Что вам помогает? Какие действенные способы используете, чтобы приевшееся лицо заиграло новыми красками?

Для этого крепкая печень нужна...

Разойтись и через пару лет снова встетиться?

ну кстати это пока лично для меня один из самых действенных способов оказался. Только не на пару лет....пару месяцев уже хватает на определенное время.
В эти месяцы, как мне кажется, заново обретаешь свою целостность. В свободное время занимаешься только собой - любимой. Парикмахеры, массажи, процедуры. Покупаешь еду, которая нравится только тебе. Можно неделями дома не готовить, питаться салатиками и йогуртами. Есть куча времени на подруг и на "потусоваться где хочу хоть всю ночь".

Да тоже такой способ проходила... На пол годика... С перекраской волос, тусовками, новыми знакомыми итд... Только при встрече я для него заиграла новыми красками, а он для меня н фоне новых впечатлений как-то поблек совсем... Эксперимент не удался

Секрет в том, чтобы лицо не приедалось в отношениях, тогда освежать ничего не надо. Оставаться самостоятельной личностью со своими интересами, кругом друзей, хобби. Уважать партнёра и его личное пространство. Балланс между партнёрством и личностью каждый должен найти для себя. Кто-то растворяется в муже и счастлив, а кто-то видит мужа раз в неделю и (ещё больше) счастлив. Поездки без мужа хорошо помогают.
Только с едой не понятно: почему салаты и йогурты только без мужа кушаем?

Ну это все есть. Но вот не получается как-то оставаться полностью самостоятельной личностью если живешь не один.
Не представляю, как женщина может сохранять хоть немного независимости если еще есть маленькие дети.

ну тот же парикмахер к тебе же не надом приходит?! взяла вещички и урулила от семьи отдохнуть.
мне лично тоже необходимо свое пространство, но его реально организовать и с детьми и мужем.

Ах не знаю...про детей спорить не буду.....Еще фактор, что не всегда второй половине нравится, что ты хочешь организовать слишком много своего пространства. У каждого разные понятия того, сколько времени можно провести вне дома занимаясь своими интересами , чтобы это не считалось неприлично много и без вопросов "ну и хде мы так долго были, почему не звонили".

ну как бы в том и смысл партнерства:
- выбрать (максимально возможно) подходящего себе и своим интересам партнера
- хотеть идти на компромисы для партнера
или не так?

Ну, а что, мужу нельзя знать, где Вы были? Сказали - я в сауне с мальчиками, вернусь завтра. Если задержитесь на два дня - позвоните. Муж, он тоже человек.

Внешнее механическое воздействие на лицо тоже помогает. Кстати удар в лоб иногда вызывает сразу 2 синяка под глазами(вот такая вот странная реакция организма), не нужно раздельно ставить. Ну и сам процесс воздействия внесет живость в отношения.
А вообще нужны совместные интересные занятия, совместные хобби. Такие, что бы обоим интересно было. Инересно то с человеком. А если с человеком кроме перетраха ничего общего нет, то и рожа опостылеет.

И не получится. Имхо. Семейная жизнь накладывает свои ограничения на обоих. И семейная жизнь - это процес, который, если его пустить на самотек, обязательно развалится. Одеяло, которое каждый тянет на себя, когда нибудь порвется.
Поэтому семейную жизнь надо организовывать. Обоим. Так, что бы и у каждого оставалось свое жизненное пространство, но и совместное пространство с совместными интересами(я не имею в виду уборку и другую обязаловку) обязательно должно присутствовать.

фингал под глаз

а что тебе мешает все это делать в рамках относшений? Чувство долга?
Я вот иду во вторник на мьюзикл про Белоснежку одна. И всем хорошо, я не подбиваю на неинтереную культурную программу, мне не делают одолжений, а вечером будет, что обсудить.
Поездки в одиночестве или друзьями тоже помогают. Я вообще склонна думать, что понятие пара не означает, что все надо делать вместе. Иногда прихожу домой поздно вечером, вся в мыслях о том, что это не дело, два трудоголика, какие отношения по 15 мин в день.... а в спальне сопит убитая но судя по выражению лица совершенно счастливая половина... и сразу столько всего хочется рассказать и поделиться и обсудить....от одного факта, что возможности все это сделать сейчас нет

отпуск порозонь. на некоторое время.

