Ты без бронежылета и перчаток? Счяс тебе Мадам Куку даст поджопник и улетишь!

1- если бы ваш муж(немец) был бы дипломатичным чел-ком и хотел бы сохранить отношения: и вами и с бывшей женой, то нашел бы возможность и вас завести на ВАШЕ мероприятие + вернуться на СВОЕ......но тут видно , что вас заставили в дальний угол и дали понять кто на каких местах.
2- вы демонстрируете в вашей жизни присутвие вашего БЫВНЕГО, вероятно так же этой ситуацией вам преподносят урок.

Женя,бронежилет то понятно,чет не уловила гумора про перчатки?
зато каска есть.
пс
ТС слишком наивная,как гриться из огня да в полымя.

Разве для этого надо быть святым? По-моему это совершенно нормальное поведение человека, несущего ответственность не только за себя, но и за свою семью. Обычное поведение обычного не-эгоиста, организовать и согласовать со всеми участвующими.

Это первичный шок когда видишь как любимое нежное создание на твоих хлазах превращается в кричащее истеричное существо.
Кто не привык к таким оборотам, не может сразу орущего поставить на место.
Время ему надо, чтобы диагноз поставить для себя:"А на ком я собственно женился?"
А потом начнётся: Он меня не хочет. Всё было перфект поначалу - и цветы и конфеты и на ушко шептал как любит.
И вот не спит со мной больше. Что делать? Разлюбил что ли?
Так что такакя шелковистость тож вроде как невольно-показательная. То бишь временная.
И ведь мужчина, какой бы ни был, всё жвложил в это предприятие "Женитьба" какие-никакие силы да расходы.
Он обдумает, подождёт, посмотрит, будет на лучше надеятся, взвесит, может походит долго шёлковым - НО тот магнит и обояние, чем его притягивала женщина после таких "вправлений мозгов уходит навсегда - это нужно сознавать, перед ором - по чём мужская шелковистость
Когда муж орёт - кто из вас шёлковым становится? Надолго? Навсегда?
Нет. Дама затаится. Начнёт подруг расспрашивать, планы вынашивать -> что делать буду если не уймётся.
Эмоции скрывать не стоит.
А как о них мужу поведать - дело уровня внутреннего развития. Семья - не такой уж тяжёлый труд, а всего лишь умение владеть искусством общения (обольщения).
"И делай с ним что хошь["улыб]
Конечно, не имею в виду откровенных хамов да лентяев да грубиянов: но и тут у дамы что то не то с органами восприятия, если всё это как бы вдруг уже после свадьбы обнаруживается.

Нп. Много читала мнений, со многими согласна, вот напишу свое.
Тут писали, что БЖ, мол зовет всех в ресторан праздноват и что мол, она платит и имеет право не хотет видет ТС. У нас иногда такие встречи с родней, да кто то один резервирует ресторан, зовет людей, толко платит потом каждый за себя. ну вот трудно мне представит, чтобы разведенная немка платила за сестру бывшего с семией, тем более, муж ТС алименты платит как минимум дочке, так что если она и "платит", то с денег бывшего, а он даже не может сказат, что раз его сестра с семией придет, то он тоже, тем более отпразднуют вместе и дети поиграют.
Кроме того вопрос к ТС, а откуда вы знаете, что бывшая вас ненавидит? Трудно понят тогда, что она доверяет вам доч, даже в отсутствие папы, вед ребенок наверняка маме рассказывает, что с вами делал.
Третий пункт. БЖ не "хочет"дават дочку свыше положенного времени, а папа герой биется за каждые пят минут. Ето он ТС тоже сам рассказал? Что то мне подсказывает, что он для ТС гонит волну на бывшую, чтобы ТС рашотела учавствоват в таких совместных предприятиях, где он и бывшая. А знаете почему? Может, еще надеется "фарш провернут назад", да и бывшая не против?
Дорогая ТС, у меня создалос впечатление, что вы упорно не хотите снят розовые очки и ищите ему оправдания и себе отговорки не менят ситуацийи, вот толко от хныкания без действий вы ничего не измените. Дело вед не столко в праздновании школы, а то, что вы написали про его поведение, ето как минимум нелйибов к вам и пренебрежение вашим ребенком, вам то сына не жал, отдават его в жертву своей слабости?
Если вы от мужа независимы материално, что вам мешает вообще с ехат с ребенком, да встречайтес с ним себе, пуст он вам цветы дарит, а не вы ему стираете и за дочкой его приглядываете. Как толко вы ето сделаете, приобретете опят самоуважение и блеск в глазах, станете от него независимой, он будет бегат за вами по пятам, а сейчас не бойтес разрушат семию, ее у вас с ним и так нет, у вас с сыном семия, а мужик, похоже понял, что вляпался, да уже поздно, второй развод финансово не потянет, да и пофиг ему, что вы чувствуете, одарит в постели, глаз вам замылит, а вы думаете "семия,лйибов", а для него "по пиайнке закрутилос", как в русском филме "любов и голуби".
Не нужно быт хорошей для всех, станте хорошей для вашего ребенка.
Извините, получилос много и извините, если неволно задела, но уже не могла толко читат.

