ТС сама и виновата, что нового мужыка как папу презентирует
У ребёнка есть папа - вот это и надо ему говорить.
Кака это делают ве адекватные мамы и люди - типа "у тебя есть родной папа, а это "дитер", который меня любит и который заботится иакже и ол тебе, и к тебе тоже очнь хорошо относится"
А если ребёнку внушается, что это второй папа - то будут в любом случае проблемы, когда этого второй папа не выполнит того, что от него ожидает мама ребёнка

Вы мне про это жырно намекнули.
Значит это был не намек на истинное положение дел, а пердение в лужу? Поздравляю, у Вас получилось очень смачно! Я - наивная совецкая деушка поверила.
И обзываитесь как хотите. Мое мнение о себе-прекрасной настолько высоко, что хоть укакайтесь с Вашими обзываниями.

Почему? Бедь мальчик же не безотцовцина, не знавший ни разу папы. У Вики-без-НИка - недопустимо, у ТС - вполне нормально.
Представьте себе чтро Вы и КУку лежите в больнице, а там Чернобыльская девочка на лечении год, Вы ее опекаете сердечно. (Ну как муж ТС аквапарк, а Вы в больничном дворе погулять).
У девочки мама на Украине. Посторинний человек говорит Вам (а не Куку), ой, на Вас дочка так похожа! Вы, полные такта, поддерживаете беседу говорите "Да-да конечно, спасибо за комплиман, но она больше похожа на мою свекровь, свою бабушку". Если девочка не полуторалетка неразумная, я бы на месте девочки удивилась и обиделась. По-моему тактично на месте мужа ТС как раз то не молчать, изображая папу.

Думаю обиделась больше она. Дети они тоже воспринимают мир как есть. Пацан же знает кто ему этот дядя?

Он его не поддерживает? По-моему ТС до этого инциндета (который только в ее голове) не жаловалась на отсутствие внимание. Ах да, книжечку не четает, как воспетка велела? Преступник! Ату его, ату!

Я бы это назвала правильным воспитанием, без обучиния ребенка врать смолоду. Ведь воспитание это ничто иное, как просто личный пример. А вот у такой мамы, как ТС мальчик вырастет тонким, тревожным и сенсибельным.

Я в какой то мере согласна.
Но вот думаю, а почему ребёнок обиделся? Т.е. мальчику 6 лет, своего родного папу он прекрасно знает, помнит. ТС пишет, что и общаются они регулярно по скайпу. Логичнее было бы если бы мальчик в разговоре с заведующей сам сказал, что это не папа.
Моему 3 - 3,5 года было. Я с ним и своими друзьями в парке гуляла. Встретили старых знакомых моих друзей , с которыми они уже очень давно не виделись. И они ошибочно приняли моего сына за сына моих друзей ( моя подружка и её муж за ручки моего сына держали ). Я уже не помню дословно как именно они озвучили свою мысль, но мой 3 х летний ребёнок сам сказал: " Это не мой папа. Это дядя Женя. Мой папа дома в Германии ".
Вот если сын ТС годовалым малышом приехал , прожил с отчимом пару лет - тогда понятно. Ребёнок автоматически считал бы отчима своим папой.
Может мама действительно презентовала мальчику своего нынешнего мужа в качестве нового или второго папы?

Вот тебя несет Я как-то пошла на наше народное гулянье с сыном моего мужа, ему тогда как раз 6 лет было. На стенде от ближайшей фитнесс-студии меня пригласили покрутить педали на тренажере. Я покрутила, ребенку подарили воздушный шарик и сказали, что это ему за такую спортивную маму. И что, мне надо было в позу встать? Мы с ребенком только друг на друга посмотрели, улыбнулись и ничего не сказали. Взяли шарик и дальше пошли. В 6 лет ребенок уже прекрасно понимает, где стоит давить на правду, а где можно просто покивать и промолчать. Как раз в случае в детском саду можно было покивать и принять к сведению, а не начинать упирать на то, что ребенок не мой и меня не интересует, что вы мне о нем хотите сказать. Это же не просто незнакомый ребенок рядом в больнице, они в одной семье живут.

Браво ребенку Вашего мужа! Умный мальчик и с юмором! В отличие от сына ТС, дующего вместе с мамой губки на неизвестно что. И неизвестно, промолчали бы Вы, если
это был не раздатчик шариков на улице, а учительница или воспитательница.
Но! Мальчик Вашего мужа не стал бы дуть губки и обижаться, даже если бы Вы поправили воспетательницу. Не так ли?
Просто ребенок со своей головой, развитой согласно возрасту, а не с украинской-маминой-сенсибельной-намечтавшей себе...

Ребенок в 6 лет больше понимает и может анализировать уже, делать выводы (в 3 года все более примитивно). Мальчик знает, что этот человек ему не отец, но такое активное открещивание от этого при нем - для него обидно

пацану этому очень непросто. И задача "нового папы" его поддержать, а не давать понять , что мальчишка - седьмая спица в колеснице. Но это в идеале.
А вообщем бывает и хуже. Когда новоявленные "папаши" роль свою воспитательную слишком рьяно исполняют. Я бы их двух зол, выбрала первое.

Дело же не в этом одном случае, а в том, что новый муж всегда и везде от этого ребенка открещивается. Ребенок это слышит и ему обидно. Как будто это что-то ужасное, быть его отцом. Просто по-человечески мог бы пожалеть ребенка и не отказываться от него каждый раз во всеуслышание. Или хотя бы после этого с ребенком поговорить, что это просто во имя правды, а не потому что он его стесняется или не любит, чтобы ребенок в свои 6 лет понял причину, почему его так настойчиво отвергают.
Да какой смысл говорить... Люди ест разные. То, что нормально для тебя, для меня кажется дикостью. В этом случае все поведение мужчины, начиная от публичного окрещивния от ребенка жены и заканчивая полным отсуствием интереса к празднику этого ребенка, я лично считаю ненормальным. Допускаю другие мнения, спорить не буду.