Пока твой муж будет в постоянных разъездах, то вряд ли отношения освежить получится.
Многие пишут что расстояния освежают отношения, но по моему убивает, тк. если пара не вместе, то появляются свои привычки и желания' свои "салатики и йогурты".
У вас нет детей, и насколько я помню по твоим сообщениям, то ты не хочешь детей, а твой муж наоборот.
Ведь даже поругаться и помириться невозможно при таком стиле жизни.

Любви нет ,вот и приелосъ ,милая девушка.

Не всегда получается хобби, которые могут б интересны обоим. Женщина не будет ходить допустим на бокс чтобы поддержать мужское хобби как и мужчина не пойдет на Zumba ради женщины.

Можно подумать, милая девушка, что у вас ЛЮБОФФ безумная и все свежо как в первый день после многих лет жизни. Такого не бывает.

Ну почему надо сразу переходить на личности? Я хочу узнать как это происходит у тебя?

А когда все время вместе то живешь как зомби, без своих желаний и привычек. Только обслуживаешь мужа и детей.

а это ты спроси у тех кто постоянно вместе, кто каждый вечер дома за ужином
Интересно, какие у тебя привычки и желания, что их нельзя в семейной-совместной жизни иметь?

может стоит попробовать ролевые игры?

А почему ты считаешь, что это плохо, какая-то отдельная от другого жизнь? Я тебя понимаю, что когда есть дети а его нет - то ты в заведомо невыгодном положении. Так как муж получается "свободный карьерист" на это время а на тебя сваливаются все заботы о детях которые он не разделяет. А если было бы наоборот или у вас не было детей?

...как всё плохо...

Бы-ва-ет.

Блин! Я чуть не поперхнулась и со стула не упала!

Я настолько давно мама, целых 15 лет, что мысли о том что было бы если бы у меня не было детей, для меня равны фантастике.
Если помечтать конечно, то думаю что если бы детей не было, то и брака давно тоже не было, тк. оба бы только карьерой занимались.

Есть много других примеров, когда и карьерой занимаются в браке, и гостевой брак. Вы просто не можете себе этого представить так как может быть нет такого окружения.

Еще есть брак "по выходным" когда супруги работают в разных городах.

Не лукавьте. Ведь у вас-то брак в Германии наверняка не первый.....а может и не второй

Есть
Но это работает, когда устраивает обоих, а когда игра в одни ворота, то у второго в конце концов терпение заканчивается.

если есть любовь и чувства, то расстояние может помочь укрепить отношения, а если чувств нет/ и не было, то семья распадется.

У меня оба брака заключены в России. А если бы мне нужна была Германия, то я бы не рожала вторму мужу всех имеющихся детей, а заимела бы одного ребёнка - гражданина Германии, и свалила бы от мужа интегрироваться.
Нет, я не лукавлю. Люблю, как 12 лет назад. И он так же ко мне относится.
Я очень всем желаю встретить своего единственного в жизни. К сожалению, часто это бывает не тот человек.

вот знаете, на бокс или бы хоккей я бы с удовольствием пошла например, так мужу не интересно... а вот футболы/гандболы мне никак.

Такая же моя теория. Ведь можно сказать и так, что если чувств нет (или уже нет) то расстояние только подтвердит это. Есть время подумать и переосмыслить. А когда все время вместе, то чувства можно принять за привычку. Можно жить в привычке, плыть по течению и даже не задумываться - а есть-ли еще чувства?

посмотреть я тоже хожу, а вот заниматься боксом или хокеем - это уж увольте.

Давайте сейчас не будем о Германии, ПМЖ и интеграции....... давайте лучше о чувствах и отношениях.
[/цитата]Люблю, как 12 лет назад. И он так же ко мне относится.[цитата]
Это прекрасно! Но вы ведь что-то предпринимаете для направления отношений в нужное русло? Или вы плывете по течению?

Ничего не предпринимаю. Видимо, наши интересы настолько совпадают, что не требуется специальных мер по сохранению чувств.
Может, нам просто некогда заниматься самокопанием и партнёрокопанием? Могу сказать только одно: один час без него, и я уже очень скучаю и хочу его видеть. Он тоже не любит, когда я ухожу.
Видимо, нам просто повезло встретить друг друга.

Рабочий день это около 8 часов в день. Тяжело вам приходится

хм,тут одно из двух:
или Вы притираетесь,попирая интересы друг друга
или Вам хорошо без всяких НО.

