а вы всегда явно уточняйте что это так кажется, что девочка вам не дочка совсем.
ну а если честно, то если так будет продолжаться, то мне жалко вашего сына, толком родного папы общения нет ( а какие отношения остались у ребёнка с его родным папой?) и отчим не принимает.

Тут дело в том, что она при любой возможности старается урезать его общение с дочерью, девочка сейчас с нами проводит намного больше времени, чем прописано судом после ихнего развода.
И БЖ всегда пытается это урезать, а мой муж всеми правдами пытается это время отстоять, поэтому идёт у БЖ на поводу.

естественно, зачем уподобаться? проще жевать сопли и удивляться, почему тебя и твоего ребенка пинают.
зачем вам ориентироваться на интересы его дочери? у нее мама есть, пусть она и ориентируется. или ваш муж думает по-другому в вашем случае? ваш благоверный нашел на ком ездить, и у него это прекрасно получается. а вы даже не сопротивляетесь.

Для моего мужа это видится так: Он, его дочь и я... Всё.

вот я более чем уверена что муж просто абсорбировался (снял с себя как бы ответсвенность) от ребёнка мотивируя это тем, что у ребёнка регулярное общение с родным отцом мол есть ..
А вы на примере с его дочерью обьясните, что если вы к ней так же начнёте относиться когда она у вас, то ей более не будет в вашем дома так комфортно, подскажите мужу каких отношений с вашим ребёнком вы от него ожидаете ...

напомнило историю из семьи. там мальчик тоже был не родной. отчим ему тоже так прямым текстом высказывал "ты мне не сын". в итоге у человека травма на всю жизнь. он до сих пор от этого очень страдает.
делайте выводы. это только у вас цветочки, ягодки потом будут

зачем? вам это не на пользу. пусть проводит столько времени, сколько предписано.

Я затрагивала эту тему, мой муж не понимает моего недовольства, ну или не хочет понимать.
Может это так процесс притирания происходит...

и не надо никому уподобляться - надо всего лишь блюсти свои интересы и своего ребенка, а не падчерецы и бывшей жены. если бы еще так о бывшем муже говорили - что он отец моего сына и я с ним считаюсь - то это как то обьяснимо, а бывшая жена вашего мужа - для вас абсолютно посторонняя женшина, несмотря на то что она мать его дочери - это не дает ей права устанавливатъ правила в вашей семье. более того в вашей с мужем семье и девочка и ваш сын должны жить по вашим правилам и считаться и свашими интересами и с интересами вашего сына.
непонятно кто у вас в доме хозяйка - то ли девочка, то ли бывшая - но не вы.

Вы правы, ответственность его не радует, но ведь он же не мальчишка, и знал на что шёл, когда мне предложение делал.
Знал, что у меня ребёнок, я эту тему с ним тысячу раз обсуждала, он понимал, осознавал, но вот так вот всё в итоге получается --- "ограничивается от ребёнка, от ответственности за ребёнка",хотя я её на него не перекладываю, стараюсь всё сама решать.

Может быть.. Но такое притирание может иметь для психики Вашего ребенка необратимые последствия. Вам придется научиться защищать Вашего сына. Больше его защитить некому.

ну так может не надо больше обходитъ острые углы. может стоит мужу ткнутъ разок об "угол" и предьявитъ претензии, что он не выполняетс вои обязательства перед вами. женившись на вас - он УЖЕ взял на себя ответственность за вашего сына. и его поведени и крики на каждом углу - что не родной не просто не прилично, а неуважительно по отношению к вам. а спор с заведующей садика об этом - за гранью вообще.

Отец это время выгрызает, что же мне теперь сказать, чтобы не привозил дочь, если в судовой бумаге этот день не указан.
Он явно меня не поймёт.

Что мне сделать, по-вашему? Встать в позу, сказав, или мы или дочь с БЖ.
Ответ же очевиден будет и не в мою пользу. Ребёнка он моего не обижает, внимания ему не уделяет - это да, но, чтобы кричал, или издевался словестно, но ни-ни.
Я сама воспитывалась в семье с отчимом, поэтому мне хорошо знакомо слово "обижать ребёнка".
В случае с моим мужет, это скорее наоборот.

ну и что что он вас не поймёт, вы же его сейчас вот непонимаете, а он всё равно по-своему поступает. я думаю вы слишком идёте на все его аргументы, а ваши не в счёт походу.
вы сами не уделяйте девочке внимания как и вашему ребёнку не уделяет он, в общем просто копируйте его поведение.
в любом случае мне кажется такие отношения вашему ребёнку во вред ..., он не глупый и видит что девочка в приоритете и у отчима (её отца) и у дедушки с бабушкой и как выходит у родной мамы тоже ..., мне жалко вашего сына, удивляюсь как он до сих пор не ревнует вас к новой семье где ему тупо нет места ...

Когда девочка живёт у нас, все "пляшут под мою дудку", т.е. я задаю правила, которые все выполняют. Трудности, когда девочка с матерью и намечается что-то совместное, на что я влиять не могу.

он же не заботится о том, поймете ли вы его, когда ставит вас в неловкую ситуацию.
вообще БЖ и измывается, потому что знает, что он будет "выгрызать". намекните ему на это, посоветуйте спокойнее относиться к ситуации, тогда она и сама будет предлагать ребенка забирать.

что делать решать вам, и если вас устраивает такая ситуация, что ваш сын "НИКТО" для вашего мужа, то живите и далее так же, уделяйте внимания неродной девочке у которой мама под боком и сыну своему и довольствуйтесь тем что муж хотя бы не обижает вашего ребёнка, а то что у него нет желания и инициативы с вашим сыном так же что-то предпринять как вы с его дочерью, хет ладно - если вас такое устраивает ок, только думаю как начнётся у вашего сына подростковый период вы поймёте как обидно такое положение вещей вашему сыну.
мне кажется это ваша задача решить что важнее ваш комфорт с новым мужем или кем ощущает ваш сын в вашей семье?

Глухое безразличие бывает порой хуже всяких обид
У него может кризис такой послесвадебный? как у женщин же бывает послеродовая депрессия, когда вдруг кажется, что мать из тебя ни к чёрту, и младенец вроде как не в радость. И тут может ещё не осознал, что теперь у него детей как бы двое и внимание обоим нужно.

Сын у меня всегда был есть и будет в приоритете, я его защищаю и делаю всё от меня зависящее, чтобы он себя чувтвовал комфортно.
Падчерицу свою я тоже не обижаю, она тоже ребёнок и живёт на две семьи, тоже очень страдает, что папа не с мамой живёт.
Дети в этой истории вообще не виноваты.
А с мужем мне всё-таки придётся ещё ни раз поговорить, хоть бы только до него достучаться удалось.