именно, я такое качество не рассматриваю как что-то сверх естественное. Для меня это нормальные отношения в семье, когда друг с другом договариваешься, находишь выход из положения, который всех устраивает.
Не вижу ничего постыдного попросить своих родителей попросить вместе поехать на праздник или еще лучше предложить самому сесть за руль и подвезти престарелых родителей. Корона у мужа поди не свалится если на день машину жене оставит т.к. ей она нужнее.

мне даже жалко вас стало, что такое элементарное кач-во вы зы святость принимаете.

вот именно, попросить родственников за ним заехать или сразу жене сказать что на такси деньги даст. Мало того что их задвинули на задний план, так еще и пешком бродить надо.
И вообще это ненормально дочке праздник устроить, а ребенку, который растет в твоей семье, не предложить ничего, никакой альтернативы. Тем более остальные родственники ребенка далеко и часть ответственности за то, что ребенок живет в Германии лежит на нем.
Самое разумное решение было бы отпраздновать 2 часа с дочкой, а потом приехать к пасынку и жене. И обязательно предложить детям вместе отметить это событие при ближайшей возможности. А просто кинуть их - это свинство и эгоизм.
Для ТС: Обязательно нужно мужу сказать насколько Вам обидно и сказать что вы от него ожидаете. Не истерить, говорить спокойно.
И насчет занятий с ребенком, это также его обязанность помогать, тем самым помогая вам. Пусть не каждый день, но раз или два в неделю железно. Назвался конем, т.е. мужем, значит вези! Пусть представит себе, что вам на его ребенка пять минут в день жалко.

радоваться тому что не орет и не унижает? Вы это серьезно? Хм, а разве это не само собой разумеется, что человек в своем уме себе такое никогда не позволит?
И если он хочет сохранить свою семью с ТС, то он ничем и никогда не должен показывать, что кто-то из детей ему менее дорог и родственникам дать понять, что различного отношения не потерпит. Разумеется речь не идет о наследстве. Но подарки на праздники и т.п.. за высказываниями следить - это как минимум.
Но предполагаю, что от своего мужа ТС этого не добьется, поэтому ей нужно думать как она будет сама устраивать свою жизнь и жизнь своего ребенка дальше.
Права есть, а что с работой? Финансовая независимость нужна, НЕ для себя и для ребенка, а там будете смотреть хотите ли вы все еще того, чтобы этот муж помогал вам растить ребенка. Уж лучше одной, если он не понимает, что можно делать с детской душой и психикой, а что нет.

нп. по поводу того, что ребенок ТС - неродной ее мужу, о чем тот громогласно заявляет. Вот только что по ТВ показали леди Камиллу, которая ожидает "внука" с вышитым одеяльцем в руках, называли ее бабушкой, и сама она себя так называет. На момент вспомним так, что она всего лишь мачеха. Т.е. она в той же ситуации, как и муж ТС. Но у воспитанных людей принято вот так. а у мужа ТС воспитанием и не пахнет. Примитивный эгоистичный самодур, пардон май френч.

Ну да, ну да, всем кругом ДОЛЖЕН! Родные отцы, бывает, не знают как это с ребенком позаниматься, все на няньках да на мамках лежит и никто не считает, что папаня там что-то ДОЛЖЕН.
А тут с чужим стишки разучивай, из пластелина лепи, пластинку заводи, вместе с ребенком пой, на ночь читай. Самой то не смешно?
Я думаю поэтому у ТС и других дев некий перекос в этой теме в сторону МУЖ ребенку чужому ДОЛЖЕН, потому что все мы родом из совка. Где с новым браком старое стиралось ластиком, и что м. что ж.
начинали новую семью с чистого листа. Новый муж перенимал обязанности исчезнувшего папы, жене не было дела до старого мужа и т.д.
РЕдко какой ребенок мог похвастаться "У меня 2 папы"! Редко какие пары продолжали новым составом посещать те же компании и встречаться на застольях. Только если богема какая со свободными нравами, типа Пугачевой, у которой Филипп никуда из круга не делся. В основном "с глаз долой с сердца вон", преднамеренное избегание контактов. Сеичас есть в столицах тенденцыя к западному образцу, когда жрать деве нечего, ексмужу будешь улыбаться. А в совецкое время в основном было "Алименты твоя бухгалтерия гонит почте, а сам ты для нас сдох", или громкое "Алиментов не нада, мы тебя забудем, как страшный сон, у твоей дочери новый отец!" Да и сейчас такое есть.
Здесь все захлих, у детей остаются их отцы, закон способствует этому. Муж ТС сам чувствует отцовские обязанности по отношению к дочке и свое стандартное немецкое видение переносит и на пасынка, что у него есть отец и муж даже
не собирается "отбивать" у него отцовство. Ему бы тоже не понравилось, если бы новый муж екс стал бы в папы к дочке лезть. Тут нормально, что он посещает ту семью, видит ексиху, нормально с ее родителями. Средней совбабе этого не понять и трудно принять.
И это одни из самых серьезных граблей, бьющих по лбу, которые встречают наших дев в Германии в новом браке. Вот и возникают темы "Мои муж, его екс и я", "Ненавижу детей мужа", или как зимой была тема от одного милого и достойного ника про толстую 6-летку в памперсе - дочь мужа.
ИЛи принимать эту культуру, или искать "без прицепа". Я - лично вся бы на какашку изошла, если бы какая-то ексиха с детками маячила всю семейную жизнь паралельно. У кого-то любовь/жалость к мужу сильнее собственной жабы "Какая еще екс и дети? У тибя есть Я и МОИ ДЕТИ!"
Надо немножко разобраться-присмотреться к социальным-общенародным традициям, стандартной логике в чужой стране. Она не всегда совпадает с личной. Вот тогда и будет счастие и не будет неоправданных ожиданий к свежему мужу, что его потянет кругом представляться отцом ребенка, и он будет чувствовать ответственность за его развитие и воспитание, как он сеичас это чувствует по отношению к родной дочери. Материально помогать - да, он знал, на что шел, но в собственныи выходной из пластелина лепить - сказки рассказыватъ??? Эсли у него такое желание возникнет, ему есть с кем ето делать.