1. Вы говорите об одном хобби. Прямо дело всей жизни. Переходящее в маниакальность. А у людей как правило интересы разнообразные. Сегодня вместе на автомессу сьездили, завтра на мьюзикл. Немного нашим - немного вашим. А если мужик где-то днями отвисает и по его словам это бокс - семья долго не продержится. Девушка вернется в очередной раз из театра и захочет это с кем - то обсудить. И с тем, с кем обсудит, за того и выйдет в следующий раз замуж
2. Я не пошел на Цумбу. И с женой сошлись на компромисе - вместе топчемся на тайбо. Зато спортивные сумки вместе за плечи закидываем, вместе движения обсуждаем и т.д.

Мы ведь ссоримся...Всё время...
Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни. Учись выплёвывать косточки и одновременно любить вишню..

Какая прелесть!

ухмм, мне почему то кажется, что ревность очень хорошо освежает чувства. совершенно другой взгляд на вещи, особенно, когда у тебя хотят отнять "твое" :-)

Впору менять это лицо , протухшие яйца выбрасывают .

Вы сравниваете своего мужа с яйцами?

Если лицо приелось,значит это лицо было не особо ценное и посему вздрючивать эмоции по отношению к этому лицу смысла не вижу.

Так про близких людей не говорят,обычно это относиться к "скоморохам" ,которые выполнили свою увеселительную программу в вашей жизни и должны освободить место для следующего.ИМХО

у меня например муж ничем особо не увлекается, я увлекаюсь слишком многим, в чем-то он меня с определенным энтузиазмом сопровождает, в чем-то я с подругами всречаюсь для времяпрепровождения, и нас обоих такой расклад устраивает, главное найти гармонию в жизни обоим.

Девушка, немного не по теме конечно, но Вы просто гения. Вот так не напрягаясь открыли причины массовой многолетней безработицы в Германии. Люди оказывается просто не могут жить друг без друга. И все.

где то я читала: richtige umgang mit abwechselung zwieschen distanz und die nähe und erlichkeit- das sagen, was man WIRKLICH fühlt und empfindet- это ключевой базис долгих партнерских отношений

Да там похоже все надо менять в тои консерватории. МНе этот ник(ТС) запомнился тем, что в нескольких темах, когда чел писалчто-то хорошее про отношения - сразу шла от него реакция "Так не бывает!".
То ли родители друг друга пиз...ли, то ли с мужуками не везло... человек про нормальные вещи пишет "Так не бывает!"

Я много раз встречала информацию, что очень оживляют отношения переживания экстремальных ситуаций:
- занятия экстремальными видами спорта;
- экстремальные путешествия и поездки;
- многим помогают скандалы.... но это на любителя...
В общем годится всё, что вызывает лёгкий страх.
От этого выделяются какие-то гормоны (названия не упомню), они в том числе вызывают влюбленность и такую бяку, как "бабочек в животе"

ето точно, точно не смогу уговорить своего вместе со мной на карате ходить, и иногда заставляю себя с ним кораблики на дистанционках запускать ходить (он ети модели сам собирает, может часами сидеть, а у меня бы уже терпение лопнуло)
я могу часами по лесу, или по своей деревне гулять а его с дивана не вытащишь, уставший как собака, расслабляется на диване перед телеком, а я так не могу
вот и думаю, интересно, как долго протянутся наши отношения, как их освежать если что

До тех пор, пока вы в лесу кого нибудь поинтереснее не встретите. Ну или перебирайтесь к мужу на диван
Страшная вещь обыденность. В молодости маленькие дети, карьера, учеба. Не до скуки. Со временемдети выростают, жизнь стабилизируется и превращается в череду дней. И становится скучно. И человек начинает искать развлечения. Или начинает жаловаться на жизнь. И то и другое опасно. Ну нытики любого до ручки доведут, а по поводу развлечений вполне может прийти мысль, сколько всего упускаешь из-за партнера на диване. И когда находится человек, с которым интересно, с которым хочется и можно поделится своими интересами - семье конец.

я вообще ничего не знаю об отношенях, но почему вы не наслаждаетесь свободой? вы гуляете получаете от этого удовольствие, он лежит на диване наслаждаеться своеим покоем, что в этом плохого? для счастливый отношений достаточнбо несколько интенсивных часов в ниделю где каждый чуствует присудствие партнера, вся остальная жизнь должна проходить в автономном режиме, чтобы открывать себя свои грани развивать себя, что плохого в самодостаточности и самостоятельности, зачем стримиться саполнить партнером всю себя а потом в конечном итоге понять что заполнив себя им вы стали ему неинтересной нежеланой не привлекательной.
любов.. слишком затерта интернетом и потеряла свое значение , но приобрела значение семьи,нераздельной и несамостоятельной личности, где появилисъ мы вместо того чтобы наслаждаться сабой при нем
имхо конечно пр свободе мысли

Я вообще не понимаю,зачем отношения освежать,если они завяли и потеряли актуальность,в этом есть что то притянутое,то есть людей уже отношения не устраивают ,но они упорно ищут,за что зацепиться и искуссвенно создают интерес,такие отношения ,которых уже и нет могут длиться долго,только вот зачем это надо,жить в постоянном недовольстве и внутреннем напряге.

