А может сводный?
Надо в хорошее в людях верить.

Какая правда? Что мама приходящая? Так это, вроде, не секрет. Или что папа такой благородный, указал женщине с грудным ребенком на дверь и лишил ребенка матери и нормальной семьи?

Если на самом деле так, что она должна говорить, что денег куры не клюют?

От нормального мужика кто пойдет, имея от него ребенка? Там еще неизвестно, какой разговор и обиды были, в тот день, когда она ушла из дома (если это не выдуманная история).
Это папе сейчас удобно рассказывать "Исчезла как утренний туман", "Ты ушла рано утром, когда я еще спал". Он то знает, как дело было и почему! Вам же хочеца, чтобы ребенок знал, что мать его бросила.

Может это и правда. Почему Вы так против счастливого конца? Уйдите со сцены со своим любопытным носом и "псевдоправдой" , и у них все получица! Ребенок - не шутка.

Культурные люди к родным братьям-сестрам нос в личную жизнь не засовывают, а ТС к сводному? Не верю!

так ему семья и не нужна была. И ребенок не нужен был. Что ему делать, на заявление "я к вам пришла навеки поселиться", дверь чтоль широко открыть и пригласить зайти?

я за то, чтобы с детьми, как с взрослыми говорить. Смягчить только ситуацию и постараться объяснить в соответствии с возрастом. Ложь никогда ни к чему хорошему не приводила.

Ребенка-то он делал, или кто?
Что значит, не нужны ни семья, ни ребенок?
Факт случился, и мужчина должен был взять на себя ответственность.
Обычно мужчина эту ответственность с себя складывает, а у женщины просто выбора нет: готова-не готова, а извольте лялечку растить.
В данном случае мама лихо разрулила эту ситуацию, поступив неординарно.
Очевидно, что и она не была готова, и ей ребенок не был нужен.
В этой паре оба хороши.
Женщина наверняка глубоко травмирована психически.
Может, ей помочь еще можно.

делали вместе при ее клятвенном заверении, что детей ей не надо. Мужик, конечно, дурак, что поверил и не подстраховался.

а то и значит. Перепих - это еще не повод заводить семью.

Вы вообще понимаете разницу между перепихом и появлением ребенка?

а вы понимаете, что времена, когда свадьбы играли "по залету", давно канули в лету.

не,не понимает она.она же замуж выходила,шоб рожать детей

или наоборот, рожала, чтоб замуж выйти

Времена-то может и канули, но в природе человеческой ничего не изменилось. Ребенку нужны мама и папа, и вопросы неизбежны, если одного из родителей нет. В создавшейся ситуации виноваты оба. Поэтому обелять папашу только потому, что участь растить малыша выпала ему, было бы несправедливо.
100%, если бы мать ребенка поступила стандартно, то есть ребенок остался бы у нее, то это папашу малыш видел бы раз в пятилетку (если бы вообще), и вопрос бы не стоял, скотина папаша или нет.
Оба хороши.

Да нет, оставайся последовательной: ноги раздвигала, чтобы замуж выйти.

если хотите помочь советом, то направьте брата к специалистам в области семейной психологии, они квалифицированно дадут совет по данному поводу, так как ребенок растет и вопросов будет появляться еще больше, необходимо быть готовым отцу на них отвечать так, чтобы не нарушить психику ребенку, но отец молодец, по моему мнению, не бросил ребенка и даже нашел в себе силы поддерживать отношения с его матерью