При этом зная что у ребёнка фактически нет отца-по крайней мере того, который всегда придёт на помощь, просто посоветует, да и пожалеет. И кто после этого муж ТС?
Очень удобно прятатъ за немецкое видение свою несостоятельностъ как мужа и отчима.

Бла-бла-слова... Какая еще помощь? Мы што? На воине в окопе? Какая помощь нужна от отчима, котроую сын не получит от матери? Подсказать насчет трудного немецкого пассажа при приготовлении уроков?
Выбрать в фахмагазине подходящий велосипед с продавцом ребенку?
Думаю муж ТС не откажет, если к нему обратиться. Насчет "пожалеет". У меня например родной папа совсем не жалостливый был, а тут требуете, чтобы "жалелка" у чужого выросла.
Человеческие, ровные, достойные, уважительные отношения с пасынком, без лишних жалелок и сюсюканий - самая лучшая модель для ТС. Но ей хочется тепла и трусения над ее ребенком, как еврейские бабушки над внуками трусятси.
А этот дядя, если над кем и трусица, то над дочкой. И это логично! Он искреннен. И дела, первый школьный день мальчика ему искренне не так интересен, как первый школьный день и СЧАСТьЕ детское его дочери.
ТС себе своего мужа в качестве "нового папы" таким нарисовала и ей обидно, что он не влезает в рамки этого портрета.
А насчет "нет отца". Как это нет, если они вроде даже по скайпу трындят?
Я бы на месте ТС так себя настроила. Поставила бы разум на "нейтраль". Типа "Мой муж моему ребенку ничего не должен. Я ответственна за сына 100% одна". И если например муж скажет "Я хочу дочку в Леголанд свозить, поедем все вчетвером на машине! Пете наверное тоже интересно будет" - уже рассматривать как позитив по отношению к "нейтраль" и радоваться этому. Тогда не будет этих обид.

Был случай недавно, мы ребёнка вдвоём в садик отвели, ну и воспитательница начала с моим мужем лепетать по-поводу успехом моего сына, говоря ему "Ваш сын, то-то то-то", на что мой муж очень громко заявил "Он мне не сын, не родной"
Очень странно читать, что вы считаете, что ваш муж не обижает вашего сына. Вы действительно не понимаете, какую травму уже нанес он вашему ребенку?? Теми же словами, которые он говорил воспитательнице. Это же эмоциональное насилие в классическом виде, а для вас это лишь "милые" особенности характера супруга или же период притирки?! Это ужас!

Я бы никогда не позволила такой ситуации со своим ребенком, мужчина, сказавший в лицо такие слова - в тот же момент был бы послан к черту и вычеркнут из моей жизни. Это не муж и не отец.
И в сложившейся ситуации можете винить только себя - с вами и вашим ребенком поступают так , как вы позволили. Нужно совсем себя не уважать, чтобы позволить поставить себя и ребенка на ...дцатое место
Девочки правильно написали, что это только цветочки - ягодки будут попозже. Как минимум, после таких высказываний вашего мужа у мальчика будут комплексы и психологические травмы.
Очень жаль вашего мальчишку, ему и так нелегко с переездом-адаптацией, новый язык-школа - это такой стресс для ребенка, а тут еще дядька чужой издевается...
М-да, мама, прислушайтесь к своему сердцу и защитите своего ребенка, если он дорог для вас. Поставьте своего мужа на место. Ну а если страх потерять статус замужней дамы заглушил ваш материнский инстинкт - тогда вашему мальчику никто не поможет.

#416