Получается,ему на хрен не нужно карате ,а вам его кораблики и зачем себя ломать,вам что без него карате невозможно заниматься?Тупое стериотипное мнение "Мы с Тамарой ходим парой",что муж и жена всегда должны быть вместе и думать одинаково,мне это напоминает тюрьму,когда все должны делать одно и тоже в строгом порядке.Вам охота жить в тюрьме?

Я бы ещё добавила, что секрет в том, чтобы в человеке не только лицо интересовало..
Любое лицо когда-то надоест, если кроме него человек ничем другим не привлекает..

отношения актуальные, им всего год
и видимся мы всего по выходным, я сижу в Вуппертале, а он за 70 км, получается он проводит воскресенэ перед моим телевизором, а я пытаюсь организовать нам вылазки хотя бы к Реину в Дюссельдорф
конечно ему нахрен мой карате не нужен, а мне его кораблики, а с другой стороны, ну был у меня партнер, коричневый пояс по карате и любители природы и Karatelerrgänge вместе посещали, а все равно не сложилос, значит дело и не в етом

я вот год пыталась "освежить" (или спасти) остношения. ничего не выходит. разводимся.

Я вас не понимаю.отношения свежие, видитесь редко,но уже думаете как их освежить ,если что,из вашего поста ясно,что вам партнер не совсем подходит,вернее не на все 100%,когда отношения свежие не важно кораблики вместе пускать или по лесу гулять,тем более редко видитесь,получается и стремления нет вместе быть,Вы в лес он на диван.
Важны ли общие интересы.чтобы жить с человеком годы, и да и нет,дело в том что нужно быть самодостаточным и давать своему партнеру быть самим собой,не душить и не навязывать свое представление мира.Наши с мужем общие интересы построение нашей семьи и воспитание ребенка,остальные интересы у нас ним разные,я люблю спорт,он любит формулу1,я его не тащу в фитнес,он меня в Монако,при этом мы сохраняем интерес к хобби друг другу, интересуясь подробностями событий.Я благодарна мужу ,что с ним я могу быть сама собой, иногда ленивой,глупой,плаксивой,капризной,слабой, гневливой такой какая я в данный момент.мне не надо играть и говорить,выбирая слова, ему тоже,мы принимает друг друга как мы есть.Это и есть внутренняя свобода

НП
А мне мой муж ко всему оч хороший друг. Как-то смеялись, грит, если б ты была бы мужиком, Светка, была бы самым моим лучшим другом
Интересы даже не самое главное, мы дополняем друг друга и нам комфортно вместе. Дети, опять же, желанные, оч "освежают" отношения. Про любоФ умолчу, как же без неё. Ну и всяко там, о чём в слух не говорят, но оч важное, обязательно)))
Ах, да, мы и ссоримся тоже, не без этого. Но я всё "прощаю", ибо намного чаще инициатором являюсь
Автору: ваш брак не продержится, рано или поздно приевшееся лицо вам просто может стать опротивевшим.
КОгда встретите человека, которого будете любить по настоящему и получать взаимность, вам сразу станет обо всём понятно и как бывает.

всётаки разводитесь?...

как разводитесь?
я уж думала все образовалось.

Каким образом спасали отношения,тыкали мужу об его излишним весе?

так ни кто и не заставляет, вроде.
или нужно от партнёра всё хватать? помоему достаточно это просто поддерживать и всё.

помню вашу историю.. грустно
разводитесь. ?

все-таки разводимся.
ну не может быть такого, что в разлуке неделями (он в отпуск без меня уехал) и друг друга видеть вообще не хочется. не скучали. ушла любовь, а значит нас ничего не связывает. детей нет, ради чего мучения?

Как все просто:-D ...любовные советы от Ульяны http://www.youtube.com/watch?v=GKEcczNAnxI

Грустно, хоть и правильное решение, на мой взгляд. Важно не только себе, но и другому человеку дать возможность, стать счастливым.

Какая девчушка умненькая!