Ничего не скрывать, но и никого не очернять. Обязательно рассказать правду, но в общих чертах, без подробностей... примерно так: папа не знал про ребенка, так как мама сама решила его родить. Но потом она не смогла или не захотела его воспитать (почему не знаю - вырастешь, сам разберешься) и отдала папе. Папа же ребенка любит, и никуда отдавать не хочет... как-то так... не особо вдаваясь в психологические портреты родителей и их материальное положение. Как показывает жизнь, дети в среднем гоораздо хуже переносят родительскую ложь, чем родительские разводы - имхо.
У нас была такая ситуация: папа ребенка откровенный "редиска", не смог ужиться вообще ни с одной женщиной. Так что развод был вполне закономерен...
Но я никогда не препятствовала ребенку общаться с папой, никогда не жаловалась на него, и если что-то и говорила о его неприятных чертах характера, то мимоходом, что-то типа брошенных в сердцах замечаний, когда папа не забрал ребенка из садика или школы, бросил одну дома, устроил сцену в день ее рождения и т.п. Тем не менее, когда мы уехали из России, дочь начала обожествлять своего родителя, скучать по нему... Но поскольку папа не изменился, то время само расставило все по своим местам.
Когда мы приезжаем в Россию, папе от души параллельно наличие дочери в его доме или ее отсутствие. Под влиянием своей мамы (ребенкиной бабушки) он делает иногда попытку "позаниматься ребенком" - т.е. сходить с 13-18 летним человеком прогуляться по окрестностям - но после этих прогулок он опять-таки с легким сердцем предоставляет ее саму себе, а сам уходит по своим делам. В 13 лет такое поведение у него еще проскочило - дочь придумала ему кучу оправданий и продолжала обожествлять. В 15 лет ее это очень сильно обидело и разочаровало... В 18 лет она уже просто проводила время с нами, если дома оставался один папа, без бабушки. И сейчас родной папа для нее просто посторонний человек, только из уважения к бабушке она соглашается сказать ему "здрасте-как-дела" по телефону. И я не приложила к такому развитию событий ни единого пальчика, и при этом абсолютно не скрывала от ребенка правду. Но и не углублялась в нее...

Такое рассказать 6-летке? Зачем? Знал - не знал... Кому нужны эти подробности? Зачем ломать ребенку мозг? Думаю папе было все сказано как тест 2 полоски показал, т.е. он наверное "узнал" чуть позже мамы.
Не лучше ли было бы, что мы с мамой очень любили друг друга, хотели ребеночка, вот ты наконец-то появился, но жизнь так сложилась, что мама больше работает, а у папы времени больше, он живет рядом с садиком (школой, бабушкой для помощи), поэтому определили, что ты будешь жить с папой, а мамунька наша будет нас навещать, а не наоборот. Но мы тебя оба любим одинаково, если ты об этом хотел спросить.
А насчет каверзных (самопридуманных ТС) вопросов про много работы и мало денег ребенку можно обьяснить про разные зарплаты в разных профессиях.

супер!!! для ребенка то что нужно
и не нужно городить огород кто там чего хотел

А затем, что другой родитель в таких ситуациях редко утруждает себя дипломатией и без всяких угрызений совести "ломает мозг" ребенку.
И будет с одной стороны мама, которая вываливает на ребенка свое видение ситуации, далеко нелицеприятное для папы.
А с другой стороны весь из себя такой благородный и дипломатичный папа, который не находит нужным ни слова сказать в собственную защиту или оправдание.
6-летка же навряд ли успел проштудировать тома психологической литературы, а потому будет верить и сочувствовать тому, кто производит больше впечатления. В данном случае это мама... и если папа не выступит с "контраргументами", то будет он в заведомо невыигрышной ситуации и скорее "сломает мозг" ребенку, чем если расскажет, что мама не всегда права и справедлива. В том же, что папа не знал о беременности, нет ничего опасного для детской психики. Это жизнь, и ребенку вовсе не повредит узнать, какие штуки жизнь способна выкидывать.

Ребенку отвечать прагматично и по фактам и только если он сам задает вопросы.. Отключать эмоциональные зарисовки и душераздирательные истории со своей точки зрения. Никого не винить или же выдвигать на первый план. Дети редко спрашивают про любовь между родителями, обычно они это выражают по другому. Достаточно ответить что родители поссорились друг с другом и решили что с папой дитю удобнее жить. Про наследство и бизнес вообще не упоминать, мягко говоря история эта вообще смешна, особенно чем завершилось..
Если отец/мать не могут такую информацию совершенно нейтрально преподносить, то лучше не браться за это дело.