Может я вас неправильно понял, но респект вашему мужу и дай бог ему и дальше столько здоровья

И в конце концов в одной квартире оказываются 2 абсолютно чужих человека - вы то развились, а ОН так и заплесневел на диване. Поскольку человеческая натура при развитии ищет возможность не только получать что то новое, но и делится этим новым с кем-то, а мужу это откровенно неинтересно, то и со временем обязятельно начнутся поиски свободных заинтересованных ушей. Человека, который поймет и оценит. А потом и возникает вопрос - а собственно нафига я с ним живу(с мужем)? Что нас связывает? Причем вопрос возникает как раз не у кухонных клуш, а именно у развитых интересных личностей.

Здесь я мысль не понял...

А вы никогда не пробовали жить при анархии? Вы улицу принципиально на красный свет переходите, что бы в тюрьме себя не чувствовать? Жизнь(в том числе и семейная) это как река - можно и не шевелится, когда по ней плывешь - есть шанс, что и так течением вынесет. Но если грести и направление выбирать, шансов приплыть больше. Да, да, как в тюрьме, приходится грести Причем грести можно начинать сразу, можно попозже, а некоторые начинают барахтаться с полными легкими воды. Поздно пить боржоми, когда легкие пропали

мне жаль, что у Вас так всё получилось...
Желаю Вам найти в дальнейшем свою настоящую половинку:))

Мысль быда в том, чтобы постоянно работать над собой и развиваться. Освежить отношения это тоже толчок к развитию. Потому, что сказать "я такая, какая я есть и люби меня такой всю жизнь" это путь в никуда. Как жизнь не стоит на месте так и индивидуумы в ней не могут не развиваться. Соответственно должны развиваться и отношения.

мне нравится эта мысль. В идеале так и должно быть. В реале часто не получается .....если вы только не живете оттдельно. А жить оттдельно даже закон не позволяет так как это уже не семья.

Освежить и спасти - большая разница. Надо знать причины от которых вы спасали свои отношения, чтобы объективно оценить.

А вас получается устраивает кухонная клуша? Которая не развивается ни умственно ни физически, не уверенна в себе а соответственно не задаст подобный вопрос. Точнее если задаст то ответит себе только в мыслях.

С чего вы взяли? Люди, которые имеют общие интересы и занимаются вместе, вместе развиваются. В итоге через определенный промежуток времени это другие люди, но так же на одном ментальном уровне. А если у людей в семье полная свобода друг от друга, то муж уйдет в горы к альпинисткам, с которыми он о крючьях разговаривать сможет, а жена найдет себе театрала, который поймет терзания главного героя в последней пьесе. Оба (и альпинист и театралка) развитае и интересные люди. Но как они смогут общаться? Вы например интересуетесь нормативами веревок для обвязок?
Это достаточно сложно, подстраиваться под партнера. Например я неплохо отношусь к мьюзиклам. Но без жены я бы туда сам не пошел. Велосипедные путешествия я подстраиваю под нее также, пытаясь запланировать так, что бы для обоих было и физически достижимо и интересно. Приходится чем то жертвовать. То же самое делает для меня и она. В итоге есть что вспомнить и обсудить.
Клуш ненавижу Вот реально, аж типать начинает. Но это офф

Нам вот обстоятельства помогают. Серьезно. Происходят в жизни разные ситуации, и партнер открывается с другой стороны, показывая какие-то качества о которых ты не знал, пока не было ситуации к их применению..
Например мне месяц назад муж сказал, когда мы дамбу от наводнения мешками с песком укрепляли, что мной восхищается и не думал, что я бы сама пошла. Было лестно.
Еще ремонт помогает взглянуть на партнера по-новому .Я вообще теперь убеждена, что закаленные отношения должны пройти огонь, воду, медные трубы и ремонт ))

Вот клянусь вам, если есть Человек, с которым вдвоем хорошо , как с собой, вопрос так стоять не будет.
У меня , например, работа на дому, теоретически я могу в комнату уйти и там заниматься своими делами. Но я рапределаю график так, чтоб после 6 вечера работать , сидя рядом с мужем (по компу, или там собирать бусы на в зале). В выходные, если работаю, каждый час у нас 10 мин перерыв, я соскучиваюсь.
У мужа тоже имеется свое "царское место", где он смотрит свои спортивные мероприятия, играет в игры и т.д.
Я никогда не агитирую мужа вникать в мои хобби-интересы, так же как и он в свои, но бывает, что искренне интересно, а что так затягивает твою половину? и сам лезешь, и спрашиваешь.